Están Aznar y Clinton hablando por teléfono y dice Aznar:
-'Tronco, tengo un problema gordísimo, los de la ETA me matan a todos los concejales y por más que
hago, nada de nada'
A lo que replica Clinton:
- 'Tranquilo, nosotros tenemos los mejores Marines del mundo, así que voy a entrenar uno en un mes
para que hable euskera y te lo mando a Euskadi y verás como se carga a todos los etarras'.

Pasado un mes en una noche con niebla se tira en paracaídas el Marine sobre Rentería. Cuando llega a
tierra esconde el paracaídas y se pone una txapela y un pañuelo al cuello. Empieza a andar y se encuentra un bar
y se dice para sí:
- 'De puta madre, ahora entro en el bar y me voy confundiendo con las gentes para realizar la misión'.
Entra en el bar y ve a Patxi (dueño del bar) limpiando un vaso y le dice el Marine:
- 'Patxi, ponme un vino'
Y Patxi ni puto caso sigue limpiando el vaso. Entonces el Marine piensa:
- 'Ahh, se me ha olvidado decir OSTIAS' y dice: 'Ostias, Patxi, ponme un vino'
Y Patxi ni puto caso sigue limpiando el vaso. Entonces el Marine piensa:
- 'Ahh, se me ha olvidado decir JODER' y dice: 'Ostias, Patxi, joder, ponme un vino'
Y Patxi ni puto caso sigue limpiando el vaso. Entonces el Marine piensa:
- 'Ahh, se me ha olvidado decir PUES al final' y dice: 'Ostias, Patxi, joder, ponme un vino, pues'
Y Patxi levanta la cabeza, le mira y dice:
- 'Que no, NEGRO, que a ti no te sirvo'.

Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando al Golf. Sale Moisés, y la bola se le va al agua. Se acerca al
lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes.
Le toca a Jesús. Golpea, y la bola se va al agua. Pero, cómo no, en vez de hundirse, flota. Se acerca
Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos.
Por último le toca al viejecito. Golpea, y la pelota va al agua. Pero justo antes de caer, sale un pez y coge
la bola. Antes de que vuelva el pez al agua una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. Aparece de repente un
halcón, que asusta a la gaviota que en consecuencia suelta al pez, el cual a su vez escupe la bola, la cual
describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno.

Y dice Jesús, ‘Mira, Papá.... Si empiezas a vacilar lo dejamos, ¿ eh ?’

Un hombre decide tomarse el día libre para irse a jugar al golf. Está en el segundo hoyo cuando se
percata de que una rana esta sentada cerca del green. No le da mucha importancia hasta que justo cuando va a
realizar el tiro escucha, "Ribbit. Hierro 9". El hombre mira alrededor pero no ve a nadie. "Ribbit. Hierro 9". Se gira
hacia la rana y decide hacer caso del consejo. Pone su otro hierro en la bolsa y toma el hierro 9. Boom! golpea la
pelota dejándola 10 cm del hoyo. Se queda asombrado y pregunta a la rana, "Joder, es increíble. Debes ser una
especie de rana de la suerte o algo así, no?" La rana le contesta "Ribbit. Rana de la suerte". El hombre decide
tomar a la rana y llevársela al siguiente hoyo. "Que palo me recomiendas?" le pregunta el hombre. "Ribbit.
Madera 3". El hombre saca la madera 3 y Boom! Hoyo en uno. El hombre está perplejo y no sabe que decir. Al
final del día, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana, "Bueno y ahora que
sigue?". La rana contesta, "Ribbit. Las Vegas". Ambos llegan a las Vegas y el hombre dice, "OK ranita, y ahora
que?". La rana dice, "Ribbit. Ruleta" Después de acercarse a la mesa de la ruleta el hombre pregunta, "A que
apuesto?" La rana responde, "Ribbit, $3000, 6 negro". Venga ya, pero si ese es un tiro entre un millón!! El hombre
recapacita, piensa en la sesión de golf y dice: "Que coño" y se decide a apostar. Boom! Toneladas de efectivo y
fichas llenan su sitio. El hombre recoge sus ganancias y coge la mejor habitación del hotel. Se sienta en el suelo
delante de la rana y le dice, "Ranita, no se como compensarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy
eternamente agradecido". La rana dice, "Ribbit, bésame". El hombre dice: "Por que no?, después de todo lo que
la rana ha hecho por mi creo que se lo merece". Con un beso, la rana se convierte en una HERMOSISIMA joven
de 15 años.
"...y es así, Señor Juez... Dice BILL CLINTON ...como la menor acabo en mi habitación del hotel".

Esto son dos amigos, que vuelven al trabajo, un lunes.
-Hombre, Federico! ¿Qué tal el fin de semana? ¿Habías ido a la playa no?
-Pues si, fui a la playa con mi mujer y los niños. Y no vas a creer lo que me paso. Pues resulta que fui a
dar un paseo por la ría, donde se ponen los pescadores. Iba yo comiéndome un bocadillo de chorizo y observe
que los peces se tiraban a las migas que caían al agua. Pues nada, que ni corto ni perezoso, metí el chorizo en el
agua y viene un besugo, que no se que hacia ahí, le pega un mordisco al chorizo, tire de el y lo saque del agua.
¡Macho, no veas que besugo! ¡20 Kg., oye!
-¡Coño! Vaya pedazo de bicho, no?
-Pues como lo oyes. ¿Y tu que tal, el fin de semana?
-Calla, ¡no me hables, que estoy metido en un lío tremendo!
-Coño, ¿que pasó?
-Pues nada, que me fui a cazar. Estuve todo el día por el monte, y nada. Oye, es que ni una pieza. Total,
que cuando estaba de vuelta al Land-Rover, veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. Casi sin pensarlo le
apunto y lo dejo seco.
-¡Anda, la leche, que suerte! Oye, pero no estamos en veda?
-Coño, claro que estamos en veda. Ahí empezó el lío. Y lo malo es que cuando me acerque, resulta que
era una cierva, y estaba embarazada.
-¡Coño! ¿Y que hiciste?
-¡Pues que voy a hacer! Cogí una pala del coche y me puse a cavar un agujero para enterrar a la cierva.
-¡Míralo que pillín!
-No, calla, calla, que resulta que cuando ya estaba acabando el agujero, ¡resulta que aparece el guarda!
-¡OSTIA! ¡Que multa, macho!
-¡Que multa, ni que carajo! Cabreado como estaba, no se me ocurrió otra cosa que coger la escopeta, y le
pegue dos tiros, macho!
-¡AAAAAAHHHHH! ¡A LA CÁRCEL, MANOLO!
-¡Sssshhhhhhh! ¿Quieres hablar mas bajo, ostia?
-(A la cárcel, Manolo, a la puta cárcel vas a ir, por burro)
- Que no, capullo, ¿no ves que tenía hecho un hoyo? Pues nada, con enterrar al guarda con el ciervo, se
acabo el problema.
-¡NO ME JODAS, MANOLO!
-¡Ssshhhhh! Si hombre, lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en el agujero, apareció una
pareja de la guardia civil.
- ¡AAAAAAAHHHHH! ¡OSTIA, MANOLO! (ostia, Manolo, que hiciste!)
-¡Coño, que voy a hacer! ¿Qué quieres?, ¿que me metan en la cárcel? ¡Les pegué cuatro tiros a los dos!
Total, con hacer mas grande el agujero...
-¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!! ¡A LA CÁRCEL PA TODA LA PUTA VIDA!
-¡SHSSSHHHHHHH! ¡¡¡¡¿¿¿Quieres hablar mas bajo???!!!!
Lo peor es que cuando estaba agrandando el agujero, se acerco por la carretera un autobús, y al ver el
coche se paró. Joder, Federico, un autobús lleno de turistas ingleses, ¿¿¿te lo puedes creer???
-¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!! ¡NO ME JODAS, MANOLO! ¡OSTIA NO ME JODAS! ¡¡¡QUÉ
HICISTE C********!!! AY TU PUTA MADRE!!!! ¡¡¡¡QUÉ LE HICISTE A LOS TURISTAS!!!!
-¡¡¡MIRA JODIDO!!!, ¡¡¡¡YA LE ESTAS QUITANDO KILOS A TU PUTO BESUGO, O ME CARGO A
TODOS LOS INGLESES AHORA MISMO!!!!!!!!

En un funeral hay dos féretros, y al lado están un Señor y un perro y 2000 personas en la cola esperando
para el pésame, se acerca otro Señor y le pregunta.
-¿Quién era?
-Esta de aquí, mi señora
-¿Y qué la paso?
-Pues que el perro pensó que estabamos enfadados, la atacó y la cogió del cuello y ....
-¿Y el otro féretro?
-Su madre.
-¿Qué paso?
-Intentó ayudar a la hija y el perro......
LE COMPRO EL PERRO.
-Póngase a la cola.

- Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no
consigo quedar embarazada.
-Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.

Tres vagos alucinando....
-Tío, yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la calle, y me encontré una cartera,
¿sabes?.. y por no agacharme seguí andando, colega.
-Eso no es na, yo el otro día iba de marcha por ahí, cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a
una tía que te cagas insinuándose y desnudándose .... pos por no cruzarla seguí por mi acera.
-Pos yo si que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera
llorando.
-Pero eso no es ser vago, tío, qué dices...
-Pues si colega, porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento....y por no levantarme .....

La profesora le pregunta a Jaimito:
-Jaimito, ¿si en la rama de un árbol hay diez pajaritos y un cazador dispara y mata uno cuantos quedan?
-Pues ninguno profesora, porque con el ruido del disparo escapan todos...
- ¡Bueno Jaimito! esa no era la intención de mi pregunta, porque quedarían nueve... ¡Pero me gusta como
piensas!
A los pocos días le pregunta Jaimito a la profesora:
-Profesora si van tres mujeres en biquini por la playa y una va tomando un helado de corte, otra una de
vasito y la otra va chupando un polo de fresa ¿quién de las tres esta casada?
-Pues la última- replica la profesora.
-No profesora, la que tiene el anillo... ¡Pero me gusta como piensa!

¿Cual es el animal más rápido del mundo?
Una gallina de Etiopía.
¿Y el segundo?
El negro que va detrás.
¿Y el tercero ?
Un cámara del National Geografic.

Dos de pueblo.
-Antoniooo, ¿sabes quel Indalecioo es homosexual?
-Que va ser homosexual si no tiene estudios ni na y ademas es medio maricón

Se hizo una encuesta y le preguntaron a 2.000 mujeres en Washington si les gustaría acostarse con
Clinton.
-El 62 % respondió: "NO, otra vez no"

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