MARICONES

Un camionero sube a una monja que estaba haciendo dedo, la mira y se calienta. No aguanta mas, para el camión y se le va encima La monja lo detiene y le dice que no puede ser por delante, porque eso pertenece a dios, así que el camionero se la tira por atrás. Arrepentido le dice: - Lo siento madre, en los 10 anos que llevo de camionero, es la primera vez que me tiro una monja.

- A lo que la monja contesta:

- No te preocupes hijo, en los 10 anos que llevo de maricon, esta es la primera vez que me disfrazo de monja.

 

 

El maricón que va al medico y le dice:

- Doctor me duele algo pero me da verguenza decirle donde.

- Vamos a ver, la cabeza?

- No, mas abajo.

- El pecho?

- No, mas abajo.

- La cintura?

- No, mas abajo.

- Será entonces...el pajarito?

- No, mas bien...la jaulita!.

 

 

Un maricón va a la Iglesia confesarse y le dice al cura:

- Sr. Cura, yo soy maricón.

- Pero hijo mio, ¿que dices?

- Pues que soy maricón y me gustan los hombres.

- Como puede ser?

- Pues vera Sr. Cura, en mi casa mi padre, mis hermanos, mis tios son maricones.

- Es decir que en tu casa no hay a nadie que le gusten las mujeres?

- Si. A mi hermana y a mi madre

 

 

En un semáforo, el pequeño auto de Alberto, se apaga y este no puede encenderlo. Abrumado por el congestionamiento que está provocando, se baja del automovil y se dirige al conductor del auto que queda tras el.
-¿Discúlpeme, me prodría dar un empujón por atrás?
-¡Claro!, pero... ¿dónde dejamos los coches?

 

Una pareja de maricones se encontraba en ameno juego sexual, imitando las peleas de los mosqueteros, de repente uno de ellos, en franca aburrición, da una vuelta de 180 grados y se agacha diciendo:
-¡Ay!, ya me aburrí, ¡ya mátame!

 

Un hombre se va a trabajar a una estación de petróleo en Alaska. Cuando él llega, nota que no hay mujeres por cientos de km a la redonda. A la primera oportunidad le pregunta a su supervisor cómo hacian para conseguir mujeres alli.
-"Bueno" dice el supervisor. "Nosotros realmente no tenemos acceso a mujeres, si tu tienes deseos, tenemos un barril con un agujero alla atrás del edificio, si quieres usarlo."
Unos días después el hombre tiene deseos de mujer y decide probar el agujero en el barril. Y es la mayor satisfacción que él ha tenido en mucho tiempo. Al día siguiente esta hablando con el supervisor y le dice que el agujero en el barril estaba muy bueno.
-"Esta tan bueno que lo voy a usar todos los días" le dice.
-"Todos los días excepto los Jueves," le dice el supervisor.
"¿Por que no los Jueves?" el hombre replica.
A lo que el supervisor responde.
"Los Jueves te toca adentro del barril."

 

Un naufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta:
-Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de follar...
-¿Qué pasa?, ¿ya te pica?
-Sí, la verdad es que estoy bastante salido.
-Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, tu que quieres ser hoy?
-HOMBRE! YO TÍO! -
-¿Sí? Pues vale, puedes empezar a comerme el coño!
 

 

¿ Cómo se sientan cuatro maricones en un banco ?... Dándole la vuelta al banco...
 

 

En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui
fuqui. Asombrado exclama:
¿Pero qué están haciendo? Uno de ellos responde :
Es que aquí el compañero tenia problemas de asfixia por el humo.
¿Y por qué no le haces respiracion boca a boca?
¿Y cómo cree que empezamos ?

 

- Oyee me aburro ¿ jugamos al escondite ?
- Valee
- Tu me buscas y si me encuentras me das por el culo y si no me encuentras, estoy en el armario.
 

¿Cómo metes 7 agujeros en 1 agujero?... te metes una flauta en el culo.

 

- La zanahoria es buenísima para la vista.
- Ah, ¿sí?
- Sí, ayer me metí una en el culo y me hizo ver hasta las estrellas.
 

Un maricón:
- Me gustaría ser ambulancia, para que me metan un hombre por detrás y salir gritando.

 

-En una fila de maricones dandose por culo, cual es el que mejor se lo pasa de todos?
-El "segundo", porque da por culo al primero, le da por culo el tercero, y es el unico que tiene las manos ocupadas haciendole una paja al primero.

 

En un matrimonio de maricas uno se queda embarazado, todos los amigos (maricas) van a visitar al recien nacido:
-Pero que niño tan bueno, que ni llora ni nada!
-Si, ya vereis si le quito el chupete del culo!

 

- En que se parece un fumador a un marica ?
- En que los dos chupan colillas.

 

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