chistes abril 2003 - Mundo Matero
Chistes seleccionados - abril 2003
Diario de una mujer conductora
5 de Enero
¡Aprob? el examen de conducir! Ya puedo conducir mi propio coche sin´ tener que oir las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo "por ah? es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No s? como les aguant? durante estos ?ltimos dos a?os y medio.
8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con l?grimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontr? simp?tica la despedida, pero creo que mi libreta no merec?a tanta exageraci?n.
12 de Enero
Me compr? el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intent? salir confund? la marcha atr?s con la primera. Debe ser la falta de pr?ctica. Hace una semana que no conduzco.
14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decid? dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antip?tica entr? en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los dem?s les gust? y tocaron la bocina a?n m?s.
22 de Enero
Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. A?n hay gente buena en este mundo. . .
31 de Enero
Los otros conductores siempre est?n tocandome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simp?tico pero un poco peligroso. Ayer uno apunt? al cielo con el dedo de enmedio. Cuando me asom? para ver a qu? estaba se?alando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.
10 de Febrero
Los otros conductores tienen h?bitos extra?os. Adem?s de hacer muchos gestos con la mano est?n siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme informaci?n. Lo digo porque creo haber oido decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No s? como adivin? para d?nde iba. De cualquier forma, cuando averig?e d?nde est? el bot?n que baja los cristales saldr? de dudas.
19 de Febrero
La ciudad est? muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me cruc? parec?an estar de acuerdo conmigo porque tambi?n daban las luces largas y algunos incluso encend?an otros faros que llevaban. Quiz? fuera para espantar alg?n bicho.
26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entr? en una rotonda y como hab?a muchos coches (no quiero exagerar pero como m?nimo deb?an ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acab? por marearme y me di contra el monumento que hab?a en el centro de la rotonda. Creo que deber?an limitar la circulaci?n por las rotondas a s?lo un coche de cada vez.
3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confund? de pie acelerando a fondo en vez de frenar.
Me di contra un coche que pasaba aplast?ndole todo el lateral derecho.
El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprob? el examen. Un buen hombre sin duda.
Insist? en que hab?a sido culpa m?a pero ?l, educadamente, no paraba de repetirse... "Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!"
Estaba una maestra jugando con sus peque?os alumnos en una guarder?a, cuando les interroga:
A ver ni?os, ¿qui?n es m?s inteligente, los animales o los seres humanos?
Al fondo del sal?n, una peque?ita levanta la mano emocionadis?ma porque conoc?a la respuesta.
Dime Lupita, ¿qui?n es m?s inteligente?
Lupita contesta con toda certeza:
¡Los animales maestra!
La maestra, desconcertada por esa respuesta le cuestiona enfadada:
¿Por qu? dices que los animales son m?s inteligentes que los seres humanos?
La peque?a le explica:
Porque cuando le hablo a mi perrito, s? me entiende, pero cuando ?l me habla a m?, yo no puedo entenderle.

Una mujer se hace fertilizaci?n asistida, pero el hijo que nace es igual a Julio Iglesias, con lo que, creyendo que tuvo un hijo de Julio Iglesias, pide conocer al donante, e insiste tanto hasta que -soborno mediante- consigue la direcci?n del tal.
Pero el que atiende es bajito, calvo, medio morocho de m?s, narig?n, triste, de esos miopes que ponen cara de rat?n para reconocer la cara de alguien.
As? la mujer le pregunta:
-Pero usted no es Julio Iglesias!!!
El tipo, que desafinaba hasta para hablar le responde:
-No, no soy Julio Iglesias, aunque ya vinieron varias madres a decirme que los hijos me salen igualitos a Julio Iglesias...
La mujer se sorprende y y le pregunta:
-Y usted por que cree que es?
- La verdad, a mi no me gusta Julio Iglesias, pero a mi mujer le gusta Julio Iglesias, a mis dos hijas les encanta Julio Iglesias, mi suegra delira por Julio Iglesias, mi vecina escucha todo el d?a a Julio Iglesias, mi jefa tiene fotos de Julio Iglesias por todas partes y mi amante se pone cachonda con las canciones de Julio Iglesias...
-¿Y?
-¡Que tengo las bolas llenas de Julio Iglesias!

Dos viejitos acuden a la oficina de un abogado a plantearle que querian divorciarse.
El abogado al verlos tan viejitos les pregunta por qu? lo van a hacer a esa edad tan avanzada, entonces la viejita le dice:
-Mire doctor, es que ?l tiene, con esfuerzos, una sola erecci?n al a?o y...
A lo que el viejito la interrumpe diciendo:
-Y esta vieja pretende que la desperdicie con ella...

La mujer estaba frente al espejo quejandose que sus pechos eran demasiado chiquitos. El marido, en vez de afirmarle esto le ofrecio una manera de agrandarlos. Le dijo: agarra un pedazo de papel higienico y frotalo en tus tetas todos los dias, y en unos anios van a crecer.
La mujer agarro un pedazo de papel higienico y comenzo a frotarlo en sus tetas. Al rato se queda parada y le dice al marido: pero,espera un poquito. porque pensas que frotandome papel higienico en las tetas estan van a crecer?
El marido le contesta: porque con tu culo resulto!

El ?ltimo d?a de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del due?o de la licorer?a se acerc? cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurr?a por la base. Con el dedo recogi? una gota del l?quido y lo prob?.
¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.
No, respondi? el chico.
¿Champa?a?
¡No!
Me rindo, ¿Qu? es?
¡Un perrito!

La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mam?, ¿podr?as ense?arme a mantener satisfecho a mi marido?
- Hija -le contesta la se?ora, un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto m?s maravilloso del mundo y...
- Mam?, ya s? coger, lo que necesito aprender es a cocinar.

Se muere Batlle y lo velan en la casa de Gobierno. A los costados del f?retro hay dos granaderos inmutables.
En eso aparece una viejita con una bolsa de comida y comienza a poner dentro del ata?d, zanahorias, tomates, lechuga, ante la mirada sorprendida de los granaderos.
Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los granaderos le dice: 'Se?ora, por favor, que est? Ud. haciendo?
La anciana, mientras contin?a poniendo comida, le responde:"¿Qu? quiere...?¿Que los pobres gusanos coman mierda solamente?".

La mujer est? muy triste y preocupada porque su madre est? muy grave e internada en el Hospital Privado, se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla.
El marido va hasta el hospital y a la hora y media el marido regresa, entonces la esposa le pregunta:
- ¿C?mo est? mami?
El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
- En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.
- ¿Qu? dec?s??? - grita la mujer - ¿Mam? est? mejor? ¿La pudiste ver en Terapia Intensiva? ¿Qu? fue lo que pas????
- No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte, pero el m?dico de guardia me dijo:
"- Prep?rese para lo peor..."

Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:
- ¿Tu qui?n eres?
- Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado. - No, no! tu no puedes entrar ac?.
- ¿Pero como que no puedo entrar?, ¿tu qui?n eres para decirme que no puedo entrar?
- ¿C?mo?!... yo soy San pedro, el que decide si entr?s o no.
- A ver, ¿d?nde est? tu t?tulo que dice que eres San pedro el ?nico que puede dejar o no entrar al cielo?
- Un ratito. - le dice y se va corriendo a buscar a Jes?s y le cuenta pues que en la puerta hab?a un abogado que quer?a entrar al cielo y que como ?l no quer?a entonces le hab?a pedido su t?tulo que por favor salga. Entonces sale Jes?s:
- Bueno hombre al parecer t? no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no pues.
- ¿C?mo que no hay sitio, tu qui?n eres para que no me dejes entrar?
- Yo soy Jes?s el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
- ¿C?mo que hijo de Dios? ¿cu?l Dios?, haber ens??ame tu partida de nacimiento, ¿d?nde dice que eres el hijo de Dios?
Entonces Jes?s va a buscar a Dios...
- Pa, pa... all? afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidi? su t?tulo a San Pedro, luego me pidi? partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qu? hago?
- Ya, ya, ya... d?jalo entrar nom?s, no vaya ser que me pida partida de matrimonio y me caga.

Un hombre se acerca diariamente a una mujer en la oficina, se para muy cerca de ella, respira profundamente y le dice que el olor de su cabello es alucinante.
Luego de una semana de la misma rutina, ella ya no puede soportarlo m?s.
La mujer entra en la oficina de su jefe y le dice que quiere levantar una queja por acoso sexual contra este hombre y le explica la causa.
El jefe sorprendido le pregunta:
"Qu? tiene de malo que un companero de trabajo te diga que tu cabello huele estupendamente?"
La mujer contesta: "Es un enano..."

En las olimp?adas, final de la prueba de regatas
El p?blico estaba en un puente y los botes pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcaci?n y dicen los que estaban arriba:
- Guachos! Hijos de puta!
Y los de abajo miran extra?ados y siguen.
Llega la siguiente embarcaci?n y dicen los de arriba:
- Guachos! Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen.
Y llega el tercer bote y dicen los de arriba:
-Guachos! Hijos de puta!
Y contesta uno de los remeros:
- La reputa madre que te pari?!
Y dicen los de arriba:
-Son esos!!!, son esos!!!!...
Argentinaa!!!!, Argentinaaaa!!!!

Poemas escritos en ba?os p?blicos

-No hay placer mas exquisito
que cagar bien despacito.

-El ba?o no es tobog?n
ni tampoco subi-baja.
El ba?o es para cagar
y no para hacerse la paja.

-La duraci?n del minuto
depende de que lado
de la puerta del ba?o est?s.

-El pedo es un suspiro
que brota del coraz?n
y sale por el culo
por una equivocaci?n.

-Cagar da gusto,
oler da pena,
no seas cabr?n y tira la cadena.

-Todos pueden mear en el suelo,
se un heroe mea en el techo.

-Los escritores de ba?o,
son poetas de ocasi?n
que buscan en la mierda
su fuente de inspiraci?n.

-Vos que sos tan sagaz
y de todo te re?s.
Decime si sos capaz
de cagar y hacer pis.

-No cualquiera es tan capaz
de cagarse con soltura
hay quien tarda, ineficaz
y quien se echa la mas dura.

-El aroma tan profundo
por la casa ya se expande
y provoca la partida
del asqueado visitante.

-Cag? el rey, cag? el Papa
hasta el mas pobre dej? su mont?n de caca;
¿por qu? no has de cagar vos
que no tenes en el culo tapa?

-Si tu te sientes pintor,
y tus dedos son pinceles,
Pintale el culo a tu madre
y no pintes las paredes.

-Esto estaba en el ba?o de un tren, al lado de un cartel que decia:
"Prohibido usar este recinto cuando el tren este detenido en la estaci?n."
La empresa.
Luego:
Me causa mucha extra?esa
este dicho estrafalario,
pues bien sabe la empresa
que el culo no tiene horario.

-En el reino de Calcuta
hay un ser que condena
a todo hijo de puta
que no tira la cadena.

-El pedo es el grito de libertad
de la mierda oprimida.

-Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero que no se te olvide
tirar la cadena!!!

-Si la mierda tuviera valor, los pobres nacer?an sin culo.

-Agua que no has de beber... or?nala.

-En este lugar sagrado
el que de escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.

-En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el m?s cobarde
y se caga el m?s valiente.

-Ni La mierda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor, hijos de puta
limpiense con papeles.

-El pedo es el alma de un poroto que se fue al cielo.

-Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero hijos de puta,
al menos caguen adentro.

-Aqu? yacen los restos
de este gran sorete
que luch? valientemente
para salir de este ojete.

-Piense y medite
si lo que tiene en la mano lo tuviese en el upite.

-Estoy sentado en este maldito hoyo...
¿qui?n fue el hijo de puta que se afano el rollo!?

-La uni?n hace la fuerza... ¿caguemos juntos!.


Estaba una madre con su bebe reci?n nacido cuando de pronto escucha al bebe decir:
- Truco!
La madre sorprendida le comenta a su marido lo que el bebe hab?a dicho. El esposo no le cree ni una palabra y le dice que se deje de joder, cuando de pronto el chico vuelve a decir:
- Truco!
Se miran sorprendidos y deciden llevarlo al m?dico a primera hora.
Al otro d?a cundo van al m?dico le dicen lo que hab?a pasado y el m?dico le contesta que eso les pasaba porque eran primerizos y quiz?s hab?an o?do mal, cuando el chico vuelve a decir:
- Truco!
El m?dico, que no pod?a creerlo, le pide que lo lleven a un psic?logo porque pod?a estar traumado. Al otro d?a van a un psic?logo y le pide a los padres que se queden afuera. Mientras el psic?logo estaba con ?l este dice:
- Truco!
El psic?logo le responde:
- Quiero retruco!
Y ?l bebe dice:
- Quiero vale cuatro!
Entonces el m?dico sale de la sala donde estaba el bebe y los padres que lo ven salir le preguntan:
- ¿Y doctor?... ¿que le parece?... ¿que tiene?!
- Y... me parece que tiene el ancho de espada y el ancho de basto.

Estaba el cura dando la misa en la iglesia, y dijo:
En este pueblo se ha perdido la fe.
Y responde un borracho en voz alta:
¡Pues de aqu? no sale nadie hasta que aparezca!

Era un ladr?n que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los due?os de casa y lo vieron, entonces, el ladr?n dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel.
A ti no te puedo matar porque as? se llama mi mam?.
Luego le pregunta al muchacho y ?l le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

Estaba un cantinero esperando al primer cliente, cuando al cabo de varias horas, entra un caballo, se sienta y pide un trago. El caballo se toma el trago y le pregunta cu?nto le debe.
El cantinero asombrado al ver al caballo hablando, le dice:
Son 6 d?lares.
El caballo saca un billete, le paga y se levanta para irse. El cantinero sorprendido le dice:
No se vaya, es la primera vez que un caballo me pide un trago, y el caballo le contesta:
Y ser? la ?ltima, se?or m?o, ¡Con esos precios!

Le ped? a Dios una flor y me dio un jard?n, le ped? un ?rbol y me dio un bosque, le ped? un buen polvo y me dio tu n?mero de tel?fono. De ti depende que siga siendo creyente.

La polic?a ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caidos y culo deforme... por favor, m?ndame un mensaje para saber que est?s bien.

He le?do tu hor?scopo de 2003.
Salud: los astros te sonr?en.
Dinero: los astros te sonr?en.
Sexo: los astros se cagan de la risa.

¿Te acuerdas cuando ?ramos peque?os y viaj?bamos en micro al colegio? Yo sacaba el culo por la ventana y t? la cabeza, y todos cre?an que ?ramos gemelos.

¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino? Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.

Un d?a le? que fumar era malo y dej? de fumar.
Un d?a le? que beber era malo y dej? de beber.
Un d?a le? que fifar era malo y dej? de leer.

He logrado cruzar gen?ticamente ladillas con luci?rnagas. No s? para qu? sirve, pero tengo las bolas que parecen una vidriera de Las Vegas.

Un d?a no muy com?n de visita, a la casa de la suegra lleg? el yerno, entonces la se?ora le pregunt?:
¿Y t?, qu? est?s haciendo aqu??
Y ?l le contest?:
Es que me pelee con su hija y me mand? al infierno.

Habia una vez un se?or que queria hacer el amor, asi que se fue buscar a una prostituta. A la hora de la hora, su pene no le respondia,asi que en toda su desesperacion le dice a la prostituta que lo espere un momento, se va al ba?o del motel y en la oscuridad busca en el botiquin algo que le pudiera solucionar el problema. Encuentra una pequena pomada y se la unta en su pene, la cual le devuelve al instante su vigor juvenil.
En ese momento el tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta quien a su vez se siente extasiada con tal vigor. Una vez terminado todo,al viejo le entra la curiosidad de saber que era lo que se habia untado, se levanta, va al bano, enciende la luz y busca la pomadita que decia:
-"Pomada Para CALLOS; endurece, seca, se pudre y se cae...

Tres vampiros entran a un bar. El primero le pide al mozo un vaso de sangre. El segundo le pide tambi?n un vasito de sangre. El tercero pide simplemente un vaso de suero. El mozo repitiendo la orden para que se lo sirva el barman grita:
¡Dos regulares y un diet!

MEMORIAS DE UN FEO
Cuando nac?, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero naci? vivo".
Mi mam? no sab?a si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio elpecho porque dec?a que s?lo me quer?a como amigo. As? que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Se?ora, a su hijo ¿lo pari? o lo teji??"
Mi padre llevaba en su billetera la foto del ni?o que ven?a cuando la compr?.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la ba?era eran un radio y un tostador el?ctrico.
Una vez me perd?. Le pregunte al polic?a si cre?a que ?bamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo s?; hay un mont?n de lugares donde se pudieron haber escondido".
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un d?a met? los dedos en el enchufe y la electricidad err ?la patada.
Era realmente flaco: para hacer sombra ten?a que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres ten?an que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
S?,amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropell? un auto y qued? mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo m?o a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contest? que quer?a mas pruebas.
Tuve que trabajar desde chico. Trabaj? en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cu?nto costaba yo.
Un d?a llam? una chica a mi casa dici?ndome: "Ven a mi casa que no hay nadie. Cuando llegu? no hab?a nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablarconmigo despu?s del sexo.
El otro d?a me llam? a casa desde un hotel.
El psiquiatra me dijo un d?a que yo estaba loco. Yo le dije que quer?a escuchar una segunda opini?n. "De acuerdo, adem?s de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tir?ndome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. S?lo dijo: "En sus marcas, listos..."
El ?ltimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo hab?an condenado a la silla el?ctrica...

LAS CUATRO ETAPAS DE LA VIDA:
1) Crees en Los Reyes Magos.
2) No crees en los Reyes Magos.
3) Tu eres uno de Los Reyes Magos.
4) Te ves como uno de Los Reyes Magos.

Era una vez una abuelita que estaba muy enferma, cuando llegan sus hijos y le empiezan a tomar sus medidas, la abuela pregunta:
¿Para qu? quieren mis medidas? ¿acaso me piensan comprar un vestido?
Y le contestan:
Claro, de qu? lo quiere, ¿de roble o de caoba?

Resulta que un tipo va paseando por un zool?gico, y de repente el gerente del zoo lo para y le dice que le ofrece $ 5000.- si se pone una piel de gorila y simula como tal.
El gerente le explica que el que ten?an se hab?a muerto y se tarda mucho en traer otro...
- Ok,- dice el tipo, - por esa plata me visto de lo que sea.
As? que el tipo se pone la piel, se mete a la jaula y se sienta.
En eso van pasando unos chicos de la primaria y le empiezan a gritar al gorila:
- Ese gorila no sirve, no hace nada gracioso, s?quenlo!!! buuhh!!
El gerente se le acerca y le dice que haga algo, cualquier cosa, que no lo descubran. El tipo mira una cuerda, se cuelga de ella y empieza a mecerse y a mecerse hasta que se corta la puta cuerda y el tipo va a parar a la jaula de leones.
Ve que el leon se le va hacercando agazapado, entonces empieza a gritar:
- Auxilio s?quenme de aqu?! por favor!, no soy gorila!, no soy gorila!.
Cuando el Leon esta a solo un paso le dice:
- Callate boludo que nos van a descubrir a todos!

Dos amigos se encuentran nuevamente luego de 10 a?os.
Tanto tiempo sin verte, amigo.
¿C?mo est? tu familia?
Bien, ¿Y tu hijo, c?mo anda?
B?rbaro, es mec?nico dental.
¿Qu? hace?
Desarma coches con los dientes.

Intercambio de Notas entre un cliente de un hotel ingles y el servicio de habitaciones.
Estimada se?ora de la limpieza:
Por favor no vuelva a dejar mas de esos jaboncillos en mi cuarto de ba?o. Tengo mi propia pastilla de jab?n de tama?o normal y no utilizo estos jaboncillos. Por favor ll?vese los seis jaboncillos que est?n junto al grifo del lavabo y los otros tres en la jabonera de la ducha, solo sirven para molestar.
Muy agradecido, S. Berman

Estimado cliente:
No soy la se?ora de la limpieza que atiende su habitaci?n habitualmente, hoy es su d?a de fiesta y ma?ana ella podr? atenderle. Sin embargo siguiendo sus instrucciones he retirado los 6 jaboncillos de su lavabo y los otros 3 de la jabonera de la ducha y los he puesto encima del aparatito de toallitas kleenex por si cambia de opini?n. As? que solo observara los 3 jaboncillos que he dejado hoy siguiendo las ordenes del jefe de servicio del hotel. Espero que sea satisfactorio para usted.
Kathy, se?ora de la limpieza de apoyo.

Estimada se?ora de la limpieza:
Espero que sea mi se?ora de la limpieza habitual, parece ser que Kathy no le comunico mi nota referente a los jaboncillos. Cuando regrese a mi habitaci?n me encontr? que hab?a usted a?adido 3 jaboncillos al estante de debajo del botiqu?n. Voy a estar 20 d?as en el hotel y no necesito para nada esos 6 jaboncillos del estante, me molestan cuando me afeito o me lavo los dientes, por favor ll?veselos de ah?.
S. Berman

Estimado Sr. Berman:
El pasado mi?rcoles fue mi d?a libre, por lo que la doncella suplente dejo los tres jaboncillos como mandan los jefes de servicio del hotel que se haga a diario. He recogido los 6 jaboncillos del estante y que al parecer le molestaban en su aseo personal y los he puesto en la jabonera de la ducha donde hab?a una pastilla de jab?n que al parecer le pertenece. Esa pastilla la he guardado en el botiqu?n por la falta de espacio en la jabonera. No he movido los 3 jaboncillos que habitualmente se guardan en el botiqu?n para el caso de entrada de un nuevo cliente en la habitaci?n y que al parecer a usted no le molestan. Por favor d?game si puedo serle de alguna otra ayuda.
Su doncella habitual, Dotty

Querido Sr. Berman:
El gerente, Sr. Kensendder, me ha informado esta ma?ana que usted llam? la pasada noche y que dijo que no estaba satisfecho con la atenci?n del servicio de limpieza de habitaciones. le hemos asignado una nueva doncella y espero que acepte nuestras disculpas por cualquier molestia. Si desea presentar cualquier otra queja me gustar?a poder atenderle personalmente, llame a la extensi?n 1108 de 8:00 a 17.00 y le atenderle muy gustosamente.
Gracias.
Elaine Carmen, Recepci?n

Estimada Srta. Carmen:
Me es imposible ponerme en contacto con usted por tel?fono porque tengo que abandonar el hotel cada ma?ana a las 7:30 por cuestiones de negocios y no regreso hasta las 19:00 horas mas o menos. Por ese motivo llame al Sr. Kensendder ayer noche. Usted ya hab?a terminado su jornada laboral.
Tan solo solicite del Sr. Kensendder si pod?a hacer algo con mi problema de jaboncillos. La nueva doncella que han asignado a mi habitaci?n ha debido pensar que acabo de llegar al Hotel y por ello ha dejado 3 jaboncillos en el botiqu?n de mi habitaci?n y los otros 3 que diariamente reparten por cada habitaci?n. En 5 d?as llevo amontonados 24 jaboncillos. ¿Por que me hacen esto?
S. Berman

Estimado Sr. Berman:
Su doncella Kathy ha recibido ordenes de dejar de repartir jab?n en su habitaci?n y de llevarse todos los jaboncillos. Si podemos serle de mas ayuda llame a la extensi?n 1108 de 8:00 a 17.00 y le atender? muy gustosamente.
Gracias.
Elaine Carmen, Recepci?n

Estimado Sr. Kensedder,
Mi pastilla de jab?n - tama?o normal - ha desaparecido, se han llevado todas las pastillas de jab?n de mi habitaci?n incluyendo la m?a.
Ayer noche llegue tarde y tuve que llamar al botones que regreso con 4 botecitos de champ? y un bote grande de gel de ba?o.
S. Berman

Estimado Sr. Berman,
He informado a la recepcionista, Elaine Carmen, de su problema con el jab?n. Sinceramente no puedo imaginar el motivo de su problema ya que todas las doncellas tienen ordenes estrictas de repartir diariamente 3 jaboncillos por habitaci?n.
He cursado las ordenes necesarias a fin de resolver su problema. Por favor acepte mis m?s sinceras disculpas por las molestias ocasionadas.
Mart?n L. Kensedder, Gerente

Estimada Srta. Carmen:
¿Quien demonios ha dejado 54 jaboncillos en mi habitaci?n? Esto es lo que me encontr? anoche al llegar a mi habitaci?n, no quiero para nada 54 jaboncillos. Tan solo quiero mi maldita pastilla de jab?n tama?o normal, corriente y moliente. Le ruego que me la devuelvan.
S. Berman

Estimado Sr. Berman:
Usted se quejo de demasiado jab?n en su habitaci?n y por ellos mande que lo retirasen todo. Entonces usted se quejo al Sr. Kensendder de que todo su jab?n hab?a desaparecido y personalmente me ocupe de restituirle los 24 jaboncillos que hab?an sido retirados y los tres que le corresponden diariamente. No se nada de un jab?n tama?o normal, en este Hotel no se usa ese tipo de jab?n porque resultar?a demasiado derroche y antihigi?nico. A cambio, le deje 3 botecitos de gel de ducha que he dejado en su botiqu?n. Al parecer, Kathy la doncella, no sabia que hab?a llevado personalmente los 27 jaboncillos y ella tambi?n le llev? a la habitaci?n otros 24 jaboncillos y los 3 que le corresponden diariamente. Espero que no tenga mas motivo de ulterior queja.
Elaine Carmen, Recepci?n

Estimada Srta. Carmen:
Le remito esta breve nota para ponerle al d?a de mi actual inventario jabonero.
Al d?a de hoy tengo en mi poder: En el estante del ba?o: 18 jaboncillos en 4 montoncitos de 4 y un montoncito de 2.
Encima del aparato de toallitas kleenex: 11 jaboncillos en 2 montoncitos de 4 y un montoncito de 3.
En el estante del armario ropero: 3 botecitos de gel de ba?o, 1 montoncito de 4 jaboncillos y 3 botecitos de champ?.
Dentro del botiqu?n: 12 jaboncillos en tres montones de 4.
En la jabonera de la ducha: 6 jaboncillos cuasi convertidos en sopa de jab?n.
En la esquina noroeste de la ba?era: Un bote de gel de ba?o a medio usar.
En la esquina noreste de la ba?era: 6 jaboncillos en dos montones de 3.
Por favor pida a Kathy cuando limpie mi habitaci?n que procure quitar el polvo a los montoncitos de jab?n y que los deje bien ordenados. Por favor, d?gale que si los apila en montones de mas de 4 tienen cierta tendencia a caerse.
¿Podr?a sugerir que los futuros aprovisionamientos de jab?n se almacenen en el marco de la ventana? A mi humilde parecer es un sitio ideal y todav?a sin usar. Una cosa mas, he comprado otra pastilla de jab?n de tama?o normal que deposito a diario en la caja fuerte del hotel a fin de evitarnos m?s engorrosas confusiones.
Atentamente, S. Berman

El gallego odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer.
Lo pone en una bolsa y lo lleva en el auto a 20 cuadras de la casa.
Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el porton de la casa.
Nervioso, el gallego repite la operacion, pero ahora lo abandona a 40 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperandolo en el porton.
Ahora el gallego estaba recaliente, agarra el gato lo pone en el auto, Y anda 10 cuadras a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y Le dice:
- Ahora te quiero ver GATO HIJO DE PUTA!!!!!!!!!!!!!
Cinco minutos despues llama por el celular a la esposa:
- Querida, el gato est? por ahi?
- Recien llego, por qu? querido?
- Pon a ese hijo de puta al telefono, que estoy perdido...

Juan y Mar?a se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy r?pido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a Mar?a:
- Querida, de hoy en adelante te llamar? Eva.
- ¿Por qu? ? . pregunt? Mar?a.
- Porque sos mi primera mujer.
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamar? Peugeot.
- ¿Por qu??...
- ¡Porque sos el n?mero 306 . . .!

¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12 cm. es un PENE
Pero si mide menos de 12 cm.
es una PENA.

El rey le?n reuni? a todos en la selva, y ordeno HAREMOS UNA GRAN FIESTA!!!..,
Entonces todos comenzaron a gritar de la alegr?a!!......
Dijo el le?n:
- Organizaremos la fiesta y daremos responsabilidades.
- Los tigres ir?n por los caramelos.....y habr? caramelos.
- Las jirafas traer?n las pi?atas.......
- Los p?jaros buscaran los confites....
- Los monos traer?n las frutas.......
- Las serpientes traer?n las croquetas...
- Los patos har?n la ensalada......
- Los elefantes buscaran los Bombones....
- Los perros salvajes traer?n las gaseosas........
- Las panteras traer?n el dulce de leche........
- y Las tortugas traer?n los panqueques.......
Y ordeno el rey de la selva, nos vemos dentro de dos lunas y ser? la gran fiesta.
Todos salieron raudos y veloces a buscar lo encomendado.
Llego la fecha y fueron llegando todos los animales con lo que se le hab?a encargado, solo faltaban las tortugas con los panqueques...
Los animales comenzaron a impacientarse y esperaban la orden del Rey Le?n para buscar una soluci?n y el este decidi? esperar a la pr?xima luna.
Paso una Luna, y otra, y otra y como en la sexta luna, ya los animales encabornados por la fiesta que se retrasaba, empezaron a pedir la palabra en una nueva reuni?n y la Cotorra empez? diciendo:
- Esto nos ha pasado porque la cabrona tortuga es muy lenta y nunca debi? hab?rsele dado esa responsabilidad.
A lo que todos en gran alboroto empezaron a proliferar los agravios mayores.
- Las tortugas lo que son unas sinverguenzas... - dijeron los Tigres-
- Los hipop?tamos se cagaron en la Madre de todas las tortugas de la selva y de las selvas vecinas y de todas las selvas del mundo.
- Los monos, dijeron que la culpa la tuvo Noe por no haberlas ense?ado a nadar, que eran unas hijas de mala madre.
- El le?n se autocritico en p?blico y pido perd?n, y sum?ndose dijo que era verdad que no se hab?a fijado bien en la cara de comemierdas que ten?an esas malditas tortugas.
Empezaron todos a gritar que hab?a que matarlas cuando aparecieran por vagas, descaradas e hijas de puta.
En medio de todo aquel esc?ndalo, empezaron a moverse unas matas y se escucho la voz de la tortuga mayor que grito.........
- SI SIGUEN HABLANDO BOLUDECES QUE NO VAMOS A BUSCAR NADA... - Hija, ayer tu marido vino tan borracho, que se confundi? de habitaci?n,se meti? en mi cama y ... ya te imagin?s.
- ¡Pero mam?!... ¿y vos no le dijiste nada?.
- Sab?s que con ?l yo no hablo.

- ¿C?mo and?s con tu suegra?
- Viene a casa 2 veces al a?o.
- ¡Qu? bueno!
- No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses.

A mi suegra le har?a un monumento; s?! ,encima de ella.

- ¡Pap?!, ¡pap?!, ¡¡a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!
- No me hagas reir cuando me estoy afeitando.

Un hombre iba de vacaciones en el autom?vil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable. Detuvo el auto, lasac? del ba?l y la sent? adelante.

El castigo de la bigamia es el bisuegrismo...

- ¿Por que lloras?
- Llev? a mi suegra al m?dico y dice que solo le quedan 30 d?as de vida.
- Tranquilo, treinta d?as pasan pronto.

- Hace media hora que se cay? tu mam? de la terraza.
- ¿Por qu? me avis?s reci?n ahora?
- No pod?a hablar ri?ndome

- El reloj de pared se cay?,y por un segundo casi le rompe la cabeza amam?.
- Ese reloj siempre atras?...

- Yerno, ¿no le molesta que me quede a comer con usted?
- No; ¿a usted no le molesta comer milanesas de ayer?
- No.
- Vuelva ma?ana.

- Si no fuera por el bigote, ser?as igualito a mi suegra.
- No tengo bigote.
- Ella s?.

Madre hay una sola: Suegras tambi?n; pero parecen m?s.

- Otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
- Hac? como yo, pon? un espantapajaros.
- Lo puse, pero como si nada.
- Pegale una foto de mi suegra.
- ¿Es efectivo?
- No solo no me han comido la cosecha, me devolvieron la del a?opasado.

- Pap?, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qu??
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Son amigos.

- Suegra, ¿usted cree en la reencarnaci?n?
- S?.
- ¿En qu? animal le gustar?a reencarnarse?
- En una serpiente.
- No vale repetir.

Un maricon estaba cansado de ser homosexual y se dirije donde el medico.
Ya en el consultorio del doctor, ?ste le pregunta:
- ¿Cu?l es su problema Se?or Bonilla?
- Estoy aburrido de ser maricon, ¿existe algun tratamiento para dejar de serlo?
- Claro que si, b?jese los pantalones que yo le arreglo ese problema.
Entonces Bonilla se baja el pantalon y el medico empieza a pasarle el dedo indice por el borde del culo a Bonilla diciendo lo siguiente:
- Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla... por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla.
As? un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con vos temblorosa:
- Por el medio por el medio... que Bonilla no tiene remedio!!

El marido llega a su casa y encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.
Furioso, le grita:
- ¡¿QUE ES LO QUE ESTAS HACIENDO?!
Y la mujer le dice a su amante:
- ¿Lo ves? Te dije que ?l era un est?pido...

Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible trilema.
El psiquiatra, bastante extra?ado le dice que hasta donde ?l conoce, solo existen los dilemas y le explica que el dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y no sabe cual es la mejor, o cual elegir, ejemplo: usted no sabe si ir cine o al estadio, no sabe si ir al gimnasio o a trotar.
El paciente le pide que le permita explicarle lo que ?l considera un trilema:
- Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo, y yo todas las ma?anas voy a cobr?rselo, cuando llamo a la puerta de su casa, sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un camis?n totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde deja caer su camis?n, quedando totalmente desnuda. Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo mejor, sale dedebajo de la cama mi vecino, que es un negro grandote, y me penetra analmente y eso ocurre todos los d?as que voy a cobrarle mi dinero.
El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta donde est? el trilema.
El paciente le dice:
- Precisamente doctor ah? est? mi trilema, porque yo no s? a que voy a la casa de mi vecino:
si a cobrarle el dinero que me debe, a cogerme a su esposa, o a que me den por el culo!!

Un morocho entra a un bar.
Pide el telefono.
Se lo prestan.
- Hola? Hablo con el quilombo? esta Noemi? si.... espero.
- Gallego sirveme un cafe!!!
- Marcha un cafecito bien cargado!!!!
- Hola, si Noemi? que haces? yo bien. Mira te llamo por que me gane veinte lucas en las carreras. Si... barbaro. Bueno, decile a la flaca Maria que se lave bien que voy para alla. Si, como siempre, me preparas la habitacion N? 9, compras tres botellas de vodka, no te olvides de la escupidera y del bombo.
Bueno barbaro. Estare por alli a las 9, mas o menos. Chau Noemi.
- Cuanto le debo por el cafe, gallego?
Un tipo que habia escuchado toda la conversacion del morochito, se anim?:
- Disculpe, no? va a pensar que soy un metido, pero estuve escuchando lo que hablaba sin querer.
- Ah si? y que le llama la atencion?
- Bueno, en realidad algunas cosas no las entiendo.
- Por ejemplo?
- Y.... lo de la mina, lo de la habitacion, lo del vodka lo entiendo. Pero lo de la escupidera y el bombo.... sobreto lo del bombo, no lo entiendo.
- Mire, se lo voy a explicar por que me cayo simpatico.
- Muchas gracias.
- Yo voy a ese quilombo desde hace mucho. Cojo siempre con la misma mina. Apenas llego, me bajo tres vasos de vodka para festejar.
- Entonces?
- Le meto mano a la mina: alli me bajo otros dos vasos de vodka. Nos besamos, nos apretamos.
Alli brindo por todos los amigos con seis vasitos mas de vodka.
- Entonces?
- Entonces la hago poner en pelotas y para celebrar me chupo otros cuatro vasitos de vodka. A estas alturas la mina ya esta en pelotas y yo me baje dos botellas de vodka.
- Entonces?
- Entonces, cuando empiezo a chuparme la tercera botella, tengo un pedo tan monumental, que me da lo mismo coger, vomitar, cagar, o tocar el bombo!!!

Un alem?n, un franc?s, un ingl?s, y un uruguayo comentan sobre un cuadro de Ad?n y Eva en el Para?so.
El alem?n dice: -Miren qu? perfecci?n de cuerpos: ella esbelta y espigada, ?l con ese cuerpo atl?tico, los m?sculos perfilados...
Deben ser alemanes.
Inmediatamente, el franc?s reaccion?: -No lo creo.
Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina...?l tan masculino.. Saben que pronto llegar? la tentaci?n...Deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el ingl?s comenta: - Para nada. Noten... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. S?lo pueden ser ingleses.
Despu?s de unos segundos m?s de contemplaci?n el uruguayo exclama: - No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, s?lo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todav?a piensan, los ilusos, que est?n en el Para?so.
Esos giles s?lo pueden ser Uruguayos!!!

Hotel para Mujeres Un grupo de mujeres j?venes est?n de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice: "Exclusivamente para mujeres". Como est?n sin sus parejas deciden entrar para ver si Vale la pena alojarse all?.
El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel: "Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando.
Encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es f?cil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qu? contienen." As? que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: "Aqu? todos los hombres son p?simos haciendo el Amor, pero son muy sensibles y amables". Las amigas s? r?en a carcajadas y sin dudar suben al Siguiente. El aviso del segundo piso dice: "Aqu? los hombres hacen el amor de modo maravilloso, Pero generalmente tratan mal a las mujeres". Esto no les parece aceptable, as? que las mujeres siguen al tercer piso, donde dice: "Aqu? todos los hombres son amantes excelentes, y son Sensibles a las necesidades de las mujeres". Esto se ve bueno pero, todavia faltan dos pisos
En el cuarto piso el aviso es sorprendente: "Aqu? todos los hombres tienen todos, sus cuerpos Perfectos son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho Dinero y dispuestos a casarse".
Definitivamente las mujeres est?n intrigadas, pero ellas deciden ver qu? hay en el quinto piso, antes de Quedarse en el cuarto. Cuando ellas llegan al quinto, en el aviso dice: "Aqu? no hay hombres. Este piso se construy? s?lo para Probar que es imposible complacer a una mujer".

Soy auto suficiente. (Un onanista)

Estoy al palo. (Pinocho)

Me voy a echar un fierrito. (Terminator)

Nunca conf?es en una mujer, aunque se arrodille. (Bill Clinton)

La leche engorda. (una embarazada)

Me invitaron a chupar... pero no hab?a tragos. (Monica Lewinsky)

El amor no tiene nada de equitativo, pero mucho de equitaci?n.

Apoyemos el trabajo en equipo... sumate a mi org?a.

Que buenas gomas! (Firestone)

Tener sexo es la muerte. (un macho de viuda negra)

Hagamos el amor como animales. (No? en el arca)

Juan llevaba de enamorado tres a?os con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no hab?a intentado tener relaciones sexuales con ella. Un d?a empez? a acariciarla apasionadamente, le quit? toda la ropa, pero cuando intent? hacerle el amor, ella se excus? diciendo que solo har?a eso despu?s del matrimonio, pero que una vez casados podr?a hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella.
Muy confundido con esto, Juan llam? a Johanna (una mujer con quien el ten?a sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidi? que hicieran "la vueltita verde". Johanna, asustada, comenz? a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasar?a por la cabeza hacer una cosa de esas y le orden? salir inmediatamente de su casa dici?ndole que se olvidara para siempre de ella.
Mas confundido todav?a, Juan decidi? ir a un prost?bulo. Escogi? una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le pregunt? si ella hac?a de todo. Ella le respondi? que hac?a cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidi? que hiciera "La Vueltita Verde" con ?l. Ella, puta de profesi?n, respondi? que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empez? a agarrar a golpes.
Oyendo aquel alboroto el cabaretero abri? la puerta de una patada y pregunt? ¿Qu? carajo est? pasando? Juan, m?s confundido que nunca, le dijo que solo le hab?a pedido a la mujer hacer un poquito de "La Vueltita Verde" con ?l. Al oir esto, el cabaretero enfureci? y lo saco a empujones del prost?bulo grit?ndole que no volviera a aparecer por ese lugar.
A?n confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontr? en su peluquer?a, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con ?l. Juan se lo llev? y le propuso tambi?n hacer "La Vueltita verde". Fulvio no soporto oir eso y comenz? a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quer?a volver a verlo m?s en su vida y lo echo, ayud?ndose de otros peinadores que estaban con ?l.
Juan ansioso Y enloquecido... busc? a Alexandra (su enamorada) y le pidi? que se casara inmediatamente con ?l. Quer?a hacer el amor con ella pero m?s que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".
Alexandra acept? y muy euf?rica enfatiz? que lo har?a muy feliz y que har?an "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y se fueron de luna de miel.
Juan, muy inquieto, quer?a interrumpir el viaje para hacer la tal "Vueltita Verde"... En esa ansiedad, desvi? su atenci?n del camino, y se estrell? contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... muri?. ?l est? hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde"...
Y yo tambi?n.
Perd? mi tiempo leyendo esta mierda de correo que me enviaron y al final, no te dicen que carajo es "La Vueltita Verde" as? que no pienso quedarme con esta duda yo solo.
PAS? ESTO POR CORREO, ALGUNO SABRA Y NOS DIRA DE QUE SE TRATA

Recopilaci?n chistosa: carlos "el jud?o"


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