chistes abril 2004 - Mundo Matero
CHISTES
- ABRIL 2004

Un hombre que hace anos que vive en el exterior decide llamar a su familia como todos los meses para saludar y ver cómo andan. Su hermano atiende el teléfono.
- Hola Jorge, cómo andas?
- Bien, Miguel, qué bueno que llamaste. Y tù?
- Muy bien, gracias... y... todo bien allà? Sì, sì, todo bien.
- Alguna novedad?
- No. Se muriò el gato, nomàs.
- Ay, pero qué bestia!... cómo me lo dices asì?! Yo que querìa tanto a ese gato...hubieras hecho lo siguiente, para "suavizar" la noticia: el primer mes te llamo y me dices que el gato està en el tejado (por ejemplo). Al segundo mes me dices que se cayò del tejado y se quebrò una patita; al tercer mes me dices que lo van a operar y que los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que sobreviva; y al cuarto mes me dices que el pobrecito murió. Pero nó asì de golpe, bestia. Entendiste?
- Sì, Miguel... Perdòname. no me di cuenta
- Y, mamà, còmo està?
- Y mama.. ahora esta en el tejado.

Érase una pareja de campesinos que después de tanto añorar tener un hijo, al fin consiguieron su cometido. Tuvieron un niño al que le llamaron Tiros.
Tiros creció como cualquier niño normal y, una vez alcanzada la mayoría de edad, se fue para la capital.
Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo, que había estado leyendo el periódico, llamó al padre de Tiros diciéndole:
- Compadre, venga a ver esto, hay noticias de Tiros en el periódico.
El titular decía: "TIROS EN LA UNIVERSIDAD".
El padre de Tiros se puso tan feliz que mató una lechona y celebraron por 3 días el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad.
Paso algún tiempo y después volvió el compadre:
- Compadre, noticias de Tiros: "TIROS EN LA LEGISLATURA".
- ¡Oh amigo, mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabia que ese muchacho llegaba lejos...!"
Y mataron una vaca, festejaron por una semana...
Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el compadre le dijo:
- ¡Ay compadre, cómo siento tener que decirle esto! ¡Mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste!:
..."ESTUDIANTES Y POLICÍAS SE COGEN A TIROS".

Dos amigas están charlando y una de ellas dice:
- Estoy remal, ya nadie quiere cojerme porque dicen que mi chocha tiene mucho olor !!!!!.
- Ahh!!!!!, pero no te preocupes por eso, yo te presentaré a un boxeador a quien le rompieron la nariz y no puede oler nada de nada.
Bien, se lo presenta, coquetea y termina en la cama, al rato el boxeador se levanta y se empieza a vestir. La chica le dice:
- ¿Porqué te vas? ¿qué te pasa? ¿acaso hueles algo feo?.
- ¿Oler?, noooooooooooooooooooo tengo roto el tabique y no puedo oler, pero se que tu chocha huele demasiado!!!!! Apesta!!!!.
- ¿Y cómo lo sabes si no puedes oler?
- Pues porque no aguanto la picazón de los ojos!!!

Una mujer cansada e indignada de escuchar discusiones entre su marido y su mamá, le dice al marido:
Por favor negro, hacéme un favor, andá a la casa de mi mamá y hablále bien, intenta acercarte, sólo Dios sabe cuánto tiempo más la tengamos con nosotros.
El marido le responde:
Está bien, gorda, lo voy a hacer, pero que conste que lo hago por vos.
Llega a la casa de su suegra, golpea y ahí se encuentran, el hombre amablemente le dice: Hola suegrita, ¿cómo anda?, ya la estábamos extrañando.
La suegra sorprendida lo mira y le dice:
Bien acá ando, intentando descansar.
Y el hombre pregunta:
Mire suegrita, ¿usted cree en la vida después de la muerte?
Sí, responde la suegra.
Bueno si usted se muriera, Dios no lo permita, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? Mmmmmmmmm, me gustaría en una víbora, le responde la suegra.
Y el hombre dice:
¡Noooo! ¡Pero tiene que ser algo que nunca haya sido!

¿Qué hiciste con el libro titulado "Cómo pasar de los 100 años"?
Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera.

New York, el Bronx, dia de sol, calor infernal.
Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos.
Adentro Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiandose las uñas con un machete de cortar coco.
Uno de los hombres dice:
- Oye Big Leroy, el jefe mandó que le hagas el culo a este sujeto... Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.
La víctima grita desesperada e implora por el perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:
- Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombre salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo...
Leroy dice:
- Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos despues, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
- Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.
Leroy con voz grave:
- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto.
Poco despues llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
- Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
Leroy con voz mas grave aun:
- Ya resuelvo eso. Ponlo alli en el rincón junto a losotros dos hijos de puta esos.
Cuando se retiran los tipos el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:
- Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda no...???

Estaban dos gallegos charlando:
- Esta noche he tenido un sueño erotico.
- Ah, sí? Y que pasaba?
- Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame esa gran polla tuya y haz que me duela!"
- Jo... y tu que hiciste ?
- Lo que pude... la follé tres veces y luego le rompí la cara, joer!

El avión en que dos legionarios habían sido enviados en patrulla de reconocimiento al desierto sufre un desperfecto y deben efectuar un aterrizaje forzoso en el que el aparato resulta destrozado. Sin radio para pedir ayuda ni víveres pero con abundante provisión de agua, deciden emprender el regreso.
Después de dos días de caminata uno de ellos grita: "Tengo hambre, mucha hambre y no tenemos un carajo para comer..."
Su compañero lo calma como puede y retoman su camino.
A las pocas horas, el hambriento vuelve a la carga: " Yo no aguanto más... tengo hambre! Yo me la corto y me la como!!!"
El compañero lo mira y le dice: " No hombre, antes de cortártela pensá en tu novia!"
El hambriento reflexiona y responde: " Tenés razón... sigamos..."
A las cuatro horas de caminar vuelve a la carga: "Basta! No aguanto mas, me la corto y me la como..."
El otro vuelve a insistir: " Antes de cortártela pensá en tu novia..."
Irritado le contesta: " Me tenés podrido, que tanto pensá en tu novia, pensá en tu novia..."
" Si hombre, pensá en tu novia... así se te para y comemos los dos"

Un boliviano estaba en Buenos Aires observando "El Obelisco"; en eso se acerca un argentino "re-piola":
- Che bolita, ¿qué hacés, boludo?
- Estoy mirando El Obelisco.
El argentino, que estaba con ganas de molestar, dice en tono fanfarrón:
- Sabés una cosa, bolita? Este obelisco es un monumento a la verga de mi viejo.
El boliviano se queda observando admirado El Obelisco; saca una cinta métrica y comienza a medir el diámetro.
Otra vez se acerca el "piola" con ganas de joder:
- ¿Y ahora qué hacés, bolita?
- Estoy midiendo la concha de tu madre.

Un Cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de metal, aquella pega con el borde y cae. El ciego se agacha y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
¡Maldición! ¡Usted es un estafador! ¡No es ciego! Y anda engañando a la gente, ¡Sinvergüenza!
El cieguito mañoso responde:
Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo.
Ah, ¿Y usted a qué se dedica?
Yo soy el sordomudo de la otra cuadra.

Estaba la maestra explicando la diferencia entre la prosa y el verso:
- La prosa y el verso se diferencian porque aunque ambas expresen la misma idea, en la prosa no existe rima mientras que en el verso si existe rima.
- Por ejemplo si yo digo: "en la cima de aquel cerro está un hermoso becerro de cuyo cuello cuelga un sonoro cencerro" es un verso porque existe la rima entre sus frases, si en cambio digo "en el tope de esa montaña hay un joven toro que tiene colgada del cuello una campana" estoy expresando la misma idea pero sin rima y por lo tanto es prosa.
Como siempre Jaimito está molestando al fondo del salón de clases y la maestra molesta le dice:
- A ver Jaimito seguro que no está prestando atención, déme un ejemplo de prosa y verso.
- Como no maestra... "si mi novia corre, cae y se desnuca yo le meto el dedo en la cuca"
- Jaimito! que es eso!
- Verso maestra... pero si se lo meto en el culo es prosa...

Un hombre se despierta súbitamente a las tres de la madrugada, y al sentirse mal, llama a su médico. El galeno llega a su casa y lo examina minuciosamente, haciendo gestos de disgusto.
Por favor, llame a todos sus hijos, a su abogado y a un notario. Le dice.
¿Qué tan mal estoy, doctor? ¿Me voy a morir?
El médico responde:
¡Nada de eso! ¡Lo que pasa es que no quiero ser el único estúpido que despiertan a las tres de la madrugada, por gusto!

- Hospital buen dia...
- Quisiera hablar con alguien que me de informacion sobre un paciente que esta internado.
- De que paciente se trata?
- Se llama Pablo Ramirez y esta en el cuarto 376.
- Un momento, lo voy a transferir a enfermeria.
- Buen dia, soy la enfermera Josefina, ? En que lo puedo ayudar?
- Quisiera saber las condiciones clinicas del paciente Pablo Ramirez del cuarto 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al medico de guardia.
- Buen dia, habla el doctor Pascualeti, en que puedo ayudarlo?
- Vea doctor, quisiera que me informasen sobre la salud de Pablo Ramirez del cuarto 376.
- Espereme un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aqui esta. Hoy se alimento bien, la presion y el pulso estan estables y responde bien a la medicacion y le retiraremos el monitor cardiaco mañana si continua bien le daran el alta en dos o tres dias.
- Muchas gracias doctor, no sabe que noticia maravillosa que me dio!!!!! ... que alegria!
- Por su entusiasmo Ud debe ser algun pariente muy cercano...
- No, no...yo soy Pablo Ramirez y estoy llamando del cuarto 376, lo que pasa es que todo el mundo entra y sale del cuarto, hablan entre ustedes y a mi nadie me dice un carajo.

Una vez un mosquito hembra le decía a su hijito larva:
Hijo, cuando seas grandes no salgas al mundo porque el mundo es malo.
Un día el mosquito desobedeció a su madre y salió a recorrer el mundo, y cuando regresó le dijo a su madre:
Madre eres mentirosa.
La madre muy extrañada le pregunta el por qué, y el hijo le responde:
Porque cuando salí a recorrer el mundo, todos me aplaudían.

Primer acto: el ganso llama a la gansa.
Segundo acto: el ganso llama a la gansa.
Tercer y último acto: el ganso llama a la gansa.
¿Cómo se llama la película?
VENGANZA.

Llega un tipo donde un vendedor que vende frutas en una carretilla y le dice:
Yo quiero comprar una sandía, pero quiero que esté colorada por dentro.
Lo siento, pero yo no puedo partir una sandía para ver si está colorada por dentro, le aseguro que está colorada por dentro.
El hombre le insiste en que le partiera la sandía y el vendedor que no. En ese momento un camión choca contra la carretilla y la sandía que el vendedor le ofrecía al tipo se partió y estaba blanca por dentro. El tipo le dice:
Viste, lo que te dije que esta sandía no era colorada, mírala como está blanca por dentro.
¡No jodas! ¿Y qué querías con el tremendo susto que acaba de pasar?

Estaban 2 amigos en el estadio, detrás de un gigantesco pelón y le dice uno al otro:
Te doy 20 dólares si le pegas un morrazo a ese pelón.
¡Trato hecho!
Va donde el pelón y le da un manotón:
¡Que tal Pedro! ¿Como estás?
Al ver que el tipo lo mira molesto le dice:
Disculpe, lo confundí con un amigo idéntico a usted.
Y regresa y el amigo le paga los 20 dólares.
Si ahora vas tú, te doy 40 dólares.
¡Trato hecho!
Entonces va el otro amigo y le da un manotón al pelón diciendo:
¡Hola Pedro! ¿Cómo te va hombre?
Al ver que el tipo lo mira muy enojado le dice:
Ay disculpe, lo confundí con un amigo idéntico a usted.
A lo que el pelón bien enojado dice:
Ah no, estos ya mucho joden mejor me voy para otro asiento.
Están los 2 amigos y le dice uno al otro:
Mira, te doy $100 si le vuelves a pegar un morrazo al pelón.
¡Trato hecho!
Va despacio, se acerca, lo queda viendo y passs.
¡Pucha Pedro, no me vas a creer que te había confundido con un pelón idéntico a ti que estaba sentado allá atrás!

Es que estaban tres borrachos conversando y el uno le dice al otro:
- Oye.. para ti qué es más rápido?
y le contesta:
- Para mi lo más rápido es el rayo por que cae y ya esta el rayo...
Y le dice al otro qué es más rápido para ti:
- Para mi la luz por que prendes el foco y ya esta la luz...
los otros le preguntan:
- y para ti???
- Para mi lo más rápido es la diarrea....
- La diarrea??.. como es eso - contestan los dos borrachitos a la ves..
- Si.. la diarrea... mira, el otro día me levante como un rayo, prendí la luz y ya estaba cagado...

Este era un billete de $20 dólares y otro de $1 dólar que se encontraban en una bolsa de banco en el edificio de la Reserva Federal en el centro de la ciudad. Mientras se encontraban lado a lado, el billete de un $1 le preguntó a su compañero, - Oye, amigo, ¿dónde has estado? No te he visto en mucho tiempo.
El de $20 respondió:
- Amigo, ¡¡Vaya que he tenido trabajo!!
- He viajado a países distantes, también a los restaurantes más finos, a los casinos más grandes y finos. También he estado en numerosas boutiques, el centros comercial de lujo en el norte y el del sur, y también el nuevo que ayudé a construir. De hecho, justo en esta semana estuve en Europa, en un partido profesional de la NBA (Liga Nacional de Basquetbol en Estados Unidos), en un rodeo, en un balneario, en un salón estilista de gran clase. ¡¡He hecho todo eso!!
Después de haber descritos todos esos grandiosos viajes, el billete de $20 dólares le preguntó al de $1
- ¿y a ti cómo te ha ido? ¿Dónde has estado?
El billete de $1 dólar respondió, - Bueno, he estado en la Iglesia Bautista, Metodista, también en la Iglesia Episcopal; en la Iglesia de Dios, la católica, la mormona, la de los Santos de los Últimos Días, la Iglesia A.M.E., la Iglesia de los Discípulos de Cristo, la...
- ¡¡¡ESPERA, ESPERA, DETENTE UN M I N U T O !!!
Gritó el billete de $20,
- ¿Qué es una iglesia?

Estaba Juanito viendo la tele cuando su mamá le grita:
¡Juanito¡ ¿Quién tomó del refrigerador el pastel que iba a compartir en la tarde con las señoras?
Juanito dice:
Yo mamá, se lo di a un niño que estaba hambriento.
La mamá le dice:
Ay que lindo, ¿Y quién era ese niño hijito?
Juanito dice:
¡Yo mamá!

Recopilación chistosa: carlos "el judío"