chistes abril 2000 - Mundo Matero

chistes abril, 2000

Cuentan que era la primera regla de Mafalda y estaba sola en casa y no sabiaque hacer, entonces se le ocurre ir a la casa de su mejor amigo Felipito y le dice:
- Hola Felipito, ¿está tu mama?
- No, Mafalda, pero en qué te puedo ayudar.
- No, Felipito lo que pasa es que son cosas de mujeres y no te puedo contar.
- Pero decime Mafalda si sho te puedo ashudar, sho se todo sobre mujeres.
- No, Felipito, ¿está tu hermana?
- No, Mafalda, pero contame, sho se todo sobre mujeres.
- No, Felipe, ¿está tu empleada?
- No, Mafalda, pero vamos che, contame sho se todo sobre mujeres.
- Bueno, Felipe, te lo voy a contar...
Entonces Mafalda se levantó la falda y estaba toda ensangrentada y Felipe, horrorizado, le dice:
- MAFALDA, ¿QUE HICISTE CHE, TE ARRANCASTE LAS BOLAS !!!????

Un obrero siderúrgico asturiano recibe una citación para presentarse en el juzgado 5º de 1ª el 2 de agosto a las 12 horas.
Apersonado ante el juez. Este le dice: Tenemos una denuncia por blasfemia interpuesta por un compañero suyo de trabajo el día 10 de julio del corriente año. Según consta en acta, el día de marras siendo las 10 horas 27 minutos, usted habría blasfemado en voz alta y mentando en las antedichas blasfemias a la Virgen María, al Todopoderoso Dios, a su Hijo Jesucristo y a los Santos Apóstoles.
No es verdad Su Señoría. Yo solo le dije a mi compañero: Dario, me estas tirando plomo derretido en la espalda... y eso no me agrada.

Estoy acostado en mi cama...
tengo el pensamiento fuerte en ti ...y me da ganas de agarrarte y apretarte lo mas fuerte que pueda, debido a lo que sucedió la noche pasada...!
Me dan muchas ganas de apretarte...
La noche caliente y tranquila me deja mas angustiado.
Apareciste... y todo paso en esta cama.
Rápido te aproximaste, sin ningún pudor...
Te acercaste a mi cuerpo desnudo...
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste mas... y mas....
Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes mas intimas y me dejabas como un loco...!
Hasta que me dormí...
Hoy..., cuando me desperté, te busque desesperadamente, pero no te encontré.
Por toda la sabana estaban rastros de todo lo que ocurrió durante esta noche...
En mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti.
Esta noche, voy a acostarme mas temprano y te esperare...
Cuando llegues, ni quiero pensar en la rapidez que tendré cuando te acerques a mi...!
Voy a saltar y te agarrare con toda mi fuerza para que no escapes mas de mi...!
Quiero apretar todo tu cuerpo...
Solo descansare cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo.
Solo así podré librarme de ti, mosquito triplehijueputa !!!!!!

El Alemán es Fácil!
Convénzase, dominar la lengua germana es fácil.
Quien aprendió latín y está habituado a las declinaciones lo aprenderá rápidamente. El profesor de alemán en la primera lección comenzará explicando: - Der, des, dem, den, die... Y dice que luego va todo seguido. Es sencillísimo!!!
Para verlo claro, vamos a estudiarlo bien con un ejemplo. Primero, se toma un libro de alemán, un magnífico volumen forrado en tela, publicado en Dortmund que trata de los usos y costumbres de los Hotentotes, en alemán 'hottentotten'.
Cuenta que los canguros, 'Beutelratten' son capturados y metidos en jaulas, 'Kotter', que están cubiertas con una tela 'Lattengitter' para protegerlos de la intemperie. Estas jaulas se llaman en alemán "jaulas cubiertas de tela": 'Lattengitterkotter', y cuando tienen dentro al canguro, a esto se le llama nada menos que 'Lattengitterkotterbeutelratten', el canguro de la jaula cubierta de tela.
Un día los Hotentotes arrestaron a un asesino 'Attentater', acusado de haber matado a una madre 'mutter' hotentota 'Hottentottermutter', madre de un niño tonto y tartamudo 'stottertrottel'.
Esta madre toma en alemán el nombre de 'Hottentottenstottertrottelmutter' y su asesino se llama 'Hottentottenstottertrottelmutterattentater'. La Policía lo ha capturado y lo ha metido en una jaula de canguro, 'Beutelrattenlattengitterkotter', pero el preso se ha escapado.
Enseguida comienza la búsqueda y pronto viene un guerrero Hotentote gritando:
* He capturado al Asesino! 'Attentater'.
* ?Y a cual?, pregunta el jefe.
* Al 'Lattengitterkotterbeutelratterattentater', contesta el guerrero...
* ?Cómo que al asesino que está en la jaula de canguros cubierta de tela?, dice el jefe de los Hotentotes.
* Es, -responde a duras penas- el 'Hottentottenstottertrottelmutterattentater'.
(El asesino de la madre hotentota del niño tonto y tartamudo).
* Anda, demonios, -contesta el jefe hotentote, - podías haber dicho desde el principio que habías capturado al 'Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater'.
Como se puede ver, el alemán es facilísimo. Basta un poco de interés...!!!

Un cádiz se dirige corriendo a toda prisa hacia el golfista novato y le dice:
"amigo, le tengo una noticia buena y otra mala, le daré primero la buena:
Acaba de meter la pelota de un solo tiro en el hoyo número sexto, y la mala es que estamos jugando el quinto.

¿Por qué los gallegos ya no juegan waterpolo?
Pues simple, se le ahogaban los caballos

Un señor iba a tirarse del 10 piso de su edificio, de su departamento, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita:
Oye, estúpido. Yo te puse cuernos, no alas!!!!

Un niño le pregunta a su mamá,: mamá, mamá, es cierto que los peces grandes se comen las sardinas, a lo cual la madre le contesta. sí hijo es cierto, y el niño le pregunta mamá y cómo hacen para abrir las latas?

Un amigo mío se fue a la capital sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas. La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica, se acababa de comprar. Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia, junto con una carta. La novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:
"Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y estas son cosas que se deben de cambiar de vez en cuando. Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mi, que sabes tengo unos rasgos muy alargados. Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto que hacían.
Las vi estupendas, me decidí y las compré. Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos y en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ninguna. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan.
Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a decir nada más, estoy deseando vértelas puestas. Creo que el mejor regalo que podía hacerte, un beso."

Un sacerdote solia liberar a 12 pajaros antes de cada misa, y al finalizar esta, los pajaros volvian a su jaula. Un dia solo regresaron 11 pajaros y el padre muy contrariado pregunto a su audiencia:
"Alguien tiene el pajaro?".
Todos los varones en la capilla se levantaron.
El padre aclaro:
"Lo que quise decir es si alguien ha visto el pajaro?"
Todas las mujeres en la capilla se levantaron, y el padre volvio a decir:
"Lo que yo quiero saber es, si alguien ha visto mi pajaro?"
Todas las monjas en la capilla se pusieron de pie.

Una pareja de recien casados estan pasando su luna de miel en Paquistan
Paseaban por el mercado mirando la mercaderia y cuando pasando una tiendita de sandalias, oyeron un caballero con acento paquistani que les dice, venid adendro de mi humilde diendita, baisanos.
Los recien casados entran y el paquistani les dice que tiene unas sandalias especiales que lo estimularan a tener sexo salvaje como gran gamello del desierto.
La esposa estaba realmente interesada, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo tan joven y viril. Le pregunto al paquistani si esas sandalias podrian convertirlo en un moustro del sexo, solo dienes que brobarlas Saiheeb, contesto el paquistani. Despues de mucho acoso de su esposa, hace el intento.
Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos, algo que su esposa no habia visto nunca. En un parpadeo de ojos, el joven agarro al paquistani firmemente por las nalgas, le bajo los pantalones y lo puso en cuatro patas listo para sodomizarlo.
El paquistani comenzo a gritar BARA, BARA, TE LAS BUSISTE AL REVES, HIJOEBUTA, TE LAS BUSISTES AL REVES, GABRON !!!

Rene estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos.
Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo: "Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo"
Rene decidió agacharse...
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza.
Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era mas grande que el Oso Negro y este Le dijo:
"Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Otra vez Frank pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse.
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta, Venganza. Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó.
Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:
"Admitelo Rene, tu no vienes aqui a cazar... ¿o sí?".

El gallego dice: Hombre como cambia la lengua castellana, con lo que me costó aprender a decir pilicula y ahora le dicen flim

Un hombre agobiado por las deudas y presiones económicas, decide acabar con su desdichada vida lanzándose por la borda del yate de su amigo y con una gran piedra atada al cuello:
¡Chau compadre, lo voy a extrañar! Le dijo, entre sollozos y mientras se lanzaba al mar.
Aún el amigo no se recuperaba de su dolor cuando repentinamente una mano que salía del agua le pedía desesperadamente ayuda: ¡Saqueme rápido!, ¡Saquemeeee!
¡Qué bueno que te arrepentiste!, decía mientras terminaba de subir a su amigo y la piedrota.
- ¡Qué bueno ni que ocho cuartos!, gritó. - ¡Lo que pasa es que allá abajo hay un buzo que le debo 200 dólares!

Habia una vez una usuaria de Internet, llamada K-perucita que estaba con sus amigos chateando en el IRC, canal #bosque.
De pronto le llego un e-mail de su mamá que le decia :
"Hija, por attachment te mando unos archivos para el documento HTML de tu abuelita. Por favor, FTPeate a su cuenta y se los pasas para que ella pueda montar su página WWW." Y así, la usuaria, cuyo login name era K-perucita, se dispuso a abrir una ventana, y a FTPearle a su abuelita los archivos que le habian mandado.
Estaba haciendo un download del attachment desde su cuenta webmail, cuando de pronto le llegó un ICQ message de un usuario, de dirección e-lobo@hacker.bosque.com.
K-perucita le contestó el ICQ message, E-lobo la saludó y le preguntó donde iba.
K-perucita le contestó:
- Voy a la cuenta de mi abuelita, a FTPearle un software para que monte su página web.
Y así, E-lobo hizo un telnet por un atajo, y llegó a la cuenta de la abuelita primero.
Cuando la cuenta de la abuelita le pidió login ID, ingresó "k-perucita", crackeó el password y entró. La abuelita, al ver que no era k-perucita sino otra persona, trato de hacerle un kill al proceso.
Pero E-lobo fue más veloz, le hizo un ICMP flood a los ports que el firewall de la abuelita no estaba controlando, y cuando cayó le cambió el password.
Luego se tomó privilegios de ROOT en la máquina, y cambió el sistema operativo por uno diferente, que se parecía en todo, hasta en la interfaz, al de la abuelita.
Entonces se metió a la cuenta de la abuelita, y se hizo pasar por ella.
Al rato llegó K-perucita, y cuando entró, notó un poco cambiada la cuenta de su abuelita. Le hizo un talk, y le preguntó:
- Abuelita, ¿por qué tienes esa quota en disco tan grande?
- Es para almacenar mis archivos mejor.
K-perurcita preguntó:
- Abuelita, ¿por qué tienes esa interfaz grafica tan novedosa?
- Es para administrar mis archivos mejor.
K-perucita sintió que algo raro sucedia ahí:
- Abuelita, ¿por qué tienes privilegios de ROOT?
- Para CRACKEARTE MEJOR!
K-perucita se dió cuenta de que esa no era su abuelita, y al hacerle un who is descubrió que estaba conectada desde e-lobo@hacker.bosque.com.
Inmediatamente mandó un mail a security@cyberspace.cop.org para delatar al impostor.
Éste trató de bloquear su POP3 server haciéndole un overload de memoria, pero K-perucita ya habia hecho click en el botón Send.
Al rato se conectó a la máquina uno de los investigadores de cyberspace.cop, que rápidamente obtuvo la dirección IP de E-lobo, le hizo un override a la máquina, se tomó privilegios de ROOT y antes de que E-lobo se diera cuenta, le hizo un kill al proceso y colocó un ban a todo el dominio. Del Trash del sistema operativo de E-lobo, se pudo recuperar la tabla de partición del sistema de la abuelita, por lo que se pudo recuperar toda su información.
La abuelita pudo recuperar su trabajo y subió su página web a un promedio de 10 Kb/seg de transferencia. El site fue admirado por todos en el ciberespacio recibiendo numerosos hits en poco tiempo.
Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. El se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta a quién llevan a enterrar.
- A mi suegra, - dice el amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- Cállate, - dice el amigo, bajando la voz -. Si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.

Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:
- ¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mí...
En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza. El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
- ¡Ah! ¿Ya llegó usted?

Un hombre va a la casa de un amigo y ve un piano nuevo.
- ¡Oh, un piano!
- Sí, - dice el amigo -. Lo compré para ver si mi hija, al verlo, se entusiasma y aprende a tocarlo.
- No tengas muchas esperanzas, - dice el hombre -. Hace mucho compré unas maletas nuevas, pero la suegra todavía no se ha ido de la casa.

Un asmático, sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta y le abren - Doctor, tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?
- Fácil: no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- y ¿que tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

Van dos niños caminando por la calle y uno le dice al otro:
- Mi papá hizo una escalera que llega al Sol
y dice el otro niño :
- Si , pues mi papá encendió un cigarro con el sol
el otro le pregunta:
- ¿ y cómo hizo ?-
y responde el otro:
- Se subió en la escalera de tu papá

-¿Cómo va la caza, don José?
-¡formidable, señora, formidable! Las liebres de a miles.
Habían tantas que ¡pum! ¡pum! ¡pum! disparaba y disparaba una vez y otra, y otra , y otra y otra y ¡pum! ¡pum!.
-Pero y ¿cómo cargaba la escopeta?
-¡Cargarla! ¡No me daban tiempo!

En cierta ocasión un tipo visita el zoológico. Al pasar por la jaula de los monos, se da cuenta que un mono se le queda mirando muy fijamente.
De pronto, el mono con la mano le dice que se acerque, el tipo comienza a mirar por un lado y otro y se da cuenta que no hay nadie y el tipo extrañado le responde en señas: ¡me llamas a mí! y el mono le contesta con la cabeza: ¡sí!.
El tipo con temor se le acerca a la jaula y el mono le dice en voz baja: ¿dime el nombre del abogado que te sacó de la jaula?.

Un joven radio aficionado va a la tienda y le pide al dependiente le muestre equipo de radio cb ( radio banda civil) el más potente que tenga. Luego de examinarlo le pregunta al dependiente: ¿para que sirven estos tres botones?
El dependiente le contesta: "para comunicarse muy lejos". Vera, el primero sirve para comunicarse fuera del país, el segundo fuera del continente. "Basta" dijo el joven aficionado. ¡Lo compro!.
Al llevárselo a casa, en la noche del sábado decide ponerlo a prueba. Enciende el radio, e inmediatamente logra comunicarse con un vecino, que también es radioaficionado. Luego oprime el primer botón, el segundo y al momento de presionar el tercer botón. el radio produce chispas, humo se apagan las luces de la casa, y él dice : ¡ Dios mio qué pasó ?
y se oye una voz celestial que contesta: aquí San Pedro, te puedo ayudar yo !!

Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas.
Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invito toda la alta sociedad de país y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 m, con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 m de la piscina había colocado pirañas suramericanas, en el segundo tramo cocodrilos del África, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos.
Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo: "creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta lo reto a cruzar esta piscina.
¡Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera!
No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzo y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo: "nunca creí ver valor como este antes de morir, dime muchacho: ¿quieres la mitad de mis tierras?.
"no" contesto rápidamente el joven,
"entiendo lo que quieres es el 50% de mi ganado", razonó el millonario
"tampoco", replicó el joven
"Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero".
"no quiero nada de eso", grito el muchacho
"y entonces ¿qué quieres?", Preguntó confundido el millonario.
"quiero saber quien fue el que me empujo a la piscina"

Un hombre se acerca a su casa y ve a su abuelo sentado en el porche, totalmente desnudo de la cintura para abajo.
"Abuelo ¿qué estás haciendo?"
El viejo, con la mirada perdida en la distancia, no contesta.
El hombre insiste: "Abuelo ¿qué estás haciendo sentado acá afuera, desnudo de la cintura para abajo?"
El viejo vuelve la cabeza y le contesta: "Resulta que la semana pasada me senté acá afuera sin camisa y me quedó el pescuezo duro. Lo de hoy es idea de tu abuela"

Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y la dice :
Bien, vos fuiste una persona buenisima y tu invencion, la linea de montaje para automoviles, cambio el mundo. Como recompensa podes pasear a voluntad en el cielo, podes ir para cualquier lugar.
Ford piensa un poco y dice, "Yo quiero estar junto a Dios un poco."
Entonces San Pedro pide a un angel que acompane a Ford para la sala del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia.
"Senor Todopoderoso, ? cuando inventaste a la mujer, en que pensabas ?" Dios pregunta :
"? que quieres decir con esto ?" " Bueno", dice Ford, " vos tenes grandes problemas en el proyecto de tu invencion :"
1. Muchos modelos tiene un frente demasiado grande.
2. Hace mucho ruido cuando va a altas velocidades.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de repintura.
5. Tiene que quedarse en el garaje 5 dias de cada 28.
6. La parte trasera se mueve mucho.
7. La entrada de aire es por el sistema de alimentacion.
8. Los faros normalmente, no son del tamano ideal.
9. El consumo de combustible es asombroso.
. . . esto es solo para citar algunos problemas . . . . ."
"Hmmm . . .", responde Dios, "aguarda un minuto". Dios va para la Supercomputadora Celestial, apunta para un icono de la pantalla y aguarda, Casi instantaneamente sale un listado con, colores de la impresora.
Dios lee el informe, se da vuelta para Ford y le dice:
"Puede ser que mi proyecto tenga problemas como vos apuntas pero, en este preciso momento, hay mas hombres subidos a mi invencion que a la tuya".

Muere Menem y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir. En vista de que ninguno cede y no hay acuerdo recurren a mediadores estos deciden una propuesta de aceptacion obligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.
El Primer mes Menem va al cielo. Dios no sabe que hacer, se vuelve loco. El riojano le da vuelta a todo, privatiza los elementos de la oracion y Liturgia, disuelve el sistema de asesoria personal de los angeles, subasta las nubes, le regala un kilometro cuadrado de cielo al infierno, nombra Arcangeles provisionales, le interviene las comunicaciones a los Santos, cambia de chapas las puertas de San Pedro y envia un proyecto de Ley a los apostoles para reformar los diez mandamientos y darle amnistia a Lucifer. En el cielo todo es privatizado, la gente lo odia. Dios no ve la hora que se cumpla el dia 30 para que se largue al infierno. Cuando Menem va al infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el dia 20 comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 dias tiene que volver a verlo, sin embargo llega el primer dia del siguiente mes y nada, el quinto dia y nada, no aparece.
Primero Dios estaba feliz pero luego se quedo pensando que acaso se haya quedado mas tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraiso... con solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por telefono al infierno para preguntarle al diablo que es lo que ocurre. Ring... ring... ring... y contesta un empleado y Dios pregunta...
- Por favor con el demonio?
- Cual de los dos? -contesta el empleado-
el colorado con cuernos o el oscurito conchadesumadre?

Un cura se había hecho amigo de un rabino y éste le pidió que le permitiera presenciar las confesiones. El cura le permitió esconderse en el confesionario y así escuchó a una chica que dijo:
--Padre, he pecado... hice el amor con mi novio por dos veces anoche.
--Está bien, hija mía: ve y reza tres padrenuestros, deja veinte pesos en la sacristía para los pobres, y Dios te perdonará.
Al rato viene otra joven y dice:
--Padre, vengo a confesarme porque en la semana hice el amor con mi novio, dos veces.
--Está bien hija, reza dos padrenuestros y deja veinte pesos para los pobres, que Dios te perdonará.
Al oír esto el rabino le pide para probar él. El cura accede, y entra otra chica que cree que habla con el sacerdote, y le confía:
--Padre, hice el amor con mi novio, una vez...
--Bueno, m'hija, andá y hacelo otra vez que tenemos una oferta de tres por dos, por veinte pesos.

Recopilación chistosa: carlos "el judío"

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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