chistes abril 2001 - Mundo Matero
SELECCION DE CHISTES DE ABRIL DEL 2001

Una señora que estaba cumpliendo 80 años, muy admirada en el pueblo porque era la unica profesora de organo, recibe una llamada telefonica del cura del pueblo notificandole que la visitaria en la tarde a su casa para darle la felicitacion por su onomastico.
Cuando el cura llego a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el organo que tiene la viejita en la casa hay un jarron de vidrio lleno de agua con un condon flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita.
Luego de hablar un rato sobre todo lo que la viejita había hecho en 80 años de vida y habiéndose tomado dos cafecitos, el cura sigue atonito observando el condon flotando en la jarra de vidrio, que no aguanta mas y decide salir de su curiosidad:
Perdona hijita, pero aclareme algo: me podria explicar que es ésto? (apuntando al jarrón).
Ahhh, claro que si, no es maravilloso. El año pasado estaba caminando yo por el pueblo y de pronto encontré un sobrecito en el piso que decia en letras muy pequeñas: "coloquelo sobre el organo, mantengalo humedo y prevendra cualquier enfermedad." y como puede ver, no me ha dado una sola gripe en tanto tiempo"

¿Cómo se llama el pellejito inservible que está alrededor del pene?
Hombre.

¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
No lo sabemos... ¡nunca ha pasado!

¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?
"Inteligencia artificial".

¿Qué le pasa a un hombre cuando le sale un grano en el pene?
Que tiene un tumor cerebral.

¿Por qué los hombres no cogen la enfermedad de las vacas locas?
Porque esta enfermedad afecta al cerebro.

Un tipo se tira de un edificio y se hace tortilla contra el piso.
Viene otro tipo, se tira y se hace tortilla contra el piso.
Viene una mujer, salta... y se hace puré.
¿Por qué?... porque la mujer no tiene huevos.

¿Por qué las mujeres se casan de blanco?...
porque asi hacen juego con el lavarropa, la heladera y la cocina.

¿En qué se parece una pelota de squash a una mujer?...
en que cuanto mas fuerte le pegas, mas rápido vuelve.

¿Cuál es el miembro mas largo de la mujer?...
la escoba.

¿Por qué las mujeres no juegan ajedrez?...
porque el ajedrez no se juega en la cocina y porque no pueden estar calladas 5 minutos.

Las mujeres son como las cebras...
se creen yeguas, pero son rayadas.

En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal.
El joven empezó a protestar:
- Señor agente, déjeme que le explique: yo....
- ¡silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
- Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa...
El agente replicó:
- Cállese ahora mismo...¡a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenido usted suerte. El jefe asiste a la boda de su hija; cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
- No esté tan seguro - replicó el joven -. Yo soy el novio.

Un señor reconocido por su malicia en los negocios contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice "Le cuento que triunfo la ley y la justicia", a lo que el cliente responde: "Apele licenciado, apele"

La mujer esta dando a luz con fuertes dolores, y el marido con pena le dice:
Mi amor me siento culpable por lo que estás pasando,
Y ella le dice: no te preocupes, no es tú culpa

Necesito Dos soldados voluntarios que les guste la música
Dan un paso al frente dos soldados.
A ver, a bajar del quinto piso el piano de mi general..

Había en un pueblo un padre exageradamente orgulloso de su mujer, por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
- Ya estás lista para irnos madre de seis. con furia su esposa contesta:
- Claro que sí, padre de cuatro.

Luego de muchas indecisiones y dudas un senior dicide,de una vez por todas,aclarar su situacion espiritual frente a su esposa y aprovecha la hora de la cena para enfrentarse a su mujer con la cruel verdad.Sabe que le va a provocar un gran dolor,pero ese estado de animo es lo que siempre lo detiene.Basta!! es ahora o nunca !! Levanta una copa de vino importado y le confiesa;ESPOSA MIA TENGO UNA AMANTE !! y su adorada conyugue le replico.?porque no me la presentas y salimos los CUATRO?

La dueña de casa abrumada por la sospechas y no teniendo con quien conversar le confiesa a su bonita sirvienta; -Ay Elvira .... creo que mi marido me engaña con su secretaria...
Ay Señora !!! supongo que usted no me dira eso para darme Celos... NO?

En la entrevista Universitaria, un docente entrevista a un potencial aspirante a la Carrera de Agronomía
- Dígame, ¿Por qué quiere estudiar esta carrera ?
- Es que sueño con ganar un millón de dólares trabajando la tierra, como mi padre -contestó el aspirante-.
Con cierta sorpresa y conociendo el verdadero estado del agro, el entrevistador replicó:
- ¿Su padre ganó UN MILLON de dólares, trabajando la tierra ?!!

- No, no, pero él siempre SOÑO con eso...

El psiquiatra entrevistando a un paciente nuevo:
- Así que su esposa lo envió a verme por su afición a las medias ?
- Así es doctor, me encantan las medias de lana...
- Pero eso es normal hombre. A mí también me gustan las medias de lana..
-¿ Sí doctor ? ¡Qué bueno ! Y dígame: Ud las come con aceite y vinagre o con limón ?

En qué se diferencia su Oficina de la Cárcel ?
a) En la prisión, pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 3 x 2,5 metros; En el trabajo, pasas la mayor parte del tiempo en un cubículo de 1,5 x 2 metros.
b) En la prisión, la celda tiene una ventana pequeña al exterior y ventilación natural; En el trabajo, los cubículos no tienen ventanas al exterior y la ventilación no existe.
c) En la prisión te dan tres comidas al día (gratis); En el trabajo, tienes 40 minutos para salir a comer, pagas por ello y es peor que la de la prisión.
d) En la prisión nadie te molesta porque fumes; En el trabajo, si fumas te declaran inadaptado social.
e) En la prisión, la pena se acorta por buen comportamiento; En el trabajo, si te comportas bien te premian con más trabajo.
f) En la prisión, nadie te molesta porque veas TV o leas un libro; En el trabajo, si te descubren viendo TV o leyendo un libro, te despiden.
g) En la prisión, permiten que tu familia y amigos te visiten; En el trabajo, ni siquiera puedes hablar con ellos por teléfono.
h) En la prisión haces ejercicios todos los días, caminas por el patio y practicas deportes; En el trabajo no levantas la cabeza del escritorio, tu espalda es un nudo y la escoliósis severa te impide pararte derecho.
i) En la prisión, tus gastos los pagan los contribuyentes y nadie te obliga a trabajar; En el trabajo, tienes que pagar todos los gastos por ir a trabajar, y además te deducen impuestos con los que pagan los gastos de los encarcelados.
j) En la prisión, los guardacárceles por lo general son unos sádicos; En el trabajo TAMBIEN y los llaman Gerentes.
Estupendo !!!, listos para vivir una jornada más de gloriosa actividad en la oficina (y recuerde, en pocos minutos más y mientras Ud. se desloma bajo una pila de papeles, en la cárcel los sufridos presos empezarán a jugar un partido de fútbol en el patio).

Dos amigas se encuentran y le dice una a otra:
Conocí a un hombre sensacional: es alto, Moreno, anda todo el día en coche y trae los bolsillos repletos de dinero.
Que Suerte!! ¿Es Millonario?
No, es chofer de microbús

¿Cuál es el best-seller femenino?
El libro de quejas.

Le paso un mensaje que puede ser de utilidad para evitar malos entendidos a la hora de solicitar trabajos de fotocopiado.
"Cuidado con los "post it" en el momento de solicitar fotocopias a sus compañeros de trabajo, tenga a bien expresarse con propiedad, mediante frases completas y carentes de ambiguedades. Ha trascendido que los "post it" adjuntos a los documentos por fotocopiar y las solicitudes verbales, han venido causando problemas a algunos de nuestros compañeros de trabajo, al extremo de hacer peligrar la paz de sus hogares.
A manera de ejemplo, se citan algunas frases que resultara mejor evitar:
1) Por favor Walter, hacemelo lo mas rapido que puedas, porque el gerente quiere acabar cuanto antes.
2) Daniel, se bueno...hacemelo como la otra vez, dale!
3) Juan,.... haceme cuatro rapidito. Pero bien, como vos sabes.
4) Ivan, por los dos lados, y fijate bien que por detras tiene que entrar todo.
5) Dale Jorge, primero a mi, que lo mio es super urgente.
6) Te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible.
7) Despacito, pero que salga bien.
8) Prestame atencion, estoy reangustiada... Tengo atraso.
9) Mira que es ancha y larga, ponela derechita para que no quede nada afuera.
......Y la mas reciente, cuando hay numerosos trabajos en espera:
10) Luchito, urgente!! Me la podes meter en el medio sin que nadie se entere y sacarmela rapidito?"

Había una vez un lorito que estaba conversando con otro lorito, el primero le dice con esta piernita puedo descarrilar a un tren, y el otro le dice que lo haga.
Entonces, el tren ya venía y él pone su piernita. El tren pasa y le saca la piernita y se desmaya. En eso pasa un hombre y al ver al lorito inconsciente le da pena y lo lleva a su casa y lo pone en una jaula. Al despertar el lorito exclama ¡no ve, por asesino ahora me enviaron a la cárcel!

La Policía agarró a 2 jovenes vendiendo y usando drogas.
Fueron a la corte y el juez sentenció:
Veo en Uds. a 2 jóvenes hombres, y quisiera darles otra oportunidad antes de mandarlos definitivamente a prisión.
Quiero que durante el fin de semana traten de convencer a otros de dejar la droga.
Los veré el lunes.
El lunes, los 2 muchachos se presentaron en la corte, y el Juez le dijo al primero:
-¿Cómo te fue el fin de semana?
-Bien, muy bien su Señoría. Persuadí a 17 chicos de dejar la droga para siempre.
-¿17? ¡Maravilloso! ¿Qué les dijiste?
-Agarré una tiza y les hice un dibujo de 2 círculos, uno pequeño y uno grande, y les dije, señalando el grande, que así era un cerebro antes de las drogas, y seña-ando el pequeño, que así quedaba después.
-¡Admirable!
-¿Y cómo te fue a vos? dice el Juez, preguntando al otro muchacho
-Bien, su Señoría, estupendamente, yo convencí a 156 personas de dejar las drogas definitivamente.
-¡Impresionante!! ¿Cómo lo hiciste?
-Usé un sistema similar; dibujé 2 círculos, uno grande y otro pequeño, y apuntando al pequeño les dije:
-"Así es un culo antes de ir la cárcel..."

Cierto día, a mitad de una clase, un maestro de literatura se quedó profundamente dormido detrás de su escritorio.
Cuando despertó, queriendo disculparse, les dijo muy serio a los alumnos:
- Me remonte en sueños al tiempo de don quijote de la mancha y le pedí consejo sobre los mejores libros de caballería.
Al otro día, uno de los muchachos se acomodó en su pupitre y lo venció el sueño. Al verlo, el maestro lo despertó y le pidió una explicación, a lo que el chico respondió:
- Me remonté en sueños al tiempo de don Quijote, le pregunte por usted y me dijo que no lo conocía.

Estaba el marido con su esposa en su casa cuando sonó el teléfono.
riing, riing, riing..., levanta el caballero el teléfono y dice:
alo, alo, alo..Sí...cómo? Cómo? no..no...no...aquí estamos en Galicia y cuelga el teléfono...
Al momento la dama que estaba escuchando le pregunta:
¿Quién era amor? Y él le contesta: Era alguien que llamaba y que creía que estaba en Arabia, porque me pregunto que si habían moros en la costa...contesta tranquilamente el marido.

Mi vida, quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta: ?de cual de las dos?

Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
Han discutido?
No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.

Papá, por qué el gallo canta tan temprano?
Porque más tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oír.

Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
Para darle una oportunidad de hablar.

Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
Déjame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
Pero bueno, Qué les pasa hoy a todas?

A un borrachito lo sacaron de una cantina porque no traía dinero para seguir tomando, así que se va muy triste a su casa pasando por un panteón abandonado, cuado de repente mira una calavera y la agarra para llevarla a vender al museo.
Le dicen que ahí no compran calaveras y él les dice que es la de Juanito Perez. y se la compran y se va tomar hasta que se acaba todo el dinero y lo vuelven a sacar del bar. Así que se va por otra calavera pero agarra una más chica y la vuelve a llevar al museo y le vuelven a decir que no compran calaveras. Y él les dice que es la de Juanito Perez, pero le dicen que ya le compraron la de Juanito Perez, pero él les responde: Es que esta es de cuando él estaba chico.

El ladrón estaba siendo interrogado en la estación policial. El oficial le dice: Así que después de haberte metido a la casa y robado 20000 dólares, regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia?
El ladrón responde: sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad.

Conversan dos amigas de la "alta sociedad" y una le comenta a la otra: Lamento tener que decirte esto...pero tu marido se esta acostando con todas las mujeres del pueblo....
Y la otra muy compungida contesta: ¡¡que horrible!!....con lo mal que lo hace!

Una señora en el consultorio de un médico: doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra. ¿Le hace daño?
El doctor, en tono irónico, le contesta: tranquila mi señora, yo conozco varios abogados que se han comido fincas enteras y no les ha pasado nada.

Una jóven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-- Un momento señorita, usted no puede entrar asi a la iglesia.
-- Como que no?. Yo tengo el derecho divino.
-- Y el izquierdo también, pero asi no puede entrar.

CLASIFICACIÓN INFORMÁTICA DE LA MUJER
MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: sólo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S. : todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de "vamos a ver" falta algo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: sólo funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer "felpudo" versión año 2000 MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER PASSWORD: Ud. se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando MUJER CPU: Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son pelotudeces.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete quehará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted perciba, de a poco, ella sera la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa, cuando usted menos espera ellallega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que sólo quiere ayudar,pero en el fondo nadie sabe realmente qué está haciendo.

Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le comenta a los otros: les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminara rebajando el costo de la radio hasta casi nada. Por lo que lo invitan a sentarse con ellos.
Entonces campesino...pregunta el citadino...en cuanto nos vendes tu radio?
En 30 dólares, responde de manera ingenua.
Ok...dice el citadino...vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos. Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelve a preguntar:
y entonces? ¿en cuanto lo vendes?
Bueno, deme 10 dólares, responde el campesino. Me parece mejor, dice el citadino...vamos! te invito otras cervezas.
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino, y ahora, ¿en cuanto me lo vendes?. Deme 5 dólares para poder irme a mi casa. El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste: y ahora campesino, ¿en cuanto me lo vendes?...a lo que el campesino responde: le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero como ya estoy borracho he decidido no venderlo e irme ya a mi casa.

Llegó un doctor a hacer su servicio social a un pueblo en la sierra. A los pocos días, empezó a notar que en el pueblo no había mujeres y éste se preguntaba cómo le hacían los hombres para satisfacer sus necesidades sexuales.
Un día, en una de las consultas, le preguntó a su paciente:
"Dígame Don Pancho, ¿cómo le hacen ustedes para satisfacerse, si aquí en el pueblo no hay mujeres?"
"Muy fácil, por la tarde vaya para el río y ahí encontrará su respuesta".
En la tarde, el médico se dirije al río y, cuál fue su sorpresa: que había tremenda fila... todo el pueblo estaba ahí. El doctor se formó al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el médico, le permitió pasarse hacia adelante y así todos le fueron dejando su lugar hasta que el doctor quedó al inicio de la fila. Lo que encontró el médico fue un burro y pensó:
"Ahhh! Así es como se satisfacen estos cabrones. Bueno, ni modo".
Y se acomodó como pudo el doctor y le empezó a dar al burro por detrás.
Pasado un rato, el segundo de la fila le pregunta al galeno:
Doctor, ¿le falta mucho?"
"No, ya mismo termino, ¿por qué me pregunta?"
"Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río porque del otro lado están las ¡PUTAS!"

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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