Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!

PAVO AL WHISKY
Ingredientes:
Un pavo de unos tres kilos.
Una botella de whisky.
Unas buenas tiras de panceta
Aceite de oliva
Sal y pimienta
Preparación:
Rellenar el pavo con la panceta, atar, salpimentar y hecharle un chorito de aceite de oliva.
Precalentar el horno a 180 grados durante 10 minutos.
Servirse un whisky para hacer tiempo.
Meter el pavo al horno.
Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Boner el terbostato a 150 gramos.... grabdos.... y esberar beinte binutos....
Servirse odro vadso... odros passsosss.
Al cabo drun rato hornin el abro bara codrolar y echar un chodreto de pavo al whisky y odro a uno mismo.
Darle la vuelta a babo y quebarse la bano al cerrar e horno... bierda que queba!!!
Ir a la heladera a buscar bielo bara da quedaduda y ponerle al whisky y al pavo.
Indendarrr sentarrse en uda silla y sebirrrrse unosss chupitossss bientras basan los binutos.
Retirar el babo de horrrrno y recogerrrrlo del suelo con un trapo, empujandolo a un blato, bandeja o ssssimilarrrrr.
Romberse la crisssma al refalarrrrse en la grasa. Indendar levandarse sin soldarrr la botella y dras varios indendos...... quedarrrrse en el ssssuelo.
Despertarse a la mañana siguiente, tomar dos cafes, levantar el pavo, el trapo, la bandeja, la botella, limpiar todo.....
.... y apagar el horno.

     

Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado. Deme al sargento y apúrese.
Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.
No sé y no me interesa, le grita el soldado.
¡Yo soy tu general!, le grita el general.
¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
¡No!, le responde el general.
¡Ah, que bueno!, y le colgó.

La maestra le dice a los niños:
- Vamos a ver qué buenas acciones han hecho durante el fin de semana. Por ejemplo tú Claudio.
- Bueno maestra yo ayudé a una Sra. viejita a cruzar la calle.
- ¡Muy bien! , a ver Ezequiel, ¿tú qué hiciste?.
- Yo le regalé ropas a un mendigo y luego le di de comer.
- ¡Muy bien!, A ver Jaimito, ¿y tú qué hiciste?
- Yo le evité una golpiza y una violación a una señorita !!.
- ¡Bueno, eso está muy bien!, y ¿cómo lo hiciste?
- ... y al final la convencí hablando...!!

Un Señor se encuentra con un amigo en la calle y le dice:
- Qué haces? Cómo andas?
- Y.... vengo del médico.
- Eppa.. qué te anda pasando ?
El tipo señalando con el dedo dice:
- Me toco acá y me duele, me toco más acá y me duele, también si me toco allí me duele y lo mismo me pasa si me tocó allá...
- Caramba !! y qué te ha dicho el médico ?
- Que tengo el dedo roto...

Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin. En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.

     

Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa:
Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.
¡Ah! ya comprendo.
No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón.
Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado.
¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial!

Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible, al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío nerviosísimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice:
- ¿Qué? ¿Con las orejas no sabes hacer nada?

Entra un borracho en una comisaría:
¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?
¿Y para qué lo quiere ver?
Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Primer acto: Se ve el toro, la arena, y el torero.
Segundo acto: Se ve el toro, la arena el torero y el cartero.
Tercer acto: Se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta.
Cuarto acto: Se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina.
¿Cómo se llama la obra?
La carta DELATORA.

Una pareja de novios decide casarse. Así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano:
¿Así que se quieren casar, eh?
Sí, señor.
¿Y ya vio usted a mi mujer?
Sí, pero me gusta más su hija.

Una maestra estaba pasando lista y dice:
¿Juan Hernández?
Presente.
¿Pedro Figueroa?
Presente.
¿Anita González?
Presente.
¿Orlando Trigo?
Me pica el ombligo.
Vuelve al otro día pasa lista y dice:
¿Orlando Trigo?
Me pica el ombligo.
Entonces, la maestra dice voy a tener que hacer algo porque este muchacho me está ridiculizando. Vuelve al otro día, pasa lista y dice:
¿Trigo Orlando?
Me sigue picando.

Un grupo de balseros sale de Cuba rumbo a Miami. En la mitad del Océano, un viejo empieza a los gritos: que se siente mal, que se va a morir y que para despedirse de su Cuba natal quiere una Bandera Cubana. Todos se miran y no saben de dónde carajo sacar una bandera cubana. Una linda chica conmovida le dice al viejo: "Mire abuelo, bandera no hay, pero yo tengo tatuada una en la nalga. Si la quiere ver y despedirse, se la muestro". El viejo lo asiente. Ella se levanta la falda y le muestra la nalga, y el viejo comienza a besarle emocionado la cola, en el lugar del tatuaje, diciendo: "Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal". Y así, como 15 minutos. Luego, la mira y le dice:
"Ahora date vuelta, que me quiero despedir de Fidel".

Este era un manicomio lleno de locos, todos haciendo algo. De pronto un loco se levanta y dice:
Yo soy el enviado de Dios.
Otro se levanta y dice:
¡No mentiroso! ¡Yo soy el enviado de Dios! Y se levanta otro:
Yo soy el enviado de Dios.
Y así todos se comenzaron a pelear entre ellos, cada uno diciendo lo mismo. De pronto alguien gritó aún más fuerte y todos escucharon:
Tranquilos, no sé que les pasa, ¡Porque yo no he enviado a nadie!

     

Una vez estaba un hombre matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta:
¿Cuántas moscas llevas?
El otro responde:
Cinco hembras y tres machos.
Pero, ¿Cómo sabes el sexo?
Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo.

Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tu Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:
¡Oh, no m'atopella!

Una niña le pregunta a su madre:
Mami, ¿De dónde salen los bebes? ¿Cómo nací yo?
La madre le contesta:
Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor más bonita, la puse en una cajita de cartón y la guardé en el gavetero de mi cuarto. Espere nueve meses y abrí el gavetero, y ahí estabas tu, mi hermosa hija.
La niña le dice:
Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe. Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el gavetero. Al pasar los nueve meses, le dice a la madre:
Mama, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebe. La niña va a su cuarto, abre el gavetero, y cuando toma la cajita, sale una cucaracha. La niña la mira molesta y le dice: Te juro que sino fueras hija mía te mataba.

El principe azul va a lo de blancanieves y le pregunta:
- Te quieres casar conmigo ?
- por supuesto principe.
El principe saca la cosa y la interroga:
- Que es esto que me cuelga ?
- La pija principe mio
- Me voy , necesito una mujer inocente.
Entonces va a lo de Heidi y le hace las mismas preguntas, a lo que heidi responde:
- Si me quiero casar contigo y eso que te cuelga es un champignon.
El principe se casa con Heidi y la primera noche le explica:
- Mi amor esto es una pija - y ella replica
- Noooo, eso es un champignon.... Pija era la de Pedro.

Dos borrachos le preguntan al barman dónde queda el baño, el barman le dice:
Por el pasillo doblan a mano derecha, bajan dos escalones y ahí están los baños.
Hip, okay gracias.
Cuando van por el pasillo uno le dice al otro:
Oye, ¿Era pa' la derecha o pa' la izquierda?
El barman dijo pa' la izquierda.
Pero para el lado izquierdo estaban reparando un elevador y se caen por el roto y se dan tremendo cantazo y uno se levanta bien adolorido y le dice al otro:
Yo no sé tu, pero yo me voy a orinar aquí, yo no voy a bajar el otro escalón.

         

Una pareja ha ligado en un bar; van rápidamente al apartamento de uno de ellos y enseguida empiezan a follar apasionadamente.
En esto, el tío se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies y cuando la saca los vuelve a enderezar.
Sin darle mayor importancia, él sigue en lo suyo, pero al acabar le pregunta a la chica por qué hacía eso. "Es que no me diste tiempo para quitarme los pantis".

Un tipo llega a su casa todo arrecho y le susurra a su mujer: "Amor, hoy hagamos algo nuevo, ¿qué te parece si lo hacemos por el oído?" "¿Qué? ¿Estás loco? ¿Quieres que me quede sorda?" "¿Y cuándo te quedaste muda?"

Una muchacha se prepara para la boda y su mamá le está dando las instrucciones:
"Mi hija, si tu marido te propone hacer el sexo de OTRA MANERA, ¡no lo aceptes!" "Está bien, mami".
Pero pasan unas semanas después de la boda y el esposo no le dice nada. Entonces la muchacha, por curiosidad, le sugiere: "Vamos a hacerlo de OTRA MANERA". "¿Tú estás loca? ¿Quieres quedarte preñada?"

Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre: "¿Has podido salvar algo?" "¡Pero cómo voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas!" Entonces, la hija se saca un anillo de diamantes del chomino y, con aire de triunfo, anuncia: "Mira, mamá me enseño este truco". "Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí... podríamos haber salvado el coche".

Un matrimonio de rancheros, se dirigían a la capital, pero en el omnibus no aceptaban animales y llevaban un zorrillo que les habían encargado. Entonces, al ranchero se le ocurre una idea... "¿Sabes qué vieja? "¿Qué viejo?" "¡Pos que te vas a esconder el zorrillo ai merito!" "¿Ai merito dónde viejo?" "¡Pos ai merito bajo las enaguas... entre las piernas!" "¡Ay viejo...! ¿Y el apeste...? "¡Pos ni modo vieja... que se chingue el zorrillo!"

Un marica, cansado ya de su estilo de vida, fue a consultar un médico con la esperanza de que lo ayudara a cambiar su preferencia sexual. "Pase. Adelante, señor Bonilla", indica el médico. "¿Conque usted quiere dejar de ser homosexual? Ha venido al sitio indicado, pues precisamente yo he conseguido desarrollar una terapia para que las personas como usted solucionen su situación". Entusiasmado, el marica se pone en manos del galeno para que éste le practique dicha terapia. El médico le pide que se desnude y que se ponga 'en cuatro patas'. En esa posición, comienza a pasar su dedo por el borde del ano del playo mientras dice: "Por la orilla, por la orilla, y se cura el señor Bonilla..." Como a los diez minutos exclama el maricón: "¡Ay, doctor, por el medio, por el medio, que Bonilla no tiene remedio!"

Va una mujer al doctor y le dice:
Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro.
Y le responde el doctor:
Bueno, bájese el calzón y vamos a empezar por los cuernos.

¿Se enojo mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar a las cartas?
No, total, estos cuatro dientes que me faltan me los tenia que sacar en cualquier momento.