chistes - abril 98' - Mundo Matero
CHISTES ABRIL 98'

Recopilación chistosa: carlos "el judío"

Un hijo drogadicto que le dice a su madre:
- Mamá, MAMA, he dejado la droga ! - Hay qué bien hijo, muchas felicidades, que alegría !!!
…el problema es que no sé donde.

- Los enemigos vienen a atacar - dice el soldado.
- Cuántos son soldado ? -
- 1001comandante. - - Y cómo sabe que son 1001 exactamente ?
- Es que viene uno adelante y como mil atras.

TOCAD A DIANA !!!
…y diana fue feliz.

Un marino se encuentra con un pirata en un bar y la charla se vuelca hacia sus respectivas aventuras del mar.
El marino nota que el pirata tiene una pierna ortopédica, un gancho en un muñon y un parche en un ojo.
El marino le pregunta como fue que terminó con una pierna ortopédica. El pirata le cuenta que fue de una vez que se cayó en un mar infestado de tiburones y mientras sus compañeros lo sacaban del agua un tiburón le arrancó la pierna...
Pahhh.... dijo el marino. Y el gancho?
Bueno, dijo el pirata, estabamos pirateando un barco enemigo y batallando con espadas a los otros marinos. Uno de ello me corto la mano entera !
Increible... dijo el marino. Y como es que tenes un parche en el ojo ?
Una cagada de gaviota me cayó en el ojo.
Perdiste un ojo gracias a una cagada de gaviota? le pregunto el marino, incredulo.
- Sí - dijo el pirata.... sucedió en mi primer día de uso del gancho en el muñon.

El capitán de un barco navegando en espesa neblina llama por la radio para indicale al que viene de frente que se quite del medio, el otro le responde:
Cambie su curso.
El capitán le indica que es el Porta Aviones Enterprise, el otro le indica:
Este es el Faro de Punta Salinas,haga lo que se le dé la gana !

En que se diferencia una paloma de una mujer, un viejo, una soltera, un soltero y una viuda ?
La paloma es el pajaro de la paz, la mujer la paz del pajaro, el viejo tiene el pajaro en paz, la soltera no sabe lo que es "la paz del pajaro", el soltero no deja el pajaro en paz y la viuda no puede vivir en paz sin el pajaro…

En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y una de 37 ?
- A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento.
- A la de 17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
- La de 27 te cuenta muchos cuentos mientras se van a la cama.
- Y la de 37 te dice: dejate de cuentos y vamos a la cama.

En que se parece un político honesto y un plato volador:
En que habiamos oido que existen, pero nunca nadie vió uno.

Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le pregunta al capitán:
Si le cae un rayo a un motor qué pasa ?
El Capitán le responde - bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien, y ella le pregunta de nuevo - y si le cae otro rayo al tercer motor ?
El Capitán le responde - bueno con dos motores llegamos mas o menos a una buena distancia a toda máquina, y ella le pregunta de nuevo:
Si le cae otro rayo a uno de los dos motores sanos ?
El Capitán le responde - bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto mas cercano, dice la señora - y si le cae un rayo a ese único motor ?
El capitán le explica - sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana - y si le cae otro rayo a ese motor ? - bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos - y dice la señora:
Capitán de donde saca usted tantos motores de repuestos?
Del mismo lugar de donde Ud. está sacando tantos rayos !!!!!!...

La maestra presenta un nuevo alumno a la clase. Ninos, les quiero presentar a Ikito, el es Japones, esta recien llegado, y queremos que se sienta como en su Pais, asi que por favor, denle la bienvenida a Ikito, todos los ninos lo saludan, e Ikito se siente feliz. La maestra sigue con la clase de Historia y pregunta. Quien dijo: "Que se callen esas campanas, que solo anuncian el triunfo del mas fuerte". La clase queda en silencio, nadie levanta la mano, solamente Ikito, La maestra dice:
Dinos Ikito, quien fue ? - El Libertador Simon Bolivar, en 1803. - Muy bien Ikito - Por alla atras, alguien dice: que hijueputas son estos Japones.
Al oir esto la Maestra, enfureciada, pregunta - Quien dijo eso ?
El General Douglass McArthur, en 1942.

Niños, hoy vamos a hablar de lo que ustedes hacen en sus ratos libres... A ver, tu, Pedrito...
- Yo me pongo a reparar los muebles de la casa que están dañados.
- Qué bien, Pedrito... Y cómo te dicen ?
- Me dicen el carpinterito, maestra.
- Y tu, Juancito ?
- Yo voy y riego las flores del jardín.
- Muy bien... Y cómo te dicen ?
- Me dicen el jardinerito, maestra.
- Y tu, Jaimito ?
- Bueno, maestra, yo me asomo a la ventana y empiezo a ESCUPIR a la gente.
- Eso está muy mal, Jaimito ! Y cómo te dicen ?
- Me dicen: Desgraciado hijo de puta, anda a escupir a tu abuela !!!

La maestra le pregunta a Jaimito señalando el globo terráqueo:
- Por qué el globo no es redondo y está achatado en los polos ?
- Señorita, le juro que no lo sé. Pero mire que ya estaba así la semana pasada, eh...

El papa de Jaimito se gano un millón de dolares a la loteria y puso a su hijo en el mejor colegio de Caracas, a donde iba la crema de la crema de la sociedad Venezolana, el primer dia de clases la maestra les pidio a los alumnos: A ver niño Caldera haga una frase con la palabra indudablemente.
El dia de hoy mi padre me trajo en el Mercedes Benz, porque indudablemente la Limousine estaba en el taller - Muy bien replico la maestra, a ver niño Capriles su oración - Mi papa viajo hoy a New York en American Airlines, indudablemente su jet privado estaba en mantenimiento. - Muy bien niño Capriles, a ver el niño nuevo Jaimito su oración. - En la mañana de hoy mi abuelita, tomo un ejemplar del Washintong Post y fue al baño, indudablemente fue a cagar ya que la vieja no sabe nada de ingles.

Un día ,en la escuela, la maestra le dice a sus alumnos:
- Deberes para la casa. Al día siguiente, el niño viene sin los deberes.
La maestra le dice - Por que no hiciste los deberes ?
- Porque usted dijo, deberes para la casa y yo vivo en departamento.

La maestra le pregunta a los alumnos como harian para saber si una persona esta muerta.
Pepito responde, yo les miro las nalgas si estan quemadas es que el tipo esta muerto.
La maestra asorada, Pepito de donde sacaste tamaña barbaridad ?
Cada vez que alguien se muere mi viejo dice:
Otro que cagó fuego !

Esta Jaimito en clases y dice la profesora, vamos a hacer una pequeña prueba. Si en un alambre hay cinco pajaritos y le disparan a uno cuanto quedan ?
Los niños escriben las respuestas:
Jaimito contesta que queda uno.
Como que queda uno, Jaimito ?

ESTABAN EN LA CLASE DE ESPAñOL Y LA MAESTRA LE PREGUNTA A PEPITO... - A VER PEPITO, EN LA ORACION, MARIA ESTA DISFRUTANDO; DONDE ESTA EL SUJETO ?
- PUES ENCIMA DE ELLA MAESTRA !!!

Este tipo llega a Dallas,Texas a un hotel, se registra, lo llevan a la habitación, y cuando cuando entra vé una habitación tan grande y una cama tan grande, que aquello parecía una cancha de fútbol, le dice el maletero, aquí en Dallas, todo es enorme.
- Baja al bar, y el bar era grandísimo también, se sienta en el bar, y le dice al cantinero:
- Me dá un Martini por favor !
- El hombre trae un vaso enorme, lo pone delante de él, se lo llena de hielo, agarra una botella de ginebra se la descorcha y le mete la botella completa, agarra un poco de vermuth blanco, revuelve todo aquello, y le pregunta el tipo:
- Y para cuánta gente es eso?
- No, esto es para Usted !
- Para mi solo ?
- Si, aquí en Texas todo es grande, este es el Martini de aquí.
- Bueno póngame un poquito de queso para picar !
- Va para allá, trae media rueda de queso, se la parte por la mitad y le pone una lata de galletas al lado.
- Y eso para quién es?
- No, este es el quesito picado de Texas que usted pidió. - Y empieza a picar queso, y a tomar Martini, y a picar queso, y a tomar Martini, y se agarra una borrachera que no vé, sube para la habitación que estaba en el cuarto piso, pero cuando llega al cuarto piso, en vez de agarrar para la izquierda que era donde estaba la habitación, agarra para la derecha, y para la derecha lo que había era una puerta de salida para la piscina, abre la puerta, se vá de cabeza, sale dándo vueltas, cae en la piscina, y grita:
NO VAYAN A TIRAR DE LA CADENA !!!

Cenicienta esta llorando en casa y aparece el Hada Madrina, - Que te pasa, Cenicienta ?
- Ay Hada Madrina, no se que hacer, el principe me ha invitado a una fiesta y no tengo que ponerme! (Snif snif)
- No te preocupes, Cenicienta... PINGGG (traje maravilloso), PINGGG (joyas), PINGGG (carroza increible)
- Ay, muchisimas gracias, Hada Madrina...
- Si, si, Cenicienta, pero todo esto es con una condicion: Tienes que estar de vuelta en casa a las 12, porque si no, la vagina se te transformara en un melon !
- Oiiing, que verguenza, no te preocupes hada madrina, que aqui estare.
En la fiesta, Cenicienta se lo pasa super, bailando todo el rato con el principe. A las 10:30, Cenicienta se empieza a preocupar porque todavia no han servido la cena, pasa el tiempo, 11:00, 11:15, Cenicienta preocupada, y a las 11:30 sirven la cena. Nuestra heroina, que ya esta de los nervios, se sienta al lado del principe azul. Empiezan a comer. Tic tac tic tac. Cenicienta esta ya con el pulso como para tocar panderetas. A las doce menos cinco, llegan los postres. De una bandeja de frutas, el principe toma una rodaja de melon enorme, la mira con ojos lascivos y empieza a comersela con pasion:
AUMPF CHOMP CHOMP SLURP, AAARRGH!! ÑAM ÑAM ! CRUNCH CRUNCH SURLP SURLP, MMHHH...!!
Cuando se la termina, con la mano se limpia los labios que gotean el zumito del melon, y pregunta:
- Oye Cenicienta, Y tu a que hora tienes que estar en casa ?
Cenicienta, muy dicharachera, responde: - Yo ? Pschee... No tengo hora fija... Las seis... las siete...

Un gaucho entra a la farmacia, que está llena de gente, y grita:
Farmacéético, farmac&eac ute;utico! Deme algún remedio, que ando mal del poroto !
Shhhh... no vé que está lleno de gente ? Cuando le pase algo así, Ud. viene y me dice que el que anda mal es el intendente; me entendió ? Tome estas pastillas y vuelva en dos días. A los dos días vuelve, el farmacéutico lo vé... y como hay gente le pregunta:
-- Yyyy... cómo anda el intendente ?
-- El intendente mejor... pero ahora se me hincharon los ediles.

Un tipo va a entrevistarse para trabajar en un programa de televisión, pero tiene un tremendo tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
Pero hombre, pregunta el entrevistador, como quiere que le contratemos así.
No, no, respondió el candidato, si se me pasa tan solo con tomar una aspirina, si, espere creo que tengo una por aquí en uno de mis bolsillos, el tipo comienza a urgarse los bolsillos, y empieza a sacar caja tras caja de condones sin abrir, de 10, de 15, de 20 unidades, de todas las marcas habidas en el mercado, secos, lubricados, naturales, sintéticos, etc...
Oiga, preguntó el encuestador, parece que a usted le va bien con las mujeres.
Qué vá !, si supiera... hasta soy un poco timido con ellas.
Pero, y entonces ?, como se explica todo esto ?
Fácil !, alguna vez ha probado entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

Un señor va a la farmacia y le pide al farmacéutico un laxante para tomárselo en la noche.
Qué distancia hay de su habitación al inodoro ?
Diez metros.
El tipo hace unos cálculos y empieza a mezclar unos ingredientes, luego se lo dá al cliente, - Tómeselo antes de acostarse.
Al otro día el señor pasa por el frente de la farmacia y le dice al farmacéutico:
- Adiós, Ingeniero.
El farmacéutico llamó enseguida al hombre y le reclamó; Porqué Ud. me dice ingeniero si yo soy es farmacéutico ?
- Porque es un bárbaro calculando, pues ayer le dije que de mi habitación al inodoro había diez metros, había doce y me cagué faltando dos metros.

Un piloto en mitad de un vuelo, gritándole al copiloto:
"Oh cielos! Mira esa luz! Nos hemos quedado sin combustible! NOS VAMOS A MATAR!!!
... uy que tonto, pero si es la luz que indica que nos estan oyendo los pasajeros."

Este era un tipico avion y entonces dice el piloto ahorita que despegemos voy a cagar y despues me cojo a la azafata, pero el pendejo no sabia que estaba prendido el altavoz del avion y todos los pasajeros estaban oyendo y la azafata corre desesperadamente hacia la cabina y una viejesita que estaba sentada le pone el pie y la azafata se cae y le dice la viejecita QUIETA PUTA, DIJO QUE PRIMERO IBA A CAGAR...

Un tacaño va al aeropuerto a dar un paseo en avión y le pregunta al piloto cuanto le va a cobrar por llevarlo a él y a su esposa a dar una vuelta, el piloto le dice que 50,000 Pesos.
Pero cómo ? es mucho dinero !
El piloto le dice, bueno entonces vamos hacer un trato, yo le doy una vuelta por toda la ciudad si ud. no grita ARRIBA, no me paga.
Ok. ya nos estamos entendiendo, y así arranca el avión y se sube el señor y su esposa, el piloto era acróbata y empieza a dar vueltas y vueltas, hasta que aterriza.
Le dice al señor, bueno, perdí, Ud. no gritó.
Pues si, no grité ni cuando se cayó mi señora.

Jacobo chancho, te tiraste un pedo !
Estás loco ? Yo tirar ? Se me habrá caído.

El capitán del barco judío:
-Tirad el ancla !
Los marineros:
-Pero mi capitán! si es nueva!

Se encuentran dos amigos judíos y uno le dice al otro:
- Hola Moisés, como estás.
- Mal.
- Pero vos siempre estás mal y con esa cara de culo, cambiá un poco hombre, ahora que te pasó - Se murió la vieja.
- Disculpa, no sabía nada, y que teníí la pobre ?
- Solo un apartamentito.

El judío entra en un restaurante chino lo atiende el mozo, come y pide la cuenta, cuando el mozo le trae la cuenta el judío se levanta y le dá una tremenda trompada al chino.
El chino se levanta, y sin entender nada le pregunta:
Porqué me pegó, qué fue lo que le hice?
Eso es por lo que hicieron en Pearl Harbour !
Pero si no fuimos nosotros, fueron los japoneses !
Japones , Chino, Coreano, es todo lo mismo !
El Judío firma el cheque, se lo entrega al Chino, este lee el cheque y la da una tremenda trompada al Judio.
Eso, es por lo que ustedes hicieron con el titanic.
Pero si no fuimos nosotros, fue un Icerberg !
Icerberg, Goldemberg, Rosemberg! es todo lo mismo!

está el judío de inspector de Aduanas, viene un pasajero Y ...trae oro?
NO, trae joyas? NO, diamantes? NO.
quires comprar ? vendo barato !

Un señor muy tacaño en una oficina de telegrafos:
-Quiero poner un telegrama a mi sobrina avisándole que voy a ir a verla. Cuánto me costará?
-Quince pesos por palabra, salvo la firma, que se la cobro como una palabra sea cual sea su nombre.
- Ah !, muy bien. Ponga entonces: Saludos. Firmado: Tio-Juan-llega-esta-noche-a-las-diez.

Un judío cansado que el vecino piropiara a su señora decide darle un susto, desempolva un viejo revolver, lo pule y le dá brillo reluciente, luego encara a su vecino - che no se mete con mi mujer, ves qui tengo aqui ? - mostrando el arma, el vecino tiene miedo y solo atina a decir lindo revolver heee, el judío piensa un poco y dice:
- ti gusta, ti vendo, en tres veces, esta nuevito.

Papá por qué el gallo canta tan temprano?
Porque mas tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oir.

Un tipo se compra un tigre de Bengala con la finalidad de hacerse rico exhibiéndolo en su país; Alquila un local y anuncia el espectáculo:
VEA TIGRE DE BENGALA POR $50 !
Nadie va a verlo, por lo que el tipo piensa que tal vez el precio es alto y cambia el anuncio:
VEA TIGRE DE BENGALA POR $25 !
Nadie va, por lo que sigue el tipo bajando
VEA TIGRE DE BENGALA POR $10 !
Tampoco nadie va, por lo que anunció: VEA TIGRE DE BENGALA GRATIS ! El local resultó pequeño para la gente que quería ver al tigre, cientos de personas para ver el tigre; El tipo cierra todas las puertas del local y anuncia:
SALIDA DEL LOCAL $100, SINO SUELTO AL TIGRE !

El elefante, la Jirafa y la Gallina hablan con Dios y elElefante le dice Dios porque me hiciste estas orejotas ?.
Dios le contesta, hay elefante no seas tonto! es para cuando tengas calor te sirvan de ventilador, y esta trompa es para que no te agaches ha tomar agua, nada mas estiras tu trompa y¡listo!
Se va convencido y pasa la jirafa y le dice - Dios porque me hiciste este cuello tan grande, Dios le dice jirafa por favor deberías agradecermelo te lo hice para que nadie te arrebate la comida, se va tambien convensida; Y llega la GALLINA¡A MI NO ME AGARRAS DE BOLUDA, O ME HACES MAS GRANDE EL AGUJERO, O MAS CHICO EL HUEVO!

Erase una vez un pollito que decidió cruzar el desierto caminando, iba lo mas tranquilo en su travesía cuando una zorra Norteamericana corriendo a toda velocidad lo lleva por delante y le dice:
I'sorry!-
El pobrecito la mira y le dice:
- I'm pollito

El cobrador estaba en el suelo, y el dueño de casa le esta curando una de las mordidas de perro.
El cobrador le dice:
Pero usted me dijo "no hace nada, no hace nada".
                         Noo... !!! - "no ha cenado, no ha cenado."

Un día llega un inspector de Sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
-¿Qué le da de comer a sus cerdos?
- Pues yo le doy las sobras de la comida, basura y otras inmundicias que encuentro por ahi...
-¡Pero que se ha creído, debe pagar una multa de 5 mil dólares por tratar mal a los animales!
El criador se enfurece pero paga, pasa el tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
- Yo les doy salmón ahumado, lomo a la pimienta y un postre de helado y yoghurt...
-¡Oiga! ¡Soy de la Asociación de Ayuda Mundial a los Países empobrecidos, debe pagar una multa de 15 mil dólares por falta de solidaridad!
El criador ya no sabe que hacer... pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez que comida le da a los cerdos, y dice:
-¡Mire, yo les doy 500 pesos a cada uno y que se compren lo que quieran!

Un perro en el veterinario le pregunta al perro de su lado, a ti porque te trajeron?
Por mover mucho el rabo y romper un jarron chino, y por eso me van a cortar el rabo.
Despues le pregunta al de su otro lado, y a ti por que te trajeron?
Porque los niños me molestaban y los mordi y me trajeron para sacarme los dientes, y tu que preguntas tanto por que te trajeron.?
Porque a mi amo, bañandose se le cayo el jabón y me lo cogí.
Le preguntan los perros a coro - Te van a cortar la pija?!!!
Responde el perro.
No las uñas, porque le marque toda la espalda.

PORQUE LOS GALLOS NO TIENEN MANOS ?
PORQUE LAS GALLINAS NO TIENEN TETAS.

Un pato entra a una tienda y se dirige al mostrador preguntado:
- Tiene uvas?
El responsable confundido le responde "No"
El pato le sonrie y sale de la tienda; quince minutos mas tarde regresa y le pregunta:
- Tiene uvas?
Ahora ya molesto le contesta el tipo:
- Ya le dije hace quince minutos. No tengo uvas!
El sonrie y vuelve a salir.
Poco despues vuelve y pregunta:
- Tiene uvas?
El despachador ahora enojado le grita:
- NO, ni tenemos, ni vamos a tener y escuchame huevonaso del carajo, si vuelves aquí, voy a clavar tus patas al suelo.
Sonrie y se retira. Unos minutos mas tarde regresa el pato y le pregunta:
- Tiene clavos?
El depachador confundido le dice: "No"
El pato contesta: "Excelente. Tiene uvas?"

Se encuentra un gringo y un pibe por la calle.
El gringo era arrastrado por sus dos perros que había sacado a pasear,uno era un Gran Danés y el otro un Rottewiller.
El pibe llevaba su animal de mediana estatura y entonces el gringo le pregunta al pibe: "de qué raza ser tu perro", y el pibe le dice: "es de raza DELA.
Como DELA! Replicó el gringo.
De la calle, le dijo el pibe.
El gringo se enoja y lo reta al chico ha que se enfrentaran a combate uno de sus perros con el de él.
El chico acepta y empieza la pelea, y el perro del pibe descuartiza al Gran Danés.
El gringo mas enfurecido lo reta nuevamente con su otro perro y el perro lo mata al contado, o sea a la de ya!.
Entonces el gringo sorprendido le dice al guri: "como llamarse tu perro"?.
…y no sé señor, la verdad que antes que le cortaran la melena le dicían LEON.

Perdonemé vecino, mi gato ha matado a su perro, perdonemé
Cómo puede ser que su gato mató a mi perro, si mi perro si es un doberman !!!
Si señor, pero mi gato es hidráulico.

  Un mono gitano le leia la palma a otro y le decia:
  FUTURO SOMBRIO, EVOLUCIONARAS Y TE
  CONVERTIRAS EN HOMBRE.-

Una anciana que vivía sola en su casa con su gato había encontrado a una lámpara de aceite en el ático y mientras estaba puliéndola, de repente apareció un genio y le dijo que pidiera tres deseos.
La vieja lo penso un momento y contesto:
Primero: Deseo ser muy rica.
Segundo: Deseo volver a ser joven y hermosa.
Tercero: Deseo que mi gato se transforme en un apuesto principe.
Entonces se produjo un estallido y mucho humo. La viejecita se volvio joven y atractiva y estaba rodeada de muchas riquezas. En lugar del gato, un príncipe muy guapo estaba de pie a su lado y tendiéndole los brazos ella se le acerco.
Oye," susurro el príncipe al oído; No lamentas ahora haberme mandado castrar?"

En un cierto Zoo, el director mandó a dos trabajadores gallegos levantar un cerco especial de dos metros y medio de altura para su nuevo animal, un Kangaroo. Pero a la maãana siguiente, hallaron al animal a sus anchas fuera de la alambrada. Les dijo el director a los dos hombres que aumentara al doble la altura de la cerca. Pero al día siguiente, el kangaroo se vovió a escapar. Ya exasperado el director del zoo ordenó a los dos hombres que elevaran la cerca a diez metros, pero el kangaroo hizo nuevamente de las suyas. Entonces , la jirafa le preguntó al kangaroo, " Hasta que altura crees que levantarán la cerca?" a lo que repuso el kangaroo," No lo sé, pero si aquellos dos tontos siguen dejando la puerta abierta, no dudo que lleguen a 500 metros."

Un Negro , que tenía un loro muy hermoso en el hombro, entró a un Bar.
"QUE LINDO ! ¿Donde lo hallaste? " dijo el Barman. "
En el Africa ! ", dijo el loro.

Estaban un elefante y una pequeña hormiga viendo la televisión y comiendo palomitas, el elefante se para por un refresco y se sienta adelante de la hormiguita y no le dejaba ver, la hormiga hacia todo lo posible por ver algo pero el elefante no se lo permitía, en eso la hormiguilla se enojó y le dice:
Vas a ver!!! y se levanta por más palomitas y al regresar se pone adelante del elefante y le dice:
Para que veas lo que se siente !!!

Se encuentran dos burros parlanchines.
Un burro muy alegre le dice al otro - Hola, ¿cómo estás?, ¿Sabes? a mí me va super bien, me contrató un señor de un circo, tengo buen sueldo, tarjetas de crédito, lo último en autos deportivos, soy la estrella principal del circo...
El otro le contesta muy deprimido: A mí me va mal, me contrató un juguero y paso vendiendo jugos todo el día con dos barriles al hombro, los niños se me suben y me golpean...
- "Pero vos sí que sos bruto", le dice el primer burro, "porque no hablas y así le demostrás que no eres cualquier burro"
- "¡Estás loco!", le dice el otro "¿Qué quieres? Que me ponga a gritar Jugooossss, Jugooooossss!!!!.

Una hormiga y un elefante iban felices a bañarse a un lago ,en lo que el elefante se bañaba felizmente la hormiga lloraba desesperadamente, el elefante le pregunto:
que te pasa hormiguita?
tristemente la hormiga le respondió. Es que no me puedo meter al agua porque no tengo traje de baño. Alegremente el elefante le dijo !NO TE PREOCUPES YO TE PRESTO EL MIO!

Era un día de fiesta en la selva, y los animales estaban reunidos divirtiéndose, cuando de repente se acabó el licor. Todos discutían quién iría a comprar más licor. Pero ninguno quería ir. Decidieron enviar a una torguita que estaba en la fiesta. Le preguntaron a la tortuguita si quería ir y ella aceptó encantada: "Está bien yo voy".
Pasó el tiempo y los animales siguieron bailando, cuando de repente ven el reloj y ya había pasado una hora desde que habían mandado a la tortuguita y empezaron a comentar entre ellos mismos:
"Yo no sé quien inventó mandar a esa tortuga, si ella es muy lenta". Dice otro: "Hubiera ido yo, mejor". Y así, todos se quejaban de la tortuga.
Cuando de repente aparece la tortuguita y los escuchó murmurando y les dice: "con que hablando de mí, eh, ahora no voy nada".

Eran las cuatro de la mañana en casa de Pedro, cuando suena el teléfono:
Pedro:-- Bueno??
Vecino:-- Hola! Disculpe que le llame a esta hora, pero lo que pasa es que su perro no deja de ladrar y no me deja dormir.
Pedro:-- Ha!, esta bien...
A la noche siguiente suena el teléfono en casa del vecino también a las 4 de la mañana:
Vecino:-- Bueno?
Pedro:-- Hola! Disculpe que le llame a esta hora, le llamo para informarle que yo no tengo PERRO!

Están Canigia y Batistuta discutiendo.
- No, que yo soy el enviado de Dios.
- Por supuesto que soy yo.
- Ahí viene Maradona, porqué no le preguntás ?.
- Diego, él dice que es el enviado de Dios pero yo digo que soy yo, vos que opinas ?
- Pues que yo sepa, yo no he enviado a nadie !!!

- Papa, cuando yo sea grande quiero ser como vos.
- ¨ Y para qu‚ hijo ?
- Pues para tener un hijo como yo !!!

Un argentino le dice a otro: Fijate che, como es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras.
Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

En visita a Estados Unidos, su Santidad el Papa es invitado por el Presidente de ese país a la Casa Blanca, luego de una larga conversación solicita hablar por teléfono, el Presidente le indica el escritorio en donde hay dos aparatos uno rojo y otro blanco, el Papa pregunta cual debe usar.
- El rojo es para hablar con Yeltsin y el blanco con Dios.
Habla su Santidad por el blanco 5 minutos, al colgar pregunta cuánto debe por la llamada y el Presidente le responde 5,000 dólares.
Días después viaja a Buenos Aires para entrevistarse con el Presidente de Argentina, ya en su despacho le pregunta que teléfono puede usar.
- El rojo es para hablar con el Presidente de Estados Unidos y el blanco con Dios.
Habla su Santidad durante veinte minutos por el teléfono blanco al terminar pregunta cuando debe y recibe como respuesta, 5 dólares. Se sorprende y dice, hablé mucho mas ahora que desde la Casa Blanca, cómo es posible que pague solo 5 dólares?
- Lo que ocurre, es que aquí hizo usted una llamada local.

Estos eran dos excelentes estudiantes en su segundo año de universidad que debían tomar un exámen final el lunes de la próxima semana. Se enteran que justo ese fin de semana, habría una gran fiesta en una universidad exclusiva de señoritas en otra ciudad. Como están tan confiados de que pasarían el exámen, deciden salir el viernes en la noche, llegar a la fiesta el sábado y regresar el domingo en la mañana con suficiente tiempo para estudiar toda la noche del domingo y tomar el exámen el lunes.
La fiesta estuvo tan buena que no fue hasta tarde del domingo que salieron de regreso, llegando el lunes en la mañana directamente a su salón de exámen. Hablan con el profesor. Le narran lo sucedido pero le indican que salieron de regreso el domingo por la mañana y se les había pinchado un neumático del auto, que el de repuesto estaba también pinchado, por lo tanto tuvieron que esperar mucho tiempo para resolver su problema. Le piden si es posible tomar el exámen el próximo día a lo cual accede el profesor.
Después de estudiar toda la noche, se presentan a la mañana ante su profesor. Este les entrega dos pliegos de papel a cada uno pero los envía a salones diferentes.
En la primera página había una pregunta que valía 5 puntos, la cual fue contestada rápidamente. Al pasar a la próxima página se encontraron con la siguiente pregunta para la cual no estaban preparados:
Por 95 puntos ? CUAL DE LOS NEUMATICOS ???

Un amigo se encuentra con otro amigo agitado en la calle y este le pregunta:
Quée te pasa que te veo un poco agitado, y el otro le contesta:
Es que casi me gano un carro.
El otro amigo le contesta:
...y que pasó ?
El dueño se dio cuenta.

Un señor está triste y le dice un amigo - oye qué te pasa ?
Es que casi atropello a mi suegra y el amigo le dice - qué pasó te falló el freno ? .
No, el acelerador!!

El mayordomo dice mientras le abre la puerta al patrón:
-De dónde viene el idiota del señor Conde ?
Pues de comprarme un aparato para la sordera.

El director entra en la oficina y ve a un empleado tiráandose a su secretaria.
Furioso, le grita a la secretaria:
Es por esto que te pago?
No, esto lo hago gratis.

Pues resulta que hay un manco de los dos brazos cenando en un restaurante, y cuando llega su plato se dirige al camarero y se produce el siguiente diálogo:
- Perdón, pero… sería tan amable de cortarme el biftec?
- ¡Claro que sí, enseguida!
- Y si no es mucha molestia para usted, podría dármelo en la boca para poder masticarlo ?
- Si hombre, como no - respondió el camarero, aunque no muy a gusto, total, que el manco termina de cenar de aquella misma forma, no sin que antes el camarero tenga que embutirle también el postre y el agua, sin embargo, ya casi al retirarse, el manco se vira hacia el camarero y le pregunta:
- Diga, ustedes tienen baños aquí en el restaurante?
A lo que el camarero le responde de inmediato:
-Válgame Dios! Lo siento mucho… pero la verdad es que aquí no tenemos de esos…

Naufraga un barco y solo se salvan tres personas:
Un matrimonio joven y un tipo que es un ligador de cuidado.
Consiguen llegar a una isla diminuta en la que no hay nada mas que un cocotero.
El ligador, que está que se muere por cepillarse a la chica (que esta divina), propone un plan:
Vamos a turnarnos para subir al cocotero y a ver si vemos un barco.
Subo yo primero.
Se sube y se pone a otear de un lado a otro; De repente mira para abajo y grita:
Eeeh! Dejense de garchar, manga de degenerados!!
Los casados, que no estaban haciendo nada, se miran extrañados y se dicen "este tipo esta loquisimo".
Al cabo de un rato, el tipo grita otra vez:
Pero che dejense de pifiar ahora, que esto no es ni el momento ni el lugar!!
Este loco está trastornado totalmente.
Así transcurre una hora, y el loco se baja del cocotero y se sube el marido. El ligador, que es un fenomeno, se empieza a chamuyar a la esposa, y a los cinco minutos ya estan echando un polvo.
El marido, que esta en lo alto del árbol, mira para abajo y se dice:
Mierda, desde aqui arriba sí que parece que esten garchando!

-Estaban un norteamericano, un alemán y un yorugua en una entrevista de que era lo mas rápido del mundo, entonces el norteamericano dijo:
-Para mi lo mas rápido del mundo es el rayo, porque las nubes se chocan y aparece y yá.
El aleman dijo:
-Bueno para mí lo más rápido del mundo es la luz, porque uno presiona el botón y ta'.
Dice el uruguayo:
Para mí lo más rápido del mundo es la diarrea, porque uno va como un rayo, prende la luz y ya está cagado.

Entra un señor en un bar y pide un café, el mozo lo trae y el señor se lo toma, pide la cuenta y el mozo le dice: son 26 pesos.
Cuánto ??, un café 26 pesos? usted está loco!!!! entonces el señor se acuerda que tiene 26 monedas de un peso y se las empieza a tirar. UNA DETRAS DEL MOSTRADOR, DOS DETRAS DE LA HELADERA, TRES... y así las 26 monedas, el señor se vá y el mozo se quedó re-caliente, este maldito me tiro todas las monedas; Vuelve este señor a la semana, pide otro café, se lo trae el mozo y el señor se lo toma, cuando pide la cuenta el mozo le dice:
Son 26 pesos. El señor saca un billete de 50 pesos y se lo dá al mozo.
El mozo va a la caja y le dice al cajero:
Mira, ahí está el maldito que me tiró las 26 monedas, dame el vuelto en monedas que lo voy a joder, el cajero le da 24 monedas de un peso y el mozo se acerca al señor y le dice:
Aquí tiene su vuelto, le tira todas las monedas para todos lados, UNA, DOS, TRES, y asi todas, el señor saca dos monedas y las tira diciendo:
MOZO, OTRO CAFE!!!!!

En un exámen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice:
- A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
Y el alumno responde:
- Pero, cómo le voy a decir todo eso viendo una pata solamente ?
El profesor le dice:
- Esta usted suspendido, a ver, dígame su nombre y apellido.
Y el alumno se quita un zapato, le ensenña el pie desnudo al profesor y le dice:
Adivine...

Un hombre va a consultar a un abogado:
- A ver, Ud. dirá, en qué podemos ayudarle?
- ¿Cuánto cobra usted por una consulta rápida?
- El tiempo no importa… Pero serían unos 100 dólares por cada tres preguntas.
- Un poco caro, no?
- Quizás… Pero piense bien la última, que solo le queda una.

Está un borracho en un bar tomando cerveza y le dice al cantinero:
Te apuesto 100 dólares a que soy capaz de mear desde aquí hasta el vaso de aquel que está sentado al otro extremo del bar, y que conste que es sin regar una sola gota.
El tipo que está sentado al lado le habla al barman en el oído, y este le dice al borrachito:
Que vá hombre, Ud. no es capaz de eso, mi amigo aquí dice que el también le mete con 100.
El borrachito se levanta y dice: - Ya regreso muchachos. - Se va a un rincón del establecimiento donde se encuentran dos tipos muy bien vestidos tomando Scotch, charla con ellos por unos minutos, señalan hacia el bar, se rien, y al cabo de unos minutos regresa al bar, pide dos cervezas, se las bebe y llama al barman y le dice - Bueno hermano, ya estoy listo para la apuesta. - El borrachito se sube al bar, saca su aparato y comienza a mear por todos los lados, al barman, al vecino, el bar en todos lados pero en ninguna parte cercana al vaso del que se habia hablado, el barman se muere de la risa al unísono con los otros clientes.
El borracho saca los docientos dólares les paga, y se va de nuevo al rincón del bar donde estan los dos bien vestidos.
A los pocos minutos se dispone a salir del bar con una sonrisa de oreja a oreja y el barman extrañado le pregunta: Oye hermano, cómo es eso de que pierdes tus docientos y te vas tan risueño a casa ?
El borracho le contesta:
Ves a los dos sentados en el rincón, pues ellos me apostaron 1.000 dólares a que no era capaz de mearlos a todos Uds. y que en vez de enojarse se iban a cagar de la risa".

Llegan los soldados luego de haber estado en Vietnam a Estados Unidos; el presidente ordena que les pregunten las dos partes más importantes de su cuerpo por alguna situación en la batalla y les paguen mil dólares por cada centímetro entre ellas, entonces empiezan las preguntas:
- Soldado ! Cuáles son las páartes más importantes de su cuerpo ?
- Mi cabeza porque me ayudó a pensar friamente en momntos difíciles y mis pies para moverte rapidamente en el campo de batalla señor !!!
- Muy bien, mídanlo !
Lo miden al tipo y le dan 18.000 dólares, pasa el siguiente:
- Soldado ! Cuáles son las partes más importantes de su cuerpo ?
- Mis manos señor, cuando me dieron en la batalla en las piernas ellas me ayudaron a empuñar mi arma y arrastrarme con la fuerza de mis brazos
- Muy bien, mídanlo !!!
Y le dieron 17.500 dólares, asi pasan varios:
- Soldado ! Cuáles son las partes máás importantes de su cuerpo ?
Disculpe señor, pero ... no sé como decirlo...
- Dígalo soldado !!!
- Mis huevos señor !!
- Pero cómo puede ser posible soldado ? Explique..
- Me salvaron de una granada señor !!
- Está bien, mídanlo !!
Se baja los pantalones y cuando lo ven le dicen, - Pero si usted tiene un solo huevo !!!
- Por supuesto, en la explosión me lo volaron, el otro huevo está en Vietnam asi que empiecen a medir !!!!

Había una familia muy numerosa, de 10 hijos y uno de ellos se llamaba Agustín, entonces un día iba Agustín con su amigo Saul y le decía todo aburrido:
Qué te parece Saul, tengo 9 hermanos y al único que mi papá molesta es a mi, todo lo que él quiere que le hagan, todo tengo que hacerlo yo, y solamente yo.
Entonces Saul le dice, vea hermano cuando su papá lo llame usted le dice que Agustín no está y ya verá Ud. que va a mandar a otro de sus hermanos. Luego mas tarde se va Agustín para la casa y su papá empieza a llamarlo entonces le contesta Agustín que Agustín no está y el papá le contesta, entonces venga usted.

Un viejo millonario sostenía que hacer el amor era 100% trabajo y nada de diversión; a lo cual su hijo le discutía que no era así, que era 50% trabajo y 50% diversion. El viejo millonario buscando ganar la disputa le pregunta a su mayordomo:
Jaime y usted que opina ? - a lo cual este responde muy humildemente ,yo creo que hacer el amor es 100% pura diversión por que si hubiera algo de trabajo usted me mandaría hacerlo a mi.

Está Jesucristo en la cruz, con los dos ladrones que fueron crucificados con él a ambos lados.
En eso Cristo se vuelve hacia el ladrón bueno y le dice:
Pssst! Oye, mira hacia acá que te quiero decir algo.
-Qué dices, hombre !
No ves que estoy aquí clavado ?.
Lo último que me faltaba era tenerte a tí dandome sermones !
Hermano! No me rechaces.
Lo único que quiero es que te acerques un poco a donde yo estoy.
Después de un ratito, el ladrón se baja de la cruz y la mueve hasta quedar al lado de Cristo, subiéndose nuevamente y volviéndose a clavar.
Después de esto, Cristo se vuelve hacia el ladrón malo y le dice:
Pssst ! Oye, porqué no te acercas un poco?
Calla ya!
Encima de no salvar a nadie, me quieres venir a dar sermones y en la situación en que me encuentro!
Pero hermano, si lo único que quiero es que te acerques un poco, como hizo tu compañero.
Es que el otro es un idiota.
Yo paso de ponerme al lado tuyo y que me comas el coco!
Está s seguro de que no quieres?
Quée no hombre, qué no!
Pues bien, ahora te jodes y no sales en la foto del Catecismo!

EN EL CIELO, los santos le preguntan a la virgen María:
Porqué Ud. aparece en todas las estatuas y retratos tan triste y seria. ? Ella contesta: Bueno, es que yo esperaba nena.

Jugaban al golf, Jesús, Moisés y un viejito, tira Jesús la pelota que cae en el agua, la misma flota, él camina sobre las aguas, le pega y la pelota queda a 10 cm. del hoyo.-
Tira Moisés, la pelota cae al agua, se hunde, pero el camina hasta ellas y las separa, vuelve a tirar y la pelota queda a 12 cm. del hoyo.
Cuando le toca al viejito, este tira y la pelota también va hacia el agua, en eso una foca la impulsa con la nariz hacia arriba, donde la toma un águila con sus garras y la deja caer a 5 cm. del hoyo, entonces salen un montón de hormigas, la cargan y la meten en el hoyo.-
Entonces le dice Moisés a Jesús, VISTE PORQUE NO ME GUSTA JUGAR CON TU VIEJO AL GOLF.....?

Se estrellaron en un avión, un Ruso, un Chino y un uruguayo y se van para el infierno. Uno de tantos días en el averno, el diablo, milagrosamente, se sintió generoso y decidió darles la oportunidad a los tres mencionados de redimirse e irse al cielo, pero para esto tenían que soportar tres golpes con su cola (o rabo para los que lo entiendan de otra manera) y tenían la oportunidad de escoger algo para protegerse de los golpes. El primero en intentarlo fue el Ruso, el cual eligió un pedazo de metal muy resistente pero apenas el diablo le propinó el primer coletazo el ruso cayó desplomado al suelo. El segundo en intentarlo fue el chino, el cual tenía habilidades de "ninja", así que eligió tiempo para concentrarse y soportar los golpes, el diablo decidido lo golpeó con su cola pero el chino lo soportó gracias a su concentración, inmediatamente el diablo le soltó el segundo coletazo y el chino volvió a soportarlo y así pasó igual con el tercero.
El diablo se vió obligado a cumplir con su palabra, así que le dijo que podía irse al cielo al siguiente día. El diablo le preguntó al uruguayo que iba a elegir para protegerse, y este respondió:
"Yo escojo al chino"

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
Adios FEA
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
Borracho.!!!
El borracho con una sonrisa responde:
Si, pero a mi mañana se me pasa.

Van dos borrachitos por la calle cuando una muchacha muy delgada pasa por su lado, uno le dice al otro.
- Mire compadre que piernas tan buenas tiene esa muchacha.
Cuáles compadre, si las tiene re-flacas?
- Por eso, que buenas las tiene, que no se le quiebran.

Hay un borracho caminando por la calle, entonces pasa una señora y le pregunta:
Qué me puedo tomar para llegar al cementerio?, y el borracho le contesta:
Veneno Señora!!!

Un borracho iba caminando por la calle tambaleándose, en eso le pregunta a una señora que también iba caminando por la misma acera:
Oiga, señora! Quiere decirme cuántos chichones tengo en la cabeza ?
La señora responde:
1, 2, 3, 4, 5 chichones; Por que?
No por nada, entonces me faltan 3 para llegar a casa.

Un borrachito está parado en la calle y le pregunta a una señora que va pasando:
Disculpe dónde está la acera de enfrente ?
Ella le señala hacia el otro lado de la calle y el le dice:
Cómo!!! si ahorita me mandaron de allá para acá !

Sabes Manolo? Me gustaría tener a mi mujer aquí otra vez.
Te abandonó Paco ?
No, nada de eso, la cambié por una botella de vino.
Y ahora la echas de menos, verdad. ?
-No, pero ahora tengo sed otra vez.

Señor, para qué bebe usted ?
Para ahogar las penas -
Y lo logra ?
No, saben nadar las desgraciadas.

La esposa le reclama al borrachito .
Porqué tú tenías tres días que no venías a dormir?
Porque no tenía sueño.

Dos borrachos entran a un bar y piden un litro de whisky. Cuando el camarero procede a buscarlo, uno de ellos lo reclama.
- Camarero, antes de buscar nuestro pedido quisiera hacerte una pregunta.
- Ud. dirá - le dice el cordial servidor.
- En el caso hipotético de que nosotros no tengamos dinero para pagar la cuenta, qué nos pasaría ?
- Bueno, lo primero es que les entraría a bofetadas, luego a puñetazos, después a patadas y por último los pondría a lavar todos los vasos del bar.
- Pues no nos traiga nada, porque aquí es muy caro. En el bar de enfrente solo nos dán bofetadas y puñetazos.

Un guardia detiene a un conductor borracho:
Me dá su permiso de conducir ?
Si!!! conduzca!!! conduzca!!!"

VA EL BORRACHO SIN UN PESO CAMINANDO POR LA CALLE CUANDO PARA SU SORPRESA VE UN CARTEL EN LA VENTANA DE UN BAR QUE DICE:
"GANE CANILLA LIBRE GRATIS POR UN AñO "
EL BORACHO ENTRA COMO VIENTO Y PREGUNTA QUE HAY QUE HACER PARA GANAR EL CONCURSO .
EL CANTINERO LE DICE, CONSTA DE TRES ETAPAS. LA PRIMERA TIENE QUE DESNUDARSE Y BAILAR EN UNA MESA, DELANTE DE TODOS ACA EN EL BAR.
LA SEGUNDA TIENE QUE IR A LA PISCINA QUE HAY EN EL FONDO Y SACARLE UN DIENTE AL COCODRILO QUE ESTA ADENTRO, LA TERCERA ES QUE TIENE QUE SASTIFACER SEXUALMENTE A UNA MUJER QUE NO HA TENIDO CONTACTO DE NINGUN TIPO POR 4 AñOS.
SI CUMPLE CON ESOS TRES REQUERIMIENTOS SE HARA ACREEDOR AL PREMIO.
EL BORRACHO SE DESNUDA Y BAILA DELANTE DE TODOS SIN NINGUN PROBLEMA, LA PRIMERA PARTE YA ESTA DICE EL BORRACHO Y SALE PARA EL FONDO, CIERRA LA PUERTA DETRAS DE EL, DESDE ADENTRO SE SIENTE EL GRAN ALBOROTO, EL RUIDO AL AGUA, LOS GRITOS DEL BORRACHO, LOS C0LETAZOS DEL COCODRILO, ESTUVO POR 10 MINUTOS Y LUEGO... SILENCIO.
DESPUES DE 5 MINUTOS DE SILENCIO Y CUANDO LA GENTE DEL BAR HABIA EMPEZADO A PENSAR QUE EL COCODRILO SE HABIA MORFADO AL BORRACHO, DE PRONTO SE HABRE LA PUERTA Y ANTE EL ASOMBRO DE TODOS, SALE EL BORRACHO, TODO ROTO, PERO VIVO Y DICE CON ORGULLO:
LA SEGUNDA PARTE ESTA CUMPLIDA, AHORA, DONDE ESTA LA MUJER CON DOLOR DE MUELAS?

Qué cree un irlandés que es una dieta balanceada?
Un trago en cada mano

Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de Satanás y se esconde detras de un sillón para asustarlo, el tipo llega se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar gritos, él sin inmutarse le contesta:
                No me asustas, estoy casado con tu hermana !

EN BAR, UN BORRACHO BAMBOLEANDO SE DIRIJE A DONDE ESTA SENTADO EL UNICO CLIENTE DEL BAR (TAMBIEN BORRACHO) Y LE PREGUNTA:
DIGAME USTED, DE DONDE ES?
Y EL OTRO LE DICE, DE MONTEVIDEO-URUGUAY, QUE CASUALIDAD LE DICE EL OTRO, YO TAMBIEN, TOMEMOS UNA POR ESO Y SE LA TOMAN.
DE QUE BARRIO ? - LE VUELVE A PREGUNTAR EL PRIMERO. - DE LIBIA LE DICE EL OTRO. - QUE CASUALIDAD, YO TAMBIEN, TOMEMOS OTRA POR ESO Y SE LA TOMAN.
A QUE ESCUELA FUE? - LE PREGUNTA. - YO, A SANTO TOMAS DE AQUINO, - PERO QUE CASUALIDAD, YO TAMBIEN, - TERMINE EN EL AñO 65, - Y YO TAMBIEN LE DICE EL OTRO, Y SE TOMAN OTRA POR ESO.
EN ESO LLEGA UN ASIDUO DE EL BAR, SALUDA AL CANTINERO Y LE DICE QUE HAY DE NUEVO ?
A LO QUE ESTE LE RESPONDE:
NADA, LOS MELLISOS PEREZ BORRACHOS OTRA VEZ.

El borracho está tratando de entrar a su casa, pasa alguien y le dice:
- Señor, Ud. está tratando de abrir la puerta con un cigarrillo.
- Ay Diablos! entonces me fume la llave.

Un borracho salió de la cantina arrastrándose con las dos manos y así cruzó la calle y llegó a su casa arrastrándose, en lo que él abre la puerta de la casa, él estaba tirado en el suelo, sale la esposa y le grita:
CONDENADO BORRACHO, OTRA VEZ EMPEñASTE LA SILLA DE RUEDAS !!!

Llega un mamado a un bar y le dice al dueño - buenas noches- sirva una vuelta aquí, sírvame a mi, y sírvase ud., se toma su bebida y al rato le dice al dueño, señor!, sírvame a mi, sirva la vuelta y sírvase Ud. también!, se toma su copa y se vá, el dueño lo sale corriendo porque el hombre no ha pagado y le exige que le pague, el otro le muestra que no tiene plata y el dueño le dá una paliza bárbara que lo deja disfrazado de chichón.
A los días vuelve a aparecer este hombre al bar y el dueño que bien lo recuerda se quiere morir, este debe ser mazoquista, piensa para sí, se arrima al mostrador y le dice al dueño, sirva una vuelta, sírvame a mi y a Ud. no, porque ud. es de mala bebida

Este era un borracho que estaba tirado en la puerta de su edificio, cuando llega su vecino que también estaba mamado, el segundo dice:
Pero qué hace vecino?
Estoy muy borracho y no llego a casa.
Pero venga hermano que yo lo llevo, lo levanta lo sube tres pisos, le abre la puerta, le corre las mantas y lo acuesta, se vá a su departamento un piso mas arriba y abre la ventana para tomar aire, cuando ve nuevamente a su vecino tirado en la vereda, no lo puede creer, asi que baja y rezongándolo que mierda hace ahi abajo, otra vez lo levanta, lo sube tres pisos, le abre la puerta, le corre las mantas y lo acuesta, se vá a su departamento un piso mas arriba y se arrima a la ventana para tomar aire, cuando ve nuevamente a su vecino tirado en la vereda, no lo puede creer, baja como taponazo, lo carga nuevamente y comienza a subirlo otra vez y le pregunta:
Qué, estás de vivo, yo me mato todo subiéndote, y vos te vas otra vez pa' la calle?
Vos sos un buen vecino, pero estás mas mamado que yo, llegas a casa, pero en ves de correr la frazada y acostarme, corrés la cortina y me tirás por la ventana.

Estaba Pancho Villa en la revolución mexicana y necesitaba estimular a sus hombres para que fuesen a la lucha, entonces empieza a gritar:
"REVOLUCION, REVOLUCION, REVOLUCION pues mano", y se siente la voz de un ebrio que gritaba desde atrás:
"MENSTRUACION". Pancho pensó entonces que había escuchado mal y gritó de nuevo:
"REVOLUCION, REVOLUCION, REVOLUCION pos mano" y de nuevo el ebrio:
"MENSTRUACION".
En ese momento Pancho increpa al ebrio y le dice:
"POS, POS, POS, QUE PASA MANO ?.
YO GRITO POR NUESTRA REVOLUCION Y TU DICES MENSTRUACION, QUE PASA MANO?.
Y EL EBRIO LE RESPONDE:
"POS QUE IMPORTA, MIENTRAS CORRA SANGRE DA IGUAL"...

Tres compadres borrachos se acercan a un burdel y le piden al dueño que desean alquilar tres mujeres. El dueño les dice que realmente tiene disponible solo dos, pero que le llegó una muñeca de aire importada y que es casi igual que una mujer.
Ellos aceptan y le dan la muñeca de aire al compadre que está más mamado.
Cada uno se vá para su cuarto y como a las dos horas sale uno de los compadres y enseguida otro. - Compadre como le fue? - a mi me fue muy bien, esa mujer me hizo de todo y a Ud. Compadre ? - A mi también me hizo de todo...
En eso sale el otro compadre y ellos le preguntan - Compadre como le fue? - No joda compadre, a mi lo que me dieron fue una bruja. - Una bruja compadre, y eso por qué?
Porque a penas le mordí la teta, se tiró un pedo y salió volando por la ventana.

Entra a una cantina un señor y le pide al cantinero 3 tequilas y se los toma, al poco rato le vuelve a pedir otros 3 tequilas y así por un rato, al cantinero le dá curiosidad y le pregunta oiga por que pide los tequilas de 3 en 3 y se los toma seguidos ?
Lo que pasa es que yo tengo 2 compadres que cuando ellos no pueden venir a tomar conmigo, pues yo me tomo las bebidas de ellos.
Y así quedo la cosa, el señor se puso bien borracho y se fue, a las dos semanas regresa el señor a la misma cantina y pide 2 tequilas y así se la pasó pidiendo dos tequilas durante la noche y luego de un rato el cantinero la dice, disculpe señor, pero le doy mi más sentido pésame por lo de su amigo, el cliente le contesta, por que me dice usted eso ?
Porque antes venía a tomar por sus dos compadres y por usted y ahora nomás pide 2 tequilas.
Lo que pasa es que yo ya no bebo.

Un tipo llega a un restaurante y le dice al mozo:
- Tráigame un pollo asado, pero que sea del Establecimiento Granja Moro de la localidad de Lezica, si no es del Establecimiento Granja Moro de la localidad de Lezica, no lo quiero.
- El mozo va para la cocina y le dice al cocinero:
Vos tenés ahí pollos de la Granja Moro de Lezica ?
- Cómo de Lezica?
- Es que hay un cliente que quiere un pollo de la Granja Moro de Lezica.
- Qué, de la Granja Moro de Lezica ?, llevale un pollo cualquiera y decile que es de la Granja Moro de Lezica, no seas bobo!
- Le lleva el pollo a la mesa, el tipo agarra el pollo, le mete el dedo en el culo, y le dice al mozo:
- Señor! este pollo no es de la Granja Moro de Lezica, este pollo es de La Granja Moro de Colón, hágame el favor de traerme un pollo de la Granja Moro de Lezica.
- El mozo recoje el plato, vá para la cocina y le dice al cocinero:
Che, parece que el hombre conoce los pollos, porque me dijo que era de la Granja Moro de Colón.
- Qué vá a conocer ! no seas bobo, agarrá un papelito y ponele Granja Moro de Lezica, pegáselo al pollo, y lleváselo.
- Le lleva el otro pollo con el papelito que decía Granja Moro de Lezica, el cliente vé el papelito, agarra el pollo, le mete el dedo en el culo y vuelve a llamar al mozo.
- Señor ! le pedí un pollo de la Granja Moro de Lezica, este pollo es de la Avícola Carrasco, hágame el favor de llevárselo y traerme un pollo de la Granja Moro de Lezica.
- Se vá el mozo con el pollo, y hay un borracho que está escuchando toda la conversación, se levanta, vá hasta la mesa donde esta el tipo y le dice:
- Señor... Hic.... usted no me podría hacer el favor de meterme el dedo en el culo y decirme adonde vivo, que hace como 3 días que ando perdido ?

En un clásico bar de Montevideo entra un mamado y le pide al bolichero - no tiene un café frío ?
El bolichero enojado lo echa, sale el mamado por una puerta y vuelve a entrar por la otra y le pide de nuevo si tiene un café frío, cansado el bolichero del mamado manda al mozo hacer un café y ponerlo en la heladera cuando el mamado vuelve y le pregunta por el café frío de nuevo, el bolichero le contesta - Sí tengo un café frío a lo que el mamado dice - No me haría el favor de calentármelo un poquitito ?

Van dos mamados caminando por la calle cuando de repente encuentran algo en el medio de la vereda, uno le dice al otro, mira, mira, dulce de membrillo y el otro replica no no no dulce de leche y así comienzan a discutir, que de membrillo, que de leche y uno le dice al otro - vamos hacer una cosa, vamos a probarlo y el otro acepta - a ver - dice el primero -mmmmmm clarito, de membrillo - va el segundo - mmmmmm clarito, de leche - y otra vez vuelven al mismo tire y afloje, cuando pasó otro mamado por ahí, los vé y pregunta que pasa, los otros le ex plican sus opiniones y el tercero los mira y les dice eso es mierda y los mamados se miran y uno le dice al otro:
Uy que suerte, menos mal que no la pisamos.

La esposa llorando le decía a su marido que se encontraba borracho:
Vistes, snif, que para tomar aguardiente sí tienes dinero, snif , y a mi en cambio nunca me has comprado un vestido, snif, vistes como eres tu?!!!
Y desde cuando acá tu vendes vestidos ?

Un borrachito le dice a otro:
hip! - Sabía Ud. que la bebida embellece ?
Y cómo sabe Ud. eso compadre?
Bueno, porque cuando llego borracho a la casa mi mujer me ve y me dice :
QUE BONITO, QUE BONITO QUE TE VES!!!!!!

Se ha llamado ha concurso en el Africa a los mejores cazadores del mundo, cada cazador deberia de elegegir despues de estudiar la zona una presa en especial y salir a cazar unicamente dentro de dicha especie.
El ruso eligio leones, el indu boas, el ingles tigres, el escoces elefantes y asi todos, hasta que llego el paisano y eligio aminoguanas, los jueces se quedaron preguntando que clase de animal seria la aminoguana, de todas maneras a las seis de la mañana del siguiente dia, comenzo la caceria y a medianoche termino, llegando los cazadores y declarando cuantos ejemplares habian cazado de la especie elegida.
El ruso cazo 4 leones; el indu, ocho boas; el escoces, dos elefantes; el paisano, 15 aminoguanas, superando asi a todos los concursantes, cuando esta recibiendo el trofeo uno de los jueces le pregunta:
Digame, que son las aminoguanas ? Que se yo, unos cositos negritos, con un hueso en la cabeza, que cuando le apuntas con la escopeta te dicen :
A MI NO, GUANA !!!

Un misionero es capturado por una tribu de canibales y lo encierran en una celda para comerselo al dia siguiente. Al cabo de un rato, el misionero ve un periodico en la jaula que dice que al dia siguiente va a haber un eclipse a mediodia; tras leer la noticia, llama al guardia.
- Guardia, guardia ! A que hora me van a meter en la olla mañana ?
- A las 12 y 10.
- Genial !
- Justo despues del eclipse.

Van dos canibales, un padre con su hijo, caminando por la selva. De repente ven a una chica despampanante, perdida y el hijo le pregunta a su papa:
Papi, nos la comemos ?
El papa se queda pensando y dice:
No. Nos la vamos a llevar a la casa y nos vamos a comer a tu mama !
Un bruto se encuentra con un amigo:
Manolo, cómo estás ?
Mal Pedro, preocupado, me enteré hace un mes que mi mujer me está montando cuernos y nada, que me salen los famosos cuernos.
Pero Manolo esa es una expresión popular, es un decir.
Oye..! menos mal que me lo dices, estaba preocupado, pensé que era por falta de Calcio.

Comenzó a arder una tienda en un pueblo de Galicia, la llegada de los bomberos fue casi inmediata, y se dan cuenta que no pueden apagar el fuego, entonces llamaron a un cuerpo de bomberos de la ciudad vecina.
El dueño de la tienda dijo que daría UN MILLON de DOLARES a quien lograra apagar el fuego.
Inmediátamente se ve a lo lejos un camión de bomberos con 45 leperos trepados, pasa ante los demás bomberos con velocidad, se mete dentro de la tienda y sofoca el fuego, todos se quedan viendo atónitos esa hazaña, entonces empezaron a sacar en camilla a todos, el dueño de la tienda busca pronto al comandante del equipo y le hace entrega el cheque del millón y los reporteros le preguntan:
Qué hará con el dinero ?
Para empezar le pondremos frenos al camión !

Llega un gaucho al correo y dice:
Señorita llegó carta para mi ???
La señorita le pregunta:
Cuál es su nombre? - y el bruto le responde:
En la carta debe decir !!!

Se encuentra este hombre en la sala de su casa pensando -- Se acerca el cumpleaños de mi mejor amigo y no sé que regalarle... ya sé, le regalaré una caja de fósforos ya que el fuma. Llega el cumpleaños y le entrega su regalo, el amigo dice -- Oye, pero ninguno prende -- a lo que su amigo le responde - No puede ser, si yo personalmente los probé todos.

A la ciudad mas culta de Brutolandia, se envió un helicóptero con los mas afamados profesores y científicos del mundo, a ver si les ayudaban a salir de su ignorancia. Al acercarse el helicóptero a la ciudad, los brutos empezaron a tomar piedras, machetes y escopetas para matar al enorme insecto volador que les acechaba.
Al ver que le disparaban al helicóptero, el alcalde de la ciudad, quien era el bruto mas inteligente salió gritando:
- No sean brutos!!! no disparen!!! cójanlo vivo!

Un señor llega a un abasto y pregunta?
- Señor me dá un pote de veneno para matar cucarachas
- El vendedor le responde: Para llevar ?
- NOOOO! Si quereis te traigo las cucarachas.

Es de noche, el autobus asciende a una velocidad espantosa, los pasajeros dicen al ayudante:
Por favor dígale al chofer que maneje mas despacio.
El ayudante responde:
- Ja, si lo despierto, me mata !

Porqué los gallegos hablan con el teléfono en el suelo ?
Para que no se les caiga la llamada.

Un motorista va por una carretera, toma una curva y tiene un accidante con un carro cargado con cosas que circula en su mismo sentido, el hombre del carro baja y le pregunta.
Se ha hecho usted algo buen hombre?
No, pero usted debería llevar un trapo rojo o algo similar !
Si no ha visto el carro, como espera ver un trapito rojo !!!

En una avioneta se encontraban viajando un periodista, un gallego, un turista además del piloto, cuando de pronto el motor falla y empiezan a descender en caída libre, el piloto informa que solamente hay tres paracaídas lo que significaba que uno lamentablemente no podría salvarse, ni bien acabó de decirlo cuando el gallego precipitado toma un paracaídas y se lanza, ante la desesperación de todos el piloto los calma diciendo:
Ahora ya no hay problema, se lanzó con la mochila del turista.

En una ocasión cierto tipo de mi barrio participó en una de esas promosiones de mercadotecnia, donde el premio era nada mas y nada menos que un viaje a Las Vegas. El tipo ganó el viaje y de regreso se encuentra con un amigo y comenta:
Hola.. Pedro..! cómo te fue en el viaje?
Fue maravilloso, conocí un casino enorme, y aunque no me lo creas, quien juega en él, siempre gana...
Cómo es eso... todo jugador gana ?

Si, si, a mi me pasó, fíjate , en esas máquinas tragamonedas uno inserta la moneda y gana..., inserta y gana..., inserta y gana...
Si tu no me lo cuentas no me lo creo...
Claro, lo único es que no se que voy a ser con tantas Coca Colas !!!

En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
- Lo siento señora, lo siento y la señora le responde:
- No gracias, déjalo acostadito nomas.

Carta de una madre muy bruta a su hija.
Querida hija:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Estoy escribiendo lentamente porque sé que tu no puedes leer rápido.
No vas a reconocer la casa cuando vengas porque nos hemos cambiado, nosotros no vivimos donde vivíamos cuando tu te fuiste de casa. Tu padre leyó en el periódico que la mayoría de accidentes ocurren dentro de un radio de 30 kilómetros de la casa, por lo que nos mudamos. Yo no pude enviarte la dirección, debido a que la última familia que vivió aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon, para no tener que cambiar su dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Tiene una máquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la llene de ropa, le dí a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa.
El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces la última semana; la primera vez llovió por tres días y la segunda vez por cuatro días.
La chaqueta que tu querías que te enviara, tu tío Paco dijo que sería un poco pesada para enviarla por correo con los botones, entonces le cortamos los botones y los metimos en uno de los bolsillos.
Por fin enterramos a tu abuelo, encontramos el cadaver ahora con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día que nos ganó a jugar a las escondidillas.
Recibimos otra cuenta de la funeraria, ellos dicen que si no hacemos el último pago de la lápida de la abuela, la levantarán.
Al que ya no hemos visto por acá es a tu tío Venancio, que se murió totalmente el año pasado.
Que te digo que tu primo Jacinto, que siempre creyó que era mas veloz que los toros... pues ya comprobó que nó. Fijate que estoy preocupada por tu perro Bobby, ya que le ha dado por perseguir a los autos detenidos. Ahhh al fin se les ocurrió a las embotelladoras de refrescos poner un letrero en las chapitas que dice ábrase por aquí. Perdona las letras y las faltas de ortografía pero me cansé de escribir y ahora le estoy diciendo a tu padre, que ya ves como es de bruto.
Ayer Venancio cerró su automovil con las llaves adentro, estuvimos muy preocupadas porque le tomó como dos horas para sacarnos a Pilarica y a mí de adentro del auto.
Tu hermana tuvo un bebé esta mañana, pero aún no sé que sexo es, por lo que no sé si eres una tía o un tío. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella la llamará Mamá.
Tío Pedro cayó en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos hombres trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta que se ahogó, lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días.
Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba conduciendo, el bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta.
Mirá si vez a Doña Remedios, le dás saludos de mi parte, si no la ves, no le digas nada.
No hay mas nuevas noticias, en estos tiempos no ha pasado mucho.
Con amor, Mamá
PD - Iba a enviarte algo de dinero, pero el sobre ya estaba cerrado .

UNA PAREJA YA ENTRADA EN AñOS DECIDEN FINALMENTE TENER HIJOS, PERO TRATAN POR UN AñO Y NADA. FINALMENTE DECIDEN IR A EL DOCTOR POR AYUDA, DESPUES DE TODOS LOS EXAMENES EL DOCTOR LES DA UNA BOTELLITA Y LES DICE QUE NECESITA UNA MUESTRA PARA EL DIA SIGUIENTE Y ELLOS SE VAN A LA CASA CON LA BOTELLITA.
VUELVEN AL OTRO DIA CON LA BOTELLITA VACIA Y EL DOCTOR PREGUNTA QUE PAS0? - EL HOMBRE LE DICE: MIRE, YO TRATE CON LA MANO DERECHA Y NADA, DESPUES CON LA IZQUIERDA Y NADA, SE LA DI A MI ESPOSA, ELLA TRATO UN POCO CON LA MANO DERECHA, UN POCO CON LA IZQUIERDA Y NADA, HASTA CON LA BOCA LO INTENTO LA POBRE POR LARGO RATO Y NO HUBO MANERA DE ABRIR LA BOTELLITA.

El hombre entró en la ferretería y compré una sierra eléctrica. A los tres días regresó quejándose:
Esta sierra funciona muy mal, en tres días apenas he podido talar veintiseis árboles.
El ferretero, extrañado, ya que la sierra era de primera calidad, procedió a encender el motor. El bruto, sobresaltadísimo exclamó:
Qué es ese ruido ???.

En un edificio en construcción habían tres obreros; un yanqui, un italiano y un gallego. Antes de comer el yanqui dijo: - Si llega a haber hamburguesas como comida me subo al piso mas alto y me tiro de cabeza. - Cuando abrió la valija había hamburguesas, así que se subió y se suicidó. Con el italiano pasó lo mismo (en lugar de hamburguesas eran capelettis), y con el bruto idem pero con Paella. Cuando llegaron las esposas estaban los tres obreros muertos... Qué desgracia, la primera vez que le cocino hamburguesas - dijo la yanqui.
Y yo la primera vez que le hago capelettis - dijo la italiana. - Eso no es nada,
dijo la esposa del gallego, es la primera vez que la comida se la hace él mismo.

Dos amigos (muy brutos), que siempre habían vivido en la ciudad, decidieron hacer su experiencia en una granja. Durante un par de años, vivirían de lo que les diese un criadero de gallinas. Llegaron, se instalaron y poco después les llegó el primer cargamento de 100 gallinas.
Prolijamente las plantaron cabeza abajo en hoyos que habían cavado con sus propias manos. Cuando las gallinas murieron ,quedaron desolados.
Pero se repusieron y pidieron un nuevo envío de gallinas. Llegaron esta vez 200 gallinas. Las plantaron por las patas, pero también murieron todas sin haber producido ni un solo huevo, ni un pollito. Bastante desmoralizados, decidieron escribir una carta a la secretaría de asuntos agrarios de Galicia detallando los pasos seguidos y los pésimos resultados obtenidos. Aprovechaban la ocasión para pedir asesoramiento y subsanar el inconveniente. Dos semanas después, les llegó la respuesta de la secretaría de asuntos agrarios. La carta decía:
"Para que podamos darles un asesoramiento mas acabado, por favor envíenos una muestra de la tierra utilizada. Muchas gracias".

En la frontera de Galicia.
El guardia:
-- Déme ud. los papeles del coche.
-- Aquí tiene usted.
Veamos... veamos... No pueden ustedes seguir.
-- Cómo que no podemos seguir, pero porqué ?
-- Pues aquí dice RENAULT 4 y ustedes son tres. Por lo tanto, no pueden seguir, o son 4 o no pueden seguir.
-- Pero no hombre, Renault 4 es la marca del coche y...
-- Nada !!! Ustedes no pueden seguir.
-- Mire. Esto lo vamos a arreglar de otro modo. Alguien habrá menos testarudo. Quiero hablar con su superior.
-- Con el sargento Martinez? Imposible!, hace dos días que está encerrado en el cuartelillo discutiendo con la parejita del FIAT UNO.

POR QUE PONEN AJO EN LAS CALLES PRINCIPALES DE GALICIA ?
... para MEJORAR LA CIRCULACION.

SABEN PORQUE EN EL AEROPUERTO DE GALICIA HAY una IGLESIA ?
...para CONFIRMAR LOS VUELOS.

Este tipo estaba en un avió de IBERIA en el aeropuerto de Barajas, y el avión sale para la pista a prepararse para despegar, pero cuando estaba ya listo para despegar, uno de los motores empieza a fallar, y el hombre siente aquel motor fallar, y se empieza a preocupar, dan vuelta el avión para atrás, lo meten en el hangar, y como a la media hora, vuelven a llamar a todos los pasajeros, para abordar de nuevo el avión. Suben, el avión sale otra vez para la pista y despega, y ya en el aire, este muchacho llama al sobrecargo y le dice:
- Oiga, Usted no sabe que satisfacción y que orgullo siento yo!
- Dice el sobrecargo: - ... y por que?
- Porque mire, cuando el avión estaba ahí en la pista que iba a despegar y yo sentí que ese motor estaba fallando... Yo soy hijo de gallegos, a mi en el barrio me decían el galleguito, porque yo quiero mucho a Galicia, y es la primera vez que vengo aquí, y hasta yo, que soy descendiente de gallegos, yo pensé, bueno esta gente es capaz de levantar el vuelo con esos 3 motores, porque ese motor de la derecha estaba fallando, pero para mi satisfacción, y para mi orgullo, ustedes regresaron el avión al hangar, bajaron a todos los pasajeros, abordámos de nuevo, y... que? cambiaron el motor?
- No hombre, cambiámos al piloto que era un mierda, no quería salir con tres motores namás !!!

Diez millones de chinos cantaban el himno de China, el director del coro detuvo el canto para decirle a uno de ellos: ¡
A ver usted, deje de mover los labios y cante !
Bueno, pero después no me heche la culpa si el coro suena desafinado...

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dijo:
Oye viejo, dime donde conseguiste toda esa rica sangre?
Bueno, tu ves ese muro de concreto armado que está allí? Si.
Pues yo no lo vi !!!.

Tras consumar el acto, Dracula se despide de su novia... Hasta el mes que viene querida.

Se reunen Dracula, Frankestein y el hombre lobo en el bar, frankestein , pide un cafe, el hombre lobo un capuchino y dracula solo un vaso con agua caliente, el mozo confundido le pregunta, bebera Ud. agua caliente ? No exactamente, un tesito, pero yo le pongo el agregado, muestrandole un tampon usado.

Venia el vampiro sobrevolando la ciudad en una noche sin luna, con neblina y muy oscura, buscaba su victima para consumar su depravado acto, de pronto, divisa la silueta de un hombre, grande, parado sobre una piedra, ya se le hacia sangre la boca de solo pensar en clavarle sus colmillos y asi se tira sobre el y le clava sus colmillos, asi se cae al piso, con la boca destrozada y exclama dolorido, habia sido estatua el hombre !!!

Está una viejita a punto de encender la cocina para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas, explota la casa y salen volando el par de viejos, y en la ambulancia van los dos heridos, pero la vieja lleva tremenda SONRISA en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta: Qué te pasa. Por Que sonríes?
- Ay viejo, es que es la primera vez en años, que salimos juntos a algún lado.

Sabes que me caso, con Manuela.
- Pero hombre, pensa un poco, en veinte años tendras noventa, y ella cuarenta.
- No importa, para ese entonces me cosigo una mas joven.

Un periodista que vivia en los Estados Unidos, se entera que en el sur de Chile vivia un indio que tenia super buena memoria. Y como buen gringo, decide venir a investigar el asunto. Toma un avion, luego un tren, luego un jeep a la cordillera y por fin dos dias a caballo para llegar a un poblado.
- VIVE AQUI EL INDIO CON BUENA MEMORIA ?
- Si - le responden y le señalan una casa.
Entra y ve a un indio de como 90 añnos.
- ASI QUE USTED ES QUIEN TIENE BUENA MEMORIA...
- si ... yo soy...
- Y ME PODRIA HACER UNA DEMOSTRACION ?
- claro... ahi esta el diario de mi vida...
Le da un libro de como 3 millones de paginas. El gringo lo agarra y le comienza a preguntar... QUE PASO EL 2 DE ABRIL DE 1903...
- Bueno, esa mañana amanecio nublado y yo me puse un chaleco rojo, mi mama estaba cociendo un pato salvaje y un vecino grito porque se le cayo una piedra en el pie... Y asi pasan largo rato conversando... el indio siempre acertaba ... asi que el gringo se convence... decide volver a EEUU a redactar el articulo, y al despedirse le pregunta ... - QUE HIZO CUANDO CUMPLIO 15 ?
- Desayune 2 huevos…
- Cierto, cierto. El gringo se va y hace un libro, y gana el pulitzer y se hace famoso y millonario con la historia. Al cabo de 30 años despues decide visitar los huesos del indio. Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que el indio aun vive; cuando le ve, dice:
- Pero... pero como... como... como... ?
- Fritos... fritos... fritos...

Era un tipo tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios.

Era un hombre tan viejo, tan viejo, tan viejo, que al mar muerto lo conoció cuando estaba enfermo.

El anciano le dice a su esposa:
- Vieja despertate, acaba de suceder un milagro.
- Qué pasa?... son las 4 de la mañana!
- Resulta que voy al baño y cuando entro se prende la luz sin que yo tocase el interruptor.
- Y eso te parece un milagro?
- Pero después cuando salí, la luz se apagó sin que yo tocase el interruptor.
- Pero Viejo !!!, Measte Otra Vez En La Nevera!

Llega la ancianita a la tienda erotica y pregunta???
AQUI VENDEN CONSOLADORES ?
Y le contesta el vendedor, SI SEÑORA, LOS QUE VE EN LA PARED.
VENDAME ESE ROJO, QUE ESTA A LA IZQUIERDA.
NO SEÑORA, DEL EXTINGUIDOR HACIA LA DERECHA.

Cual es el libro mas finito del mundo?
Lo que los hombres saben de las mujeres.

CUAL ES LA IDEA QUE TIENE UN HOMBRE DE AYUDAR EN LA LIMPIEZA DE LA CASA?
LEVANTAR LAS PIERNAS CUANDO SU MUJER PASA LA ASPIRADORA.

En que se parecen los hombres y los cepillos de dientes?
Sin pasta no sirven para nada.

Dios creo el mundo y creo a Adan. Contemplo su obra criticamente y dijo:
Esta costilla la puedo volver a usar, pero el resto lo tendre que tirar.

Cuales son las cuatro palabritas que nunca le oiras decir a un hombre?
Yo te lo alcanzo.

Toda mujer necesita un hombre.
Como los peces necesitan bicicletas...

Como se lo llama a un hombre con un IQ de 50 ?
Dotado...

- Como se sabe si un hombre esta excitado sexualmente?
- Lo esta, si esta respirando.

Como prende la luz un hombre despues de hacer el amor?
Abre la puerta del auto...

- Que tienen en comun los hombres y las botellas de cerveza?
- Estan vacios del cuello para arriba.

- Le pregunté a un chico con el que sali si habia leido Shakespeare...
- Me contesto - No. Quien lo escribio?

- Por que devolvio tu novio la corbata que le regalaste?
- Le quedaba muy apretada.

Toda mujer que desee ser igual que un hombre carece de ambicion.

Recuerda! Ginger Rogers hacia todo lo que hacia Fred Astairs... solo que para atras y con tacos altos !!!

Los hombres son esas criaturas con dos piernas y ocho brazos...
Jayne Mansfield.

Por que va a haber una ola de divorcios en unos quince años?
Porque es el tiempo que le va a llevar a la mayoria de los hombres captar estos chistes...

SEMINARIOS PARA HOMBRES
Una vez mas el profesorado femenino de la universidad ofrece cursos para hombres, sin distinción de su estado marital.
La asistencia a por lo menos diez de estos cursos es obligatoria.
 1. Combatiendo la estupidez.
 2. Tu también puedes hacer el trabajo de la casa.
 3. Síndrome Premenstrual - Aprende cuando mantener tu boca cerrada.
 4. Cómo llenar una cubetera con agua, paso a paso (con diapositivas).
 5. No queremos ropa interior sexy para navidad, Dennos dinero.
 6. Entendiendo la respuesta femenina cuando llegas borracho a las 3 A.M.
 7. Técnica maravillosa de lavado de ropa ( INCLUYE: "No laves mi ropa de seda" )
 8. Molestias nocturnas e insomnio: por qué es conveniente no comer galletas en la cama.
 9. Cómo no actuar como un imbécil cuando estás obviamente equivocado.
10. Ortografía - Hasta tu puedes escribir con ella.
11. Tu - El sexo débil.
12. Entendiendo tu incompetencia financiera.
13. Porqué no es malo regalar flores (con gráficos).
14. Cómo mantenerse despierto después del sexo.
15. Por qué es inaceptable hacer tus necesidades en cualquier lugar que no sea el baño.
16. Basura - Cómo sacarla a la esquina.
17. La bañera peluda: que hacer después de ducharse.
18. Me lo pongo si se me antoja.
19. Cómo bajar la tapa del water, paso a paso(debe tomarse junto con el curso 32)
20. Poooor favoooor !!! - Porque sabemos que tus excusas son puras mentiras.
21. El fin de semana y los deportes no son sinónimos.
22. Cómo ir de compras con una mujer sin perderse.
23. El control remoto - Supera tu dependencia.
24. Romanticismo - Otras ideas, además del sexo.
25. Ejercicios para mejorar la postura de fanáticos de la TV.
26. Cómo cambiarse de ropa interior - Realmente funciona.
27. Trucos y sugerencias para no intentar, actuar y querer parecer mas joven que tus
      hijos.
28. Tú también puedes ser el conductor designado.
29. Honestamente, no te ves como Mel Gibson -- especialmente cuando estás desnudo.
30. El objetivo alcanzable: omitir @#$%& de tu vocabulario.
31. Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes si se pierden.
32. Aprendiendo a que caiga todo adentro - Puede hacerse.
33. Relaciones entre machos: Deja a tus amigos en su casa.
34. Tu también puedes ser copiloto.
35. Tu también puedes planchar.
36. Preserva la belleza de tus pies: córtate las uñas.
37. Ventajas de contratar a un técnico para arreglar aparatos: tu y la electrocución.
38. Ser padres hoy: una tarea que no termina después del coito.
39. Supervivencia I: como freír un huevo.
40. Supervivencia II: como limpiar el cuarto de baño.
41. Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu
      esposa.
42. Asunción de la propia incompetencia.
43. Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acaba
      (con fotografías).
44. Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
45. Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas..., es cuestión de
      intentarlo.
46. El dilema matinal: (la tenés levantada? Pues date una ducha fría.)
47. Una meta alcanzable: reducir la ingesta de cerveza.
48. Porque no es necesario agitar las sabanas después de tirarse un pedo.
49. Tu ropa I, II y III: cómo meterla en la cesta de la ropa sucia, cómo doblarla, cómo
      meterla en el armario.
50. La lavadora: esa gran desconocida.
51. La silla y su función, exposición e inconvenientes como percha de calzoncillos usados.
52. Como mear todo por dentro (con prácticas de grupo).
53. Precipitaciones accidentales: esos pelillos de la barba y esas uñas recortadas en la
      pileta.
54. Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros.
55. Rehabilitación locomotriz: girar un estropajo jabonoso por el exterior de una olla
      sucia.
Haga sus reserva ahora mismo, pues la demanda es grande.
El aforo estará limitado a 10 alumnos por clase dada la dificultad de las materias impartidas.


DOS GUACHOS, QUE SE ENCUENTRAN Y UNO LE DICE AL OTRO, ZENON ANOCHE ME VIOLARON. MIERDA, Y UD. QUE ES LO QUE HIZO ? PUES YO APRETE EL CULO Y LO LLEVE A COMISARIA.

EN QUE SE PARECEN LOS DINOSAURIOS A LOS HOMBRES INTELIGENTES ?
...en que los dos se extiguieron....

Este Hospital esta haciendo una encuesta sobre la vida sexual de hombres de diferentes edades, asi que estan preguntado a cada uno... a ver Ud., con que frecuencia tiene relaciones sexuales... todos los dias... muy bien... su edad?... 23 años.
A ver Ud... tres veces por semana... y su edad... 42 años.
El siguente... a ver Ud... mientras tanto, hay un viejito, que levanta la mano insistentemente, y no le pregunta... Yo una vez por semana... su edad... 52 años... y el viejito comienza a protestar... a mi, a mi, pregunteme a mi... Esta bien, Ud. señor, con que frecuencia... se levanta el viejito riendose y dice yo tengo 89 años... Le vuelven a preguntar, y con que frecuencia tiene relaciones... una vez a la semana?
No, ya le dije que tengo 89 años.
Tal vez una vez al mes?
No, no tan frecuente, yo tengo 89 años y lo hago una vez al año.
Si lo hace una vez al año, por que se está riendo?
Por que hoy me toca... !!!

ERA UNA PAREJA DE VIEJITOS QUE ESTABAN POR CELEBRAR SUS 50 AÑOS DE CASADOS, EL MARIDO DECIDIO HACER UNA RECREACION PERFECTA DE SU DIA DE BODAS, LUEGO DE MUCHO ANDAR Y BUSCAR PUDO ORGANIZAR TODO COMO QUERIA, LA MISMA IGLESIA, EL MISMO SALON DE FIESTAS (COM EL MISMO MENU), ALQUILO LA MISMA CABAÑA EN EL CAMPO DONDE PASARON LA LUNA DE MIEL Y HASTA EL MISMO MODELO DE AUTO CONSIGUIO.
LLEGADO EL DIA DE EL ANIVERSARIO COMENSARON LOS FESTEJOS E HICIERON TODO COMO ESTABA PLANEADO, COMO 50 AÑOS ATRAS, YA TERMINADO EL DIA Y DESPUES DE LA CEREMONIA Y DE LA FIESTAS, EL MATRIMONIO SE DIRIGIA HACIA LA CASA DE CAMPO, CUANDO EL HOMBRE DE REPENTE PARA A UN LADO DE LA CARRETERA.
QUE PASA? LE PREGUNTA LA SEÑORA.
TE ACORDAS QUE HACE 50 AÑOS TUVE QUE PARAR ACA PORQUE TE DIJE QUE SI NO LO HACIA SE ME REVENTABA LA VEJIGA? BUENO ERA AQUI Y VOY A HACER LO MISMO, EN EL MISMO ALAMBRADO, Y SALE DE EL AUTO Y SE PIERDE EN LA OSCURIDAD DE LA NOCHE, VUEVE A EL RATO CON SU CABEZA BAJA Y EMPIEZA A CONDUCIR SIN DECIR PALABRA. LA SEÑORA ALARMADA LE PREGUNTA A QUE SE DEBE SU CAMBIO DE ANIMO. EL HOMBRE SE LAMENTA DICIENDO, POR MAS QUE UNO TRATE DE HACER TODO IGUAL QUE HACE 50 AÑOS SIEMPRE HAY ALGO QUE NO ES IGUAL.
QUE PASO? TE SACARON EL ALAMBRADO?
NO, PERO HACE 50 AÑOS LA TUVE QUE PONER POR DEBAJO DE EL ALAMBRE PARA NO MOJARME LA CARA Y HOY LA TUVE QUE PONER POR ARRIBA PARA NO MOJARME LOS ZAPATOS.

Un matrimonio ya bastante veteranos, diriamos por los 80 y algo, una noche la viejita esta con ganas, y para seducir al viejito se le aparece en el dormitorio toda desnuda, y le pregunta al viejo... Te gusta mi traje de EVA?
A lo que el veterano con sus ojos medio entreabiertos le dice... Si lo plancharas un poco se te veria mejor.

Dos viejitos hablaban de su potencial sexual fanfarroneando.
- Sabes cómo le dicen a mi miembro? Rifle de repetición...
- Por?
- Siempre está cargado y listo para disparar.
- Sabes cómo le dicen al mio? Gato de barraca...
- Por?
- Se pasa dormido arriba de las bolsas.

Un anciano de 80 y pico de años que sale a tirarse una canita una noche con una despanpanante rubia de 25 años, y cuando ya estan en la pieza del hotel prontos para hacer el amor, el viejito le dice a la chica......espera mi'hijita que saque el condon del bolsillo.
Pero no me querras decir que a los 80 y tantos me va a dejar embarazada?
Nooooo mi'hijita, lo que pasa es que las cosas humedas me atacan el reumatismo.

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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