chistes abril 99' - Mundo Matero
CHISTES DE ABRIL 99'
Cuando Sor Teresa llega al Cielo se siente contenta , mira, se estira y de repente..oh! ve a Lady Di con un halo sobre su cabeza. Se va corriendo donde San Pedro y lo increpa:
-San Pedro, yo me pase mi vida entera rezando, haciendo el bien y dedique mi vida a ayudar a otros, pero..no entiendo por que Lady Di ya tiene un Halo sobre su cabeza y yo no!?..
San Pedro la mira y le contesta:
Estamos muy contentos de tenerte por aqui, y quedese tranquila que eso no es un Halo, es el volante del coche...

El Presidente Bill Clinton y el Papa mueren el mismo dia, pero debido a un error administrativo, Clinton es enviado al cielo y el Papa al infierno.
El Papa explica la situacion a Lucifer, quien chequea los papeles y reconoce el error.
Sin embargo, le dice al Santo Padre que debera aguardar en el infierno, pues llevara 24 horas encontrar el problema y poder corregir la situacion.
Al dia siguiente, el Papa es llamado por Lucifer para despedirse, luego de lo cual parte hacia el Paraiso. En el camino de subida, se encuentra con Clinton quien venia bajando, y se paran a conversar.
Papa: Le pido disculpas por el error.
Clinton: No hay problema.
Papa: Bueno, estoy realmente ansioso por llegar al cielo.
Clinton: Porque? No es gran cosa.
Papa: Toda mi vida he querido conocer a la Virgen Maria.
Clinton: Perdoneme, su Santidad, pero llega un dia tarde...

Muere un Ingeniero y se reporta a las puertas de Cielo. SanPedro, mira su lista y dice....Ahh...Eres el Ingeniero.....este no es tu sitio.......Entonces el Ingeniero, se reporta a las Puertas del Infierno y lo dejan entrar.......Pasan los dias y el no esta conforme con el nivel de las comodidades, comienza a dise~ar y a hacer reformas al edificio......En poco tiempo ya tienen Aire Acondicionado Central, los ba~os y las escaleras trabajan.....Asi que el Ingeniero se vuelve un tipo popular.......Un dia Dios llama Satanas y con malicia le pregunta....."Como va todo por alla?"......El Diablo dice...."Todo va bien, tenemos aire acondicionado, los ba~os trabajan...etc. y no se sabe que otra cosa va a hacer el Ingeniero".......... "Como?.....Uds. tienen un Ingeniero alla abajo.....es un error....el no deberia de estar alla .....enviemenlo para aca....imediatamente........El Diablo responde "No Way Jose.....me gusta tener al Ingeniero en mi equipo, asi que me quedo con el"...... Dios dice...."envielo imediatamente para aca....o lo demando"...... El Diablo suelta una caracajada.......y dice...."Y en donde vas a encontrar un abogado alla?...

SAN PEDRO:hola dios como andas.
DIOS:no muy bien,cansado,desganado sin ganas de nada.
SAN PEDRO:yo tambien que te parece si nos tomamos unas vacaciones?.
DIOS:y a donde podemos ir?.
SAN PEDRO:que te parece SATURNO?.
DIOS:no ahi hay mucha gravedad y te sentis pesado todo el tiempo SAN PEDRO:MERCURIO entonces que hay muy poca gravedad.
DIOS:no, es muy caluroso ahi no me gusta.
SAN PEDRO:entonces vamos a la TIERRA.que es bien neutro , no mucha gravedad, no mucho calor...
DIOS:ahi menos , son todos una manga de chusmas en ese planeta.
SAN PEDRO:por que dices eso?
DIOS:es que estuve ahi hace 2000 años y tuve un romance fugas con un mujer judia y todavia estan hablando de eso.

Dos vascos:
-Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton?
-Pues yo creo que si, Iñaki, porque alli todo es perfecto, pues habra fronton.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba: -Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- La buena?
- Que yo tenia razon, que hay un fronton en el cielo, de mas de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00

Se levanta un tipo despues de la operacion y dice.... Doctor, doctor,entiendo que se vista de blanco, pero por que hay tanta luz?
No soy doctor hijo mio, soy San Pedro.

En el cielo va un angel curioso y le pregunta a Dios:
"Dios Dios, como se hace un uruguayo?"
Y Dios le reponde:
"Ah, mi hijo!!! Un uruguayo es facil! Mezcla 30 % de italiano, 30 % de espanol, y el resto un poco de lo que te apetezca: libanes, judio, etcetera. Y por ultimo lo mas importante: una pizquita de mierda. Eso si', una pizquita bien, bien chiquitita, porque si se ta va la mano se transforma en argentino..."

Un uruguayo murió y llegó al cielo... En la sala de espera solo veía relojes...
Al ver esto le entró la curiosidad y le preguntó al encargado:
Oiga amigo, Por qué hay tantos relojes aquí?
Y por qué unos van más rápido que otros?"
El encargado le contestó: "Lo que sucede es que hay un reloj para cada país... y de acuerdo a como roban sus gobernantes es lo rápido que van, o sea son una especie de monitores para saber cuanto roban los gobernantes de cada país en la tierra... Por ejemplo, ahí tiene usted el de Japón que va muy lento... sus gobernantes casi no roban, el de E.U. va un poco más rápido, es que en E.U. los gobernantes roban un poco más y así encontrará los relojes de todos los países de la tierra."
Luego de seguir examinando los relojes el uruguayo le dice al encargado:
Oiga amigo, por más que busco no encuentro el reloj de Uruguay ¿Qué pasa? ¿Dónde está?
"Oh! es que en el salón de abajo tenían una reunión, y como se les descompuso el aire acondicionado... SE LO LLEVARON DE VENTILADOR!!!!"

Estaba Dios expulsando a Adan y Eva del paraiso por haber pecado al comer del fruto prohibido.
Entonces le dice a Adan:
- Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente...
Luego le dice a Eva:
Y tu... lo pagaras con sangre... pero en comodas cuotas mensuales.

Este era un negro catolico, que rezaba y rezaba a dios pidiendo respuestas a sus preguntas existenciales, y era tanto lo que rezaba que un dia dios decide responderle y se produce el siguiente dialogo :
- Que pasa, hijo ?
- Oh!, Dios me habla, Dios, quiero saber por que yo soy negro.
- Porque asi tu, en tu ambiente natural puedes confundirte con el y mimetizarte para asi poder conseguir tu alimento, y escapar a tus enemigos.
- Aaaaah!, y dime dios, por que tengo el pelo rizado y no liso ?
- Porque asi, al correr entre el follaje, no se quede enredado con las ramas y asi puedas correr mas libremente.
- Aaaaaah!, y dime tambien, por que tengo las palmas de las manos y las plantas de los pies blancos ?
- Porque eso servira como un signo de reconocimiento entre tu y los de tu tribu, y asi conservaran su union.
- Aaaaah!, y dios, dime otra cosa.
- Si ?
- Por que cojones vivo en Nueva York ?

Se encontraba Eva dando una vuelta por el paraiso cuando le entro la calentura, buscaba a Adan por todos los sitios hasta que lo encontró tumbado a la bartola bajo un arbol a la sombra:
- Oh! Adan, ¿ porque no hacemos el amor ?, en serio,me apetece.
- Hoy no. Contestó Adan ¡ me duele mucho la cabeza !
- Por favor Adan !
- Te he dicho que no y es que NO.
Eva muy deprimida continuó paseando por el paraiso, de repente a lo lejos ve un hermoso ejemplar de dinosaurio y piensa para ella : ¡ Este dinosaurio tiene que tener un pedazo de tranca descomunal !, voy a ver si me lo trajino.
Eva sale corriendo detras del dinosaurio, este que la ve y sale corriendo, llegan a un precipicio y el pobre dinosaurio mira para atras, se da la vuelta y se lanza al vacio.
Que mala suerte, con lo que me apetecia...!.
Eva muy desanimada continua su paseo por el paraiso cuando a lo lejos ve un mono y piensa: ¡ mono, hombre... !, esta es mi oportunidad. Eva que sale corriendo detras del mono y este al verla da un Alto para subirse a un arbol, Eva alarga su brazo en un intento de atraparle y se queda con los pelos del culo en la mano.
¡ Esto ya si que es mala suerte !.
Aburrida y desesperada continuaba eva por el paraiso cuando cuando a las orillas de un rio, viendo una trucha, piensa:
Ya que no ... , por lo menos tenerle fresquito !.
Dicho esto, captura a la trucha y procede a la consecución de Su objetivo.
Y LOS TRES GRANDES MISTERIOS SON:
¿ PORQUE DESAPARECIERON LOS DINOSAURIOS ?
¿ PORQUE LOS MONOS TIENEN EL CULO PELAO ?
... Y NUNCA SABREMOS EL VERDADERO OLOR DEL PESCADO.


Un ciego está sentado en una esquina pidiendo limosnas.
Lo hace con una lata donde se halla una moneda la cual tira con precisión al aire recogiéndola con la misma lata. De forma que hace un sonido característico cuando vuelve a caer dentro de la lata.
- La limosna al ciego, CLANK, la limosna al ciego, CLANK, la limosna al ciego, CLANK.......
Un tipo va pasando frente al ciego y observa como el ciego lanza la moneda y cae a la lata y procede a agarrar la moneda en el aire.
El ciego no se da cuenta y sigue con su procedimiento, pero ahora no hay sonido
- La limosna al ciego,---------, la limosna al ciego,-------, la limosna al ciego,------- El ciego asustado exclama:
ahora si que me cague del todo CIEGO Y SORDO.

Llega un ciego a un bar y le dice al cantinero, por favor deme una copa de vino!!!
El cantinero le pregunta: blanco o tinto?,
Da igual, ni veo.


En un tren de la ciudad de nueva york hay un chinito sentado y muy calladito.
En eso entra un judio y al verle la piel amarilla y sus ojos horizontales le cae a patadas al pobre chino, el chino se vuelve y pregunta:
-pol que tu pegalme?
-POR EL ATAQUE A PEARL HARBOR!
-pelo eso fuelon lo japonese y yo so chinito! SO BLUTO!
se levanta el chino y le entra a trompadas al judio y este responde asi:
-POR QUE ME PEGAS?
-por el titanic!
-PEROOO! ESO,FUE UN ICEBERG!
-iceberg,spilberg,golbergTODOS SON LOS MISMOS!!!!

Un tipo llega a un hotel de capa#a y le pregunta al administrador (quien era un chino recién llegado de Pekín), si tenía un cuarto para pasar la noche.
Éste le responde que sólo tenía un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.
El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó 'mucho' tiempo con la hija del chino..... A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía :"primer castigo chino : roca encima de cuerpo". El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana (acuérdate que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice :"segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho", el tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando iba cayendo por el quinto piso lee otro papel "tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado pata de cama".


Un matrimonio de gallegos va al medico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos.
- Oye, Mariano, que es un supositorio ?
- Pues la verdad es que no lo se.
- Y entonces como los voy a usar ?
- Pues no se. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.
- No, hombre, no, que se va a enfadar.
- Que se va a enfadar ! Anda, mujer, no seas timida.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al medico :
- Esto... nos podria decir como se usan los supositorios ?
- Si, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y meterselos por el culo.
- Ves, Mariano ? Ya te dije que se iba a cabrear.

Por que han dejado de poner peliculas en los aviones que vuelan a Galicia? ...Porque al acabar la pelicula todo el mundo salia por la puerta de atras.

Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
habla el animal ? ...
Yo que Se !, dice el perico...

Llega un gallego al medico, y le dice el medico: Usted tiene una enfermedad venerea.
No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de follar con una tia que no conozco....
Ah, si? ..hmmm... digame, que precauciones?
Siempre doy nombre y direccion falsos.

Cual es la diferencia entre un gallego y una vela ? Que la vela es mas brillante.

Por que se volvio loca la puta gallega ? Por que se entero que las demas cobraban.

Por que a los gallegos no les da SIDA? Por que Dios no castiga 2 veces...

Por que una bala en la cabeza mata mas lento a un gallego? Por que no encuentra el cerebro...

Una gallega se rompe una pierna y se pasa dos meses en el hospital.
Sin embargo, cuando vuelve al trabajo al dia siguiente de ser dada de alta, sorprende a todo el mundo apareciendo con unos tacones altisimos. Su jefe se decide finalmente a preguntarle:
- Oye, y como es que despues de una fractura asi vuelves con zapatos con tacones de diez centimetros de altura ?
- Es que el doctor me dijo que mantuviera los pies en alto.

Iba un gallego al dentista y...
Cuanto cuesta la extraccion?
Con dolor 5.000 ptas., sin dolor 2.000.
-Oiga, no sera al reves?
-No, no, se lo aseguro.
-Bueno, pues que sea sin dolor.
El dentista comienza y le da unos tirones al tio que empieza a dar unos gritos que dan miedo.
-AAAAAAAAHHHHHHHH!
-Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.

El gobernador de Galicia tiene una reunion muy importante en un restaurante y tiene que llevar a su mujer. Lo malo, es que la mujer es lo mas burra que existe en el mundo y no sabe comportarse bien.
Entonces, el gobernador le dice....
Mira, mujer, tu portate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco... No te preocupes, me voy a comportar bien.... Dice la mujer, En eso estan en medio de la reunion, y todo va muy bien, hasta que la mujer empieza a rascarse como una descosida toda la cabeza. Pero mujer, disimula un poco le grita el gobernador y ella le responde... Si lo estoy haciendo. Lo que me pica es el Culo, y me rasco la cabeza.

Este es un vaquero gallego que esta haciendo guardia nocturna,y ve algo extraño y empieza a gritar...
!CAPITAN,CAPITAN hay vienen unos indios.
Pero son amigos o enemigos,pregunta el capitan.
Bueno responde el gallego yo creo que son amigos porque VIENEN TODOS JUNTOS...

Por qué las gallegas van al ginecólogo en grup[os grandes???
Porque en la puerta dice Consultas de 8 a 10

Por qué los gallegos echan vick vaporub en las calles?
Para descongestionarlas.

Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el supermercado?
Por que en el envase dice: "abra aqui"

Por qué los gallegos van a la óptica en smoking?
Porque van a asistir a la graduación de sus lentes.

Un Gallego que estaba de turista en el Sahara,caminando en pleno desierto con un traje de baño.Un beduino lo mira y asombrado el gallego responde:"Voy a ir a nadar"
"pero el océano está a 1300 kilómetros de aquí...le informa el árabe...........1300 ¡qué barbaridad,que playa tan grande!!!!!!

Se estan bañando dos gallegos en las duchas del club....y......
Manolo, me podeis dar uyn poco de tu shampú???
Oye, pero mira, tu tienes el tuyo, acaso se te ha acabao???
No, pero mira el mío dice para cabellos secos y yo lo tengo to'o mojao.

¿Cómo se conoce a un gallego en la zapatería?
Es el único que se prueba las cajas.

¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?
Es el único que revuelve las piezas...

¿Por qué en Galicia ponen el nacimiento en el microondas?
Pa'adorar al Niño.

Erase el gobernador de Galicia,que tiene una reunión muy importante en un restaurante,y tiene que llevar a su mujer(que no es muy inteligente y no sabe comportarse bien).
Mira mujer, tu portate bien y si no puedes al ,menos disimula un poco...
No te preocupes me voy a vcomportar bien...dice la mujer.
Ya estaban en medio de la reunión y todo va muy bien,hasta que la mujer empieza a rascarse la cabeza sin parar....y rasca y rasca....
Mujer pero disimula un poco!!!!!grita el gobernador.
Si lo estoy haciendo........Lo que me pica es el culo y yo me rasco la cabeza!!!!

¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones que van a Galicia?
Porque al acabar la película todo el mundo salía por la puerta de atrás...

Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero pregunta:
¿Habla el animal??
¡Y yo que se!!! dice el perico.

Va un gallego al médico...
Ud tiene una enfermedad venérea....dice el médico No no puede ser!!!!Es imposible!!!Yo he tomado precauciones con una tía que no conozco..
Ah si????cuáles precauciones?
Siempre doy nombre y dirección falsos!!

¿Cómo abortan las gallegas?
Les tiran piedras a la cigüeñas...

¿Cual es la diferencia entre un gallego y una vela?
La vela es más brillante...
aportados por LILA

Un matrimonio de gallegos va al medico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos.
- Oye, Mariano, que es un supositorio ?
- Pues la verdad es que no lo se.
- Y entonces como los voy a usar ?
- Pues no se. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.
- No, hombre, no, que se va a enfadar.
- Que se va a enfadar ! Anda, mujer, no seas timida.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al medico :
- Esto... nos podria decir como se usan los supositorios ?
- Si, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y meterselos por el culo.
- Ves, Mariano ? Ya te dije que se iba a cabrear.

Una gallega se rompe una pierna y se pasa dos meses en el hospital.
Sin embargo, cuando vuelve al trabajo al dia siguiente de ser dada de alta, sorprende a todo el mundo apareciendo con unos tacones altisimos. Su jefe se decide finalmente a preguntarle:
- Oye, y como es que despues de una fractura asi vuelves con zapatos con tacones de diez centimetros de altura ?
- Es que el doctor me dijo que mantuviera los pies en alto.

Un tipo va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo.
- Araña ?
- Pero bobo, como va a ser una araña si solo tiene cuatro patas ?

- Un tipo entra a una tienda de animales y dice:
- Me da 100 pollitos
- Se los dan y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vez pide 100 pollitos, asi va haciendo lo mismo durante un mogollon de semanas, hasta que el dueño de la tienda dice:
- Pero bueno, que hace usted con los pollitos?
- Pues no se si es que los planto mal o los riego poco, pero el caso es que se me mueren todos.

Un tipo va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra fumigando el jardin.
- Hola, Pepe. Tienes problemas con las hierbas ?
- Si, se han llenado de orugas, y las estoy dando p'al pelo.
- Y que les echas ?
- DDT
- Hala ! Pero que bestia ! No sabes que el DDT esta prohibido porque causa cancer ?
- Bueno, y a mi que mas me da como se mueran los bichos ?

Por que las gallegas tienen las ( . )( . ) mas grandes?
Por que los gallegos son tan brutos se las soplan en vez de chuparselas

Habia una vez gallego tan bruto, pero tan bruto, que creia que fornicar era una tarjeta de credito internacional.

Iba un gallego al dentista y...
Cuanto cuesta la extraccion?
Con dolor 5.000 ptas., sin dolor 2.000.
-Oiga, no sera al reves?
-No, no, se lo aseguro.
-Bueno, pues que sea sin dolor.
El dentista comienza y le da unos tirones al tio que empieza a dar unos gritos que dan miedo.
-AAAAAAAAHHHHHHHH!
-Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.
aporte de"MIGUEL MARTINEZ"

Como se reconoce a un gallego en una zapateria? Es el unico que se prueba las cajas.

Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?
porque es el unico que revuelve las piezas.

El gobernador de Galicia tiene una reunion muy importante en un restaurante y tiene que llevar a su mujer. Lo malo, es que la mujer es lo mas burra que existe en el mundo y no sabe comportarse bien.
Entonces, el gobernador le dice....
Mira, mujer, tu portate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco... No te preocupes, me voy a comportar bien.... Dice la mujer, En eso estan en medio de la reunion, y todo va muy bien, hasta que la mujer empieza a rascarse como una descosida toda la cabeza. Pero mujer, disimula un poco le grita el gobernador y ella le responde... Si lo estoy haciendo. Lo que me pica es el Culo, y me rasco la cabeza.

Por que han dejado de poner peliculas en los aviones que vuelan a Galicia? ...Porque al acabar la pelicula todo el mundo salia por la puerta de atras.

Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
habla el animal ? ...
Yo que Se !, dice el perico...

Llega un gallego al medico, y le dice el medico: Usted tiene una enfermedad venerea.
No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de follar con una tia que no conozco....
Ah, si? ..hmmm... digame, que precauciones?
Siempre doy nombre y direccion falsos.

Por que se volvio loca la puta gallega ? Por que se entero que las demas cobraban.

Por que a los gallegos no les da SIDA? Por que Dios no castiga 2 veces...

Por que una bala en la cabeza mata mas lento a un gallego? Por que no encuentra el cerebro...

Por que los gallegos miran cable con una torta de mierda en la cabeza? ...
Porque es solo para abonados.

Que significa un esqueleto en un closet? Es un gallego que gano jugando al escondite

Por que los gallegos guardan la pasta dental arriba del armario????
Por que la pasta se llama Close Up???

Por que los perros gallegos tienen el hocico tan chato? Por perseguir carros estacionados...

Manolo va al doctor y le dice:
-"Doctor, saqueme los testiculos"
-"Pero Manolo, como te voy a sacar los testiculos!"
-"Si doctor, saqueme los testiculos"
-"Pero Manolo, las consecuencias son muy graves, no te puedo sacar los testiculos"
-"Doctor, testiculos: FUERA!"
Bueno, cuestion que el doctor se los saca. Y a la semana Manolo se encuentra con un amigo que le dice:
-"Oye Manolo como andas de los meniscos?"
-"Ay! meniscos eran, meniscos.

En Estados Unidos, la television nacional pone un mensaje todas las noches que dice:
"ES LA MEDIANOCHE, USTED SABE DONDE ESTAN SUS HIJOS?"
En Francia, la television pone el mensaje:
"ES LA MEDIANOCHE, USTED SABE DONDE ESTA SU ESPOSA?"
Los gallegos, para no ser menos, ponen este mensaje todas las noches:
"ES LA MEDIANOCHE, USTED SABE QUE HORA ES?"

Oye Jose, te vendo este reloj, mira que bueno -Que marca?
-La hora, pues hombre, que va a marcar?

Un gallego va al medico:
-Doctor, me duele la mano izquierda, que puede ser?
-No se preocupe, debe ser por la edad
-Joder, la mano derecha tiene la misma edad y no me duele

Un gallego iba caminando por la calle cuando otro lo para y le pregunta:
-Señor, tiene hora?
-No, hombre, se la acabo de dar al señor que va por la otra esquina.

Un gallego a otro:
- Oye, aqui hay demasiada luz, por que no desenroscas un poco la bombilla?

Va un gallego por la calle con un pedazo de carne y una receta para cocinarla, en eso se le cae la carne y un perro la toma y se la lleva y el gallego le grita:
- Perro idiota, de nada sirve que te lleves la carne si la receta la tengo yo

a mujer esta leyendo un libro y le dice a Manolo:
­Que descaro!, que descaro! Puedes creerlo, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesias que me escribiste cuando eramos novios?

Un gallego peleando con su motocicleta:
- Arranca te digo, que arranques... Bueno hasta que no arranques no te hecho gasolina.

Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio? - Es que le he dejado a un tio 400.000 pelas para que se hiciese la cirugia estetica, y ahora no le reconozco.

Por que los gallegos ponen cubitos de hielo debajo del VHS?
Para congelar la imagen

Se encuentran 2 gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas.....
-Hola tio que tal?
-Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
- Que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? -Es que me dijo el medico que los huevos ni tocarlos.

.Por que los gallegos no toman leche fria??, Por que no les cabe la vaca en la heladera

Por que en Galicia no hay arboles?
Por que los gallegos los mataron buscando la raiz cuadrada.

Que hace un sacerdote gallego en un aeropuerto??
Confirmar los vuelos...

Dos gallegos se encuentran, uno lleva un trofeo y le dice al otro, me lo gane en un concurso de matematicas; preguntaron cuanto era 7+7, dije 12 y quede en tercer lugar.

Un cartel en la sala de espera de la clinica medica gallega decia... "A los enfermos se les ruega no intercambiar sintomas por que es muy dificil el diagnostico despues"...

Como se sabe si un gallego ha usado una computadora? Por que la pantalla tiene Tippex liquido

Va un casco azul-gallego andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice:
- Soy Onofre Jose Rodriguez, Caballero Legionario de la Agrupacion Canaria y destinado en mision de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, y vosotras ?quienes sois?
-Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos lesbianas. -A si?, y de que parte de Lesbia sois?.

- Ibamos yo y Manolo...
- No, ibamos Manolo y yo !
- Vale listo, yo no iba.

Dos gallegos ariba de un tempano de hielo, en el medio del mar.
Uno le dice al otro.
-Manolo mira estamos salvados, ahi viene el TITANIC.!!!

Los mejores arqueros se reunieron en Rotterdam dara definir quien era el que mejor tiraba la flecha.
Llego el primer concursante y le pidio a la doncella que se pusiera a 30 metros y que se colocara una manzana en la cabeza. El arquero tiro y ZAZ! al centro de la manzana. Todo el mundo WOWWW!!!y le aplaudio "Thank you, thank you I am......ROBIN HOOD.
El segundo concursante le pidio a la doncella que se colocara a 50 metros y se colocara media manzana en la cabeza. Tiro y ZAZ!! en el centro de la manzana. WOW!!! y tolo el mundo aplaudio. "Thank you, thank you, I am....GUILLERMO TELL.
Finalmente llego un Gallego y le dijo a la doncella que se colocara a 80 metros y se colocara un cuarto de manzana en la cabeza. Tiro y ZAZ! en el centro del ojo izquierdo de la doncella. WOW!!!! todo el mundo estaba conmocionado. "I am....I am.. I AM SORRY"

- Le he puesto a mi hijo lentes!!
Que nombre mas feo, no?

Despues de una noche "loca", un amigo le pregunta a otro.
- Y donde esta Pablo ahora?
- Me imagino que o esta durmiendo o esta dormido.
- Hombre, pero si es lo mismo -asiente el primero-
- Anda ya... va a ser lo mismo estar jodiendo o estar jodido!!!

Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar a Galicia. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta:
- Quien es?
- Venimos de marte.
- De marte de quien?

- Como se llama este pajaro?
- Lo ignoro
- Ay ! Que loignorito mas bonito !

Un tio esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical ?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".

-Che, Graciela me dijo que acaba de cumplir 26 a~os.
-En serio? Entonces,que edad tenia cuando nacio?

Una pareja de novios que no sabe hacer el amor y van al médico para que les explique cómo tener hijos...
Pareja: - Doctor, querríamos saber cómo tener un hijo.
Doctor (cortado): Ustedes lo que deben hacer es juntar sus partes más sensibles y lo demás lo hace la naturaleza...
La pareja, confusa llega a casa y se preguntan:
Juan: Oye María, ¿Cuál es tu parte más sensible?
María: La mía el culo, ¿y la tuya?
Juan: La mía la oreja.
Después de esto, Juan le puso la oreja en el culo a María, y María tenía un poco suelta la barriga (tenía gases); de repente (prrraffff), María se pega un cuesco, y dice Juan:
Juan: ¡María, que ya viene el niño!, ¡y viene en moto!

Una mujer viaja en el colectivo mientras le da el pecho a su bebé.
A su lado, un navo contempla la acción y enternecido le dice:
- Qué lindo bebito. ¿Con qué lo alimenta?
- Papa y jugo de naranja, contesta la madre.
- Ajá. ¿Y la otra teta qué tiene, jugo de pomelo?

-SABES QUIE DIJO el polaco CUANDO SE ENTERO DE QUE SOLO USAMOS UN CUARTO DE NUESTRO CEREBRO?
Y QUE HACEMOS CON EL OTRO CUARTO?"

QUE ES PARA UN gallego TIPICO VIVIR PELIGROSAMENTE?
COMERSE UN YOGUR EL MISMO DIA QUE VENCE.

Dos turistas gallegos se fotografiaban entre sí en la playa. De pronto uno hace un enorme pozo, se entierra totalmente hasta que sólo le queda la cabeza sobre la arena, y dice:
Ala Jusé, toma la foto ahora...
Y para qué coño quieres una foto así?
Es que no tenjo ninjuna foto carné.

Por que los gallegos van a la optica con smoking?
Porque van a asistir a la graduacion de sus lentes.
Por que han dejado de poner peliculas en los aviones que vuelan a Galicia?
Porque al acabar la pelicula todo el mundo salia por la puerta de atras.

Jo tio, ayer me puse las lentillas al reves y me vi a mi mismo.

Un gallego que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño.
Un beduino lo miro, asombrado y el gallego le responde....
Voy a ir a nadar....
Pero el oceano esta a mil trecientos kilometros de aqui... le informo el arabe.....
¡¡Mil trecientos kilometros!!, Que barbaridad, Que playa tan grande!!

Como se reconoce a un gallego en una zapateria?
Es el unico que se prueba las cajas.

Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?
Porque es el unico que revuelve las piezas. jaja.

Que hace un fantasma gallego encima de un tractor a la media noche
Sembrando panico...

Dijo el gallego…
Me he comprado una chimenea con microondas. Ahora puedo pasarme una noche enfrente del fuego en solo quince minutos.

Saben por que los gallegos antes de embarcar en el avion se pegan con la cabeza 10 veses ?
Por que en el fuselaje dice DC-10.

Porque muerem tantos gallegos en vuelos internacionales?
Porque cuando acaba la pelicula salen por la puerta de atras.

Porque los gallegos sonrien cuando caem relampagos?
Porque piensan que le estan sacando fotos.

Hijo, arranca el tractor.
-Vale, donde lo has plantao?

Sebastian- Hola Venancio, nos vemos a las 10 en el bar?
Venancio- Vale.
Sebastian llega a las 10 en punto y espera durante mas de ocho horas, finalmente llaman al bar y era el Venancio.
Sebastian- Pero Venancio, llevo esperandote 8 horas!
Venancio- Es que me perdi.
Sebastian- Pues hombre, Venancio, que preguntando se llega a Roma!
Venancio- Y de donde te crees que llamo?

Dos gallegos deciden poner una zapateria.
Y averiguan que los mejores zapatos son los de cocodrilo.
Un gran bote y se van a cazar cocodrilos.
Despues de haber cazado mas de 50, uno de los gallegos le dice al otro:
-Mira, Manolo, si el proximo cocodrilo que chapamos no tiene zapatos, para mi se acabo la caceria.

Un grupo de estudiantes, realizan el viaje de fin de cursos y eL avion sufre desperfectos, por lo que los pasajeros tienen que saltar en paracaidas.
El capitan les explica la siruacion y les dice que tomen sus paracaidas y salten.
Vienen bajando en elaire ya con los paracaidas abiertos, cuando ven pasar al gallego como una flecha y sin mas remedio se estrella contra el suelo. Al llegar a tierra, se dirigen hacia donde el gallego habia caido. Cuando llegaron, solo la mano del gallego salia del crater.
En la mano sostenia Lasonil, paracaidas, torceduras, …

Esto son dos gallegos de visita en Chile.
- Oye Paco, parece que en Chile no nos quieren.
- Y porque dices eso Manolo?
Mira ese letrero: 'Correos de Chile'

- Como se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?
- Porque lleva un pato.

- Como se sabe si hay un gallego en la pelea de gallos?
Porque apuesta por el pato.

- Como se sabe si hay un siciliano en la pelea de gallos?
Porque gana el pato.

Estos eran un padre y un hijo que eran tan perezosos, que el padre le dice al hijo.--hijo asomase a la puerta para ver si está lloviendo, el hijo le contesta, no papá, por qué no llama al perro para ver si entra mojado.

Están dos gallegos haciendo un concurso de clavar clavos, en dos paredes enfrentadas. El primero clava el clavo sin problemas, pero el segundo, en la pared de enfrente no podía, porque clavaba al revés, con la cabeza del clavo por delante, y dice:
- Este clavo no entra...
A lo que contesta el de enfrente:
¡ Claro ! Como que ese clavo es para ESTA pared...

Un gallego tenia miedo de coger un avion por aquello de los secuestros aereos. Mirando unas estadisticas, encontro que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avion llevando el mismo una bomba.

Que sale entre un gallego y un argentino?
Un conserje que se cree el dueño del edificio.

A mi me gustaría morirme como mi abuelo, tranquilamente, mientras duermo.
No gritando histericamente, víctima del pánico, como los pasajeros de su omnibus.

Se encuentran dos amigos por la calle, y uno de ellos caminaba con las piernas arqueadas, ante lo cual el otro extran~ado le dice:
- Oye Manolo, que tal?
- Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
- Que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
Es que me dijo el medico que los huevos ni tocarlos.

Se encuentran dos paisanos en una Plaza y se saludan; uno le pregunta al otro:
¿ Cómo está tu Bebé Pedro?
Muy bien, ya hace tres meses que el angelito camina.
Uffh, pues debe de ir lejooos!!!

Iba caminando un gallego por el desierto y se encontró una lampara mágica, la frotó y salió un genio, el cual le dijo: " puedes pedir un deseo ", a lo que el gallego entusiasmado dijo :
'deseo un puente desde Europa hasta América', a lo cuál el genio le contestó : "no eso es demasiado, pide otra cosa". Bueno ,dijo el gallego, entonces deseo que los gallegos seamos inteligentes , a lo que el genio contestó ; hasta dónde era el puente ??

Un gallego compró un carro y el vendedor le dijo que con primera arrancaba, segunda un poco mas rápido, tercera rápido, cuarta rapidísimo,y con quinta vuela. Entonces él llevo a su novia a dar una vuelta e iban primera ,segunda, tercera, y cuarta rapidisimo, pero en eso se atraviesa un camión y la novia le dijo :- Cuidado con el camión!!!!!!!
No tengas miedo, que le pongo quinta y le pasamos por arriba.

Un caballero le dice a otro
-sabes que José, tú podrías conseguirme una tortuga, pues necesito una para fabricar un charango
-pero Juan!!! un charango se hace con el caparazón de una mulita no con el de una tortuga!!!!!
-lo se José, pero este charango lo quiero para tocar música lenta!!!

-Mamá. mamá , los fideos se pegan!!!!
-Dile que se arreglen entre ellos.

- Como se sabe que un gallego acaba de usar el computador ?
- Facil, la pantalla esta llena de liquido corrector.

Mandan en una nave espacial a un atlante y a un mono , todos estaban orgullosos en el país pues era el primer atlante astronauta. El primer día se enciende una luz roja, el mono chequea la trayectoria de la nave y manda un mensaje de "OK" a la tierra. El segundo día se enciende otra luz roja, el mono chequea los instrumentos de vuelo y verifica el tanque de combustible. Al tercer día se enciende una luz verde , el atlante ,desorientado llama a la tierra y pregunta ; "que debo hacer !!" y desde la tierra se escucha "dele de comer al mono "

van a fusilar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Galicia.
Empiezan por Gorbachov; cunado ya esta todo a punto, se pone a gritar:
- Terremoto ! Un terremoto ! Corran por su vida !
Total, que todos los del peloton de ejecucion echan a correr y el Gorbachov se escapa.
Cuando le toca el turno al Bush, se pone a gritar :
- Un huracan ! Se acerca un huracan ! Todos a cubierto ! Y tambien se escapa.
Pero entonces le toca el turno al alcalde de Galicia; le atan, esta todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza :
Fuego !

Dos atlantes caminaban por la calle cuando de repente ven un maletín, al abrirlo se encuentran que está lleno de pagares, facturas, cuentas por pagar, etc. uno de ellos, muy preocupado le dice al otro, ¿ qué vamos a hacer con esto?, a lo que el otro responde,! no me voy a preocupar, esto se pagará despacio, como se pueda!.

Esto es que un gallego, un hindu y un musulman van por el desierto y llegan a una casa; como estan hechos polvo, preguntan a los de la casa si pueden pasar alli la noche, pero les dicen que den- tro de la casa solo hay sitio para dos, asi que uno de ellos tendra que dormir en el establo.
El hindu se presenta voluntario, y todos se acuestan.
Pero al cabo de un rato vuelven a llamar a la puerta, y es el hindu, que dice que no puede dormir en el establo porque es insoportable el olor, ademas, alli hay una vaca y dormir con ella seria sacrilegio.
Asi que el musulman decide ir a dormir al establo.
Al cabo de un rato, vuelven a llamar a la puerta; es el musulman, que dice que no puede dormir en el establo porque es insoportable el olor, ademas, hay un cerdo, y que seria impuro dormir con el.
Asi que el gallego va a dormir al establo.
Al cabo de un rato vulevan a llamar a la puerta.
Son la vaca y el cerdo.

En Galicia van a gasear a un condenado a muerte.
Le meten en la camara de gas, y entonces el condenado se echa a reir al ver que la camara de gas no tiene techo.
Entonces el verdugo le pregunta :
- Y tu ? De que te ries ?
- Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me iban a ejecutar, y resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren ejecutar justo en el unico pueblo de Espana donde no saben ni construir una camara de gas con techo.
- Si, si, tu riete ahora, porque no te quedaran ganas cuando lleguen los mozos del pueblo y te empiezen a tirar las garrafas de gas en la cabeza.

Deciden ejecutar a varios condenados a muerte y les dan a elejir la forma en que desean morir.
Uno prefiere la silla electrica, otro la camara de gas y asi hasta que el gallego muy avivado decide morir de sida, le inyectan el letal virus y mientras el verdugo procede, nota cierta sonrisa en el condenado.
De que te ries, gallego?
Es que he elegido morir de sida y estoy protegido por un condon, ja.

Erase un ventrílocuo, ( esos tipos que hacen hablar a los muñecos), que dice: ahora vamos a contar un chiste de atlantes. Asistía a la función un atlante, que muy molesto se pone de pie y dice: Señor, que nosotros sabemos que cuando contáis chistes de atlantes nos tomáis por estúpidos. Entonces el ventrílocuo, apenado le dice: Disculpe, señor, que no sabía que estaba usted aquí . A lo que responde el atlante: Usted se calla, que estoy hablando con el muñeco.

Había una vez un gaucho que nunca había ido a la ciudad, pero ya le habían dado referencias de como eran los carros que si eran amarillos con una plaqueta arriba esos eran TAXIS, entonces el gaucho vio uno de esos en la ciudad y le saco la mano, y se subió.
Impresionado vio a aquel hombre como movía sus pies y sus manos, y le preguntó. ?
Señor y esa palanca que usted le mueve de aquí para allá y de allá para acá, qué es ?
el señor le contesto es la palanca de cambios.
oiga señor y eso que usted pisa allá en el suelo eso para qué es?
eso es el freno..
oiga señor y eso que se tiene arriba de su cara que me veo doble eso qué es?
eso es el retrovisor. el conductor ya estaba cansado de tanta pregunta.
oiga señor y esa cosa que tiene allá afuera en la punta para qué es? (El emblema de Mercedez Benz)
y el señor le contesta !!!eso es para matar paisanos!
todo impresionado le dice !!!!HHUUYYYYY no sea mentiroso, no me joda.
El señor le contesta !! QUE NO, vamos a ver!!
! Si ve ese con pinta de guacho que esta allá? !!Pues lo vamos a atropellar!!
Y efectivamente el señor conductor se le fue encima, pero cuando ya lo iba a arrollar dio un viraje para no atropellar al hombre, pero en esas sonó un golpe muy duro.
Y el taxista todo asustado dijo !!! QUE PASO, QUE FUE ESE RUIDO TAN EXTRAÑO?!!
PUES SEÑOR, COMO USTED TIENE TAN MALA PUNTERIA, YO LE ABRI LA PUERTA!!!

Cómo hacen los gallegos para cazar conejos?
Andan por ahí imitando el sonido de las zanahorias.

Dicen que no hay gallegos en Galicia?
Exacto, estan todos en los chistes.

Cuántos chistes de gallegos existen?
- Sólo uno. Los demás son anécdotas

Se estrella un avión biplaza en el cementerio de Vigo, Galicia, los encargados de limpiar el lugar preguntan al director del campo santo:
- Señor hemos recogido 227 cadáveres, seguímos, o le paramos?

Es la viúda de Pérez? Pregunta un individuo después de llamar al timbre.
Puntualicemos, soy la "señora" de Pérez.
Pues espere un poco y verá lo que sacan de ese furgón!!

Dos amigos se encuentran en la calle - Hola y como esta tu sra.? -Bien,bien, pero esta en la cama con Lumbago.
Siempre esos malditos africanos!

En el bar un gallego leyendo el diario: "oye Manuel: Alud mata a diez personas en los pirineos" que te parece?
-Bah! yo ya sabia que ese era un turco asesino.

Saben cómo un gallego falsifica un billete de $ 500 ?
¡ Borrándole un cero a uno de $ 5,000 !

Por qué los gallegos ponen un tomate en la punta de la antena de su carro?
para escuchar Salsa !!!

Un señor se pasa un semáforo en rojo y lo para el gallego Manolo que era policía para ponerle una multa pero el señor le dice:, pero vea, es que yo soy daltónico!
No me venga a decir que en Daltonia no hay semáforos!

-Manolo, dime algo dulce.
-Me cago en la madre que te pario en almibar.

- Sabes, cuando Susana se case hara infelices a muchos hombres.
Ah, si? Con cuantos piensa casarse?

En una estancia el patron encuentra que el capataz miraba con ojos codiciosos a su esposa a lo que resolvio llamarle la atencion, mire amigo, le dijo, yo se que usted ha estado solo por mucho tiempo, pero en esta estancia solo montamos el toro el gallo y yo. Se marcha el estanciero para la ciudad dejando intruciones al capataz que las vacas estaban a punto de ser servidas y que en la siguiente semana les echara el toro, como a los 10 dias recibe un telegrama. patron el toro se murio.que hago les echo el gallo a las vacas o espero que venga usted.

-Vieja!!! cuantas veces tengo que decirte que no soy sifilitico ni kilombero.
Escucha bien!!!soy filatelico y colombofilo.

La gallega despues de volver del ginecologo le dice a su esposo:
-Joshe, me ha dicho el dotor que yo no puedo quedar embalzamada pues tu eres imponente.

Estaba una viuda llorando al lado del cuerpo de su marido y viene un amigo que le dice:
Lo siento!
No, no, dejálo acostado nomás.

La clásica chusma del barrio entra en el almacén.
Tiene Cacao familiar?
Y a Usted que diablos le importa mi vida privada?

Papá, Papá, quiero ir a ver el "DOCTOR ZHIVAGO"!
Oshtias, eshtamus comu para privadus, ushté va a la Seguridad Social comu toda la familia.

Un gaucho se estaba por ir con la tropa y le deja de regalo una lavadora a la madre y se va, cuando lleva dos dias tropeando se acuerda que adentro de la lavadora habia una licuadora que era para su china, pero como estaba muy lejos no puede hacer nada. Al mes cuando regresa del arreo se encuentra a su mama y le pregunta ?mamá como le funciona la lavadora?
Pues mire mijo la grande anda lo mas bien pero a la chiquita le pongo una bombacha y la hace añicos che.

Un gallego entra a una tienda y le dice al vendedor:
! me vende este televisor. !!No!!, aquí no se atienden gallegos.
. El atlante sorprendido le pregunta al vendedor.
Cómo sabe Usted que soy atlante? y el vendedor le responde:
muy fácil, este no es un televisor, es un horno de microondas!!

Qué significa cuando se encuentra un esqueleto en el guarda ropa??
Que un gallego estaba jungando a las escondidas y ganó.

Un hombre (gallego pa' variar) entra a una farmacia y pide un desodorante.
De bolita ? pregunta el farmaceutico.
No, de zobaco

Le preguntaron a un senhor en la pizzeria si queria su pizza cortada en cuatro o en ocho porciones y el respondio:
mejor cuatro, no creo que tenga hambre suficiente como para comerme ocho...

Un hombre soltero y un casado, iban en el bus para el trabajo.....cuando vieron a dos perros en un jardin, el uno encima del otro.....! Como me gustaria hacerle a mi mujer asi!....dice el casado, a lo cual el soltero le dice, dale 3 aguardientes y ya veras. Al otro dia en el bus, el soltero le pregunta.....y que lograstes a tu mujer al estilo perrito?....si, dice el otro pero despues de 6 aguardientes.....y por que tantos.....los tres primeros fueron para convercerla que saliera al jardin...

Un amigo se encuentra a otro:
-Hola Manuel, y tu mujer?
-Con 39 en la cama
-ah, es ninfomana...

Saben porque las esposas de los gallegos se tiran de los edificios?
por que sus kotex tienen alitas.

Érase una vez un muchacho cortito de luces, muy cortito. Había llegado a la pubertad y aunque preguntaba cosas sobre los muchos cambios del cuerpo que le estaban ocurriendo al hacerse mayor y que él no comprendía, los mayores siempre le habían dado respuestas evasivas hablándole de que te sale bigote, te cambia la voz... pero no habían entrado en otros temas más "delicados".
Un día nuestro muchacho estaba en la ducha y vio que con el impacto del chorro del agua "aquella cosa" se le ponía cada vez más grande y se levantaba.
Entre desconcertado y contento entreabrió la puerta del cuarto de baño y gritó hacia el pasillo:
- Mamá... mamá, ¡que ya me está saliendo la pierna del jucio!

PORQUE LOS GALLEGOS HICIERON UN ESTADIO DE 70 KM DE LARGO POR 30KM DE ANCHO?
PORQUE IBAN A JUGAR LA SELECCION DE NUEVA GALICIA CONTRA EL RESTO DEL MUNDO

Estaba clinton en la casablanca esperando reunirse con unos GALLEGOS, cuando de repente se da cuenta de que los GALLEGOS se encontraban en el piso de abajo, pero no suban...
Extrañado ante esta situacion, le pregunta a su secretario si sabia porque los gallegos no subian... y este le responde:
LOS GALLEGOS NO SUBEN PORQUE LE TIENEN MIEDO A 'WEL'
A 'WEL' pregunta el presidente ? ? ?
Si!,tienen miedo de que 'WEL' se los coma!...
lo que pasa es que abajo pusimos un cartel que dice:
WELCOME GALLEGOS...

Que hace un adoquin en la mesa de luz de un gallego??
Es un retrato familiar...

Una pareja de gallegos caminaba por la playa y en eso le dice el hombre a su mujer...
"Laura!! Mirad cuantas palomas muertas!!!
y la mujer mira hacia arriba y dice "Donde, donde, donde"

Dos Gallegos van a robar a casa de un Catalan ricachon y ven un cartel de "cuidado con el perro"...
Vamonos, que aqui hay perro... Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones...
El gallego asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabolica y vuelve mas asustado todavia.... Vamonos, vamonos...
Has visto al perro?..... No, pero si el plato donde come.

Pepe Muleiro y su mujer en el cuartel militar donde desfila como soldado su hijo Manolo.
-Mira,Paca,mira:!todos con el paso cambiado menos nuestro Manoli~o!

-PACO, DEBE USTED TRAER UNA MUESTRA DE ORINA,UNA DE MATERIA FECAL Y OTRA DE SEMEN.
-MUY BIEN, DOCTOR. AQUI TIENE USTED, DIJO PACO INMEDIATAMENTE SACANDOSE LOS CALZONSILLOS Y DANDOSELOS AL MEDICO.

PORQUE A LOS GALLEGOS NO LES PICAN LOS MOSQUITOS EN LA FRENTE?
-PORQUE NO LE LLEGA LA SANGRE A LA CABEZA.

EL GALLEGO MANOLO HABIA ESTADO DOS A~OS EN EL AFRICA.
-PACA, QUIERO ENSE~ARTE A FOLLAR COMO LOS NEGROS. VERAS QUE BUENO SERA DE ESTA MANERA NUEVA! EL GALLEGO MANOLO APAGO TODAS LAS LUCES, LA PUSO A LA PACA EN LA CAMA CON LAS PIERNAS ABIERTAS, SUBIO AL ROPERO Y SE ARROJO DESDE ALLI, LE ERRO Y SE ROMPIO LOS HUEVOS CONTRA LA MESITA DE LUZ. DOLORISIMO, EL GALLEGO SOLO PUDO EXCLAMAR:
-AHHHHHHH! AGHHHHHHHHHH! AGGGGGGHHHHHHH!
Y LA PACA GRITO:
-PORQUE MEJOR NO HACEMOS COMO ANTES, MANOLO ? DE ESTA MANERA GOZAS TU SOLO!

CUAL ES EL ANIMAL QUE VUELA MAS ALTO? EL PILOTO DE IBERIA

-LA SABIDURIA NOS PERSIGUE,PERO NOSOTROS LOS GALLEGOS SOMOS MUCHO MAS RAPIDO.

LOS GALLEGOS HACEN LAS VENTANAS REDONDAS PARA QUE ENTRE EL SOL.

RAZONAMIENTOS GALLEGOS:
QUE PASARIA SI DE PRONTO, NOS VOLVIERAMOS TODOS PERSONAS NORMALES ?

LOS GALLEGOS PEPE Y MANOLO FUERON DE CAZA.
LLEGARON HASTA UN LUGAR DONDE EL DUE~O LOS PROVEYO DE CASI TODO LO NECESARIO.
-LES VOY A DAR TRES DE MIS MEJORES PERROS.
LOS GALLEGOS SE FUERON CONTENTISIMOS CON SUS ESCOPETAS,SUS APAREJOS Y LOS TRES PERROS.
A LA MEDIA HORA ESTABAN DE REGRESO.
-VENIMOS POR MAS PERROS.
-PERO COMO! SI OS HE DADO MIS TRES MEJORES PERROS.
-HOMBRE! PUEDE SER,PERO A ESOS TRES YA LOS CAZAMOS.

-MANOLO,ESTOY PLANEANDO EL ROBO DEL SIGLO.
-CUANDO PIENSAS DAR EL GOLPE?
-PUES, CUANDO VA A SER, PACO ? DENTRO DE CIEN A~OS!

POR QUE LOS GALLEGOS PONEN LAS PAPAS EN LA VENTANA?
-PARA APROVECHAR QUE HACE UN FRIO QUE PELA.

Un señor que tiene unos dolores de cabeza tremendos, va y consulta al médico:
-Sabe que me duele mucho la cabeza desde hace 1 año. Qué puede ser?
-La unica solución es sacarle la mitad del cerebro.
Y así fue, le sacaron la mitad del cerebro.
-Doctor, todavía me duele mucho!
-Entonces vamos a tener que sacarle el resto del cerebro.
Y también se lo sacan
-Y? Ahora se siente bien?
-Pues claro, hombre, pues si!

estaba la señora sentada en el tren con su bebe, y en eso llega un borracho y se para al costado mira al bebe y le dice, pero que guri mas feo,la señora ofendida le dice callese boraracho de porqueria pero el borracho insiste ,pero es horrible, espantoso,yo nunca vi algo tan feo; en eso biene el inpector de el tren y la mujer llorando le dice,por favor este borracho me esta molestando el inspector agarra a el borracho y le dice conque haciendote el vivo con las mujeres eh, yo te voy a dar y se lo lleva y en la primera estacion lo tira para abajo, y vuelve a donde esta la señora algo mas calmada el inspector se disculpa en nombre de el y la compañia y le asegura que no volvera a pasar y cuando se esta por ir le dice a la señora ,la puedo srevir en algo ,quiere algo para tomar?,una banana para el monito?

El gallego, que se encuentra otro amigo suyo, y este le pregunta:
¿Qué te pasa tío, que estás echo polvo?
Y Manolo le contesta:
Mi madre Pepe, que se ha caido de un sexto piso, y ahora está en el cielo.
El otro entonces añade:
Joder tío!, ¡cómo rebota tu madre!

Iban dos mujeres al supermercado, una gallega y una uruguaya, llegan a la seccion de verduras y las dos se detienen frente a las papas...
La gallega comenta... aaaay, esas se parecen a los huevos de mi marido, ¿por que?, ¿tan grandes?, pregunta la coterranea....
Noooo, por sucios.

-YA TENGO PIOJOS OTRA VEZ, MARIA
- PONTE ALCHOL EN LA CABEZA, PEPE
-NO, NO, CUANDO ESTAN BORRACHOS SON PEORES.

Un preso gallego recibe dos compan~eros nuevos de celda y estos se ponen a pelearse por las literas, con lo cual dice el primero:
-Bueno, calllaos ya, a ver si nos van a echar!

Despues de visitar a su marido, la mujer va a ver al director de la carcel para pedirle que le de un trabajo mas descansado. El director responde sorprendido:
- Pero si enganchar etiquetas nunca ha matado a nadie!
- Pues el me ha dicho que excava un tunel por las noches!

EL GALLEGO MANOLO PINTABA EL TECHO DE SU HABITACION.
-TE PONGO PAPELES DE DIARIO ABAJO, MANOLO ?
-NO, PACA, LLEGO BIEN.

EL GALLEGO MULEIRO TENIA TAN MALA SUERTE QUE SE CONTAGIO EL SIDA JUGANDO AL CULO SUCIO.

EL GALLEGO PIDIO QUE LE HICIERAN LA CIRCUNCICION.
EL MEDICO SE NEGO:
-PODRIA CAUSARLE DA~OS CEREBRALES IRREPARABLES.

-Ahora trabajas para el gobierno,Manolo? Y que haces?
-Pues veras: mi trabajo es tan secreto que ni yo se que estoy haciendo.

El gallego entra a un restaurante arabe y pregunta si no hay show.
-Si, como no, tenemos las mejores odaliscas.
-Oda que ? Que es eso ?
-Son bailarinas tipicas que al son de la musica se suben a las mesas y mueven el vientre.
-Que...no tienen baños?

-Manolo,sabes donde puedo conseguir dos tias que quieran salir esta noche si o si?
-Pues si: en la carcel de mujeres.

Hay algo en el gallego Manolo que no me gusta, sobre todo, la parte que queda entre sus dos orejas.

-Sabes,Pepe, que Manolo es homosexual?
-Pero que dices, Paco ? Si Manolo no tiene estudios, no tiene dinero y ademas es maricon.

-Se te cae la baba,Manolo.
-No importa. Tengo mas.

Pepe y Manolo en la puerta de la taberna del pueblo.Pasa un campesino y saluda a Manolo.
-Adios,tocallo!
-Quieres creer,Pepe,que no recuerdo como se llama ese tio?

-Dicen que el gobierno intentara traer capitales del exterior.Manolo.
-Te imaginas si traen a Paris,Washington y Tokio lo que nos ahorrariamos en pasajes.

-Manolo,porque le pegas a tu hijo?
-Porque el mes pasado me dijo que yo era igual a un hipopotamo.
-Y recien ahora se te ocurre desquitarte?.
-Es que hoy fui al zoologico y vi uno.

Un ventrilocuo que andaba de gira por España, estaba actuando cuando de buenas a primeras se levanto una persona del publico y grita: ! OIGA, LLEVA TODA LA NOCHE HABLANDO DE LO ESTUPIDOS QUE SOMOS Y YA ME COLMO LA PACIENCIA !
Tranquilicese, le responde el ventrilocuo, solo son unos chascarrillos.
NO LE ESTOY HABLANDO A USTED, - repuso el hombre - ! LE HABLO AL BOCON QUE ESTA SENTADO EN SUS RODILLAS !

Uno que entra a un bar..:
¨Que le pongo al se¤or?
Pues mire, al se¤or, le va Vd. a poner una vela, y a m¡, un tintorro.

Llega un borracho a un bar y pide:-¡Barmaaaaan...! Shírvame un tequila doble....
-Lo siento señor, pero no le puedo servir: ya está muy tomado.
-¿Qué que queeeee...? ¿Borracho yooooo....? Mira...
El borracho se dirige al blanco de dardos que está en la pared, los desprende, y se va con ellos hasta el otro extremo del bar. Desde ahí lanza los dardos uno a uno, haciendo diana con todos ellos.
El barman, impresionado, le sirve su tequila doble y, además, saca de la pecera una tortuguita y se la da al borracho diciéndole:
-Este trago va por cuenta de la casa, y tenga esto como premio por tener tan buena puntería.
El borracho empina su tequila, echa la tortuga en su bolsillo, y se va haciendo eses.Unos días después, llega otra vez el borracho, esta vez mucho más borracho que antes, y pide:-¡Barmaaaaan...! Shírvame un tequila doble....
-¿Otra vez usted...? No, hoy no le sirvo nada: viene usted tomadísimo...
-¿Yoooo....? Fíjate bien en esto...
El borracho se dirige otra vez al blanco de dardos que está en la pared, los desprende, y se va con ellos hasta el otro extremo del bar. Desde ahí lanza los dardos uno a uno, haciendo diana con todos ellos. Uno de ellos, inclusive, se clava en el justo centro del blanco.
El barman, nuevamente impresionado, le sirve su tequila doble y, además, saca de la pecera la única otra tortuguita que quedaba, y se la da al borracho diciéndole:
-Su tequila va por cuenta de la casa, y tenga esto como premio por tener tan buena puntería.
El borracho empina su tequila, echa la tortuga en su bolsillo, y se va casi cayéndose.
Una semana después, entra gateando al bar el mismo borracho. Con mucho esfuerzo alcanza la barra, y pide su tequila doble. Cuando el cantinero se lo niega, el borracho toma los dardos, y hace su rutina de costumbre, haciendo diana con todos ellos. El barman le sirve su tequila, y coloca junto a él una rosa del florero diciéndole:
-Aquí tiene, por cuenta de la casa como de costumbre, y tenga esto como premio por tener tan buena puntería.El borracho toma la rosa, y dice:
O shea que ya she lesh terminaron las empanaditash de carne....?

Están dos borrachos meando en la calle y uno le dice al otro:
- Tu polla parece un joystick.
- ¿Lo dices por la punta roja?
- No, lo digo por los dedos marcados.

Es Navidad y hay dos tios completamente borrachos en la plaza mayor.
En esto que ven a un tio vestido de rojo con una enorme barba blanca.
- Mira, Papa Noe.
No, ni mama tampoco.

Dos borrachos le piden al barman dónde queda el baño, el barman le dice: por el pasillo doblan a mano derecha, bajan dos escalones y ahí estan los baños. Hip gracias, cuando van por el pasillo uno le dice al otro...
oye era pa' la derecha o pa' la izquierda, el barman dijo pa' la izquierda...
pero para el lado izquierdo estaban reparando un elevador y se caen por el hueco del elevador y se dan tremendo cantazo y uno se levanta bien adolorido y le dice; yo no sé tú pero yo llego hasta aquí, yo no voy a bajar el otro escalón.

Fue una noche de Verano que se encontraban por el Centro tomando unos vinitos,el Negro Carlitos y Juan Jose ya hacia unas cuantas horas que estaban tomando y se les termino la plata, La noche se prestaba para seguir por un rato largo y tanto Carlitos como Juan Jose,tenian unas ganas tremendas de seguir tomando. Carlitos le dice a Juan Jose,hermano no nos queda ni un peso y me muero por un vino Juan Jose muy rapido para pensar ya que ellos (escribe en pasando el mate)le dice al Negro Carlitos, mira Negro yo tengo una morcilla aqui en la bolsa,vos te la metes en el bolsillo entramos en un Cafe, tomamos unos vinos,vos sacas la morcilla sin que te vea el Mozo y disimuladamente,te desprendes la brageta y te pones la morcilla como que es tu miembro total sos Negro ni se van a dar cuenta y yo me agacho y me pongo a chupar,nos van a sacar corriendo y ni se acordaran de cobrarnos,la cosa fue que se metieron en un Cafe se tomaron tres vinos cada uno,Carlitos saco la morcilla y Juan Jose se puso a chupar,los vio el Mozo,le dijo al patron y les empesaron a gritar Negro degenerado y vos maricon no tienen verguenza hacer eso en un Bar los cagaron a patadas y los tiraron a la calle,y estos con unos cuantos machucones estaban contentos,y le dice Juan Jose a Carlitos,viste que nos salio bien,unas patadas en el culo unas trompadas mas o menos pero, chupamos sin pagar,nos metemos en otro,vale vamos a otro Bar y siguieron asi Cafe por Cafe casi toda la noche,ya casi cuando amanecia decidieron dar por terminada la noche y cada cual a su casa, y contentos los dos se despiden y Juan Jose le dice al Negro Carlitos, Che Negro dame la morcilla que por lo menos se la doy a mi mujer y que cocine un guisolfo,a lo cual el Negro Carlitos le responde, de que morcilla me hablas,si la morcilla la perdi en el primer Cafe.

Iban dos borrachitos a bordo de un coche cuando uno le dice al otro: "Oiga compadre, hic! tenga cuidado al cruzar ese puente porque es muy estrecho."
A lo que el otro le contesta: "¿cómo que tenga cuidado?, hic!. ¿Pero no es usted el que viene manejado?"

Dos borrachos caminan por la vía del tren y uno le dice al otro "que escalera más larga" y el otro contesta "a mi lo que me molesta son los pasamanos tan bajitos"

Policia: -Iba usted en sentido contrario, que no vió la flecha?
Borracho.- !-pues ni siquera, hic!... vi a los indios...hic.!

En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un microfono y dice, sen~alando con el dedo :
- Todas las mujeres a ese lado de la habitacion son unas putas, y las demas son unas lesbianas !!
- Oiga, yo no soy una puta!!
-Entonces cambiese de lado, tortillera.

Un borracho, llega hasta la oficina de "Alcoholicos Anónimos." Se agarra trabajosamente al marco de la puerta para no caerse,y logra meter la cabeza dentro de la habitación. La persona que atiende al público se percata de su presencia y le pregunta:
- Sr., viene a apuntarse?
Noooo! Vengo a booorrarmeeee!!!

Resultaba que un borracho iba de camino a su casa del bar con una botella de ron en su bolsillo. Pero para llegar a su casa, tenía él que pasar por un monte. Ahora, debido a que el hombre estaba borracho, y que todavía estaba de noche, él se cayó varias veces. Una vez al caerse, el hombre siente un liquido que corría por las costillas, y luego por la pierna.
Asustado que podía ser el ron, el borracho exclama, "!AY QUE SEA SANGRE!!"

Un borracho se encontraba en un cementerio con su fiel compañera: la botella de vino. De repente se tropieza con una tumba abierta, y sin querer se le cae la botella, desconsolado el borracho empieza a llorar sin parar con toda su pena.
Una señora que pasaba por el lugar, lo ve y le pregunta: FAMILIAR ?
y el borracho le responde: NO!!, DE MEDIO LITRO!

el borracho se despierta en un velorio y el que esta al lado comenta pensar que esto nos va a tocar a todos, y el borracho alarmado le dice, que lo van a repartir?

Como suele suceder con los borrachos, una noche, uno pasado de vueltas se equivoca de puerta y entra en un velorio, mira distraído y pregunta:
Dónde están los sandwiches?
Oiga, esto es un velorio y no un compleaños!
Con razón la torta tenía una forma tan rara!...

Va un borracho conduciendo su coche en dirección contraria por una carretera muy concurrida y enciende la radio.
De repente escucha por la radio:
... se advierte a los conductores que van por la autopista 35 que hay un conductor circulando en direccion contraria!!!!
Y el borracho dice:
Uno, NO! CIENTOS!!!!

DOS BORRACHOS CAMINANDO DE LADO A DE LA VEREDA.CUANDO UNO MIRANDO HACIA EL PISO PARA EN SECO Y HACE PARAR A EL OTRO - PARA. HIC. PARA UN POCO. A CONTINUACION PASA EL DEDO POR EL PISO, SE LO LLEVA A LA BOCA Y DESGUSTA POR UN PAR DE SEGUNDOS.
CON TONO AFIRMATIVO LE DICE A EL OTRO - SI, TENE CUIDADO NO LO PISES QUE ES MIERDA.

-Tengo un pedo!
-S e te nota,Pepe.
-No me jodas, hombre; Que se me va a notar si todavia no me lo he tirado!

En una cantina se encuentran 3 borrachitos - Compadre ¡hic! lo mas veloz en la tierra es un rayo.
- No -dice el segundo- lo mas veloz de la tierra es la Luz.
- Ninguno de esos dos fenomenos, lo mas rapido es LA CACA (mierda).
Sorprendidos los 2 borrachitos anteriores le piden una explicacion y el les dice: - Les voy a explicar:
- Anoche cuando estaba acostado en mi cuarto sentía una gran dolor estomacal, me levanto como rayo, enciendo la luz, y ya estaba cagado !.


Estaban unos fariseos lapidando una prostituta, cuando de repente aparece Jesucristo.
El que esté libre de pecado, que tire la primera piedra.
De la multitud sale una mujer y mata a la prostituta de un pedrazo. Y dice Jesucristo:
te pasaste, mama...

Aquel hombre tenia fama de haber sido engañado permanentemente por su mujer. El hijo se acerca un dia y le dice:
- Papa, tengo que confesarte algo, te dije una mentira...
- Cual fue?
- Papa !

Una mañana en un circo, mientras todos practicaban para las proximas funciones el carpintero arreglaba parte del escenario.
Una hora luego de estar trabajando el hombre inesperadamente sale a toda velocidad hacia el trapecio, salta y se cuelga de uno de ellos, hace dos giros mortales en el aire, cae perfectamente en el proximo trapecio, baja a toda velocidad y luego de saltar por el aro de fuego termina su pequeño acto.
El dueño del circo asombrado se acerca a hablarle:
- Mi amigo, usted es extraordinario, lo contrato ya mismo por diez mil dolares la noche !!!
- No, no acepto.
- Pero... usted esta loco, como puede rechazar semejante oferta?
- La oferta es buena, pero lo quiero ver a usted pegandose un martillazo en los testiculos toda las noches !

Mientras una mujer se bañaba suena el timbre. Rapidamente busca algo con que cubrirse y atiende la puerta. Era un viejo conocido de su marido, quien dice:
- Hola, soy Juan, me recuerda?
- Si, lo recuerdo, que desea?
- Esta Jorge en casa?
- No, el no esta.
- Mire, se que le va a ser extraño lo que le digo pero estoy enamorado de usted. Pero no quiero incomodarla, solamente vine hasta aqui porque quisiera al menos una vez verle las piernas, le doy 500 dolares.
- Pero como se atreve, desgraciado!
- No se enoje... es que mis deseos de verla son mas fuertes que cualquier cifra, por favor.
La mujer piensa que 500 dolares solo por mostrar las piernas era algo sumamente ridiculo pero se las enseña y el hombre da los 500 dolares. Como es de imaginarse continuan asi, hasta que la mujer se muestra totalmente desnuda y el hombre le entrega todo el dinero que llevaba, unos 10 mil dolares solo por mirarla como vino al mundo. Una vez hecho esto se va.
A la noche llega Jorge, su marido, y le pregunta:
- Vino un tal Juan por aqui?
- Si mi amor, vino hoy a la tarde.
- Que bueno, porque tenia que traer 10 mil dolares que me debia hace mucho tiempo, te los dio a ti?

Invierno, mucho frio. Dos amigos se encuentran en la calle, muy abrigados y comienzan a charlar:
- Hola, como estas?
- Mal, con mucho frio, como mi casa no tiene calefaccion estoy yendo a comprar una bolsa de agua caliente para calentarme los pies al acostarme.
- Pero no... no gastes dinero sin sentido. Tienes que hacer como yo, la casa de Julia esta llena de gatos, le pides el que quieras, tiene de todos colores y lo pones al pie de la cama para que te caliente. - Bien! Ahora mismo voy.
Luego de una semana se encuentran de nuevo, y el amigo estaba todo lastimado, con cortes en la cara y en los brazos.
- Que sucedio? Hiciste lo que dije con el gato?
- Si, al principio iba todo bien, pero cuando quise echarle el agua caliente por la boca...

Una viejita cumple 100 años, estaba sentada sola en la cocina festejando ya que no tenia nadie que la venga a visitar.
De pronto se le aparece un genio, luego del susto, el genio habla:
- Anciana, por haber cumplido 100 años le concedere tres deseos !
- No lo puedo creer ! Que felicidad ! Que pedire, que pedire ?
Ya se:
Primero: quisiera tener 20 años y ser hermosa Segundo: que este departamento este lleno de joyas, dinero y como nuevo.
Tercero: Convierte a mi fiel gato en un hombre joven y hermoso que no se separe de mi en toda la vida...
El genio cumple con sus deseos y se esfuma Del baño aparece el joven, muy apuesto, y antes que la ex-anciana se arroje sobre el dice:
- Una sola cosa quiero comentar; no te arrepientes ahora de haberme castrado?

UN BORRACHO ESTA TIRADO EN MEDIO DE UNA CALLE, BOCA ABAJO.
SU COMPAÑERO, TAMBIEN BORRACHO, LE HA BAJADO LOS PANTALONES Y EL CALZONCILLO Y LE ESTA METIENDO UN DEDO EN EL CULO.
SE APROXIMA UN VIGILANTE Y ENARDECIDO LE GRITA: "NO LE DA VERGUENZA, ATORRANTE, MIRE LO QUE LE ESTA HACIENDO A ESTE HOMBRE", A LO CUAL EL BORRACHO CON EL DEDO LLENO DE MIERDA, LE CONTESTA: "ESTOY TRATANDO DE QUE VOMITE ASI SE LE PASA LA BORRACHERA"
EL VIGILANTE, INDIGNADO, LE CONTESTA QUE ESA NO ES LA FORMA DE HACER VOMITAR A UNA PERSONA, Y EL BORRACHO LE CONTESTA:
"A NO, AHORA VA A VER CUANDO LE META ESTE DEDO EN LA BOCA"....
CHAU Y FELICITACIONES POR LA PAGINA.

Una señora muy pero muy gorda, sube al autobus. Jaimito, en el primer asiento se queda mirandola con los ojos bien abiertos. La mujer se molesta y le dice:
- Que estas mirando? Nunca habias visto alguien como yo?
- Y... gratis no !

Que es un negro crucificao?
Justicia.

La profesora en plena clase:
"La hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carrona, hace el amor una vez al ano y emite un sonido similar al del hombre al reirse"
Luego pregunta: "A ver Pablito, entendiste la clase?"
Pablito responde: "Si senorita, la hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carrona, hace el amor una vez al ano y emite un sonido similar al del hombre al reirse"
La maestra: "Muy bien Pablito, A ver tu Carlitos"
Carlitos responde: "La hiena vive lejos, en el Africa creo, come carne podrida, la ve una vez al ano y se rie como el hombre"
La maestra: "Bueno, haz entendido algo, vale, a ver tu Pepito"
Pepito dice: "Senorita, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive, la mierda que come, lo poco que coje...de que carajos se rie?"

Compartiendo hace algún tiempo la misma celda en Argentina los archiconocidos Dieguito Maradona por consumo de cocaína, Carlos Monzón por maltrato a mujeres y asesinato y el entrenador de fútbol "Bambino" Vieira por violación de menores, estando ellos tomando unos matecitos en esa misma celda aparece una imagen divina entre resplandores y luces cegadoras y les dice:........"¡Tontos!...todo un pueblo, todo el mundo los amo e idolatró...nuestro señor los dotó de dones casi divinos y los transformó en semidioses para que las nuevas generaciones siguieran vuestros pasos....
¿Y qué habeís hecho?
Hoy me envía nuestro señor para darles la última oportunidad... desnudos como dios los trajo al mundo recorreran el duro camino de la salvación... pero ¡OJO!!!!! si sucumben a la más mínima tentación o pecado los devorará el infierno con una explosión y arderán en el fuego eterno.---
"A la mierda dice Dieguito... o sea... yo me viá portar bien ¡viste!..o sea que voy a hacer el sacrificio....
Muy asustados también el Bambino y C. Monzón deciden recorrer el camino de la Salvación.-
En pelotas empiezan a caminar por el camino y aparecen unas mujeres muy bonitas y provocadoras....Carlos Monzón que era un despelotado se enrolla con las minas bla..bla..bla...y las invita a una orgìa....¡Noooo! ....dicen las féminas vehementemente a lo cual Monzón responde con un puñetazo e inmediatamente una enorme explosión y humo y....¡Monzón desapareció ardiendo en el infierno!
¡A LA MIERDA!!!!!se cagaron todos tanto el Bambino como Maradona y muy impresionados siguen recorriendo el camino hacia la salvación cuando de repente el pibe Maradona ve en el suelo una rayita de coca con su canutito ....¡Ah!....traspiraba el pibe de oro desesperado por echarse la rayita pero dice en un esfuerzo sobrehumano, "No....por Boca y por mis hijas no lo haré y me salvaré ...o sea..."
Siguen caminando y pasando unos cuatrocientos metros otra de las caras de la tentación; Un espejo con dos rayas gruesas de coca con su canuto y la hojilla de afeitar ....¡dios...¿por qué me castigas?....No...No...por Boca y por las nenas o sea... Por mi Argentina ...
Siguen caminando y transcurrido un trecho en el suelo aparece un paquete de medio kilo de coca abierto y tentador....
Ahí el pibito de oro , en pelotas como dios lo trajo al mundo no puede aguantar más ese síndrome de abstinencia y desesperado se tira de cabeza para meterse la coca cuando se siente ¡BLAMMMMM!
Una tremenda explosión y una densa nube de humo.-
¡Zasss!...desapareció el Bambino Vieira.-

Un elefantito recorre una veredita bordeada por un pantanal cuando quiere la mala fortuna que quede atrapado en la ciénaga... auxilio!... ¡Auxilio!... gritaba desesperado al ver que cada vez se hundía más.....
Por una autopista que pasaba cerquita de allí escuchó los gritos de desesperacion del paquidermito una hormiguita que pasaba en su BMW a 140kms. la hora....detuvo su cochazo , se quitó sus lentes Ray-Ban....bajó del BMV , abrió el maletero , sacó una cuerda, la ató al paragolpes trasero y le arrojó el otro extremo al pobre elefantito diciéndole "Oye...agarrá con la trompa la cuerda que yo pongo primera y te saco en un segundo..."
Asi lo hicieron y efectivamente el elefantito se salvo.-
Muchas gracias....muchas gracias amiga hormiga....te debo la vida....-
¡No es nada por dios.....! era mi obligación como ciudadano.....!
Pasó el tiempo y otra vez vuelve el elefantito a recorrer con más cuidado la veredita cuando siente una vocecita desde el cenagal......
¡Auxilio....Auxilio!!!!!....y el elefantito ve como se estaba por ahogar una hormiguita que pateaba desesperadamente para que no se la tragara el pantanal...
El elefantito se pone a buscar una cuerdita y ¡nada!...un palito largo....¡Nada!....
De repente al elefantito se le ocurre una idea genial:...
¡Eh!...¡Hormiguita!....yo me voy a hacer una "pajita" ....cuando mi pistolita se ponga larga y dura tu te subes y te salvas....
¡Bueno! grito la hormiguita.....y así el elefantito sacó un pedazo de tripa tremendo y la hormiguita salvó su vida.- (FIN)
Moraleja : ¡Si tenes una buena tripa no necesitás un BMV !

Habia una vez un hombre perfecto y una mujer perfecta. Los dos se encontraron y, despues de un noviazgo perfecto, celebraron un matrimonio perfecto. Su vida juntos fue, no hay que decirlo, perfecta. Durante una tormenta de nieve en Navidad, esta pareja perfecta iba conduciendo su carro perfecto por una tortuosa carretera, cuando se dieron cuenta de que alguien, al borde de la carretera, necesitaba ayuda. Como formaban una pareja perfecta, se detuvieron a ayudar. Alli estaba Santa Claus con un gran paquete de juguetes.
Debido a que no deseaban desilusionar a ningun niño, la pareja perfecta acogio a Santa Claus con sus juguetes en el vehiculo.
Pronto se encontraban yendo de casa en casa, entregando los juguetes.
Infortunadamente, las condiciones del tiempo se deterioraron y la pareja perfecta y Santa Claus tuvieron un accidente. Solo uno de ellos sobrevivio?
Quien sobrevivio?
(Busque la respuesta mas abajo).

(Mas abajo)

LA PRUEBA DE QUE EL E-MAIL ES INVENTO URUGUAYO
(Bueno).
Sobrevivio la mujer perfecta. En primer termino, fue la unica que realmente existia. Todo el mundo sabe que no hay tal Papa Noel y que los hombres perfectos no existen.
MUJERES: .....Suspendan aqui la lectura. Para Uds. este es el final del chiste.
HOMBRES: ......Continuen bajando...

(Bueno)
Como es verdad que los hombres pefectos no existen y que no hay tal Papa Noel, la que iba conduciendo tuvo que ser la mujer perfecta.
Esto explica el porque del accidente.
Ahora si Ud. es una mujer y siguio leyendo hasta aqui, eso explica tambien otra cosa:
Las mujeres nunca prestan atencion a lo que se les dice.

Un tipo requeteapurado, tiene que ir a un baño sino se caga, y entra a un hotel, y no encontraba el baño, por lo que entro a una piecita a la entrada, y como no habia nadie y llevaba el diario decidio hacer alli , y luego lo envolvio y lo tiro arriba de un mueblecito tipo armario que habia alli. Con tan mala suerte que habia un ventilador contra la pared y lo desparramo por toda la pieza. Habia que ver como quedo la pieza!!!! En eso entra el muchacho que hacia la limpieza y queda estupefacto!!!!!
El otro que no era boludo cuando se dio cuenta quien era le dice- Mira loco, te doy mil mangos si limpias toda ;la pieza.
El limpiador lo mira y le dice -
Y yo te doy 2 mil si me decis como hicistes para rebolear el culo de esa manera!!!!!!!

* QUE ES UN OSO POLAR ?
- UN OSO RECTANGULAR, DESPUES DE UN CAMBIO DE COORDENADAS.

* POR QUE SE SUICIDO EL LIBRO DE MATEMATICAS?
- PORQUE TENIA DEMASIADOS PROBLEMAS.

* QUE LE DIJO UN VECTOR A OTRO:
- OYE,TIENES UN MOMENTO?

* QUIEN INVENTO LAS FRACCIONES ?
- ENRIQUE OCTAVO.

* QUE ES UN NIÑO COMPLEJO?
-UNO CON LA MADRE REAL Y EL PADRE IMAGINARIO.

* DE QUE CURSO DE MATEMATICAS SE HABLA SIEMPRE EN VOZ BAJA,Y SOLO ENTRE AMIGOS O PERSONAS DE LA MAYOR CONFIANZA ?
- MATEMATICAS DISCRETAS.

* DIOS ES REAL, A MENOS QUE SEA DECLARADO ENTERO.

* JESUS A SUS DISCIPULOS:
- EN VERDAD OS DIGO, Y=3D X**2
LOS DISCIPULOS COMENTAN ENTRE SI, Y DICE PEDRO:
- MAESTRO,NO ENTENDEMOS...
- ES UNA PARABOLA BRUTO!

* TRES INGENIEROS DISCUTIENDO SOBRE EL DISEÑO DEL CUERPO HUMANO. - OBVIAMENTE, EL QUE LO HIZO ERA UN INGENIERO MECANICO, FIJATE EN LAS ARTICULACIONES, EN LOS HUESOS DE LA MANO, EN...
- NO HOMBRE, FUE UN INGENIERO ELECTRICO, FIJATE EN EL SISTEMA NERVIOSO, EN LO COMPLEJO QUE ES EL CEREBRO, EN...
- NAH, ESTO LO HIZO UN INGENIERO CIVIL; A NADIE MAS SE LE OCURRE PONER UN DESAGUE TOXICO AL LADO DE UN AREA RECRETIVA.

* 9 DE CADA 10 MEDICOS ESTAN DE ACUERDO EN QUE 1 DE CADA 10 MEDICOS ES UN IDIOTA.

* EL 33 % DE LOS ACCIDENTES MORTALES INVOLUCRAN A ALGUIEN QUE HA BEBIDO. POR TANTO, EL 67 % RESTANTE HA SIDO CAUSADO POR ALGUIEN QUE NO HABIA BEBIDO.
A LA VISTA DE ESTO, ESTA CLARO QUE LA FORMA MAS SEGURA DE CONDUCIR ES IR BORRACHO.

* DEFINICIONES:
- HARDWARE : LO QUE PUEDES PARTIR CON UN HACHA.
- SOFTWARE : AQUELLO QUE SOLO PUEDES MALDECIR.

* EL PENSAMIENTO EN LAS PROFESIONES:
- UN ESTADISTICO PODRIA METER SU CABEZA EN UN HORNO Y SUS PIES EN HIELO, Y DECIR QUE, EN PROMEDIO, SE ENCUENTRA BIEN.
- UN INGENIERO PIENSA QUE SUS ECUACIONES SE APROXIMAN A LA REALIDAD.
- UN FISICO PIENSA QUE LA REALIDAD SE APROXIMA A SUS ECUACIONES.
- UN MATEMATICO REALIZA ECUACIONES EN LA PROXIMIDAD DE SU PENSAMIENTO.
- UN POLITICO ..... REALMENTE NO ESTA PROXIMO A PENSAR.

* SEGUN AFAMADOS CIENTIFICOS EXTRANJEROS, SE HA DESCUBIERTO UNA NUEVA ESCALA PARA MEDIR LA INTELIGENCIA HUMANA. LA NUEVA UNIDAD DE MEDIDA ES EL "TAR". ASI ES, EL TAR ES UNA MEDIDA NUEVA E INFALIBLE PARA MEDIR EL COEFICIENTE INTELECTUAL DE LOS SERES HUMANOS. POR EJEMPLO, ALBERT EINSTEIN DEBIO TENER UN MEGATAR. POR LO TANTO SE DEDUCE QUE EXISTE LA INTELIGENCIA MEGATAR, Y ASI SE COMPLETA LA ESCALA: LA INTELIGENCIA KILOTAR, LA HECATAR, DECATAR, LA INTELIGENCIA TAR Y LA INTELIGENCIA MILITAR (FIN DE LA ESCALA).

* UN FISICO, UN INGENIERO Y UN MATEMATICO VAN EN UN TREN POR ESCOCIA. AL OBSERVAR POR LA VENTANA VEN UNA OVEJA NEGRA.
- "AJA",DICE EL FISICO, "VEO QUE LAS OVEJAS ESCOCESAS SON NEGRAS."
- "HMM...",DICE EL INGENIERO,"QUERRAS DECIR QUE ALGUNAS OVEJAS ESCOCESAS SON NEGRAS."
- "NO", DICE EL MATEMATICO, "TODO LO QUE SABEMOS ES QUE EXISTE AL MENOS UNA OVEJA EN ESCOCIA, Y QUE POR LO MENOS UNO DE SUS LADOS ES NEGRO."

* CUANTO SON 2+2 ?
- INGENIERO : 3.999989
- FISICO : 4.0004 +/- 0.0006
- MATEMATICO : ESPERE, SOLO UNOS MINUTOS MAS, YA HE PROBADO QUE LA SOLUCION EXISTE Y ES UNICA, AHORA LA ESTOY ACOTANDO...
- FILOSOFO : QUE QUIERE DECIR CUANDO DICE "2+2" ?
- LOGICO : DEFINA LAS CARACTERISTICAS DE LA OPERACION "+" Y LE RESPONDERE.
- CONTADOR : CIERRA PUERTAS Y VENTANAS Y PREGUNTA EN VOZ BAJA "CUANTO QUIERE QUE SEA EL RESULTADO?"
* QUIMICO: SI NO ERES PARTE DE LA SOLUCION, ERES PARTE DEL PRECIPITADO.

Estaba Noé caminando y leyendo PlayBoy, cuando de repente escucha una voz que le dice:
- Noé, te habla tu papi!
Noé mira hacia todos lados y no ve a nadie. Al rato lo mismo:
- Noé, acá arriba baboso, desde la nube 45.
Noé asustado dice:
- ¿Quien es? ¿Eres tu señor?
- Si! soy yo...
- Dime que es lo que quieres señor - dice Noé.
- Mira - le contesta- quiero que construyas un arca y quiero que dentro de ella pongas a toda tu familia y a los animales que encuentres a todos en pareja, puesto que mandare un diluvio y no va a quedar nada, ¿me entendiste?
Noé le dice que si y comienza a construir el arca. Cuando ya la tenia terminada mete a la familia y a todos los animales en pareja. Cuando todos estaban dentro comienza el diluvio.
Llevaban algo de tres días navegando cuando Noé siente que el movía para todos lados. Fue a la cocina y no encontró a nadie, se fue al baño y nadie ahí tampoco, se mete donde estaban los animales y ahí encuentra el movimiento... todos estaban haciendo el amor.
- NO, NO, NO!!! - dice Noé- les salvo la vida y ustedes haciendo el amor desconsoladamente, me van a dar vuelta el arca ... desenganchen para darle una solución al problema.
Luego de un rato, y con cara de '¿por que no te dejas de romper las bolas?', los animales dejaron de hacer el amor. Noé continuo:
- Les voy a dar pares de números por parejas y con esos números van a saber el día y la hora en que van a poder tener relaciones con su pareja.
Días mas tarde el mono andaba hueveando en una liana y pasaba y le decía a la mona.
- No sabes lo que te va a pasar el Miércoles a las tres de la tarde.
Y pasaba y le volvía a decir lo mismo. Las amigas de la mona indignadas por la actitud del mono le decían:
- Acúsalo con papi Noé!
La mona no aguanto mas y se fue a hablar con Noé, quien se encontraba leyendo el diario, al verla entrar le pregunta a la mona: - ¿Que le pasa m'hija?
¿Tiene algún problema?
- Mire, lo que pasa es que con todo esto de los números que nos dio parece que el mono se volvió medio loco y me anda gritando cosas... - ¿Y que es lo que te grita? - pregunto Noé intrigado.
- Pues que no se lo que me va a pasar el Miércoles a las tres de la tarde..., yo se lo que me va a pasar pero no por eso tiene que andar diciéndoselo a todo el mundo.
Noé, piensa un rato, se rasca la barba y le contesta: - Mmm... decile al mono fanfarrón ese, que venga. Llevaron al mono a la oficina de Noé:
-¿Que le andas diciendo a tu mujer que no sabe lo que le va a pasar el Miércoles a las tres de la tarde? a ver... ¿que le va a pasar?
- Ejem, no se - le responde el mono - lo único que te digo es que ayer perdí mi numero al póker con el burro.

Un gallego perdido en el desierto del Sahara....muerto de sed...al borde de la muerte....¡agua....agua por favor!...
De pronto caminando le pega una patada a algo metálico....¡Oh!....¡Sorpresa!!!!! ...una lámpara metálica todo enmohecida y polvorienta.-
La quiere limpiar y frotándola aparece luego de un estampido la imágen de el genio de la lámpara.-
¡SOY EL GENIO DE LA LAMPARA....TE CONCEDERE TRES DESEOS....PIDELOS POR FAVOR!
El gallego se relame con su lengua reseca y en un estertor le dice al genio:
- Siiii.... quiero.... quiero.. ¡Una cerveza helada!... ¡bien helada!.. ¡¡¡¡DE A LITRO!!!!!!
El mago hace un amplio movimiento con los brazos y ante la sorpresa del galáico APARECE UNA BOTELLA DE CERVEZA SUPER FRIA Y DE A LITRO.-
El gallego se empina la botella y bebe,bebe, y bebe largo rato pero la cerveza parece no tener fin.-
El gallego mira la botella y esta seguía llena a lo que el genio le responde:
..."TODO LO QUE YO CONCEDO ES ETERNO Y NO SE AGOTA, POR MAS QUE BEBAS ESTA CERVEZA NO SE ACABARA.....¡AHORA .....RAPIDO PIDEME LOS OTROS DOS DESEOS!
El gallego se rasca la cabeza...y de pronto se le ilumina la cara y le dice al genio:
..Pues....dame dos cervezas más!!!

Un Físico, un Mecánico y un Informático que van en un coche y de pronto se para echando humo...
Dice el físico: "Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo...
Dice el Mecánico: "Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado"
Tras mucho pensar dice el informático: "Porqué no salimos y volvemos a entrar ? "

Un usuario de computadores, quien se la pasaba visitando buenas y sanas páginas se muere y sube al cielo, al llegar alli San Pedro le dice:
- Hijo mío, por haber sido un buen usuario de la internet tienes derecho de vivir aquí en el cielo, así es que toma tu par de alas, tu lira, y ahora vé y dá una vuelta por ahí -. El hombre se va a pasear por el cielo, cuando de repente escucha música bailable, se asoma y se dá cuenta que la música viene del infierno, así que vá a ante San Pedro y le dice:
San Pedro, podróa darme usted permiso de bajar un momento al infierno ?
- Al infierno, pero te has vuelto loco ?, mmmmm, está bien, solo por haber sido un buen usuario de la internet, pero no te demores -. El hombre toma el elevador y cuando las puertas se abren ve una playa, mujeres hermosas bailando alrededor, sol... tremenda fiesta, piensa el hombre, y yo perdiendo el tiempo en el cielo, el hombre sube al cielo y le dice a San Pedro:
San Pedrito, lo siento pero me voy a vivir al infierno, San Pedro le contesta:
Hijo mío, estás seguro?, Mirá que después no vas a poder volver, ni siquiera dando la dirección www.cielo.com, y el hombre le contesta:
No importa, total el máximo servidor me desconecto, y se vá de nuevo al infierno, sube al elevador, y cuando se abren las puertas... llamaradas, gente ardiendo en el fuego, demonios por todos lados, y un par de monstruos lo cogen y lo tiran al fuego, el hombre sorprendido le envía un e-mail a diablo@infierno.com, preguntandole quéhabía pasado, a lo cual el webmaster@diablo.com contesto:
Lo siento, lo que tu viste fue el Demo version 2.0

El verdadero nombre de Bill Gates es William Henry Gates III (tercero), mas conocido como Bill Gates III. Convirtiendo las letras de su conocido nombre al codigo ASCII se obtiene lo siguiente:
B       I      L      L     G      A     T     E       S     3
66 + 73 + 76 + 76 + 71 + 65 + 84 + 69 + 83 + 3 = 666
ESO E' COSA E' MANDINGA!

Dios decidió que era hora de ponerle fin al mundo, así que llamó a quienes consideraba las tres personas mas influyentes de la Tierra: Bill Clinton, Fidel Castro y Bill Gates.
-- El mundo se va a acabar -- les dijo--. Vayan a anunciarselo a la gente.
El presidente Clinton hizo una declaración en vivo por la CNN:
-- Tengo dos noticias, una buena y otra mala, la buena es que teníamos razón, Dios existe, la mala es que va a poner fin al mundo.
Castro envió un mensaje mundial a todos los comunistas, -- tengo dos noticias, una mala y otra pésima, la mala es que estabamos equivocados, Dios existe, la pésima es que va a ponerle fin al mundo.
Bill Gates se sentó frente a su computadora y envió un mensaje a todo el orbe por Internet, -- Tengo dos noticias, una buena y otra excelente, la buena es que Dios piensa que yo soy una de las tres personas mas influyentes del mundo, la otra es que no vamos a tener que hacer una version nueva de Windows 98.

Mucha gente se ha estado preguntando por qué la nueva versión de Windows se llamará Windows 98, Microsoft dice que es por el año en que salió, pero he aquí otros posibles significados del número 98:
1.- Significa que no te enteraste que salieron 97 versiones de corrección desde Windows
      3.11
2.- Las veces que oiste que por fin ya va a salir.
3.- El número de versiones beta que hubo antes de la versión final.
4.- El RAM que requerirá tu computadora para ejecutarlo.
5.- El espacio en megabytes de disco duro que requeriá para la instalación mínima.
6.- La velocidad mínima que requerirá tu CPU para ejecutarlo.
7.- El número de discos que tendrás que insertar para instalarlo
8.- La cantidad de manuales que tendrás que leer para dominarlo.
9.- El número de hojas que tendrás que leer para la instalación rápida.
10.- Las horas que tardarás para instalarlo.
11.- El número de llamadas al soporte técnico que tendrás que hacer para instalarlo.
12.- Los bugs que encontraras al usar la versión final.
13.- El porcentaje de software que no correrá.
14.- La cantidad de veces que se caerá el sistema.
15.- Los días que esperarás para que salga la versión '98a
16.- Los millones de dólares que entre tu y toda la demás gente cooperarán para acrecentar la fortuna de Bill Gates.

Al comprar una computadora:
100% compatible, es una expresión 50% falsa.
Cuando terminas de juntar el dinero para comprar ese nuevo equipo, este sube de precio o se devalúa la moneda.
No importando cuanto se gaste en la computadora mas moderna, al día siguiente aparecerá una mejor y mas barata.
Cualquier equipo dejará de funcionar exactamente un día después de que vence la garantía.
La cantidad de software preinstalado en una computadora, es inversamente proporcional a la utilidad de los mismos.
Cuando compras un software nuevo, después de instalar los numerosos disquetes, no sirve el último.

Al usar la computadora:
Usualmente, si se conecta, funciona mejor.
No importando que tan experto seas en las computadoras, siempre harás el ridículo al tratar de prender la computadora de otra persona.
Un sistema es 100% tolerante a fallas, hasta que falla.
Todo sistema operativo se caerá cuando mas crítico era su funcionamiento.
Cuando estás por terminar ese extenso trabajo en tu procesador de palabras, se va la luz.
Si hiciste una copia de respaldo, el disquete estará dañado.
Cuando por fin dominas completamente cualquier software,aparecerá una versión nueva.
No importando que tengas la última versión de un antivirus, siempre tu computadora tendrá un virus desconocido.
Cuando falla el Bus de una red de computadoras, el último modo en revisar es la que tiene la conexión mala.
El número de páginas en un manual es directamente proporcional al calor generado en el Boiler.
Si Dios hubiera querido que el hombre tuviera computadoras, le hubiera dado 16 dedos.

El Servidor:
Cuando llamas al server, está ocupada la línea y cuando contesta se cae el BBS.
Mientras mas útil y urgente te sea algún programa, menos será la probabilidad de que lo encuentres en el BBS. Cuando encuentras el archivo que deseas bajar, no tienes suficientes créditos o tiempo para hacerlo.
Cuando por fin consigues bajar un archivo del BBS, se pierde la conexión en los últimos Bytes.
Al programar:
Todo programa que empieza bien, acaba mal.
Todo programa que empieza mal, acaba peor.
Siempre trabaja en equipo al hacer algún programa, esto dá oportunidad de echarle la culpa a otro.
Si el Debuggear es el proceso de remover Bugs, entonces el programar debe ser el proceso de ponerlos.
Por cada Bug que elimines en un programa, aparecerán tres mas.
Programar es como el sexo, un error y hay que soportarlo para el resto de la vida.
Las dos frases mas repetidas y mas falsas en la programación: "Esta ocasión si correrá bien" y "Acabo de encontrar elúltimo Bug".
Todos los programadores en esencia son optimistas, hasta que terminan su programa.
Cada programa interesante tiene cuando menos una variable, un procedimiento, un loop.....y a fuerzas un bug.
Las computadoras siempre tienen una excusa, los programadores no.
No importando cuanto tiempo hayas probado la versión final de un programa, los bugs aparecerán en la presentación al público. (Ley de Microsoft)
Todo programa tiene cuando menos dos propósitos:
Uno para lo cual fue escrito y otro para el que no fue.
La utilidad de un software es inversamente proporcional a la cantidad de usuarios.
Es imposible hacer un programa 100% a prueba de idiotas , ya que estos son muy ingeniosos.
La peor parte de la programación es la documentación.
Usualmente se requiere mas de un programador para cambiar un foco.
Los programadores nunca mueren, tan solo se pierden en el Proceso.

                Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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