Un brasilero entra en la policia en plena Caxias del Sur y se dirigue al comisario: Vine a entregarme, cometi un crimen desde entonces no consigo vivir en paz. - Mi señor, las leyes aqui, son muy severas y son cumplidas y si usted mismo se culpa no habra apelacion ni dolor de conciencia que lo libere de la carcel!!!! -Atropelle a un Argentino en la ruta al sur de Caxias. - Pero mi amigo!, como usted puede culparse si estos argentinos cruzan las calles y las rutas, en todo momento!! - Pero el estaba en la banquina. -Si estaba en la banquina es porque queria cruzar, sino fuera usted podria a ver sido cualquier otro. - Pero no tuve la hombria de bien de avisar a la familia, de aquel hombre, soy un crapula! - mi amigo si ud. hubiera avisado a la familia,hubiera habido, manifestacion, repudio popular, protesta, cacerolazo, represion, palizas, moriria mucha mas gente, creo que ud. es un pacifista merece una estatua. -Yo enterre al pobre hombre a la orilla de la ruta. - Ud. es un gran humanista!!!!, enterrar a un argentino,!!! ud. es un benefactor, otro cualquiera lo dejaria alli mismo, para ser devorado por las fieras, probablemente las mismas hienas. -Pero mientras yo lo enterraba, el gritaba: Estoy vivo!!! estoy vivo!!! - Todo mentira, los argentinos mienten mucho!!! Era domingo, y el zoologico estaba lleno de visitantes. Todos querian ver la nueva adquisicion del parque, un enorme gorila traido -decia el folleto explicativo- de una remota region de Africa donde nunca el hombre ha dejado huella. Entre los que acudieron a contemplarlo se hallaba un paralitico en su silla de ruedas. De pronto se produjo una enorme conmocion. El gorila se habia enfurecido, mostraba dientes y garras en actitud de ataque y se daba tremendos golpes en el pecho. La gente retrocedia asustada. El fiero animal empezo con sus membrudos brazos a doblar los barrotes de su jaula. Los rompio y salio de la jaula. Espantada, la gente echo a correr por todas partes. El pobre paralitico tambien se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atras, casi al alcance del gorila, que corria atras de la muchedumbre. Un guardia que acudia vio los apuros del desdichado y empezo a gritar, a fin de que la gente lo ayudara: - El paralitico!!! El paralitico!!! El paralitico se da vuelta y le grita con gran rencor al guardia: - Deja que elija el gorila, hijo de puta!!! Los hombres y las mujeres no somos iguales Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga. -Hola, Coqui! (mua, mua) -Te cortaste el pelo! -Si! Y a que no te imaginas con quien! Con Osvaldo, ese genio que esta con Giordano en Guemes. Espectacular, no? -Ay, barbaro! Te ves 10 anos mas joven! Que divino! ?Me lo quiero hacer igual! Te hiciste reflejos, no? -No! Es una tecnica nueva para aclarar el pelo que el trajo de Italia. -Imaginate que... [bla bla] A la hora y media de hablar de todo lo que habian visto y comprado en los shoppings: -Bueno, negra, anda para tu casa que tu marido te ve asi divina como estas y te come viva! Se va enorgullecer de la mujer que tiene. -Ay Susi, vos si que sos divina! Mira las cosas que me decis, mi amor! Al ver como se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susi piensa:... -"Esta se ve tan ridicula con ese peinado nuevo y no se da cuenta! Que boluda total! No entiendo como el potrazo de su marido sigue casado con ella". La del peinado nuevo se va pensando: -"La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavia se quiere hacer algo igual, con lo fea que es la hija de puta! Que mierda se va a hacer, si tiene el pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca se arregla! Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluqueria: -Que haces, hermano! Te cortaste el pelo, guacho! -Si, por? -Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, asi tan cortito. -Si, gay, pero a tu vieja le encanto. Ja, ja, ja! -Y bueh, pero mi vieja esta ciega, pobrecita, boludo! ?Ja, ja, ja! -Bueno, te dejo, mandale de mi parte un chuponazo a tu mujer. Cada dia esta mas fuerte la guacha! -Y vos a la tuya, forro del orto! Se despiden. Uno se va pensando: -"Que tipazo es este Raul!" Y el otro se va pensando: -"Como lo quiero a este enfermo." En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando se topó con el ingeniero. Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria. Hola, yo soy Federico Díaz, soy del pueblo vecino. Veo que nunca habías visto cómo se hace una carretera moderna. Dime, ¿Cómo hacen las carreteras en tu pueblo? Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera. ¿Y qué pasa si no tienen un burro? ¡Llamamos a un ingeniero! Un pordiosero que obviamente ya no le podía ir peor, se acercó a un hombre muy bien vestido y le dijo: - Patrón, ¿podría prestarme 20 pesos? El bien vestido caballero le pregunta: - Pero... ¿Es para gastarlos en alcohol, verdad? - No señor, nunca en mi vida he bebido. - Entonces... ¿Te los quieres gastar apostando a la baraja con tus amigos? - De ninguna manera, nunca apuesto en nada. - O acaso, ¿Te los gastarías en el campo de golf? - Imposible señor, nunca he jugado golf. - ¿Se los piensas dar a una mujer acaso? - Jamás he tenido esposa ni amante alguna señor. - Entonces ten los veinte pesos, pero ven a comer a mi casa, te invito comida casera y buena atención El pordiosero acepta gustosamente y se sube al BMW del rico hombre. En el camino le pregunta: - Oiga señor, ¿No se va a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente en la mesa a comer? - Probablemente -contesta el rico- pero valdrá la pena, quiero ver su cara y su reacción cuando vea lo que le pasa a un tipo que no toma, no apuesta, no juega golf y no anda con otras mujeres. Una amiga le pregunta secretamente a la otra: María, ¿Tu has hecho el amor con condón? Y la amiga responde: Con don quién? Una mujer llega a una farmacia y pregunta: ¿Usted vende condones extra largos? Si, claro. ¿Cuantos quiere? Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí esperar a que llegue alguien a pedirlos. -¿Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5 minutos? -No. -¿Tenes 10 minutos Una vez un tipo entra a una tienda de revistas y le dice al vendedor: Disculpe señor, busco un libro lleno de emoción que uno al leerlo sienta una gran atracción a él, y que no pueda dejar de leerlo. Entonces el vendedor le dice: Sí señor, tengo lo que busca, este es un libro que lo atrapara de principio a fin, este libro trata de asesinatos que se suscitan en una mansión y nadie puede resolver el misterio de quién era el asesino. Entonces, el señor mostrando interés en el libro le dice: Perfecto, me parece perfecto ese libro, ¿cómo se llama? Así, déjeme ver el libro, se titula el Mayordomo Asesino. En una colonia de granjeros (gallegos), había un topo que causaba destrozos en los cultivos de los habitantes del lugar, un día se armo una comisión para capturarlo, y consiguieron agarrarlo, entonces decidieron llevarlo al Iñaki, que era el mas perjudicado por el animal, para que este le diera el castigo que se merecía, después de unos días un granjero le pregunta al Iñaki que le hizo, si lo quemo, lo torturo, le corto la cabeza, etc. Y el Iñaki contesta: no nada de eso, le hice algo mas terrible… ¿Que le hizo? LO ENTERRE VIVO. Se encuentra un marica con otro que viene todo golpeado y todo entablillado de un brazo y una pierna, estaba toda lleno de suturas en la cabeza, en fin era un desastre y le pregunta el primer marica al otro: ¿Oye que fue lo que te paso?, estas hecho un verdadero despojo humano… y este responde: hay déjame que te cuente, venia yo por la calle cuando de repente me sale un inmenso negro y me quería agarrar a la fuerza, yo empecé a correr y el a seguirme por toda la calle, yo corra y corra y el que me seguí y me seguía, cuando de pronto la gente me empieza a gritar: cuidadoooo con el hoyooo y yo me tapé el culo y de inmediato me fui a una alcantarilla destapada. Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice: ¡Mummmmm que rico olor! Y el novio le dice: ¿Quieres pasar de nuevo? Un conductor de camión que transporta 75 toneladas de nitroglicerina, cuando viaja en lo más alto de un puerto de montaña se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a descender cada vez más rápido. El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los que vienen en dirección contraria. Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que cae por un precipicio profundísimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las arregla para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que agarra el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de vidrio muy resistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus gafas, consigue agarrarse a una ramita. En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cactus y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la policía y a servicios médicos para que le atiendan. No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la policía se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta él fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice: - Gracias a Dios se ha salvado. - No, gracias a Dios no. Me he salvado gracias a ese cactus, porque las intenciones de Dios estaban bien claras. Hay dos argentinos en España. Uno le dice al otro: - Che, hagamos una cosa... Vamos a ver quién de los dos consigue más plata en un día. Entonces se van por separado... y al otro día se encuentran. - Y como te fue? - Bien... junté 200 euros. Me hice un cartel que decía "Soy Argentino, estoy desocupado, y no tengo para comer"... y vos qué hiciste? - Yo junté 15.000 euros..... - QUEEE?? Cómo hiciste? - Me hice un cartel que decía: "Soy Argentino y me quiero volver, me faltan 10 euros El sargento dice al batallón: - "Dos soldados voluntarios que les guste la música" y Dan un paso al frente dos soldados. - ok, a bajar del quinto piso el piano de mi general... La mujer esta dando a luz con fuertes dolores, y el marido con pena le dice: - "Mi amor me siento culpable por lo que estas pasando" Y ella le dice: "no te preocupes, no es tu culpa" Va una señora gorda, pero muy gorda a una carnicería, y le pregunta al carnicero: ¿Qué vale esa cabeza de marrano? Y le dice el carnicero: ¿Cuál cabeza de marrano? La de allá. Señora, eso es un espejo. Ocurre una catastrofe mundial y millones de personas perecen; en el cielo se revoluciona todo ante la llegada de tanta gente junta. Es tanto el trabajo que el mismo Dios sale a recibir a las personas; en primer lugar forma filas de hombres y mujeres. Pero ante tanta alboroto comienzan a dividir en más filas; para ello a Dios se le ocurre algo y habla con todos los hombres: - Hagan dos filas por favor, una para los que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas. Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilometros que corresponde a los "dominados", y un solo hombre en la otra fila. Un tanto enojado les dice: - La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten los mejores, controlan casi todo en el mundo y todos son dominados por sus mujeres. - Aprended de este hombre! contadles a todos hijo, como conseguiste ser el único en esta fila. El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde: - No se... mi mujer me dijo que me pusiera aqui! Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga: ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo? Es que fui el único que pude contestar una pregunta. ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta? ¿Quién le tiró el borrador al Director? Un ejecutivo envía un fax a su esposa: Querida esposa: "Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida y ofendida al saber que cuando recibas este fax,voy a estar en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche". Cuando el tipo vuelve a su casa,se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice: Querido esposo: "He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Michael, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años. Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en matemáticas,podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero...con una pequeña diferencia: 18 entra más veces en 54 que 54 en 18, por lo tanto,no me esperes esta noche, llegaré mañana". Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende ... Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta: -Cuántos hijos tiene, señora? - Diez. -Cómo se llaman? -Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo. -Todos se llaman Bernardo? -Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera? - Muy simple, grito Bernardo y todos entran. -Y si quiere que vayan a comer? - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer. - Pero si usted quiere hablar con uno en particular, cómo le hace? -Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido. Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al portero: "Señor, yo vengo a la visita conyugal." El portero asombrado le pregunta: "Pero señora, ¿con quién?" "Con cualquiera, con cualquiera..." El comandante de cierto barco estaba cansado de encontrar esperma por todos lados, ya que los marineros se masturbaban por cualquier lado. Un día tomó la decisión de prohibir la puñeta y puso una ley por la que todos los marineros solo podrían saciar su angustia en un tacho que puso en el medio del barco. Cuando el tacho estuviera lleno, lo cerrarían, lacrarían y lo tirarían al mar, por la borda. Un tiempo después, un equipo de teólogos fue designado para esclarecer un misterio: en una isla-convento donde había centenas de monjas de clausura, donde no había ningún tipo de contacto con el mundo exterior y donde estaba absolutamente prohibido el acceso de hombres, casi todas las monjitas aparecieron embarazadas. Cuando llegaron a la isla, los teólogos interrogaron a la madre superiora: ¿Cuánto tiempo hace que no entra ningún hombre, aparte de nosotros, a la isla? - Hace cuatro décadas, señores. respondió la Madre Superiora. Los teólogos continuaron... ¿Hubo alguna cosa extraña, que llamase la atención, en los últimos meses? La Madre Superiora respondió: Nada que recuerde... espere, hubo, si... hace pocos meses apareció en la playa, un tacho lacrado, lleno de algo parecido a parafina que supusimos había caído de algún barco carguero... Y uno de los teólogos le preguntó: - ¿Y qué hicieron con esa parafina? ¿Qué íbamos a hacer, hombre?....... Pues velas..!!!! Una pareja se acaba de casar, y a las dos semanas la chica se pone a cantar y el esposo se asoma a la ventana. Entonces la mujer le dice: ¿Por qué cuando canto, te asomas a la ventana? Para que no piensen que te estoy pegando... En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar: Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo. Calla Manolo, que vas a saber tú más que el médico. Prepárate para hacer el amor cinco veces!! - GUAAUUUUU, mi amor... que vienes excitado!! - Noooooooo...... Vengo con cuatro amigos!! Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada a un árbol a la perra que traía con él. Al instante una jauría de perros armó un despelote de novela tratando de conquistar a la perra; al ver lo que sucedía, un policía entra al bar y pregunta de quién es la perra, a lo que el paisano, que se estaba agarrando una curda de aquellas, responde que es de él. El policía le explica que la perra está alzada a lo que el paisano responde que no puede ser porque él la dejó en el suelo. Tratando de ser más claro, el cana le dice que la perra está en celo y el curda le contesta que no es así porque el nunca le dio motivo para que esté celosa. Armándose de paciencia el policía le dice que la perra está caliente pero el paisano dice que no porque él la dejó en la sombra. Finalmente cansado de tratar de hacerle entender la situación, el cana le dice: - oiga, su perra quiere tener relaciones sexuales, a lo que el paisano responde: déle agente déle nomás, en casa siempre quisimos tener un perro policía. La niña le pregunta a la madre: - ¿Mami, de dónde vienen los seres humanos? La mama le cuenta la historia religiosa, entonces le dice: - Nosotros descendemos de Adán y Eva. La niña un tanto confundida un par de días después le hace la misma pregunta al padre y él le contesta: - Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.... - y le cuenta la teoría de Darwin. La nena mas preocupada aun por las diferentes retoricas regresa con su mamá y le dice lo que su papá le había dicho, entonces ella le contesta: - Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre. Un chiquillo mirando extasiado a un perro gran danes le dice a su padre que se lo estaba regalando: - Es para mi, o yo para el?.. Se encuentra un soldado veterano explicando a unos amigos lo que le pasó en la guerra y les cuenta: Yo tuve la experiencia de caerme dentro de una letrina en el campo. ¡Increíble!, comentan los amigos. ¿Hasta dónde te impregnaste de toda esa porquería?, preguntan. El veterano contesta: Hasta los tobillos. ¡Ah, por lo menos no estaba tan llena!, suspiran sus amigos. ¿Que no? ¡Caí de cabeza! Tres bellas modelos se encuentran perdidas en una isla. No saben que hacer hasta que de repente aparece un genio y les dice: - Soy el Genio de la Isla... las veo tan tristes y perdidas que les concederé un deseo a cada una... La primera de ellas dice: - Hazme inteligente para poder volver a casa! - Concedido! -dice el Genio. Convierte a la rubia en una guapa morena y ésta inmediatamente se lanza a nadar rumbo a la costa. La segunda exclama: - A mí dame más inteligencia que a la otra. - Hecho. Y la convierte en una pizpireta pelirroja que inmediatamente construye una balsa y se arroja a navegar rumbo a su casa. - Tu turno -le dice el Genio a la última. - Quiero que me hagas más inteligente que a las otras dos. - Aquí vamos... Y la convierte en un hombre, que cruza rápidamente el puente de la isla y se dirige a su hogar.