chistes agosto 2004 - Mundo Matero
CHISTES seleccionados - Agosto 2004
Un ventrílocuo está haciendo una gira por clubes, y se detiene en una pequeña ciudad para una representación.
Comienza el show con su muñeco a quien hace hablar contando chistes sobre rubias.
De repente una mujer joven, muy bonita y rubia se levanta indignada:
- Estoy harta de sus chistes estúpidos sobre las rubias ¡Pelotudo! ¿Qué le permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres? ¿Qué relación puede tener el color del pelo de una persona con su personalidad y su alma? ¡Por culpa de gente como usted, hay mujeres como yo, que no son respetadas en la vida en general y en el trabajo! Por su culpa y sus prejuicios la gente sigue propagando esta leyenda.
Es usted un retrasado patético y lo que hace no es solamente contrario a la ley sobre la discriminación de todo país, sino también muy ofensivo para toda persona sensible. ¡Le tendría que dar mucha vergüenza!
El ventrílocuo, muy avergonzado, empieza a tartamudear una dísculpa cuando la rubia lo interrumpe:
- ¡Usted no se meta! ¡Hablo con el enano de mierda que está sentado en sus rodillas!

Un día, en un restaurante, una señora empezó a gritar de repente:
- ¡Auxilio...! ¡Mi hijo se ahoga...! ¡Se tragó una moneda y no puede respirar...!
Un fulano se levanta de su mesa, agarra al chiquillo de los huevos y les da un fuerte apretón. El chiquillo escupe inmediatamente la moneda.
El fulano regresa a su mesa y se sienta como si nada hubiera sucedido.
La mamá del niño, agradecida, se acerca a él y le dice:
- ¡Mil gracias señor, qué método tan efectivo...! ¿Es usted médico o trabaja en la Cruz Roja?
- No, -responde el hombre, - Soy Inspector de Impositiva.

Llega un tipo a la casa proveniente del trabajo antes de lo previsto; Al entrar a su dormitrio encuentra a su mujer en la cama con otro hombre, en pleno acto sexual. Indignado pregunta:
¿Qué es esto, uno arriba y otro abajo, moviéndose cual badajo?
A lo que la mujer responde:
- Dejáte de joder, yo estoy encamada y vos boludo me venís con adivinanzas!!!!

Se encuentra un político dando su discurso para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías.
El político enojadísimo grita:
¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?
Y entonces alguien del público le dice:
No se preocupe, sólo es el eco.

Un vendedor le dice al cliente:
Señor este auto le conviene, solo tiene que darme 50 mil dólares.
Esta bien, aquí tiene el dinero, y pregunta, ¿A cuánto corre? El vendedor le contesta:
Oiga señor, cuando va en primera, va a 50 millas por hora, cuando va en segunda, va a 100 millas por hora, cuando va en tercera, va a 150 millas por hora, cuando va en cuarta, va a 200 millas por hora, cuando va en quinta, a 250 millas por hora, pero ya no le metas sexta porque el auto vuela.
El comprador va por su mujer, sus hijos, la abuela y se van a un paseo en el auto nuevo. De pronto al señor le pega la loquera y se va en primera, segunda, tercera, cuarta, y de repente, la esposa le dice:
Mi amor, ahí hay un barranco, y el esposo le contesta:
¡No te preocupes vieja, lo traigo en sexta!

Una vez le dice el esposo a la esposa:
Vieja, prepárate porque ahora sí voy amarte.
Y la esposa contesta:
¡Por mí, te puedes ir a Plutón!

Jaimito llega a la casa después de su último día de clases y le dice a su papá:
Papá, ¿te acuerdas que a principio de año me dijiste que me pagarías $10.000 si pasaba el año?
El papá le responde:
Sí, hijito, ¿por qué? No me digas que...
Jaimito lo interrumpe y le dice:
¡Sí papá! ¡Te ahorré ese gasto!

En un cementerio de México, mientras todos ofrendaban flores y lloraban a sus muertos, Pepito sollozaba, al tiempo que ponía un plato de arroz, como ofrenda para su muertito.
Un mexicano que lo veía de reojo le preguntó en tono de burla:
¿A qué hora sale a comer su arroz el difunto?
Pepito con seriedad contesta:
A la misma hora que el tuyo sale a oler las flores.

Van dos amigos caminando por el parque. Uno de ellos, tartamudo, dice:
"Mirá que so...so...so...ber...berbia rubia"
"¿Dónde, dónde?" dice el amigo.
"Ya...ya...ya...pa...pa...pasó", dice el tarta.
Luego, dice éste:
"Mirá que...que so... so... soberbia morocha"
"¿Dónde, dónde?", dice el amigo.
"Ya...ya...ya...pa...pa...pasó", dice el tarta.
Y otra vez:
"Mirá que so... so... so...
El amigo se apura y le dice
"¿Dónde, dónde?"
"Ya...ya... ya... lo pisaste" dice el tartamudo...

Un hombre, a la salida del Casino Parque Hotel, se sube a un taxi y le dice:
- Buenas noches, mire, tengo un pequeño problema: Necesito que me lleve hasta el Cerro, pero me quedé sin dinero... Pensé que usted me podrìa dejar en la puerta de mi casa, yo subo, bajo el dinero y le pago...
A lo que el taxista le responde:
- Ni en joda, gil, me pagás en cuanto lleguemos.
- Loco, no seas malo, no me hagas èsto, que necesito que me lleves y estoy sin un mango...
- No fiera, no te llevo, anda a joder a otro.
- Pero qué tipo sorete, te juro que ésta te la guardo, vas a ver...
Al final, a las dos horas, logró que un amigo lo llevara a su casa.
Al cabo de un mes, el mismo hombre vuelve a ir al casino y con mucha fortuna se gana 50.000 pesos en la ruleta.
Sale del Parque Hotel a las cuatro de la mañana, va a tomar un taxi y ve que hay una cola como de 10 taxis.
Se da cuenta que el último de todos era el del otro día; y se dice para sí mismo:
"Este loco, hoy la queda".
Encara hacia el primer taxi de la fila y le dice al taxista:
- Hola, buenas noches. Le doy 5000 pesos si me lleva hasta el Cerro, pero con una condición:
Y le dice el taxista: Si, si, la que sea, la que sea.
- Que cuando lleguemos allí me la chupes.
- Te volviste loco?? no te equivoques, buscáte a otro.
El segundo taxi:
- Hola, ? que tal? Le doy 5000 pesos si me lleva hasta el Cerro, con una condición.
- Si vamo arriba, lo que sea... ¿qué tengo que hacer?
- Que cuando lleguemos allí me la chupes.
- Borrate degenerado, que te voy a matar...
- Así se subió a toda la cola, y cuando llega al penúltimo le dice lo mismo:
- Hola, le doy 5000 pesos si me lleva hasta el Cerro, con una condición...
- Si, cual?
- Que cuando lleguemos allí me la chupes.
- No jodas , seguí tu ruta, trolo...
Llega al último (que era el del otro día y no lo reconoce) y le dice:
- Mire buen hombre, le doy 5000 pesos si me lleva hasta el Cerro, pero con una condición.
- Si, hombre, lo que sea.
- Que cuando pase por delante de todos estos taxis saque la mano, salude y les diga...
- ME VOY AL CERRO, ME VOY AL CERRO...!!!

Este es un enfermo que le van a cortar la pierna, un día después le cortan la pierna y el doctor le dice su informe:
Señor le tengo una buena noticia y una mala noticia, la mala es que le cortamos la pierna equivocada, y la buena, es que la otra se le está mejorando.

Un tipo llegó, con una mujer lindísima a la joyería Tiffany y juntos escogieron una joya de US $ 5.000 para ella, Al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera, el vendedor hizo cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía aquel sujeto. El cliente que percibió su gesto, le dice:
- Veo que estás pensando que el cheque puede no tener fondos, cierto?
- Pues bien. Vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado. Quédate con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto hayas cambiado el cheque, mandas a entregar la joya a la casa de la señorita OK?
El vendedor quedó tranquilo. El lunes, al intentar cobrar el cheque, efectivamente NO TIENE FONDOS, entonces llamó al cliente, quien le respondió....
- Puedes romper el cheque, ya me la cogí ... !

Un día una chica le dice a su enamorado:
¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos?
A lo que el enamorado contesta:
¡Está bien!
Cuando llega el día de la pedida de mano el padre de la chica le pregunta al joven:
¿Y usted cuánto gana?
Bueno, responde el muchacho, yo gano 500 pesos.
Entonces, el padre exclama:
¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higienico!
Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice:
Carlos, ¿Por qué te vas?
El joven se voltea, la mira, y le dice:
¡Chau, cagona!

Un sobrino, le pregunta a su tía:
¿Dónde está el pajarito, tía?
Yo no tengo mascotas, Pepito.
¡Pues papá me dijo que íbamos a ver a la cotorra de la tía!

Jaimito le dice a su madre:
¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman eléctrico!
Y en esto la madre le dice:
¿Y tú que les haces?
Y responde Jaimito:
Yo les sigo la corriente.

Está un niño llorando en la calle, y pasa un señor que le pregunta:
¿Niño, por qué lloras?
Y el niño le responde:
Es que mi tío me pegó.
¿Y por qué te pegó?, le pregunta el señor.
Es que estaba haciendo lo mismo que usted está haciendo ahora, metiéndome en lo que no le importa.

Una pareja de novios; y le dice el novio a la novia:
- Anda cariño vamos a hacer un 69.
- Manolo, no puede ser pues tengo la regla, - respondio la novia.
- Anda María vamos a hacer un 69.
- Que te he dicho que no, porque tengo la regla.
Tanto le insiste el novio que al final se ponen a hacer el 69.
Al rato empiezan a llamar a la puerta repetidamente.
El novio se pone nervioso y rápidamente se pone una toalla a la cintura y sale a abrir. Abre la puerta y se encuentra a un amigo que alarmado le dice:
- Pero Manolo, ¿que te ha pasado que tienes la boca llena de sangre?.
Manolo nervioso se echa mano a la cara y responde nervioso:
- Nada, nada que es que me he dado un golpe en la boca.
- ¡Pues habrá sido con la taza del wc. porque tienes un pedazo de mierda en la frente!.

Análisis de la Cenicienta:
Si alguien hubiera amagado con una historia tan insípida para dormir a mi hermano, él hubiera reclamado a grito pelado un dragón, un monstruo, una miserable bruja malvada... Pero a nosotras, dale que achacarnos siempre con el mismo cuento.... y lo peor es que nos encantaba!!!
Yo, que no puedo sustraerme de mi línea conspirativa de pensamiento, creo que era una manera de prepararnos para el futuro:
- "Vos limpiá nomás, que el día que aparezca el coso del sombrero de plumita, con esos pantaloncitos de gay, te salvás para toda la cosecha" ... y nosotras, muy inocentes, seguíamos plumereando a lo loco. Ya desde los personajes, el asunto viene mal barajado...
Analicemos:
1. Cenicienta, además de haber tenido la desgracia de perder a sus padres (sin contar que las segundas nupcias del fulano habían sido por lo menos desafortunadas), era flor de chitrula. ¿Nunca se le ocurrió reclamar su parte de la herencia y mandarse a mudar? ¿Nunca la tentó la posibilidad de afanarse algunas joyas de las parientastras y tomarse el buque?
Y no me vengan con la opresión femenina, porque para la misma época Blancanieves, por salvar el pellejo, se fue a vivir al bosque y no con uno, ni con dos... sino con siete enanos...!!!
2. Las hermanastras y su madre eran pavotas o ciegas. ¿Cómo no la van a reconocer por más vestido de Armani que le haya conseguido el hada? A menos que la varita hiciera cirugías plásticas, cosa que no consta en los libros.
3. El príncipe debía ser flor de bagarto. No se me ocurre otro motivo por el cual el padre debiera organizarle un baile para conseguirle una mina... No estamos hablando de un Sastrecillo Valiente piojoso, ni de un Gulliver miserable. El tipo era príncipe...y si Carlos (el de Inglaterra y el idiota ex-presidente de acá) se pueden rebuscar solos los programas, éste o era el monstruo del pantano o medio tarambana (y miren que para ser más fuleros que los mencionados precedentemente hay que ser DE TERRORRRR!!!!).
4. El Rey estaba más loco que una cabra... mirá que proponerle al pibe que se case con la primera "a la que le entre el zapato"... ¿O estaba desesperado por sacarse de encima al príncipe Forrest...?
Como verán, todos los personajes de la historia están al borde (no voy a analizar el tema del hada madrina, porque no existe), conformando un cuento tan sin pie ni cabeza, que sólo nosotras podíamos escuchar una y otra vez sin poner en duda la salud mental del relator.
Ahora bien... la moraleja de Blancanieves es: "desconfía de los espejos parlantes" o "no comas manzanas"... la de Caperucita: "no comas nietas y abuelas en el mismo almuerzo" (dieta disociada para lobos) o bien "no agarres la autopista para ir a lo de tu abuela", o "no mandes a tu hija pequeña sola por el bosque, desgraciada!". ¿Cuál es la de La Cenicienta? "Callate y seguí limpiando".
Cenicienta es el paradigma de los finales felices, que consisten en conseguir un ñato al cual desposar (que se usará en adelante, para todas las novelas y comedias románticas de la historia, salvo "El Club de las Divorciadas"). Y de ahí a Susanita Chiruzi, todas las mujeres se pasaron la vida esperando al sujeto azul que viniera a salvarles las papas. La solución mágica, la respuesta a las plegarias antiplumero... En cambio los varones, meta Tarzán, Gulliveres, viajeros, Caballeros de la mesa redonda, o sea una vida interesante que no dependía de ninguna señorita de la limpieza ni de ningún patético "hado padrino" que les convirtiera los zapallos en BMW... a mí no me jodan, eso es un lavado de cabeza, una programación neurolinguistíca para futuras “príncipedependientes”, que después se completa con cuestiones como "hay siete mujeres para cada hombre", "si no se casó a los 30 algo malo tendrá", etc.
Yo propongo empezar a contarles a las niñas del nuevo siglo, más historias de Mafalda, que psicopateadas de huérfanas fregonas a la espera de bagartos de la realeza y mágicas varitas casamenteras.
Viejo ... que la magia, pasa por otro lado...!!!!!!!!!!! Y ahora, mejor me callo y sigo limpiando...

Un japonés asiste a un programa de televisión porque ha ingresado a los Records Guiness debido a que ha hecho el amor con al menos una mujer de cada país del mundo.
El conductor del programa toma un mapamundi al azar y va escogiendo países preguntándole como es cada mujer haciendo el amor. Entonces, dirigiendose al japonés, el conductor interroga:
- "Dígame, caballero, ¿cómo es la mujer francesa?"
- "Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse".
- "¿Y la egipcia?"
- "A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto, estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo".
- "¿Y la argentina?"
- "La algentina es la más fogosa, estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole... Y nunca se cansaba".
- "¿Y la belga?"
- "La belga... ¡La velga la tengo hecha mielda

Un día entra un hombre a un bar a las cinco de la madrugada, y le pide al mozo un café frío. El mozo le dice que no tiene café frío, sólo caliente. Esto vuelve a ocurrir tres o cuatro veces más, por lo que el mozo ya hastiado con la situación se dice a sí mismo:
Voy a tener café frío para este hombre que va a venir hoy, también.
Al otro día llega el hombre y le dice al mozo:
¿Tiene café frío? A lo que el mozo le responde:
Sí, acá lo tiene.
Y el hombre le dice:
¿Me lo puede calentar un poquito?

Sube una señora al microbús y sorprendido el chofer le dice:
¡Ay, caray, nunca había visto un chamaco tan feo!
La señora llorando se sienta y al pasajero que está a su lado le dice:
Ese chofer es un grosero.
Y el pasajero le contesta:
¡Vaya y reclámele mientras tanto yo le cuido a su chimpancé!

- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- Con sus tetas, señora?
- Si, cuando me las tocan se ponen duras, tóquemelas un poco!... ve usted como se ponen duras?
- Si ya veo, ya veo...
- Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero es muy contagioso.

Facundo, sujeto ruin y desconsiderado, regresó de un viaje a Paraguay.
Le dice a su mujer con cariñoso acento:
- Sabes mi amor.... le compré un regalito a mi muñeca.
- ¡A verlo, a verlo! -pidio la ilusionada mujer.
- Mira - le dice Facundo. - Y le muestra con orgullo el nuevo reloj que traía en la muñeca.

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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