chistes agosto 2000 - Mundo Matero
CHISTES AGOSTO 2000'

Resulta que se van tres amigos de cacería pero no tenían perros, entonces van a la casa de un amigo... al saber del problema de sus amigos, les presta tres de sus mejores perros... dos horas mas tarde vuelven los tres amigos a la casa del amigo que les presto los perros:
- De casualidad tienes otros tres perros de caza para que nos prestes?, lo que pasa es que los otros tres perros que nos prestaste ya los cazamos!

Una vez llegan 2 judios paisanos a un almacén de ramos generales y ven una tina de hidromasaje que a uno de ellos le gusta mucho, entonces el dependiente de la tienda le ofrece enviarla a su domicilio en el campo sin costo adicional. Después de 15 días se encuentran los amigos y uno le pregunta al otro:
Que pasó con su tina?" Pues no se compadre no me la han enviado, a lo que el otro responde: "pues mándeles un fax compadre".
-"No como cree un fax sale muy caro", -"bueno mándeles una carta"-, -"que le pasa, los timbres, el papel, el sobre, ni loco sale muy caro"-, -"bueno mándeles un telegrama así solo le cobran por palabra sale más económico"-,-"tiene razón compadre, así lo voy hacer..."una semana después se encuentran de nuevo los amigos: -"compadre que pasó?
Ya envío el telegrama?"-
No recibo contestación"
Que les puso ?
"Véalo usted mismo", y al verlo ve una "i"
-¡¡¿una "i"? pero al menos hubiese puesto una "y"
No compadre, les puse una "i" latina

Un camionero va por la ruta y a lo lejos ve un hombre vestido entero de rojo, el camionero se va aproximando hacia el y este que no se aparta, le hace luces y nada, el tipo no se mueve, así que el camionero pega una frenada y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de rojo le dice:
- Soy el homosexual de rojo, ¿Tenés algo para comer?
El camionero se le queda mirando y le dice:
- Pero ¿vos sos boludo o qué? ¿No ves que casi te atropello?.
El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la ruta. Otra vez empieza a hacer luces, y este tampoco se aparta. El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:
- Soy el gay de blanco ¿Tenés algo de tomar?
El camionero le dice:
- Pero ¿será posible con los maricones? ¿No ves que casi te atropello?
Anda a pelotudear a otro lado, ¡trolo!
El camionero, una vez mas sube al camión y prosigue su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega una nueva frenada, se queda a medio metro del tipo, baja del camión recontracaliente y le dice:
- ¡A ver, puto de azul! ¿Qué mierda querés?
Y el tipo contesta:
- Para empezar, registro de conductor y propiedad del vehículo...

El marido llegó a la casa y encontró a su mujer en los brazos de otro hombre . Colérico, el tipo le dijo a su esposa: -así quería sorprenderte.
La esposa miró al marido con indiferencia y preguntó:
-Si así querías verme, entonces, ¿quieres decirme por qué te disgustas?

Juancito entra a la cocina y empieza decir a la empleada: abuelita abuelita! La mama de Juancito le dice, por que llamas a la sirvienta abuelita. Juancito le contesta "porque mi papá la llama mamacita!

Una nin~a ve al padre tomando un ban~o y le pregunta que es eso, por sus testiculos.
--"Esos son las manzanas del Arbol de la Vida" le dice a su hija, de forma poetica.
La nin~a le cuenta a su madre, su madre le contesta:
--"No dijo nada de la rama muerta donde esas manzanas cuelgan?"

En una noche en el circo ha llegado el momento de presentar la atracción principal de la noche. El presentador con voz fuerte y emotiva anuncia:
Señoras y señores, niños y niñas a continuación y para cerrar nuestra presentación de esta noche presentamos al gran Bertinni!!!
Aparece un hombre de contextura delgada pero musculosa, mientras el presentador continua hablando...
El gran Bertinni saltará de un trampolín a una altura de 50 metros y caerá dentro de un barril de agua.
Dicho esto, el gran Bertinni se lanzó dio una voltereta en el aire y cayó dentro del barril, inmediatamente salió alzando los brazos en señal de victoria. El público sorprendido estalló en un mar de aplausos y ovaciones.
A continuación el gran Bertinni saltara de un trampolín a una altura de 75 metros y caerá dentro de un balde de agua.
Dicho esto, el gran Bertinni se lanzó dio, dos volteretas en el aire y cayó dentro del balde, inmediatamente salió alzando los brazos en señal de victoria. Otra vez el público sorprendido estalló en un mar de aplausos y ovaciones.
A continuación el gran Bertinni saltara de un trampolín a una altura de 100 metros y caerá sobre una toalla mojada, el público gritaba eufóricamente, Bertinni subió pacientemente la interminable escalera, brincó del trampolín, dio tres volteretas en el aire y...
plasss!!! un sonido fuerte y seco enmudeció el circo...
Al instante se levanta Bertinni todo magullado y lleno de sangre por todas partes y dijo:
-¿quién fue el que seco la toalla?

La mamá reprende a pepito:
¿Por qué le diste una pedrada a Rubencito? me hubieras hablado a mi.
uy mamá, tu tienes muy mala puntería...

En un vuelo Caracas-Miami, después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador: damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Caracas a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y agradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense...
ooooh, por dios!!!
seguido de un largo silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir, por el intercomunicador: damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas. deberían ver la parte delantera de mis pantalones entonces, uno de los pasajeros dice: eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos

Moishe entra a un restaurante judio y tomo asiento junto a una mesa. Se le acerco un camarero chino que le pregunta en yiddish sobre lo que deseaba comer.
Despues que se comio lo que ordeno, llamo al camarero para pedirle la cuenta. Cuando el camarero le trajo la cuenta, Moishe se dirigio a la caja que era atendida por su dueño, Jacon....
-Y, Moishe, ¿te agrado la comida el dia de hoy?
-Si, Jacob, todo estaba maravilloso. Solo una cosa me sorprendio, nunca antes habia visto a un chino hablando yiddish.
-¡Shhhhhhhhhh!, calla. No tan alto. El chino cree que le estamos hablando en ingles.

Un gringo tenia una novia llamada WENDY, por lo que decidió tatuarse en su miembro el nombre de su novia.
Cuando aquello estaba tranquilo, solo se le veía WY y cuando estaba muy "alegre", se veía WENDY completo.
El gringo fue de vacaciones a Jamaica y se metió a un baño, cuando estaba haciendo pis, llego un Jamaiquino negro y grandote, el gringo vio que en su miembro también decía WY y le pregunto: -Oye, tu novia también se llama WENDY? A lo que el negro respondió que no.
El gringo le dijo: -Es que el mío también dice WY y cuando esta en su apogeo, dice WENDY.
El negro le contesto: -El mío, cuando esta en su apogeo dice: "WELCOME TO JAMAICA, HAVE A NICE DAY"

Llega EL MACHO al infierno, y allí lo recibe el Demonio. Este, le da a elegir entre 3 posibles castigos: Pasan a la 1era. habitación, y había un tipo colgado de una soga, el cual estaba siendo azotado mientras le pinchaban los huevos . "Este castigo no quiero" -dice el capitán "Pasemos a la próxima habitación" -contesta el demonio. Pasan a la 2da.habitación, otro tipo encadenado contra la pared, lo estaban torturando con fuego. Este castigo tampoco". "Pasemos a la ultima habitación" responde el demonio. Pasan a la ultima habitación... un tipo atado contra la pared y una rubia despampanante masturbándolo sin descanso, con una mano, con dos manos, con la boca
"Este!, Este! Es el castigo que yo quiero" -se desesperaba el capitán. Entonces el demonio se acerca a la rubia, le toca el hombro y le dice: "Has sido liberada de tu castigo... ya Encontré tu reemplazo"

Por que Dios nunca recibió un Doctorado
1- El tuvo una sola publicación importante.
2- Estaba en Hebreo.
3- No tenía referencias.
4- No fue publicada en un Journal con referato.
5- Algunos dudan que la haya escrito el mismo.
6- Puede ser cierto que ha creado el mundo, ¿que ha hecho desde entonces?
7- La comunidad cientifica ha tenido muchas dificultades en replicar sus resultados.
8- Nunca pidió permiso a un comité de ética para utilizar sujetos humanos.
9- Cuando un experimento le salió mal trato de ocultarlo inundando a los sujetos.
10- Cuando los sujetos no se comportaban como había predicado los eliminaba de la muestra.
11- Raramente daba clase, les decia a los estudiantes que leyeran el libro.
12- Algunos dicen que le dijo a su hijo que diera las clases por el.
13- Expulsó a los primeros dos estudiantes de la clase.
14- A pesar de que tenía solamente diez requerimientos, la mayoría de los estudiantes fallaba en el test.
15- Sus horas de oficina eran infrecuentes y generalmete estaban limitadas a aquellos que llegaban a la cima de la montaña.
16- No hay registro de que haya trabajado bien junto a sus colegas.

Esta es una pareja que acude al doctor con su hijo, quien era un niño muy malo, tremendo, grosero, maleducado, agresivo. El doctor le dice a la pareja no se preocupen que yo soy especialista en estos casos, entran a un cuarto el doctor y el niño, al rato se escuchan ruidos muy fuertes en la habitación y sale el doctor con la bata rota, la cara llena de sangre, a lo que los padres le preguntan:
¿Qué paso doctor?
Ya tengo la solución a sus problemas, tienen que mudarse hoy mismo.
¿mudarnos doctor, hoy mismo?.
si mudarse, pero eso si, no le digan a su hijo a donde....

Moishe lleva muchos años casado - y discutiendo - con Rivke. Esta vez habian estado peleando todo el viernes por algo trivial.
Al atardecer ya estaba cansado y aburrido de la discusion y trato de hacer las paces, asi que cuando Rivke encendio y bendijo las velas para el Shabat, intento hacerla reflexionar. Le pregunto con su mejor tono de voz:
- Rivke, querida, ¿a las velas las bendices y a mi me maldices ?
La respuesta no se hizo esperar:
- Moishe, querido, ¡cuando tu ardas como una vela, tambien te bendecire..!

Este señor tiene un amigo que va a dar una fiestecita para inaugurar su nuevo apartamento. Decide mandarle unas flores a la fiesta. Para su sorpresa las flores llegan con la inscripcion: Que descance en paz. Molesto el señor llama a la floristeria y se queja. La encargada le dice: tiene toda la razon para estar molesto pero si esto le consuela piense que en este momento en un funeral alguien ha recibido unas flores que dicen: que disfrutes tu nueva casa.

Un hombre va a su urólogo y le explica sus problemas de impotencia. El doctor le receta Viagra y el hombre se va. Dos semanas después el doctor se lo encuentra en la calle y le pregunta que cómo le fue. El hombre le dice que le ha ido de maravilla. El doctor le dice: ¿Está contenta su esposa? Y él le contesta: No se, no he ido a casa desde que salí de su oficina

Este muchacho quiere entrar a la policía y va a un examen. Le hacen tres preguntas: ¿Cuánto es 1 y 1 ? Y el contesta: Once. ¿Qué dos días de la semana, en inglés comienzan con "t" ?. Y él dice: Today y Tomorrow. Un poco decepcionado Toledo le pregunta: ¿sabe ud. quién mató a Kennedy? El candidato no contesta, piensa y al rato dice "No se". Toledo le dice entonces, pues vaya a su casa y averigue eso. El muchacho llega a la casa y la mamá le pregunta que cómo le fue. Y él dice: Super bien. Ya me mandaron a investigar un asesinato.

Un señor llega tarde a su casa pintado con lápiz labial y su mujer le dice:
¡Dónde te metiste!
El marido le dice "no me vas a creer pero me he peleado con un payaso"

Un señor estaba con su amigo en la playa y le pregunta:" Sabes cual es la diferencia entre horrible y terrible? amigo: cual señor: horrible es cuando estas en la playa con tu esposa y una ola se la lleva y terrible es cuando otra ola te la devuelve.

El anciano estaba postrado, casi moribundo cuando sintió el aroma de los dulces horneados que tanto le gustaban. Haciendo un gran esfuerzo se bajó de la cama y se dirigió a la cocina. Fué lento y trabajoso, a veces casi arrastrándose hasta que logro llegar a la fuente de los ricos aromas.
Sobre la mesa había varias bandejas de las golosinas recién horneadas.
Se arrastro lo mas cerca que pudo de la mesa y utilizando las ultimas fuerzas que le quedaban estiro la mano, un poco mas y casi toca las golosinas y de pronto siente un agudo dolor en la mano y se deja caer.
Mira arriba y ve a su anciana esposa con la espátula en la mano amenazando con golpearlo otra vez que le dice "no te atrevas a tocar otra vez, son para tu funeral".

Un Sr. estaba curioso para saber como funcionaba el baño de las mujeres. Entro en el baño de un centro comercial de los mas modernos, encontró todo muy bonito, se sienta, hizo sus necesidades y noto que en al pared estaban 4 botones:
AT - SAC - TYP - RAT
Curioso, apretó el AT y un chorrito de Agua Templada limpia sus partes intimas. Le pareció estupendo.
Apretó después el SAC y recibió un Secado de Aire Caliente, un espectáculo, le pareció maravilloso.
Después apretó el TYP y fue agraciado con un poco de Talco y Perfume.
Después de limpio, seco y perfumado, estaba extasiado, sabiendo porque las mujeres tardaban tanto en el baño.
Apretó entonces el RAT...
Horas mas tarde despertó en una cama de hospital, todo vendado y a su lado, una enfermera.
Le pregunta:
"¿Donde estoy? Que paso?"
La enfermera le contesta:
"Esta en un hospital, fue traído por los cuidadores del centro comercial. Ud. apretó el RAT, Removedor Automático de Tampón y su pene esta allá, en aquella botella.

Llega un pintor al entierro de su compañero de oficio; llorando se dirige penosamente a la esposa (ahora viuda) de su compañero, y le dice con dolidas palabras:
"señora...lamento muchísimo lo ocurrido, comparto la pena que sufre, pero tengo algo que decirle..., las ultimas palabras de su esposo...a mi me toco escucharlas".
La señora se dirige a él con cara todavía mas dolida, con la voluntad de saber las últimas palabras de su esposo y le dice :
"señor...por favor, le suplico me diga cuales fueron las ultimas palabras de mi esposo...antes de morir...".
responde el señor:
"estas...fueron sus ultimas palabras :
No muevas el andamio, por favor, no muevas el andamio, que nos vamos a caeeeer...!!".

Ocurre un incendio en una pradera cerca de una granja. El dpto de bomberos de la localidad es llamado para apagarlo.
El fuego era mas de lo que los bomberos locales podían manejar.
Alguien sugiere que un equipo cercano de bomberos voluntarios podría ser la solución, así que los llaman.
Los voluntarios llegan en un camión viejo que se está cayendo a pedazos. Enfilan directo al fuego, llegan directamente al fuego y se detienen. Los bomberos voluntarios se bajan del camión y comienzan a rociar agua desesperadamente en todas direcciones.
Muy pronto han apagado el centro del fuego aislando el incendio en pequeños focos, facilmente controlables.
Mirando todo esto, el granjero quedó tan impresionado con el equipo de bomberos voluntarios y tan agradecido de que su granja había sido salvada de las llamas, que ahí mismo da un cheque por 2.000 dólares a los voluntarios.
Un reportero local pregunta al jefe de los bomberos voluntarios:
"Dígame, Capitán ¿que van a hacer con el dinero de esta contribución?"
El Capitán contesta:
"Bueno, eso debería ser evidente. Lo primero que vamos a hacer es arreglar los frenos del camión."

Jaimito, ahora con mas edad, está en el Liceo y la profesora de idioma español les pone un examen sorpresa: deben escribir un ensayo conciso que contenga estos cuatro elementos: religión, realeza, sexo y misterio.
El ensayo de Jaimito dice:
"Dios mío," dijo la Reina. "Estoy embarazada. ¿Me pregunto quien lo hizo?"

Un hombre entra a un local que tiene un cartel en la vitrina buscando vendedores. Ve al dueño y dice:
"Quie- quiero el tra- tra- trabajo."
"No sé si este trabajo es para usted, debido a su impedimento para hablar."
"Te- tengo es- espo- esposa y y s-s-seis hi- hi- hijos y y de de veras ne- ne- cesito el el tra- trabajo."
"Esta bien," dice el dueño. "Aquí tiene 3 Biblias. Salga y véndalas."
El hombre se va y regresa una hora mas tarde.
"A- Aquí es- esta su di- di- dinero."
El dueño del negocio está impresionado así que le da 12 Biblias mas para que las venda.
El hombre regresa dos horas después y dice:
"A- Aquí es- esta s- s-s su din- dinero."
El dueño del negocio dice:
"Esto es fantástico. Usted vendió mas Biblias en 3 horas que cualquiera de mis vendedores en 1 día. Dígame ¿que le dice a las personas cuando le abren la puerta?"
"Bu- Bu- Bueno... To- Toco el ti- timbre y y di- digo: Ho- Hola, ¿qui- qui- quiere com- compra- comprarme esta Bi-Biblia o o o qui- quie- quiere que que s- s- sela se la lea?

Llama en señor a la casa y le dice a la muchacha:
por favor María, distienda mi cama para que mi señora crea que me quedé ahí
Con mucho gusto lo hago ahora que termine de distender la de ella.

Un tipo muy jodido a la hora de gastar está buscando un regalo para un amigo. Todo era muy caro, excepto por un jarrón de cristal de Bohemia que estaba roto y que el dueño del negocio de regalos estaba dispuesto a darle, sin costo. Le tipo pide que lo manden y el dueño dice que sí, a cambio que pagara el papel de regalo y el envío. El tipo espera que su amigo piense que la pieza se había roto en el trayecto.
A su debido tiempo, el tipo recibe un acuse de recibo de su amigo:
"Gracias por el jarrón de Bohemia. Fue muy considerado de tu parte envolver cada pedazo por separado."

El paciente esta en la cama, todavía mareado por el efecto de la anestesia. Su médico entra con cara muy seria y dice:
"No puedo estar seguro de que es lo que tiene. Pienso que sea la bebida."
El paciente contesta:
"Esta bien. ¿Podemos obtener la opinión de un médico que sté sobrio?"

Importancia de los signos de puntuación
Don Facundo Fonseca estaba para morir e hizo su testamento:
"Yo dejo mis bienes a mi hijo no a mi sobrino tampoco nunca se pagará la cuenta del sastre no dejo mis bienes a mi esposa no a mi cuñado" Que mis deseos sean órdenes
Facundo Fonseca

A su hijo, sobrino, al sastre, a su esposa, y a su cuñado se le dio una copia de este testamento. Y por fin se murio don Facundo Fonseca. Cada persona se presento con la copia del testamento ante el juez:

El hijo presento su copia que decia:
"Yo dejo mis bienes a mi hijo, no a mi sobrino, tampoco nunca se pagará la cuenta del sastre, no dejo mis bienes a mi esposa, no a mi cuñado" Que mis deseos sean órdenes
Facundo Fonseca

La copia del sobrino decia así:
"Yo dejo mis bienes: a mi hijo no, a mi sobrino, tampoco nunca se pagará la cuenta del sastre, no dejo mis bienes a mi esposa, no a mi cuñado" Que mis deseos sean órdenes
Facundo Fonseca

La del sastre decia así:
"Yo dejo mis bienes: a mi hijo no, a mi sobrino tampoco nunca, se pagará la cuenta del sastre, no dejo mis bienes a mi esposa, no a mi cuñado" Que mis deseos sean órdenes
Facundo Fonseca

La copia de su esposa decia:
"Yo dejo mis bienes: a mi hijo no, a mi sobrino tampoco, nunca se pagará la cuenta del sastre no, dejo mis bienes a mi esposa, no a mi cuñado" Que mis deseos sean órdenes
Facundo Fonseca

Y finalmente la copia de su cuñado decia:
"Yo dejo mis bienes: a mi hijo no, a mi sobrino tampoco, nunca se pagará la cuenta del sastre, no dejo mis bienes a mi esposa no, a mi cuñado" Que mis deseos sean órdenes
Facundo Fonseca


Como comienzan los argentinos sus cartas de amor?
R/. Ya se que me extrañas....

Se encontraba una vez un argentino presumiendo de su técnica ante un amigo:
-Che, aquí papito, servidor, si tiene ganas, puede hacer el amor doce veces!
El amigo le responde:
-Y si no tenes ganas que haces?
-Cuando no tengo ganas, para no quedar mal, solo siete veces.

Que es la infidelidad para un argentino?
R/. Dejar de mirarse en el espejo

Se encuentran caperucita y pinocho, entonces caperucita acuesta a pinocho Boca arriba y se sienta sobre su cabeza gritando:
-miente pinocho, miente

Llega la mamá con su hija de 16 años donde un medico general y le dice La mamá al medico:
-señor necesito un medico ginecopsiquiatra..urgente!!
-señora eso ni siquiera existe, y además para que lo necesita?
-es que cuando a mi hija le tocan la cuca se pone medio loca..!!

Se encuentra un gringo y un indito por la calle.
El gringo era arrastrado por sus dos perros que había sacado a pasear.
El uno era un Gran Danés y el otro un Rottewiller.
El indito simplemente cargaba su animal de mediana estatura.
Entonces el gringo le pregunta al indio: "de qué raza ser tu perro", y el indio le dice: "es de raza DELA" ¡Como DELA! replicó el gringo De la calle pues, le dijo el indio.
El gringo lo retó al indio ha que se enfrentarán a combate uno de sus perros con el de él. El indito acepta y empieza la pelea, y el perro del indio descuartiza al Gran Danés. El gringo enfurecido lo reta nuevamente con su otro perro y el perro del indio lo mata de contado osea a la de ya!.
Entonces el gringo sorprendido le dice al indio: "como llamar tu perro" La verdad patroncito que antes que le cortaran la milena le dicían LEON.

Le comenta un tipo a alguien en una boda:
- Oiga ya se fijo que la novia es bastante horrible la pobre.
- Oigame ¿que le pasa?, no se exprese asi que es mi hija!
- Ay! usted perdone no pense que usted fuera el papá.
- No soy el papá... soy la mamá.

Dos amigos hablando:
- Si no fuera por el bigote te parecerías a mi mujer.
- Pero... si yo no tengo bigote.
- Pero mi mujer si.

En qué se parecen un matrimonio, y una cuenta bancaria?... en que de mucho meter y sacar se pierde el interés

Un hombre le comenta a su amigo:
- Yo nunca he sabido lo que es realmente la felicidad, hasta el día que me case, pero entonces ya era demasiado tarde.

- Creo que me estoy volviendo zoofilico.
- ¿Te gustan los animales?
- No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra y mi amante una zorra.

"que hace un hombre arriba de un cerdo?
un cerdo de dos pisos?"...

..."porque la estatua de la libertad es mujer?
porque tiene la cabeza hueca"...

Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto
Cuál?
Respira.

Un ciego está sentado en una esquina pidiendo limosnas. Lo hace con una lata donde hay una moneda la cual tira con precisión al aire recogiéndola con la misma lata. De forma que hace un sonido característico cuando vuelve a caer dentro de la lata.
- la limosna al ciego, clank, la limosna al ciego, clank, la limosna al ciego, clank
Un tipo va pasando frente al ciego y observa como el ciego lanza la moneda y cae a la lata y procede a agarrar la moneda en el aire.
El ciego no se da cuenta y sigue con su procedimiento, pero ahora no hay sonido - la limosna al ciego,-----, la limosna al ciego,-----, la limosna al ciego,------- el ciego asustado exclama:
- ya me cagué, ahora ciego y sordo.

Una señora llegó a una farmacia, y le preguntó al farmacéutico que si tenía algo para el hipo.
El farmacéutico en vez de contestarle le dio cuatro golpes, el farmacéutico le preguntó que si se le había quitado el hipo, y la señora le contestó: que la medicina era para su hijo que estaba en el carro.

Tarde una noche, un OVNI aterriza cerca de una gasolinera desierta.
Al cabo de un ratito uno de los tripulantes baja la rampa, mira para todos lados y camina hacia uno de los surtidores exigiendo:
"Terrícola. Llévame a tu líder."
El surtidor, por supuesto, no contestó. El extraterrestre se agitó y otra exigió:
"Llévame a tu líder."
El surtidor permaneció silencioso.
Frustrado el ET regresa al OVNI donde es enfrentado por el capitán:
"Informe."
"Contacté a un terrícola. No cooperó."
"Hmmm. Yo me encargaré personalmente del terrícola."
"Sí, señor. Tenga cuidado, señor. Tengo el presentimiento de que puede haber problemas."
El Capitán abandona la nave y se acerca al surtidor.
"Terrícola, usted cooperará. Lléveme a su líder."
El surtidor permanece callado.
"Si usted no contesta a la cuenta de tres, me veré obligado a dispararle. Uno.. dos.. tres."
ZZZZZZZZZ PUMM!!!!
El surtidor explota y envía al extraterrestre de culo a como 250 metros. El capitán se levanta y regresa a su nave lo mas rápido que puede...
"Rápido. Apronten el despegue."
"Sí, señor. ¿Que pasó, señor"
"Le disparé al terrícola y contestó enérgicamente."
"Disculpe, señor. Me temía que eso pudiera pasar."
"¿Cómo supo que habría problemas?"
"Bueno, señor. Asumí que cualquiera que puede tomar su "coso", envolvérselo alrededor de los pies y metérselo en la oreja izquierda probablemente resulte ser un hijo de puta difícil de dominar."

Un Fiscal de Distrito de un pequeño pueblo llama a su primer testigo en un juicio que está llevando. La testigo es una señora mayor, tipo abuelita...
Se acerca al estrado y pregunta:
"Sra. Perez, ¿usted me conoce?"
Ella contesta:
"Por supuesto que lo conozco, Sr. Rodriguez. Lo conozco desde que era un niño y francamente usted ha sido una gran desilusión para mí. Usted es mentiroso, engaña a su mujer, manipula a las personas y habla de ellas a sus espaldas.
Usted cree ser una estrella naciente y no tiene el cerebro para darse cuenta que nunca será mas que un pobre burócrata bueno-para-nada. Sí yo lo conozco a usted."
El hombre queda de una sola pieza. No sabiendo que otra cosa hacer, apunta al otro lado de la corte y pregunta:
"Sra. Perez ¿conoce usted al abogado de la defensa?"
Ella contesta:
"Sí. Por supuesto que sí. También conozco al Sr. Fernandez desde que era un niño. Yo hacía 'baby sitting' y lo cuidaba cuando sus padres tenían que salir. Y él también ha sido una gran desilusión para mí. Es haragán, intolerante, hipócrita y tiene problemas de bebida. El hombre no puede relacionarse con la gente, las mujeres lo rechazan, y su estudio jurídico es el peor de la comarca. Sí, lo conozco."
En éste momento el Juez hace callar a los presentes y llama a ambos abogados a su tarima.
En una voz muy baja y con tono de amenaza dice:
"Si alguno de ustedes le pregunta a esa mujer si me conoce, lo meto preso 6 meses por desacato."

Una noche, una esposa llama la atención de su marido a la pareja que vive en la casa de al lado.
Le dice:
"¿Ves esa pareja? ¿Que unidos que son? Fíjate como la besa cada vez que se encuentran. ¿Por qué no haces eso?"
El marido contesta:
"Me encantaría, pero no la conozco lo suficiente..."

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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