chistes agosto 2002 - Mundo Matero

Selección de chistes agosto 2002

En este mes un especial reconocimiento a "Sergio" < sarkis@argenet.com.ar > que tomó el desafío de encontrar chistes nuevos, Gracias Sergio.

Una pareja se va a casar, el tiene 90 años y ella 85, Entran en una farmacia y el novio les pregunta al farmaceutico:
- Tiene remedios para el corazón?
- Si contesta el farmaceutico.
- Y remedios para la presión?
- Si, contesta el otro.
- Y remedios para la artritis?
- Si, contesta nuevamente.
- Y remedios para el reumatismo?
- Si, sigue contestando.
- Y viagra?
- Si tambien.
- Y remedios para el colesterol?
- Si tambien tenemos de todo.
Entoces el novio mira a su novia y le dice:
- Querida, que te parece si hacemos la lista de casamiento aqui?

¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.

La muchacha se va a confesar:
- Padre, ayer cometí un pecado muy grande.
- No existe ningún pecado que no pueda ser perdonado hija mía; dime: ¿que fué lo que hiciste?
- Padre, anoche mi novio y yo hicimos el amor siete veces.-
- Está bien, hija mía: toma siete limones, exprimelos en un vaso y toma todo el jugo de una sola vez.-
- Y la chica, incrédula, le pregunta:
- ¿Eso me va a librar del pecado?
- No - le explica el padre- pero va a cambiarte esa sonrisa de satisfacción de tu rostro.

Sofía, la chica más intrigante del colegio, llega jadeante a contarle una novedad a su amiga:
- Dani... Dani... no sabés la última.
- No, no sé -le contesta la amiga, indiferente- pero si me cuentas voy a saberla.-
- Entonces: ¿conocés a Lucía? aquella rubia de ojos azules de tercero?
- ¿Aquella presumida? -pregunta Dani- ¿qué pasa con ella?.-
- No vas a creer -continúa Sofía- está embarazada.-
- Ah, eso no me sorprende -responde la amiga con naturalidadad- Yo sé muy bien de quién es el hijo!.-
- ¿En serio? -pregunta Sofía, curiosa-.-
- Sí... Tengo absoluta seguridad.-
- Ah! entonces vamos a ver a Lucía ahora mismo; la pobre está desesperada porque no sabe de quién es.-

Faltando dos dias para el casamiento, el novio, muy católico, va a conversar con el cura.-
- Padre, vine a verlo para proponerle un negocio: yo le doy éstos 500 dolares a cambio de que Vd. omita algunos detalles del acostumbrado discurso de casamiento, como: "amar, honrar, ser fiel, etc.".-
El padre acepta el dinero y queda muy satisfecho. Llega el día del casamiento. El padre mira bien al novio y le dice:
- ¿Promete vivir solamente para ella, obedecer cada una de sus órdenes, llevarle el café a la cama todos los dias y jurar delante de Dios que nunca tendrá ojos para ninguna otra mujer?.-
- El novio, desorientado pero sin salida, termina aceptando. Mas tarde, durante la fiesta, llama al padre a un lugar aparte:
- ¿Que pasó? Yo pensé que habíamos llegado a un acuerdo...
- El padre le devuelve los 500 dólares y....:
- "Siento mucho hijo mío, pero ella triplicó tu oferta...

Comenzó la música y el borracho se levantó, con las piernas flojas. Se dirigió a una señora de negro y le pidió:
- ¡Hic!... ¿me daría el placer de acompañarme... hic... en ésta pieza?
A lo que la señora le contesta:- No, por tres motivos: primero, porque Vd. está borracho; segundo, porque no es una pieza bailable, sino el Himno Nacional; y tercero porque señora es la puta que te parió, que yo soy el párroco de ésta Iglesia.

Un día, mientras caminaba por la calle,un hombre de éxito,candidato a la presidencia de la República (el nombre es lo de menos), es trágicamente atropellado por un camión y muere.
Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.
Bienvenido al paraíso, le dice San Pedro. Antes de que te acomodes,parece que hay un problema.Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo.
-No hay problema, déjame entrar, le dice el hombre.
-Bueno, me gustaría, pero tengo ordenes desde lo mas alto. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
-De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el paraíso,dice el candidato. -Lo siento, pero tenemos nuestras reglas.Y con esto San Pedro acompaña al candidato al ascensor y baja, baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar.
Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se esta divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apreton de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube,sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo esta esperando.
-Ahora es el momento de pasar al paraíso.
Así que el candidato pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
-Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.
El Hombre reflexiona un momento y luego responde:
-Bueno, no lo habría dicho nunca, quiero decir, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno. Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja,baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en de una tierra desierta cubierta de porquería y desperdicios. Ve todos sus amigos, vestidos con trapos, que están recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
-No entiendo, balbucea el Candidato. Ayer estaba aquí y había un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios mis amigos parecen unos miserables. El Diablo lo mira, sonríe y dice:
-Ayer estábamos de campaña electoral. Hoy, ya votaste por nosotros . . . !!!

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
Porque nos ha reconocido a todos.

A solo un mes de casada, la hija llega a la casa de su madre, llena de moretones.
- ¡Hay mamá... Ricardo me pegó!...
- ¿Ricardo? Yo creí que estaba de viaje...
- Yo también mamá... yo también

Un francés, un inglés y un uruguayo estaban en Louvre, frente a un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso. Dijo el francés:
- Miren qué bonitos son los dos, ella es alta y delgada, él es musculoso y de buena figura. Deben ser franceses.
Ahí interviene el inglés:
- Para nada; miren los ojos de ellos, fríos, reservados, solo pueden ser ingleses. Y afirma el urguayo: estoy completamente en desacuerdo; fíjense bien: no tienen qué ponerse; no tienen casa ni donde vivir; cuentan con solo una manzana para comer y encima piensan que están en el paraíso... solo pueden ser uruguayos.

Un reporter de CNN volviendo a Kuwait después de diez años, notó que las mujeres, que antiguamente caminaban medio metro detrás de sus maridos, habían pasado a caminar por lo menos cinco metros delante de ellos.
Sumamente interesado en este cambio de comportamiento, imaginó que esa mudanza de costumbre debería significar una victoria femenina.
Entonces se aproximó a una mujer y le preguntó:
- ¡Esto es maravilloso! ¿qué aconteció aquí...que motivó que se abolieran esa costumbre absurda de caminar detrás de los maridos?.
Y la mujer de Kuwait le contesta:
- "Minas terrestres".

La madre de J.L.Batlle se encuentra con la madre de Clinton y con la madre de Yeltsin y comenzaron a comentar historias de la infancia de sus hijos: La madre de Clinton dice:cuando Bill nació, no tuve leche y lo amamanté con leche de búfalo; por eso es que él es así, impetuoso... fogoso... Por su parte, la madre de Yeltsin contó: entiendo; yo tampoco tuve leche y amamanté a mi hijo con leche de osa. Por eso él es así, imprevisible, violento. En eso, la madre de J.L.Batlle comenta: yo las comprendo muy bien; yo también tuve que amamantar a Jorgito, por no tener leche, con "leche de magnesia"; por eso él es así, no hace más que cagadas.

En cierto momento de la historia, Dios se aproximó a los ejipcios y les preguntó:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- Y...¿cual sería ese mandamiento?.
- "No cometerás adulterio".
- Nó... eso arruinaría nuestros fines de semana.
Entonces Dios le preguntó a los asirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cual sería ese mandamiento?.
- "No robarás".
- No, gracias; eso arruinaría nuestra economía.
así, Dios fué preguntando a todos los pueblos, hasta que llegó a los judíos:
- ¿"Ustedes quieren un mandamiento?
- No podemos saber...¿cuánto cuesta?
- "Nada... es gratis...
- O.K. entonces puede dejarnos Diez.

Saliendo de un cabaret, una mujer con un indescriptible grado de alcohol en las venas, dando traspies llega a su automóvil, un hermoso BMW.
Al tratar de abrir la puerta y no poder, se cae sentada en la acera. Al caer al piso mira hacia abajo, y como no llevaba ropa interior, ve su órgano sexual y dice:
-Por vos tengo este auto!.
-Por vos tengo estas joyas!
-Por vos tengo dinero!.
-Por vos tengo viajes!
-Por vos tengo a cualquier hombre!
Y en eso, a consecuencia del grado de alcoholismo que tenía, SE ORINA!!! Asustada, vuelve a mirar hacia abajo y dice:
-PORQUE LLORAS BOLUDA???? SI NO TE ESTOY REZONGANDO......!!!

Un viejo chacarero con serios problemas financieros, le compró una mula a otro chacarero vecino, por $ 100,00, quedando en recibir la mula al día siguiente.
En la fecha señalada, el vendedor viene y le dice:
- Disculpemé, pero tengo malas noticias: la mula murió.-
- Bueno, entonces devuelvame el dinero.-
- No puedo... ya lo gasté todo.-
- Está bien, pero traigame la mula.-
- Y...¿qué va a hacer Vd. con una mula muerta?.-
- Voy a rifarla.-
- Vd. no puede rifar una mula muerta.-
- Claro que puedo; solo que a nadie le voy a decir que la mula está muerta.-
- Un mes después los dos hombres se encuentran y el chacarero que vendió la mula pregunta:
- Y... ¿qué pasó con la mula muerta?
- La rifé, como le había dicho que haría.-
Vendí 500 números a $2,00 cada uno y tuve una ganancia de $988,00.-
- ¿ Y nadie reclamó?.-
- Solamente el que ganó... entonces le devolví los dos pesos.-

Tres viejitos conversaban respecto al mejor modo de morir...
- El primero dice: Me gustaría morir en un accidente automovilistico, marcando con mi coche 200 kilómetros por hora.-
El segundo dice:
- Yo quiero morir durmiendo.
Y el tercero, mas viejito de todos...
- Me gustaría mucho ser asesinado por un marido celoso.

Un burro murió justo enfrente de una iglesia y, como una semana después, el cuerpo todavía estaba tirado allí, el cura resolvió reclamarle al intendente:
- Señor Intendente: hay un burro muerto frente a la iglesia, sesde hace una semana.-
Y el intendente, opositor político del cura....
- Pero Padre...¿no es Vd. que tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Por supuesto -dijo el padre con serenidad- - Pero también es mi obligación avisarle a los parientes.-

Vencido el primer mes de alquiler de una morochona descomunal, el propietario llama a la puerta:
- Quien es -pregunta una voz femenina, sin abrir-
- El Propietario...vine a cobrarle el alquiler...
- Va a tener que pasar mas tarde; ahora estoy pagando la cuenta del almacén.-

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
Porque no hay pared!

Frustrado porque la madre no lo había dejado ir a un baile al que iría su hermano mayor, el muchachito se sienta en la vereda y se derrite en lágrimas. En eso, un viejito que iba pasando, conmovido con la escena, se le acerca y le pregunta:
- ¿que te está pasando, hijo? ¿porqué estás llorando?.
- Porque...snifff...porque yo no puedo hacer lo que hacen los adultos...
Entonces el viejito se sentó al lado y empezó a llorar con él.

Al entrar al aula, la profesora ve un pene dibujado en el pizarrón. Sin dar señas de nerviosismo, inmediatamente lo borra y dá comienzo a su clase.-
Al día siguiente, el mismo dibujo, pero mayor. Ella vuelve a borrarlo sin hacer comentario alguno.-
Al otro día, el dibujo ocupaba ya todo el pizarrón, y debajo podía leerse la siguiente leyenda: "Cuanto más Vd. lo refriega, él más crece".

La amiga llorando sobre el hombro de la otra:
- Soy una desgaciada, María...
- ¿Porqué Rosita?
- Soy una infelíz; la família de él no acepta nuestro amor. Están todos en contra: el padre, la madre, los hermanos, los sobrinos, todos...
La amiga: ¡Cómo puede haber gente así, tan mala!
- Y... la peor de todas es la esposa de él...

De regreso de un viaje por el interior, doña Julia le pregunta a su hijito de cinco años:
- ¿Y, Jorgito? durante mi ausencia, ¿estuvo todo bien por acá?
- Si mamá; muy bien; solamente un día, que hubo una tormenta muy fuerte, a mi me dió miedo y papá se vino a dormir con "yo"...
- ¡ Conmigo Jorgito! lo corrige la empleada.-
- No María; eso fué el sábado; yo estoy hablando del domingo, cuando llovió.

Un dia, Antonio, aburrido por la monotonía de 20 años de casado, le propone a Jesusa, su mujer: ¿que tal si fingiésemos que somos amantes y no casados? un cliente de la panadería me dijo que es muy excitante...
Idea genial; fijaron una cita para encontrarse en un Motel. Cuando estaban en lo mejor, Jesusa se entuciasma y resuelve incrementar la broma gritando:
"¡Mi marido...mi marido...!.-
Fué en ese momento en que Antonio se tiró por la ventana desde el 7º piso.

La reina Elizabeth de Inglaterra, de paseo por la principal avenida de España, iba en su carruaje real, conducido por Manuel. De repente, uno de sus caballos se raja un tremendo pedo.
La reina se sacudió nerviosa y dirigiendose al cochero le dice:
Le pido mil perdones Mr. Manuel; no sé cómo pudo ocurrir...
a lo que Manuel, con sus mejores modales le contesta:
No tiene porqué, Majestad; yo había llegado a pensar que fué su caballo.

Un medico tiene que salir de vacaciones y no encuentra reemplazante entre los medicos que conoce.
Cansado ya de buscar le pide a un amigo arquitecto que lo cambie.
El amigo le dice:
¿Estas loco?, ¿como puedo reemplazarte si soy arquitecto?
Es muy facil -le dice el medico. - Esto es una mutual y yo soy medico de familia. Si alguien viene y te dice que le duele la cabeza, le das una aspirina y lo envias a un neurologo. Si alguien te dice que le duele la pierna, lo mandas al ortopedista. Si te dicen que le duele el estomago lo mandas al endocrinologo y asi sucesivamente...
El arquitecto acepta y el medico se va de vacaciones.
A su regreso se apura en llegar al consultorio y ve que aun esta lleno de gente.
Entra al consultorio y le pregunta a su amigo como le fue.
El arquitecto dice: Realmente bien y tal como tu me dijiste, vino alguien me dijo que le dolia la cabeza y le di aspirinas y asi fui pasando. Solo tuve un caso dificil.
¿Ah si? - dijo el medico -, y ¿que sucedio?
Vino una mujer hermosa y joven, entro al consultorio, cerro la puerta, se desnudo y se acosto en la camilla, me dijo:
¡¡¡¡Doctor, hace ya 6 meses que no veo un hombre!!!!
¿Y que hiciste ?- le pregunta el medico
El arquitecto responde:
¡¡La mande al oculista!!

Entra el cliente al restaurante y pide un pollo asado. Cuando el mozo se lo trae, resulta que el ave estaba dura como una piedra. Muy enojado, el cliente lo llama:
- Mozo... hágame un favor: devuelvale este pollo al canalla del cocinero y digale que se lo meta en el orto.
- Si señor; pero va a tener que esperar, que antes de Vd. tiene el mismo pedido de otros dos clientes.-

Un famoso periodista de T.V. estaba en Paquistán, en medio de un gran reportage, y hablaba sobre las costumbres del lugar. De repente reparó en un viejito que había allí y comenzó a entrevistarlo:
- ¿Podría contarme un hecho de su vida que jamás hubiera olvidado?
El anciano sonríe y comienza a contar su historia:
- Un día, hace muchos años, mi cabra se perdió en la montaña. Como manda nuestra tradición, todos los hombres del pueblo se reunieron para beber y salir en busca de la cabra.-
Cuando finalmente la encontramos, ya de madrugada, bebimos nuevamente y, como es costumbre y tradición, todos tuvieron relaciones sexuales con la cabra, uno por uno. Fué algo inolvidable.-
El periodista se sorprende con la historia y queda confundido:
- Estimado señor, lamento decirle que nuestro canal de T.V. dificilmente permitirá salir al aire esa declaración; le sugiero entonces que cuente otra historia... De repente una historia felíz...
El viejo sonríe y dice:
- Muy bien... también viví una historia muy feliz:
El periodista sonríe aliviado y el hombre comienza a contar su historia:
- Un día, la mujer de mi vecino se perdió en la montaña. Como manda nuestra tradición, todos los hombres del pueblo nos reunimos para beber y salir en busca de la mujer. Cuando finalmente la encontramos, volvimos a beber y, como de costumbre, todos los hombres del pueblo tuvimos relaciones con ella. Fué la mayor diversión de mi vida.-
El periodista, desepcionado pero sin desistir, le pregunta al hombre viejo:
- O.K., vamos a probar una vez más... ¿será que nos podrá contar una historia bien triste?
- El viejo agachó la cabeza y con los ojos llenos de lágrimas comenzó:
- Un día me perdí yo en la montaña...

Toledo le dice a Batlle:
A mí, el pueblo peruano me llama "El Inca de la Paz".
Y Batlle le dice a Toledo:
Y a mí, el pueblo uruguayo me dice "El inca-paz"...

En un Hotel de una capital de provincia. Una tarde de invierno. Llueve mansamente sobre las calles desiertas.
Antonio, después de haber comprobado que no hay fútbol en la tele, que el hilo musical no funciona y de haber agotado el mueble-bar, hojea distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche. Parece animarse y descuelga el teléfono.
* Recepción...
* Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de trenes?
* Pues no, lo siento.
* No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!
Me pregunto a qué hora termina su turno...
Echando mano de toda su labia, convence a la telefonista para que se tome una cerveza en su habitación.
La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo cigarrillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:
* ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo! Si apenas nos conocemos...
* Pues yo lo sabía. Responde Antonio con aire de importancia.
* ¡Que lo sabías! Y, ¿cómo?
* Muy sencillo: está escrito en la Biblia.
* En la Biblia. ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
* No, no, aquí en la contraportada, escrito a bolígrafo:
LA TELEFONISTA NO AGUANTA DOS PEDIDAS !!!

Una abuelita de 96 años entra temblando a un sex-shop.
La dulce viejita pregunta:
- ¿Aquí-aquí ve-venden los los con-sola-doress Ultra-aa 2002 de 7 v-velo-cidades su-super po-potencia y cam-cambios con te-tecnolog-iiaaa ja-ja-japonesa de ultima ge-ge-nera-a-cion a pilas y gra-gra-duales?
El vendedor contesta:
- Si!!!
- ¿Me pue-eeeede de-decir co-co-mo se apa-apagaaaa?

Un viajante de comercio para su coche al lado de la carretera y sube a una bella jovencita que hacia dedo. Luego de charlar un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un motel.
Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta:
-Y dime... Cuantos años tienes?
-Trece. - le responde la chica.
- Por Dios!!, Vístete inmediatamente y lárgate de aquí!- le dijo alarmado el tipo.
Y la niñita dice: -La puta madre. ¡¡¡Otro supersticioso!!!

Un ejecutivo, su mujer y su suegra fueron en vacaciones a conocer Tierra Santa. Visitaron Belem, Jerusalem y, al final del viaje, después de haber estropeado varios paseos y haberse metido insistentemente en cosas del matrimonio, la vieja muere de un infarto fulminante.
El ejecutivo consultó en el consulado uruguayo, a fin de informarse cómo debía proceder frente a esta fatalidad. El Cónsul le explica:
- Bien... en este caso Vd. tiene dos opciones. La primera:disponer del traslado del cuerpo pagando los honerosos impuestos del país y el transporte. Eso le va a costar unos 20.000 dólares. Y la segunda, es enterrarla aquí mismo, por lo que debería pagar unos 500 dólares.
El empresario piensa... y decide:
- Voy a llevarme el cuerpo para Uruguay.
El cónsul se sorprende:
- Pucha... la diferencia entre 20.000 y 500 es enorme. Vd. le habrá de tener mucho cariño a su suegra para querer tenerla cerca.
- Nada de eso -responde el hombre- Es que hace unos dosmil años atrás hubo una resurrección por acá y no voy a cometer la locura de arriesgarme.

Un grupo de enanos va a jugar futbol.
Alquilan una canchita y van todos contentos.
Cuando llegan, como no había vestuario, deciden cambiarse en el baño del bar de al lado.
Todos entran y van hasta el fondo, donde está el baño.
En el interin llega un borracho se acomoda en la barra y pide un trago.
Al rato, y luego de cambiarse, pasan delante del borracho los enanos del equipo azul.
El borracho los mira extrañado pero sigue chupando.
Después, pasan los jugadores del equipo rojo.
Entonces el borracho se le acerca al dueño del bar y le dice:
Manolo, tené cuidado que se te está desarmando el futbolito.

El condenado a muerte recibe la visita del cura:
- Hijo mío, vine hasta tí, para traerte la palabra de Dios...
Y el condenado, con sorna, le dice:
- Perdiste el tiempo, curita; dentro de un rato estaré hablando con él personalmente

La gallega va al ginecólogo, preocupada porque no consigue embarazarse...
- Por favor: quitese la ropa y recuestese en aquella camilla - le dice el médico, preparandose para examinarla-.-
- Y María, indecisa:
- ¡Hay doctor! ¡me gustaría tanto que mi hijo fuera de mi marido!...

P.: ¿Saben cual es la diferencia entre un gallego bruto y uno inteligente, en un salon de clases?.-
R.: El bruto escribe en el cuaderno todo lo que el profesor escribe en el pizarrón; y cuando el profesor borra, él también. Mientras que el inteligente no escribe nada, porque sabe que después el profesor va a borrar todo.

Un sujeto pidió audiencia con Jorge Batlle. Se sentó en la sala de espera, al lado de un oficial del gabinete del presidente. Algunos minutos después, el oficial lo hace pasar. Al saludar al presidente, notó que ya no tenía su reloj preferido en su muñeca.-
- ¡Dios mía! -pensó- antes de sentarme en la sala, vi la hora en mi reloj... ¿cómo pudo haber desaparecido así?.
Se sentó frente al presidente y muy consternado le comentó:
- Vea señor presidente: preferiría no decirle ésto, pero el hecho es que mi reloj desapareció misteriosamente de mi mano. Tengo la absoluta seguridad de que, al sentarme en la sala de espera, lo tenía. La única persona con quién hablé fué con el oficial de su gabinete. Hizo una pausa para mostrar las manos... Vea: no quiero insinuar que fué él, claro; pero estoy profundamente molesto: era herencia de mi abuelo.-
- Sin decir una palabra, Batlle se levantó y salió de su escritorio; algunos minutos después, volv...ió con el reloj, que le entregó al visitante.
- Muchas gracias; espero que su oficial de gabinete no se haya ofendido por haber ido Vd. personalmente a rescatar mi reloj... a lo que Batle le contesta: "no se preocupe... ni se dió cuenta".-

El salvavidas estaba en la playa de Punta del Este, cuando escucha a álguien pidiendo socorro.-
Ve a un hombre manoteando y rapidamente se tira al agua para salvarlo.-
Cuando consigue traerlo de vuelta a la playa y ya en seguridad, se sorprende al reconocerlo:
- ¿El señor no es Jorge Batlle, el presidente nuestro?
- Eefctivamente; ¡ Ud. me salvó la vida! Puede pedirme lo que quiera que lo complaceré.
El salvavidas mira para todos lados, piensa un momento, se arrima y le dice al oído:
- Entonces: ¿sería capáz de hacerme un gran favor?
- ¡Claro...lo que Vd. me pida...
- No le cuente a nadie que fuí yo quien lo salvó.-

Un cura se sienta en un ómnibus, al lado de un sujeto completamente borracho que intenta, con mucha dificultad, leer el diario.-
Al poco rato ya con la voz pastosa, el borracho le pregunta al cura:
- Ud. sabe qué es artritis?.
Algo molesto, el ministro de Dios le contesta:
- Es una enfermedad provocada por el exceso de consumo de alcohol.-
El borracho se caslló y continuó con los ojos fijos en su diario. Algunos minutos después, suponiendo que había sido demasiado duro con el borracho, el cura intenta ser amable y le pregunta:
- ¿Cuanto hace que pasdece artritis?.-
- ¿yo? -dice el borracho- yo no tengo nada de eso; según éste diario, el que tiene artritis es el Pápa.-

Aquel paisano ganaba todas las apuestas de peleas de gallos en el pueblo, cuando un sujeto de la ciudad, cansado de perder, se le acerca y le pregunta:
- Mi amigo: veo que Vd. es un gran entendido en peleas de gallo.-
- Es verdad -contesta con timidéz-.-
- Es que ya perdí casi todo mi dinero. No acerté una sola apuesta; ¿Vd. podría ayudarme y decirme qué gallo es bueno en la próxima lucha?.-
- Bueno...bueno...es el gallo blanco.-
El hombre, rapidamente, apuesta todo el resto de su dinero al gallo blanco. Cuando termina la lucha, al ver al gallo blanco derrotado, le reclama al paisano: ¿no me dijo Vd. que el gallo blanco era bueno?.-
Pués sí; el gallo blanco es bueno; el negro sí que es malvado.-

El cacique de la tribu, invitado a participar de una reunión de la Sociedad Conservacionista Indígena, viaja para la ciudad en ómnibus, acompañado de sus indios de confianza.-
A cierta altura del viaje se dirije a uno de sus ayudantes y le dice:
- Cacique con sed... Cacique queriendo agua-
El ayudante sacó un jarro de la mochila, fué para el baño del ómnibus y volvió con el jarro lleno.-
El cacique bebió con ansiedad y le pidió más agua, y su ayudante volvió a traer el jarro lleno.-
- Cacique queriendo más agua.-
El ayudante va nuevamente al baño, pero regresa con el jarro vacío.-
- ¿Qué pasó? -dice el cacique- ¿No haber mas agua?.-
- Haber si; pero ahora estar un carapálidas sentado en el pozo.-

En la feria de arte, el turista elije un cuadro.-
- Me gusta éste... lo voy a llevar.-
- El señor ha hecho una excelente elección: esta tela me costó diez años de vida -le dice el pintor-.-
- Caramba...diez años...le debe haber dado un trabajo enorme -le contesta el comprador-.-
- Nada de eso: la tela me tomó dos dias para pintarla; el resto del tiermpo fué esperando para venderla.-

Después de dos años de haber dejado la ciudad del interior para radicarse en la capital, la chica recibe la visita de sus padres en su lujoso departamento.-
¡Hay m'hija, estoy orgullosa de tí! comenta la madre viendo tanto lujo.-
Y pensar que llegaste aquí, con una mano atrás y otra adelante ¿cómo lograste conseguir todo ésto?
- Fué fácil, mamá: primero saqué la mano de adelante y después también la de atrás.-

El presidente Batlle va a visitar el hospital Vilardebó y es recibido por una comisión de pacientes:
¡ Viva Batlle...viva Batlle! -gritaban los internos entusiasmados.-
Y al ver Batlle a uno de los integrantes serio y en completo silencio, uno de los acompañantes del presidente se le acerca y le pregunta: Y Vd. ¿poqué no está gritando Viva Batlle?-
- Porque yo no soy loco; soy médico.-

Berta, la devota, se casó y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera su ultimo hijo, su marido murió. Algunas semanas después se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Berta se casó de nuevo, pero lamentablemente Berta se enfermó y murió.
El cura miró piadosamente a Berta en su ataud, miró hacia el cielo y dijo:
- Finalmente se juntaron.
Un hombre que estaba cerca del cura preguntó:
- Perdón Padre, Ud. se refiere a Berta y su primer marido, a Berta y su segundo marido o a Berta y su tercer marido?
Y el cura respondió:
- Nada de eso, me refiero a sus piernas.

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

Tres amigos estaban al re pedo en una esquina, por lo que uno propone una competencia para ver quien puede escribir con la orina la palabra Ecuador en el suelo.
El primero lo intenta y sólo alcanza a escribir Ecu.
El segundo logra escribir Ecua, y el tercero escribe Ecuador.
En eso estaban, cuando se acerca un negro esmeraldeño como de tres metros de alto que les pregunta:
- Y Uds. ¿qué es lo están haciendo aquí?
- Nosotros estamos haciendo una apuesta, para ver quien escribe Ecuador con los orines en el suelo.
- Eso no es nada, yo puedo escribir Ecuador: país amazónico, ayer, hoy y siempre. Viva la patria.
- A ver, escribe, le dicen incrédulos.
- Ya escribo, pero tú me la manejas porque yo soy analfabeto.

Un hombre ve con diversión a un niño que va por la acera montado en una carretilla roja, llevando puesto un casco de bombero y un impermeable amarillo, como un perfecto bombero, pero lo que más extrañeza le causa es que la carretilla es jalada por un perro de bastante buen tamaño... el cual está amarrado a la carretilla por los testículos, lo que probablemente explica el paso tan curioso que lleva el perro.
Acercandose, le dice al niño:
- Que buén carro de bomberos tienes ahí, compañero!!!, pero... ¿no crees que el perro jalaría mejor y mucho más contento si lo amarras del cuello en lugar de los testículos?.
- Seguro que sí, replica el niño, pero entonces me quedo sin sirena.

Un gallego abre una sucursal en Roma, de su fábrica de clavos.
Como propaganda, hizo un poster con la figura del Cristo clavado en la cruz y abajo una letenda:
"CLAVOS GARCIA - 2000 AñOS DE GARANTIA!" Causó un gran revuelo! El Obispo de Roma, fué personalmente a conversar con el gallego y y a explicarle que no pidía hacer eso.
Entonces el gallego decidió hacer un nuevo poster.
Colocó a Cristo con una de las manos clavada en la cruz y la otra suelta, modificando el anuncio.
Debajo estaba escrito:
"¡ Adivine en qué mano fué USADO CLAVO GARCIA!"
¡HAY MI DIOS DEL CIELO!!! Hasta el Pápa fué a conversar con el gallego.
- ¡No...eso no es posible! Usted no puede usar a Jesus Cristo como muchacho de propaganda. Invente otra cosa...
"Entonces voy a hacer un nuevo poster..." - pensó el gallego.
Colocó una foto de la cruz, vacía y debajo escribió:
"SI EL CLAVO HUBIERA SIDO GARCIA, NO SE HABRÍA ESCAPADO..."

Un hombre y una mujer que no se conocían coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.
A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación, y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que la formación va llena y no hay otro compartimento libre, ambos ocupan su respectiva cucheta:
El hombre la litera de arriba.
La mujer, la inferior.
A media noche, el hombre despierta a la mujer y le dice:
- Lamento molestarte, pero tengo un frío tremendo. ¿Podrías alcanzarme una de las mantas que están apiladas al lado de la puerta?.
La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta, y guiñándole un ojo, le dice:
- Tengo una idea mejor... hagamos de cuenta, sólo por esta noche, que estamos casados...
El hombre sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado:
- Pero claro...!, mi vida..., claro...!
Entonces.... ¿por qué no bajás a buscártela vos...???!!!

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

Dos amigos conversaban:
- Si señor; odio ir a las fiestas de casamiento.-
- ¡no me digas!... y...¿porqué?
- Resulta que mis tías también van y empiezan a decirme: "el próximo vas a ser vos... el próximo vas a ser vos... - ¡Mecache!... te entiendo; pero conozco una manera para que no joroben más:
- ¿En serio? ¿cómo?
- Comenzá a hacer lo mismo con ellas en los funerales.-

Un argentino, un sueco y un nigeriano, aguardan ansiosamente en la maternidad, el nacimiento de sus respectivos hijos.-
En eso aparece la enfermera y les dice:
-Señores... hubo una tremenda confusión: se entreveraron los bebes y ya no sabemos cuál es de quién. Solo les puedo decir que dos de ellos son blancos y uno negrito.
- No hay problema, dice el nigeriano; cada uno escoge un bebe; vamos a hacer un sorteo para saber el órden de la elección.
Estuvieron todos de acuerdo y así lo hicieron.
Finalizado el sorteo, el primero que le tocó elegir fué el sueco; entró en la nursery, miró los bebes y salió corriendo con el negrito debajo del brazo.
- Ma...Bwana -gritó el nigeriano- Ud. eligió el bebe negro. Ese es mi bebé.
Yo soy negro y mi esposa es negra. Déme ese bebé; vuelva y elija uno de los blancos.
Y el sueco, saliendo apurado: "¿está loco? ¿y si elijo el argentino?...

Al finalizar el almuerzo en un lujoso restaurante parisiense, el maitrê se dirige con mucha solemnidad (adivinando sus preferencias), a los tres ilustres clientes: Jacques Chirac, Boris Yeltsin y Bill Clinton:
- Monsieur Chirac...¿le café?.
- Oui - le contesta el presidente francés.
- Monsieur Yeltsin...¿le vodca?
- Oui...oui -acepta el lider ruso-.
- Monsieur Clinton...¿le wisky?
- Y hé aquí que el presidente norteamericano se levanta enfurecido y amenazando pegarle al maitrê: " Ya le dije al mundo entero, que no quiero oir más hablar de esa mujer.-

La mujer resuelve divorciarse de su esposo.
Le pregunta el Juez, cuál sería la principal causa de tal separación.-
- "Compatibilidad de caracteres" -responde la mujer-.
El Juez la corrige: la señora habrá querido decir "Incompatibilidad de Caracteres.-
No...no...es así como le digo: Compatibilidad de caracteres:
A mi me gusta pasear....a mi marido también.
Me gusta el cine......a él también le gusta.
Me gusta salir a comer pizza los sábados...y a él también.
Gusto mucho de los hombres y........él también.

En un test grupal se planteó la siguiente pregunta a tres alumnos:
¿Qué desearía que dijesen de Vd. en su velorio?
- El primero responde: que fuí un eminente médico y excelente padre de familia.-
- El segundo dice: Que fuí un hombre maravilloso, excelente padre de família y un profesor de muy buena influencia para sus alumnos.-
- Y el tercero....."A mi me gustaría que dijesen: ¡Mirá...se está moviendo!".-

Una pareja prepara el divorcio:
- Yo me quedo con el niño, Pepe.
- ¿ Y eso por qué, María?.
- Porque es mío, no tuyo.
- ¡ Pero si tampoco es tuyo!.
- ¿ Cómo que no? ¿ Y quién lo parió?.
- No sé. ¿ Recuerdas el día en que nació? Estábamos en la maternidad, el niño se cagó y me pediste que lo cambiara.
- Sí, ¿ Y?.
-¡ Pues lo cambié!
- Señor Juez, queremos divorciarnos.
- Pero, ¿cuántos años tienen ustedes?
- Ella 96, yo 98.
- ¿ Y cuánto tiempo han estado ustedes casados?.
- Más de 75 años.
- No entiendo, ¿ por qué han dejado pasar tanto tiempo antes de divorciarse?.
- Es que pensamos que sería mejor esperar a que todos nuestros hijos se hubiesen muerto.

Entonces dios dice:
—Adán, bajá hasta aquel valle...
Adán preguntó:
—¿qué es un valle señor?
Y dios le explicó.
Después, dios dijo:
—Adán, ...atravesá el río...
Y Adán interrumpió:
—¿y qué es un río?
Y dios le explicó.
Más tarde dios le pidió:
—Adán, subí aquella montaña...
Y Adán le interrogó:
—¿y qué es una montaña señor?
Y dios le explicó.
Después dios le señaló:
—...en el otro lado de la montaña encontrarás una caverna...
Y Adán averiguó:
—¿y qué es una caverna señor?
Y dios le explicó.
Entonces dios prosiguió:
—Adán, en la caverna, encontrarás una mujer...
Y Adán investigó:
—¿y qué es una mujer señor?
Y dios le explicó y le dijo:
—Quiero que ustedes procreen
Y Adán indagó:
—¿y cómo se hace eso?
Y, una vez más, dios le explicó Y allá fue Adán…
Bajó al valle; atravesó el río; subió una montaña; encontró la caverna; halló a la mujer y, después de cinco minutos, Adán estaba de vuelta.
Dios, ya un poco irritado, le cuestionó:
—¿y ahora qué te pasó?
Y Adán consulta:
—¿y qué es una jaqueca?

Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.
La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La rubia responde: "Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York".
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia. El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde: "Soy joven,rubia guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York".
El capitán no quiere causar problemas, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
Muchísimas gracias", abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.
El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto qué le había dicho a la chica para convencerla.
El copiloto les dice: "Simplemente la informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York..."

Dicen que Manolo se levanta a las 2 de la mañana y le lleva una aspirina a su mujer:
- María, María -la despierta vigorosamente- tómate esta aspirina.
María abre sus ojos, y asombrada le pregunta:
- Pero para qué me traes una aspirina a esta hora ?
- Pues... que para tu dolor de cabeza.
- Y quién te dijo que me duele la cabeza ?
- Que, ¿no te duele la cabeza?
- No
- Pues entonces TENGAMOS SEXO !!

Estaba un comerciante detrás del mostrador, sin clientes en el negocio y mirando hacia la calle, cuando ve en la vereda de enfrente dos hombres de traje, cada uno con su maletín, señalando su negocio y hablando entre ellos.
De repente, los hombres comienzan a cruzar la calle hacia el negocio, y el comerciante piensa en voz alta:
- Dios mío, deben ser inspectores de los impuestos !!
Por favor, Dios, yo nunca te pedí nada... pero esta vez... por favor sálvame, por favor, Dios...
Y en eso los dos tipos entran al negocio, abren los maletines, sacan dos pistolas automáticas y apuntándole le dicen:
- Entréganos todo, esto es un asalto!!!
Entonces el comerciante mira al cielo y dice:
- Gracias, Dios, sabía que no me ibas a fallar...

El sacerdote de la comunidad se dirige al área de maternidad de un hospital, y se encuentra con dos sujetos que estaban esperando el nacimiento de sus hijos. Se dirige al primero:
- "¿Cuántos hijos tienes?"
- "Dieciséis Padre, contando éste"
- "Un buen católico", le dice el cura al tiempo que le palmea la espalda.
- "Y tú amigo, ¿cuántos hijos tienes?", se dirige al segundo.
- "Tengo diez".
- "Otro buen católico", sonríe el clérigo.
- "No, yo soy protestante Padre", precisa el hombre de modo respetuoso.
En tono cortante, el religioso observa:
- "¡Y un maniático sexual, por lo que veo !!

En el año 2001 en el mundo se gastaron cinco (5) veces más fondos en implantes de senos (mujeres) y en la compra del famoso Viagra (hombres), que en la investigación del terrible Mal de Alzeheimer.
Si esto continúa así, podemos predecir que en 25 años, habrá un gran número de personas con estupendos senos (mujeres) y vigorosas erecciones (hombres)
... lamentablemente serán incapaces de recordar para que sirven !!

CLASES DE ORGASMOS
1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20.El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen. En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, Está muy oscuro aquí dentro.
El hombre contesta sorprendido:
- Si, así es.
Niño: - Tengo un balón de fútbol.
Hombre: - A ha, muy bien.
Niño: - Quieres comprarlo?
Hombre: - No, gracias.
Niño: - Mi padre está ahí fuera.
Hombre: - De acuerdo. Cuánto pides por él?
Niño: - 500 PESOS.
Hombre: - Un poco caro, pero de acuerdo.
Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: - Está muy oscuro aquí dentro.
Hombre: - Si, así es.
Niño: - Tengo unos guantes de portero.
El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta:
- Cúanto pides por ellos?
Niño: - 500 PESOS.
Hombre: - De acuerdo.
Pocos días más tarde, el padre le dice al niño:
- Coge tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato.
El niño contesta:
- No puedo, los he vendido.
El padre pregunta:
- Por qué precio?
- Niño: - 1000 PESOS.
El padre contesta:
- Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
- Niño: - Está muy oscuro aquí dentro.
El cura contesta:
- No empieces de nuevo con esa mierda!!!

Cierto día llega un joven a confesarse y le dice al sacerdote:
- "Padre, confieso que le hice el amor a mi novia".
El padre le dice:
- "Hijo, eres un pecador."
El joven se defiende diciendo:
- "Padre, compréndame, es que ella sola, yo solo y la casa sola.
El padre dice:
- "Bueno, hijo, te comprendo."
- "Pero padre eso no es todo, también le hice el amor a mi suegra."
- "¡A tu suegra! eres un degenerado."
- "Pero padre, comprenda, mi suegra sola, yo solo, la casa sola."
- "Está bien hijo, te comprendo."
- "Pero padre, hay mucho más, es que también le hice el amor a la abuelita de mi novia."
- "Esto es el colmo," responde asustado el padre.
- "Pero padre, compréndame, la abuela sola, yo solo y esa casa sola."
- "Hijo, esto es muy duro de comprender."
- "Pero padre, falta más todavía, le hice el amor a..."
En ese momento sale el padre corriendo asustado y el joven le dice:
- "¡Padre, por qué corre termine de escucharme!"
- "¡No hijo, ni sueñe, es que usted solo, yo solo y la iglesia sola!"

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


E-MAIL