chistes agosto 98' - Mundo Matero

CHISTES DE AGOSTO 98'


Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?...Por que ni ellas los aguantan nueve meses.

Qué es el ego?...El argentinito que todos llevamos dentro.

Por qué el tango es una de las músicas favoritas de los chilenos?...
Porque en cada tango se narra las penurias y muerte de un argentino.

Adolph Hitler dijo una vez:
"Si hubiera conocido antes a los argentinos, no habría matado tanto judio!

Había un argentino tan, pero tan presumido, que para su cumpleaños le mandaba tarjetas de felicitación a sus padres por haberlo tenido a él.

Por qué los argentinos miran al cielo cada vez que hay un relámpago?
...Porque creen que Dios les esta tomando una foto.

Cuál era el lema de los soldados argentinos en la guerra de las Malvinas?...
"Soldado que huye sirve para otra guerra".

Cuál es el mejor negocio del mundo?
...Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que él dice que vale.

Un argentino le dice a otro: Fijate Che, que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras, mira que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta al otro: Che, les decimos que somos argentinos?...No, que se jodan.

Bunge, el secretario de Yabrán le dice:
- Yabrán tenemos que cambiar nuestra imagen, que los niños sepan que sos un empresario honesto, ¿por que no vamos a un colegio y damos una charla sobre la empresa del mañana, de los negocios, del futuro, etc.?
- ¿Te parece Wenceslao?... probemos.
Van a un colegio y la maestra dice:
- Chicos, el señor Yabrán vino a evacuar dudas que tengan sobre la Argentina. ¿Quién quiere preguntar?
En eso Jaimito levana la mano y pregunta:
- Señor Yabrán, le quiero hacer dos preguntas, ¿qué carajo paso con Cabezas?, y ¿qué mafia maneja OCA?
En eso Yabrán se pone loco y le dice a Bunge:
- Vamonos, te dije que era una boludes venir, me odian, todos me odian. Pasado unos dias, vuelve Bunge a insistir en cambiar la imagen hasta que lo convence, y vuelven al Colegio. La maestra dice:
- A ver Pedrito ¿qué queres preguntar?
- Señor Yabrán, yo le quiero hacer tres preguntas sino es molestia, ¿qué carajo paso con Cabezas?, ¿qué hay de la mafia de OCA? y ¿donde esta Jaimito?

Jaimito se encontraba en un día habitual de clases y su profesora de Lenguaje le asigna una composición, cuya idea principal fuese "Madre hay una sola".
Al día siguiente, entran al salón de clases y la profesora solicita a Pedrito que lea su composición.
Pedrito comienza: "Me encontraba paseando en bicicleta frente a mi casa con mis amiguitos, de repente aparece un automóvil que pasa junto a nosotros a alta velocidad, el susto fue tan grande que me caí de la bicicleta. Mi madre al observar la situación, sale corriendo y me toma en sus brazos, llevándome a la casa, con mucho cariño comienza a curarme las heridas, al finalizar me da un beso en la frente, diciéndome que sólo era un susto, como respuesta le dije:
Madre hay una sola..."
Sus compañeros lo aplauden, la profesora lo felicita y le indica a Martita que lea su composición.
Martita comienza: "Jugaba junto con mis amiguitas, en la casa de muñecas que mi padre nos había hecho sobre un árbol en el patio trasero de la casa, todo transcurría bajo una situación normal, cuando decidimos salir de ésta, me caí de las escaleras, al gritar, inmediatamente mi madre salió corriendo, me tomó en sus brazos y me revisó para ver si me había pasado algo, me preguntó si me sientía bien, y le respondí que sí. Me observó directamente a los ojos con mirada de preocupación, me dío un beso y me dijo: Hija te quiero mucho, no sabría que hacer si algo te llegará a pasar. Sólo le dije: Madre hay una sola..." Nuevamente sus compañeros la aplaudieron, la profesora la felicitó y le indicó a Jaimito que lea su composición.
Jaimito comienza:
"Mi madre un día decide tomar un Tour por los países Arabes. Al llegar, lo primero que hacemos es tomar un paseo a camello por el desierto, a mitad del mismo nos perdemos de la caravana, posterior a ello el camello se nos escapa y tenemos que continuar la búsqueda de la caravana a pie. Nos encontrábamos en medio del desierto árido, bajo el sol inclemente y ningún signo de vida a kilómetros en nuestro alrededor. A las horas el agua se nos acaba, y la sed empezaba a matarnos. Al rato en la distancia divisamos un oasis, con lo cual empezamos a correr hacia el, al llegar encontramos una choza, al entrar observamos una nevera, me apresuro a abrir la puerta y lo primero que veo es una helada Coca Cola, volteo y miro a mi madre y lo único que le digo es: Madre, hay una sola..."

Querida !! --quiero que le cortes la cola al perro inmediatamente!!!! Pero papi, porque... pobrecito!.. Bueno, yo se que maniana llegara tu madre a esta casa y NO QUIERO QUE HAYA NINGUNA MANIFESTACION DE ALEGRIA.!!

Va un viejito a ver al médico, quejándose de su impotencia.
- Hay, doctor, ¿qué puedo hacer para combatir la impotencia?
El doctor,al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima le dice:
Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones coma mucho pan.
Así es que el viejito se mete en la primera panadería que encuentra y pide 5 Kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta: Que bien, abuelo, son tantos en su familia?
- No, mijita, si vivo solo.
- Entonces va a organizar alguna reunión?
- No, mijita, para nada.
- Perdone entonces la curiosidad, abuelo, pero para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero abuelo, para usted sólo es mucho pan, se le va a poner duro!
- A, picarona, tu también lo sabías?..

Un ventrilocuo en viaje por campaña, se encuentra con un gaucho sentado al frente de la tapera tomando mate, con su perro a los pies y algunos animales en el fondo.
Ventrilocuo: (despues del saludo inicial) Lindo perro. Le importa si hablo con el?
Gaucho: Los perros no hablan!
Ventrilocuo: Que tal perro, todo bien?
Perro: Bah! no estoy mal!
Gaucho: (mirada de enorme espanto)
Ventrilocuo: Este es tu duenho? (senhalando al gaucho)
Perro: Asi es.
Ventrilocuo: Que tal te trata?
Perro: No me quejo. Me saca a pasear dos veces por dia, me da comida y me lleva a la canhada a jugar una vez por semana.
No lo paso mal.
Gaucho: (mirada de enorme incredulidad)
Ventrilocuo: Lindo su caballo. Le importa si hablo con el?
Gaucho: Los caballos no hablan, canejo!
Ventrilocuo: Como viene la mano, caballo, todo en orden?
Caballo: Todo tranquilo, gracias.
Gaucho: (boca abierta y mirada de inmenso asombro)
Ventrilocuo: Este es tu duenho? (senhalando al gaucho)
Caballo: Efectivamente.
Ventrilocuo: Y que tal te trata?
Caballo: No esta mal, no esta mal.
Me cuida bien, me da alfalfa de primera, me cepilla todos los dias, me deja en el establo los dias de lluvia o frio. No me puedo quejar, la verdad sea dicha.
Gaucho: (totalmente impresionado y abrumado con los ojos como el dos de oro)
Ventrilocuo: Linda su OVEJA. Le importa si hablo con ella?
Gaucho: (gesticulando desesperadamente y apenas consiguiendo hablar)
LAS OVEJAS SON TODAS UNAS MENTIROSAS!

Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿ Como se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA ?
- ¡ Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!

Un hombre visita a su médico , diciendo....
- ¡ Doctor , tengo un hueso afuera !
El doctor le responde...
¡ Hagalo pasar pues hombre !

(El)-Te acuerdas mi amor que felices eramos hace seis años?
(Ella)-Seis años?. Pero si ni siquiera nos conociamos!
(El)-Pues por eso, por eso !!!
-Pero Manolo. de donde viene tan sucio?
-Del entierro de mi suegra.
-(Y tu crees que sa es forma de venir de un entierro?
-Es que no se dejaba enterrar.

Un turista toma un taxi en Galicia, le da indicaciones al taxista, y este sale como balazo -- estilo f"rmula I. De repente, para horror del pasajero, llegan a una luz roja y el taxista pasa de largo como si tal cosa. Azorado, le dice "Perdone, no, pero, (no tendr!a que haber parado en la luz roja? El taxista, canchero, contesta "Hombre, no pasa nada. A mi me ense#o" mi hermano a conducir, y el siempre pasaba de largo"
El pasajero no queda nada tranquilo, pero su sorpresa es mayor cuando al llegar a una luz VERDE, el taxista detiene la marcha! "Perdone, pero, (en la luz roja sigue, y en la verde para?" "Hombre, pues claro. Podr!a venir mi hermano por la otra calle!"

Resulta que al agente 007 lo envian a España para colaborar en una misi"n especial.
Cuando le presentan a quien ser su colaborador español, le dice, con su clásico estilo:
"Mi nombre es Bond. James Bond." Y el gallego contesta entonces: "Y mi nombre es Olo. Man Olo!".

Aterriza un piloto en su aeroclub luego de hacer un vuelo local y se dirige a otro piloto con el cual se tenían un poco de bronca.
- Che, pasé volando sobre tu casa -le dice para ridiculizarlo- y vi a tu hermana tomando sol como si fuera una Y griega.
- (Por qué como una Y griega? -pregunta el otro.
- Porque tenía las piernas abiertas -es la burlona respuesta.
Pasan unos días y el piloto agredido sale a volar.
Cuando regresa se encamina a quien se había burlado de él anteriormente, y le dice sonriendo:
- Che, pasé volando sobre tu casa y vi a tu hermana tomando sol como si fuera una i latina.
-Por quécomo una i latina?
Y surge la vengadora respuesta:
-Porque tenía "un punto" arriba.

Resulta que una chica, que trabajaba en un laburo de mala muerte, y que vivia con su madre, un dia sale con un tipo y al final de la velada este le regala un tapado de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice: "Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un tapado de piel, y me lo gane yo", y la madre dice: "que suerte nena, que suerte".
Unos dias mas tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de living, y para justificar le dice a su madre:
"Vieja, no lo vas a poder creer, el otro dia estaba en la estacion esperando el tren, y vino un tipo y me pidio que le compre un rifa, tanto hincho que al final le compre y me vengo ahora a ganar este juego de living", y la vieja "pero nena que suerte que tenes!!"
Unos dias mas tarde, otro tipo que le regala una heladera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:
"vieja, la verdad que esto es increible, hicieron en la oficina un rifa desquite, para los que no habian ganado el tapado de piel, y gano yo otra vez, me gane esta heladera", la vieja la mira y le contesta "nena, nena, por Dios que suerte!".
En eso estan un dia las dos en el living y la chica se levanta y le dice a la madre, "mama me voy a dar una ducha", y la madre le contesta:
"nena, enjuagate bien el talonario, que hace falta un televisor color".

En una provincia inundada por las intensas lluvias, sobrevuelan la zona damnificada el gobernador y los ministros de Economóa y Obras Públicas. Solamente ellos tres y el piloto del avi"n.
En un momento determinado y volando sobre una población inundada, el ministro de Obras Públicas saca un billete de 100 dólares con intención de arrojarlo desde el avión.
-Así haré feliz a por lo menos una persona -expresa.
Agrega entonces el ministro de Economía:
-Espere doctor... mejor arrojamos el mismo importe, pero en billetes de 50 dólares, y haremos felices a dos personas.
Y finalmente el gobernador opina:
--No señores! Es preferible arrojar diez billetes de 10 dólares y serán mas las personas que se sentirán al menos, bastante felices.
El piloto que escuchaba en silencio, mira hacia atrás y se dirige a los políticos:
-Yo tengo una idea mejor -afirma-. Si se arrojaran ustedes tres harían felices a varios millones de personas.

CAMBIO DE LA APLICACION NOVIA 6.0 A ESPOSA 1.0
El pasado año un amigo mio, administrador de sistema como yo, cambio la aplicacion NOVIA 6.0 por ESPOSA 1.0 y encontro que la actualizacion dejaba mucho que desear.
En primer lugar ESPOSA 1.0 deja muy escasos los recursos del sistema para otras aplicaciones, no solo eso sino que se ha dado cuenta de que ESPOSA 1.0 es tambien una prolifica procesadora de NINOS 1.x, los cuales son adicionalmente consumidores de recursos valiosos.
No habia mencion de este particular fenomeno ni en la documentacion aportada por el fabricante del producto, ni en la garantia del mismo, aunque otros colegas le habian informado de que esto seria de esperar, debido a la naturaleza de la aplicacion.
Pero las sorpresas no acabaron ahi, ademas, ESPOSA 1.0 se autoconfigura de forma que siempre se lanza en la inicializacion del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de los procesos.
Mi amigo se esta encontrando con que algunas aplicaciones como NOCHEDEPOKER 10.3, JUERGADECERVEZA 2.5 y NOCHE DE PUB 7.0 no se pueden ejecutar nunca mas, porque ESPOSA 1.0 bloquea el sistema cuando son seleccionados (incluso aunque antes funcionaron bien siempre).
En su instalacion, ESPOSA 1.0 añade automaticamente servicios indexados,como SUEGRA 55.8 y CUNADO version DEMO, los efectos mas notables de estos servicios añadidos es una degradacion diaria y progresiva del rendimiento del sistema.
Mi amigo, que no escarmienta, esta considerando muy seriamente cambiar la version de la aplicacion ESPOSA, pero hay algunas caracteristicas que el querria ver anadidas en la siguiente version de la aplicacion (ESPOSA 2.0) y son estas:
- Un boton "olvidate de mi" y otro para minimizar.
- Incorporacion de una opcion que permita que ESPOSA 2.0 pueda ser instalada con la opcion "desinstalar en cualquier momento", sin la perdida de la cache y otros recursos valiosos del sistema.
- Una opcion para correr el controlador de red en modo "promiscuo", que permita al sistema probar en version shareware diversas aplicaciones de la competencia, para tener un mayor conocimiento del mercado.
Yo, por mi parte, he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados a ESPOSA 1.0, continuando con NOVIA 2.0. Incluso asi, he encontrado numerosos problemas. Aparentemente no puedes instalar NOVIA 2.0 sobre NOVIA 1.0, debes desinstalar NOVIA 1.0 primero.
Ademas, aparentemente, las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta (Entrada/Salida).
En el servicio de soporte tecnico me han comentado que se trata de un bug conocido y que estan buscando una manera de rodear el problema, pues aparentemente se encuentra implementado en el kernel (corazon) de la aplicacion y no consideran aconsejable modificar este.
Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA 1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicacion en el sistema.
Otro problema:
todas las versiones de NOVIA continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA 1.0.
Consultado de nuevo, el servicio de soporte me sugiere ignorar tales mensajes,cuando les indico que para esa solucion no me hacia falta llamarles, vuelven sobre la explicacion al anterior problema (bug en el kernel).
ESPOSA 1.0 - AVISO DE INCOMPATIBILIDAD:
Si tratas de instalar AMANTE 1.1 antes de desinstalar ESPOSA 1.0, esta borrara los archivos MS-DINERO y a continuacion procedera a ejecutar una autodesinstalacion.
Entonces AMANTE 1.1 rehusara instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.
Para evitar este efecto indeseable, intenta instalar AMANTE 1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicacion de transferencia de ficheros, como por ejemplo MANCHA DE CARMIN 6.0. Tambien evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA 1.0.
Otra solucion podria ser ejecutar AMANTE 1.1 via proveedor de red bajo un nombre anonimo.
De nuevo, evita los virus que puedan ser accidentalmente cargados.

Un hombre enseña a su esposa a jugar golf.
Con la paciencia que solo los recién casados tienen, va recorriendo con su joven y bellísima esposa todo el circuito.
Casi a la mitad del recorrido, mientras ella se apronta para un fuerte golpe con un palo pesado, él la advierte:
- "¡Ten cuidado con la ventana de aquella casa!" - Pero la fortuna hizo que la advertencia convirtiera el tiro en un certero disparo que destruyo totalmente el cristal de un hermoso ventanal.
Tratando de calmar a su dulce esposa, presa de un nervioso llanto, se dirigieron hacia la casa con intencion de reparar el daño causado.
Llegaron, tocaron timbre, y abrió la puerta un simpático viejecito.
Mientras su esposa hipaba conteniendo el llanto, el hombre explicó al viejo que era ella quien había destruido su ventana, y que deseaban pagar por ella.
El viejo los hizo pasar, y les explicó
: - "¡Nada me importa la ventana!, con el golpe cayó de su sitial aquella hermosa jarra cuyos trozos ahí ven" - Y continuó:
- "En esa jarra, de tres mil quinientos años de antigüedad, estuve encerrado todo este tiempo por un maleficio, y estoy eternamente agradecido a ustedes.
Para demostraros mi agradecimiento, y para festejar tan significativo acontecimiento, usaré mis poderes para conceder un deseo a cada uno de vosotros, y les pediré a ustedes un deseo mío"
Pasada la sorpresa, pellizcándose mutuamente, y trocando la incredulidad inicial en sus mas caras fantasías, llega el momento en que el hombre debe pedir su deseo. - "Quiero un millón de dólares en mi cuenta cada año" - pidió el hombre, práctico y calculador.
"¡Concedido!" - dijo el Genio.
La mujer, que de tonta no tenía un pelo, complementó el pedido de su esposo: - "¡Quiero una mansión en cada ciudad del mundo!" "¡Concedido!" - dijo nuevamente el Genio.
Mientras se abrazaban felices y alborozados, festejando su buena estrella, el hombre que no se explicaba qué cosa podría pedirle un genio a él, preguntó a éste su deseo. -
"Quiero hacer el amor con tu esposa. Hace tres mil quinientos años que no hago el amor con nadie, y tu esposa es la mujer más bella que he visto hasta ahora."
Un gesto frunció el ceño del hombre.
Su esposa lo miraba interrogante.
No hicieron falta palabras, un intercambio de miradas fueron suficientes para sacar la cuenta de que el deseo del Genio bien valía una mansión en cada ciudad del mundo y un millón de dólares al año, así que después de dar su consentimiento, el hombre se despidió diciendo a su esposa: - "¡Volveré a la tardecita a buscarte, y saldremos a recorrer el mundo!"
Vamos a obviar todos los detalles de aquella tarde de amor.
Sería imposible explicar lo que pueden hacer tres mil quinientos años de deseo y una mujer joven y bella juntos.
Aún cuando juntáramos la imaginación de toda la humanidad, nos quedaríamos cortos para imaginar todo lo que aconteció.
"¿Cuántos años tienen Uds.?" - preguntó luego el Genio a la mujer que resposaba después de toda aquella maravilla.
"Mi esposo treinta y cinco y yo, veintisiete" - respondió ella.
"¡Ah!... ¿y aún son tan boludos que creen en genios?" - preguntó el viejo

SI MICROSOFT FABRICASE AUTOMOVILES
1. El auto modelo saldría al final del año, no al principio como se había anunciado.
2. Siempre que se mejoraran las carreteras, habría que comprar un auto nuevo.
3. De vez en cuando se apagaría el motor y tendría que volver a arrancarlo Curiosamente aceptaría esto como normal y no iría a un taller.
4. En ciertas maniobras se "pararía" el motor y no volvería a funcionar hasta que no lo haya desmontado por completo y vuelto a armar.
5. No podría llevar a varias personas en su auto a no ser que comprara "Auto 95" o "Auto NT". Aun así, tendría que adquirir los asientos por separado.
6. La marca "Sun Motor Systems" desarrollaría un auto solar 2 veces más seguro y 5 veces más rápido, pero sólo podría circular por el 5% de las carreteras.
7. Los avisos de peligro para aceite, temperatura, batería, gasolina, etc. Serían sustituidos por un indicador único diciendo: "Fallo general del auto".
8. Los usuarios se alegrarían por las nuevas ventajas de "Auto 95" olvidando que esas mismas ventajas ya estaban disponibles en las marcas rivales desde hace años.
9. Sólo podría usar "Microgasolina"
10. El Gobierno recibiría "subvenciones" del fabricante de autos en vez de pagarlas.
11. En caso de accidente, el airbag preguntaría "¿Esta seguro?" antes de accionarse.
12. El volante se sustituiría por un ratón.
13. Se tendría que memorizar una combinación de teclas para frenar.
14. Debido a alguna extraña razón, el motor tardaría 5 minutos en arrancar
15. Existiría un "Motor Pro" mucho más potente pero que, curiosamente, iría más despacio por la mayoría de las carreteras.
16. Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con "Cancelar, Repetir, Ignorar".
17. Cada 500 km necesitaría una revisión general.
18. El velocímetro indicaría 70 a pesar de ir a 40.
19. Después de arrancar, el motor no funcionaría correctamente, parándose al antojo para intentar cargar diversos "drivers".
20. Cada vez que lleva un pasajero nuevo, tendría que configurar su auto de nuevo.
En fin, que - al final- hay que dar gracias a Dios porque a nuestro Bill Gates no le dio por dedicarse al mercado del automóvil.

(Cual es una de las partes m s complicadas de una operaci"n de cambio de sexo para transformar un hombre en mujer? Respuesta: Comprimirle el cerebro...

Pregunta: (Cu l es la parte m s dif!cil de comer de un vegetal?
Respuesta: La silla de ruedas.

En la fiesta tras su boda, el flamante esposo mira a la gente bailando, y le comenta orgulloso a un amigo "(Te das cuenta de que, salvo por mi hermana y mi novia, yo le hice el amor a todas las mujeres que est n ac ?" "Notable!" -contesta el otro- "Entonces entre vos y yo se lo hicimos a todas!"

Un gallego va al oculista para hacerse un par de lentes. El oculista lo hace sentar frente a la carta de visi"n, y le dice que se tape un ojo con la mano, y que mire. Pero en lugar de hacer lo que el oculista le dice, el gallego hace un movimiento como de saludo militar sobre el ojo, y no lo tapa. Dos veces m s, el oculista trata de mostrarle y explicarle c"mo se debe tapar el ojo. Pero cada vez el gallego vuelve a hacer el mismo movimiento, y no lo tapa. Al final, el especialista se enoja, agarra una bolsa de supermercado, le hace un agujerito para poder ver, y se la pone al gallego sobre la cabeza. "(Y?" -pregunta- "(Qu ve ahora?". El gallego mira, y contesta "Hombre, veo bastante bien esas letras. Pero yo estaba pensando en lentes m s a la moda, y no de este estilo!"

Dos amigos conversando de de todo un poco, uno le pregunta al otro:
- Sabés cual es el traste que no tiene sida ?
El otro vacila y contesta:
- Hummm .... la verd , no s.
Hombre, que poca confianza que le tens al tuyo !

Dos amigos suben al "mnibus, y uno le dice al otro :
Che, Juan, hacete el oso y no pagues boleto !
Juan: AAAARRRGGGG! AAARRRFFFF!

Están 2 personas hablando por telefono, uno es un programador y el otro un usuario con poca experiencia.
Programador: Pon el diskette en la diskettera.
Usuario : Ya está.
Programador: Cerrá la puerta.
Usuario : Bueno..., esperá un poquito...

Como decía un japonés: "Palis es un lelajo... están todos solo pala el sexo. Y hacen el amol hombles con mujeles, mujeles con mujeles, y hasta hombles con hombles! Y cómo duele...!"

Un gallego a la vuelta de Nueva York contaba: "Hombre, no te imaginas el lujo que es esa ciudad, los autos, los negocios, los hoteles, todo. Ni te imaginas siquiera lo que era el baño de mi hotel; ducha con mamparas, pileta bien moderna, inodoro... hasta un bebedero había! Eso sóí, era muy bajito y te tenías que arrodillar para beber..."

- "Mi amor, ahora que estamos cerca de casarnos, quisiera confesarte algunas aventuras que tuve."
- "Pero si ya me contaste todo hace dos semanas!
- "Justamente... es de esas dos semanas que te quiero contar ahora!"

Se encuentran dos amigos en la calle y uno le pregunta al otro: -Y tu señora? -Bien y la tuya? -Me separe! -
No me digas que te separastes? -
Si me separe y me case de nuevo.
-Y como se llama tu señora?
-Mi señora se llama Pedro. -
Te casastes con un hombre? -Si, Prefiero que me rompan el culo dos veces a la semana..
Y no que me rompan los huevos todos los dias!!!

El profesor de logica era muy vanidoso, siempre daba dificiles problemas a sus alumnos para demostrar sus conocimientos, uno de los dias pregunta:
- A ver alumnos, sale un avion de Holanda a las 14:27 horas con destino a Rusia, a una velocidad en el momento de despegar de 221 kilometros por hora.
El viento es de 14 nudos direccion Sur.
Mi prima se llama Elena.
Respondan, cuantos años tengo yo?
Toda la clase empieza a murmurar y estan asi durante un buen rato sin saber que responder hasta que uno levanta la mano.
- Digame alumno - 44.
- Increible ! Como lo ha sabido?
- Bueno, es que tengo un primo que es medio imbecil y tiene 22 !!

En clases de sexologia, lo alumnos debian haber estudiado su leccion; entonces el profesor comienza a preguntar:
Sr. Ramirez. Cual es el nombre del organo sexual femenino?
-contesta- El organo sexual femenino es la vagina-
correcto, haber Sta. Perez cual es el nombre del organo sexual masculino?
-contesta- El organo sexual masculino es .... es..... , la verdad que este momento no recuerdo, pero ayer no mas lo tenia en la puntita de la lengua

Dos amigos se encuentran jugando golf, cuando notan que va pasando un funeral, uno de ellos se quita el sombrero, se lo pone encima de el corazón y baja la cabeza respetuosamente, el otro le dice...
"Che que gesto tan hermoso"....
Y bueno. contesta el primero es lo menos que puedo hacer despues de 20 años casado con ella!

Una muchacha pasa todo el dia con su novio en el Parque del Este, en Caracas, y al llegar a su casa, escribe en su diario:
"Querido Diario:
Hoy estuve con mi novio en el Parque del Este, nos besamos, no acariciamos, y el me hizo proposiciones indecentes, pero corri, corri, corri!! mis piernas son mis mejores amigas..."
Al dia siguiente, va con el novio para el Avila, y al llegar a su casa, escribe en su diario:
Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Avila, la pasamos muy bien, nos besamos, nos acariciamos, el me hizo proposiciones indecentes, pero corri, corri, corri!!!: mis piernas son mis mejores amigas..
" Al otro dia, se va con el novio su apartamento, y al llegar a su casa escribe en su diario: "Querido Diario:
Hoy estuve con mi novio en su apartamento, nos besamos, nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes y ....
!!!!Hasta las mejores amigas se separan!!!!

Un reportero que visita un pais muy pobre para realizar una nota sobre el mismo se acerca a un hombre que caminaba por la ciudad y le pregunta:
- Buenos dias señor, para la television, que opina de su presidente y la famosa revolucion productiva que tanto pregona ?
Entonces el hombre responde:
- Nuestro presidente nos ha dado tres cosas, pero nos ha quitado tres cosas tambien. - Que les ha dado ?
- Salud, Vivienda y Educación.
- Y que tres cosas les ha quitado?
- Desayuno, Almuerzo y Cena !

UN CHOFER DE TRAILER VA ESCUCHANDO LA RADIO , CUANDO DE PRONTO ESCUCHA EL REPORTE DE UNA NAVE EXTRATERRESTRE HA ATERRIZADO, "TENGAN MUCHO CUIDADO, DICE EL RTEPORTE, SE DICE QUE SUS OCUPANTES SON MUY PEQUEÑOS Y LAS MANOS SON LARGAS", EN ESO VE EN LA CARRETERA UNA FIGURA MUY PEQUEÑA , CON LOS BRAZOS QUE LE LLEGAN HASTA EL SUELO, SE DETIENE Y LE DICE; " !HOOOOLAA YOOO SOOOYYY HOOOMMMEEEROO EEELLL TTTRAAAIIILLEEEROOO!!!!!! MAAANNEEEJOOOOO EEESSEEE TRAAAAIIIILEEERRR!!! , LA CRIATURA LO MIRA FIJAMENTE, PERO NO DICE NADA, Y NO HACE INTENTO DE COMUNICARSE, AL VER ESTO LE DICE DE NUEVO EL TRAILERO: " HOOOOLAAA YOOO SOOO YYY HOOOOMMEEEROOOO EEEL TRAAAAIIILEEEROOOO!!!!! SOOOOYY AAAAMIIIIGOOOO!!!! ........ENTONCES LA CRIATURA LE DICE, ANTE LOS OJOS ATONITOS DE HOMERO: " !!! HOOOLAAA YOOO SOOOOOY AARRMAAANDOOO Y EEEESTOOOYYYY CAAAGAAAANDOOOO !!!!!!!!!!

DICEN QUE LA MEDICINA "VIAGRA" LLEVA EL NOMBRE POR LOS VI-ejitos AGRA-decidos

ESTA PEPITO EN EL PATIO DE ENFRENTE JUGANDO CON UN PERRO QUE SE MIRA MUY BRAVO, CUANDO UN SEÑOR SE ACERCA Y LE PREGUNTA " HOLA, MIRA CHIQUILLO, TU PERRO MUERDE, PUES QUIERO ENTRAR A TU CASA Y VER SI PUEDO VENDERLE ALGO A TU MAMA"
NO SEÑOR MI PERRO NO MUERDE EL VENDEDOR ENTRA Y NO HA DADO UN PASO CUANDO EL PERRO LE CAE ENCIMA Y LO MUERDE POR TODOS LADOS, SE LEVANTA Y LE DICE A PEPITO "
CHIQUILLO MALDITO HIJO DE #@%%$@$%, NO ME DIJISTE QUE TU PERRO NO MORDIA?????
SI SEÑOR, PERO ESTE NO ES MI PERRO!!!!!

Estando Jaimito en su habitacion, escucha que sus padres cierran la puerta de su cuarto, cosa que no hacian nunca.
Su curiosidad le lleva a mirar por el ojo de la cerradura y ve a su madre con las piernas abiertas, diciendo:
- Jaime, hazme un hijo.
Al dia siguiente, al llegar el padre a su casa, escucha a Jaimito que le llama desde su habitacion.
Al llegar, le ve tirado en la cama, todo despatarrado.
Y Jaimito dice:
- Papa, hazme una bicicleta.

- Jaimito, que haces con la luz apagada en el cuarto de baño ?
- Papa, es que ayer al pasar por tu cuarto oi a mama decir:
"Venga Jaime, apaga la luz y meteme la mierda esa"

Dos niños presumiendo de sus papas :
- Mi padre es mejor que el tuyo.
- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
- Si, creo que tienes razon, mi padre dice lo mismo.

Un tipo va en el coche con su hija cuando tiene un accidente y otro tipo le rompe un faro.
Cuando el padre se va a bajar del coche, la niña le pregunta - Donde vas, papa ?
- A pedirle el nombre a ese señor.
Al cabo de un rato, el padre se vuelve a meter en el coche y la hija le pregunta :
- Y ahora como te llamas ?

Jaimito esta en la granja cuando su padre llega con un toro.
- Papa, papa, para que es ese toro ?
- Para que monte a la vaca blanca y a la marron.
- Papa, papa, puedo mirar ?
- Bueno. Por cierto, acuerdate de lavarte las manos, que hoy viene a cenar el reverendo.
Al cabo de un rato, el cura esta charlando con los padres y Jaimito entra gritando
- Papa, papa, el toro se esta follando a la vaca blanca !!
El padre se pone colorado, saca a Jaimito fuera y le dice :
- Mira, Jaimito, si el toro monta a la vaca marron, di que la ha sorprendido, de acuerdo ?
- Si, papa.
Total, que Jaimito vuelve a irse a ver al toro mientras el padre continua la charla con la madre y el cura.
Al cabo de un rato, Jaimito vuelve a entrar corriendo, y el padre, temiendo que vuelva a meter la pata, le pregunta :
- Que, Jaimito, el toro ha sorprendido a la vaca marron ?
- Ya lo creo, esta follando otra vez con la vaca blanca.

Jaimito va al comedor donde sus padres estan charlando con una visita y dice gritando:
- Mama, quiero hacer caca !
La madre, cortadisima, se lo lleva al cuarto de baño y le dice :
- Mira, Jaimito, la proxima vez que quieras hacer caca, di que quieres silbar, de acuerdo ?
- Si, mama...
Esa misma noche, Jaimito se levanta y va al dormitorio de sus padres, que estan dormidos. Tras achuchar un poco a la madre, la dice :
- Mama, mama, que quiero silbar...
Y la madre, todavia sin despertarse del todo, le contesta :
Bueno, pues silbale a tu padre en la oreja...

Jaimito, acabado de nacer, dormia placidamente en la cuna del hospital, cuando le despierta un hombre que le miraba a traves del cristal.
- Toc, toc, toc!...Hola, pequeñin, yo soy tu papa...hoola, hoolaaa...!
En eso, Jaimito lo mira hacer un monton de gesticulaciones bobas:
- Hola, chiquitin! (arrugando la nariz)...
- Bebe, bebee! (estirandose los cachetes)...
- Niñito bonito, la, la, la ,la (sacando la lengua)...
En eso, Jaimito experimenta un repentino Deja Vu y se pregunta:
- En donde diablos he visto esa lengua antes?...

Jaimito era muy pobre, y tenia que dormir en la misma cama de sus padres.
Un dia su papa le pregunta:
- Muchacho, te has dormido ya?
- No, no puedo dormir...
- Pues duermete ya, cabron!...
Entonces decide que para la proxima vez tendra que hacerse el dormido.
- Muchacho, te has dormido ya?
Y Jaimito no responde.
En eso se da cuenta que la cama comienza a mecerse como si hubiera un terremoto.
Pero Jaimito decide quedarse quieto para no provocar a su padre, a pesar de que sentia miedo de que el techo se le viniera encima. En eso oye a su madre decir:
- Oh, Jaime, creo que me voy!...
- Yo tammbieennnn... - responde su padre...
- No me dejen, no me dejen por favor... - grita entonces Jaimito.
Y su padre le pone una tremenda tunda. Entonces, Jaimito se da cuenta de que el tumulto se debio a sus padres y se promete a si mismo hacerse el dormido ahora si, pase lo que pase.
A la noche siguiente, lo mismo.
El movimiento, los 'me voy', y de rivete, se cae el hermanito del otro lado de la cama.
Despues de un rato sus papas se quedan quietos y todo vuelve a la calma, cuando escucha:
- Jaime, nos hechamos el otro?...
A lo que Jaimito responde:
Nooo, por favor!...yo me bajo de la cama si quieren.

Salen dos niñios del colegio y le dice uno al otro, - Que tal el examen ?
- Bah, muy mal, lo he dejado en blanco.
- Mierda, yo tambien, a ver si van a pensar que hemos copiado !

- Jaimito, conjuga el verbo andar
- Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tu, .. esto, tu andas.....
- Mas deprisa!
- El corre, nosotros corremos, ellos corren.

En el cole, el profe les esta contando un cuento a los niños para que salgan abrigados a jugar con la nieve.
- Pues yo tenia un hermanito que un dia se fue a jugar a la nieve con su trineo sin abrigarse.
Cogio una neumonia y al cabo de tres dias se habia muerto.
Se hace un profundo silencio en clase, y luego Jaimito pregunta :
- Y donde dejo el trineo ?

En el cole hay un niño con cara de enfadado, y la profe le dice :
- Jaimito, que te pasa ?
- Que este boli no pinta.
- Bueno, prueba a darle aliento.
El niño se acerca el boli a la boca y sepone a gritar :
!Boli! !boli! !ra, ra, ra!

En una escuela en la edad de piedra estan haciendo un dictado.
- Y entonces los del clan del valle de al lado nos atacaron...
Los alumnos estan tallando la piedra a toda velocidad.
- ...pero nuestros valerosos guerreros...
- Profesor, profesor, "valerosos" se escribe con dos huevos o con tres ?

Esto es Jaimito, que le van a preguntar la tabla de multiplicar, asi que decide hacer una chuleta y cosersela en el cuello de la camiseta.
Total, que llega a clase y le pregunta la profesora :
- A ver, Jaimito, dime la tabla del siete.
( Mirandose el cuello de la camiseta con cierto disimulo )
- Si, señorita... siete por uno es siete ... siete por dos son catorce ...
cien por cien es algodon ...

- Pedrito, dime que pasa si echamos una piedra en el agua ?
- Se hunde, señorita.
- Anita, que pasa si echamos un trozo de corcho en el agua ?
- Flota, señorita.
- Jaimito, que pasa si echamos un taco en el agua ?
- Pues bueno, pero tendra que ser rapido porque dentro de 20 minutos tengo clase de historia.

La profesora que les dice a los alumnos:
- A ver niños, hacedme una rima contando lo que habeis hecho en vacaciones. Alla que va el primer niño y dice:
- Yo fui a coger espinillas y me moje las rodillas.
- Muy bien Manuel, muy bien. A ver tu, Jaimito.
- Pues yo fui a coger mejillones y me moje las rodillas.
- Pero Jaimito, eso no rima!.
- Si, si, pero espere a que suba la marea...
los conductores israelies son mas bien imprudentes y temerarios, suelen manejar a toda velocidad y no tomar en consideracion curvas ni desvios.
Se cuenta que un rabino y un conductor israeli terminaron su paso por la tierra y se presentaron ante la oficina de admision celestial, encargada de decidir quien es destinado a donde.
Sorprendentemente el rabino fue enviado a calentar sus huesos al infierno, mientras que el chofer fue destinado al cielo.
No entiendo, aqui debe de haber un error - protesto el rabino. Voy a explicarte - le dijo el angel admisor.
cuando tu predicabas todo el mundo dormia; cuando el conducia, en cambio, todo el mundo rezaba.

Un judio rico visita a un rabino acompa#ado de su perro, un hermoso doberman.
Sr. rabino este es mi perro que cumple 13 a#os, Me gustaria que ud. le prepare el bar-mitzva (ceremonia religiosa para recibirse de hombre en la relig. judia).
Como? dice el rabino indignado, bar mitzva para un perro?
Ud esta loco, eso es un sacrilegio!
Disculpeme rabino, pero hace 13 a#os un colega suyo le hizo la circuncision por 10 mil dolares, yo pense que...
Ah bueno, si el muchacho ya es judio es otra cosa.

En una piscina municipal dice el vigilante:
-Oiga, aqui no se puede nadar con aletas de submarinismo...
-Que aletas! Si son las uñas de los pies!

En tiempos de la Revolucion, se encontraba perdido un grupo de soldados por la sierra.
Como habian pasado ya algunos dias desde que se les habian acabado los ultimos suministros, se encontraban completamente hambrientos y sedientos, a punto de desfallecer.
De repente, se encuentran con una granjita en la que habia un pequen~o reban~o de cabras, asi es que el General inmediatamente confisca las cabras, con fines revolucionarios y por el bien de la Patria, para alimentar a sus soldados, y les dice:
- Soldados: se me tira cada uno de ustedes al suelo y a chupar.
Pero no se me desperdicia nada. Al primero que vea desperdiciando, lo fusilo.
Todos contentos, se tiran al suelo boca arriba, bajo las cabras y a chupar. Estan dandole con ganas a la chupadera, pero uno de ellos, chupa y escupe, chupa y escupe,... hasta que lo ve el General y le dice:
- Fusilenme a este desperdiciado, porque se lo adverti!
A lo que el soldado desperdiciado replica:
Mi General, que quiere que haga, a mi me toco el cabro!

¿Cuantos hyppies de los años 60 hacen falta para cambiar una bombilla?
472. Uno para cambiarla y los otros 471 para compartir la experiencia.

Estaba una pareja en la cama después de hacer el amor.
La mujer estaba completando un crucigrama, cuando de pronto pregunta:
Mi amor, ¿cómo se escribe clítoris, con ese (s) o con zeta (z)? Él responde:
Me lo hubieras preguntado hace tres minutos, que lo tenía en la punta de la lengua.

-Pepe, llevas pinchado un neumatico.
-Ya lo se. Pero no pasa nada.
-Como que no pasa nada?
-Claro hombre! No ves que solo esta deshinchado de la parte de abajo.

Se habia formado una rueda de presos para un reconocimiento.
Entro entonces la victima: una mujer que habia sido violada.
Apenas entro el gallego que estaba entre los sospechosos, grito:
-Esa es la mujer!

Porque los gallegos ponen forros en las ventanas"???
Para que no entre el polvo !!!!!!

-Que es negro, esta carbonizado y cuelga de una araña?
-No se
-un electrisista Gallego

-Como se hace para distinguir un lapiz de fabricacion gallega?
-No se
-Son los que tienen gomas en ambas puntas

-Por que no hacen cubitos de hielo en galicia?
-no se
-Porque la mujer que tenia la receta se murio.

-Que tienen de comun los numeros1492, 1810 y 2001?
-No se
-Son habitaciones contiguas del Sheraton Galicia.

El gallego iba en el subte. De pronto, mira el espejo y piensa:
Coño! A ese hombre lo conozco, Pero, de donde?
El gallego piensa, y piensa hasta que siete estaciones mas alla, se golpea la frente y grita:
- Hombre! pues claro, de la peluqueria!!!

- Yo soy muy liberal con mi mujer, sabes Pascual?
- No sabia. Le permites que se maquille?
- No, tanto no. Pero la dejo que se rasure el bigote.

Entro el Manolo al bar con el coche a su espalda.
- Pero Manolo, a donde vas con el Renault al hombro?
- Joder!!! Otra vez olvide quitarme el cinturon de seguridad!!

- Deme usted una limosna. Tengo hambre!
- Si tiene usted hambre, por que no trabaja?
- Porque me da mas hambre!!!!

- Pepe, estoy estudiando la guia de telefonos completa.
- De memoria???
No, hombre!!! Comprendiendola!!!!

Despues de doce años en una isla desierta, Paco y Pepe, dos gallegos naufragos, habian aprendido a hablar solamente lo necesario.
Una tarde Pepe pesca una sirena.
Despues de contemplarla embelesado durante una hora, la arroja nuevamente al agua.
Encontes Paco le pregunta:
- Y por que?
Pepe le contesta:
- Y por donde?

En una feria, una de las atracciones es una caseta en la que hay un elefante y previo pago de una entrada de 100 pesos, se recompensara con 20.000 a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza.
Los mas fuertes del pueblo han probado a tirarle de la trompa, colgarse de las orejas, etc. pero nada; finalmente entra un enano, paga la entrada, agarra dos piedras y golpea con ellas al elefante en sus parte nobles, el elefante no solo mueve la cabeza, sino todo el cuerpo, y vamos que casi tira la caseta.
El enano se lleva el premio.
Al año siguiente, esta de nuevo la misma atraccion, despues del fracaso de los mas forzudos, entra el enano pero el dueño se opone diciendo: - Usted no puede entrar que el año pasado tuve que gastarme un dineral en 10 litros de penicilina.
- Y si lo hago si tocar al elefante ?
- Bueno, si no le toca, le dejo.
El enano agarra de nuevo dos piedras, se pone frente al elefante le mira , golpea una piedra contra la otra y dice - Te acuerdas del año pasado ?
A lo que el elefante asiente con la cabeza.

- Para que se pintan los elefantes los huevos de color rojo ?
- Para esconderse en las copas de los cerezos.

- Y cual es el mayor ruido de la selva ?
- Un nativo comiendo cerezas.

- Que hora es cuando un elefante te pisa tu reloj ?
- La hora de comprarte un reloj nuevo.

- Como puedes distinguir entre un erizo macho y uno hembra ?
- El macho tiene una espina mas que la hembra.

En casa de Jaimito :
- Mama, mama, papa se ha muerto encima de la criada.
- Pero seguro que se ha muerto ?
Bueno, no del todo, porque todavia culea.

A casa de Jaimito llega una de sus tias de visita.
Mientras estan merendando, va el niño y le dice a su tia :
tia, si es que eres tonta.
Entonces su madre le regaña, claro.
- Niño ! Pero como le dices eso a tu tia ! Dile ahora mismo que lo s ientes
- Esta bien... Tia, siento mucho que seas tan tonta.

La madre de Jaimito :
- Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una travesura me sale una cana.
entonces tu de pequeña tenias que ser tremenda, porque fijate como esta la abuela...

Jaimito llega a casa despues de una excursion a una granja, y su madre le pregunta :
- Y dime, Jaimito, que has visto en el campo ?
- He visto a un señor haciendo caballos.
- Que dices ?
Que si ! Tenia uno ya casi acabado, y le estaba clavando los pies.

Imaginate que quien te cuenta lo siguiente esta moviendo los brazos a modo de aspa, y en completar una vuelta dale algun tiempo, osea, va mas bien lento, y dice:
- Mamaaaaaa..., papaaaaaa..., abueliitoooo..., sacarme de la lavadoraaaaa...
(Espero que haya echo efecto)

Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 pesos para comprarse unos zapatos en invierno.
En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, asi que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 pesos.
Al cabo de unos dias, reciben otra carta para los reyes magos, que dice "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero.
Pero la proxima vez no lo mandeis por correo, porque algun cartero hijo de puta se ha quedado con 2.000."

Habia una mujer que estaba de vacaciones. Y queria ir de shoping pero se le termino toda el dinero. Estaba caminando por la calle cuando pasa a una oficina de telegramas. Ella le queria mandar un telegrama al esposo. Entra a la oficina y le preguna a la señorita, "¿Cuanto cuesta mandar un telegrama para mi marido?" La señorita le contesta, "Cuestan dos dolares la palabra." La mujer se pone a pensar y dice, "Bueno, no tengo mucho dinero solamente tengo dos dolares, pero voy a mandarle un telegrama a mi esposo igual." La señorita la mira confundida pero no dice nada. En el telegrama la mujer pone:
P.P.P.P.P.P.
La señorita con cara confundida le pregunta a la mujer, "¿Que quiere decir eso?" La mujer le contesta, "Mi esposo entendera."
Al otro dia la mujer viene a recojer el telegrama del esposo que dice:
C.C.C.C.C.C.
La mujer dice, "Muchas gracias", se da vuelta para irse y la señorita, no poder detenerse mas, le pregunta. "Señora no se puede ir y dejarme con la duda. ¿Que quieren decir esos telegramas?" La mujer le dice, "Mira es bien facil. Yo le escribo a mi esposo.... P.P.P.P.P.P. quiere decier "Poca Plata Pido Permiso Para Putiar.""
"Y mi esposo simplemente me contesto.... C.C.C.C.C.C. "Cuida Culo Cobra Caro Carinos Carlos""

Cuantos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos ?
Ninguno, mientras haya mujeres.

Que hace una mujer fuera de la cocina ?
Esperando que se seque el piso.

Entra uno a la bibloteca y pregunta:
-Tiene algo de mujeres al poder ?
Mire a ver si hay algo en la seccion de ciencia ficcion.

Porque las mujeres se refiegan los ojos por la mañana ?
Porque no tienen huevos para arrascarse.

QUE MIDE MAS O MENOS 6 PULGADAS, TIENE UNA CABEZA Y VUELVE LOCA A LAS MUJERES ?
BILLETES DE DOLARES

En que se diferencia un hombre y una mujer ?
En que el hombre siempre tiene el mismo pene entre las piernas !

Porque tienen la regla las mujeres ?
Porque por algún lado tienen que reventar !

Cual es la diferencia entre una mujer y una foca ?
En que una es gorda, tiene bigotes y huele a pescado y la otra vive en el agua.

        Que hay que hacer para ampliarle la libertad a la mujer ?
        Ampliar la cocina.

EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES A LAS HORMIGAS ?
EN QUE SI LES TAPAS EL AGUJERO SE VUELVEN LOCAS.

Que es lo que se ponen en las orejas las mujeres para verse mas hermosas ?
Las rodillas

EN QUE SE PARECE UN CLAVO A UNA MUJER ?
EN QUE LOS DOS TIENEN CABEZA PERO NINGUNO PIENSA.

        Que hace una mujer después de hacer el amor ?
        Estorbar

En el clásico de futbol femenino, debido a que la cancha estaba barrosa las chicas jugaron con tampones largos.

CURSOS DE ESPECIALIZACION PARA MUJERES

 1. Acepta tu destino: has nacido mujer.
 2. Como superar la dependencia de tus amigas (con graficos)
 3. Analisis sistemático del habito de ir al baño juntas.
 4. Aprende a organizar tu bolso (con ejercicios practicos)
 5. Que ocurre al subirte al auto ? Tecnicas basicas de estacionamiento (sin choques)
 6. Nuevos metodos de autoestima: el corpiño armado (con diapositivas panoramicas)
 7. Por que molestar siempre a tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.
 8. Inconvenientes de los insultos: nunca estaras a la altura de un hombre.
 9. La caja de herramientas: esa gran desconocida.
10. Supervivencia I : Donde esta la rueda de auxilio ?
11. Supervivencia II: Como cambiar la rueda ? (se requiere certificado de haber
      robado la primera parte)
12. Supervivencia avanzada: comprueba el aceite del coche (para matricularse se
      requiere cobertura médica)
13. El por que de la somnolencia del marido tras el coito.
14. Que ocurre con tus pechos ? Tu y la gravedad (analisis practico)
15. Tu y la depiladora, enemigos irreconciliables.
16. El maquillaje o la metamorfosis femenina (con fotografias)
17. Por que crece tu bigote ? El lado masculino de toda mujer.
18. El telefono. Cuando decir basta.
19. Conoce tu habitat natural (la cocina)
20. No obligues a mentir a tu marido: Evita preguntar (como me queda ? - estoy linda ?)
21. Por que no fingir el orgasmo ? A el no le importa.
22. Aprende a ser sincera: tu tambien te tiras pedos (terapia de grupo y practicas)
23. Vidrieras: como pasar de largo
24. Tu y la obesidad: El chocolate engorda.
25. Un dia de compras I: la tarjeta de credito y su limite.
26. Un dia de compras II: Por que probarselo todo ? Aprende a ser selectiva.
27. Un dia de compras III: Reparto de la carga (tu tambien puedes llevar peso)
28. Aceptate a ti misma. El espejo no miente: tu eres asi (Proyeccion de la pelicula: La
      noche de los muertos vivientes.)
29. Expediente X: Tu madre.
30. Educacion social I: No todas las vecinas son prostitutas.
31. Educacion social II: Integracion en la familia.
32. Educacion social III: No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.

                Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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