chistes agosto 99' - Mundo Matero
CHISTES AGOSTO 99'
Pregunta la maestra a los alumnos.
a ver quien me dice cuantos huesos tiene el hombre?
rapido levanta la mano pepito y responde ..
dos maestra
la maestra responde, no es posible pepito, que solo tenga dos huesos...
responde pepito.. ah dijo huesos

Una maestra le pregunta a los estudiantes, si ustedes tuvieran 20 cuadras de terreno, Que ustedes sembrarian que le sacaran buen provecho.
Una estudinate le dice; maestra yo sembraria alfalfa, ya que hace mucha falta en el mundo, la mestra le dice muy bien, eso es sacarle brovecho al terreno, otro estudiante le dice, bueno maestra yo sembraria trigo, porque hace mucha falta en el mundo, la maestra le dice muy bien eso si es sacarle provecho al terreno, luego pepito le dice maestra yo sembraria "pelos"
la mestra le pregunta !Pepito pelos!, ¿porque pelos?.
Pepito le dice:
Pues maestra, mi hermanita con un poquito hace mucha plata, IMAGINESE YO CON VEINTE CUADRAS...

En una residencia para estudiantas :
- Oye, abre la ventana, a ver si nos ventila el fresco.
Y "El Fresco" entro y se las ventilo.

A ver, ¿cómo se llaman los habitantes de Oviedo?
¿Todos?

En la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de diversas frases hechas. Tras explicar el significado del refran "Madre no hay mas que una", el maestro, para ver si los alumnos lo han entendido, dice:
A ver, Pedrito. Haz una breve narracion que incluya la frase "Madre no hay mas que una".
Estaba yo enfermito en la cama, con mucha fiebre, y vino mama, me dio un vaso de leche caliente con una aspirina, me beso en la frente, y yo pense: Madre no hay mas que una. Muy bien. Ahora tu, Carlitos.
El pasado domingo, mi mama me llevo a la playa, jugo conmigo, construimos juntos un castillo en la arena mientras yo pensaba: Madre no hay mas que una. Excelente, ahora tu, Jaimito.
Estaba solo en casa, como siempre, cuando llego mi madre borracha, como siempre, acompanyada de un amante distinto, como siempre, y me grito: "Tu, capullo, traenos dos cervezas". Y yo fui a la nevera, mire y le dije: "Madre. No hay mas que una".

En la escuela dice maestro al padre del niño, su hijo no sabe nada de religion con decirle que no sabe que Jesus murio
... y bien profesor , es que en casa ni nos enteramos que estaba enfermo.

Una estudiante entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no había nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
"Profesor, yo haría *cualquier* cosa por pasar esta clase."
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando.
Ella se le acerca seductivamente y le dice, "Quiero decir, que haría *CUALQUIER* cosa.."
El le pregunta, "Cualquier cosa?"
"*Cualquier* cosa."
"...cualquier cosa???", ella se le acerca más y contesta de nuevo, "*Cualquier* cosa!"
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oído, "Podrías.....estudiar ?

-Un día, durante los exámenes de fin de curso, comenzaron a distribuirse los cuestionarios entre el grupo. Tras dialogar con su nervioso asistente, el profesor se dirigió a nosotros.
-Muchachos, tenemos un problema. Uno de ustedes recibió la hoja de respuestas en vez del cuestionario -nos dijo. Luego extrajo su billetera y prosiguió-: A quien quiera que la tenga y la devuelva, le daré estos cinco dólares.
-Un joven levantó la mano, y el profesor se encaminó hacia él.
_¡Espera un momento! -gritó otro alumno-. ¡Yo te daré 50!

-Jaimito, dime el principio de Arquimedes.
-A.

- Pedrito dime que pasa si echamos una piedra en el agua ?
- Se hunde, sen~orita.
- Anita, que pasa si echamos un trozo de corcho en el agua ?
- Flota, sen~orita.
- Jaimito, que pasa si echamos un polvo en el agua ? - Pues bueno, pero tendra que ser rapido porque dentro de 20 minutos tengo clase de historia.

- A ver, Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
- Mi papa, sen~orita...
- Por que ?
- Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas a riesgo de la suya propia.
- Muy bien. Y un ejemplo de cobarde ?
- Mi tio, sen~orita...
- Por que ?
- Porque cuando mi papa sale a apagar incendios, el se mete en la cama con mi mama, y los dos se ponen a tiritar...

- A ver, Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
- Mi papa, sen~orita...
- Por que ?
- Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas a riesgo de la suya propia.
- Muy bien. Y un ejemplo de cobarde ?
- Mi tio, sen~orita...
- Por que ?
- Porque cuando mi papa sale a apagar incendios, el se mete en la cama con mi mama, y los dos se ponen a tiritar...

El padre de Jaimito llega a casa y se encuentra a su hijo llorando desconsoladamente. Por qué lloras, Jaimito?
Es que el Director del colegio se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosión con los experimentos de química.
No te preocupes Jaimito, mañana vuelves al colegio y como si no hubiera pasado nada. Colegio? Qué colegio ?

Un profesor estaba en su clase y un alumno le pregunta:
-¿Cuantos años tiene, profesor?
-adivínenlo, dijo el profesor.
Y un alumno dijo: 44 y el profesor le contestó.sí !!!!! ¿cómo adivinaste?
-Por que mi hermano tiene 22 y es medio tonto.

A ver, mañana me traeis todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
A ver, Manolito, que has traido?.
Pues unas curitas, señorita.
A, muy bien, quien te las ha dado?
Mi mamá.
Y qué te ha dicho?
Que sirve para curar las heridas y los golpes.
Muy bien, Manolito.
A ver, tu, Jaimito, Que has traido?
Una bombona de oxígeno.
Ahhh, que bien, quien te la ha dado?
Mi abuelito, señorita.
Y que te ha dicho?
Hijoe'putaaaa, que me ahogoooooo...

Como mato David a Goliat?
Con una moto.
Como con una moto? Sera con una honda
Ahhh!, quería usted la marca…

Cuando digo:"Aquella joven se dejó convencer"
Dónde está el sujeto?
En la cama, maestro.

Niños, hoy vamos a estudiar las 'rimas'. Quiero que hagan una rima contando algo que hayan hecho en sus vacaciones. Le toca el turno al primer niño quien dice frente a todos sus compañeritos:
- Pues yo fuí a coger conchitas, y me moje las rodillitas…
- ¡Muy bien Manuel! A ver tu, Juanito.
- Pues yo fuí a coger manguitos, y me caí del arbolito…
- ¡Exelente Juanito! ¡Muy bien! A ver tu, Pepito
- Pues maestra, yo fuí a recoger mejillones y se me mojaron las bolas…
- Pero Pepito, ¡éso no rima!
- Que no? ¡Deje que suba la marea para que usted vea!

Estaba Caperusita roja llorando por que el lobo feroz la había violado y en eso le dice Caperusita
- Vas a ver lobo le voy a decir a mi abuelita que me violaste 3 veces.
Y el lobo extrañado le dice
Cómo que tres si nada más fue una y le contesta Caperusita
Que, ya te vas?

Un elefante se ha caido en un charco de arenas movedizas, y empieza a gritar pidiendo socorro.
Una hormiga le oye, y le saca con su Mercedes.
Al cabo de un rato, es la hormiga la que se ha caido en un charquito, y cuando el elefante la ve, lo que hace es agacharse un poco para que la hormiga se pueda agarrar a su polla y salvarse.
MORALEJA: Si la tienes grande, no te hace falta un Mercedes.

Sale Volando Campanita la de PeterPan y se sienta en la nariz de Pinocho y le dice:
MIENTEME PINOCHO MIENTEME!!!

es invierno y un pichon de pajarito cae del nido en la nieve, intenta volar pero la nieve lo va cubriendo cada ves más, cuando esta casi defalleciente, una vaca que pasa por el lugar, comienza a defecar justo sobre el pajarito, la bosta caliente lo cubre y le revive, a lo que el pajarito asoma su cabeza y dice :
Pío, en eso pasa un alcón, lo ve y se lo morfa.
MORALEJA: ...todo el que te caga, no es por hacerte un mal
...y cuando veas que te estan cagando no digas ni ,Pío.

MI TRAUMA POR LOS DIBUJITOS, CUENTOS Y AFINES
Les voy a transmitir mis grandes dudas sobre nuestros personajes preferidos de la infancia, que me llevaron a la perdicion, me gustaria que con la mano en el corazon me den alguna respuesta, si es que la hay, o si finalmente nos unimos y lloramos juntos por nuestras vidas arruinadas y sin sentido...
Pluto, es un perro naranja. Si Mickey es su amo; qué tamano tiene ese ratón?
¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más?
Todos los personajes de Disney llevan guantes amarillos. ¿Por qué mierda?
¿Qué clase de engendro genético es Goofie? Si Pluto es un perro, que carajo es Goofie?
¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de renta del Tio Rico?
Y que hay del impuesto a las ganancias, pagó algo este hijo de puta?
¿Cómo puede mantener el equilibrio el canario Twity (Piolín) con semejante cabeza?
¿Cuanto aguanta un coyote sin comer?
¿Por qué carajo invierte tanto dinero en comprar tanto producto ACME y no se compra una hamburguesa y deja de joderse la vida?
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por la misma casa?
¿No se le gastan los pies al manejar el troncomóvil?
¿Cuánto será su gasto mensual en pedicure?
Si Popeye y Olivia no mantienen nunca relaciones, de dónde carajo salió Cocoliso.
¿Por qué se parece tanto a ambos?
¿Por qué un tipo como Brutus se hace tanto la cabeza por una flaca como Olivia que sinceramente es un desastre?
¿Cómo es que la policia no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye, siendo su efecto por demás conocido por todos nosotros?
¿Son en realidad espinacas?
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en las montañas y a una familia con la pensión de mierda que cobra un jubilado?
¿Qué hace Clarita paseando por el prado en silla de ruedas?
¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusválida?
¿Pedro... es puto? Tuvo 10 mil oportunidades de tirarse a Heidi cuando llevaban las cabras a las montanas y nunca le toco ni una teta.
¿No será que se lo metía a las cabras ese hijo de puta?
¿Por que a los enanitos de Blancanieves no se les respeta llamandolos "personas bajitas"?
¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20hs de trabajo, salgan de la mina cantando?
¿Por qué el Ministerio de Trabajo no hace nada al respecto de ese horario?
¿Por qué los enanitos no eran ni 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los dias de la semana?
¿Como era la historia, cada enano tenia un día asignado de la semana para gozarse a Blancanieves?
¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar inadvertido en camisón?
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo?
¿Habría fumado algo raro? ¿O simplemente de boluda que es?
¿Tenía algo que ver Caperucita Roja con el partido comunista?
La Pantera Rosa parece haber sido la primera expresión de la cultura gay que se transmitio masivamente.
¿Qué era La Pantera, él o ella?
¿Se había operado no?
¿Por qué estaba siempre en pelotas y no se le veía nada?
¿He-man, se tragaba la espada?
¿Por qué al Increible Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elastizados?
A Mazinger Z no se le paraban los cohetes cuando veía a Afrodita ?; que por cierto tenía unas tetas bárbaras.
¿Cómo es posible que los 3 chiflados se lleven tan mal y sin embargo siempre vivieron juntos?
Ahora se dan cuenta por que quede con este trauma... todavia tengo 10.000 dudas mas que otro dia voy a seguir enumerando, no lo hago ahora porque me puse muy nervioso y me voy a ir corriendo a bajarme una botellita de vino calmar un poco esta ansiedad...

Caperucita Roja que iba por el bosque caminando y se encuentra con el lobo feroz:
-Lobo Feroz,Lobo Feroz que dientes mas grandes tienes.
-Calla nina y dejame en paz!
-Lobo Feroz,Lobo Feroz que cara mas roja tienes.
-Nina quieres dejarme en paz?
-Lobo feroz,Lobo feroz que venas del cuello mas gordas tienes.
-Oye nina quieres hacer el favor de largarte y dejarme cagar en paz!!!???

-Lobo, ¡qué orejas mas coloradotas tienes!
-Sí....
-Lobo, ¡qué cara mas roja tienes!
-Sí..... -Lobo, ¡qué hinchadas tienes las venas del cuello!
-Si...
-Lobo, ¡qué apretados tienes los dientes!
¡Caperucita...! ¿Me quieres dejar cagar en paz...?


Estaba una vez en el confecionario una expectacular morena, de minifalda y tremendo escote... Padre he pecado.
Si Hija, te escucho.
Padre mi Novio me invito a pasear en su Wolswagen, me llevo a un sitio oscuro padre y me pidio un besito y yo inocente padre se lo dí.
No te preocupes hija eso no es pecado.
Ay.. padre pero despues el me metio las manos en los senos y me acaricio y me acaricio, inocente yo padre lo dejé.
Bueno hija...
Pero padrecito despues me levanto la falda y frota que frota padre ya yo no veia, inocente yo padre que no sabía...
Bueno hija....
Pero padre ¿ Ud sabe los ganchitos esos que tiene el escarabajo al lado de las puertas?
Si hija si ¿ que pasa con eso?
Bueno Padre mi novio me ha puesto un pie en cada ganchito padre y me lo ha metido todo y metelo y metelo, y yo inocente padre.
¡INOCENTE¡¡¡INOCENTE YO, QUE TUVE 10 AÑOS UN ESCARABAJO Y NO SABÍA PARA QUE ERAN LOS GANCHITOS¡¡¡¡¡

Bill Gates muere en un accidente automovilistico. Cuando toma consciencia, se encuentra en el Purgatorio con Dios.
Bien Bill, realmente tu caso me tiene confundido. No estoy seguro si mandarte al Paraiso o al Infierno. Despues de todo, ayudaste a la sociedad poniendo una computadora casi en cada hogar del mundo, pero creaste esa cagada del Windows 95. Pero ya se, voy a ser algo que nunca hice hasta ahora. En tu caso, te voy a dejar elegir adonde preferis ir! Bill contesta: Bueh, Gracias Dios. Pero, ?cual es la diferencia entre los dos?
Dios replico: Estoy dispuesto a dejarte visitar brevemente a ambos para que te ayude a tomar la mejor decision.
Bill le dice: Bien, pero ?donde deberia ir primero? Dios le contesta: Eso tambien te lo dejo a vos.
Bill contesta: Ok, probemos con el Infierno primero.
Entonces Bill fue al Infierno. Era un lugar precioso, limpio, playas con blancas arenas y claras aguas. Habia miles de mujeres hermosas corriendo, jugando en el agua, riendo y gozando de la vida. El sol brillaba en lo alto, y la temperatura era mas que perfecta.
Bill, encantado, le dice a Dios: Esto es fantastico. Si este es el infierno, no puedo esperar por ver el Paraiso.
Bien - dijo Dios y fueron. El Paraiso estaba ubicado arriba de las nubes. Tenía angeles tocando liras y cantando. Era apacible y lindo, pero no encantador como el Infierno.
Bill lo penso rapidamente y comunico su decision a Dios: Creo que prefiero el Infierno.
Bien - respondio Dios. - Como desees. Entonces Bill Gates fue al infierno. Dos semanas despues, Dios decidio chequear si el otrora billonario estaba disfrutando su vida en el Infierno. Cuando arribo, encontro a Bill esposado en una pared, gritando entre las llamas ardientes dentro de una oscura cueva. Demonios estaban torturandolo y quemando su cuerpo. Como va Bill? - Le pregunto Dios.
Con angustia y desilusion en su voz, Bill le respondio: Esto es una mierda, algo que no esperaba. No puedo creer que haya sucedido. ?Que paso con el otro lugar con las playas y las mujeres hermosas jugando en el agua?
Dios dijo: Ah, eso era el Protector de Pantalla.

LLega un borracho con una escopeta el la mano a una casa y empieza a gritar, QUE SALGA EL INGENIERO, QUE SALGA EL INGENIERO AQUI LO ESPERO!!,
y el ingeniero se fija por la ventana, y le dice la esposa, VIEJO NO SALGAS, y el ingeniero, MIRA VIEJA!! QUE QUE... y la esposa insiste: VIEJO NO SALGAS TE PUEDE MATAR, VOY A SALIR YO, y sale, y dice el borracho:
DONDE ESTA EL INGENIERO?, y prepara la escopeta, y le dice la senora: NO ESTA y el borracho contesta COMO NO VA A ESTAR, SI ESTA DIGALE QUE SALGA, y la señora que NO, NO ESTA, MIRE! LO QUE QUIERA!, MIRE! SI LE SIRVO EN ALGO PIDAME A MI LO QUE QUIERA, y el borracho, LO QUE QUIERA?, y la senora SI LO QUE USTED QUIERA, el borracho: Y QUE TAL SI LE PIDO LAS NACHITAS, señora: SE LAS DOY, y el borracho, PUES vamos!!, y ya despues de que se la chinga ya le dice la senora, CONFORME SEñOR, y el borracho, COMO NO VOY A ESTAR CONFORME, NOMAS DIGALE AL INGENIERO QUE ahí LE DEJO LA ESCOPETA, QUE NO SE LA VOY A COMPRAR ASI DE rota, NOS VEMOS....

Uno que recive su nueva posision en su trabajo, ahora trabaja en la oficina, y dice: AHHH, YA TENGO Mi NUEVO TELEFONOOOO, CON ESTE TELEFONO VOY A impresionar AL PRIMERO QUE SE APARESCA EN FRENTE DE ESA PUERTA, LO VOY A apabullar CON MI NUEVO TELEFONO, y derepente habre la puerta uno y antes de que diga algo, el del telefono comiensa a hablar en el telefono...
OOOYYEE, RAYGAN! COMO ESTAS LOCO, TE HABLO A TI BUEY, SI SI COMO QUIEREAS RAYGAN!, QUE, QUE LAS CERVEZAS?, PUES NO LAS ECHAMOS RAYGAN, CUANDO QUIERAS RAYGAN!, QUE QUE, QUE NECESITAS FERIA, PUES TE PRESTO, PIDEME MAS BUEY PARA ESO SOMOS AMIGOS RAYGAN!, OK RAYGAN! HAY NOS VEMOS. y entonces colgó y le dice al que esta parado el la puerta:
OIGA AMIGO, Y A USTED QUE SE LE OFRECE?, y le dice el que esta parado el la puerta, PUES YO SOY DE TELEFONOS DE MEXICO, Y VENGO A CONECTARLE EL TELEFONO, ES QUE ESTA DESCONECTADO EL CABRON HAY QUE CONECTARLO!!!...

estaba dos guachitos alli (era la MANUELA y EL INDIO CHOLO), y el indio cholo le dice a manuela, OYE MANUELA, QUE TAL SI HACEMOS EL AMOR, VAMOS DONDE VAMOS SIEMPRE. y manuela le contesta, NO PUeS, ESTA LLOVIDO, ESTA LLOVIDO Y HAY RETEARTO LODO, y el le dice, NO LE HACE MANUELA. y manuela dice: HAY, PUES SI TU QUIERES!. y ya que estan haciendo el amor le dice el indio a la manuela, OYE MANUELA!, NO TE LO E METIDO?, y manuela, NO TU!, y el indio, DEVERAS MANUELA, NO LO TENGO METIDO, manuela: NO!, ALLA ESTA METIDO EN EL LODO!!, indio: APOCO LO TENGO METIDO EN EL LODO?, manuela: ASI ES!, indio: HAY COMO SOY DE PENDEJO PUES METETELO TU!, y ya que se lo mete la manuela, indio: OYE MANUELA, yA TE LO METITIS?, manuela: yA LO TENGO METIDO!, indio, DEVERAS DEVERAS YA TE LO METITIS?, manuela: PUES ANSINA ES!, indio: SABES QUE MANUELA!, MEJOR SACALO Y METELO AL LODO!!!...

En una oficina están dos venezolanas y una gallega hablando pistoladas, cuando una de las venezolanas le comenta a la otra sobre las relaciones sexuales entre ella y su marido: Chica, ¿nunca te ha pasado, cuando haces el amor con Luis, que le tocas las bolas y las tiene frías?
Y la otra venezolana responde:
Si supieras que sí, chica. Siempre que lo hacemos me doy cuenta de que las tiene frías. ¿Y tú cuando lo haces con Eduardo?
Siempre, siempre las tiene frías, contesta la otra.
En eso dice la gallega: Bueno, si supieran que nunca me he puesto a atender ese detalle, pero esta noche cuando lo haga con Manolo, voy a tocárselas a ver.
OK entonces mañana nos cuentas, ¿de acuerdo?
Al día siguiente llegó la gallega a la oficina llena de hematomas y golpes, con los dos ojos morados y sin algunos dientes. Una de las venezolanas, asombrada, le preguntó que qué le había pasado, y la gallega, muy molesta, respondió con gran arrechera:
¡Joder, que esto es culpa de vosotras!
¿De nosotras?, ¿ por qué?
Porque cuando le he tocao las bolas al Manolo le he dicho '¡Ay, Manolo, tú no tienes las bolas frías como Luis y Eduardo

Un frances esta tranquilamente tomando su "petit dejeuner" cuando un tipico norteamericano, comiendo chicle, se sienta a su lado. El frances ignora meterle conversacion.
Usteid se coume todou el bread? - pregunta el americano.
Mais pog supuesto - contesta el frances con mal modo.
Nosotrous no - dice el compatriota del tio Sam. Nosotrous solo comeimous la miga dei adentrou. La partei de afuera la poneimous en un container, la reciclamous, la transformamous en croissants y la exportamous a Francia.
El frances escucha en silencio, impertubable.
El americano insiste: Y ustedeis se coumen la marmelade with el bread?
Pog supuesto - contesta nuevamente el frances
Nosotrous no - dice americano. Nosotrous al breakfast comemos fruta fresh y poneimous la cascara y las peipas en un container, las reciclamous, la transformamous en marmelade y la exportamous a Francia.
El frances ya un tanto alterado pregunta: Y Uds. que hacen avec les condoms despues de usaglos?
Lous tiramous a la basura, of course -responde el americano.
Y el frances contento acota: Nosotgos no. Nosotgos los ponemos en un contenedog, los reciclamos, los transfogmamos en chicle y los exportamos a los Etats Unis.

Llega un señor al sector de verduras de un supermercado y le dice al empleado:
- ¿Me da por favor la mitad de ese melon?
- Señor, lo siento pero solo podemos vender la fruta entera, por unidad.
El individuo insiste e insiste y para no entrar en roce le dice:
- Bueno, mire, dejeme hablar con el gerente a ver que se puede hacer.
El empleado va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo seguia...
- Jefe, ahi hay un pendejo que insiste en comprar medio melon y ya no se que decirle para que se largue.
Hasta que el gerente le hace señas que el hombre esta atras oyendo todo...
- Lo bueno... -agrega el empleado- es que aqui el caballero desea comprar la otra mitad y yo venia a pedirle autorizacion para vender los 2 medios melones...
Finalmente el tipo se va con su medio melon y el gerente manda a llamar al empleado:
- Lo felicito, una salida genial, ¿que le parece un puesto de gerente en nuestra sucursal en Guadalajara?
- Uy, no, es que en Guadalajara solo hay putas y futbolistas...
- Oiga, ¿que dice?, que mi madre es de Guadalajara!!
- No me diga, ¿y en que equipo juega?

¿En qué se parece una vaca a un edificio?...
En que la vaca es un animal bruto, Bruto mató al César, cesar es no hacer nada, por no hacer nada se te pone la sangre morada, la sangre morada es pesada, la palabra pesada se divide en dos: Pez y Hada, los peces son esos animalitos que nadan en los mares y en los ríos, las hadas les traen trenes a los niños, los trenes andan sobre rieles, los rieles son de acero, el acero se saca de las minas al igual que el oro y la plata, el oro sirve para hacer anillos, los anillos se ponen en los dedos, los dedos sirven para matar piojos, la palabra piojo se divide en dos: Pío y ojo, pio hacen los pajaritos cuando tienen hambre y frío y ojo sirve para ver, mirar, y darse cuenta que entre una vaca y un edificio no hay ningún parecido.

Se encuentran dos amigos:
- Che juan, prestame tu cara.
- ¿Para que?
- Para disfrasarme de pelotudo.
- Y vos prestame un vestido de tu mamá.
- ¿Para que?
- Para disfrasarme de la puta madre que te pario!

Unas chicas ponen un anuncio en un periodico en el que piden un hombre valiente, puntual y viril. Al cabo de dos dias reciben una llamada y concertan una cita con un hombre. Cuando llega el dia y la hora llaman a la puerta. Tan! Tan! Era un amasijo humano sin pies ni brazos:
- ¿Quien es usted? -preguntan las chicas asombradas.
- El hombre que ustedes pedian, ¿ocurre algo? ¿he llegado tarde?
- No si puntual ha sido, pero ¿y valiente?
- Perdi brazos y piernas en la guerra, luchando.
- ¿Y de virilidad como andamos?
- ¿Con que se creen que he tocado a la puerta?!

QUE ES EL MATRIMONIO?
- El matrimonio sirve para resolver problemas... que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
- Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrian nada en comun con sus esposas.
- El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.
- Un intercambio de malos humores durante el dia y malos olores durante la noche.
- La unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
- Situacion en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningun hombre espera lo que obtiene.
- Matematicamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicacion de responsabilidades, y division de bienes.
- Proceso quimico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limon.
- Forma mas rapida de ponerse gordo.
- La unica guerra, en la que se duerme con el enemigo.
- Es lo que resulta cuando en la "Guerra de Sexos" se toma un prisionero.

Estan dos amigos en la ezquina y viene caminando la hermana de uno de ellos y el amigo le dice,...!que buena que esta tu hermana!, el otro le dice...
cheeee Compadre que esta hablando de mi hermana.
El otro le contesta... Sin ofenderlo pero esta guenasa che y que tetitas....
pareeeee Compadre que se esta pasando,... se esta refiriendo a mi hermana.
Siiiii,... no se me enoje con todo respeto le pagaria $1000 dolares por tan solo chuparle una tetita, y el otro se calento y le dice...
sabe Compadre uste he un atrevido, me voy y no le dirijo mas la palabra.
Se va a la casa mas caliente que un chivo y la hermana le pregunta...
Que te pasaaaa Luchito, que estai tan enojao?
Noooo que el Compadre Carlo se paso contigo y me dijo que te daria $1000 dolares por solamente chuparte una tetita, atrevido he mierda.
La hermana piensa un poquito y le dice... Luchito,$1000 dolares es mucha plata y despues de todo es solo una chupadita ?no cree?... El lo piensa y va a la ezquina y le dice a Carlo.
Bueno Compadre le conte a mi hermana y dice que SI.
El otro dice, bueno vamo.
Llegan y la hermana le saca una tremenda y hermoza tetita para afuera y este se tira y empieza a pasarle la boca, cerquita pero sin tocarla, y el Lucho le dice bueno chupe y deje de dar vueltas, y el otro agarrandole la teta con las dos manos seguia dandole vueltas con la boca a solo milimetros pero sin tocarla y suspirando, y ya como a los 10 minutos, el Lucho ya caliente le dice, vamo vamo Compadre chupe y no joda que el arreglo fue una chupadita y uste le esta dando como pa calentarla, afloje Compadre y empiece a chupar sin calentar nada... a lo que el otro sin sacar la cara ni un milimetro de la teta le contesta...
Siiiii Compadrito siiiiii ta bien Compadrito, lo que pasa he que no tengo plata po.

¿En qué se parecen los hombres a los botellines de cerveza?
En que de cuello para arriba están vacíos.

"Estaba Pepito en el colegio y le dice la profesora:
-Haber Pepito, pronuncie: ¿m-a?
-¿m-a?
-Sí, m-a
-¿¿m-a??
-¡Sí! m-a
-m-a: ma
-¿Y otra vez m-a?
-m-a: ma otra vez...
-¿Y los dos juntos?
-mama
-¿Y si se le pone tilde?
-¡Matilde!"

Había dos señores que se habían ganado un burro y dicen un día le doy de comer yo y otro vos.
Entonces uno piensa si mañana le van a dar de comer para que le doy de comer hoy.
Al día siguiente se lo da al otro, y el otro piensa si él le dio de comer para que le doy yo. Así pasan como 30 días y lo van a vender al circo para la comida de los leones.
Y le preguntan al dueño del circo cuanto les da por el burro y el otro le responde $50 y se lo dan.
A la media cuadra el dueño del circo les grita: He manga de ladrones !!!
El burro ya se comió a dos leones y tiene acorralado al tercero.

Oye, yo el otro día le compre un collar a mi mujer.
- Joe, pues yo a la mia la llevo suelta.

- Te prevengo, dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar, soy celoso incluso sin razones.
- No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón.

Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama.
- Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?

-¡Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo! Oye, pero hay que ver lo que has cambiado, eh, debes haber empezado a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves fenomenal, si hasta parece que tienes más pelo, ¿es postizo? Lo digo porque antes lo tenias rizado. Y también has cambiado de sastre, obviamente; jo, pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. ¡Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la de un niño, claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que las lentes de contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecian, y además ahora tienes los ojos de color azul, dime picaron, se liga más asi, ¿eh?
- Perdone, pero yo no me llamo Manolo.
- ¿Qué? ¿También te has cambiado de nombre?

- Perdone, ¿qué hora es?
- A ver... las siete y cuarto.
- Joder, otra vez.
- ¿Qué le pasa?
- Nada, que me he pasado el día preguntandole la hora a todo el mundo y nadie se puede poner de acuerdo.

Un hombre entra en una tienda y pregunta:
- ¿Me da un jugo por favor? - ¿Concentrado? El hombre se pone en posición de yoga... respira hondo con los dedos en las sienes... y dice lentamente con los ojos casi cerrados...
- ¡ME DA UN JUGO POR FAVOR!

Dos amigos en un bar:
- Jo, macho: yo, te lo juro que no se que hacer para ligar...
- Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella tia tan buena ahí sola en la barra? Pues toma nota.
Y el que se las da de ligón se dirige a la moza:
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El tres.
- Lo sabia! Hoy era tu día de suerte. Anda, vente conmigo a la cama. Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero decide probar suerte con otra moza que habia en el bar.
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El cuatro.
- ¡Cachis! ¡Por uno!

Un irlandes le dice a su amigo que se va a Londres porque ahi se puede conseguir comida gratis, cerveza gratis toda la noche y al final tienes un polvete garantizado.
- ¿Quién te ha dicho esto?
- Mi hermana.

Los ingleses tienen un gran sentido del humor, tan grande que de hecho se rien tres veces cada vez que les cuentan un chiste; la primera vez que se rien es al oirlo, la segunda cuando se lo explican y la tercera cuando lo entienden.

En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles estan un brasileño, un estadounidense y un vasco; Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte.
Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco : Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador : ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco : ¡Eso es ahora!

- Pepiño, tras 15 años de relaciones, ¿por qué no nos casamos?
- ¿Y quién nos va a querer?

Al insigne gallego le dictaron un número telefonico:
- Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete. El gallego apunto "46 46 46 000000000 7777".

Una situación que describe con claridad la iniciativa del empresario gallego. En el restaurante:
- Mozo, ¿cúal es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco?
- El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más.
- ¿Y la comida es mejor?
- No, pero lavamos el plato.

Inteligencia y bondad son rasgos del hombre común gallego. Si no, veamos este diálogo entre un agente de transito y un conductor gallego.
- Vamos a ver, ¿por qué atropello usted a la anciana con su coche? ¿Por qué no toco la bocina?
- Hombre! Es que no queria asustarla.

SOPORTE TECNICO
Riiinggg
Soporte: Soporte Técnico, Buenos Dias.
Cliente: Si, bueno, tengo un problema con mi Word.
Soporte: ¿Que tipo de problema?
Cliente: Bueno solamente estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
Soporte: ¿Se fueron?
Cliente: Desaparecieron.
Soporte: Hmm Entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?
Cliente: Nada. Esta en blanco. No acepta nada cuando escribo.
Soporte: ¿Esta usted todavía en Word, o lo cerro?
Cliente: ¿Cómo lo puedo saber?
Soporte: Puede ver el C prompt en la pantalla.
Cliente: ¿Que es un sea-pront?
Soporte: Olvídelo. ¿Puede mover el cursor a traves de la pantalla?
Cliente: No hay ningún cursor. Ya le dije no acepta nada cuando escribo.
Soporte: ¿Tiene su monitor un indicador de poder?
Cliente: ¿Dónde esta el monitor?
Soporte: Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor. Tiene una pequeña lucecita que le indica cuando esta encendido.
Cliente: No sé.
Soporte: Bueno entonces mire atras del monitor y encuentre el cable de poder que sale de éste. ¿Lo puede ver?
Cliente: Si creo que sí.
Soporte: Cuando se asoma detrás del monitor nota que hay dos cables conectados a él y no solo uno.
Cliente: No.
Soporte: Bueno hay dos. Necesito que vuelva a mirar atras y encuentre el otro cable.
Cliente: OK aquí esta.
Soporte: Por favor sígalo y dígame si esta bien conectado atras de su computadora.
Cliente: No alcanzo.
Soporte: Bueno, puede ver si lo esta?
Cliente: No.
Soporte: Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.
Cliente: No es porque no tenga el angulo correcto es porque esta oscuro.
Soporte: ¿Oscuro?
Cliente: Si la luz de la oficina esta apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.
Soporte: Bueno entonces encienda la luz de la oficina.
Cliente: No puedo.
Soporte: ¿No? ¿Por que no?
Cliente: Porque hace un rato se fue la electricidad.
Soporte: Ah, la electricidad... Se fue la electricidad. Aja. Bueno ya lo tenemos.
¿Todavía tiene las cajas y manuales y los demás empaques en que venía su computadora?
Cliente: Bueno, sí los mantengo en el armario.
Soporte: Excelente. Sáquelos desconecte su sistema y empaquelo tal como estaba cuando lo compro. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dio.
Cliente: ¿De verdad? ¿Tan malo es?
Soporte: Si, me temo que sí.
Cliente: Bueno, esta bien supongo. Que les digo?
Soporte: Dígales que usted es demasiado IDIOTA para tener una computadora.

Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer lo estaba esperando en la cama:
- Hola Maria.
- ¿Que pasa, Superman?! ¿Que horas son estas de llegar!?
- Maria, es que estuve con un cliente en el trabajo y se me hizo tarde.
- ¿Con un cliente, Superman?! ¿no pretenderas que me crea eso!?
- Si, mujer... estuve trabajando con el y nos tomamos unas copas y se nos hizo tarde. Oime, Maria... ¿por que me llamas Superman?
- Boludo! Porque te pusiste el slip encima del pantalon!

•Un matrimonio está entrando en un restaurant y observan un cartel que dice:
"Coma como en su casa"
Entonces, el esposo dice:
- Mmm... busquemos algo mejor.

•Se va un santiagueño de vacaciones a Cordoba, y en la peatonal la pierde a su señora. Medio desesperado, busca a un policía y le dice:
- Agente, he perdío a mi mujer! ¿no me podría ayudar a buscarla?
- ¿Como es ella? -dice el agente.
- Es bajita, mas bien fierita de cara, medio renga, chueca, sorda y chicata.
Tiene 63 años.
Entonces el cana lo mira fijo al santiagueño y le dice:
- Sere curioso... ¿y para que la busca?

¿Que tienen en común un volcan en erupción, un tornado, y tu ex-mujer durante el proceso de divorcio?... en el que los tres te llevan la casa.

Un hombre entra en una tienda de animales preguntando por algo especial.
- Tenemos una rana entrenada por las becarias de la Casa Blanca que hace unas mamadas de impresión. El problema es que es un poco cara; vale 50.000 dolares. - 50 mil por una rana! ¿Está usted loco?
- Mire le aseguro que lo vale. Llévesela y si no le gusta la devuelve.
El tipo acepta y se lleva la rana a casa. Por la noche le dice su mujer:
- Es tarde me voy a la cama.
- Yo me quedo a ver la tele.
Contesta el tipo pensando en probar a la rana. A las cinco de la mañana se levanta la mujer y ve que su marido no está en la cama; va a la cocina y se encuentra a su marido con la rana en el hombro y leyendo un libro de recetas.
- ¿Pero se puede saber que haces?
- Callate, que cuando esta rana aprenda a cocinar, te mando a ti y a tu madre a la calle!

Una pareja de recién casados que tan solo llevaban 2 semanas, el marido aunque feliz, ya le andaba por irse de parranda , así que le dice a su abnegada mujercita:
- Mi vida ahora vengo...
- ¿A donde vas amor?
- Al bar mi cielito lindo, a tomerme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
- ¿Quiere cervecita mi amorcito?
Y en eso le abre la puerta de la heladera y le enseña 25 marcas distintas de cerveza de 12 países dieferentes, Alemanas, holandesas, japonesas, mexicanas, gringas, etc.
El marido sin saber que hacer se le ocurre:
- Ay, mi pichoncito... pero en el bar... vos sabes... el vaso helado...
No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpió diciéndole:
- ¿Quiere vaso helado mi amorcito?
Saca del congelador un vaso helado, congelado, blanco blanco, que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice:
- Sí mamita pero en el bar sirven una picada riquísima... ahorita vengo ¿sí?
- ¿Quiere picadita mi maridito?
La mujer saca 15 platos de palitos salados, queso, salame, jamon, mani, chizitos, mariscos, pan, etc. - Pero Caramelito... en el bar... las maldiciones, las palabrotas, los insultos, ese clima y todo eso...
- ¿Quiere palabrotas mi amorcito?... entonces pedazo de imbécil, jodete por pelotudo, pero de aca no te vas ir una mierda!

Una pareja del interior se casa y se van de luna de miel a una montaña, montados en una mula. Despues de hacer unos cinco mil metros la mula se para y no quiere seguir, el tipo se baja, la mira y le dice:
- Una.
La mula sigue viaje, a los 4 km. vuelve a parar, el tipo se baja, la mira (a la mula) y le dice:
- Dos.
La mula sigue viaje, pero los 3 km. la mula vuelve a parar, el tipo se baja saca una pistola y le mete cinco tiros en la cabeza. La mujer se desespera y empieza a los gritos:
- No puede ser! me case con una bestia!, un animal!, ¿como pudistes hacer eso?!
El tipo la mira fijo y le dice:
- Una.

Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa le pregunta:
- Oye, ¿que es eso?
- Aspirinas, para ti.
- Pero, si no me duele la cabeza!
- A-jaaa!!!

¿En qué se parecen un matrimonio, y una cuenta bancaria?... en que de mucho meter y sacar se pierde el interés.

Un par de ancianitos escuchaban en la radio a un Predicador que decian era milagroso, Este les dice:
- Hemanos, Hemanas , si estas enfermo o enferma yo los curare con el poder divino y la bendicion de Dios, todo lo que teneis que hacer es colocar una mano sobre el radio y la otra sobre la parte que necesite curacion, y con mucha fe rezar junto conmigo la oracion de sanamiento.
La Anciana coloca una mano sobre el radio y la otra sobre su cansado y enfermizo corazon, cierra los ojos y empieza a rezar. El anciano al ver esto dice bueno. no tengo nada que perder. Se baja los pantalones se agarra su colgante y arrugado instrumento, y coloca la otra mano junto a su esposa, quien al ver esa escena le dice:
- Dijo que curaba enfermos, no que resucitaba muertos!

Un hombre caminaba por la calle cuando otro hombre, muy pobre, lo detiene y le dice:
- Una limosna, por amor de Dios!
- No señor ! Seguramente querrá el dinero para irse a beber.
- No señor, yo no bebo.
- Entonces para fumar!
- No fumo señor, se lo aseguro...
- Entonces, seguramente es para gastar con mujeres!
- Tampoco señor. Soy un hombre honrado.
- Esta bien, entonces acompáñame a casa. Le voy a mostrar a mi esposa como terminan los hombres honrados.

•Un hombre llega a su casa eufórico, cierra la puerta de un golpe y le grita a su esposa:
- Querida, gané la lotería! hace las valijas!
A lo que la esposa emocionada contesta:
- Que alegría! ¿Adonde vamos? ¿al Caribe?, ¿a los Alpes?
- No se, andate donde mierda quieras, pero te vas ya.

Una pareja esta esperando un bebe, durante los nueve meses de espera hicieron el amor cada día, sin problemas. Llega el día del parto, nace el bebe y mirando al médico le dice:
- ¿Usted es mi papá?
- No, yo no soy tu papá.
Mira a la partera y le dice:
- ¿Usted es mi papá?
- No, yo no soy tu papá.
Entonces el papá lo mira y le dice:
- Hola bebe, yo soy tu papá.
- Ah!!! ¿vos sos mi papá?
Y golpendolo en la cabeza le dice:
- ¿Te gusta esto?... ¿eh?... ¿te gusta?

Una mujer a su marido:
- ¿Donde vas, Paco?
- Al bar.
- Entonces pegame ahora, que despues me despertas.

•En la Maternidad:
- Señor Martínez, acaba de ser padre de un maravilloso hijo!
- ¿Sí?... es que tengo una "escopeta"... vaya "escopeta" que tengo!
- Pero aguarde, que parece que vienen más!
Al rato:
- Señor Martínez, ha nacido otro precioso niño!
- Es que tengo una "escopeta"... vaya "escopeta" que tengo!
- Espere, espere, que viene otro!
Al ratito:
- Señor Martínez, enhorabuena, ha tenido otro hijo!
- Es que tengo una "escopeta"... vaya "escopeta" que tengo!
- Pues a ver si le va limpiando un poco, porque le han salido todos negros!

•Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Despues de un rato, llegan a una cabaña pequeña. Sintiendose agotados, se prepararon para ir a dormir. Habia una pila de mantas y un bolso de acampar en el suelo pero solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo:
- Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormire en el suelo en el bolso de acampar.
Inmediatamente que el se mete en el bolso, y sube la cremallera para cerrar el bolso comienza a quedarse dormido y la monja dice:
- Padre, tengo frio.
El cura baja la cremallera del bolso de acampar, se levanta, busca una de las mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura semete en el bolso, sube la cremallera para cerrar el bolso y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice de nuevo:
- Padre, sigo teniendo mucho frio.
El sacerdote desabrocha el bolso,se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el bolso de acampar de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron, ella dice:
- Padre, me estoy congelando...
Esta vez, el permanece alli y dice:
- Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilizacion! ¿Por que no hacemos como si fueramos marido y mujer?
- Por mi no hay problema -contesta la hermanita con voz coqueta.
A lo que el cura responde gritando:
- Pues levantese de la cama carajo y busque su propia manta!

•Llega la recien casada con su madre y le da la noticia:
- Voy a tener gemelitos!
- Genial!
- Dice el doctor que solo sucede una vez cada cien mil veces.
- Santo cielo, ¿ya llegaste a las cien mil?

•Llega un tipo a un bar, el tipo va desesperado pronunciando:
- La cague, la cague...
Y le dice al barman:
- Un whiskey doble.
Al poco rato otro doble, y asi varias veces, el resto de personas veian con asombro la actitud el tipo pues no dejaba de decir: la cague, la cague, la cague...
Al poco tiempo se le acerca alguno de los que estaban en el bar y le dice:
- Amigo, tranquilo, problemas tenemos todos y la cagamos fresco!!, cuenteme que le paso.
El tipo le dice:
- Estaba en mi casa con mi mujercita, en el cuarto viendo t.v. y ella me dice: papito hazme el amor... Y yo le dije claro mamita, vamos pues!!.
Luego me dice echame un pedito en la cara... y la cague, compadre, LA CAGUE!!!

Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando derrepente la señora escucha un ruido, y dice:
- Juan despierta! Creo que quieren entrar a robar!
- Asomate a la ventana para que crean que tenemos perro!

•Un tipo se va a casar, y en su fiesta de despedida de soltero se emborracha de tal forma que cuando va al baño se agarra el pene con la puerta, accidentándose. Sus amigos le llevan de urgencia con un médico, quien después de examinarle hace la siguiente recomendación:
- Señor, esto luce muy mal... voy a tener que entablillársela. - ¿Entablillar Dr.? No puede ser! Yo me caso mañana! - Pues decida... hay que entablillar ahora mismo, o habrá que amputársela en dos o tres días.
Total, que el tipo presionado por el peligro que implica perder la 'joya familiar', decide que se la entablillen allí mismo. Al otro día llega a la habitación del hotel con su nueva esposa, quien se va directamente al baño a prepararse, en lo que el marido se desnuda y se mete en la cama a esperarla pacientemente. Al salir desnuda, la mujer se para frente a él provocativamente y le dice con cara de inocente:
- Mira Pepe, mira como me he conservado virgen para ti durante todo este tiempo.
A lo que él, destapándose de una vez le dice pícaramente:
- Y yo, mírame a mí! yo ni siquiera la he desempacado!

•La esposa despierta al marido en la madrugada:
- Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
- ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.

•Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un ciruja.
- Mi amor! ¿que estas haciendo?!
Y ella le responde:
- Es que tocó timbre y me preguntó: "¿no tiene nada que su esposo no use?".

•Un señor llega a su casa y quiere entrar al baño pero su esposa se esta bañando el pide que por favor salga que es urgente entonces ella se coloca una toalla y sale. Justo tocan el timbre, ella abre y es el vecino que le dice:
- Que bella estas Bety, si me muestras tus pechos te regalo 200 pesos.
La mujer lo piensa y acepta, se baja la toalla y le muestra los pechos. El vecino le dice entonces:
- Son hermosos, si te bajas toda la toalla te regalo otros 200 pesos.
La mujer sin pensarlo mucho se baja la toalla y se muestra toda. El vecino agradecido le entrega los 400 pesos y se va. Al regresar al baño el marido le pregunta:
- ¿Quien era?
- Era el vecino de al lado -respondió la mujer.
- Que bien! ¿me trajo los 400 pesos que le preste ayer?

•En un hospital han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompanada por su esposo y les dice un doctor:
- Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolucion. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir mucho. ¿Estarian ustedes dispuestos aprobarla?
- Si -respondió el matrimonio sin pensarlo mucho.
- Bueno, pues el esposo se sienta aqui y como esta en fase experimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.
El parto progresa de la forma normal, y el esposo dice:
- Oiga, no noto nada. ¿Por que no suben la maquina al 20%?
El esposo sigue sin sufrir ningun dolor.
- Mas, mas, ponganla al 50%.
La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
- Oigan, que de verdad que no me pasa nada, ponganla al 100%.
Y la madre da a luz sin dolor y estan todos contentisimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.

•Un hombre le dice a su mujer:
- Cariño, dime algo con amor.
- Amorfo!- le contestó la mujer.

•En un coctail una mujer se dirije otra:
- Creo que llevas tu alianza de matrimonio en el dedo equivocado.
- Es que me case con el hombre equivocado.

•Un hombre le comenta a su amigo:
- Yo nunca he sabido lo que es realmente la felicidad, hasta el día que me case, pero entonces ya era demasiado tarde.

•Minnie está cocinando en su casa y de pronto llega Mickey y le dice:
- Minnie, lo nuestro se acabó.
Minnie lo mira y le pregunta:
- Are you fucking crazy?!
- No. I'm fucking Daisy!!

•Una pareja contrae matrimonio. El marido le dice a la esposa:
- Yo los lunes me voy al café, los martes al pool, los miercoles juego a las cartas, los jueves juego al paddle, los viernes ceno con mis amigos, los sábados me voy al boliche y los domingos a la cancha.
A lo que la mujer responde:
- Bueno, aquí todos los días se hace el amor a las doce... estés tú o no.

•Un chico le pregunta a su papá:
- Papá ¿vos te casaste por civil?
- No, por tarado, hijito.

•Un amigo se encuentra con otro y le dice:
- Diablos!, lo que me pasó esta mañana es increíble.
- ¿Y qué fue lo que te pasó?
- Yo estaba en la esquina cuando llegó una mujer en su carro y me invitó a un paseo. Fuimos a su casa y cuando estábamos dentro de la habitación, llegó el esposo y ¡ la suerte que esa mujer era astuta !, me dijo que me pusiera a planchar un paquete de ropa.
- ¿Y qué más pasó? -preguntó el amigo nervioso.
- Cuando el marido me vio planchando, la mujer le dijo que yo estaba buscando trabajo y como ella tenía mucha ropa para planchar, me contrató.
El hombre no quedó muy convencido y se me sentó al lado a ver si yo sabía planchar.
- ¿Y entonces? -dijo el amigo intrigado.
- Después de dos horas planchando, cuando terminé pude salir de la casa. Es decir que estoy vivo gracias a la astucia de esa mujer.
- Por curiosidad, ¿dónde vive esa mujer?
- En la calle X número 8.
- Diablos!, esa ropa que tu planchaste, LA LAVÉ YO AYER!

•Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
- Oye, ¿que estás haciendo?
Y el marido le contesta:
- Shhhh! Cállate, que si me abre es puta y mañana la echamos.

Un marido cornudo de vuelta de un viaje le cuenta a un amigo:
- Te imaginas! Le mando un telegrama a mi mujer diciendole que vuelvo y, aún así, me la encuentro con otro hombre en la cama. Qué puta!
- Bueno, no es para tanto, tal vez no recibió el telegrama.

•Un soplón le dice a su amigo:
- Oye, tú mujer esta, en estos momentos, cojiendo con otro hombre.
- Ah, ¿si?, voy corriendo a la casa!
Al rato vuelve y le dice:
- Ya ni para soplón servís, es el de siempre!

•El director general de un banco se preocupa por Lopez, un joven director estrella, que despues de un periodo de trabajar a la par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodia. Llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a Lopez un dia entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- Lopez sale normalmente al mediodia, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
- ¿Puedo tutearlo, senor? -pregunta el detective.
- Si, como no -responde sorprendido el director.
- Repito: Lopez sale normalmente al mediodia, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

•Un matrimonio cumple 25 años de casado y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor ¿que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalás esto, ¿que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

•En una cantina habia un concurso de quien tiene la mujer mas estupida va el primero y dice:
- Mi mujer es tan imbecil que se compro un auto y no sabe manejar.
- Eso no es nada -dice otro- mi mujer es tan estupida que los envases de yogurth los abre en el supermercado porque en la parte superior dice abra aqui.
Por ultimo llega el tercero y dice:
- Para mi eso no es nada, la otra vez mi mujer viajo a Brasil y llevaba una caja de condones... y no tiene pene!

•Habia un congreso feminista en USA, tenian que hablar una yanqui, una alemana y una argentina. La yanqui conto que su marido le dijo:
- Quiero que cocines.
Y ella dijo:
- Cocinate vos!
El primer dia no vi nada, el segundo tampoco y al tercero estaba cocinando.
Se escuchaban risas de todos lados. La alemana dijo mi marido me pidio que lavara su ropa, yo le dije:
- Lavatela vos!
El primer dia no vi nada, el segundo dia tampoco, y al tercer dia estaba lavando. Turno de la argentina:
- Mi marido me dijo que planchara su ropa y le dije 'planchatela vos!', el primer dia no vi nada, el segundo tampoco, el tercer dia comence a ver del ojo izquiero y el cuarto dia empece a ver de los dos ojos.

•Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor... pero tu no eres virgen!
Y ella responde:
- NI TU SAN JOSE! NI ESTO ES UN PESEBRE!

•Le decía una amiga a otra:
- Mi marido y yo somos inseparables.
- ¿andan siempre juntos?.
- No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

•Resulta que un tipo vuelve a su casa despues de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño. Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: MIAAAUUUUU!!. Entonces viene la mujer corriendo y le dice:
- Pero, querido, ¿qué pasó?
- Nada, este gato de mierda que me ataco y me rasguñó.
- Sí, mirá matalo, matalo que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello.

•Una mujer de California llega a Argentina y a los pocos dias le manda un telegrama a su esposo que decia:
"Suplico enviarme papeles de divorcio, encontre compañero ideal; reune las condiciones del Ford ."
El esposo, extrañado acude a la agencia de vehiculos mas cercana y pide las caractermsticas del Ford 97. El Vendedor le dijo:
- Tiene mayor empuje, el eje es mas largo, la lubricacion es constante, y se para cuando lo desea.
Con esa descripcion el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo unico que le quedo fue buscar una nueva compañera de vida. A las pocas semanas le contesta el marido telegraficamente a la esposa:
"Te envio papeles de divorcio, encontre compañera que reune condiciones camioneta Jeep 97."
La esposa un tanto confundida va a la agencia de vehiculos y pide las caracteristicas de la camioneta. A lo cual el vendedor responde:
- Es mas resistente, tiene mayor compresion, no se recalienta, dura mas sin aflojarse, es mas comoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es mas silencioso, no bota aceite por el diferencial y ademas, trabaja con las dos tracciones...

•El marido llega a la casa y se dirige al dormitorio para cambiarse la ropa.
Cuando abre el placard, encuentra una canasta con dos huevos y 10,000 dolares. Inmediatamente llama a su mujer y le pregunta que significaban los dos huevos, la mujer le responde:
- Un huevo por cada vez que te engañé.
.El marido piensa unos segundos y le dice:
- Bueno despues de 25 años de casados no es tan grave, ¿no?... ¿y los 10,000 dolares de donde vienen?
Y la mujer le contesta:
- Son por las docenas que ya he vendido.

•¿Cual es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado?... que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal.

•- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
- ¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es?
- No se, pero quienquiera que sea, de ahora en mas es mi amigo.

•En el abrazo, antes de despedirse, el viajante pregunta a su esposa:
- ¿Me prometes que no me traicionaras mientras yo este lejos?
- Claro que si Carlos... digo Juan... digo Alberto.

•-Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma mujer.
- Eso me parece admirable.
- Tambien algo peligroso. En cuanto se entere mi mujer me mata!

•- Creo que me estoy volviendo zoofilico.
- ¿Te gustan los animales?
- No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra y mi amante una zorra.

•Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que ponga "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
- Y yo voy a poner "Aquí yace mi marido, Al fin rígido!".

•Un hombre en el médico:
- Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me haga los cuernos?
- Llévesela.

•Llega el señor a la casa temprano y se encuentra a la mujer con un amante en la cama. Desconcertado pregunta:
- Mujer!, ¿qué hace ese hombre en mi cama?!
La mujer lo mira y con una sonrisa de oreja a oreja le contesta:
- Maravillas mi amor, Maravillas!!!

•Un matrimonio de ancianos va al médico. El médico hace pasar al hombre primero y le pregunta:
- ¿Cómo anda?
- Muy bien, anoche cuando yo fui al baño Dios me prendió la luz.
- A, muy bien le dice el medico. Bueno entonces que pase su mujer.
Entra la mujer y el médico le pregunta:
- ¿Cómo anda tu marido?
- Muy bien.
- Así parece, me estaba contando que anoche Dios le prendió la luz cuando fue al baño.
Y la mujer le responde:
- Hijo de puta, me meo otra vez en la heladera!!

Entra el nene en la habitación de los padres, y está la madre arriba del padre dandole para que tenga. El nene mira como espiando. Se da vuelta, hace ruido y la madre lo ve. El nene se queda perplejo mirandolos a los padres.
Y la madre le dice al nene:
- ¿Sabes, que pasa?, Papá esta muy gordo, y yo le salto encima para que adelgace y desinflarlo un poco.
El nene la mira a la madre y le dice:
- Mira mamá, no trabajes mas al pedo. Total despues a la tarde cuando vos trabajas, viene la vecina y lo infla otra vez.

Va una mujer al doctor y le dice:
- Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro.
Y le responde el doctor:
- Bueno, bájese la bombacha y vamos a empezar por los cuernos.

•Una mujer entra desnuda en la habitación donde su marido esta tirado en la cama mirando un partido:
- Bueno Ricardo, como es nuestro vigesimo-quinto aniversario me he puesto el traje de Eva.
El hombre la observa un momento:
- Me parece bárbaro... pero lo podrías haber planchado un poco... ¿no?

Llega un indio a un burdel, toca la puerta y le abre la "manager" del lugar y al ver su vestimenta y sombrero le dice:
- Que se te ofrece?
A lo que de inmediato contesta el indio:
- Indio querer mujer!...
La "manager" de las "mercenarias" le contesta:
- Tienes experiencia?
- ... Pues ¿NO!...
- Pues vete allá a la sierra donde vives, búscate un tronco de árbol que tenga un agujero.... practicas allí durante un mes... y luego vuelves, ¿de acuerdo?
El indio se va. Practica durante todo un mes con un tronco, regresa al burdel, pero trae consigo una tabla muy gruesa debajo del brazo. Toca a la puerta y nuevamente le abre la "manager".
- Indio querer mujer, ¡¡ya tener experiencia!!.
La mujer le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda. Romualda y el indio suben al cuarto, ella se hinca en la cama para acostarse... cuando de repente el Indio le da tremendo tablazo en las nalgas.
Romualda muy enojada y sobándose su trasero le dice al indio:
- Pero, que te pasa?, indio pendejo!, mira nomás, hasta al suelo me tiraste cabrón. Por que me pegaste con la tabla?
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
- "Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero"

ASAMBLEA MUNDIAL DE CERVECERAS
Estaban reunidos todos los productores de cerveza del mundo en Amsterdan, Holanda. Al final del dÝa, todos los presidentes de las compa±Ýas de cerveza deciden ir a un bar para tomarse un trago.
El presidente de "Budweiser" pide una "Bud", el presidente de "Carlsberg" pide una "Carlsberg", el presidente de "Heineken" ordena una "Heineken" y la lista continua... Entonces, la mesonera pregunta al Sr. Mendoza (Presidente de POLAR, la cerveza mßs vendida en Venezuela) que quiere tomar, y ante el asombro de todos el contesta:
"Yo quiero una Coca-cola"
Llevado por la curiosidad, finalmente alguien pregunta:
"Y por que no ordena una POLAR, Sr. Mendoza?
Y el responde:
"No. Si Uds. no piensan tomar cerveza, entonces yo tampoco."

Van en un avión Boris Yeltsin, Bill Clinton y Ernesto Zedillo, venían discutiendo quien tenia el Servicio Secreto con mas agallas y Boris Yeltsin dice:
- Mi servicio secreto es el que tiene mas bolas de todo el mundo y se los comprobare.
Entonces Boris llama a uno de sus agentes:
- Igor, ven para acá.
Igor se acerca corriendo hacia su presidente, el presidente le dice algo al oído y en ese momento Igor saca la pistola se apunta dentro de su boca y se suicida.
Todos los presidentes quedan sorprendidos por el valor del agente.
Clinton dice:
- Eso no es nada.
Y llama a su agente del secret service:
- John ven para acá.
John se acerca corriendo a su presidente, Clinton le dice algo al oído y John abre la escotilla del avión y se tira sin paracaídas.
Los demás presidentes, quedan sorprendidos por los huevos del servicio secreto de Clinton. Zedillo dice: - ¿Quieren ver REALMENTE lo que es tener huevos? Mi servicio secreto es el que tiene mas huevos que todos y se los demostraré.
Zedillo dice:
- !Juancho, ven para acá!
Entonces Juancho le responde:
- !Ven tu, pendejo!

¡No es fácil mi vida!, dice el pene, y argumenta:
* Tengo cabeza, pero no puedo pensar.
* Tengo un ojito, pero no puedo ver.
* Me paso la vida con las bolas por corbata.
* Mi vecino más cercano apesta y echa gases que me asfixian.
* Mi mejor amiga huele a pescado.
* Y, para colmo, cuando más atención me dedican, vomito.

Era un niño negrito subiéndose a la cocina y se le cae la harina encima, se ve en el espejo y gritando de jubilo dice:
-Yupi, yepa. ¡SOY BLANCO!
Va con su mama.
- MAMA, MAMA VEME, SOY BLANCO.
La mama como estaba ocupada en el jardín, sin verlo le dice:
- No me molestes con tonterías. O es que no ves que estoy ocupada.
Va con su papa:
- PAPA, MÍRAME SOY BLANCO.
El papa sin verlo le dice:
- No friegues, que no ves que estoy leyendo el periódico.
Va con sus hermanos:
- HERMANOS, HERMANOS, MÍRENME SOY BLANCO.
Los hermanos le dicen: que no ves que estamos jugando, no nos molestes.
Rechazado el niño negrito exclama:
- ¡NEGROS DE MIERDA, CON RAZON LOS MATAN!

La maestra les pidió a los alumnos que hicieran una oración en donde estuviera presente la frase "Debe ser".
-Carlitos: mi mamá me trajo en el Pontiac,"debe ser" ser que el Mercedes esta dañado.
-Sonia: Este año vamos para USA "debe ser"que estamos cansados de ir a Europa.
-Jaimito: Mi abuelita iba al baño con el New York Times debajo del brazo "Debe ser" que se iba a limpiar el culo porque ella no sabe inglés.

El papá de Jaimito le dice a su hijo:
- Mira Jaimito, ya hablé con la cigueña para que te trajera un hermanito!
Y Jaimito le responde:
-¡No joda papá, habiendo tantas mujeres te cogiste a una cigueña!

Un policía detiene a un coche en la carretera y se sucita la siguiente conversación:
-¿Cuál es el problema oficial?
-Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80.
-¡No oficial! Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
-Vamos, Ricardo, ibas a 110. -El señor mira fulminantemente a su mujer-
-También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
-¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.
-Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. -El señor vuelve a ver furioso a su mujer-
-Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
-Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
-Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
-¡Ya cierra el pico!!!
Entonces el oficial le dice a la señora:
-Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?
-No, sólo cuando está borracho.

Un señor va a realizar un trámite a una oficina pública.
- ¿ Nombre ?
- Ri-ri-ri-ri-cardo López
- ¿ Tartamudo el señor ?
- Tartamudo mi viejo y muy mala leche el que me anotó en el Registro Civil.

En una estacion de bomberos hay dos bomberos:
Uno era muy fuerte y el otro era flaco.
Un dia se presenta una emergencia en una guarderia que estaba en el septimo piso de un edificio; los dos llegan al sitio del incendio. El fuerte le dice al flaco: Sube tu en las escaleras y me vas lanzando a los bebes.
El flaco sube y lanza el primer bebe que era un blanquito; el fuerte lo agarra y lo pone en la ambulancia.
El flaco lanza un bebe chinito; y el fuerte loagarra y lo pone en la ambulancia.
El flaco lanza un bebe ruso; y el fuerte lo agarra y lo pone en la ambulancia.
De repente el flaco lanza a un negrito y el bombero fuerte se quita; el bebe cae en el piso.
El bombero fuerte la dice al flaco:
No loco quemados no me los tires...

Estaba una pareja en la cama despues de hacer el amor. La mujer estaba completando un crucigrama, cuando de pronto pregunta: Mi amor, como se escribe clitoris, con ese (s) o con zeta (z)? el responde: Me lo hubieras preguntado hace tres minutos, que lo tenia en la punta de la lengua.

- Padre confieseme, Ud tiene que hacerlo porque yo tengo el derecho divino... - Y el izquierdo tambien hija!

- Oiga, se±or cura, es usted el que dicen que separa las mujeres del mal?
- Si, hijo.
- Pues separeme un par para el sabado.

- Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare?
- Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que sino no te salva ni Dios!

En el confesionario :
- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente.
- Esta bien, hija, reza un par de padrenuestros... pero la proxima vez, recuerda que esta es tu parroquia.

Un joven va a confesarse y le dice al cura :
- Padre, me acuso de haberle tocado los senos a mi novia. -
...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa ?
- NOOO Padre...! por encima...!
- Que bruto!, si la penitencia es la misma.

Un ministro bautista y un rabino estan sentados juntos en un avion, en primera clase. Se les acerca la azafata y les pregunta que quieren beber.
El rabino contesta:
- Yo me tomare un martini, gracias.
- Y usted ?
El ministro contesta indignado: Pero como se atreve!?
Antes que mancillar mi cuerpo tomando alcohol cometeria adulterio!!
El rabino se apresura a decir:
- Oiga olvidese del martini ! No sabia que se podia elegir

Estaba un hombre tomandose unas copas en la barra de un bar una especialidad de coctel nueva que el cantinero habia preparado solo para el, y despues de hacer todas las mezclas, batirlo estrepitosamente, tirarlo contra la pared y echarle las matas aromaticas...lo sirve en una copa reluciente y se lo brinda al hombre.
Este despues de vacilar el trago varias veces se dispone a tomarselo y de repente le cae una mosca... a lo que el cantinero le dice...
Co~o, no importa, yo te preparo otro...
El hombre muy sereno, tomo la mosca por las alas, la chupo hasta el final con tremendo gusto y despues de incrustarla contra la pared le grito...
! La Proxima vez..., TOMAS CON TU DINERO....!

Un granjero compra varios cerdos con la intencion de que estos crien.
Despues de varias semanas, se da cuenta de que ninguno de los animales se queda preñado y llama al veterinario.
El veterinario explica al granjero que deberfa probar la inseminacion artificial. El granjero no tiene ni la mas minima idea de a que se refiere el veterinario pero, no queriendo parecer un ignorante, tan solo le pregunta como sabra cuando los cerdos se han quedado preñados. Este le explica que los cerdos dejaran de pasearse por el corral y se quedaran tumbados en el barro.
Despues de colgar el telefono, el granjero se queda un rato pensando en lo que le ha dicho el veterinario. Llega a la conclusion de que "inseminacion artificial" significa que el mismo debe inseminar a los cerdos. Asi que los carga en su camioneta, se los lleva al bosque y practica el sexo con todos y cada uno de ellos.
A la manana siguiente se levanta y se va a ver a los cerdos. Viendo que se siguen paseando por el corral, los vuelve a cargar en la camioneta, se los vuelve a llevar al bosque y vuelve a practicar el sexo con todos.
Esta vez, dos veces con cada uno.
Al dia siguiente se encuentra con que los cerdos se siguen paseando por el corral como si tal cosa. El granjero piensa que es necesario esforzarse mas en la inseminacion. Resignado, se los lleva al bosque otra vez y se pasa todo el dia practicando el sexo con ellos. Cuando llega a su casa esta exhausto y se queda dormido nada mas echarse en la cama.
A la manana siguiente todavia esta tan cansado que no puede ni levantarse.
Le pide a su esposa que vaya a ver a los cerdos y que le diga si estos estan echados en el lodo.
"Pues no," - dice la esposa cuando vuelve - "es muy extrano, estan todos subidos en la camioneta y uno de ellos esta tocando la corneta."

Un hombre fue citado para una investigación fiscal en Hacienda .
Asustado, preguntó a su contador de que manera vestir.
- ¡Usa harapos!, que piensen que eres mendigo", replicó el contable.
Cuando preguntó a su abogado, éste le dio exactamente el consejo contrario:
- ¡No dejes que te intimiden! Usa tu vestido y corbata más elegante- Confundido, el hombre se va donde su Rabino, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia, -dice el Rabino-:
Una mujer, a punto de casarse, le pregunto a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre; cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dio el consejo opuesto: "ponte el negligé mas pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo"
¡El hombre protesta!:
- ¿Pero Rabino, que tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos?
- No importa como te vistas, hagas lo hagas te van a cojer...

Un tipo entra en un banco y le dice a la cajera:
- A ver, quiero abrir una p... cuenta ¡¡Joder!!
La cajera responde:
- Perdone... ¿como dice?
- Escucha desgraciada, he dicho que quiero abrir una jod.. cuenta en este banco de la mierda. !Y la quiero abrir ahora, Coño!!!
- Lo siento caballero pero en este banco no toleramos ese lenguaje vulgar y soez. Haga usted el favor de comportarse como una persona civilizado y no diga tantas palabras ofensivas..
La cajera se va y vuelve con el director del banco:
- ¿Que problema tiene Vd.?
- Mi único problema es que quiero abrir una puta cuenta con 500 millones que me han tocado en la maldita lotería, en este jodido banco de mierda !!
y el director:
- No me diga mas... y esta zorra hija de puta de cajera le esta tocando los cojones, ¿no es así?.

Dos gallegos compran un camion de melones en el campo y lo traen a la ciudad, donde lo venden al mismo precio al que lo compraron. Al final del dia, cuando cuentan su dinero, se percatan de que no tenian mas dinero que al principio.
- Ves? - Le dice uno de ellos al otro - Te dije que teniamos que comprar un camion mas grande...

Esto es una fiesta donde un chico intenta entablar conversación con una chica, así que se acerca y la dice:
- Hola, ¿tú conoces a Ramón ?
Y ella responde gritando :
- QUE !?! EN UN HOTEL ?!?
- Que ? No, si yo preguntaba...
- PERO POR QUIEN ME TOMAS !!!
- Oye, que no, de verdad, si...
- VETE A LA MIERDA, CERDO !!!
(Y le pega una bofetada que casi le arranca la cara al típo) Total, que la chica se larga indignada y todo el mundo se queda mirando con cara de asco la marca de la mano en la cara del pobre chico, que está rojo como un tomate. Pero la fiesta sigue, y al cabo de un rato la misma chica vuelve a hablar con el.
- Mira, lo que pasó antes es que estaba haciendo un experimento, soy una psicóloga y quería ver como reacciona la gente en caso de...
Y grita el chico en toda la fiesta.
- PERO QUE DICES !?!?! DOSCIENTOS DOLARES !?!! PUTA!!!

Esta historia es sobre una madre que tenia 3 hijas:
Ante el casamiento de cada una de ellas, la madre, en la noche de bodas, les pedia que le enviaran un mensaje sobre como iba el matrimonio.
Se caso la primera, y 2 dias despues llego una carta que solo decia:
"Champu Sintrox"
En principio la madre no entendio pero, leyendo una revista, vio un slogan de que decia: "Champu Sintrox - Satisfaccion hasta la ultima gota".
Y la madre se quedo tranquila.
Al casarse la segunda hija, a la semana recibio una carta que decia:
"Rothmans".
Al ver el aviso de Rothmans, su slogan era "King size, el tamano ideal".
Y la madre pudo relajarse.
Finalmente se caso la 3ra.y tardo 4 semanas en escribir. La carta decia:
"British Airways".
La madre estaba desconcertada. Pero al fin encontro un aviso, donde decia: "British Airways: 2 veces al dia, los 7 dias de la semanas, en ambas direcciones..."

Una tortugita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol.
Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo.
Al rato, la misma tortugita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo.
Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.
En el mismo árbol en el extremo de una rama , había una pareja de palomas mirándola con lástima ...
Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
- Oye, querido, ¡¿No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortugita que ella es adoptada?

Fidel Castro muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista y San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satan lo estaba esperando y le dice: "pasa que aca estaras como en casa".
Fidel le responde: "Gracias Satanas pero estuve primero en el cielo y deje olvidadas mis maletas alla" "No te preocupes" replica Satanas, "voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas".
Asi es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando. "No importa" le dice uno al otro, "trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie".
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por alli los ven y un angelito le dice al otro: "No hace ni diez minutos que Fidel esta en el infierno y ya tenemos refugiados."

Un dia, en el jardin del Eden, Eva llama a Dios:
"Senor, tengo un problema!"
Los cielos se abren y se escucha:
"Que te pasa, hija?"
"Ya se que Tu me has creado y me has dado este hermoso jardin y todos estos animales maravillosos, pero no soy feliz"
"Por que Eva?"
"Estoy muy sola"
"Bueno, yo tengo la solucion. Crearé un hombre para ti"
"Que es un hombre, Senor?"
"El hombre sera una criatura imperfecta con tendencias agresivas y enorme ego, poco dispuesto a escucharte e incapaz de comprenderte. Sera mas grande que tu, mas rapido y musculoso, tendra habilidad para pelear y cazar rumiantes veloces. Se portara bien en la cama, pero querra dominarte, hacerte creer que te protege y lo necesitas; en resumen, te fastidiara bastante. Si aun asi lo quieres, te lo dare con una condicion"
"Que condicion es esa, Senor?"
"Tendras que dejarle creer que Yo lo hice a el primero ..."

Estaban tres tipos en el desierto, un Gringo un Ruso y un Mexicano, ya tenían tres días perdidos en el desierto y no había comida, ya muy desesperados el Ruso se hace el valiente y dice: "me voy a sacrificar".. agarró una navaja y se cortó unas tiras de carne de las piernas diciendo "hoy almorzaremos tocino".
Ya entrada la tarde les vuelve a dar hambre y dice el gringo "me toca" agarró la navaja y se cortó una nalga diciendo: "comeremos filete", ya entrada la noche les da hambre otra vez y le dice al mexicano "¿qué vamos a cenar, que te vas a cortar?".. el mexicano responde "¿cortar?.. ni cagando su lechita y a dormir".

Dos mujeres, vecinas y amigas, que tenían permiso de sus esposos para salir solas una noche por semana a divertirse por su cuenta, asistieron juntas a una despedida de soltera donde se bebió a lo bestia.
Cuando a eso de las 12 de la noche regresaban a casa, bastante rascaditas y gritando "Yupis" y cosas parecidas, una de ellas dijo que no podía aguantar más y que tenía que orinar ya. Pararon el carro junto a un lugar solitario que encontraron al borde de la carretera y la que no aguantaba más salió corriendo gritando ¡yupis!", en la carrera se sacó y botó al aire sus pantaletas, y entrando al lugar, que resultó ser un cementerio, se dispuso a orinar sobre un sitio plano que divisó apenas entrar y que resultó ser una tumba.
Orinando estaba cuando llegó corriendo su amiga que, tirando también al aire sus pantaletas, gritóo "Chica, ¡de sólo oirte decir que venías a orinar me dieron ganas a mí también!", y se desahogó sobre algo redondo que divisó junto al lugar escogido por la otra, y que resultó ser una corona de flores que alguien había depositado sobre la tumba.
Sin pantaletas y con vejigas aliviadas continuaron su viaje, llegaron a sus casa y se acostaron a dormir su rasca.
A la mañana del día siguiente se encontraron los correspondientes esposos y uno le dijo al otro:
"Coño, viejo, no sé tu mujer, pero así sería la parranda que se echaron anoche la dos que la mía llegó a la casa sin pantaletas"
Y el otro repondió:
"No jodas, chico. Eso no es nada. ¡La mía no sólo llegó sin pantaletas sino que traía pegada al culo una cinta morada que decía 'Recuerdo de todos tus amigos'!"

Tres amigas toman el té.
Primera amiga: Fijense que ayer encontré, limpiándolo, un paquete de forros en el bolsillo del saco de mi marido y los tiré todos a la basura ....
Segunda amiga: Vos sos idiota, yo también encontré un paquete de forros en el bolsillo del saco de mi marido y ¿ saben que hice ? ¡ Los llené de agujeritos !!
La tercera amiga: se desmayó .....!!!
                Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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