chistes diciembre 2001 - Mundo Matero

Selección de chistes - Diciembre 2001

Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando ve a un HOMBRE bien formado y desnudo tirado en el suelo.
Ella piensa que sus alumnas no deben ver eso y decide sacrificar su pudor y sentarse sobre el hombre, tapándolo con su hábito. Al poco rato de sentada, empieza a decir:
AY, SAN ELOY, ESTO NO LO HABIA SENTIDO HASTA HOY!
AY, SANTA MARIA, YO NO QUERIA!
AY, PADRE NUESTRO, QUE BUENO ESTA ESTO!
AY, SAN BERNARDINO, SIENTO QUE ME ORINO!
AY, SAN ALEJO, SE ME ESTA ROMPIENDO EL PELLEJO!
AY, SANTA MARTA, MIDE MAS DE UNA CUARTA!
AY, SAN FEDERICO, MIRA QUE ESTO ESTA MUY RICO!
AY, SAN CLEMENTE, MIRA QUE ESTO ESTA CALIENTE!
AY, SAN BENITO, MIRA QUE ESTO ES MUY BONITO!
AY, SAN ROLANDO, SIENTO QUE ME ESTOY MOJANDO!
AY, SAN ROSENDO, SERA QUE ME ESTOY VINIENDO?!
AY, SAN TOMAS, ESTOY QUE NO AGUANTO MAS!
AY, SAN BERNABE, SIENTO QUE YA ACABE!
AY, SANTA CANUTA, A PARTIR DE ESTA ME CONVIERTO EN PUTA!
Va corriendo el marido a la cocina donde es encuentra su esposa, y le dice:
Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
La esposa disgustada le dice:
¿Por qué me avisas a esta hora?
Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.

Estaban cuatro amigos en un bar tomandose un trago y conversando; en esa uno de ellos se levanta al ba^o y los demas comenzaron a hablar de sus hijos y decian con mucho orgullo:
Mi hijo ha sido en verdad muy sagaz.
Empezo de vendedor en una concesionaria de vehiculos, luego paso a Gerente de Ventas despues a la Gerencia y finalmente compro la concesionaria. Me entere que recientemente le regalo a su mejor amigo un Mercedes Benz de cumplea^os...
Otro dice: - Ah, pero mi hijo...
Figurense que empezo como vendedor de Bienes raices en una inmobiliaria, fue destacado como vendedor estrella a nivel nacional y acaba de comprar la compa^ia a punta de comisiones que se ha ganado, me conto que acaba de regalarle tremenda casa a su mejor amigo como regalo de cumplea^os.
El tercero dice:
A mi hijo le ha ido tambien de maravilla, pues se inicio como vendedor de Seguros, fue Gerente de la Oficina Principal y ya compro la compa^ia y el viernes que estuvo cenando en casa nos conto que acaba de regalarle a su mejor amigo un paquete de acciones de la compa^ia, como regalo de cumplea^os. En esas vuelve el cuarto hombre que estaba en el ba^o y los amigos le dicen que estan hablando y contando anecdotas sobre los exitos que sus hijos han cosechando, pero sin darle muchos detalles, entonces dice este:
Pues yo me debo reconocer que el mio ha sido un fracaso.
Hace quince a^os me confeso que es Gay, que queria ser peluquero y aun hoy continua en el oficio. Eso si, es bastante promiscuo y tiene varios novios. Claro que hay que verle el lado positivo. El domingo vino a almorzar a casa y nos conto que acaba de recibir un Mercedes Benz, una casa preciosa y un paquete de acciones de una importante compa^ia de seguros que le acaban de regalar sus putos noviecitos por su cumplea^os!!!!!

Cierto día, un borracho consuetudinario regresa de una fiesta de pueblo, de esas que demoran casi una semana. Como no traía ni un solo peso en el bolsillo, decide caminar hasta su casa. A medio camino le dan ganas de orinar, así que saca su miembro y empieza a mear; al mirar hacia abajo, ve que hay un hormiguero y dirige el chorro hacia el agujero. De pronto, ¡zas!, se aparece un genio diciendo:
"¡Amo, por haberme sacado del hoyo tienes derecho a un deseo!"
"¿Un deseo, el que yo quiera? ¡Hummm, ya sé, quiero orinar whisky Old Parr!"
"¡Tu deseo será concedido!"
Y desaparece.
Al cabo de un rato, el tipo orina sobre su mano que utiliza como receptáculo y prueba el líquido.
"¡Guau, oriné Old Parr, esto hay que festejarlo!"
Llega a su casa corriendo:
"¡Mi amor, mi amor, te tengo una buena noticia: orino Old Parr!"
La esposa prueba de la mano del borracho y exclama:
"¡Es cierto, esto hay que festejarlo, voy a buscar dos vasos!"
"Mi amor, mi amor, trae un solo vaso, porque lo eres tú te lo metes a pico de botella".

Santa Claus se estaba preparando para su viaje anual de repartir regalos. Como los elfos estaban en huelga, tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos. Fue a ver los renos y descubrió que tenía que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada y que, además, cuatro de ellos estaban enfermos, por lo que tenía que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio. Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los había lavado desde el año pasado.
Buscó otro par y al ponérselos, descubrió que había engordado 10 kilos. Se peinó la barba y se encontró un pelo negro. Con un cabreo tremendo se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacías. En ese momento entró un ángel y le preguntó:
"Santa, ¿qué quieres que haga con el árbol de Navidad?"
Y esa es la razón por la que se suele adornar los árboles de Navidad con un angelito en la punta...

Una bella chica llega a un bar y se sienta en la barra, muy provocativa, con la idea de conseguir un buen candidato. Cuando éste aparece, deja caer con disimulo su petaca... pero él no seda por aludido. En cambio, un viejito muy solícito lo recoge y se lo entrega.
-Muy amable, señor... –le dijo ella– pero lamento no tener con qué pagarle...
-No se aflija –le contestó el viejo– yo tampoco tengo con qué cobrarle...

Oye ,Venancio... Te gusta el Placido Domingo?
Pues claro hombre!... más que el Reputísimo Lunes!

Un turista se encuentra paseando por Londonderry, Irlanda del Norte, en una de las temporadas con más terrorismo en esa zona. Total, que va paseando tranquilamente de noche cuando, repentinamente, nota que alguien le agarra por detrás y le aprieta con algo frío y metálico en la nuca y le pregunta:
"¿Eres protestante o católico?"
Asustado, el pobre turista trata de pensar rápidamente en una respuesta aceptando que si fuese un nativo de la zona tal podría adivinar la respuesta correcta por el acento de su agresor, pero su dominio del idioma no llega tan lejos. Desesperado, piensa que también podría ayudarle saber cómo va vestido, pero lo único que puede ver de su atacante es la manga alrededor de su cuello. También, si conociese mejor la ciudad, sabiendo en que barrio está, podría tener alguna pista. Así que sin tener ni idea de que religión debe decir, el viajero opta por eludir la cuestión y responde:
"¡No, soy judío!"
"¡Alabado sea Alá, soy el árabe más afortunado del Ulster!"


- Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
- Cien vasos de agua para el señor de la Mesa 1 !!!

- Meeeseeerooo hay una mosca en mi sopa !!!
- Perdón cuantas moscas pidió el señor ?

- Meeeseeerrrroooo hay una mosca verde en mi sopa !!
- Perdón, posiblemente el Señor la quería madura ?

- Mesero, por favor me cocina más el pollo que se está comiendo el
  arroz !!

- Camarero, camarero, esta langosta que me trajo, sólo tiene una pinza.
- Debe haber perdido la otra en alguna pelea, señor.
- Bueno, pues tráigame a la ganadora entonces !!.

- Camarero, camarero, esté Usted metiendo su corbata en mi sopa.
- No se preocupe, señor, no encoge.

- Camarero, camarero, este plato del día esta literalmente podrido.
- Usted no dijo, de qué día lo quería, señor.

- Camarero, camarero, esto es cordero o pollo?
- No lo puede distinguir por el sabor?
- No.
- Entonces por que se queja?

- Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada.
  Quiero que venga el encargado.
- Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a
  las cucarachas.

- Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa.
- No se preocupe, señor, es pequeña y no le beberá mucho.

- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
- Si señor, la verdad es que estos bichos nadan bastante mal.

- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
- Y que esperaba por este precio? Una viva?

- Camarero, camarero, hay una mosca nadando en mi sopa!
- Y que quiere que haga? Que llame a un salvavidas?

- Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar
  en mi sopa?
- No se preocupe, señor, estoy acostumbrado y no me quemaré.

- Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana?
- Sí, señor.
- Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi pollo que encargué
  hace una hora !!

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
Porque nos ha reconocido a todos.

Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril.
Hostias, Iñaki, ¿donde vas con ese barrilón?
Ahi va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...
Joder, ¿y por que vas con el barril ese?
Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...

Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...
Hola buenos dias. Me da una aspirinita...
Que leche aspirinita chaval. Aqui una Aspirinota y te la llevasrodando pues...
Bueno vale y me da tambien un jarabito...
Pero que dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago pues...
¿ Quieres algo mas...
NO !!! Los supositorios ya los compraré en Madrid !!!

Oye Iñaki, ¿y como es que ya no vamos a bañarnos desnudos al rio a las 7:00 de la mañana?
Es que, despues me empalmo y me daño la polla contra las piedras del rio.
Anda, ¿y por que no nadas a espalda, pues?
¿ y que hago con el puente de Deusto, pues?

¿Como le llaman al "Metro" en Bilbao?
Kilometro.

Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
¿Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!
Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, hostia!

Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores bloqueados, las escaleras tambien, y la gente en la azotea chillando... Vamos a morir!"
Iñaki les grita: "!EEEEEEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!"
Y los de arriba:
"Ese tio esta loco..¿como nos va a coger?"
Y uno de ellos dice:
"Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo"
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Iñaki se queda mirando y no lo coge.
El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Iñaki dice:
"!Oye, que digo yo que, si dejais de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!"

Esto es un vasco que está en un bar y le dice a un amigo que entra:
Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600?
Si, pero hace poco, ¿y tu como lo sabes?
Porque lo llevas de mochila.
Hostia, otra vez el cinturon de seguridad !!!

Una maestra le dice a su alumno:
A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
Me quedo sordo.
¿Y si le corto la otra oreja? Me quedo ciego.
¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
Se me caen los lentes, pues maestra.

Una reportera de television quiere entrevistar a un granjero para hablar sobre la causa de las vacas locas y va donde un casero de Bilbao.
"Buenos dias señor, he venido para recojer informacion sobre las causas de la enfermedad de las vacas locas.
¿Tiene usted alguna idea sobre el origen?
El granjero mira fijamente a la reportera y le dice : "¿Sabe usted que el toro folla a la vaca una vez al año?"
La mujer un poco desconcertada : "Bueno señor ... no, no lo sabia, pero ... ¿cual es la relacion entre este hecho y las vacas locas?
"¿Y sabe usted que las vacas se tienen que ordeñar 4 veces al dia?"
"Señor ... es una informacion muy interesante, ¡pero no tiene nada que ver con la pregunta!"
"¡Claro que tiene que ver con la pregunta! Imaginese usted que le toco las tetas 4 veces al dia y que solo me la follo una vez al año.

La esposa vuelve a casa después de consultar al ginecólogo y encuentra a su marido leyendo el diario y fumando su clásica pipa.
-El médico me dijo que para que se me vaya el dolor de cabeza debo mantener relaciones sexuales tres veces por semana, comenta ella.
El marido impertérrito y sin dejar de leer, levanta un dedo por detrás del diario y dice:
-Anótame con una.

El recien casado se va con los amigotes de copas. El hombre le prometea la mujer que estara de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa bien borracho.
Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el borracho,temiendo que su mujer se despierte, imita, segun el, las campanadas "dang, dang..." nueve veces mas para que ella piense que son las doce de la noche.
A la manana siguiente, la mujer le pregunta a que hora llego. El le responde:
* A medianoche, mi amor.
* Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
* ?Como que otro reloj??
* Si, es que este debe estar descompuesto, sabes?.
* Pero si da la hora a toda hora y muy bien!?
* !Ni tan bien! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas mas, se tiro un peo, dio las dos ultimas y se cago de la risa !!

Me paso todo el día en la red. (la merluza)

Alguien que me ayude a parar un taxi! (la Venus de Milo)

Aguante los redondos! (un compás)

Les voy a romper el culo. (la hemorroides)

La gallina es un animal extremadamente peligroso. (La lombriz)

Dejen de sacarme el cuero! (una vaca)

No se si soy claro... (Steve Wonder)

Que curvas! (Schumager)

Me re cagaron. (un baño)

Me hicieron mierda. (la comida)

No tengo un mango. (Tupperware)

Me enferma la gente que no da la cara. (Anónimo)

-El otlo dia me complé un coche.
-¿Ah sí?
-Sí, milá, es ese de ahí.
-¿Y qué malca es?
-Un Alfa.
-¿Lomeo?
- Lo meás y te cago a tlompadas

Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!
La mamá le dice:
¿Y qué escribiste?
Pepito responde:
Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.

Dos jubilados están haciendo cola en la puerta de un banco para cobrar sus escuálidos haberes. Uno de ellos, cansado de esperar bajo los rayos del sol, le dice al otro:
- Mira, me cansé!. Me voy al Ministerio de economía a insultar al ministro.
Al rato nomás, el jubilado vuelve. El otro le pregunta:
- ¿Por qué volviste tan rápido?
- La cola para putear al Ministro era muchísimo más larga que ésta...

Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional está por llegar a la Argentina a revisar cuentas fiscales. Era un día lluvioso, De la Rua y el Ministro de economía Cavallo estaban en Ezeiza a su espera. Ambos decidieron subirse las botamangas de sus pantalones para evitar mojárselos. El avión desciende y ambos emprenden su marcha hacia el pie de la escalerilla para saludar al visitante. En ese momento el Ministro de Economía nota que De la Rua no volvió a su lugar las botamangas de su pantanlón y le avisa:
- Este...Fernando..., ahí viene. Bajáte los pantalones.
- ¡¡¡ Epa !!!!... ¿tanto le debemos ???!!!!

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!

Una chica le pregunta al novio:
¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
Y el chico le contesta:
Tu sentido del humor, mi amor.

Un gringo se lanza con un paracaídas miniatura desde 70,000 pies de altura.
Cuando llega a tierra firme, los periodistas uno tras otro le acosaban con preguntas:
- Señor, ¿qué siente usted cuando se lanza desde 70,000 pies de altura?.
Entonces el gringo responde :
- Bueno cuando yo lanzarme de los 70,000 pies de altura yo sentir un nido en la garganta.
- No, no mister. No se dice un NIDO en la garganta, se dice un NUDO en la garganta.
- No, yo sentir un NIDO, estar seguro que yo sentir un NIDO en la garganta, porque cuando yo lanzarme de los 70,000 pies de altura, yo clarito sentir que subirse huevos, pájaro y todo a la garganta.......

Estaba viajando una pareja de gays en un avión. Tipo cuatro de la mañana a uno de ellos se le antojo que quería tener sexo en ese momento. Entonces despierta a su compañero y le hace saber su deseo. El otro no quería, ya que allí había mucha gente. Así que para demostrarle que todos estaban durmiendo y nadie escucharía nada el que si quería se levantó y gritando preguntó: ¿alguien tiene un cigarrillo?, como nadie le contestó comenzaron a tener sexo. Más tarde, una azafata pasa por al lado de un señor que estaba temblando de frío, y le pregunta: ¿disculpe señor? ¿tiene mucho frío?, y el señor con un poco de temor le contestó que sí. Y ella le pregunta: y porque no me llamó para que le trajera una manta...y él contesto:
y...
adelante mío hace un rato un hombre pidió un cigarrillo y le rompieron el culo!

Está Pepito en su casa y su mamá lo manda a comprar unas tortillas. Cuando va camino a la venta se encuentra con un desfile de modas, corre a su casa y le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá!, acabo de ver un desfile de moda, y estaba miss Venezuela y era linda, y estaba miss Puerto Rico y era linda, y miss Guatemala era hermosa...
Y le dice su mamá:
¿Y mis tortillas?
¡Esa no la vi!

Tres presidentes (Bush, Blair y Aznar) están desnudos en el sauna de la Casa Blanca, discutiendo cual será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo. De repente se escucha un bip. Bush se toca el antebrazo y el sonido cesa. Los otros se le quedan viendo perplejos...
"Es mi biper", Bush les comenta. "Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo." Minutos más tarde, un telefono suena. Blair acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuendo termina de hablar, les explica: "Es mi telefono móvil. Tengo un microchip en mi mano".
Aznar, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología sale del sauna. A los pocos minutos regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su traste... Bush y Blair se quedan atonitos, sin habla.
Entonces Aznar les dice: "Estoy recibiendo un fax."

Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio.

Estaba un matrimonio en la cocina preparando su desayuno cuando el marido le agarra el trasero a la esposa y le dice: si lo tuvieras más firme, no necesitarías esos calzones levanta culo...
Ella , bordeando la ira, se queda callada.
Al día siguiente, estaban en la misma situación cuando esta vez él le agarra una pechuga y le dice: si las tuvieras más firmes, no necesitarías usar sostén...
Entonces ella calmadamente le agarra el pene y le dice: si lo tuvieras más firme, no necesitaría al jardinero, al cartero, el lechero y a tu hermano....

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al monseñor como podría hacer para relajarse y este le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría mas relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en practica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:
"Querido padre:
1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de tragar.
2.- No ponga hielo y limón en el cáliz.
3.- El misal no es un posavasos.
4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 Mandamientos no 12.
6.- Existieron 12 Discípulos no 10.
7.- No nos referimos a la Cruz como aquella "T" grandota.
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como JC y su Banda.
9.- David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
10.- No nos referimos a Judas como el garca.
11.- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el como El Padrino.
12.- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son Papi, Junior y el Aparecido
13.- Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en Carrefour, y fue por 30 monedas de Oro y no dos lucas.
Y por último los pecadores se van al infierno y no a la concha de su madre...
Atte: Monseñor

Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:
"no puedo aguantar la sed", " tranquilo que llegaremos a un pozo dentro de poco". Llegan al pozo, se acercan y comentan:
parece que no se ve agua aquí, espera que tirare una piedra, mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo. Pues parece que esta profundo, espera que ya llegará. En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo, mira la cabra esa, como corre. La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno: esta tenía más sed que tu, ¿eh?". Entonces aparece el cabrero y les pregunta: buenas tardes, ¿han visto una cabra por aquí?, Si señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tenia sed; pero como se va a tirar al pozo la cabra, si la tenia yo aquí amarrada a una piedra, dice el cabrero.

Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso...!
Y el borracho la interrumpe...
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro:
- hola, ¿cómo estás? y el perro dálmata ese bonito que paseabas todas tardes, ¿lo vendiste?
- no, hijo. Se me perdió.
- ¿cómo así que se te perdió? Publica un aviso en la prensa.
- ¿y para qué, si no sabe leer?

El papá de Jaimito le dice a su hijo:
- Mirá Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!
- No me jodas papá . Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!

Llega un cliente a una librería y pregunta a la vendedora: ¿tiene el libro "los hombres mandan en la casa"?. Y la vendedora le dice:
¡señor, acá no se venden libros de ciencia-ficción!.

Un matrimonio viaja por la ruta 2 respetando el limite de 100 km/h.
El marido maneja. La esposa lo mira y dice:
"Querido, yo se que estuvimos casados durante 15 anos, pero quiero el divorcio..."
El marido no dice nada, pero de a poco sube la velocidad a 120 km/h.
Entondes ella dice: "No quiero que trates de hablarme de ello, porque te estuve enganando con tu mejor amigo y el es mucho mejor en la cama que vos..."
Nuevamente el marido simplemente aceleraba a medida que su bronca crecia.
Ella dice: "Quiero la casa"
Nuevamente el marido acelera y ahora viajan a 150 km/h.
Ella dice: "Tambien quiero a los chicos"
Ya van a 170 km/h.
Ella dice: "Quiero el auto, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de credito"
Ya van a 190 km/h y de a poco el marido comienza a desviar el auto hacia una columna de un puente cuando ella pregunta:
"Hay algo que vos quieras ?"
El responde: "No, tengo todo lo que necesito..."
Ella pregunta: "Ah, si ?, Que es ?"
El responde, justo antes de chocar a 200 km/h:
"Yo tengo el airbag"

Mamá, mamá, ¡Me picó una víbora!
¿Cobra?
No, gratis.

ETIMOLOGÍA DEL CARAJO
Palabra con la que se nominaba a la pequeña canastilla que se encontraba en lo alto de los mástiles de las carabelas (navíos antiguos) y desde donde los vigías oteaban el horizonte en busca de señales de tierra. El CARAJO, dada su ubicación en un área de mucha inestabilidad (en lo alto del mástil es donde se manifiesta con mayor intensidad el rolido o movimiento lateral de un barco) también era considerado un lugar de "castigo" para aquellos marinos que cometían alguna infracción a bordo.
El castigado era enviado a cumplir horas y hasta días enteros en el CARAJO y cuando bajaba lo hacía tan mareado que se mantenía tranquilo por un buen par de días.
De allí viene la expresión "MANDAR AL CARAJO" y las variantes que abajo se detallan.
El carajo es una institución. Es la palabra que define toda la gama de sentimientos humanos y todos los estados de ánimo.
Cuantas veces, al apreciar que una cosa es buena o te gusta, no has exclamado: "Esto está mas bueno que el carajo".
Si la forma de proceder de una persona te causa admiración entonces dices: "Ese tipo es del carajo".
Si un comerciante se siente deprimido por la situación actual y por el estado de su negocio, exclama: "Si esto sigue así nos vamos a ir para el carajo".
Cuando uno se encuentra con un amigo que hace mucho tiempo que no ve, le saluda así: "Qué es de tu vida, dónde carajo te habías metido todo este tiempo? " Si te habla un extranjero y no entiendes lo que dice, le preguntas al intérprete: "¿Qué carajo es lo que dice este?"
Si te molestas con alguien lo mandas para el carajo.
Si algo te importa poco, te importa un carajo, pero...
Si ese algo te importa mucho, entonces te importa más que el carajo.
Esa mujer (ese hombre) está mas buena (o) que el carajo...
Esta tipa vive mas lejos que el carajo...
Corolario:
A partir de este momento podremos decir "CARAJO", o mandar a alguien al "CARAJO", con un poco más de cultura y autoridad académica ...

Extraido de un articulo de un diario local norteamericano.
El hombre salio de su casa, el 11 de setiembre a eso de las 06:00 de la mañana camino a su oficina en el World Trade Center.
Cuando llego a Manhattan fue al apartamento de su amante y apagó su celular.
Alrededor de las 10 de la mañana, prendio su celular y un segundo despues el teléfono sonó.
El atendio, y era su esposa que le gritaba histerica "donde estas?"
Estoy intentando comunicarme desde hace una hora!!!!
Estoy preocupadisima por vos!!!
A lo que el contesta.... "y donde te crees que estoy? en mi oficina!!!"

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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