chistes diciembre 98' - Mundo Matero

Chistes de Diciembre 98'

Un vecino que tuve era terriblemente engañado por su mujer, todos sabian esto en el barrio y a la esposa le habian puesto el apodo de "Timbre" o "Portero electrico"...
La tocan todos menos el dueño !!!

Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:
- Pero dime, que has hecho de tu vida ?
- Bueno, me case, tengo 2 hijos, trabajo de secretaria en una empresa; luchando para salir adelante...
- Ah ! que cosa...
Entonces la otra le pregunta :
- ¿Y tú?
- Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años, la verdad no me puedo quejar si le pido un Mercedes Benz me lo compra, si quiero un abrigo de piel me lo compra, tengo una mansión, piscina, cancha de tenis, casa de fin de semana, en fin de todo lo que quiera...
- Me alegro por ti, pero a los 80... y como hacen con el sexo?
- Ah, estamos en tratamiento...
- ¿En tratamiento ? ¿Y con que medico ?
No, con ningún medico... El trata y yo miento !!

Un multimillonario de casi 90 años va al medico para hacer una consulta:
- Doctor, mi nueva esposa tiene 18 años, es una bellisima joven, y resulta que ha quedado embarazada de mi. Qué opinion me da al especto?
El doctor piensa un momento y trata de evitar una sonrisa, entonces le dice:
- Mire amigo, le voy a contar una historia:
"Un amigo me relataba un suceso que ocurrio en uno de sus dias de caceria. Como habia muchas posibilidades de lluvia llevo en su salida, ademas de todas las cosas comunes para la caceria, un paraguas.
Luego de un tiempo de buscar y esperar por alguna presa se sento bajo un arbol; dejando el paraguas y la escopeta en el suelo. Imagine la sorpresa cuando ve aparecer un oso totalmente furioso entre las plantas; inmediatamente se levanto y por error tomo el paraguas, trato de dispararle sin darse cuenta que era el paraguas; y el oso cayo muerto inmediatamente"
El paciente sorprendido contesta:
- Pero eso es imposible doctor! Seguramente algun otro le disparo al oso!
- Eso, mi amigo, es lo que trataba de explicarte respecto de su caso...

Aquellos pilotos, en su primer vuelo, estaban a punto de aterrizar.
La torre de control les habla:
- Aqui torre de control a nave, aqui torre de control a nave. Cual es su posicion capitan?
- Bueno... aqui estamos con mi amigo el copiloto sentados delante de los relojitos...

- Si el estudio engrandece que estudien los enanos.

- No desayune pensando en ti... no almorze pensando en ti... no comi pensando en ti... y no dormi porque tenia un hambre...

- Para obtener un prestamo primero debe probar que no lo necesita.

- Estudiar es desconfiar de la responsabilidad de tu compañero de banco...

- Toda suceso tiene dos puntos de vista: el equivocado y el mio.

Haga trabajar un politico, no lo vote !

Un par de rubias deciden ir al prostibulo masculino mas grande de Amsterdam, llegan y ven que tiene 5 pisos, suben al primero y leen un cartel que dice " acá las tienen cortas y finitas..." las rubias deciden ir al segundo piso a ver que encuentran y se topan con otro cartel que dice " acá la tienen larga y finita...", se miran y prefieren seguir subiendo.
En el 3er piso leen un cartel que dice " acá la tienen gorda y cortita", entonces deciden seguir subiendo al cuarto piso. Ahí llegan y leen un nuevo cartel que dice acá las tienen gordas, largas y jugosas!!! "
Las rubias se miran y dicen todavía nos queda un piso, vamos a ver que hay...
Llegan al quinto piso y leen un cartel gigante luminoso que dice:
" ESTE PISO FUE CREADO PARA DEMOSTRAR QUE A LAS MUJERES NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN !!! "

SINTOMAS DE EXCESO DE BEBIDA

- Diagnostico y accion a seguir
Como saber si estas bebiendo demasiado? Que sintomas se presentan? Que debo hacer?
No se preocupe, e aquí una pequeña guia para estos casos !
SINTOMA : Pies frios y mojados
DIAGNOSTICO : Esta sosteniendo el vaso en la posicion incorrecta
ACCION : Rote el vaso de forma que el lado abierto apunte hacia arriba

SINTOMA : Cerveza inusualmente palida y sin gusto
DIAGNOSTICO : Vaso vacio o se lo llenaron de agua
ACCION : Consiga que alguien le pague otro trago

SINTOMA : La pared opuesta esta llena de luces de todos colores
DIAGNOSTICO : Usted se ha caido hacia atras
ACCION : Enderecese y vuelva a recostarse a la barra

SINTOMA : Boca llena de colillas de cigarrillos
DIAGNOSTICO : Usted se ha caido hacia delante
ACCION : Idem caso anterior

SINTOMA : Cerveza sin gusto, pecho de la camisa humedo
DIAGNOSTICO : Boca sin abrir, o vaso aplicado sobre parte incorrecta de la cara
ACCION : Retirese hacia el baño, practique frente al espejo

SINTOMA : El piso se mueve
DIAGNOSTICO : Lo estan transportando
ACCION : Averigue si lo estan llevando a otro bar

SINTOMA : Habitacion inusualmente oscura
DIAGNOSTICO : El bar ha cerrado
ACCION : Confirme si el domicilio es correcto

SINTOMA : El taxi inesperadamente se vuelve colorido en aspecto y textura
DIAGNOSTICO : El consumo de cerveza ha excedido el limite de tolerancia por el estomago
ACCION : Tape su boca o salga rapidamente del taxi a continuar con la tarea que su higado le solicita

Oración de las computadoras
Deben de decir esto antes de poner a dormir o apagar su PC
WebMaster nuestro que estas en www.heaven.com
Santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware
Hágase tu downloading asi en el http como en el ftp
Dános hoy nuestro surfing de cada día
Perdona nuestros bugs como nosotros también perdonamos a Microsoft.
No nos dejes caer en una HP y líbranos de toda NeXT.
Enter...

Credo.
Creo en un solo lenguaje de programación, "C" Todopoderoso
Creador de Unix y de Windows 98'
Creo en un solo "C++", hijo único de "C" Nacido de "C" antes de "Visual C++"
"C" de "C", Compilador de Compilador, "C"(c)copyrighted, Compilado, no interpretado, de los mismos programadores que el Padre por quien todo es programado, que por nosotros los hombres y nuestros servidores fué desarrollado y por obra del Lenguaje Binario se encarnó en ensamblador y se hizo Lenguaje y por nuestra causa es ampliamente aceptado en tiempos de Bill Gates.
Decayó y fue olvidado y se renovó al tercer día, según los usuarios.
Y subieron las ventas, y está ubicado dentro de todo Unix
Por quien todo es programado
Y de nuevo vendrá mejorado para juzgar a virus y programas
Y su dominio no tendrá fin.
Creo en el lenguaje binario, código y base del sistema
Que precede al padre y al hijo Que con el padre y el hijo recibe una misma aplicación y memoria y que habló por los procesadores...
Creo en la arquitectura IBM, que es una, sólida, compacta y compatible.
Confieso que no hay ni un sólo "undo" para la corrección de los errores
Espero la resurrección de las Macs y la vida en un mundo con Internet...
Enter

Un señor encontró tres prostitutas sentadas alrededor de una mesa. Una era peliroja, la otra era rubia y la tercera morena.
Sentandose junto a ellas el señor les dijo "Yo soy el Presidente de la República y quisiera saber cúanto me costaría pasar una noche con cada una de Ustedes". La peliroja contestó eso le costará 500 pesos. La rubia le dijo que ella lo haría por 300 pesos. La morena le dijo " Vea Señor Presidente, si Usted puede levantar mi falda tan alto como están los impuestos, bajarme los calzones tan bajo como están los salarios, sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como está la vida, mantenerla tan alta como están los precios de los viveres y culearme en esa forma tan dulce y delicada como se está culeando al pueblo, a Usted se lo daría GRATIS !!!

En un teatro, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo; el cocodrilo abre grande la boca y el hombre pone su enorme pinga adentro.
Mira al publico y dice:
"¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?"
Se levanta un maricón y dice:
"Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande como el cocodrilo"

Jaimito entra a toda velocidad a su casa y le dice a su madre:
- Mama, mama, me orino !!
- Bueno Jaimito, ahora te llevo al baño. - No! Que me lleve la abuelita que le tiembla la mano!

TRES PRUEBAS DE QUE JESUS FUE JUDIO:
1 - Trabajo en el negocio de su padre
2 - Vivio en casa hasta los 33 añnos
3 - Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que el era Dios.
TRES PRUEBAS DE QUE JESUS FUE IRLANDES:
1 - Nunca se caso
2 - Nunca mantuvo un trabajo estable
3 - Su ultimo deseo fue un trago
TRES PRUEBAS DE QUE JESUS FUE PORTORRIQUEÑNO:
1 - Su primer nombre era Jesus
2 - Siempre tenia problemas con la Ley
3 - Su madre no sabia quien era su padre
TRES PRUEBAS DE QUE JESUS FUE ITALIANO:
1 - Hablaba moviendo las manos Tomaba vino con todas las comidas
Trabajaba en negocios de edificaciones
TRES PRUEBAS DE QUE JESUS FUE NEGRO:
1 - Llamaba a todo el mundo "hermano"
2 - No tenia domicilio permanente
3 - Nadie lo contrataba
TRES PRUEBAS DE QUE JESUS FUE CALIFORNIANO:
1 - Nunca se cortaba el pelo
2 - Caminaba descalzo
3 - Invento una nueva religion
TRES PRUEBAS DE QUE JESUS ERA ARGENTINO:
1 - Lo recibieron con palmas, pero a los 3 dias ya lo querian crucificar
2 - Hablaba con parabolas muy claras, porque creia que los demas, excepto el, eran todos boludos.
3 - Estaba convencido de ser el hijo de Dios.

LO QUE EL JEFE DICE Y LO QUE QUIERE DECIR REALMENTE
Si dice: "Estamos mal coordinados"... quiere decir: "No estamos ni cerca de lo que tenemos que hacer"
Si dice: "Tengo una percepcion diferente"... quiere decir: "Que imbecilidades se les ocurren a ustedes"
Si dice: "Si te parece hacemos esto" ... quiere decir: "Hay que hacerlo asi de lo contrario te despido"
Si dice: "Me sentiria muy frustado si pasara"... quiere decir: "Me molestaria mucho si pasara y seguramente les echare la culpa"
Si dice: "Despues lo vemos"... quiere decir: "Vayase que estoy ocupado"
Si dice: "Tenemos prisa"... quiere decir: "Apurense vagos!"
Si dice: "Hace una estimacion"... quiere decir: "Inventa cualquier cosa"
Si dice: "Coordina con tu compañero"... quiere decir: "No lo podes hacer solo"
Si dice: "Como habias sugerido"... quiere decir: "Por fin piensas algo!"
Si dice: "Refrescame la memoria"... quiere decir: "Que estamos hablando?"
Si dice: "Ja,ja, buen chiste"... quiere decir: "Que chiste estupido!"


DISTINTAS FORMAS DE VER TU ACCIONAR EN LA EMPRESA
Como se interpreta lo que haces tu y lo que hace tu jefe en la empresa?
Cuando algo te toma mucho tiempo, eres lento.
Cuando a tu jefe le toma mucho tiempo, es cuidadoso.
Cuando no lo haces, eres flojo.
Cuanto tu jefe no lo hace, esta muy ocupado.
Cuando cometes un error, eres un idiota.
Cuando tu jefe comete un error... "errar es humano".
Cuando haces algo sin que te digan, estas sobrepasando tu autoridad.
Cuando tu jefe hace lo mismo, es iniciativa.
Cuando defiendes tu punto de vista, eres un necio.
Cuando tu jefe lo hace, esta siendo firme.
Cuando se te olvide una regla de etiqueta, eres maleducado.
Cuando tu jefe no sigue ciertas reglas, es original.
Cuando tu complaces a tu jefe, eres un chupamedias.
Cuando tu jefe complace al suyo, es cooperativo.
Cuando estas fuera de la oficina, estas perdiendo el tiempo.
Cuando tu jefe esta fuera de la oficina, esta en un negocio.
Cuando tomas de mas en un encuentro social, eres un borracho.
Cuando tu jefe hace lo mismo, aprecia a las mujeres.
Cuando estas enfermo en tu casa, eres un mentiroso.
Cuando tu jefe se reporta enfermo, debe estar muy enfermo.
Cuando pides salir, seguro vas a descansar por ahi.
Cuando tu jefe pide salir, es que tuvo demasiado trabajo.

Esto le sucede a un matrimonio de muchos años de casado. La mujer vuelve inesperadamente temprano del trabajo y se encuentra a su esposo con una mujer en la cama. Desesperada abre el armario y toma un arma del mismo, le apunta a su esposo y cuando estaba a punto de disparar el hombre le grita:
- Alto ! Alto ! Puedo explicarlo todo !
- Espero que sea rapido, desgraciado! Como puedes hacerme esto?
- Tranquila, lo que sucedio es lo siguiente. Hoy me retire temprano del trabajo y al volver a casa me encontre con esta pobre mujer que mendigaba en la calle. Como la vi en tan malas condiciones la invite a comer algo. Luego vinimos a casa y le servi un cafe. Mirando su ropa en mal estado recorde que tu tenias mucha ropa que no usabas ni necesitabas y se la obsequie. Luego le sugeri si no queria darse un baño, ella accedio y le di las sales de baño que tu guardas pero nunca utilizas. Finalmente, al salir de bañarse y cambiarse de ropa me pregunto: "Disculpe, pero hay algo mas que su esposa no use?"

Resulta que un porteño muere. Esta en la tumba y resucita. Derrepente dice "Che que hago aqui, yo soy argentino! No puede ser que este bajo la tierra en una tumba." Entonces, empieza a ir al cielo. Se encuentra con los portones del reino divino y dice.
"Pero como, yo soy argentino, y Dios tambien es argentino. Traigan un portero que me hagua entrar como corresponde!" En eso, un angel le hace entrar y ve a San Pedro que esta sentado majestuosamente en su trono. El argentino no tuvo alternativa que decir...
"San Pedro! Y vos, y vos que haces en mi silla?"

Era un hombre tan feo, pero tan feo que cuando nació no lloró él...
lloró el doctor, el padre y la madre !

Saben que nace de un porteño y una domestica?
Un portero que se cree el dueño del edificio

Esta escena se desarrolla en un manicomio, se ven todos los locos de recreo, en el patio, paseando y charlando y uno solo encerrado, tras las rejas.
Un loco de los que estan en el patio le dice a otro sentado a su lado:
- Mira ese loquito, pobrecito, encerrado mientras todos estamos aqui de recreo
- Eseee??? Noooo, ese se lo merece
- Pero porque? Me da lastima!!!
- Ese es el loco mas loco de todos los locos de este loquero
- Pero tan loco esta???
- Imaginate, un porteño con complejo de inferioridad !!!!

Como se ponen 11 porteños en un fiat 600 ?
2 adelante, 3 atras y 6 desinflados en la guantera

Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta:
- Disculpa la pregunta, pero a ti te cae bien tu suegra?
- No, para nada
- Entonces por que llevas una fotografia de ella en el paquete de cigarrillos?
Ah! Es que quiero dejar de fumar

Guía del boludo
BOLUDO TELESCOPIO Desde lejos se nota que es boludo.
BOLUDO FOSFORECENTE Hasta en la oscuridad se nota que es boludo.
BOLUDO ESFERICO Por todos lados se nota que es boludo.
BOLUDO APLICADO Se preocupa por aprender boludeses.
BOLUDO ENCICLOPEDIA Sabe un monton de boludeses.
BOLUDO VALIENTE Da la vida por cualquier boludez.
BOLUDO AMBICIOSO Sueña con llegar a ser el mas boludo.
BOLUDO CAMPANA Es TAN, TAN, TAN boludo.
BOLUDO TARTAMUDO Es re re re re re re boludo.
BOLUDO ENANO Es medio boludo.
BOLUDO IRRESPONSABLE No le importa ser boludo.
BOLUDO SONANBULO Hasta dormido hace boludeces.
BOLUDO BAUL Guarda un monton de boludeces.
BOLUDO COMPACT-DISC No se le pueden borrar las boludeces.
BOLUDO VIEJO Ya lleva años de boludo.
BOLUDO ENVIDIOSO Odia a los que son mas boludos que el.
BOLUDO EGOISTA Quiere ser el unico boludo.
BOLUDO MONSTRUOSO Es tan boludo que da miedo.
BOLUDO RELIGIOSO Es un reverendo boludo.

La carta de Colón
[Lea la carta entera y luego siga las instrucciones al fondo.]
Llegamos hace dos meses, y ya casi hemos for-
malizado las relaciones internacionales. Les he comu-
nicado a todas las indias y les ha fascinado la ver-
dad sincera con que hemos hablado y mucho les hala-
ga de nosotros lo velludo. Ya nos sacaron todo el se-
creto del exito en la travesia en barco y ya no te-
men a los que veniamos en las 3 carabelas. Estas pu-
ras y lindas mujeres nos han dicho que estan dispues-
tas quieren irse a Espana con nosotros.
Quiero decirle a usted en lo personal que me co-
noce muy bien, que para entender el dialecto esco-
ji a una mujer llamada Malinche, esta linda dama co-
cina un arroz con pescado muy sabroso y ademas te-
je con mucha creatividad. El papa de ella es pu-
ra necedad y para colmo es demasiado ton-
to que no se ha dado cuenta de la conquista.
Bueno majestad, es todo por ahora, saludos a su pu-
ritana mujer Isabel y digale que por aca la situacion es-
ta controlada que no tema y que muy pronto me acos-
tumbrare a estas tierras, ya que en unos meses mas es-
tare con ella para agradecerle toda su vida.
Atentamente, Cristobal Colon.
Ahora viene la segunda parte.
Vuelvan a leer la carta, pero esta vez lee una linea si y una no.

Cual es la diferencia entre vivir con un porteño y un parto? Uno es una dolorosisima, inexplicable, terrible experiencia. Lo otro es solo tener un bebe.

Por que muchos porteños prefieren no casarse?
Porque dicen que jamas encontraran una mujer que los ame tanto como Ellos se aman.

Que es la infidelidad para un porteño?
Dejar de mirarse en el espejo

Resulta, que un tipo tenia hongos en los pies,y nunca se los podia quitar de ninguna manera.
Ya estaba cansado de estar rascandose los pies todo el tiempo,entonces va a dos medicos diferentes, y los dos le dicen que sus hongos no tienen cura, pero cuando visita al tercero, el medico le dice: mire de la unica manera que esos hongos se curan va a ser por medio de un curandero, aqui tiene la direccion, entonces el tipo llega al curandero le muestra los hongos, el curandero le dice esos hongos se los puedo curar con magia, son $2000 dollares, el tipo dice si segurisimo aqui esta el dinero, el curandero le dice:
"Tenes que ir un Martes 13 a un hotel y buscar que una pareja en luna de miel este garchando y cuando el marido este por acabar vos golpeas la puerta y cuando contesta quien es? vos decis HONGOS EN TUS PIES !! y salis corriendo.
Entonces llega el primer Martes 13 va a un hotel, le da al conserje $100 dollares y el conserje le dice: en la habitacion 344 hay una pareja de luna de miel, entonces el tipo va a la habitacion pone la oreja en la puerta y cuando el marido estaba acabando como un toro enfurecido sinte que alguien toca en la puerta pregunta quien es? el tipo dice -HONGOS EN TUS PIES !!!- y sale corriendo, llega a la casa y LOS HONGOS DESAPARECEN, estaba contentisimo, 10 años mas tarde el tipo le propone casarse a su novia, el Martes 13 en honor a haberse curado esos hongos.
LLega el Martes 13, se casan y despues de la boda se van a un hotel, se ponen a fifar y cuando el tipo se entaba viniendo en leche pura suena la puerta, toc,toc,toc, entonces el tipo piensa ahhhh, ni en pedo contesto QUIEN ES, entonces pregunta QUE HAY DE NUEVO? y una voz le contesta detras de la puerta: "HONGOS EN TUS HUEVOS".

Resulta que un señor estaba buscando una mascota, entonces ve un gran loro en la vidriera del pet shop, (pero nota que el loro no tiene patas) entra y le pregunta al vendedor: queria preguntarle por el loro que tiene en la vidriera, me llamo la tension porque no tiene patas, el vendedor responde: si es verdad,entonces el loro le dice al cliente: yo perdi las patas en un accidente pero hablo y entiendo cuando la gente habla. El clinte dice: ok, cuanto vale, el vendedor dice $200 dollares entonces el cliente lo compra y lo lleva a su casa, lo pone en un aro y le dice al loro,me voy a trabajar, vuelvo a las nueve, mi mujer esta limpiando arriba, chau.
Cuando el hombre regresa el loro le llama y le dice: mira apenas te fuiste, vino el lechero, entro al living y tu mujer lo empezo a besar, el hombre todo exaltado le dice y que paso despues, el loro dice: el se saco la ropa, el hombre mas exaltado dice: y despues?, el loro le dice: ella se saco la ropa, el hombre aun mas exaltado le pregunta: y despues? entonces el loro le contesta: no se, no se, el hombre a los gritos dice PORQUE??!!
el loro le dice: PORQUE SE ME PARO LA PIJA Y ME CAI DEL PALO.

Un indio va al doctor porque no podia tener hijos, luego de la revisacion medica, examenes, etc. el doctor no encuentra ningun problema. Entonces le pregunta a la pareja:
- Disculpe, pero ... no quiero que se ofenda... usted tiene relaciones sexuales con su mujer?
- Eso no le dijimos doctor, nosotros compramos revista para aprender.
- Ah, que revista?
- Revista sexual.
- Bueno, cuenteme entonces...
- Le explico, yo le empece a leer a mi mujer: "Aqui dice que nos acariciemos y nos acariciamos. Aca dice que nos quitemos la ropa, y nos la quitamos."
- Sigue, sigue - decia la india
- "Aqui dice que nos metamos a la cama, y nos metimos"
- Sigue, sigue
- "Aqui dice que apaguemos las luces, y las apagamos"
- Siga - dice el doctor
- Y ese es el problema, doctor! Cuando apago la luz ya no puedo leer que sigue despues!!!

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

En el reino de los ciegos, el tuerto se queda con las mejores mujeres!

Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no te distrae la pelicula.

CONTESTACION DEL HIJO GALLEGO A SU MADRE
Querida Madre: Mamá, si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Recibí tu carta que mandaste con el primo Juanelo, pero como el muy bruto me la entrego al día siguiente de haber llegado, ya no pude ir por el al aeropuerto. Me dió mucho gusto saber que estas viva y me hubiera dado más si me hubieras mandado las diez mil pesetas, comprendo que ya habías cerrado el sobre, pero hombre me las pudiste haber mandado por fax. A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te hecho caso y estoy escribiendo lo mas rápido que puedo.
Sabes, a mi no me extraña nada lo del abuelo, siempre se me hizo muy sospechoso que el closet se hubiera atrancado por dentro. Yo si se porque no te oye papá, tiene la radio de transistores que yo iba a traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta, no te culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde, yo me pase 6 meses creyendo que como la radio la compre allí, aquí no se podía oir. Dile a Julita que muchas felicidades por el bebé, y que me diga cuanto antes si fue niño o niña, porque si ya soy tía tendré que afeitarme el bigote. No le he dado tus saludos a Doña Remedios porque no la he visto pero esta mañana he hablado con ella por teléfono y está bien. A mi me ha ido regular, el primer trabajo que tuve dure solo 3 días. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera, el primer día he pintao 5 km., el segundo 3 km. y el tercero solo he pintao 1 km, el capataz me dijo que estaba yo despedido, porque cada d?a pintaba menos, y yo le dije, hombre claro como que cada d?a me queda mas lejos el bote de pintura. Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero ya voy a renunciar porque me he enterado que la policía esta haciendo redadas de farmacodependientes. Ya tengo novia se llama Pilarica y es una chica gallega, la conocí en una reunión, me di cuenta que era Gallega porque llevaba un vestido estraple con hombreras. Bueno mamá, no te pido que me saludes a papá porque no te va a oir, pero recibe el cariño de tu hijo Venancio.
P.D. Joder! Espero que el Cartero sepa la dirección. un abrazo y suerte

ME FACINA EL OLOR A PATA - Firmado: DONALD

Lo que sigue son declaraciones reales hechas en formularios de seguros de accidentes, donde los conductores trataban de resumir los detalles con el menor número de palabras posible.
Los ejemplos de esta escritura defectuosa sirven para confirmar que incluso una manera de escribir incompetente puede ser altamente divertida:
* Volviendo al hogar, me meti en la casa que no es y choque con el arbol que no tengo.
* El otro coche choco contra el mio sin previo aviso de sus intenciones.
* Creia que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a traves de ella.
* Choque contra un camion estacionado, que venia en direccion contraria.
* Un camion retrocedio a traves de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.
* El peaton choco contra mi coche y despues se metio debajo.
* El tio estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de darle.
* Saque el coche del arcen, mire a mi suegra y me fui de cabeza al terraplen.
* Tratando de matar una mosca, choque contra el poste de telefonos.
* Habia estado todo el dia comprando plantas y al volver a casa, cuando llegue al cruce, un arbusto surgio de repente oscureciendo mi vision y no pude ver al coche que venia.
* Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormi al volante y tuve el accidente.
Cuando llegue al cruce aparecio de repente una señal donde nunca habia habido una señal de STOP antes y no pude parar a tiempo de evitar el accidente.
* Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante atropello al peaton.
* Mi coche estaba correctamente aparcado cuando retrocediendo le dio al otro coche.
* Un coche invisible salio de la nada, me dio un golpe y desapareció.
* Le dije al policia que no estaba herido, pero cuando me quite el sombrero descubri que tenia fractura de craneo.
* Estaba convencido de que el vejete no llegaria nunca al otro lado de la calzada cuando le atropelle.
* Vi una cara triste moviendose lentamente, cuando el señor mayor reboto en el techo de mi coche.
* La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito, en un coche pequeño, con una boca muy grande.
* Cuando el coche abandono la calzada sali despedido. Mas tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas.
* El poste de telefonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino choque de frente.

EL CIELO Y EL INFIERNO
EL CIELO es donde la policía es británica, los chefs franceses, los mecánicos alemanes, los (las) amantes italianos(as) y todo es organizado por los suizos.
EL INFIERNO es donde la policía es alemana, los cocineros británicos, los mecánicos franceses, los (las) amantes suizos(as) y todo es organizado por los italianos.

Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:
-Quiero abrir una puta cuenta de banco.
-Por favor, señor,- dice la cajera - Está prohibido hablar de esa manera aquí.
-¿Por qué hijos de la mierda pedazo de pendeja? - pregunta él.
-Señor,- responde ella - le suplico deje de decir vulgaridades.
-Me importa un carajo lo que piense usted - dice el hombre, yo sólo quiero abrir una maldita y cabrona cuenta de banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
- Claro que sí Pendejo y Mama-Escroto! (Razcándose los huevos) Me acabo de ganar 35 cojonudos millones de dolares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en esta mierda de banco!!!
El presidente le responde:
- Ya veo...
...y esta estúpida perra cabrona mal parida, hija de puta lo esta molestando?

Estaba un hombre extremadamente borracho tratando de tocar el timbre, pero de tanto alcohol, no podia ver bien y solo le daba golpes a la pared con el dedo. Un policia que pasaba se apiada de este hombre y amablemente le dice:
- Oiga, le ayudo a tocar el timbre?
- Shi, porh favor, -hic- si es usted tan amabblee.
- Muy bien (suena el timbre)
Entonces el borracho dice apresurado:
- Listo, ahora a correr que no es mi casa!

SINTOMAS QUE TU MUJER TE ENGAÑA
- Cuando sale al supermercado vuelve siempre con el pelo mojado
- Te das vuelta rapidamente en una reunion de amigos y encuentras a 15 personas haciendo "cuernitos"
- En una semana pasa de repositora del supermercado a secretaria personal del Gerente General
- El ropero te dice "Salud" cuando estornudas en la noche
- Comienza a encontrar una gran cantidad de objetos como vestidos nuevos, carteras, zapatos...

En que se parecen los hombres a la pizza ?
En que los llamas por telefono y a los 10 minutos los tenes calientes en la puerta.

En que se parece un hombre a una papa ?
En que los dos estan mejor bajo tierra.

Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80
80 años de edad, 3 infartos y 80 millones en el banco.

Dios llama a Adan y le dice:
- Hijo, tengo una buena noticia y una mala
- La buena primero; contesta Adan
Dios responde:
- Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- Fantastico !! ... y la mala ?
- Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

Por que los hombres se ponen una mano en su corazon y otra en su cosa ?
Para ver cual se les para primero.

En que se parece un hombre a una tormenta ?
En que no sabes cuando acaba, ni cuanto mas durara.

Marido: - Para que usas corpiños si no tenes con que llenarlos ?
Esposa: - Y vos usas calzoncillos .... o no ?

La mayoria de los hombres son como las gallinas prolijas:
estan todo el dia acomodandose los huevos.

Por que no puede un hombre ser lindo e inteligente a la vez ?
Porque seria una mujer.

En que se parecen los hombres a los caracoles ?
En que tienen cuernos, babean, se arrastran y encima se creen los dueños de la casa.

Por que las mujeres estacionan tan lejos de la vereda ?
Porque durante toda su vida los hombres le dijeron que esto: (----------------) son 20 centimetros.

Como se resfria un cerdo ?
Tirando de la frazada.

En que se parecen los hombres a las telenovelas ?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes el episodio se acaba.

Cual es la diferencia entre un bar y un clitoris ?
Cualquier hombre puede encontrar un bar.

Que tienen en comun:
Los aniversarios de bodas, El punto G y Un retrete.
Los hombres no aciertan con ninguno.

Conversacion entre dos mujeres:
- Vos hablas con tu marido cuando haces el amor ?
- Si tengo un telefono cerca si.

Que tienen en comun los hombres y los espermatozoides ?
Que de millones, solo sirve uno.

Detras de todo gran hombre hay una mujer sorprendida.

Por que las mujeres se casan con los hombres ?
Porque los vibradores todavian no pueden hacer asados.

Por que las mujeres se quejan de estar casadas ?
Porque para tener 200 gr. de chorizo tienen que comprar todo el cerdo.

Por que Dios hizo el hombre antes que la mujer ?
Porque antes de toda obra de arte siempre hay que tener una prueba.

En que se parecen los hombres a los caballitos de mar ?
En que se creen unos potros y son unos pescados.

Como volves loco a un hombre en la cama ?
Escondiendole el control remoto.

Que es un grano en el pene de un hombre ?
Un tumor cerebral.

Como se llama la piel que le sobra a un pene ?
Hombre.

- Sabes que Maria se quito 70 kilos de grasa inutil ?
- Y como hizo ?
- Se divorcio.

Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando evite darle con el tarro.

Hay dos palabras que te abriran muchas puertas en la vida:
tire y empuje.

Un tipo entra a un bar con su mono mascota. Mientras toma su trago, el mono se la pasa saltando por todo el bar, agarra unas aceitunas de la barra y se las come, luego toma unos maníes y se los come y por ultimo va, se trepa en la mesa de billar agarra la bola 8 se la mete en la boca y se la traga completita.
El cantinero le grita al dueño del mono:
- Viste eso?-
- No, que??- dice el dueño
- Se acaba de comer la bola 8 de mi mesa de billar!! Completita!!- dice el cantinero
- Si, no me sorprende- replica el cliente - el muy hijo'e puta se come todo lo que ve. No te preocupes que yo pago la bola y el resto de lo que se comio. Y se va.
Dos semanas mas tarde, llega el mismo cliente con el mono al bar.
Ordena un trago y el mono empieza a correr y saltar por todo el bar nuevamente.
Mientras el tipo esta tomandose su trago, el mono encuentra una cereza sobre la barra. La agarra, se la mete en el culo, la saca y se la come.
El cantinero, asqueado, dice:
- Viste lo que hizo tu mono?-
- No, que?- dice el cliente
- Se metio la cereza en el culo, la saco y se la comio!!! - dice el cantinero.
- Si, no me sorprende- dice el cliente - el sigue comiendose todo lo que encuentra, pero desde que se comio la maldita bola 8, ahora todo lo mide primero!!-

Era tan fea que...
... su madre le tenia que atar carne al cuello para que el perro jugara con ella.
... el psiquiatra la hacia acostarse boca abajo.
... cuando se ve en el espejo, el reflejo se hace a un lado.
... hace llorar a las cebollas.
... tiro un boomerang y este no regreso nunca mas.
... el esposo se la llevaba al trabajo solo para no darle beso de despedida.
... cuando va al banco, apagan las camaras de seguridad. ... cuando nacio fue colocada en una incubadora, pero con vidrios oscuros.

Se encontraba un hombre sentado en un parque, completamente desnudo y leyendo el periodico. Pasa por alli un policia que lo ve y alarmado le dice:
- Señor, que hace usted desnudo en un lugar publico como este?
- Es que yo soy nudista.
- Nudista!!!! Los nudistas van a lugares especiales y esto es un lugar publico. Ahora mismo me acompaña hasta la oficina de policia.
Al llegar interrogan al hombre:
- Nombre y edad, por favor
- Hermenegildo Suarez, 50 años.
- Casado?
- 8 veces
- 8 veces???
- Es verdad señor
- Bueno... Cuantos hijos tiene?
- Bueno, con el primer matrimonio tengo 6, con el segundo 8, con el tercero 4, luego 10, 9, 12, 11, y con este ultimo tengo 8 y viene otro en camino.
- Disculpeme, se puede ir, usted no es nudista señor. Lo que sucede es que no tuvo tiempo para vestirse !!!.

Había una vez... en una tierra muy lejana, una princesa muy bella, independiente y confiada de sí misma.
Un día, mientras pensaba en asuntos ecológicos a la orilla de un estanque no contaminado en una verde pradera cerca de su castillo vio un feo sapo que se acercaba.
El sapo saltó a su regazo y le dijo:
"Elegante dama, yo era un guapo príncipe hasta que una bruja malvada me lanzó un hechizo. Un beso tuyo, y volveré a ser el apuesto y joven príncipe que solía ser. Y luego, mi querida, podemos casarnos y establecernos en tu castillo con mi madre, donde puedas preparar mi comida, lavar mi ropa, criar a mis hijos y sentirte eternamente agradecida y feliz por todo ello".
Esa noche, mientras la princesa apaciblemente cenaba patitas de sapo sazonadas con salsa de cebolla, papas noisette y vino blanco........

Quien es primero el Huevo o la Gallina?
El huevo de otro modo Adan se veria rarisimo con dos gallinas colgando

Un enfermo de SIDA llega al medico y le dice:
- Doctor, que tengo el SIDA, que me puede recetar.
- Pues mire, por la mañana se come un kilo de ciruelas, al medio dia se come otro kilo de ciruelas y por la noche comase otro kilo de ciruelas.
- Pero doctor comiendo tantas ciruelas me voy a pasar el dia cagando.
- Eso para que sepas para lo que sirve el culo, maricon!!!

- Que le dice la elefanta al elefante antes de hacer el amor ?
- "Me puedo poner yo encima esta vez ?"

- Tu sabias que Anibal cruzo los Alpes con elefantes ?
- Si, pero no consiguio descendencia.

- Por que los elefantes no llevan zapatos ?
- Porque no pueden atarse los cordones de los zapatos de las patas traseras cuando ya se han puesto los zapatos en las patas delanteras.

- Por que los elefantes no montan en bicicleta ?
- Porque no tienen dedo meñique para tocar el timbre.

- Por que los elefantes bailan tan mal ?
- Porque tienen dos pies izquierdos.

- Como puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama ?
- Porque estas tocando el techo con tu nariz.

- Como sabrias si hay un elefante metido en tu cama ?
- Por su pijama, que tiene una "E" bordada.

- Como se llama un elefante experto en problemas de la piel ?
- Paquidermatologo.

- Para que se pintan los elefantes los cojones de color rojo ?
- Para esconderse en las copas de los cerezos.

- Y cual es el mayor ruido de la selva ?
- Un nativo comiendo cerezas.

- Que hora es cuando un elefante te pisa tu reloj ?
- La hora de comprarte un reloj nuevo.

- Como puedes distinguir entre un erizo macho y uno hembra ?
- El macho tiene una espina mas que la hembra.

Dos niños en el cole:
- Pues mi familia esta cabreada conmigo porque me gustan los sandwiches.
- Por que ? A mi tambien me gustan.
- Ah, si ? Quieres ver mi coleccion? Tengo mas de setecientos en casa!

- Mama, mama, papa se ha muerto encima de la criada.
- Pero seguro que se ha muerto ?
- Bueno, no del todo, porque todavia culea.

A casa de Jaimito llega una de sus tias de visita. Mientras estan merendando, va el niño y le dice a su tia :
- Tia, si es que eres tonta.
Entonces su madre le regaña, claro.
- Pero como le dices eso a tu tia ! Dile ahora mismo que lo sientes
- Esta bien... Tia, siento mucho que seas tan tonta.

- Jaimito, que haces con la luz apagada en el cuarto de baño ?
- Papa, es que ayer al pasar por tu cuarto oi a mama decir: "Venga Jaime, apaga la luz y meteme la mierda esa"

Jaimito y Jorgito estan comiendo con su padre, y va Jorgito y dice :
- Papa, papa, ponme mas de esas patatas de mierda.
- Que has dicho, niño ?
- Que quiero mas patatas de mierda.
El padre le pega una hostia a Jorgito que lo tira de la silla, y entonces se da cuenta de que Jaimito esta temblando de miedo.
- Pero bueno, y tu que es lo que quieres ?
- No, yo no quiero mas patatas de mierda.

Dos niños presumiendo de sus papas :
- Mi padre es mejor que el tuyo.
- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
- Si, creo que tienes razon, mi padre dice lo mismo.

Un tipo va en el coche con su hija cuando tiene un accidente y otro tipo le rompe un faro. Cuando el padre se va a bajar del coche, la niña le pregunta:
- Donde vas, papa ?
- A pedirle el nombre a ese señor.
Al cabo de un rato, el padre se vuelve a meter en el coche y la hija le pregunta :
- Y ahora como te llamas ?

En mitad de una visita, Jaimito dice "Me voy a mear", asi que sus padres le dicen que la proxima vez que tenga que irse en presencia de extraños tiene que decir "me voy a ver America".
Total, que en mitad de la siguiente visita, va Jaimito y dice :
- Me voy a ver Chicago.

Jaimito, acabado de nacer, dormia placidamente en la cuna del hospital, cuando le despierta un hombre que le miraba a traves del cristal.
- Toc, toc, toc!...Hola, pequeñin, yo soy tu papa...hoola, hoolaaa...!
En eso, Jaimito lo mira hacer un monton de gesticulaciones bobas:
- Hola, chiquitin! (arrugando la nariz)...
- Bebe, bebee! (estirandose los cachetes)...
- Niñito bonito, la, la, la ,la (sacando la lengua)...
En eso, Jaimito experimenta un repentino Deja Vu y se pregunta:
- En donde diablos he visto esa lengua antes?...

- Señorita, señorita, que no tengo goma...
- Pues la pintas!
- Y si me sale mal con que borro?

Jaimito esta en una clase de fisica sobre la sublimacion.
- A ver, alguno de vosotros me puede decir una sustancia que pase directamente del estado solido al estado gaseoso sin pasar por el estado liquido ?
- ...Los porotos ?

- Jaimito, conjuga el verbo andar
- Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tu, .. esto, tu andas.....
- Mas deprisa!
- El corre, nosotros corremos, ellos corren.

- Jaimito, cuales son los reyes godos ?
- Isabel y Fernando señorita.
- Y entonces los reyes Catolicos ??
- Melchor, Gaspar y Baltasar.
- Y entonces los reyes Magos ???
- Los padres, señorita, los padres....

En el cole, el profe les esta contando un cuento a los niños para que salgan abrigados a jugar con la nieve.
- Pues yo tenia un hermanito que un dia se fue a jugar a la nieve con su trineo sin abrigarse. Cogio una neumonia y al cabo de tres dias se habia muerto.
Se hace un profundo silencio en clase, y luego Jaimito pregunta :
- Y donde dejo el trineo ?

En una escuela en la edad de piedra estan haciendo un dictado.
- Y entonces los del clan del valle de al lado nos atacaron...
Los alumnos estan tallando la piedra a toda velocidad.
- ...pero nuestros valerosos guerreros...
- Profesor, profesor, "valerosos" se escribe con dos huevos o con tres ?

- A ver, Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente. - Mi papa, señorita...
- Por que ?
- Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas a riesgo de la suya propia.
- Muy bien. Y un ejemplo de cobarde ?
- Mi tio, señorita...
- Por que ?
- Porque cuando mi papa sale a apagar incendios, el se mete en la cama con mi mama, y los dos se ponen a tiritar...

- A ver, Carmencita, dime una cosa que sea transparente y que huela mal.
Carmencita, que es la traga de la clase dice rapidamente:
- El amoniaco
- Ahora, Jaimito, lo mismo pero que huela bien.
(Todos le soplan: La colonia!, pero el esta en la luna)
- Puesss, el amoniaco.
- Que el amoniaco huele bien?, ven aqui Jaimito.
La maestra pilla un frasco de amoniaco y el mete la nariz dentro del tapon, Jaimito se levanta todo hecho polvo y tartamudeando dice:
- Pues, a mi me gusta señorita!

- A ver, quien sabe una palabra que empiece por la 'j' ?
Jaimito levanta la mano, pero claro, la profesora sabe que va a decir alguna palabrota, asi que dice:
- Manolito, a ver.
- Jarron.
- Muy bien, Manolito.
Esto se repite unas cuantas veces, con la 'p', la 'c', y Jaimito siempre levanta la mano. Al cabo de un rato, la profesora llega a la 'q' y dice de nuevo :
- A ver, quien sabe una palabra que empiece por la 'q'?
De nuevo Jaimito levanta la mano, pero la profesora no puede pensar una palabrota que empiece por 'q', asi que le da una oportunidad :
- A ver, Jaimito, di una palabra que empiece por la 'q'.
- Queso...
La profesora no acaba de creerselo.
- Muy bien, Jaimito.
- ...un jodido queso sobado apestando a pies.
La profesora les dice a los alumnos:
- A ver, niños, el colegio necesita un botiquin nuevo. Mañana me vais a traer cada uno algo que sirva para el botiquin, me direis quien os lo ha dado y que os ha dicho. Al dia siguiente aparecen todos los niños...
- A ver Santiago, que has traido?.
- Yo..., esto.
- Y que es eso ?
- Alcohol.
- Y quien te lo ha dado ?
- Mi mama!
- Y que te ha dicho tu mama ?
- Que cuando nos hagamos una heridita que nos pongamos un poquito.
- Muy bien, y tu, Luisin ?
- Yo..., yo traigo esto.
- Y que es eso ?
- Una vendita.
- Y quien te la ha dado ?
- Mi papa.
- Y que te ha dicho?
- Que cuando nos hagamos una heridita, y... y cuando nos pongamos alcohol, pues que nos pongamos la vendita.
Total, que ahi que te ves a Jaimito arrastrando con la lengua fuera un baul de dos metros y medio de largo y uno y medio de ancho. La profesora se le queda mirando con ojos de asombro y le pregunta:
- Pero Jaimito, que es eso ?
- Un pulmon de acero!!!
- De donde lo has sacado ?
- Me lo ha dado mi abuelito !
- Y que te ha dicho ? - Hijodeputaaaaaaaaa....

- Hijo, que tal te ha ido hoy en clase ?
- Pues mira, mama, mi clase esta atiborrada de niñatos maleducados e ignorados por sus padres. Debido a los cortes en el presupuesto, la biblioteca esta cerrada, pero a nadie le importa porque de todas formas nadie la usaba. La facultad se esta cayendo en pedazos, tiene goteras y la calefaccion no funciona. No hay tizas, ni borradores, ni papel en las fotocopiadoras, ni nada de nada. Los profesores estan estresados e irritables debido a su carga lectiva, sus largas horas de trabajo, la masificacion de la universidad y los ultimos recortes de salarios. Los estudiantes alternan entre la estupefaccion y el aburrimiento en clase, esperando a que pase la hora. No tenemos una perspectiva historica, ni sentido de la logica, ni habilidad numerica, ni dominio del idioma, ni capacidad deductiva o inductiva, nos falta una base, y aguantamos atendiendo menos tiempo del que dura un bostezo. Oye, no crees que seria mejor que dejase de estudiar y me pusiese a trabajar ?
- Pero hijo, nunca llegaras a nada sin una buena educacion.

El niño sale de la clase de historia y al llegar a casa le pregunta a su padre :
- Papa, papa, como podia saber la reina Isabel que estaba embarazada ?
Antes de que el padre responda, va la hermanita y dice :
- Porque lo leyo en los periodicos, tonto.

Jaimito se estaba quedando dormido en clase un dia, asi que la profesora le dijo a su compañero de detras que le pinchase con un boli cada vez que se quedase sobado. Al cabo de un rato, la profe pregunta :
- A ver, Jaimito, quien creo el cielo y la Tierra ?
El de atras le pincha a Jaimito, que se despierta y dice :
- Dios !
- Muy bien, Jaimito.
La clase sigue, y al cabo de diez minutos Jaimito esta otra vez quedandose dormido, asi que la profesora pregunta de nuevo :
- Jaimito, quien es el hijo de Dios ?
El de atras le pincha mas fuerte, y Jaimito casi salta de la silla gritando:
- Jesus !!
- Muy bien, Jaimito.
La clase continua, y Jaimito vuelve a dar unas cabezadas, asi que la profesora vuelve a preguntarle :
- Jaimito, dime, que le dijo Eva a Adan despues de que Dios les expulsase del paraiso ?
El compañero de detras de Jaimito le pega un puyazo con todas sus ganas, asi que Jaimito se levanta y le dice :
- Si vuelves a clavarme esa mierda, te la arranco y te la meto por el culo, so cabron !

La profesora reparte las notas, y Jaimito protesta :
- Pero bueno, porque me suspende a mi y le pone un sobresaliente a mi compañero, si los dos tuvimos nueve preguntas iguales en el examen ?
- Si, Jaimito, la diferencia esta en que tu compañero contesto en la decima pregunta "no se", y tu pusiste "yo tampoco".

Un dia la maestra decide que los alumnos van a tener que hacer oraciones con palabras que comienzen con la letra P. Todos levantan la mano, y la maestra le pregunta al mas nerd del salon, este responde:
"Profesora Perez Pereyra Pica Piedras"
Todo el salon:
"Bravo!!, bravisimooooo!!!!!"
Entonces Pepito levanta la mano y la maestra le da la palabra:
"Profesora Perez Pereyra Pica Piedras"
Todos comienzan a decir "Buuuuu!!!, copion!!!!....", a lo que Pepito responde:
"Paciencia, Parbulos Pendejos, Profesora Perez Pereyra Pide Pepito Pito, Pepito Poco Pendejo Pone Preservativo Punta Pito Para Prevenir Posible Parto. Punto!!!!"

- Jaimito, tu rezas antes de comer ?
- No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.

- Jaimito, cual es el indice de mortalidad en Ghana ?
- Humm... una muerte por persona ?

- Jaimito, dame un ejemplo de dilatacion debido al calor.
- Hummm.... en verano los dias son mas largos.

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice:
- Jaimito, despierta a tu compañero.
- Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta...

- Jaimito, dime, que es un tren?
- Una cosa muy larga y con pelos
el profesor extrañado le dice - Y como es eso ?
- Es que mi madre dice siempre que coje el tren por los pelos...

En el colegio de Jaimito habia un cura al que le gustaba hacer alguna pregunta de religion a los niños que se iban a confesar, para que ademas de confesarse aprendiesen algo. Un dia va Jaimito con un amigo suyo a confesarse, y el cura le dice :
- Oye, Jaimito, tu sabes donde esta Dios ?
Entonces Jaimito se levanta, echa a correr, y al pasar al lado de su amigo le dice :
- Oye, vamonos, que el confesor ha perdido a Dios y le quiere echar la culpa a alguien...

- Mama, mama, puedo ver la tele ?
- todo lo que quieras, pero no la enciendas, eh ?

- Mama, mama, el termometro ha bajado.
- Cuanto, hijo?
- Dos metros, es que se ha caido al suelo y se ha hecho añicos.
- Mama, mama, los corazones tienen piernas?
- No hija, que cosas tienes.
- Entonces, porque papa le dice a la criada; abrete de piernas corazon?

Una niña de 10 años a su madre:
- Mama, mama ya no soy virgen
- Como? - La madre le pega una hostia de mil pares de cojones.
La pobre niña entre sollozos:
- Ahora soy pastorcita..."

- Mama, mama, pan.
Y la mató.

- Mama, mama, pipí.
Y le adelantó.

- Mama, mama, en el colegio me llaman egoista.
- Pues diles que mierda pa' ellos!
- No, pa' mi, pa' mi!!

- Mama, mama, en el colegio me llaman rumbero
- Caramba!
- (dando palmas) Caramba, carambita, caramolire...

- Mama, mama en el colegio hay un niño que me llama mariquita.
- Y por que no le pegas??
- Ay, es que es tan guapo!!!!!

Mama, mama en el cole me llaman guardia civil.
- Pero hijo mio que me dices. Y eso por que?
- AQUI LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO!!

- Mama, mama en el colegio me llaman grosero.
- Tu dejalos y comete la sopa.
- La sopa, la sopa, la polla me vas a comer!

- Mama, mama en el colegio me llaman hijo de vaca.
- Muuurmuraciones, hijo, Muuuurmuraciones.

Un marinero que habia pasado su vida entera en el mar, decidio casarse, pero no queria saber nada del mar y busco una mujer que nunca hubiera sentido hablar de el. Asi que munido de un remo, se dedico a buscar novia en el interior; Pero cada vez que encontraba a la que parecia la mujer de sus sueños esta le preguntaba porque cargaba un REMO y eso la descalificaba como futura esposa. Hasta que un dia encontro a una damisela que le pregunto porque cargaba un PALO, feliz el hombre ante el desconocimiento de ella, se caso. En la noche de boda, ella le pregunto si acostumbraba a dormir a BABOR O ESTRIBOR.

Estaba Pepito en la casa de su novia viendo T.V. y en eso se fue la luz, la novia le dice a Pepito:
Pepito, aprovéchate ! y Pepito se llevó el T.V.

Estando en el campo la comadre con su compadre y ya de noche, el compadre le dice comadre que tal si le mando la cabeza de toro cebú ?
- Ay compadre aquí que no hay confort para aguantarla toditita.
- Si comadre ya desvístase y échese en la tierrita.
Cuando el también se está sacando el pantalón, pasa un guardia por ahí con una linterna y alumbrándole le dice:
- Que está haciendo usted con el pantalón abajo ?
- Estoy orinando.
- Y esa mujer que está en el suelo - replica el guardia...
- Ve, si no me avisa la meo.

Entra un joven a una farmacia y le pide al farmacéutico:
- Por favor me da un preservativo, esta noche ceno con mi novia y Ud. ya sabe - cuando se lo trae, el joven le dice - Mire pensandolo bien deme dos, porque la hermana está muy bien y a lo mejor hoy cae.
El farmaceutico se va ,trae los dos preservativos y cuando llega el jóven le dice - Mire pensandolo bien puede darme tres porque la madre de mi novia aún es joven y quién sabe.
Esa noche en la mesa está el joven cenando con la familia de su novia y la madre le dice - Nena, siempre es así de calladito tu novio ?
La nena se gira hacia su novio y le dice - Nunca me dijiste que eras tan tímido.
- Y vos nunca me dijiste que tu padre era farmacéutico !!!
Una muchacha se acerca a su mamá y le comenta:
Mi enamorado me ha pedido la prueba del amor y yo no soy Virgen. Que puedo hacer ? A mi me paso lo mismo con tu papá y lo que hice fue que utilicé un cohete para engañarlo... y a la hora de la hora, cuando el cohete reventó, yo grité:
MI VIRGINIDAD SE FUE VOLANDO !!!
La muchacha siguió los consejos de la madre y para que tenga mejores resultados utilizó un COHETON... A la hora de la Hora el COHETON reventó y la muchacha gritó:
- MI VIRGINIDAD SE FUE VOLANDO !!! y su novio le respondió :
- DILE QUE REGRESE PORQUE .... SE HA LLEVADO MIS HUEVOS !!!

Esta era una vez un chaval que le dice a su papa...
- Oiga papá. No tiene una lampara ?
El papá le responde sorprendido.
Para que quieres una lampara ?
Para ir a ver a mi novia.
Para ir a ver a su novia ? Que carajos, yo cuando necesite de una lampara para ir a ver a su madre ?
-No pos nunca papá . Pero mire lo que agarró.

Una pareja de novios está en el sillón de la sala acariciándose, besuqueándose y el novio tiene el zipper o cremallera abierto y su cosa afuera. Están de lo mas entretenidos cuando de pronto llega el padre de la chica y a nuestro amigo no le da tiempo de guardarse su pieza y decide tirarse en el piso como si estuviera buscando algo debajo del sillón. - Qué está Ud. haciendo ? - le preguntó el suegro, intrigado por la extraña posición del chico - Es que vi a un ratón que cruzó por aquí - le dijo el chico sin dejar de mirar debajo del mueble - Pero Ud. está buscándolo para matarlo o para culearselo ?!

En un ascensor.
Oiga se ha tirado usted un pedo ?
Hombre que le parece ?…o cree que huelo asi ?

En un pueblo del interior, hay una muchacha jovencita que empieza a desarrollar la barriga, y tiene una barriga ya bastante grande, y la madre le pregunta, y ella le dice - Mami, esto tienen que ser gases - La madre la lleva al ginecólogo y le dice - Mire doctor, yo vengo aquí para que usted la examine a ella, porque yo le pregunté, y ella me ha dicho que eso son gases, yo opino igual que ella, yo creo que eso tienen que ser gases, doctor - dice el médico, bueno espéreme aquí señora - Ven m'hija, pasa -
Entra con la niña a la consulta, la examina, y como al poco rato sale el médico de nuevo, y en cuanto sale le dice la vieja - Que doctor? gases no?
Dice el médico, si, son gases, pero mire, de cualquier manera cómprese un cochecito para que dentro de 5 meses salga a pasear el pedo que se vá a tirar su hija!!!

Como se quitan el condon los homosexuales despues de usarlo ?
Con un pedo.

POEMA AL PEDO
Alguien me preguntó
Qué es un pedo ?
y yo le contesté muy quedo:
el pedo es un pedo,
con cuerpo de aire y corazón de viento
el pedo es como un alma en pena
que a veces sopla,
que a veces truena
es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando,
el pedo es vida,
el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte;
el pedo gime, el pedo llora
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido
el pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida
porque hasta el papa bien se lo tira
hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, también infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
según el diámetro de los tacos
hay pedos tristes, los hay risueños
según el gusto que tiene el dueño.

Si un día algún pedo toca tu puerta
no se la cierres, déjala abierta
deja que sople, deja que gire
a ver si hay alguien que lo respire.
También los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados,
el pedo tiene algo monstruoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo
este poema se ha terminado
con tanto pedo que me he tirado.

Una inspeccion en la prision:
- Por que esta usted aqui ?, pregunta el inspector a un detenido.
Este se encoge de hombros, - No se: son ellos que no me dejan salir.

- Acusado, por que contradice usted su primera confesion ?
- Mi abogado me ha convencido de mi inocencia.

La Policia detiene a un presunto ladrón, para hacerlo declarar lo cuelga de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con agua, inquiriendole:
EN DONDE ESTA EL DINERO? DIME DONDE ESTA EL DINERO ?
...y así repiten esta acción varias veces hasta que el detenido les dice a gritos.
BUSQUENCE A OTRO BUZO POR QUE YO NO LO ENCUENTRO.

En un concurso de policias, se encontraban los tres mejores del mundo, Scotland Yard de Inglaterra, SWAT de EEUU y la Republicana de Montevideo. La prueba para decidir cual era el mejor del mundo, era capturar un conejo en el menor tiempo posible, en un bosque intrincado. A los 10 min. se aparecen los ingleses. Utilizamos la tecnica deductiva con nuestra amplia experiencia, somos los mejores, a los 12 min. se aparecen los Americanos, la Tecnología, nos hace los mas eficientes! y pasan 12 horas... y pasan 24 Horas y nada, hasta que aparecen los yorugua.…
Aqui estamos !
Tarde pero presentes !
Sacan de una mochila un chanchito…
Habla maldito !
Confiesa !
… y el pobre chanchito todo golpeado, fracturado y machucado de rodillas gritaba…
LO JURO, LO JURO, SOY UN CONEJO !

El presidente y el secretario de economia viajaron a Estados Unidos para negociar la deuda externa.
Llegando allí llovia mucho, caia agua torrencialmente (era un temporal tremendo), debido a la cirscunstancia, para bajar del avion y subir al auto, el presidente se remango los pantalones para no mojarse.
Llegando el auto a la casa de gobierno, el presidente se baja rapidamente y cuando va a entrar para encontrarse con las autoridades de USA, el secretario le grita: Señor Presidente, Bajese los pantalones.
Calma, calma, primero vamos a intentar negociar.

DICEN QUE LA CASA QUE ESTAN CONSTRUYENDO PARA el presidente, NO TIENE BAñOS.
PORQUE LAS CAGADAS LAS HACE EN casa de gobierno.

Las cinco reglas de la política:
      1. No pienses.
      2. Si piensas, no hables.
      3. Si piensas y hablas, no escribas.
      4. Si piensas, hablas, y escribes, no firmes.
      5. Si piensas, hablas, escribes, y firmas, no te sorprendas.

A CASTRO LE DICEN SEXTO POLVO.
NADIE LO HECHA.

DECIA UN CUBANO: ADAN Y EVA ERAN COMUNISTAS CHICO ! NO TENIAN QUE PONERSE, COMIAN LO QUE ENCONTRABAN, DORMIAN DONDE LOS AGARRABA LA NOCHE, Y LOS MUY PENDEJOS PENSABAN QUE ESTABAN EN EL PARAISO.

En los Estados Unidos se suelen reunir a menudo los médicos americanos con los de otros paises, y esta vez habían invitado a unos médicos cubanos, cirujanos todos, a reunirse con unos cirujanos americanos, y empiezan a hablar de cirujía, y de el tiempo que demoran en hacer ciertas cirujías, etc. Dice el médico americano:
- Nosotros en operaciones de úlceras duodenales, demoramos actualmente, una hora, una hora quince minutos - dice el cirujano cubano, nosotros 25 minutos.
- Sale otro cirujano americano y dice:
- En operaciones de vesícula estamos demorando una hora y media. - dice el cubano, nosotros media hora.
- Dice otro cirujano americano:
- Transplante de riñon, demoramos tres horas. - dice el cubano, nosotros una hora cinco minutos.
El americano se estaba empezando a molestar por todo aquello y dice:
- Una operación que nosotros hacemos en muy poco tiempo, es la de amigdalas, nosotros la hacemos en serie, o sea, el mismo cirujano opera a 10 o 12 personas al mismo tiempo, y emplea solamente 3 minutos en cada operación.
Dice el cubano bueno, ahí es donde nosotros fallamos, nosotros una operación de amígdalas en Cuba, demoramos de 8 a 12 horas.
Como de 8 a 12 horas ? una operación tan sencilla como la operación de amigdalas !
- Si, demoramos de 8 a 12 horas, porque como en Cuba nadie puede abrir la boca, le tenemos que sacar las amigdalas por el culo a la gente !

- Pueblo Cubano, Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
Cual quieren oir primero ?
­ La mala, la mala !
- Hoy para comer tenemos mierda...
- Y la buena Fidel ?
­ Habrá para todos !!!

Los comunistas querían en Cuba enseñarle a los guajiros de la Sierra Maestra las cosas modernas, los aparatos modernos, y como había evolucionado la electrónica, y estaban explicándole a un guajiro lo que era el micrófono, y se para el dirigente de los comunistas, y le dice a los guajiros:
- Este es un aparato muy curioso, por este aparato uno habla, y lo oyen a grandes distancias.
Dice uno de los guajiros, - lo oyen a uno muy lejos ?
- Si si si, lejos !
- Pero bueno, en el extranjero lo oyen?
- No, lo oyen en el mundo entero si uno quiere.
- no me diga? en el mundo entero?
- si, en el mundo entero
- y usted no me dejaría decir una palabrita?
- no, no puedo porque estamos haciendo una demostración.
- pero una palabrita nomás, yo lo que voy a decir es una palabrita.
- bueno dice el dirigente, una palabrita nomas, eh?
AUXILIOOOOOOO !!!

- Pueblo Cubano: Tengo dos noticias, una buena y otra mala. Cual quieren oir primero?
- LA BUENA, la buena...
- Hoy se cambiarán de calzoncillos.
- bieeeeeeen... y la mala ?
- ENTRE USTEDES!

El papa es convidado con una cena en Cuba, al finalizar el camarero pregunta:
- Cómo ha encontrado Su Santidad el bistec ?
- De milagro, hijo, de milagro !!!

Fidel conversando con el General Franco ( ex España) la pregunta como es que ustedes no tienen revueltas internas cada rato si son tan dictadores como nosotros ?
Franco responde:
- Pues hombre !!! Nozotroz cuando detectamos zuberzivos loz cogemos y loz metemoz prezo.-
Fidel responde :
- Ahi estí la diferencia , nosotros primero lo metemos presos y despues recien lo cogemos!!!

Resulta que una familia estaba cenando y de repente uno de los hijos, el de 5 años, le pregunta a su padre:
- Papa, que es la POLITICA?
El padre, realmente asombrado por la inquietud de su hijo, comienza a buscar en su mente alguna analogia cotidiana que le ayude a su pequeño hijo a interpretar lo que es la POLITICA. Finalmente la encuentra y comienza a explicarle:
Mira, la politica es como nuestra familia:
Digamos que la casa es el PAIS, porque aqui vivimos todos.
Yo soy el CAPITALISMO, ya que soy el que traigo el dinero a casa.
Tu mama es el GOBIERNO, porque recibe y administra ese dinero.
Nuestra mucama es la CLASE TRABAJADORA, porque realiza las tareas de la casa.
Tu eres el PUEBLO, porque eres a quien se le gobierna y opinas en la casa.
… y tu hermanita de 4 meses en pañales es el FUTURO.
Entendiste, hijo?
- Si, papa.
Terminada la cena; el pequeño, mas confundido que nunca, se va a dormir a su habitacion.
Eran las 4 de la madrugada cuando el pequenho se despierta sobresaltado por los tremendos llantos de su hermanita, de inmediato se dirige a su habitacion y la encuentra cagada hasta la cabeza, se dirige a la habitacion de sus padres para avisarle a su madre de lo acontecido, pero su madre dormia a pata tendida, ni caso le hizo. Su padre, ausente; decide dirigirse al altillo de la casa donde duerme la mucama y cuando abre la puerta, encuentra a su padre manteniendo relaciones sexuales con la chica.
Asi que se va a dormir.
Al dia siguiente, el pequeño esperaba ansioso a su padre que regresara del trabajo. Cuando llega, el pequenho se le avalanza y le dice:
- Papa, anoche entendi muy bien lo que es la POLITICA:
El CAPITALISMO se coje a la CLASE TRABAJADORA, el GOBIERNO no da bola a nadie, al PUEBLO nadie le da pelota, el PAIS es un relajo y El FUTURO esta lleno de mierda.

EL PRESIDENTE VIAJA EN MISION OFICIAL A ESPAñA Y SE ENTRVISTA CON UN ALCALDE. EL ESPAñOL LO RECIVE EN SU CASA Y EL PRESIDENTE SE SORPRENDE DE SU BUEN NIVEL DE VIDA.
- ESTEEE, DISCULPE QUE LE PREGUNTE, NO? PERO COMO HACE PARA TENER ESTA CASA TAN CARA CON UN SUELDO DE ALCALDE ?
- VE AQUELLA CARRETERA ?
-SI.
- BUENO EL DOS POR CIENTO DE ESA CARRETERA ES LA DECORACION DE ESTA CASA.
UN AñO MAS TARDE, EL ALCALDE ESPAñOL VIAJA AL URUGUAY Y VISITA AL PRESIDENTE PARA DEVOLVERLE SU GENTILEZA.
CUANDO LLEGA A LA MANSION DEL PRESIDENTE, CASI SE CAE DE CULO. LA CASA ERA UN PALACIO. LA DECORACION LUJURIOSA. LAS TRES PISCINAS ESPECTACULARES. EL BOSQUE DE DOS HECTAREAS, MARAVILLOSO.
- jOOOOODER, COñO! COMO PUEDE USTED TENER SEMEJANTE MANSION CON SU SUELDITO DE PRESIDENTE ?
LLEVA AL ESPAñOL A LA VENTANA MAS ALTA DE SU MANSION.
- VE AQUELLAS AUTOPISTAS, ESAS ESCUELAS, AQUELLOS HOSPITALES Y GASODUCTOS ?
- PERDONEME USTED, PERO ALLI YO SOLO VEO UN DESCAMPADO.
- BUENO, EL CIEN POR CIENTO DE TODO ESO, ES ESTA MANSION.

Un presidente preocupado por las cosas que pasan en su país decide contratar a un experto en asunto varios, un asesor de esos que hay por todo el mundo que conocen de todo. Al momento de contratarlo el presidente preocupado le cuenta que el desea superar los problemas del país y que su autoestima estaba por el piso. El Asesor le dice que no se preocupe y que tenga presente que las MENTES GRANDES dominan a las MENTES CHICAS y él le iba a dar un ejemplo para ayudarlo.
Fijese señor presidente la pecera de enfrente, mire al pez, yo lo voy a mirar fijamente y usted vera que, para donde yo lleve la mirada el pez se movera, repito para donde yo miro el pez se movera , y efectivamente así ocurrio, el pez iba donde el asesor movia la cabeza. El presidente asombrado le pregunto como lo hacia y el asesor dijo acuerdate MENTE GRANDE domina MENTE CHICA.
El presidente decide hacer lo mismo y el asesor los deja un rato a solas con el pez. Luego de un rato el asesor entra nuevamente en la oficina del presidente y lo encuentra moviendo fijamente la cabeza para donde el pez la movía.

Estaban Sanguinetti, Margaret Thatcher, Fidel Castro y el Helmuth kholl en conferencia, cuando de pronto se calientan los animos, y se para la viejilla y dice mientras ensenña las tetas...
Estas son las Malvinas, y Nadie las Toca !!!
Fidel pone el culo y dice esto es cuba y aqui no entra ni sale nadie
En eso se para el Helmuth Khol y se baja los pantalones, se toca los huevos, y dice:
Estas son las dos Alemanias,... Y nadie las separa!!!
Sanguinetti no se podia quedar atras, se levanta, se baja los pantalones y saca su verga y dice...
Esta es la crisis de Uruguay, y nadie la para !!!

Dicen que el numero de criminales sigue aumentando. Donde vamos a meterles?
Las prisiones y el gobierno ya estan llenos.

- Como les dicen a los refrigeradores en Cuba ?
- Cocos, porque estan llenos tan solo de agua.

Hace poco los presidentes de estados unidos y Uruguay estaban en una avioneta ,cuando derrepente Clinton saca la mano y dice:
Ya estamos en U.S.A. y todos preguntan porque y este les dice - es que acabo de tocar la estatua de la libertad - y todos: aaahhhhh! … y despues Sanguinetti saca la mano y dice: Ya estamos en Uruguay y todos dicen porque?
Es que me acaban de volar mi rolex esos hijos de ...

El secretario le dice a Menem:
- Carlos, cuando dijiste que habia que demoler ese simbolo de tortura y represion tenias que haber sido mas especifico.
Por que?
Demolieron el ministerio de economia.

Durante una manifestacion un borracho esta en pleno 18 de Julio gritando. El presidente es un mentiroso, el presidente es un mentiroso!
Rapidamente aparecen dos policias y lo llevan a la comisaria y lo empiezan a cagar a palos. Y el pobre borracho empieza a implorarles:
- Pero si yo me referia al presidente argentino!
-No puedes engañarnos, nosotros sabemos cual es mentiroso.
)
En un avion viajan Yelsin, Clinton y Sanguinetti. De pronto los motores empiezan a fallar y tan solo hay un paracaidas, asi que deciden hacer una votacion secreta entre los tres para ver quien puede utilizarlo. Tras hacer el recuento, Sanguinetti gana, se pone el paracaidas, se despide emocionado y salta, y mientras esta cayendo Yelsin y Clinton se quedan mirandolo tristemente, entonces Yelsin dice:
- Bueno,tenemos que alegrarnos de que hubiese un paracaidas y que uno de nosotros pueda sobrevivir.
- Si, pero lo que no entiendo es de donde saco los 2.174 votos.

Se ha hecho famosa la metedura de pata del anterior vicepresidente de los USA, Dan Quayle, que tuvo en TV al no saber deletrear POTATOES. Despues de ese golpe y en una entrevista, uno de los reporteros le pregunto a Mr. Quayle si sabia deletrear MISSISSISSIPPI.
- Ah!, pero esa es una pregunta con truco... Usted se refiere al estado o al rio, eh?

- Porque nuestro presidente Sanguinetti esta considerado uno de los hombres mas sexys del mundo?
- Porque la cosa se le sigue poniendo mas y mas dura.

Fidel decide hacer una visita de inspeccion por la oficina de Inmigracion y Emigracion, donde habia gente haciendo cola para tratar de conseguir permiso para salir del Pais. Al verlo llegar, salieron corriendo de alegria.
Como el anciano, maximo lider, comandante en jefe, no pudo explicarse aquella extranña reaccion decide volver al otro dia, pero al verlo llegar todos los que estaban en el edificio salieron corriendo de nuevo dando muestras de jubilo.
De inmediato Fidel ordena a su hermano Raul que le traiga uno de los que estaba en la cola. Este logicamente era un cojo que no podia correr de prisa, y lo trae agarrado por el brazo. Fidel le pregunta:
- Por que salieron corriendo?
- Mire, Comandante, es que si usted es el que quiere emigrar, para que nos tenemos que ir nosotros?

- Por que Cuba no tiene ningun equipo olimpico ?
- Porque los que pueden saltar, correr o nadar estan en los Estados Unidos.

Esta Sanguinetti fumandose un habano cubano y le sorprende Millor:
- Pero señor presidente, con lo que odia usted a los comunistas, como puede fumar un cigarrillo cubano?
- No, no; lo que estoy haciendo es quemarles la cosecha.

      - Sanginetti esta en una fiesta y le dice a Volonte:
      - Alberto, tengo unas ganas de cagar.
      - si, a quien?

Resulta que se ha hecho una encuesta y le preguntaron a 2.000 mujeres en Washington si les gustaria acostarse con Clinton.
El 62 % respondio: No, otra vez no.

- Sabeis por que Clinton esta siguiendo con tanta atencion las noticias en Israel?
- Porque se cree que "la franja de Gaza" es un top-less.

Nixon: Watergate
Bush: Irangate
Clinton: Fornigate

- Sabes que consejo le dio Arafat a Clinton esta semana?
- Las cabras no hablan.

Curiosamente, Hillary fue la primera dama hasta que Bill tomo posesion de su cargo.
Ahora es la dama numero 28.

Lo mas grave del asunto es que Al Gore esta a un orgasmo de distancia de convertirse en presidente.

Llevan a un diputado acusado de corrupcion,de blanquear dinero,de trafico de armas e influencias, etc, etc, ante el juez.
- Vera su señoria, es que yo soy diputado y ...
El juez lo corta bruscamente:
- La ignorancia no es excusa.

- Papa, papa, todos los cuentos empiezan con, erase una vez...
- No hijo, algunos empiezan con, si mi partido gana las elecciones yo...

Entre las palomas y los politicos, es imposible mantener el Palacio Legislativo limpio.

Una señora que ha estado casada tres veces se casa por cuarta vez, y al llegar la noche de bodas le dice a su nuevo marido que es virgen.
- Pero que dices? Si has estado casada tres veces!
- Si,pero es que veras...mi primer marido era marica y se caso conmigo por aquello de las apariencias. El segundo era militar y tenia una herida de guerra precisamente ahi... y el tercero era un senador colorado.
- Y eso que tiene que ver?
- Que cuando nos metiamos en la cama,en vez de hacer algo se ponia a contarme lo bien que iba a resultar todo.

En qué se parece el Vaticano a los Planes Agrícolas Cubanos?
En que ambos solo han dado cuatro papas en cuarenta años.

Se trata de unos científicos que quieren hacer un estudio sobre la situación del hambre en el mundo. Primero van a Tanzania y les preguntan:
- Cual es su opinion sobre la crisis de alimentos ?
- Alimentos que es eso ?
Desconcertados, se van a Suiza y preguntan:
- Cual es su opinion sobre la crisis de alimentos ?
- Crisis que es eso ?
Despues, esta gente decide irse a Cuba.
- Cual es su opinion sobre la crisis de alimentos ?
- Opinion que es eso ?

Un perrito cubano decide emigrar a Miami , una vez alli se encuentra con un perro norteamericano y este le pregunta que tal tu vida en Cuba ?
- Fantastico yo era el perrito de Fidel tenia la mejor comida, la mejor cucha, las mejores perras...
- y por qué emigraste ?
- Es que quería ladrar un poco !!!

Sadam Huseim habla en Iraq con tres líderes mundiales y le dice al presidente de China:
- Si hubiera tenido la paciencia de China no habría entrado en guerra con Estados Unidos.
Al presidente de Russia le dice:
- Si hubiera tenido el poderío militar que ustedes tienen, no habría perdido la guerra
A Fidel Castro le dice:
-Si hubiera tenido la libertad de prensa que tienes, NADIE se habría enterado que estuvimos en guerra!

Al presidente le dicen damajuana, cuando se rompa la manija lo van a agarrar del cogote.

El Presidente de Gobierno decide salir a la calle y ver como está la situación en las escuelas y c´rceles.
Primero visita por las escuelas y al llegar a la primera, el Director, aprovechando la ocasión le comunica las carencias del Colegio en cuanto a infraestructuras deportivas, sanitarias, docentes, recreativas...y como no, le pide dinero.
El Presidente toma nota de cada anomalía y después de meditar largo rato le dice:
- Querido Director. Tu labor en este Colegio es encomiable pues con la carencia de medios que tienes, estas sacando las cosas adelante y merece todo mi respeto tu labor así como la de tus profesores; pero ... sabes que el país esta pasando una crisis económica muy fuerte y tenemos todos que apretarnos el cinturón. Pero no te preocupes. Aunque ahora no puedo darte el dinero que me pides; ten por seguro que en cuando tengamos algo disponible será para tu Colegio. Y así pasa con varios colegios de esta ciudad ...
En esto que el Presidente decide ir a ver la Cárcel Regional ... y lo mismo, el Director de la Cárcel le indica las carencias del centro. Le pide dinero para poder comprar televisores para cada celda (con video incluido), para hacer una piscina y que los reclusos puedan tomar un baño en sus horas de asueto, para construir un edificio "inteligente" a fin de que los reclusos puedan pasar unas horas de intimidad con sus mujeres; para que los presos tengan un computador en cada celda a fin de poder estudiar una carrera a la que se apuntarán con matricula gratuita ... etc
El Presidente se queda pensativo y le dice - De acuerdo. Te voy a dar lo que necesites para que realices todas las mejoras que me has pedido y más. Mientras dice esto, imagínense al Secretario del Presidente con una cara de asombro increíble ... Cuando de regreso, están el Presidente y el Secretario hablando en el coche del resultado de la visita; el Secretario no puede más y, con todos los respetos, le pregunta al Presidente:
- Señor Presidente; como es posible que no tengamos dinero para ayudar a los muchachos de los Colegios a formar su futuro, el futuro de nuestro país, lo más importante que tenemos... y sin embargo le haya dado ayuda al Director de la cárcel !!! ...
El Presidente pone cara de intelectual y le dice:
- Mira, lo que es seguro es que JAMAS volveremos al Colegio; pero a la cárcel, QUIEN SABE.

En que se parece un político honesto y un plato volador:
En que habiamos oido que existen, pero nunca nadie vió uno.

Estaban el presidente de EEUU, Rusia y Uruguay probando una nueva maquina de mentiras.
Pasó Clinton y dijo: Yo pienso que combatire las drogas en mi pais. Y la maquina no sonó.
Boris Yelsin dijo: Yo pienso que combatiré el desempleo en mi país.
Y no sonó la maquina.
Cuando pasó Sanguinetti dijo:
Yo pienso… Y ¡PUM, EXPLOTO LA MAQUINA.

Por que no hacen sellos postales con la foto del Presidente?
Porque la gente no sabria de que lado escupirlo.

TEORIA POLITICA Y ECONOMICA
FEUDALISMO:
Tienes dos vacas.Tu señor se queda con parte de la leche.
SOCIALISMO PURO:
Tienes dos vacas. El gobierno las coge y las pone en un establo con las vacas de todos los demas. Tu tienes que cuidar de todas las vacas. El gobierno te da tanta leche como necesites.
SOCIALISMO BUROCRATICO:
Tienes dos vacas. El gobierno las coge y las pone en un establo con las vacas de todos los demas. Alli las cuidan ex-criadores de gallinas. Tu tienes que cuidar de las gallinas que el gobierno quito a los criadores de gallinas. El gobierno te da tanta leche y huevos como las regulaciones dicen que necesitas.
FASCISMO: Tienes dos vacas. El gobierno las coge, te contrata para que las cuides, y te vende la leche
COMUNISMO PURO: Tienes dos vacas. Tus vecinos te ayudan a cuidarlas y todos compartis la leche.
COMUNISMO SOVIETICO: Tienes dos vacas. Tu tienes que cuidarlas, pero el gobierno se queda con toda la leche.
COMUNISMO DE CAMBOYA: Tienes dos vacas. El gobierno las coge y te fusila.
DICTADURA: Tienes dos vacas. El gobierno las coge y te recluta para el ejercito.
DEMOCRACIA PURA: Tienes dos vacas. Tus vecinos deciden quien se queda con la leche.
DEMOCRACIA REPRESENTATIVA: Tienes dos vacas. Tus vecinos escogen a alguien para que te diga quien se queda con la leche.
BUROCRACIA: Tienes dos vacas. Al principio el gobierno regula como puedes alimentarlas y cuando las puedes ordeñar. Luego te paga para que no las ordeñes. Luego las coge, pega un tiro a una, ordeña a la otra y echa la leche al rio. Luego te exige que rellenes formularios explicando que paso con las vacas que faltan.
ANARQUIA PURA: Tienes dos vacas. O vendes la leche a un precio justo o tus vecinos intentaran coger ambas vacas y matarte.
ANARCO-CAPITALISMO LIBERAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro.
SURREALISMO: Tienes dos jirafas. El gobierno te exige que aprendas a tocar la armonica.

Un Presidente de uno de los tantos paises africanos llega de visita a la URSS, los rusos le brindan su hospitalidad, música, mujeres y vodka, ya pasados de copas, le dice el Presidente Ruso al Presidente africano:
- Tu no te vas de Rusia sin jugar la ruleta rusa - y zaz, le saca un revólver y le coloca un bala en la recámara - vas a jugar con un cosaco y ahí están los dos, primero, el ruso, jala del gatillo y nada, le toca al africano y... nada, así hasta que le toca la quinta oportunidad al ruso y pum !!!
El presidente africano respira aliviado y feliz de haberse salvado, pero nada boludo, compromete al presidente ruso a que la pague la visita, para vengarse el susto. Al tiempo llega el ruso al Africa y le dan una bienvenida de novela, danzas, música, vino y mujeres, ya pasados de copas se repite la historia, y el negro le dice al ruso, - Tu no te vas de Africa sin jugar la ruleta africana.
- Ruleta africana ! ...y esa cual es ? exclama el ruso - Verás, nosotros ponemos 6 mujeres a mamarte la verga (pinga) tu eliges.
Dice el ruso - Esta ruleta si me gusta !!!
- Espera, le dice el negro, una de las muchachas es Caníbal y tienes 3 oportunidades.

El Presidente llega a un banco suizo, su objetivo era cambiar un cheque por un millon de dolares, se presenta y dice:
- Señorita, me podria cambiar este cheque? - Claro, me permite su indentificacion.
- Mire, no la traigo conmigo pero soy Julio Ma. Sanguinetti".
-La señorita dice, disculpe la molestia, nesecitamos su indentificacion. Sanguinetti dice, y ya un poco molesto, contesta:
Soy el Presidente del Uruguay, soy de confiar.
Perdonenos pero nesecitamos su identificacion, lo que podemos hacer es que me demuestre que es Sanguinetti.
COMO ?, pregunta Sanguinetti.
En una ocasion vino Pelé y nos demostró que el era, se puso sus zapatos, sus canilleras, su uniforme, empezo a dominar, y dijimos ESE ES PELE y le entregamos su dinero, tambien vino Michael Jackson, se puso su sombrerito, sus guantes, y se bailo unos pasos, y todos dijimos, ESE ES EL REY DEL POP, y le entregamos su dinero. AHORA DEMUESTRENOS SEÑOR QUIEN ES USTED.
Sanguinetti contesta, - POR EL MOMENTO NO TENGO NADA EN MENTE !!!
La señorita responde:
ESE ES SANGUINETTI, Y LE ENTREGARON SU DINERO.

ESTABAN VARIOS PRESIDENTES DE DIFERENTES PAISES Y EMPIEZA CLINTON A DECIR, YO TENGO LOS MEJORES TANQUES DEL MUNDO Y DICE YELSIN, ESO ME LOS PASO POR LOS HUEVOS.
LUEGO DICE ESTE YO TENGO LOS MEJORES AVIONES DE GUERRA DEL MUNDO Y DICE FIDEL, YO ME LO PASO POR LOS HUEVOS.
Y LUEGO AGREGA, YO TENGO EL MEJOR ALAMBRE DE PUAS, A VER A VER QUIEN SE LO PASA POR LOS HUEVOS

Lista del nuevo gabinete de la Republica del Peru
PRESIDENTE Fujimori
VICE-PRESIDENTE Tesako Tumoko
MTRO. de ALIMENTACION Nikomo Nikago
MTRO. DE DEFENSA Nitiro Tirito Nimato
MTRO. de MARINA Popoko Miaogo
MTRO. de COMERCIO Itakosa Itajodida
MTRO. de ECONOMIA Mikedo Kuntodo
MTRO. de POLICIA Sitikojo Tijodo
MTRO. de VIVIENDA Tikito Tukaza
MTRO. de AVIACION Sikaigo Mijodo
MTRO. de INFORMACION Niselo Kipasa
MTRO. de SANIDAD Nokero Kakita
MTRO. del INTERIOR Timato Orita
MTRO. de MINERIA Seakabo Elorito
MTRO. de TRANSPORTE Mimoto E. Suzuki

                Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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