chistes diciembre 99' - Mundo Matero
CHISTES DICIEMBRE 99'


Llega un hombre al doctor, y le dice:
- Doctor, doctor, me siento mal, ¿de qué estoy enfermo?.
Luego de examinarlo el doctor dice:
- Usted tiene el Síndrome de Forester.
El enfermo pregunta:
- Y ese mal tiene cura.
Tenemos que investigarlo Sr. Forester
Se encuentran una monja y un padre cruzando el desierto del Sahara en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio; cuando termina, se percatan de que el camello esta muerto. -Hermana, esto se ve muy mal -dice el padre- difícilmente sobreviviremos dos días aquí, y el campamento mas cercano se encuentra a una semana de camino. Ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor. -?Cual?-pregunta la hermana. - Nunca he visto los senos de una mujer ?podría ver los suyos? La monja un poco sorprendida, responde: - En las circunstancias en que nos encontramos, no veo el problema -y se los muestra al padre. -Hermana- le pide este-, ?le importa si los toco? La monja no pone objeción; después de unos minutos pregunta: -Padre, ?puedo pedirle ahora yo un favor? -?Claro! -dice él. - Nunca he visto el pene de un hombre, ?me dejaría ver el suyo? - pues... en las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño, hija. -?lo puedo tocar? pregunta la monja- -?pues que remedio! si quieres tócalo. Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el padre tiene una megaerección aguda e insoportable y acercándose a ella, le dice al oído: - Hermana ?sabia que si inserto mi pene en el lugar correcto, puedo crear vida? Extasiada la monja le pregunta: - ?es verdad eso? - por supuesto- responde el padre. - que bien! Métaselo al camello y vámonos de aquí.
Iba un tipo en su moto cuando de repente un sujeto le pide un aventón, luego al tipo le da frió y le pide una chamarra y este se la presta, pero le dice que se la ponga al revés por que estaba agujerada adelante, al rato los atropella un carro. El dueño despierta en un hospital herido y este pregunta por su compañero, y le dicen que se murió cuando le enderezaron la cabeza." Un día muy temprano durante el almuerzo en casa peleaban la mamá y el papá frente a su hijo Pepito papá: como fui a fijarme en ti!!! ojalá hubiera nacido ciego!. mamá : y yo, cómo fui tan tonta en darte el sí!! ojalá hubiera nacido muda!. Pepito enojado avienta el plato y replica: y yo ya estoy cansado de tanta violencia!!! ojalá y hubiera nacido huérfano!. Tres obreros limpiaban los vidrios exteriores del piso 20 de un edificio. Al mediodía paran para almorzar y al terminar, uno de ellos decide dormir un poco, mientras que los otros dos comienzan a trabajar nuevamente. El que se había quedado durmiendo, al regresar descubre que se había cortado una soga y sus compañeros murieron al caer al vacío. Por la noche, durante el velorio, llegan los representantes del seguro y preguntan por las viudas, quienes estaban con el sobreviviente y su esposa: - Señoras venimos a traerles el dinero por el accidente, le corresponden $200.000 a cada una. Entonces la señora del que se salvó lo mira a su marido y le dice: - Ja!... y el señor, como siempre, durmiendo!!!! Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Despues de un rato, llegan a una cabaña pequeña. Sintiéndose agotados, se prepararon para ir a dormir. Había una pila de mantas y un bolso de acampar en el suelo pero solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo: - Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo, en el bolso de acampar. Inmediatamente que él se mete en el bolso y sube la cremallera para cerrar el bolso, comienza a quedarse dormido y la monja dice: - Padre, tengo frío. El cura baja la cremallera del bolso de acampar, se levanta, busca una de las mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura semete en el bolso, sube la cremallera para cerrar el bolso y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice de nuevo: - Padre, sigo teniendo mucho frío. El sacerdote desabrocha el bolso,se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el bolso de acampar de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron, ella dice: - Padre, me estoy congelando... Esta vez, el permanece en el sobre y dice: - Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilización! Por qué no hacemos como si fuésemos marido y mujer? - Por mí no hay problema -contesta la hermanita con voz sexi. A lo que el cura responde gritando: - Pues levantese de la cama ya mismo, busque su propia manta y no me moleste más!!!
Estaban un capitán, un cabo y un soldado gallego, en una misión de inteligencia. Como era zona enemiga, acordaron camuflarse de campesinos. Efectivamente los paró la guerrilla y ésta les preguntó: - usted que hace? el capitán dijo soy campesino, le preguntan al soldado y este dice: también soy campesino. Cuando le preguntaron al gallego, éste dijo: Yo también soy campesino como mi capitán y mi cabo pues.
                         CULOS
(_!_)            normal
(__!__)        grande
(_@_)          de quien practica sexo anal virtual
(__#__)       de quien hace sexo oral salvaje
(__$__)       de profesional del sexo
(_%%_)       cocido con puntos
(__*__)       con frío
(__?__)       indeciso
(_<>_)         "a falta de otra cosa, me arreglo con aquel palo"
(__o__)       razonablemente usado
(__O__)      usado y abusado
(__+__)       religioso
Tom se hizo miembro de un campo de nudistas muy exclusivo.
En su primer día se quita la ropa y se fue a dar vueltas por el campo.
Una linda rubiecita apareció por ahí y Tom inmediatamente tuvo una erección.
La chica noto su erección e inmediatamente se le acerco bamboleante y le dijo:
Me ha llamado señor ?   Tom le dijo: no, por que? 
A lo que ella le contesto: "Usted debe ser nuevo por aquí, le voy explicar:
Aquí tenemos una regla, si le ocasiono una erección, quiere decir que usted
me ha llamado.  Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se tira en una toalla,
lo jala fuertemente hacia ella y se deja poseer por Tom.
Luego Tom sigue explorando las facilidades del campo. Entra a un sauna, se
sienta y se tira un pedo.  Inmediatamente se le presenta un hombron terriblemente
corpulento, peludo con una erección como un bate de beisbol y le dice:
Señor, me ha ha llamado usted....?  Tom dice: "No, porque? 
Entonces el hombron le contesta: "usted debe ser nuevo aqui, En este lugar,
tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me has llamado...
Entonces el hombron voltea a Tom y lo sodomiza como quiere.
Tom corre a la oficina de la colonia. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy
sonriente...   Puedo ayudarlo?   Tom dice: Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede
quedarse con los 500 dolares de cuota inicial !!!
Pero señor, usted solo ha estado por aqui un par de horas, usted solo ha visto un
par de nuestras facilidades... Entonces Tom le contesta:
"Escuche señorita, yo soy un hombrede 68 años; yo a duras penas tengo una
erección al mes, pero me tiro 15 pedos al dia !!!!!!
Llega un señor a una farmacia. y dice:- tiene pastilla para los nervios? el que atiende, le responde:- si el señor le dice, bueno tómese tres pastillas por que esto es un atraco. - ¿A qué velocidad debo ir en mi coche para que no me detenga la policía de tránsito? - A 170 Km. por hora. - ¡Se puede andar tan rápido! No, pero si vas más lento, ellos te alcanzan... La pareja de novios llega ya tarde de noche a la casa de la novia. Mientras se despiden, el novio se apoya en el portal y le dice a su novia: Dale María, una chúpadita ahora. María toda roja de vergüenza le responde: Pero Pepe, ¡ estás loco! ¡cómo te la voy a chupar aquí en la puerta de mi casa!. - Dale che, no seas tonta, si te gusta. - ¡Pero que decis! ¿Si baja algún vecino, o mi familia? Salí, salí, ni lo sueñes. - Anda, no te hagas rogar, que sabes que me gusta muchísimo. Dále, sé buena y haceme una mamadita rápida. - ¡Qué no, qué no! Que aquí no te hago una mamada ni en sue... En ese momento oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de María medio dormida y en camisón. Se para en la mitad de la escalera y les dice: -Dice papá que se la chupes de una vez, de lo contrario, que se la chupe yo, y que si no, que baja él y se la chupa él , pero que por favor ¡que saque de una vez la mano del portero eléctrico! LA DIETA PARA PONERSE EN FORMA EN EL FIN DEL MILENIO LUNES: LA DIETA DEL CUCURUCHO: COMER POCO Y COGER MUCHO MARTES: LA DIETA DE BENITO: COMER BIEN POR LA MAÑANA Y EN LA NOCHE UN POLVITO. MIERCOLES: LA DIETA DE ANDRES: UN POLVITO AL DERECHO Y OTRO AL REVES. JUEVES: LA DIETA DE GUIDO: IGUAL QUE LA DEL CUCURUCHO PERO MAS SEGUIDO. VIERNES: LA DIETA DE LA GRANADA: A LA MAÑANA UN POLVO Y A LA NOCHE UNA MAMADA. SABADO: LA DIETA DE MINGO: METERLA EL SABADO Y NO SACARLA HASTA EL DOMINGO. DOMINGO: DIA LIBRE. META BOLA SIN LIMITES. NOTA: CUALQUIER MENU SE PUEDE REMPLAZAR POR LA DIETA DEL CAPATAZ: COMENZAR POR DELANTE Y TERMINAR POR DETRAS. Por que se suicido el libro de matemáticas? - Porque tenia demasiados problemas. Bonifacio dice a un amigo: - Mi mujer siempre me pide dinero. Ayer, por ejemplo, me pidió trescientos dólares. Hoy me pidió quinientos. - ¿Y qué hace ella con tanto dinero? No sé. Nunca se lo he dado... Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano. - Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en... - No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en... -nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área recreativa. Quien invento las fracciones ? - Enrique octavo. Una mujer pidió al doctor que le recomendara algo para adelgazar. El doctor le dijo: - Es simple. Tiene que mover la cabeza de la izquierda a la derecha y viceversa. ¿Cuántas veces? Cada vez que le ofrezcan algo. Que es un niño complejo? - Uno con la madre real y el padre imaginario.
Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia. Al observar por la ventana ven una oveja negra. - "Aja", dice el físico, "veo que las ovejas escocesas son negras." - "Hmm...", Dice el ingeniero," querrás decir que algunas ovejas escocesas son negras." - "No", dice el matemático," todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro." Están Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de religión: - Pepito: Mira Jaimito, la palabra clave para aprobar es PUNTUALICEMOS. Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito: - Prof : Pepito, háblame de la Biblia. - Pepito: PUNTUALICEMOS, del nuevo o del antiguo testamento. - Prof : Muy bien Pepito, del antiguo testamento. - Pepito: PUNTUALICEMOS, del Éxodo, Deuteronomio... - Prof : Muy bien, Pepito, hablame del Éxodo. - Pepito: PUNTUALICEMOS, del principio, del medio o del final. - Prof : muy bien Pepito, siéntate, se ve que sabes. Jaimito, háblame del padre nuestro. - Jaimito: PUNTUALICEMOS, del mío o del suyo Un hombre fue citado para una investigación fiscal en la oficina de impuestos. Asustado, le preguntó a su contador de que manera vestirse: - "Usa harapos!, que piensen que eres mendigo", replicó el contador. Cuando le preguntó a su abogado, este le dio exactamente el consejo contrario: - "No dejes que te intimiden! Usa tu traje y corbata más elegantes". Confundido, el hombre se va donde el cura de la parroquia, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. - "Déjame contarte una historia", dice el cura: "Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre qué ponerse en su noche de bodas: "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, esta le dio otro consejo opuesto: - "Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo". El hombre protesta: - "Pero padre, que tiene que ver eso con mis impuestos?". Dijo entonces el cura: - "Que no importa como te vistas, te van a coger igual..!!!!" Un ingeniero medio introvertido finalmente consiguió realizar el sueño de su vida: Un crucero. Era la cosa mas alocada que había hecho hasta entonces. Estaba comenzando a disfrutar del viaje cuando un huracán dió vuelta el barco como si fuese una caja de fósforos. El jóven consiguió agarrarse a un salvavidas y llegar a una isla aparentemente desierta y muy escondida. Se encontró con una escena bellísima: cascada, bananas, palmeras... pero casi nada además de eso. Se sintó desesperado y completamente abandonado. Pasaron varios meses, y un lindo día apareció, remando, una bellísima joven, de esas que hacen parar el tránsito. -Yo soy del otro lado de la isla. ¿Tu también estabas en el crucero? -Si, estaba! Pero ¿dónde conseguiste ese bote? -Simple! Saqué alguna rama de los árboles, sangré un poco de caucho, reforcé las ramas e hice los remos con madera de eucaliptus. -Pero... ¿con que herramientas? -Bueno, encontré una capa de material rocoso, evidentemente formada por aluviones. Descubrí que calentando este material a cierta temperatura, este asume una forma muy maleable. Pero.. basta de esto: ¿Dónde has vivido todo este tiempo? No veo nada parecido a un techo. -Para ser franco, he dormido en la playa... -¿Querés ver mi casa? El ingeniero aceptó, medio renuente. La joven remó con extrema destreza alrededor de la isla. Cuando llegó a "su" lado, amarró el bote a una cuerda que parecía más una obra de artesanía. Los dos caminaron por una pasarela de piedras construída por la muchacha, y se encontraron, detrás de una palmera, con un lindo chalé pintado de azul y blanco. -No es mucho- dijo ella, -pero lo llamo "hogar". Una vez adentro, lo convidó: -Sentate, por favor. ¿Aceptás una bebida? -No, gracias! No aguanto más el agua de coco! -Pero no es agua de coco! Tengo un alambique medio rudimentario allá afuera, de manera que podemos tomar auténticas "Piñas Coladas"! Intentando esconder la sorpresa, el ingeniero aceptó. Se sentaron el el sofá de ella para conversar. Después de contar sus historias, la muchacha preguntó - ¿Siempre usaste barba? - No. - Tengo una navaja encima del armarito del baño. El hombre ya no preguntaba nada. Fué al baño y se hizo la barba con un complicado aparato hecho de hueso y conchas, tan afilado como una navaja. A continuación, tomó un buen baño, sin arriesgar pensar sobre como ella tenía agua caleinte en el baño. Bajó sin poder dejar de maravillarse con las terminaciones del pasamanos . - Quedaste óptimo! Voy arriba para ponerme algo más cómodo. Nuestro héroe continuó bebiendo su piña colada. Al poco tiempo, la muchacha estaba de vuelta, con un delicioso perfume de gardenias, y vistiendo un embobante y revelador robe, muy bien trabajado en hojas de palmera. - Bueno- dijo ella -ambos hemos pasado un largo tiempo sin ninguna compañía... ¿Te has sentido solitario? ¿Hay alguma cosa de la que tengas nostalgia? ¿Qué te hace mucha falta y de lo cual todos los hombres y las mujeres precisan? - Pero claro! - dijo el, olvidando un poco su timidez. -Hay algo que estoy queriendo durante todo este tiempo. Pero... aquí, en esta isla, sabés... es imposible. - Bueno- dijo ella -ya no es más imposible, si me entendés... El muchacho, presa de una excitación: - No me estás queriendo decir que... encontraste una manera de levantar los e-mails aquí, en la isla?
Un niño le dice a su padre : - papá, quiero que me regales una escopeta para mi cumpleaños - no te la voy a regalar - porque no - porque a los niños no se les regalan tales cosas - cómprala! - no - que si! - que no! - que si! - que no! - que si! - basta ya, quien manda aquí! - tu, papá, pero si tuviera la escopeta... Un gallego llamado Manuel trabajaba en una hacienda, de pronto llega el patrón y le dice en un tono muy fuerte: Manuel, ya le pusiste la silla al caballo y Manuel responde: Sí, pero no quiere sentarse. En el avión que ha perdido los motores y cae en picada, se levanta un hombre y dice: - Ya no queda nada por hacer, más que rezar para que vayamos al Cielo. y otro pasajero dice: - " Pues date prisa, porque vamos en sentido contrario !!! " Una señora y su hija van al ginecólogo para que examine a esta ultima, que se queja de tener molestias en su sexo. El doctor examina cuidadosamente a la chica y se dirige a la madre para darle su informe: "Vera usted. El problema es que su niña tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo Bic" "Como, doctor ? ... azul?" "No, señora. Todo mordido Porque los perros tienen la nariz fria y mojada?????? Para no quemarles el culo a los otros perros. ¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?... con dinamita. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído. ¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos? ...porque van a salir al aire. Dos gallegos fueron a ver una película al autocine. Disgustados por lo mala que fue la película, rompieron furiosamente los asientos. ¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos? ...para confirmar los vuelos. ¿Cómo se sabe cuando un gallego robo un banco? ... porque hace un boquete para entrar y otro para salir. ¿Qué sale de un gallego y una pecosa? ... un dado. Tres gallegos conversando: - Yo tengo un gato que dice miau. - Y yo tengo un perro que dice guau. - Y yo tengo un tarro que dice azucar. ¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?... ... para que suba la marea. Era tan, pero tan gallego... ...que creía que los jeep 4x4 tenían 16. ¿Por qué echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M? porque las pastillitas que decian W&W, ...las tiraban a la basura. ¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas? ... esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta: - Habla el animal? - Y yo que sé? - respondió el perico de mal modo. ¿Por qué en galicia no hay arboles?... ... porque los gallegos los mataron buscando la raiz cuadrada.
UN MATRIMONIO discutía sobre asuntos familiares. La mujer empezó a gritar: -¡Si no fuera por mi dinero, este televisor no estaría aquí! Y si no fuera por mi dinero, ese sillón donde estas sentado no estaría aquí! Si no fuera por mi dinero, la casa no estaría aquí! Y el hombre dijo: -¡Ay mi amor, si no fuera por tu dinero, YO no estaría aquí! " En un manicomio, un par de Loquitos planeaban fugarse. Uno de ellos le comenta al otro que tenia el plan perfecto para salir finalmente del manicomio. Pero, ¿ Como le vamos a hacer? cuestiona su compañero. Muy sencillo, mientras se dispone a sacar 2 pliegos de papel celofán. Tu envuélvete en este papel, al llegar a la puerta diremos que somos Paletas y así nadie sospechará y al fin saldremos de aquí. Al llegar a la puerta de salida perfectamente envueltos en sus respectivos papeles el Vigilante les pregunta ¿ Ustedes qué?¿ A dónde van ? Nos vamos Señor, no se da cuenta que somos PALETAS, responde uno de los loquitos. No señor, usted no va a ningún lado, Usted es demente - le aclara el Vigilante - . Claro que soy "demente" y mi amigo es de "Chocolate" En un día de mucho viento un policía atrapa a un ladrón cuando de pronto se le vuela su gorra. El ladrón ni lerdo ni perezoso se ofrece a irle a buscar la gorra a lo cual el policía le replica: "Ud. esta loco? Si yo lo dejo ir Ud. se me escapa y no vuelve mas. Mejor Ud. quédese aquí y yo salgo a buscarla!" Cómo entretenes a un gallego ?. dándole un papel que diga por los dos lados, dame la vuelta. Una vez se encuentran dos amigos y le dice uno al otro: -Que onda vos, cómo estás!! *Un poco de bajón, venimos a enterrar a mi padre. -No me digas, y de qué murió?? *Fíjate que estabamos celebrando el cumpleaños de mi mamá, y estábamos asando carne en la terraza y se acercó mucho al fuego. -Murió quemado!! *No, fíjate que se logró quitar del fuego, pero se fue de espalda. -Se cayó del segundo piso y murió!! *No, se agarró de la corniza y se resbaló porque estaba mojado. -Ahh! Ahora si se cayó y murió!! *No, iba cayendo y se agarró de la rama de un árbol, pero se quebró. -Y al fin cayó y murió!! *No, ya habían llegado los bomberos y pusieron la cama elástica. -Entonces no murió!! *Lo que pasa es que rebotó mucho y se dió en la pared. -Murió aplastado!! *No, porque tenía porque la pared tiene colchón, pero se resbaló de nuevo. -Cayó y murió!! *No, movieron la cama elástica. -(algo enojado) Ya decime como murió!! *Se aburrieron los bomberos y lo matamos a balazos!!!!

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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