chistes enero 2000 - Mundo Matero
CHISTES ENERO 2000

Un niño le pregunta a su padre:
- Es cierto que en algunos lugares de África los hombres no conocen a sus esposas hasta que se casan?
Y el padre con cara de resignación, responde:
- No hijo, en todos los lugares del mundo es igual.

La maestra la pregunta a Jaimito:
-¿Cómo mató David a Goliat?
-Con una moto
-Pero qué dices Jaimito ? ,¡fue con una onda!
-Ah,¿pero quería usted saber la marca?

Dos buenas amigas están charlando.
-Imagínate, dice una de ellas, acabo de recibir casi seguidas por Internet, dos propuestas de matrimonio. Una de un muchacho joven, pero pobre, que en realidad es a quien quiero y otra, de un millonario, pero ya entrado en la tercera edad. Y no se que hacer.
-Pues no lo dudes, mujer - contesta la otra - Tu sigue los impulsos de tu corazón... y preséntame al viejo

En un entierro multitudinario , un transeúnte le pregunta a otro:
-Ud. sabe quién es el muerto?
a lo que responde:
-Mire , no estoy muy seguro...pero creo que es él que está en la caja"

Un hombre publico un aviso clasificado: ""BUSCO ESPOSA""
Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo:
""LLÉVATE LA MÍA""!!!"

Llega Carlos a las 3 de la mañana con algunos tragos encima, entonces se inicia el siguiente dialogo:
- Los tacones, tíralos por cualquier parte - Mi blusa déjala caer al suelo - Mi brasier ponlo al pie de la cama - Mi falda guárdala en el ropero, - Mis pantimedias sácalas suavemente y ponlas en la silla Entonces ella lo mira fijamente a los ojos y le dice:
- Y Nunca más vuelvas a ponerte mi ropa !!!!

Va una vez una señora pasando por la calle y se siente como cansada.
Al ver pasar un taxi por ahí coloca la mano y lo para. El señor formalmente saluda a la señora, luego la señora le dice; "por favor me deja en el siguiente semáforo. Y dice el taxista; ¡Ah no!, yo la dejo en la esquina y usted verá como se sube al semáforo

Excelentísimos Señores:
En respuesta a su pedido de información adicionales, declaro:
En el ítem Nº 1,sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné, "tratando de ejecutar la tarea sin ayuda" como la causa de mi accidente.
Me piden en su carta que dé una declaración mas detallada, por lo que espero que lo que sigue, aclare de una vez por todas sus dudas.
Soy albañil desde hace diez años. En el día del accidente estaba trabajando, sin ayuda, colocando ladrillos en una pared de un edificio en construcción en esta ciudad.
Finalizadas mis tareas verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillos. En vez de cargarlos hasta la planta baja, a mano, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada a una viga en el techo del sexto piso.
Bajé hasta la planta baja y até el barril con una soga y con la ayuda de la roldana lo icé hasta el sexto piso, luego de lo cual até la soga a una de las columnas del edificio.
Subí luego hasta el sexto piso y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga y la agarré con fuerza, de modo que los 250 kilos bajasen suavemente. Debo indicar que en el ítem 1º de mi declaración a la policía indiqué que mi peso corporal era de 80 kilos.
Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente arrastrado por la soga. Debido al susto que me llevé, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamante me aferré más aún a la soga mientras ascendía a gran velocidad. En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximada a la de mi subida. Fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo.
Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y muñecas.
A esta altura (de los acontecimientos) ya había recuperado mi presencia de espíritu y, pese a los dolores, continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril choco contra el suelo el fondo del mismo se rompió y todos los ladrillos se desparramaron. Sin los ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos.
Debido a un principio físico simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja.
Aproximadamente al pasar por el tercer piso, me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino, estoy casi seguro, se produjo la quebradura de los tobillosy nariz.
Este choque felizmente disminuyó la velocidad de la caída, de manera que cuando aterricé encima de la montaña de ladrillos, solo me quebré tres vértebras.
Lamento, sin embargo, informarles que cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de un barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga.
Debido a que el barril pesaba más que la soga, descendió rápidamente y callo encima de mis piernas, quebrándome las dos tibias.
Esperado haber aclarado el definitivamente la causas y el desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente......
Será justicia.

Un tipo es detenido por un oficial de policia por exceso de velocidad.
- Documentos!... tengo que hacerle una multa.
- Jefe perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad, deme otra oportunidad, por favor.
- OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si ud. adivina no le pongo la multa.
- Muy bien, digame!
- Es de noche, ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. Que es?
- Pues yo diria que es un auto!
- Siii, pero es muy general, podria ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Bueno le tengo que poner la multa.
- No, por favorrr, una mas, deme otra oportunidad!
- Esta bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada, Que es?
- Pues yo diria que puede ser una moto.
- Siii, pero es muy general, podria ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki, ahora si le tengo que poner la multa.
- Esta bien, coloqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a ud, visto que le gustan mucho.
- Muy bien digame.
- Es de noche, al lado de la carretera ve ud. unas señoritas. Que son?
- Pues yo diria que son putas.
- Siii, pero es muy general, podrian ser su madre, su mujer, su hermana.o su hija.

En el tambo LOS MACACHINES, de Rodríguez, Rodríguez y Rodríguez en Villa Rodríguez, Departamento de San José, don Romualdo Ramón Rodríguez Rodríguez, uno de sus propietarios, adquirió una nueva ordeñadora y para su puesta en funcionamiento realizaron un enorme asado con cuero invitándo a toda la parentela, que en total, sin contar los Rodríguez de Florida que no pudieron venir porque estaban ordeñando a mano, eran unos 250 comensales.
Junto a representantes de la empresa proveedora del aparato, don Romualdo Rodríguez Rodríguez les mostraba a los concurrentes las bondades de la nueva máquina y cómo podría ordeñar 300 vacas en la mañana, cuando antes precisaba seis peones para hacerlo.
Iban pasando las tetonas holando - no miren pa'arriba boludos, no va ninguna vieja tetona volando, dije HOLANDO, la raza de las vacas - y don Romualdo les enchufaba la ordeñadora y en menos de dos minutos, la vicha se iba livianita, sin una gota de leche en su ubre.
Así pasaron, al cabo de la mañana, casi todas las vacas del plantel, uno de los mejores del pago, para orgullo de los Rodríguez de Villa Rodríguez.
Don Romualdo se dispuso entonces a disfrutar del asado con cuero y le pidió a uno de sus peones, el Robustiano Quetal Pepe que se quedara limpiando la máquina y después se arrimara al fogón para echarse un tajo y un trago.
El Robustiano Quetal se había quedado con los ojos muy abiertos de ver funcionando la tal ordeñadora y a su modo la veía como una enemiga que le podía dejar sin laburo en cualquier momento, ya que había despachado una vaca en dos minutos y a él le llevaba ese tiempo atarle la cola a las patas, mañarla y poner el banquito pa'empezar con el ordeñe a mano.
Robustiano se acercó a la máquina infernal, miró pa'ya, miró pa'ca', miró más pa'ya y no se veía a nadie en el galpón, a lo lejos se oía el bullicio de la gente en la comilona, desenchufó la ordeñadora de las tetas de la última Holando e hizo salir al animal por el tubo.
Miró el aparato que tenía en la mano, con cinco gruesos agujeros donde se adaptan a la perfección las tetas de la vaca, se ladió la boina y se rascó la cabeza, volvió a mirar pa'ya, volvió a mirar pa'cá y sacudiendo la cabeza, como diciendo "Estás locazo Robustiano" dejó el aparato colgado en su soporte y se dispuso a lavar todo el sistema.
Pero cuando se iba acercando a la canilla del agua se dió la vuelta y volvió a mirár pa'ya y volvió a mirar pa'cá y dijo "Ma si, si sirve pa' cinco sirve pa' una" y agarró el adminículo nuevamente en sus manos, acomodó el control remoto en una mano y mirando de nuevo pa'todos lados, se sacó su "ubre" masculina y la introdujo en uno de aquellos agujeros, entonces apretó el botón que decía "Start".
Cuando la máquina se puso en funcionamiento, el Robustiano sintió cómo aquella cosa se le ajustaba como un guante en su sistema reproductor, y una sonrisa de placer se le dibujó en la carita desconcertada y pensó "Tan mala no había de ser la muy jodida, pa'algo me iba a servir" shoft.........shoft......shoft.....shoft.
Era tan rítmico el funcionamiento del artilugio aquel, que el Robustiano se apoyó en el tubo, echó sus manos a la nuca, cerró los ojitos y se dispuso a disfrutar el mejor ordeñe de su vida. Solo de abombau y curioso le dió por subir un puntito el ritmo de la máquina shoft..shoft..shoft..shoft Ahhhhhhhh, "Qué divino" se decía pa'dentro el Robustiano, y estaba en la gloria mire.
Se imaginarán que si a una vaca, la despachó en dos minutos, a los quince segundos el Robustiano estaba satisfecho por primera vez, pero no era cuestión de terminar tan pronto, pensó el pobre animalito - el Robustiano Quetal Pepe era definitivamente un animal - así que se entregó a aquel nuevo placer mecánico por la segunda vuelta, pero le dió un poquito más de velocidad con el control remoto.
shoftshoftshoftshoft
shoftshoftshoftshoft
shoftshoftshoftshoft
Uhhhhhhh
Ahhhhhhh
Uhhhhhhh
Ahhhhhhh
El robustiano, a los 40 segundos, iba empezando su tercer baile y ya se empezaba a poner coloradito 'e cara, tomó con cuidado el aparato en sus manos y notaba cómo vibraba el ladino, le bajó un poquito la velocidad, no fuera a ser que le hiciera daño aquello tan rápido.
Ahhhhhhh Ahhhhhhh AAAAyyyyyyyyaaaaahhhhhhhh
A la tercer demostración de las bondades de aquella fiera de la succión, el Robustiano apuntó el control remoto al panel y apretó satisfecho OFF, pero lo debió apretar muy suave, porque la maquinita siguió marchando.
Lo apretó una vez más al OFF de mierda ese, y nada, que el aparato seguía "shoft..shoft..shoft".
Ahhhhyyyyyyyyyy ayyyyy ayyyyyyyy
Más de diez veces apretó el OFF podrido aquel y nada, la máquina inmutable y él que ya no aguantaba más.
No podía gritar porque en un segundo iba a tener como 250 testigos de su fogosidad mecánica.
Entonces el Robustiano se acordó que tenía el celular que le había comprado el patrón, apretó #1 -send - era el único número memorizado que tenía, el del celular del patrón - y al cabo de unos cuantos segundos, su patrón le contestó del otro lado.
_Qué pasa Robustiano? te estamos esperando, hay algún problema con la máquina?
_Ehhhsssssssssteeeeeeeeeee no, no, ninguuuuuunoooooooo, es queeeeee, enchufé una vaquita para haceeeeeeeeeerrrr una pruebitaaaaaaaaaayyyyyyy, y ahora no la puedoooooooooo apagaaaaaaaaaaaaaaaar, y como el señor que vino de Montevideoooooooooo está ahíiiiiiiii con usteeeeeeeeeeeeed, penséeeee que capaz le preguntaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy me dice cómo se apagaaaaaaaaaa esta porqueriaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy _Ah, era eso, Robustiano, veníte nomás a comer algo, que esa máquina es automática y a los 25 litros para sola.!!!!!!!!!!!!!!

En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espia estaba a punto de ser capturado por la policia secreta rusa KGB, cuando de repente tropezo con una monja a quien le pidio que lo escondiera bajo su habito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si habia visto al espia y le dieron su descripcion.
Ella les manifesto que no lo habia visto.
Cuando ya el peligro habia pasado, el espia salio de debajo del vestido de la monja y se inicio el siguiente dialogo:
* Gracias hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB.
* Ha sido con mucho gusto, hijo.
* Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?
* Claro, hijo...
* Sintio usted los besitos que le estampe en las piernas, antes de las rodillas?
* Si, hijo...
* Noto cuando fui subiendo y le cubri las piernas de besos, arriba de las rodillas?
* Si, hijo...
* Que hubiera sucedido si yo seguia subiendo... y subiendo... y llenandola de besos?
* Pues que me hubieras besado los huevos...! yo tambien soy un espia!
Le pregunta un gerente de ventas a un solicitante de empleo:
¿Tiene experiencia como vendedor, señor?
Sí, claro. Vendí mi casa, mi coche, el piano y casi todas las joyas de mi esposa.

Mamá, mamá, ¿por que papá corre adelante del auto?
Y la madre le contesta, VOS CALLATE Y DEJAME ACELERAR !!!

Había un matrimonio en un Café y en otra mesa unas chicas y el esposo por molestar a su esposa le dice:
-Amor ves a esas chicas? una de ellas me ha mirado y se ha sonreído.
Y la esposa dice .
-Y qué tiene? -Yo también cuando por primera vez te vi me dio risa

Tres mujeres juegan un partido de golf cuando una de ellas envia su bola hacia un bosquecillo. Va a buscar su bola en medio de los arboles y ve una rana atrapada en una trampa de ranas ( hay muchas en los campos de golf).
La rana le dice a la golfista: "Si me liberas, te concedere tres deseos..."
La golfista no tiene nada que perder. Libera a la rana y esta la dice:
"Eh, un pequeno detalle para tus tres deseos, debo prevenirte que sean los que sean, yo concedere a tu marido esos mismos deseos elevados a la decima potencia....lo que no te perjudicara en nada de todas maneras"
"Eso no es ningun problema" ,responde la campeona del put, "Mi primer deseo sera ser la mujer mas bella del mundo".
"Entonces que asi sea, pero has de saber que si tu belleza ha de ser evaluada como las mas grande de todas las bellezas terrestres, tu marido sera a costa tuya, tan resplandeciente como un dios, y nadie tendra ojos mas que para el aunque tu seas, efectivamente, la mujer mas bella del mundo.
"Eso no supondra ningun problema", replica la mujer, "ya que mi marido no podra satisfacer su ego mas que cortejando a la mujer mas bella del mundo y como esa sere yo,...vamos, concedeme el deseo!"
Y puf, nuestra golfista rejuvenece y se estiliza por todos sitios, sus rasgos se transforman hasta alcanzar la perfeccion y nadie duda que el mundo entero se volvera a su paso.
Asi mismo su marido se transforma en Adonis en su club de bridge.
"Mi segundo deseo sere el de ser la persona mas rica del mundo"
"Tu eres consciente ", replica la rana, " que tu esposo tendra una fortuna 10 veces exponencialmente superior a la tuya?"
Por supuesto, pero como todo lo suyo es mio, yo no pierdo nada, y mi riqueza aumentara exponencialmente 10 veces mas"
Y paf, nuestra esplendida y bella golfista, en un abrir y cerrar de ojos, cambia su apariencia portando joyas en abundancia y vistiendo los mas bellos modelos del modista mas admirado del momento y el numero de cifras de su saldo bancario se multiplica por 6 o 7.
En el mismo momento, su marido se convierte en el hombre mas elegante y rico de los que jamas se hayan visto por el mundo, y sus bolsillos ( tan lujosos en diseno y forma) se desbordan de piezas de oro y diamantes que se le caen por el suelo.
Nuestra golfista se prepara para pedir su ultimo deseo que supondra el final de su transformacion:
"Ahora desearia tener un ligero, pero relativamente inquietante ataque cardiaco".

Eran dos señores buscando trabajo, encuentran un letrero que decía: "se necesitan tres albañiles" .
Y uno dice "Que mala suerte, Pedro! Aquí se necesitan tres albañiles y nosotros somos dos!

En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- ¿Es Ud. tartamudo?
- No, el tartamudo era mi padre, y el del registro un hijo de puta!

Llega a una empresa un consultor de procesos a medir la eficiencia en el trabajo. Lamentablemente el personal no estaba muy dispuesto a ayudarlo y deciden boicotearlo. Y efectivamente a la primera persona que él pregunta sobre el trabajo que realiza le responde de manera áspera: ¡¡NADA!!. El tipo inmutable, anota en su formato de observaciones: Trabajador 1 no hace nada.
Va al segundo empleado y le hace la misma pregunta. Al igual que el anterior le responde bruscamente: ¡¡NADA!!.
Nuevamente muy flemático el consultor anota en su formato: Trabajador 2 no hace nada. Y a continuación en la columna de observaciones escribe como conclusión del informe:
Se observó Duplicidad de Funciones.

Un amigo se encuentra con otro en la calle , y como no se habían visto en mucho tiempo , lo invita a tomar un trago , a lo que responde uno de ellos que había dejado de tomar después de cumplir 3 años de casado , a lo que su amigo pregunta , y eso porque? , contestando el otro : ¡ me volví abstemio , porque prefiero no emborracharme para no tener que ver a mi esposa dos veces!.

Dos campesinos gallegos (aviso, podian ser de otro sitio), Manolo y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación.
"Oye, Manolo, ¿cómo es eso de la reencarnación?"
"¡Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te explico"
Y una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Manolo le dice:
"Mira, María, ¿ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida"
Y a continuación le dice:
"Mira, ¿ves ese gallo? Ése puede ser tu tío José"
Y María va encabronándose porque Jacinto sólo le hace referencia a sus familiares.
"Mira, María, ¿y ves aquel perro? Ése puede ser tu primo Cipriano" De repente, María comienza a sollozar, y Manolo, sorprendido, le pregunta por qué llora.
Ella le contesta:
"Ay, Jacinto, ¡me siento muy triste!"
"Pero, ¿por qué, María?"
"Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre"

Un alumno entra a un examen oral en la facultad de medicina:
-A VER, CUANTOS GLOBULOS ROJOS TIENE EL CUERPO HUMANO?
-CINCO
-NO HOMBRE, MAS MUCHOS MAS
-100
- QUE VA, MUCHISIMOS MAS
-10000
-NO , HOMBRE, NO! A VER.... DIGA UN DISPARATE
-ANDA A LA PUTA QUE TE PARIO

- Deme 60000 CAJAS DE BOLITAS DE NAFTALINA PARA POLILLAS
-NO SEA EXAGERADO SI CON UNA O DOS LE ALCANZAN !
-SI, SI USTED QUE TIENE BUENA PUNTERIA!!!!

-ME DA UN BLISTER DE ACIDO ACETILSALICÍLICO
-UNA ASPIRINA NO?
-HA ,ESO!! SIEMPRE SE ME OLVIDA EL NOMBRE

Dos amigos se encuentran y uno de ellos ha engordado mucho.
- Oye, pero no me dijiste que te ibas a poner en forma ?
- Si, en forma esferica.

A un pueblo del oeste llega una carreta y un tipo con pinta de charlatan empieza a hacer propaganda de una pocion, que supuestamente le conserva joven a pesar de que tiene trescientos años.
Un campesino se acerca dudando a uno de sus ayudantes.
- Oiga, y de verdad que este tipo ha vivido trescientos años ?
- Mire, no lo se, yo solo llevo doscientos trabajando con el.

Esto es un joven que hereda una fortuna de un tio suyo que muere al caerse por un precipicio mientras hacia alpinismo.
En el funeral van y le preguntan:
- Estabais muy unidos?
- Hombre, tanto como unidos no, pero estabamos lo suficientemente cerca como para darle el empujon.

Un tipo va a comprar una hamburguesa y dice: por favor me puede poner pan de ese con pintitas verdes por favor. La carne la quiero no muy cocida con manchas negras y verdosas. La lechuga la quiero bien gomosa y pegajosa. El tomate bien blando y con gusto acido. El tipo del bar lo mira con cara de asco y le dice disculpe no puedo venderle eso.
Lo hiciste ayer H.... de P...

INSTRUCCIONES PARA DARLE UNA PILDORA A UN GATO:
1-Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha.
Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.
2-Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3-Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.
4- Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.
5-Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa y pídale apoyo.
6-Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera.
Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7-Baje al gato de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar la cortina. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
8-Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en un pajita de plástico. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
9-Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para eliminar el gusto medicinal.
Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10-Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandida elástica.
11-Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su ultima dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la franela que tenia puesta en la lavadora y tome una limpia del dormitorio.
12-Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrello contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la ultima píldora de la caja.
13-Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda.
Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.
14-Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa de cocina.
15-Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa sin gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.

Una señorita voluptuosa, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha. el barman viene de inmediato y, seductora, ella le hace señas para que le acerque la oreja a sus labios.
cuando él lo hace, ella comienza a acariciar suavemente su tupida y boscosa barba, murmurandole al oido:
*¿Sos el encargado de este bar?, mientras , dulce y juguetona, frota ambas manos por todo su rostro.
* "Para ser sincero, no, pero... " responde el barman.
* "Me lo podes traer? Necesito hablar con el..." le pide ella., deslizando sus manos mas alla de su barba, y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos, haciendole cosquillas alrededor de la incipiente calva.
* "Lo lamento, pero no esta" responde el barman boqueando claramente excitado. "Pero sin duda yo puedo ayudarte con lo que necesites..."
*"Claro, claro que podes. Necesito que le des un mensaje..." Sigue diciendo ella, con voz ronca, llevando despacito dos dedos hacia los labios de el, acariciandole las encías,metiéndoselos en la boca y dejando que él se los mordisquee y chupe con delicadeza.
* "Por favor, decile que no hay mas papel higienico en el baño de mujeres..."

Un matrimonio que llevaba muchos años de casados y no había logrado tener familia, suspiraba por un hijo. A muchos doctores habian consultado y recurrido a todos los tratamientos existentes, pero sin obtener un resultado positivo. Por fin, un medico encuentra la causa del problema: El marido era esteril y no podia engendrar.
-Ahora que hacemos doctor?- Preguntaron ambos.
-Bueno, algunas parejas recurren a la fecundacion "in vitro" o artificial, pero es una tecnica muy costosa, y se usa de preferencia cuando es la mujer la que tiene problemas para quedar embarazada. Esta tecnica suele fallar a veces. Otras parejas utilizan algo mucho mas sencillo y natural, buscan un padre sustituto dice el medico.
-Y que es un padre sustituto? -Pregunta la señora.
-Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace por una sola vez, las funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada.
La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que el no tiene inconveniente, en adoptar aquello, con tal que su esposa vea realizada su ilusión de convertirse en madre. Y en efecto, pocos dias despues y por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace una cita, para que al siguiente domingo por la manana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla su tarea.
Sucedió sin embargo que un fotografo de niños, que habia sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebe, se equivoco de domicilio y llego al de la señora.
-Buenos dias senora, vengo por lo del niño- se presenta el fotógrafo.
-Mmmssi..., pase usted. -?Gusta tomar algo?- dice timidamente la señora.
-No muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo.
Lo que quisiera es comenzar cuanto antes- dice el fotógrafo.
-Muy bien, le parece si vamos a la habitacion-, dice la señora.
-Puede ser alli, pero tambien me gustaria una aqui, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardin.
-Pues cuantos van a ser! - se alarmo la señora.
-Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser mas, todo depende.
Y sacando del portafolios un album le dice: "me gustaria que viera antes algo de lo que he hecho." Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a las señoras. Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque publico, a plena luz del dia. !Como se junto la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente. Con nada le podia dar yo gusto y quedarle bien. "Para colmo esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llego una ardilla y comenzo a mordisquearme el equipo."
La señora estupefacta, escuchaba todo. Y seguía el fotógrafo: "ahora ve a estos mellizos, en esa ocasión si que me lucí; todo lo hice en menos de cinco minutos. Llegue y paf! paf! Dos tomas y mire los gemelos que me salieron" La senora estaba cada vez mas asustada.
Y continua el fotógrafo: "con este niño batalle un poco mas, porque la mama era muy nerviosa, hasta que le dije: mire señora usted volteese hacia el otro lado y dejeme hacer todo a mi. Ella se volteo, y asi pude yo hacer mi trabajo."
A esta altura la señora estaba a punto del desmayo.
Y el fotógrafo guardando su album le dice, "?quiere que comenzemos ya, señora?"
-Cuando usted diga, - dice la señora.
-Esta bien, voy por mi tripode-, dijo el fotógrafo.
-TRIPODEEEE?- dijo temblando la señora.
"Si -comenta el fotógrafo- es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un tripode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien"...
-SENORA?, SENORA?, SENORAAAAAAAA!!!!!

Viene la mujer y le dice al marido: tengo una buena y una mala noticia para darte -Bueno, dale empieza.
-Me voy de casa
-Y cuál es la mala ?

Había una vez dos niños de cinco años, uno se llamaba Pedrito y la otra Juanita, entonces Pedrito le dice a Juanita:
-¿Juanita, te quieres casar conmigo?
-No puedo Pedrito.
-¿Porque Juanita, acaso hay otro hombre?
-No, lo que pasa es que en mi familia se casan entre ellos; mí papá con mí mamá, mí tío con mí tía.

Este era un día más en el colegio de Pepito, entonces llega la maestra a la clase caminando muy elegante se acerca a su escritorio descarga su maletín se arregla sus gafas y dice: buenos días alumnos, el tema de hoy es el descubrimiento de América.
Haber Pepito, ¿quién descubrió América? y Pepito contesta con un llanto incontrolable, maestra se lo juro que yo no fui se lo juro. La maestra muy enfadada le ordena ir a la oficina del director y llamar a su papá. Luego cuando el padre llega la maestra dice, señor, qué le parece que le he preguntado a su hijo que quién descubrió a América y éste se atrevió a decirme que él no fue. El padre le respondió entonces: mire maestra si mi hijo dice que él no fue, entonces él no fue, mi hijo no dice mentiras.
Luego a la salida del colegio la maestra toma un taxi y muy callada se sentó sin chistar palabra, el taxista pregunta: maestra qué le pasa? ésta le contesta: imagínese que le pregunté a Pepito quién descubrió América y me dijo que él no fue, y su padre me dijo que su hijo no dice mentiras. ¿ Usted qué piensa?
mire maestra, yo pienso que uno de los dos está mintiendo.

Un tipo le cuenta a otro:
-Desde que mi esposa me abandonó la casa se siente vacía -¿La extrañas?
-No... es que se llevó los muebles.

Un viejo está agonizando, ya a punto de morir y dice "Traigan a mi esposa".
La traen y el viejo dice "traigan a mis hijos", los traen y el viejo dice,"traigan a mis hermanos", los traen y el viejo dice, "Ahora si puedo morir como Jesús, rodeado de ladrones".

Padre: confieso que estoy enamorada de usted. Se que está mal porque usted es cura; cree que me salvaré? Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, no te salva ni Dios.

Padre: acusome de haberme acostado con el cura de la Iglesia de enfrente. Esta bien, hija mía; reza un par de padres nuestros... pero para la próxima recuerda que esta es tu parroquia.

Un rabino tiene un hijo que se convierte al cristianismo.
Cuando el rabino se entera, tiene tal disgusto que se muere de un ataque al corazón. Va al cielo, y al cabo de unos días se encuentra con Dios.
Pues mira, Dios, estoy muy preocupado porque uno de mis hijos se ha vuelto cristiano.
Pero si no pasa nada, hombre. Mira, yo tambien tuve un hijo que se hizo cristiano.
- ;Ah, si? Y qué hiciste?
Un nuevo testamento.

El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino:
- Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta.
- Y por qué crees que ha sido alguno de mis feligreses?
- Que católico le robaría la bicicleta al cura?
- No sé. Mira, vamos a hacer lo siguiente, yo el sábado y tú el domingo: cuando demos el sermón, lo haremos sobre los diez mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el "NO ROBARAS", el que lo haya hecho se arrepentirá y te devolverá la bicicleta.
Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes:
- Hiciste lo que pactamos?
- Si, fue una gran idea.
- Y te devolvieron la bicicleta?
- No, que va... pero la he recuperado de todas formas, lo que pasó es que cuando llegué al "NO FORNICARAS" me acordé de dónde había dejado la bicicleta.

Un hombre puso un aviso en los clasificados que decía:
SE NECESITA UNA ESPOSA. Al día siguiente recibió cientos de cartas.
Todas decían lo mismo:
PODES LLEVARTE LA MIA.

A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero decide no hacer la denuncia porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa.

Un hombre le dice a otro, muy orgulloso: "Mi mujer es un ángel" y el otro le dice: "Qué suerte que tenés, la mía sigue viva..."

Hoy cuando fui a almorzar, note que habia una viejita de unos 75 u 80 anos, sentada en el banco de una parque cerca de J.C. Penney y estaba llorando enloquecidamente.
Pare y le pregunte que era lo que le pasaba.
Ella me dijo:"Tengo un marido de 22 anos en casa.
Me hace el amor todas las mananas y despues se levanta y me hace panqueques, salchichas, frutas frescas y cafe fresco".
Entonces yo le dije: "bueno y por que llora?"
Ella dijo: " el me hace sopa casera de almuerzo y mis pancitos favoritos, y despues me hace el amor por media tarde.
Yo dije: "y por que llora entonces?"
Ella dijo: "De cenar me hace una comida gourmet con vino y mi postre favorito, y despues me hace el amor hasta las 2:00 de la manana.
Yo dije: "bueno, entonces por que en este mundo esta llorando ud. ?"
Ella dijo: " NO ME ACUERDO A DONDE VIVO!".

La Reina de Inglaterra estaba visitando uno de los mejores hospitales de Canada, y durante su paseo por uno de los pisos, paso por un cuarto donde un paciente se estaba masturbando.
"Oh, Dios mio", dijo la Reina, "Eso es un asco, que significa esto???
El Doctor que dirigia la visita explica, " lo siento, Su Majestad, este hombre tiene una condicion muy seria la cual hace que los testiculos se llenen de semen con mucha rapidez. Si el no hace eso 5 veces al dia, se le reventarian y probablemente moriria instantaneamente".
"Oh, lo siento", dijo la Reina.
En el siguiente piso, pasaron por un cuarto en donde una joven enfermera le estaba practicando sexo oral a un paciente.
"Oh, Dios mio," dijo la Reina, " Que esta pasando ahi?"
El Doctor le contesto, " El mismo problema, mejor seguro medico".

Había un tipo que andaba conduciendo por la carretera con un Ferrari del año, entonces divisa por el espejo retrovisor un auto que le hacia cambio de luces y piensa que lo estaba retando a una carrera y acelera a fondo, iba a 150 millas por hora y mira por su espejo y el otro auto seguía detrás de El, de pronto ve unas sirenas de policía, resulta que el auto que venia atrás de El era un auto de policía, entonces se detiene a un lado de la carretera y el Policía baja de su auto y se acerca a la ventanilla del chofer y le dice: Mire señor, he tenido un día muy difícil y me faltan 5 minutos para acabar mi turno por hoy, así que espero que me de una muy buena excusa de por que andaba conduciendo tan rápido y me evite ponerle una infracción. El hombre se queda pensando y le dice:
mire señor oficial, resulta que la semana pasada mi esposa me abandonó por irse a vivir con un Policía. y el policía le replica: y que tiene eso que ver señor? y el chofer le responde: es que yo pensé que era el mismo policía el que me venía siguiendo para devolverme a mi esposa.

Mi amor, hoy es nuestro aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pavo?
-Y que culpa tiene el pavo, por que no matamos a tu hermano que fue el que nos presento

Dos tipos pegandose y un niño se acerca a un policia.
-Venga rápido, que le estan pegando a mi padre!
¿Cual de los dos es tu padre?
-No se, por eso se pegan.

- Almirante, quince carabelas aproximandose.
- ¿Una flota?
- No, flotan las quince.

En el pesebre, estaba el niño Jesus, junto con José y Maria, en eso, de repente entra un pavo por la ventana y San José empieza a darle con una escoba. El niño Jesus le dice:
- ¿Pero que haces Padre? no ves que tambien es una criatura del Señor??!! - Pues si, pero imaginate!! si una paloma embarazó a tu madre...
Este cabrón llega y nos la pone a TODOS!!!"

Un viajante llega a su casa despues de varias semanas afuera.
- Maria vete sacate la ropa que te voy a echar el polvo del siglo (le dice el marido al entrar a la casa)
Cuando llega a la habitación termina este de quitarle toda la ropa a ella y empiezan el acto de forma escandalosa. Era tal el ajetreo, que se oyen unos golpes en la pared que da con el vecino y se oye:
- CHE!!!!! TODA LA SEMANA IGUAL, PAREN UN POCO......

Mozo, por favor me puede cocinar un poco mas el pollo que se esta comiendo el arroz

Dos amigas se encuentran:
- !! Hola !! !! Ya estas de vuelta !! ¿Como lo pasaste en Africa ?
- Horrible, un gorila salvaje me violó en la selva.
- Dios mio ! Eso tiene que ser espantoso, no - Imaginate, ahora ni me llama ni me escribe ni nada ...

- Alumno, ¿cual es el indice de mortalidad en Ghana ?
- mmmmhhh.. una muerte por persona

Charlan dos amigos:
- Mi novia me trata como a un pedazo de carne.
- Y cual es el problema ?
- Que es vegetariana.

Una mujer a su ginecólogo:
- Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. ¿Que puede estar pasando?
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.

Va un hombre a confesarse:
- Padre, he pecado.
- Cuentame tus pecados, hijo.
- El otro dia hice el amor con mi novia.
- Pero hijo, como haces algo asi?
- Pues estaba yo solo en casa, y ya sabe, yo solo, ella sola, la casa a solas... y pequé
- Bueno hijo, reza un padre nuestro.
- Pero eso no es todo, padre. Tambien con mi hermana.
- Pero hijo, con tu hermana?
- Si, ya sabe, yo solo, ella sola, la casa a solas... y pequé.
- Tendras que rezar dos padres nuestros.
- Pero padre, es que el otro dia estaba mi madre y ya sabe, ella sola, yo solo la casa a solas... y pequé.
En ese momento sale el religioso corriendo del confesionario, entonces el hombre le grita:
- Pero padre, por que se escapa cuando tenemos tanto por hablar, si tiene tiempo yo solo, usted solo, la iglesia esta sola...

Estaban Jesus con sus doce apostoles en el desierto predicando la buena nueva a todas las aldeas de Jerusalen. Un día, Jesus se paro en lo mas alto de una cima y comenzo a gritar a todo el gentio que lo escuchaba: - Todo aquel que quiera seguirme que recoja algunas piedras y vengan conmigo... Y todas las personas obedeciendo a Jesus, llevaban no una, ni dos, sino todas las que podian llevarse para hacerle caso al gran maestro. Exceptuando Judas, que era muy vago, solamente agarro una piedra chiquita...
A los pocos minutos, Jesus les dice a la multitud:
- Ahora convertire las rocas en pan, y con ello no pasaran hambre...
Por supuesto que Judas paso hambre ese día.
Al dia siguiente Judas se trajo un carro enorme, lo lleno de piedras enormes, se fue como 20 kilometros caminando, empujando el carro y llega hasta donde estaba Jesus muerto de cansancio. Llega Jesus y grita a la multitud:
- Trajeron piedras ? - Si - grita la multitud - Formen un circulo con las mismas - la gente obedeció - Prendan una fogata en medio de ellas - la gente obedeció y Judas se relamia pensando en la comida que le tocaba.
Entonces Jesus grita:
- Vengan todos a calentarse a la fogata que hoy traje sanguchitos !!!!

Conversa el padre con el DT del equipo:
-¿Y que le parece mi hijo en el equipo?
-Es un jugador muy prometedor.
-¿Es muy bueno?
-No, hace años que me viene prometiendo jugar mejor !

Conversan dos amigas:
¿Como le van los estudios de violin a tu hijo?
- Muy bien ! Le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.
- Quien, ¿el gobierno?
- No, los vecinos...

Martin Fierro Dictando Educacion Sexual 
 I. 
Venga m´hijo sientesé 
y empriésteme su atención 
ya que quiero en la ocasión 
dejarle algunos consejos 
pues lo que quiere su viejo 
es que usté no sea un güevón. 
II. 
Me ha llamao la atención 
que ya cumplidos los siete 
naides me diga : "El purrete 
seguro que habrá culiao". 
Le juro que me ha dejao 
propiamente p´al ojete. 
III. 
Yo que anduve en tantos bretes 
desde chiquito nomás 
y en toda oportunidá 
siempre tuve el tiento duro, 
tengo miedo, le aseguro, 
que me salga marchatrás. 
IV. 
Por pura casualidá 
me enteré los otros días 
que la hija ´e los Tobía 
quiso jugar al dotor 
y usté dijo : "No señor 
yo juego a la lotería". 
V. 
¡Fíjese que picardía 
cambiar ese juego al ñudo! 
Dispué supe que jue al ludo 
que terminaron jugando, 
la cosa es que está quedando 
como flor de pelotudo. 
VI. 
Por eso es que lo sacudo 
con esta sarta ´e consejos. 
P´a que cuando llegue a viejo 
no se ponga usté a putear 
cuando dentre a recordar 
lo que perdió de pendejo. 
VII. 
Y aquí van estos consejos 
que yo le quiero brindar 
y le puedo asegurar 
que dispués de este sermón 
va a ser rara la ocasión 
en que se vuelva a pajear.
 
VIII. 
Porque no me va a negar 
que se pajea tupido, 
ya que me tiene podrido 
cuando su mano pajera 
hace temblar la catrera 
creyendo que estoy dormido. 
IX. 
Y que además de atrevido 
como a usté nada le cuesta, 
ni siquiera se molesta 
en buscar otro momento 
y por zamarrearse el tiento 
no deja dormir la siesta. 
X. 
La paja es como una fiesta 
que se debe disfrutar, 
pero no hay porqué cagar 
a los que están cerca suyo 
¡vaya, piérdase en los yuyos 
y dése hasta reventar! 
XI. 
Además le viá enseñar 
que hay muchas clases de paja. 
No es tan sólo el sube y baja 
de su mano contra el choto 
porque esa es paja de croto 
y sin ninguna ventaja. 
XII. 
Tiene p´a los días de lluvia 
la llamada "paragüita": 
se toma la cabecita 
con la punta de los dedos 
y aunque le llueva hasta el pedo 
no le cae ni una gotita. 
XIII. 
Otra paja diferente, 
la llamada "mironera": 
saque la cabeza afuera, 
mírela muy concentrao 
y frótela entusiasmao 
sin que la tiemble la pera. 
XIV. 
En pajas instrumentales 
no hay como "la guitarrita": 
ponga la pija durita. 
tóquela como a guitarra 
y p´a completar la farra 
rásquese las dos bolitas. 
XV. 
También está la llamada 
"tiro al blanco para abajo", 
consiste en mostrar el tajo 
que se encuentra en la cabeza 
y al verlo, con gran presteza, 
pegarle un escupitajo. 
XVI. 
En las artes culinarias 
tiene la "fideo-pajín": 
amase suave el pilín 
con las palmas de las manos 
y verá que su gusano 
se parece a un tallarín. 

XVII. 
Otra paja muy sabrosa 
la llamada "chori-par": 
las manos deben estar 
con dedos entrelazados, 
se aprieta el pito parado 
y se agita sin cesar. 
XVIII. 
En pajas disimuladas 
no hay como "la bolsillera". 
Es además muy canchera 
porque con mano en bolsillo 
usté aparta el calzoncillo 
y se la hace donde quiera. 
XIX. 
En las pajas colegiales 
está la "morfo-sintáctica". 
es una paja simpática 
porque sentado y en clase 
usté muy piola se la hace 
entre el libro de Gramática. 
XX. 
Pero de todas las pajas 
la más limpia y consagrada 
se hace con la media. usada 
como si fuera un condón, 
se enfunda y en el talón 
se descarga la vaciada. 
XXI. 

Y aquí le dejo aclarada 
esta primera mención: 
se llama forro o condón 
a una goma conocida 
que p´a cubrirse del SIDA 
se coloca en el pijón. 
XXII. 
Y cambia la sensación 
si no se lo usa de entrada, 
porque la chota enfundada 
puede sufrir sofocón 
y, según su dimensión, 
bailar o estar apretada. 
XXIII. 
Pero basta de aclaradas 
y escúcheme sin chistar 
que casi me hace olvidar 
del tema de la cogida 
que es lo mejor de la vida, 
se lo puedo asegurar. 
XXIV. 
Primero debe encontrar 
una mujer que esté buena, 
que sea bonita, serena 
y poco conversadora. 
Sino a las dos o tres horas 
le tendrá las bolas llenas. 
XXV. 
Nunca debe sentir pena 
porque una mina se pierda. 
Si ella tira p´a la izquierda 
usté tire a la derecha 
y siempre busque la brecha, 
aunque quede p´a la mierda. 
XXVI. 
Si resulta medio lerda 
usté debe aligerarla. 
Dentre despacio a tantearla 
sobándole media teta, 
que de esa forma discreta 
es más fácil calentarla. 
XXVII. 
Y mientras sigue la charla 
hágase un poco el fruncido 
y medio como al descuido 
conviérsela de costao 
y cuando esté acomodao 
lengüetéele el oído. 
XXVIII. 
Usté dirá : "Qué aburrido 
usar esa forma vieja" 
pero asujete su queja 
ya que tiene que aprender 
que casi toda mujer 
afloja desde la oreja. 
XXIX. 
Si está contra alguna reja, 
dispués que la ha besuqueao, 
con muchísimo cuidao 
arrímese dispacito 
y empiece a afirmarle el pito, 
que seguro está parao. 
XXX. 
Si ella se hace p´a un costao 
usté se me queda piola, 
pues ya verá que ella sola 
se ha de volver a arrimar 
y usté lo habrá de notar 
cuando le roce las bolas. 
XXXI. 
Y si dentra a querer lola 
hable de lo que concierna. 
Dígale unas frases tiernas 
referidas al momento 
y vuelva a afirmarle el tiento 
entremedio de las piernas. 
XXXII. 
Y si vuelve a estremecerla, 
como estoy seguro, amigo, 
sin fijarse si hay testigos 
y como cosa común, 
llévele la mano aún 
más abajo del ombligo. 
XXXIII. 
Si a esta altura del partido 
ella sigue muy coqueta 
tóquele toda la teta 
y haciéndose el distraído 
por encima del vestido 
tantéele la cajeta. 
XXXIV. 
Despréndase la bragueta 
usando sólo dos dedos, 
proceda con gran denuedo 
pero siempre concentrao 
y tenga mucho cuidao 
que no se le escape un pedo. 
XXXV. 
Un ruido puede dar miedo 
por eso se lo menciono, 
hay que tener mucho aplomo 
p´a saber lo que no gusta 
pues si la mujer se asusta 
usté se hará la del mono. 
XXXVI. 
No piense ni por asomo 
que ella no le va a aflojar, 
ya que puede peligar 
su integridad de varón. 
No sea que en la ocasión 
no se la vaya a parar!. 
XXXVII. 
Bueno, voy a continuar 
explicando mi lección; 
una vez que en la región 
del papo dentre a tantear, 
con el dedito pulgar 
hágale a un lao el calzón. 
XXXVIII. 
Si ella hace una exhalación 
como que está muy rechoncha 
y a más su intención no troncha 
no le queda otro remedio 
que meterle el dedo ´el medio 
hasta el nudillo en la concha. 
XXXIX. 

Si ni siquiera rezonga 
cuando usté el dedo le pierda, 
tantee con la mano izquierda 
p´a ver si estuvo certero. 
Ya que si le erró de aujero 
lo sacará lleno ´e mierda. 
XL. 
Es difícil que se pierda 
por brava que sea la lucha 
y aunque mi cencia no es mucha 
delo ya como sabido, 
que siempre el upite ha sido 
más chico que la cachucha. 
XLI. 
No afloje ni diga "pucha" 
hasta que no se la meta. 
Desprenda bien la bragueta 
no sea que dispués se aflija 
porque le quedó la pija 
trabada en la camiseta. 
XLII. 
Con el dedo en la cajeta 
proceda con ligereza, 
pele el choto con presteza 
y agachándose un poquito 
empiecelé, despacito, 
a hacer jugar la cabeza. 
XLIII. 
Que no le dentre tristeza 
si a la concha no le llega, 
enseguida haga esta prueba: 
relaje las pantorrillas 
y afloje bien las rodillas 
p´a ver si encuentra la cueva. 
XLIV. 

No es ninguna cosa nueva, 
pero si es cosa segura, 
que estando con calentura 
cuando termina ´e coger 
medio que le va a doler 
un poquito la cintura. 
XLV. 
Si la mujer está pura 
usté no se lo pregunta. 
No estando las piernas juntas 
cuando usté piensa "te sirvo" 
se ha de encontrar con el virgo 
cuando le meta la punta. 
XLVI. 
Y por si usté me pregunta: 
-¿El virgo qué carajo es?- 
Con sapiencia le diré 
que viene a ser un tejido 
que entre la concha, escondido, 
lo tiene toda mujer. 
XLVII. 
Para poderlo romper 
ella tiene que aflojar. 
Primero le va a causar 
un poquito de dolor 
pero le pasa el ardor 
cuando le empieza a gustar. 
XLVIII. 
Y ahí viene cuando se junta 
la cachucha con su choto. 
Si ella hace mucho alboroto 
la tiene que consolar, 
cuestión de que al terminar 
salga con el virgo roto. 
XLIX. 
Nunca quede como un croto 
con una mujer conchuda. 
Si su poronga es menuda 
lo debe disimular, 
no se la vaya a mostrar 
y así queda con las dudas. 
L. 
No hay cosa más peliaguda 
que cuando l´es grande la torta 
pues sólo nos reconforta 
este amargante pensar: 
Es al pedo rempujar 
cuando la poronga es corta. 
LI. 
Sólo una cosa conforta 
y sirve como desquite: 
enseguidita cubrite 
para no pasar vergüenza 
y hacele con gran paciencia 
¡refucilar el upite!. 
LII. 
El que tome este desquite 
no debe hacer disparates 
y antes del grito "aprontate" 
debe escupir la rendija 
p´a no salir con la pija 
como si fuera un tomate. 
LIII. 
El upite nunca late 
pero tiene contracción, 
tal vez sea un retorsijón 
permanente en la barriga 
porque se frunce y se estira 
como fuelle de acordeón. 
LIV. 
También en esta región, 
que es muy apta p´a la pija, 
tirando a papel de lija 
y entremedio de las piernas, 
hay unas arrugas tiernas 
denominadas verijas. 
LV. 
Por el olor no se aflija 
ni tampoco sienta rabia. 
La naturaleza es sabia 
y todo lo va adornando 
ya que suele haber, colgando, 
racimitos de cascarrias. 
LVI. 
Y ya que tengo la labia 
platicando sobre el orto 
no se me quede usté absorto 
si es que la sienta gemir, 
pues siempre habrá de sufrir 
aunque su bicho sea corto. 
LVII. 
Y también le va a tocar 
en este mundo tan bruto, 
aunque no se lo discuto 
que la impresión es jodida, 
no tener otra salida 
que hacerle el favor a un puto.
 
LVIII. 
No me mire con asombro, 
ni diga "¡Nunca jamás!", 
dejemos así nomás 
la cosa sin discusión, 
que si llega la ocasión 
veremos si se echa atrás. 
LIX. 
Porque cuando pica el bagre 
es al pedo que se queje. 
Por eso nunca refleje 
su asco por los marchatrás 
ya que la necesidad 
tiene la cara de hereje. 
LX. 
Lo cierto y seguro m´hijo 
es que el puto, a mi entender, 
viene a ser una mujer 
con una verga colgada 
que le sirve p´a las meadas, 
pero no para coger. 
LXI. 
Parece, según me han dicho, 
que cuando uno se la mete 
siente el puto en el ojete 
un infinito placer. 
Más o menos viene a ser 
cagar p´a dentro un sorete. 
LXII. 
Lo que me causa extrañeza 
y le digo que no entiendo 
es que un sorete tremendo 
le cause placer, le juro, 
porque a mí, si cago duro, 
me queda el upite ardiendo. 
LXIII. 
Pero en fin, es cosa de ellos, 
lo que he dicho lo repito 
y esto delo como escrito 
ya que le pongo mi empeño: 
Naides como el puto es dueño 
de hacer de su culo un pito. 
LXIV. 
Por las dudas si es que acepta, 
aquí van mis instrucciones: 
Bájele los pantalones 
arrollados como ovillo 
y en sus propios calzoncillos 
ocúltele los cojones.
LXV. 
Colóquelo en cuatro patas 
con la cabeza en el suelo, 
desparrámele los pelos, 
tome bien la puntería 
y sin pensar "¡Quién diría!" 
mándesela hasta los güevos. 
LXVI. 
Pida que lo acompañe 
con un pedo al empezar. 
Mas se tendrá que cuidar 
dispués que haiga terminao, 
debe sacar con cuidao 
porque lo puede cagar. 
LXVII. 

Y no se vaya a emperrar 
a sacarlo de improviso, 
más vale dele el aviso 
pues conozco a mucha gente 
que al sacarlo de repente 
le cagaron el chorizo. 
LXVIII. 
Hágase un buche de meada 
cuando acabe la función 
ya que puede en la ocasión 
sin que siquiera lo note, 
agarrarse en ese ocote 
una flor de purgación. 
LXIX. 
No crea que es mi intención 
darme dique de dotor, 
pero si siente un ardor 
en el caño cuando mea, 
esa es la señal más fea 
para todo cogedor. 

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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