chistes enero 2002 - Mundo Matero

Feliz año 2002

Seleccion de chistes para enero del 2002

Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice:
OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
Claro, yo hablo inglés.
Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: ¿Hay ampolletas?
Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge.


Llega la maestra ante el director toda descompuesta y le dice:
"No trabajo un día más aquí, RENUNCIO!"
"¿Por qué?, pregunta el director, si usted es nuestra mejor maestra."
"Es que no soporto al alumno Jaimito; siempre me sale con una grosería y ya no se que hacer con él..."
"No se preocupe; ahora que vienen los exámenes pongámosle una trampa para poder botarlo del colegio."
Se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus adentros: "te jodiste Jaimito de esta no te escapas."
Llega el día del exámen y la maestra dice: "Bien niños, hoy vamos a hacer un exámen diferente; yo les escribiré un número en la pizarra y ustedes a través de una canción harán la suma y me darán el resultado; ¿estamos claros?"
"Siii, ssiii, contestan todos."
"A ver Luisito pase usted."
Y la maestra escribe el número 16 en la pizarra.
"Tienes 10 segundos para contestar."
"Maestra, lo tengo!"
"Dame la respuesta."
"2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8 16".
"Muy bien", y todos los niños aplauden.
"A ver Juanito."
"Diga, maestra", y la maestra escribe el número 60.
Nuevamente comienza el tic- tac... y a los 7 segundos dice Juanito:
"Maestra, lo tengo."
"Dime, Juanito."
Y Juanito comienza a cantar una canción de José José: "40 y 20, 40 y 20..."
"Muy bien," dice la maestra, y todos los niños aplauden.
Le toca el turno a Jaimito y la maestra con una sonrisota y cara de sobrada piensa "ahora si te JODISTE", y le escribe el 23 en la pizarra.
Comienza el tic- tac y Jaimito piensa "mierda, esta vaina esta muy jodida", tic- tac... y a los 9 segundos dice Jaimito:
"Maestra, ¿puedo rapear?"
"¿Rapear?" pregunta la maestra, y los demás niños dicen: "¡Que rapee... que rapee... que rapee...!"
"Bien", dice la maestra y comienza Jaimito:
"Tchum tiquitachum tum... to toto, la maestra del coño me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver... los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el palo y las dos bolas... suman veintitrés!"

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María le pregunta a Juan:
- Oye Juan, ¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?
- Por el olor pues, María
Siguen caminando y a poco andar:
- Juan ¿Y cómo sabe el perro cuando la perra quiere?
- Ya te dije, María: ¡por el olor!
Más adelante, María vuelve a preguntar:
- ¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere?
- Ya pu's María, te lo he dicho: ¡por el olor!!
- Oye Juan, ¿tu eres maricón o estás resfriado?

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

Primer dia de clase
La maestra llama a los alumnos para conocerlos:
-Uds. me van a dar su nombre, su apellido y me diran a que se dedica el papa de cada uno.
-Yo me llamo Solange Rodriguez Sampaio, y mi padre es abogado.
-Yo soy Roberto Menezes, y mi padre es medico.
-Yo me llamo Andres Miranda, y mi padre hace strip-tease en un boliche gay.
La clase cayo en un silencio sepulcral, y la maestra cambio rapidamente de tema.
En el recreo, como era de esperar, todos evitaban a Andres, hasta que una companerita, la mas curiosa, se le acerca y le pregunta:
-Es verdad que tu padre se desviste delante de los maricas?
-No, la verdad es que el es Presidente del Senado, pero me dio verguenza contarlo...

Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo ¡esto si funciona!

Estaba el clima caluroso a más no poder, tres hormigas entraron a una casa buscando un lugar donde refrescarse. Una vez dentro, echaron un volado, la primera que salió seleccionada escogió la regadera, la segunda el lavabo y la tercera como premio de consolación el excusado, las tres partieron a su "chapuzón" quedándose de ver al día siguiente.
Llega el día de verse y se dan cuenta de que no llegaba la tercera, de repente a lo lejos ven que la pobre hormiguita viene con muletas, las antenitas dobladas, con un olor de poca. Sin incomodarse se empiezan a contar como les fue, por su parte la de la regadera, dijo que le abrió a la llave y a gusto se refresco quitándose el calor que llevaba, la segunda contó que tapo el lavabo le abrió a la llave y le sirvió de piscina, la última enojada refunfuño, yo me estaba bañando muy a gusto cuando de pronto se nubla, comienza a tronar, después llueve era una calamidad si no hubieran aparecido unos troncos les juro que me ahogo....

Había una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando.
Un compadre le dice al otro, oiga compadre y como le fue en su viaje a la selva, ¿no le paso nada? Dice el otro compadre, pues fíjese que si compadre, cuando llegue, estaba allí en la selva muy tranquilo cuando me empezó a seguir un león. Y ¿qué hizo compadre? Pregunta el otro compadre. Dice el compadre.. Pues yo compadre hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empecé a correr, pero después que sale otro león y otro león ¿qué hizo compadre? Dice el otro, pues yo no mas corría y corría y mira va que se iban cayendo los leones detrás de mí, se volvían a parar y se volvían a caer, y yo seguí corriendo. Le dice el otro compadre...y ¿no se cago del susto compadre? Y dice el compadre, pues en que cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron compadre.

UD QUE HACE?, QUE SABE HACER?... Y ESTE DICE; "NADA"... ENTONCES LO SIENTO MUCHO...YA TENEMOS GERENTE!

Va pasando una carroza fúnebre y Jaimito corre detrás llorando y gritando:
¡Papá, espérame, por qué te fuiste, espérame que yo me quiero ir contigo!
Y la gente comentaba:
Pobre niño, quedó huérfano, que lastima, pobrecito, que dolor.
El niño seguía gritando:
¡Papá, papá llévame contigo, papito no me dejes!
En eso la carroza fúnebre se detiene y se baja el chofer muy enojado y grita:
Jaimito apúrate y súbete antes que te de un golpe.

Un vieja solterona llama a la oficina de un abogado y le dice a la recepcionista que quiere hablar con un abogado acerca de preparar un testamento.
La recepcionista le sugiere hacer una cita para que acuda a la oficina a ver al abogado. afligida, la mujer explica:
"Tiene que entender, señorita, que yo he vivido sola casi toda mi vida; raramente le veo la cara a alguien y no me gusta salir de mi casa.
¿Hay alguna posibilidad que el abogado venga a mi casa?"
La chica de la recepción habla con el abogado y éste acepta entrevistarse en la casa de la solterona. Cuando el abogado llega a la casa de la mujer, su primer pregunta fue:
"¿Cuáles son sus propiedades y cómo desea distribuirlos en el testamento?"
"Aparte de los muebles y los artefactos eléctricos que usted ve aquí, tengo una cuenta de ahorros de US 50,000 .
"¿Y qué piensa hacer con el dinero?", le cuestiona el joven abogado.
"Bueno, como ya les expliqué, yo he vivido una vida muy recluida. La gente del barrio no saben ni quién soy yo. Me gustaría apartar 45 mil para el funeral".
"Con un funeral así de grande de seguro que hasta en las noticias la van a dar a conocer. Pero, dígame, que piensa hacer con los otros US 5,000 ?"
"Pues como nunca he sido casada y nunca me he acostado con un hombre. Yo quiero usar el resto del dinero para hacer arreglos con un hombre para que se acueste conmigo. ¿Usted cree que me pueda conseguir a alguien?"
Esa noche, cuando el abogado le estuvo contando a su esposa la petición tan rara que había hecho su nueva clienta, la esposa le insinuó lo mucho que podrían hacer con los US 5,000 extras. Después de convencerlo, acuerdan que él iba a ganarse ese dinero, no sin antes advertirle:
"Te voy a llevar a la casa de la solterona mañana tempranito, y te voy a esperar a que termines".
La mañana siguiente, la mujer lo llevó a la casa de la solterona y lo esperó.
Pasaron tres horas y como el esposo no salía, la mujer, desesperada, comenzó a tocar la bocina del carro. El esposo se asoma por la ventana y le grita:
"Ven a recogerme mañana; ya la convencí de que la alcaldía la entierre en una fosa común para asi sea gratis el entierro..".

Una chica va al medico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el medico ve que tiene una "H" marcada.
- Oiga, y esta "H" de que es ?
- Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor.
Al cabo de unos dias, otra chica va a ver a este medico, y ve que tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de "M".
- Dejeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan.
- No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... porque lo dice?

¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
Que se le revelen los hijos.

Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta: ¡No tarado, la familia duerme!


- Cuando las cosas anden bien, es porque te estás olvidando de algo.

- Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor.

- El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.

- ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que
  levantarse?

- El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén
  buscando.

- Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.

- La mujer llora durante de la boda y el hombre después.

- El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.

- Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón,
  es porque HAY alguna razón.

- Pégale seguido a tu mujer.
  Tú no sabrás por qué, pero ella sí.
  (Proverbio chino)

- Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos
  defraudado.

- Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser
  Presidente; ahora estoy comenzando a creerlo !!

- Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males,
  elige los dos.

- Ahorra un poco de dinero todos los meses.
  A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.

- Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida.
  A menos que me compre algo...

- Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.

- Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.

- La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había
  equivocado.


Un importante funcionario bancario llama por teléfono a su casa.
- Alo?, mi reina?, hola mi reina, cómo estas?... bien?... que bueno, y dime... los niños?... están bien?... si ?... que gusto, y dime almorzaron?... todo?... si ???... que bueno...
y dime mi reina, qué cocinaste hoy?... Uyyyy Ravioles !!!... mi plato preferido mi reina, por eso te adoro, y dime, todo tranquilo por casa?... si? que bueno, me prometes que hoy a la noche te pondrás ese baby doll blanco ????, ese que es totalmente transparente??... si ???... Gracias mi reina, por eso te adoro, ahora comunícame con la señora, si?

Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se lo concede.
El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen.

Un matrimonio de gays decidió que querían tener un hijo. Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura. Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito. Corrieron llenos de alegría al Hospital.
Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno. Había uno plácido y sonriente.
La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
- Pero que bebé tan bueno, tan alegre! -exclama uno de los maricas.
La enfermera responde:
- Es cierto... pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se pone como loco!

Querido Papa Noel:
Te deje unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos.
Con amor, Susana
Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara.
Si en realidad quieres chupamedias, mejor regálame una botella De Chivas, unos habanos y convence a tu mamá de que se ponga las medias con ligas que le regalé el año pasado y que usa con el carpintero en vez de conmigo.

¿Cuál es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.

Una hermosa noche de diciembre, una pareja de novios estaba muy acaramelada mirando el mar, cuando de repente, le dice el negrito a su novia la negrita:
Chica, ¡ déjame tocarte el wiwichu !
Estás loco, mi negro, ¿cómo crees ?
Anda chica, que no ves que es el tiempo perfecto?
déjame tocarte el wiwichu !!!!
No, !!! no te lo permitiré !!!
Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu...
Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...
Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue:
wiwichu a merry crismas,
wiwichu a merry crismas,
wiwichu a merry crismas, and a japy niu yir !

Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.

Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:
Igor!
Dime señor, contestó Igor.
Pásame el destornillador
En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:
Aaayyggh, ¡El de cruz no, estúpido!

En la orilla de la carretera, el policía ve venir un coche que avanza a vuelta de rueda. Se sube en su patrulla y va en pos del infractor.
Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos ypálidas como fantasmas. La señora que va al volante, visiblemente confundida, le reprocha al agente:
"Oficial, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida".
"Caramba, señora, conducir a una velocidad mucho más baja que el límite tambiénpuede ser peligroso".
"¡Pero, oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora!"
Tratando de contener la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad sino el número de la carretera. Un poco avergonzada, la dama sonríe y le agradece al policía haberla sacado de su error.
"Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si todas están bien. Sus compañerasparecen estar muy asustadas y no han dicho palabra".
Restándole importancia al hecho, de inmediato, la señora responde:
"No se preocupe, pronto estarán bien: ¡Es que acabamos de salir de la carretera 190!"

Papá, papá, ¿Por qué mi mamá corre en zig zag?
Cierra la boca y pásame más cartuchos.

Iba un borracho por la calle y se encuentra con un policía. El borracho le pregunta al policía:
¿Cuántos moretones tengo en la cara?
Cuatro, responde el policía.
Entonces me faltan tres postes para llegar a la casa.

Había un viajante de comercio que recorría los pueblos del interior visitando a sus clientes y cierto día acertó a pasar por la plaza de una localidad en la que estaba un paisano durmiendo a la sombra de un toro (se puede hacer con las tetas de una vaca si se necesita un chiste mas suave); como ese día nuestro personaje se había olvidado el reloj, no tuve mejor idea que preguntarle la hora al paisano.
Éste con mucha parsimonia, se sacó el ala del sombrero de encima de la cara, remangóse el brazo derecho, levantó un poco como quien tantea un peso, los testículos del animal que pacía junto a él y contestó:
- las tres y media.
El viajante agradeció y muy intrigado siguió con su trabajo.
Finalizado el mismo, debía pasar por la misma plaza para tomarse el ómnibus de vuelta, pero decidió antes comprarse un reloj barato, hacerlo poner en hora y preguntarsela al paisano, para comprobar sus habilidades. - bueno, veamos, son exactamente las seis y cuarenta y tres minutos.- acto seguido se acercó al paisano y le preguntó la hora.
De nuevo el hombre se acomodó el sombrero, se remangó el brazo derecho y levantando los huevos del toro le contestó:
- las seis y cuarenta y tres minutos caballero.
-Síííí, sííí, las seis y cuarenta y tres justitas!- gritaba el forastero como enloquecido - ¡¿pero cómo hace usted para adivinar la hora levantandole las bolas al toro ese?!
- ¡¿Adivinar la hora?!. . . ¡¿pero está loco usted?!. . . yo le levanto las bolas al toro porque no me dejan ver el reloj de la iglesia que está allá enfrente.

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar.

Adán y Eva paseaban por el paraíso y Eva pregunta:
- Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
- ¿Y tengo otra alternativa?

Nada más fácil y agradable que organizar la Fiesta de Fin de Año
de la Empresa.
Cuánto gozo !!, cuánto disfrute !!, cuántas satisfacciones !!
Una pequeña guía para los responsables de Recursos Humanos.

*****

DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico con muchísimo gusto que la fiesta de Navidad de la
empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará al mediodía en
la Sala de Banquetes del "Asador de Pedro".
El vino lo pone la casa !!

Tendremos una pequeña banda que nos tocará canciones navideñas
tradicionales (quien se quiera apuntar a cantar es bienvenido).
Y no os sorprendáis si el gran jefe aparece vestido de Santa Claus!.

Nuestro jefe tiene una importante comunicación que hacernos y
aprovechará la ocasión.

El árbol de Navidad lo encenderemos a la 1:00 pm.
El intercambio de regalos entre los empleados se podrá hacer a
cualquier hora, de todos modos, los regalos no deberían costar mas
de 1.000 Ptas. para que esto no pese en el bolsillo de nadie.
La fiesta es solamente para empleados!
Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.

Pepita

******

DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi correo de ayer quería excluir a nuestros
empleados judíos (sabemos que ellos no celebran la Navidad
cristiana). Es más, reconocemos la importancia del Hanukah que
suele coincidir normalmente con Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora hablemos de la "fiesta de las
vacaciones de Diciembre".
Lo mismo les digo a nuestros empleados que celebran Kwanzaa
durante este periodo.

No habrá árbol de Navidad.
No se cantarán canciones tradicionales navideñas.
Tendremos otro tipo de música para amenizar la velada.

¿Contentos?

Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.
Pepita

*****

DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota que he recibido del miembro de Alcohólicos
Anónimos pidiendo una mesa donde no se beba... se ha olvidado de
firmarla.

Estaré encantada de poder satisfacer esta petición, pero si pongo
un cartelito en la mesa que rece "solo AA", ya no será anónimo...

¿Cómo resolver esto? ¿Alguien me puede ayudar?

Olvídense del intercambio de regalos, no se permitirá ningún
intercambio de regalos porque los miembros del Sindicato creen que
1.000 Ptas. es demasiado dinero y a los ejecutivos les parece una
porquería para hacer un regalo en condiciones.

NO SE PERMITIRA INTERCAMBIAR REGALOS!!

Pepita

*****

DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Que grupo tan variado somos! No tenía ni idea de que el 20 de
diciembre empieza el mes musulmán del Ramadán que prohíbe comer o
beber mientras haya luz del día.
Esto complica mucho la fiesta.

Somos conscientes de cuánto una comida de empresa en esta época
del año pueda herir la sensibilidad de nuestros empleados
musulmanes.

Quizás el "Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al
final de la fiesta - los días son tan cortos en esta época del año!
- o también podríamos hacer paquetitos de comida para llevar con
forma de cisnes de papel de plata, ¿creéis que funcionaría?

Mientras tanto os informo que ya he arreglado las cosas para que
los miembros de los Gordos Anónimos se sienten lo mas lejos posible
del carro de postres, y las mujeres embarazadas cerca de los
lavabos.

Los gays pueden sentarse juntos. Las lesbianas no tienen que
sentarse con los gays, tendrán una mesa para ellas solas.
También habrá centros con búcaros de flores en la mesa de los gays.

Para la persona que ha pedido venir travestida, lo sentimos pero
eso no ha sido previsto.

Tendremos sillas con cojines para los bajitos.

Se servirá comida baja en calorías para aquellas personas que están
a dieta, lamentablemente no podemos controlar la cantidad de sal
que será utilizada para preparar los distintos platos así que
sugerimos a las personas con problemas de hipertensión que los
prueben antes de comérselos.

Habrá fruta fresca para los diabéticos, el restaurante no puede
ofrecer postres sin azúcar. ¡Lo siento! ¿Se me olvidó algo?

Pepita

*****

DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 5ª comunicación
Fecha: 8 de diciembre

Bien, así que el 22 de diciembre es el solsticio de invierno,
¿y qué esperáis que haga?

Las medidas anti-incendio en el "Asador de Pedro" prohíben el rito
de la quema de hierbas aromáticas para nuestros empleados adeptos
al culto de la Madre Naturaleza, pero intentaremos darles gusto
alquilando un chamán que toque el tambor en círculos mientras la
banda descansa.

¿De acuerdo?

Pepita

*****

DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 6ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Mirad, os juro que no hacía referencia a nada siniestro cuando dije
que el gran jefe podría "aparecer vestido de Santa Claus".
Incluso, aunque el anagrama de "Santa" da la casualidad de que sea
"Satán", no hay ningún tipo de referencia oculta al maligno en
nuestro "viejo hombrecillo vestido de rojo". Es la tradición, como
los petardos en Valencia o las disputas sobre quién come dónde el
día de Navidad, o los corazones rotos el día de San Valentín !!

¿No podríamos tener un poquito más de espíritu festivo? ¿Eh?
¡Por favor!

Aprovecho esta oportunidad para comunicaros que la empresa ha
cambiado de idea y ya no hará ninguna comunicación importante
durante la fiesta, nos lo notificarán por correo a casa.

Pepita

*****

DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: La PUTA Fiesta de Navidad - 7ª comunicación
Fecha: 10 de diciembre

No tengo ni la más puñetera idea de qué se trataba en la
comunicación importante. ¿Qué cojones me importa! ???? YO YA SE
QUE ES LO QUE VOY A RECIBIR!!!

Si se os ocurre cambiar de dirección ahora sois hombres muertos.
No se permitirá ningún otro cambio de dirección en esta oficina.
¡¡¡Intentad venirme con que habéis cambiado de dirección y os
colgaré por los dedos de los pies!!!

Referente a los vegetarianos, ¡¡¡ya he tenido suficiente!!!

La fiesta se hará en el "Asador de Pedro" tanto si os gusta como si
no, así que ya podéis quedaros calladitos y bien sentaditos en la
mesa mas alejada de la "parrilla de la muerte", como la llamáis
vosotros, porque no pienso ni remotamente montar una mierda de
buffet de ensaladas, incluyendo tomates deshidratados.
¿Es que no sabéis que ellos también tienen su sensibilidad? Los
pobres tomatitos también chillan cuando los deshidratan, yo los he
oído, y vosotros os los coméis, sí, que es verdad, que los he
oído... Espero que tengáis unas desagradables fiestas.

Si bebéis, conducid y a ver si así os matáis todos.

Pepita

*****

DE: José García, Director de Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Pepita Lopez y la Fiesta de Navidad
Fecha: 14 de diciembre

Creo hablar en nombre de todos cuando deseo de todo corazón a
Pepita una pronta mejoría de su enfermedad debida al stress.
Podéis seguir enviando vuestras postales al sanatorio mental, ya
que cuando se las leen, parece que reacciona algo (las enfermeras
me comentan que mueve bastante el rostro en esos momentos).

Referente a la comida por las Navidades, Dirección General ha
decidido cancelar la fiesta y daros a todos la tarde del 23 libre.

¡Feliz Navidad!
Ayer fallecieron 4 gallegos 2 en un asesinato y 2 en la reconstruccion de los hechos...

Un gallego lee en un periodico: "Alud mata 100 personas" y comenta......
- Coño......que arabe tan malo...

Hey Manolo! Como se escribe bala?
- Ponlo como suena.
- Y el otro escribio: PUM!...

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequena minifalda puesta. Aunque lo queria, no fue capaz de retirar su mirada de los muslos. Como no era de esperar, se da cuenta de que anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que el la mira ahi, y le dice:
-?Me estas mirando la vagina?
-Esteee, si. Disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
-Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te tire un beso. Increiblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso (con sonido incluido). El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
-Puedo tambien hacer que te guiñe, como cerrar un ojo, dice la mujer. El hombre mira asombrado como la vagina le guiña (y da un par de pestanazos).
-Ven y sientate al lado mio -invita la excitada mujer, El hombre se sienta al lado y ella le pregunta:
-Quieres meter un par de dedos ahi? Paralizado de asombro, el hombre responde: Dios mio!
TAMBIEN PUEDE CHIFLAR ?

Un analista de sistemas estaba reunido con sus colegas tomando un cafe y les comenta a estos:
- Anoche conoci a una rubia espectacular en un pub.
Los amigos exclaman: - Guaaaauuu!
- Entonces la invite para ir a tomar una copa en casa.... y ella acepto!
- Guaaaaaaauuuuuuu!
- Bebimos un par de tragos y comence a besarla.
- Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!
- Ah¡, por increible que parezca, la rubia me dijo: "Sacate toda la ropa YA!!!"
- Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
- Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnude completamente, la tiré sobre la mesa donde tenia mi nuevo portatil...
- Halaaaaaaaaaaaaaaa!, tienes un nuevo portatil­­­­. Y cuenta, cuenta, ¨que procesador tiene?, ¨de cuanto es la pantalla?. Seguro que te salio bastante caro......

Dos amigos que se encuentran por la calle y uno de ellos lleva una boya enorme. El otro le pregunta; ¿donde vas con esa boya tan grande y de donde la has sacado?
Mira fuí a un antiquario y compre una lampara que resulto ser mágica y ya ves le pedí un deseo y mira que boya tan grande y ahora me voy a pescar. - Que suerte la tuya ya quisiera yo poder pedir un deseo a una lampara magica
-Pues si quieres puedes ir a mi casa le pides las llaves a la portera y le pides un deseo
Gracias que buen amigo eres.
-Se va a casa de su amigo y empieza a frotar la lampara hasta que sale el genio y le pide pelas muchas pelas quiero la casa llena de pelas, se va hacia su casa para ver el resultado y cuando llega a casa se la encuentra llena de velas, todo estrañado deja pasar el tiempo hasta que se encuentra a su amigo
- Le pregunta ¿que como te fue con el deseo?
- Pues no muy bien porque le pedi pelas y cuando llege a casa me la encontre llena de velas, no se aun no lo entiendo
-A lo que el amigo le responde: ya que te pensabas que yo queria una BOYA TAN GRANDE

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65.
- "Es tan caballero...me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawaii, me compra ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas".
- ¿Y en la cama?" - pregunta la amiga.
- "En la cama hacemos el tratamiento".
- "¿Que tratamiento?".
- "El trata y yo miento".

NO HAY COMO MI MAMA!!!!!!!!!!!! 
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Mamá... 


Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: 
"¡Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!" 

Mi mamá me enseñó RELIGIÓN: 
"Mejor reza para que esto salga de la alfombra." 

Mi mamá me enseñó LÓGICA: 
"Porque yo lo digo, por eso... y punto !!!!" 

Mi mamá me enseñó PREDICCIONES: 
"Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y sin agujeros por si tenes un accidente." 

Mi mamá me enseñó IRONÍA: 
"Seguí llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores." 

Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO: 
"¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo me muera!!!" 

Mi mamá me enseñó ÓSMOSIS: 
"¡¡¡¡¡ Cerrá la boca y comé !!!!! " 

Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO: 
"¡Mira la roña que tenés en la nuca!" 

Mi mamá me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: 
"Te vas a quedar sentado hasta que termines la espinaca." 

Mi mamá me enseño METEOROLOGÍA: 
"Parece que un huracán pasó por tu cuarto." 

Mi mamá me enseñó HIPOCRESÍA: 
"¡¡ Te dije un millón de veces que no seas exagerado!!" 

Mi mamá me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: 
"¡¡¡¡¡ Dejá de actuar como tu padre !!!!!" 

Mi mamá me enseñó: ENVIDIA 
"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen padres
  tan maravillosos como vos!" 

Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA: 
"No me rezongues, calláte y contéstame: ¿porqué lo hiciste?" 

Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA: 
"¡¡¡ Me volvés a contestar y te voy a estampar los dientes en la pared!!!" 

Mi mamá me enseñó RECTITUD: 
"¡¡Te voy a enderezar de una patada en el traste!!!" 

¡¡¡¡Gracias Mamá!!!! 
¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?
Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo.

Estaban 11 personas colgando de una cuerda que caía de un helicóptero.
Eran 10 hombres y una mujer.
Todos decidieron que alguien se tenía que soltar de la cuerda porque de lo contrario la misma se rompería y todos morirían.
No podían ponerse de acuerdo en quien sería la persona que se soltaría.
Finalmente, la mujer dio un discurso muy conmovedor de como ella iba a dar su vida para salvar a los demás porque las mujeres estaban acostumbradas a apartarse por el bien de sus esposos e hijos, cediendo ante los hombres y sin recibir nada a cambio.
Cuando ella termino de hablar, todos los hombres empezaron a aplaudir.

Llega Pepito con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso.
Ay Pepito, si ni siquiera vas a la escuela.

· Que nadie se atreva... a tocar a mi vieja. (Edipo)
· Las mujeres están tirando la toalla (Tampones O.B.)
· Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de Mujeres )
· Tengo problemas para conseguir una pareja estable. (una viuda negra)
· Yo empecé comiéndome las uñas. (la Venus de Milo)
· Me encanta ir a la escuela. (un piojo)
· Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
· Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (un jugador de fútbol)
· Yo tengo un pasado negro. (Michael Jackson)
· Jugando al fútbol soy de madera. (Pinocho)
· Se me rompió el despertador! (la bella durmiente)

Un misionero, de servicio por el África, iba ensimismado en sus rezos y oraciones, cuando, súbitamente, se le aparece un león tan grande como un toro abriendo su enorme hocico lleno de colmillos que parecía una cueva; el evangelizador, viéndose perdido, junta las manos y reza al Altísimo:"¡Sr. Dios y su hijo Jesucristo, haced que este león se haga cristiano!"
Súbitamente, el león se detiene y, haciendo un esfuerzo sobrenatural,logra doblar las patas traseras para ponerse de rodillas en el suelo;entonces, levantando su enorme cuerpo hacia arriba, junta las dos patasdelanteras y con una voz todo gruñidos pide:
"Señor, bendice estos alimentos que vamos a comer..."

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


E-MAIL