chistes eneno 2001 - Mundo Matero FELIZ MILENIO
SELECCION de CHISTES - ENERO 2001

- Quién es más malo que el diablo ?
- Pues...el ABOGADO del diablo !!

Era un abogado tan, pero tan bueno que al terminar el juicio el Jurado pidió cadena perpetua...para el Juez !!

Luego de que el reo cambia su confesión, el Juez le pregunta:
- Acusado ¿Por qué contradice usted su primera confesión?
- Es que mi abogado me ha convencido de mi inocencia !!

En cierta ocasión, una mujer acude a visitar al médico y entre otras cosas le comenta que tiene problemas con su marido. Este le pide que le diga que se tratan estos problemas, entonces la dama le comenta: "mi esposo nunca esta conmigo en ciertos días del año, por lo regular en el mes de diciembre, en el cual conforme van pasando los días llega cada vez más tarde y cuando se acerca el día 25 termina por no llegar a la casa. A lo que el doctor le contesta que todos tenemos que trabajar y por lo regular en estos días el flujo de trabajo aumenta así que tiene que ser paciente, entonces le pide conocer a su marido, el cual se encuentra en la recepción. Le pide a la señorita recepcionista que lo pase y cuando este hace la entrada se oye un fuerte :jo jo jo jo ! feliz navidad! ooooooooooopsssssss!

Estaba una vez.....una gorda en el baño de una Disco pintandose en el espejo, cuando de pronto llega una hermosa pelirroja, ojos azules (Made in Norway), delicada cintura y dentro de unos ajustados pantalones de cuero....se ve al espejo, mientras la gorda observa tan escultural creacion y la pelirroja dice: "Gracias Diet Coke".
La gorda....se quedo paralizada con el lapiz labial en la boca mientras ve salir a la pelirroja.
OK. Continuo su labor y siguio pintandose cuando de pronto entra una hermosa morena dos veces mejor que la chica anterior, cuerpo escultural, delicado, cintura minima, se ve al espejo de arriba a abajo y dice:
"Gracias Reduce Fat Fast".
La gorda....se quedo paralizada con el tubo de rimmel a medio abrir mientras ve salir a la tremenda morena.
OK. Continua su labor y siguio pintandose cuando de pronto entra una hermosa rubia tres veces mejor que la chica anterior, cuerpo escultural, unico, piel suave, cintura ultra delgada, altas y delgadas piernas, todo un Angel (made in Sweden) la chica se ve al espejo, se observa el delicado y bien formado bolsillo trasero de su pantalon y dice:
"Gracias Silohuette 40".
La gorda....termina de pintarse....se alista para salir, se ve al espejo y dice....
"¡La reconcha de tu madre, Mc Donalds!

¿Qué le dice un zapato a otro?
Que vida tan arrastrada!

Jaimito tenía varias semanas insistiéndole al papá para que lo llevara al zoológico. ¿Papá cuando me vas a llevar al zoológico? Pronto hijo, pronto, le respondía con cierta apatía el padre. A Jaimito no le quedó mas remedio que acusarlo con la mamá. Esta se dirigió al padre: tienes que llevar a Jaimito al zoológico, recuerda el trabajo que tiene que entregar para fin de año. Al padre no el queda más remedio que llevarlo. Un mes después la maestra le pregunta a Jaimito en referencia al trabajo del zoológico.
Jaimito no entiendo esta frase en tu trabajo: Entonces mi papá se puso muy contento cuando uno de los animales del zoológico ganó y pagó 30 a 1.

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al peque?o pueblo donde se habían conocido por primera vez. Se sentaron en el peque?o café del pueblo y comenzaron a hablarle al camarero de su mutuo amor y de como se habían conocido en ese mismo sitio.
Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras hablaban.
Cuando el camarero se marcho el viejecito le dijo a su mujer:
"Recuerdas la primera vez que hicimos el amor, fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la valla. ?Por que no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?".
La mujer asintió como loca y dijo: "Claro, ?por qué no?".
Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrío, pensando que romántico era, y pensó que lo mejor era que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían da?o. La vieja pareja cruzaba el prado, y según se iban acercando a la valla, comenzaron a desvestirse. El viejecito cogió a su mujer cuando estaban desnudos y la apoyo contra la valla. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía:
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos. Poco a poco se fueron levantando y comenzaron a vestirse.
Mientras estaban cruzando la carretera el policía se acerco y les dijo "Ha sido la forma de hacer el amor mas bonita que había visto en mi vida.
Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes".
- "No realmente" dijo el viejecito, "cuando nosotros éramos jóvenes, esa valla no era eléctrica".

Un mariquita va al proctólogo.
- Que lo trae por acá mi amigo?, interroga el facultativo.
- Ay doctor, usted no sabe..,tengo un dolor tan, pero tan terrible en el ano que - realmente - no puedo más, estoy desesperado.
- Bueno mi amigo, vamos a ver, y le pide que se ponga en la camilla en posición perruna para poder examinarlo. El paciente se coloca en la posición apropiada rápidamente y con evidentes signos de dolor.
El especialista se coloca un guante de goma y comienza la inspección en el trasero del paciente, introduce varias veces su dedo protegido con solvencia profesional hasta que topa con algo.., comienza a tirar para afuera, tira y tira (tarda en salir) hasta que saca una especie de palito.., chiquito, lo mira atentamente, lo gira y pregunta al paciente - ¿es esto lo que le molesta, tal vez?
- Me parece que no, dice el trolón porque me sigue doliendo una barbaridad. El doctor, pues, continúa la inspección con mas ahínco y concentración hasta que vuelve a toparse con algo.., tira y tira y va apareciendo otro palito, esta vez mas largo, bastante mas largo que el anterior (cree ver algunas espinas en el palito) hasta que lo saca en su totalidad y reconoce algo así como un tallo, de unos considerables veinte cm. de largo. Sorprendido, pero no tanto, debido a su larga experiencia, pregunta nuevamente al paciente (que continúa quietito y sufriente).-¿Era esto lo que molestaba?
- Mire doctor, no sé que decirle, pero la verdad es que me sigue doliendo..y cada vez más. Ya preocupado el discípulo de Hipócrates inicia una tercera inspección, previa llamada a su secretaria pidiendo que nadie interrumpa, penetra nuevamente con el dedo, dale que te dale hasta que nuevamente vuelve a topar con algo..comienza a tirar y comienza a emerger otro palito de la misma especie que el anterior que se va haciendo cada vez mas largo.., ya se adivina lo que es, evidentemente el tallo de una flor. El doctor sigue tirando y tirando hasta que algo se traba, hay algo que no quiere salir..con solvencia propia de un experto el doctor da un tirón haciendo un juego con su muñeca y en eso la cosa sale y él que ha visto todo no puede creer lo que ven sus ojos.
Ante su vista tiene una hermosa rosa roja, con sus pétalos intactos, sus espinas , sus gotas de rocío, en fin, nunca vio una rosa tan hermosa. Anonadado, confundido, casi maravillado, el doctor mira la rosa, mira al paciente, vuelve a mirar la rosa (realmente es muy bella) y le pregunta al paciente:
- Pero..por favor!!, que es esto??
- Es para vos....Tontito..!!!!

El presidente sale a pasear por el campo y se cae en un pozo profundo. Empieza a gritar hasta que un campesino lo oye y se acerca al pozo.
Por favor ayúdeme, estoy mal herido. ¿Mal herido? responde el campesino al reconocerlo y sonriendo dice: No, el problema es que esta muy mal enterrado.

Un joven va al Colegio de Arbitros de Futbol y se encuentra con el Presidente de la institucion y le dice:
Yo quiero ser arbitro
- El presidente de la institucion voltea y le grita al Secretario :
trae una ficha para este hijo de la gran puta, otro cornudo que quiere ser árbitro.
- A lo que el aspirante le dice: "por favor señor mas respeto".
El presidente voltea y vuelve a gritar, ya no traigas nada ... NO SIRVE. !!!!

Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa. Como no traía las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico.
"¡Dios mío, si es el loro de la vecina!", exclama el sujeto.
El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa está llorando y pregunta la causa; la mujer le informa:
"Es que se murió la vecina".
"Pero, ¿cómo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones.
"Es que le dio un infarto, porque ayer enterró al loro que se le murió, y éste apareció en su jaula esta mañana"

La maestra le pregunta a los niños:
A ver, cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de semana.
Pues, maestra, ayer ayudé a una viejita a cruzar la calle - dice Pedrito.
Yo le regalé comida a un pordiosero - dice Juanillo.
Muy bien - dice la maestra- y, tú, Pepito, ¿qué hiciste?
Ah, maestra, ¡pues yo evité una violación!
¿Cómo es eso Pepito?
Bueno, maestra... ¡la convencí!

En un bar de Tel Aviv habia tres hombres conversando ; el primero declara :
No estoy bien aqui ; soy ruso ; en Rusia me decian judio de mierda; y aqui, en Israel, me llaman ruso de mierda ...
El segundo dice : pues yo estoy peor ; soy etiope ; en Africa me decian judio de mierda ; y aqui, me llaman negro de mierda ...
El tercero : yo estoy peor que todos ustedes ; vean, soy uruguayo; en Montevideo me llamaban judio de mierda ; pero aqui me dicen argentino de mierda !!!

Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice: ¡Querida suegra! usted ha sido como una madre para mí.
En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza. el hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice: ¡ah! ¿Usted ya se reencarnó?

Medios bien informados reconocen la gravedad de la enfermedad del Dr. Jorge Batlle. En su último viaje tuvo que ser internado, permaneciendo en observación algunas horas.
Cosa que también ha sucedido en nuestra capital.
Consultado uno de los médicos confirmó la enfermedad de nuestro Presidente, y aseguró que sufre de un problema intestinal. Al preguntársele cuál sería el motivo, respondió que dicho mal es debido a que durante ocho meses no ha hecho un sorete.

Una pareja de recién casados está de luna de miel en Paquistán. Pasean por el mercado y cuando pasan por una tiendita de sandalias, oyen a un caballero con acento paquistaní que les dice:
- Pasad "dendro" de mi humilde "diendita", "baisanos".
Los recién casados entran y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimularán para tener sexo salvaje como el gran camello del desierto. La esposa está realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del paquistaní, pero su marido piensa que no las necesita, siendo un hombre joven y viril. Aunque tenía cierta intriga le pregunta al paquistaní:
- ¿Cómo pueden esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?
- Solo "dienes" que "brobarlas", Saiheeb, respondió el vendedor.
Después de mucho acoso de su esposa, hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le nota una mirada salvaje, algo que su mujer no había visto nunca.
El tipo había adoptado una expresión lujuriosa y lasciva y parecía ser dueño de una potencia sexual desconocida.
En un parpadeo y más rápido que un rayo, el marido agarra al paquistaní firmemente por las nalgas y ya le había bajado los pantalones para satisfacer sus instintos, cuando el paquistaní empieza a los gritos:
- ¡¡Bará, bará, te busiste las sandalias al revés,hijoebuta!!

Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. El se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta a quién llevan a enterrar.
A mi suegra, dice el amigo.
¿Y por qué de costado?
Cállate, dice el amigo, bajando la voz: si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.

En cierta fiesta, algo concurrida, se acerca uno de los organizadores y le dice a su compañero:
Che conoces a los de esa mesa?...
No.
¿Y a los que estan en la barra?
No, tampoco.
Dejame resuelvo esto
Acto seguido.. toma el microfono y para la musica.
A ver.. señores.. por favor.. pongan atención.
Pasen los invitados del novio al centro de la pista para unas fotos.
En seguida se levantan varias decenas de personas para dirigirse al centro.
Ahora pasen los invitados de la novia al centro de la pista.
En seguida se levantan cientos de personas y se ponen al centro quedando unas cuantas personas en las mesas.
Y dice el organizador:
"Ahora todos los que estan en el centro se van a la mierda porque este es un bautizmo".

Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia fue promiscuo sexualmente y no tomo precauciones. Una semana despues de llegar a su casa en los Estados Unidos se levanto una manana y descubrio que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrificado, se va a ver al medico inmediatamente. El doctor quien nunca habia visto algo como esto, le ordeno unas pruebas y le dijo que regresara en dos dias por los resultados. El regresa dos dias despues y el doctor le dice, "Le tengo malas noticias Ud. esta infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aqui. Casi no sabemos nada de el".
El hombre lo mira un poco aliviado y le dice, - "Bueno, Doc pongame una inyeccion o algo y asunto arreglado".
El doctor le responde, - "Lo siento pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita de horror, - "Nooooo! quiero una segunda opinion! "
El doctor le dice, - "bueno, es su decision, pero le aseguro que la amputacion es la unica solucion".
El dia siguiente el hombre se busca un doctor Chino, esperando que el sepa mas de la terrible enfermedad. El doctor Chino lo examina y proclama, - "Oh! Virus de Mongolia, muy lala enfelmedad".
- "Si.....Si.... Ya eso lo se, pero QUE PUEDE HACER UD! EL DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME!!!" , responde el hombre perdiendo la paciencia. El doctor Chino se rie moviendo la cabeza, - "ESTUPIDO DOCTOL AMELICANO! SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA HACEL MAS PLATA. NO SE NECESITA OPELAL!"
- "Gracias a Dios!" contesta el paciente.
- "NO SE PLEOCUPE", dice el doctor,..... "DOS SEMANAS SE CAE SOLITO!"

Un matrimonio esta en la cama y de repente la mujer le pregunta al marido:
Cariño, ¿qué harías si yo muriese?
Pues... no se, ¿por qué?
¿Te volverías a casar?
No, en absoluto.
¿Es que no te gusta estar casado?
Si... pero...
Entonces, ¿por qué no te volverías a casar?
Pues... bueno, vale, probablemente volvería a casarme.
¡Aaaah!. (con cara de herida en su amor propio). ¿y vivirías con ella en nuestra casa?
a menos que ella tuviese otra, creo que si.
(Con cara de fastidio) ¿y dormirías con ella en nuestra cama?
Pues si, me imagino que si.
(Ya muy enojada) ¿y dejarais que se vistiese con mis ropas?
No se, si ella quisiese, ¿por qué no?
(Ya casi pensando en el divorcio) vaya, vaya. ¿y cambiarais mis fotos por fotos suyas?
Francamente, creo que seria lo más apropiado.
(Saliendo de la cama mientras apunta amenazadoramente con el dedo) ¿y la dejarías usar mis palos de golf?
Ah no, eso si que no. Ella es zurda.

A ver- dice el juez- cuénteme su versión de los hechos.
- Sí, verá, estaba yo en la cocina cortando jamón. Entonces justo entró mi mujer, y tropezó, con tan mala suerte que justo se cayó sobre el cuchillo y se lo clavó en el pecho.
- Ya, claro... continúe.
- Pues eso. Que se tropezó así hasta siete veces y como ve fue un accidente.

Una señora de 80 años dio a luz un precioso bebé, ginecólogos, pediatras y por supuesto la prensa, estaban muy interesados en indagar más acerca de este milagro; vinieron a la casa de la anciana solicitando ver al bebé, la anciana les dice que esperen que luego les atenderá. Al paso de una hora, los interesados regresan con la misma solicitud, esta vez la anciana les pide que tengan paciencia y les dice que el bebé tiene que llorar, esperan, luego regresan y la anciana les dice que no es posible ver al bebé por que aún no ha llorado.....periodista: ¿hay alguna razón por la que el bebé tiene que llorar antes que le podamos ver?. Si, y muy buena, contesta la anciana ¡se me olvidó donde le dejé dormido!

-Un viejito tenía que hacerse un espermograma. Fué a la farmacia y compró un frasquito.
Ya en casa, fué al baño y procuró con la mano derecha, luego con la izquierda y hasta con las dos, y nada.
Entonces, llamó a su mujer. Ella probó con la mano derecha, luego con la izquierda, con las dos y hasta con la boca y tampoco conseguió nada.
No viendo otra opción, ella llamó a la vecina. Esta, queriendo ayudar, aunque bastante preocupada, probó con la derecha, con la izquierda, con las dos manos, y ya muy seria, pidió permiso y probó con la boca, pero no tuvo suerte!
La vecina, estonces, sin darse por vencida, llamó a su hija de 18 años, era la joven más sexy y encantadora del barrio.
Y una vez más se repitieron las tentativas... una mano, otra, las dos,boquita, pero... tampoco consiguó...
Ahhhhh... el viejito triste, cabeza baja, volvió a la farmacia y devolvió el frasquito diciendo:
- Por favor señor me puede cambiar por otro frasquito, porque en casa ninguno conseguió abrir este!!!

Dos señoras judías estan hablando de sus maridos:
" ¡Que le parece que mi marido se volvio protestante!"
" ¿Asi­ como asi­?"
"Si­, se volvio protestante, porque cuando estamos en la cama protesta porque me muevo y tambien protesta porque no me muevo".
"¡ Ah, eso no es nada, mi marido se volvio luterano!"
"¿Por que luterano?"
"Porque cuando no es por el utero es por el ano.

Un tipo se queja con su médico:
Doctor, mi esposa es frigida y no logro excitarla con nada.
El especialista saca de su botiqu=EDn unas pastillas y se las da.
Ponga una de estas pastillas en el cafe de su esposa antes de acostarse y verá como reacciona ella.
Por la noche, el marido pone una de las pastillas en el café de su mujer y piensa:
'Mi mujer es muy fría, mejor le pongo dos'.
Duda por un momento y decide ponerle otra mas. Antes de acostarse, el marido vuelve a titubear:
'Le puse tres pastillas, y si ahora no estoy a la altura? Mejor me tomo yo también tres pastillas'.
A media noche, la mujer se despierta jadeando y le reclama a su marido:
Necesito un hombre!!
El marido, gimiendo de la misma manera, responde:
Yo también!!

Un zoológico había comprado una gorila hembra de una especie rara. Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar. Tras examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema, ya que no había ningún macho de esa especie disponible.
Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Hector, un empleado responsable de limpiar las jaulas. Héctor tenía reputación de saber satisfacer a cualquier mujer y no parecía muy listo. Tal vez podrían convencerlo de satisfacer a la gorila. Así que le propusieron:
"¿Aceptarías hacerlo con la gorila por 500 dólares?"
Héctor dijo que podría interesarle, pero que deseaba pensarlo un poco.
Al día siguiente, Héctor dijo que aceptaba, con tres condiciones:
"Primero, no quiero tener que besarla. Segundo, no quiero saber nada de hijos."
El administrador aceptó sin pestañear estas condiciones, pero ¿cuál era la tercera?
"¡Bueno, me tienen que dar otra semana para juntar los 500 dólares!"

Le dice un niño a su madre: ¡no quiero ir al cole! ¡no me gusta!
Su madre le responde: a mí tampoco me gusta la oficina, pero voy y al final acabo sintiéndome feliz allí.
Y le dice el niño: ¿y cuanto te dura eso?
Su madre le responde: unos cinco minutos

"¿Mamá, como nací yo?"
"Bueno, mira, tomé una caja de zapatos vacía, coloqué dentro una semillita y al cabo de nueve meses te tuve a ti".
La niña toma una caja de zapatos, se consigue una semilla en el jardín, la coloca dentro, la cierra y la pone en la parte de arriba del armario. Pasa un mes, dos, cuatro, siete, la chiquilla no puede aguantar la curiosidad y abre la caja:
dentro había una cucaracha.

El anciano de 90 anos llega al medico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor - le responde - Mi novia tiene 18 anos.
Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
-Permitame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdia la temporada de caza salio un dia tan apurado de su hogar que se confundio tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas le apunta al oso y dispara. A que no sabe que paso?
No se -responde el anciano.
-Pues el oso cayo muerto frente a el- concluye el doctor.
-Imposible -exclama el anciano- alguien mas debe haber disparado.
-A ESE PUNTO QUERIA YO LLEGAR.

Un matrimonio visita al médico. tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
la verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
¡Ni a mí, pero es que su padre es rico...

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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