chistes enero 99' - Mundo Matero

CHISTES de ENERO 99'


Si en un hospital se declarase un incendio, quien se quemaria primero, los bebes normales o los probeta?
- Los probeta, porque son de paja.

- Y si hubiera un huracan, quien saldria volando primero?
- Los normales, porque son de polvo.

En una famosa serie de experimentos, el doctor Bacterio amaestro a una aranña para que reconociese su voz y se dirigiese hacia el. Primero puso la aranña a un lado de una mesa y la llamo diciendo "aran~a, ven aqui" y la aran~a cruzo la mesa.
Tras cortarle una pata, el profesor volvio a colocar la aran~a al otro extremo de la mesa y volvio a llamarla; la aran~a volvio a cruzar la mesa, cojeando.
En sucesivas etapas, el profesor le va cortando mas y mas patas, y la aran~a siempre cruza la mesa dirigiendose hacia el cuando la llama, cada vez con mas dificultad y necesitando mas tiempo.
Finalmente, el doctor Bacterio le corta las ocho patas, la pone en el extremo mas alejado de la mesa y la llama. La aran~a no viene. Bacterio empieza a gritar con mas fuerza, insistiendo durante un rato, pero la aran~a no hace nada.
La conclusion que saco el profesor Bacterio de este experimento es que las aran~as tienen las orejas en las patas.

Los americanos inventaron un avion que desarrolla 10.000 kilometros por hora pero eso no es nada porque lo frenan en 50 metros, ahora se estan rompiendo la cabeza para ver como frenan al piloto.

Cuando cuerpo humano FUE CREADO, todas sus partes querían ser el jefe.
El cerebro dijo : como yo controlo todo esto y pienso por todos, yo debería ser el jefe.
Los pies dijeron : ya que nosotros transportamos el cuerpo a donde desea ir y lo dejamos en la posicion de hacer lo que desee, deberiamos nosotros ser el jefe.
Las manos dijeron : ya que nosotras hacemos todo el trabajo y ganamos el dinero para mantener todo el cuerpo, deberíamos ser el jefe.
Y así siguieron el corazón, los ojos, las orejas, y los pulmones.
Por fin el ojo del culo habló y sujirio ser el jefe.
Las otras partes se echaron a reír ante la idea de que el culo pudiera ser el jefe.
Esto provoco el enojo del culo, quien decidio bloquearse y se negó a funcionar.
Rápidamente el cerebro se puso afiebrado, los ojos se pusieron bizcos y vidriosos, los pies estaban demasiado débiles para andar, las manos colgaban sin fuerza y el corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir.
Entonces todos suplicaron al cerebro que cediera y permitiera al culo ser el jefe.
Asi fue que el culo fue informado de los resueklto y cagando a diestra y siniestra se convirtio en jefe.
Todas las otras partes del cuerpo hacían el trabajo, mientras que el culo les dirigía a todos y se ocupaba principalmente de la mierda, como todo jefe digno de ese título.
MORALEJA
Para ser jefe no se necesita craneo, sino culo y sabar cagar a diestra y siniestra a la gente que te rodea.
MIRA A TU ALREDEDOR PARA CONVENCERTE

Tipos de boludos
TIPO......................... DESCRIPCION
OPTIMISTA............... Cree que el no es boludo.
PESIMISTA............... Cree que solo el es boludo.
TELESCOPICO.......... Desde lejos se nota que es boludo.
FOSFORESCENTE.... Hasta en la oscuridad se nota que es boludo
ESFERICO................. Por todos lados se nota que es boludo.
APLICADO................. Se preocupa por aprender boludeces.
LABORIOSO.............. Todo el dia hace boludeces.
PETULANTE.............. Se enorgullece de boludear.
AMIGABLE................ Se hace amigo de todos los boludos.
ENCICLOPEDIA......... Sabe un monton de boludeces.

El colmo de la sofisticacion :
chuparle los pezones a una tia usando una paja.

El colmo de las perversiones :
Hacer el amor con una embarazada y que te la chupe el niño.

El colmo de la realeza :
Lady Di menstruando azul.

El colmo de la confianza:
Dos maricas canibales haciendo un 69.

El colmo de la pereza :
Adoptar un niño.

El colmo de la honestidad :
Una mujer embarazada comprando dos billetes para el autobus.

El colmo de la velocidad :
un perro corriendo alrededor de un arbol tan rapido que se puede follar su propio culo.

- Cual es el colmo de la paciencia ? - Darle azucar a una vaca y lamerle el culo hasta que sepa dulce.

El colmo del rechazo :
Cuando tu mano se duerme mientras te estas masturbando.

Buenas noticias!!
Microsoft ha lanzado a la venta un automóvil ultramoderno.
Funciona de la siguiente manera:
1.- Usted introduce las llaves y aprieta el botón de encendido. Los vidrios del parabrisas se oscurecen automáticamente y usted no puede ver nada. No se preocupe. Usted no necesita ver nada. El auto Microsoft vera el camino por usted.
2.- El motor comienza a calentarse. En el monitor del panel aparece la siguiente leyenda: "Inicializando.... espere, por favor." Pasan cuatro minutos. Aparece una nueva leyenda: "Combustible, OK.
Neumáticos, OK. ventilación, OK. Tubo de escape, OK. Cinturones de seguridad, OK.
Apague el cigarrillo, por favor".
3.- Tres minutos mas tarde, otra leyenda: "El sistema de auto diagnostico ha descubierto que usted ha cambiado recientemente el filtro del aceite.
Espere mientras el sistema se reinstala. Mientras tanto, puede usted registrar su nuevo filtro de aceite enviando un e-mail al fabricante.
Para hacerlo así, haga click en el icono correspondiente".
4.- Usted llena su formulario, registra su nuevo filtro y envía el mensaje. Pasan cuatro minutos. Aparece un nuevo mensaje en el monitor:
"Error de sistema. Se ha detectado una incompatibilidad en el modulo 00 33 44 789 235. Haga el favor de apagar todo y vuelva a encender la maquina despues de quince segundos".
5.- Usted sigue las instrucciones y luego de un breve proceso de quince minutos el auto se pone en marcha. Pronto aparece en el monitor un mensaje: "Hemos llegado a un cruce. Haga click en la opción que prefiere:
Giro a la Derecha - Giro a la Izquierda - Seguir en línea recta -
Retroceder al punto de partida - Apagar la maquina". Usted hace click en su opción, y aparece un mensaje en el monitor: "Usted ha optado por girar a la Derecha. Esta seguro? -Si -No". Usted indica que si.
El auto gira a la derecha.
6.- Inmediatamente aparece un mensaje en el monitor: "Insuficiente reserva de combustible. Apague su maquina, por favor y póngase en contacto con su proveedor de gasolina". Usted apaga la maquina y activa un programa de diagnostico que le informa: "En el tanque de gasolina tiene usted 252 litros de combustible". Usted activa otro programa especial de "Ayuda", que le explica: "Aunque haya mucha gasolina en el tanque, el sistema le dirá que no tiene suficiente cada vez que usted haya hecho operaciones que implican un gasto virtual, aunque no haya hecho un gasto real. Para evitar este inconveniente, usted tiene tres opciones:
a) Comprar una nueva versión operativa del sistema; b) Continuar con la versión actual, pero desactivando la función de auto diagnostico. Esta ultima opcion funciona bastante bien, pero el auto le funcionara como un Ford T y usted deberá encenderlo con manivela; c) Comprar un doble tanque de combustible, con capacidad para 999 litros.
Debe ser de marca Microsoft y debe llenarse con gasolina Microsoft de octanaje 95".
7- Después de pensarlo un rato, usted se decide por la primera opción, y a través de su módem, que todavía le funciona (no es Microsoft), compra la nueva versión operativa y procede a su instalación. Esto le lleva unas dos o tres horas, porque a cada momento aparecen mensajes como este: "El programa de instalación ha detectado que la rutina para el manejo de los frenos que usted ya tiene instalada es mejor que la que trata de instalar ahora. Quiere Usted remplazarla con la nueva o dejar la vieja? Le recomendamos que conserve la vieja".
8.- Luego de instalar la nueva versión operativa, usted constata que ha conservado las viejas rutinas de frenos, dirección, escape, control de aceite, velocímetro, medidor de distancias, barómetro, reloj automático, carburador, alarmas, limpia vidrios, aire acondicionado, refrigeración del motor y control de aire en los neumáticos. Lo único que ha instalado ha sido el nuevo numero de licencia y el tipo de letras del monitor".
9.- Lleno de esperanza en el progreso, usted enciende ahora su maquina dispuesto a llegar al trabajo, aunque sea para marcar la tarjeta de salida. En el monitor aparece de inmediato un mensaje:
"Sorry, el sistema operativo que usted esta usando no funciona en la maquina que usted tiene. Por favor, modernice su hardware. Esta maquina se apagara ahora automáticamente".
10.- Mientras usted ha estado haciendo todo lo anterior, en medio de la vía, han pasado rápidamente a su lado tres automóviles MacIntosh (los únicos tres que hay activos en el mercado, porque la empresa no ha podido vender mas) y un automóvil Warp que el conductor tuvo que robarse por que no querían vendérselo, as¡ como 10 autos Linux de alta velocidad y ensamblados por sus dueños. Al parecer funcionan bien, pero esa es otra historia que aqui no tiene importancia.
También han pasado setecientas ochenta y tres carretas tiradas por burros, catorce mil seiscientos noventa y un automóviles de manejo manual, anticuados, y unas cuantas docenas de automóviles Windows 3.11, que van a tropezones pero van. Usted maldice su perra suerte, maldice la vida, maldice los inspectores de transito que ya le han puesto ocho multas por estorbar el trafico de vehículos... pero mira orgulloso a los peatones que lo observan, muertos de la envidia, porque usted es el feliz propietario de un fantástico automóvil Microsoft 95, maravilla de la técnica y símbolo universal del genio tecnológico moderno.
Y este privilegio sublime bien merece ser pagado con algunas minúsculas incomodidades...

Cadenas de virus
Si recibes un e-mail con el titulo "BadTimes", borralo inmediatamente sin leerlo. "BadTimes" es el virus de e-mail mas peligroso que existe. BadTimes es un virus que rapida y eficazmente borra tu disco duro. Y no solo eso, ataca todos los discos que estan cerca de tu computadora.
* Levantara la temperatura de tu refrigerador y hara que todo tu helado se derrita
* Desmagnetizara todas tus tarjetas de plastico de manera que no podras usarlas, borrara todas las sintonias de los canales de tu television, y usara rayos ultravioletas para rayar todos tus discos compactos.
* Le dara tu numero de telefono a tu ex.
* Mezcara caldo de hongos en tu acuario.
* Se bebera toda tu cerveza y dejara medias mugrientas arriba de la mesa de la cocina cuando vayas a recibir invitados.
*Metera el cadaver de un gatito en los bolsillos traseros de tus mejores pantalones, y escondera las llaves de tu coche cuando estas atrasado para ir a trabajar.
* BadTimes hara que te enamores de un pinguino.
* Te dara pesadillas con enanos de circo.
* Pondra azucar en el tanque de nafta al mismo tiempo que se va a cenar con tu actual y toda la cena la pagara con tu tarjeta de credito.
* Hablara pestes de ti a tu abuela. No se preocupa si ella esta muerta, tan poderoso es el virus BadTimes. Puede ir mas alla del limite de la tumba para ensuciar las cosas que mas amamos.
* Cambiara tu auto de estacionamiento todo el tiempo para que no lo encuentres. *Pateara a tu perro.
* Dejara mensajes insinuantes con tu voz en el contestador de tu jefe
*Es peligroso y asqueroso de ver
* Tiene un tono interesante de lila, lila claro.
*BadTimes te dara la fiebre del heno.
* Dejara la tapa del WC levantada.
* Fabricara amfetamina en tu banhera, llamara a la policia y al mismo tiempo cocinara huevos en el, y perseguira ninhos en edad escolar con tu cortadora de pasto.
Manten los ojos abiertos.!

El niño jugando con la compu y pregunta:
Papa, papa Que significa "Formateando disco C:\ ?

La mujer de Bill Gates ha pedido la anulacion de su reciente matrimonio porque en la noche de bodas se entero de lo que MICRO SOFT realmente significaba.

Un dia Alejandro se quejaba a su amigo:
Me duele verdaderament el codo, tendria que ir a ver un medico. Su amigo le dice:
No hagas eso existe ahora un ordenador en la farmacia que puede diagnosticar cualquier enfermedad mas rapido y mas barato que cualquier medico. Lo unico que tenes que hacer es llevar una muestra de orin y va a decirte lo que tenes y como curarlo por solo 10 pesos.
Alejandro se dice que no tiene nada que perder entonces va a la farmacia con su botellita de pipi. Habiendo encontrado el ordenador deposita sus 10 pesos, muestra de orin y espera. La maquina empieza hacer toda clase de ruidos al cabo de algunos segundos un pedacito de papel sale de ella donde Alejandro puede leer:
Usted tiene una inflamacion en el codo. Sumerja su braso en agua caliente. Evite los trabajos duros. Usted estara mejor en dos semanas. Esa noche pensando cuanto podria cambiar al mundo medical esa nueva tecnologia se decide de engañar al computador. Mezcla un poco de agua de la canilla, con un poco de excremento de su perro, el orin de su mujer y de su hija, y para decorar todo se masturba, mezcla todo muy bien y regrasa a la farmacia. Deposita su preparado en el computador pone sus 10 pesos, y el computador empieza su trabajo, al cabo de algunos segundos sale este resumen:
Tu agua es muy dura, comprate un filtro. Tu perro tiene lombrices,comprale vitaminas. Tu hija es una adicta a la cocaina, ponela en un centro de rehabilitacion. Tu mujer esta embarazada (dos nenas) y no son tuyas, contratate un buen abogado. Y vos si no paras de masturbarte, tu codo no se va a curar nunca

Suena el teléfono. El niño lo coje.
Hola, hijo. ¿Está mamá?
Está en la cama.
¿En la cama? ¿Sola o acompañada?
Acompañada.
Pues mira: haz todo lo que yo te diga. Coge un cuchillo del primer cajón de la cocina y con él mata a mamá y al señor que lo acompaña. Al cabo de unos minutos, cumplida la misión, el niño se vuelve a poner al teléfono.
¿Has hecho todo lo que te he dicho?
Sí.
¿Está el cuchillo ensangrentado?
Sí.
Pues ahora hay que hacer desaparecer el arma. Tíralo a la piscina.
¿Piscina? ¿Qué piscina?
¡Uy! ¿Este no es el 302 04 04?

En cierto pueblo hay una familia pelirroja, y un dia la madre da a luz y el niño resulta ser rubio. El padre, se cabrea cantidad y va a ver al unico hombre rubio del pueblo.
- Hombre, Cornelio, que tal ? Ya ha parido tu mujer ?
- Mira, no me hables, que vengo con un cabreo... sabes que el niño ha salido rubio ? - Bueno, pero hombre, no te precipites ! La naturaleza a veces juega unas bromas muy raras... mira, sin ir mas lejos, ahi tienes el rebaño de cabras del Eulogio, todas ellas son amarronadas, excepto una, que es completamente parda !
El padre se queda paralizado por un momento, y luego dice :
- Mira, vamos a hacer un trato. Yo no le digo nada a nadie de mi hijo, y tu no le dices nada a nadie de la cabra.

Dos amigos conversaban en la casa de uno de ellos, y el visitante le pregunta al anfitrion: - Por cierto, que dia es hoy, eh?
- Pues no se... espera a que le pregunte a mi mujer...
Maria! que's-soy!?
- Impotente!
- No, mujer! digo de dia!
Ah, de dia eres cornudo!

Papa, papa explícame la difencia ente exactamente e inmediatamente.
-Bueno pues vamos a ver... si tu madre está en la cama con otro que no soy yo, yo que soy?
-Pues... un cornudo.
-Exactamente e inmediatamente tu te conviertes en un hijo de puta. . .

que te paso?
-Nada, que llegue a la casa y encuentro a mi mujer follando con mi mejor amigo...
-¡Pah! y qué medidas tomaste?
-¿Tomar medidas? ¡Pero si se la tenia metido hasta el fondo!

Un tipo lleva tres horas pescando sin ningun resultado, en esto que viene el cartero del pueblo, mete la mano en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra.
-¡Pero bueno! ¿Como puede hacer eso?
-No, yo es que las pesco con la mano.
-Pero eso tendra truco, ¿no?
-Bueno, como usted me ha caido bien le dire el truco. Lo unico que tiene que hacer usted es meterle la mano ahi mismo a su mujer y despues venir a pescar. Al meter la mano en el agua los peces se sienten atraidos y los puede coger con la mano.
-Gracias, gracias.
Total, que el tio recoge los aparejos de pesca y vuelve antes de tiempo a casa para hacer la prueba. Su mujer esta limpiando los critales y el tipo llega por detras y le mete la mano por debajo de la falda en el lugar correspondiente. La mujer dice:
-¡Ay, carterito! ¡Que jugueton estas hoy!

Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo que ocurre. Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, asi que otra vez... Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser satisfecha, asi que el tipo hace lo que puede.
Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro. El pobre hombre no puede mas y la dice que necesita un descanso, asi que sale del coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda.
-Hola, buenas noches.
-Muy buenas.
-Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me gustaria quedar bien con ella... ¿que le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el amor? Luego le dice que se va a dar una vuelta para descansar, y volvere yo, sin que ella se de cuenta del cambio.
-¡Pues claro que acepto! ¿Dónde esta ella?
-Ahi, en un coche, detras de ese arbol.
Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos son interrumpidos por un policia que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita:
-A ver, ustedes, ¿que hacen aquí a las tres de la madrugada?
-¿Qué pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer?
-¿Y por que no se van a casa?
-Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabia que era mi mujer...

-Esta tu hermana? Soy Pepe, su novio
-No, esta en la cama.
-Que, en brazos de Morfeo?
-Bueno, el nombre del tipo no lo se.

Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el marido abre la puerta.
- !Date prisa! -le dice al tipo- !quedate de pie en la esquina! Rapidamente, le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una estatua.
- ?Que es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar.
- !Oh, solo una estatua! -responde ella con naturalidad-. Los Perez compraron una para su dormitorio.
Me gusto tanto que compre una para nosotros tambien. No se hablo mas sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama.
A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma -le dice a la "estatua"-, come algo.
Yo me estuve como un idiota durante tres dias en el dormitorio de los Perez y nadie me ofrecio siquiera un vaso de agua.

En un pueblo pequen~o varios feligreses con el cura y el alcalde se compinchan para darle un susto al maesto que era un comunista muy ateo.
Deciden disfrazar al alcalde de Jesucristo y darle un escarmiento, el alcalde se pone una tunica manchada de rojo, se pinta los estigmas y se pone barba postiza, el cura le esta ayudando y cuando va a ponerle la corona observa que no puede por ser pequen~a y a pesar de intentarlo tienen que romperla y atarla con unas cuerdas a la frente... y llega la noche... toca en la puerta del maestro con el disfraz y el cura detras con una linterna haciendole efectos de luces....con voz grave le dice al maestro que estaba medio dormitado:
-He venido a por ti...!!
-Dios mio,Dios mio, Sen~or, perdona no haber creido en ti y perdoname todos mis pecados sobre todo estos meses atras que he estado tirandome a la mujer del alcalde... y... Interrumpe el aparecido...:
-Joder!! con razon no me entraba la corona !!

un borracho viene tarde de la noche con un amigo a casa le enseña la casa, le muestra fotos de las vacaciones lo invita a pasar a la planta alta al dormitorío y orgulloso le dice ves este es el dormitorio y esa que esta ahí es mi mujer, y el que esta a su lado soy yo.

Me voy a suicidar, estoy desquiciado.
-¿Y eso?
-Que mi mujer se ha acostado con todos los de mi bloque.
-Bueno, no sera para tanto, no habra sido con todos, todos.
-Con todos menos con el portero.
-¿Ves? animate, que podia ser peor.
-Es que el portero es automatico.

Un torero a su subalterno:
-Curro, ¡qué mi mujer me engaña!
-Pero como te va a engañar tu mujer, ¡con lo buena que es!
-Que si, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engaña.
-Nada, nada, que son figuraciones tuyas.
-Y entonces por que cuando entro a matar me dicen los toros: "¿No te da vergüenza hacerle esto a uno de los tuyos?"

Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los dias en el elevador.
-Buenos dias, don Roque.
-Buenos dias, Cornudo.
Y asi se repite la escena durante varios dias, hasta que el ofendido habla con su esposa y le comenta que todos los dias Don Roque le contesta el saludo, diciendole Cornudo. Al Siguiente dia, en el mismo elevador:
-Buenos dias, Don Roque.
-Buenos dias, Cornudo y ademas chismoso.

Esto es un capataz que contrata a dos electricistas para hacer un trabajo, y les dice que tienen que estar trabajando todos los dias sin falta hasta las cinco de la tarde. El problema es que debido al tipo de tarea que tienen que hacer, tan solo uno de ellos puede estar trabajando en un momento dado, asi que se van turnando para trabajar, y un dia uno de los electricistas le dice al otro:
-Mira, esto es estupido, estamos aqui los dos perdiendo el tiempo porque solo uno de nosotros puede estar trabajando. ¿Qué te parece si en vez de turnarnos cada hora, uno de nosotros viene por la mañana y el otro por la tarde? Ademas, el capataz nunca esta aquí, asi que no se enterara.
-Me parece una idea genial. Venga, ahora me voy a casa y volvere a mediodia.
Dicho y hecho, el electricista llega a su casa, abre la puerta, se va al dormitorio, y alli ve al capataz encima de su esposa. Sin hacer ruido, sale silenciosamente de la casa y vuelve al trabajo.
-Pero tio, ¿qué haces aquí? ¡Todavía falta mucho para mediodia!
-Ya, pero lo he pensado mejor y esto es una mala idea, ¡casi me agarra el capataz!

Esto es el marido que llega a casa y se encuentra a su esposa sudando y colorada, y vestida con tan solo un camison, asi que se mosquea cantidad y empieza a mirar alrededor... la cama esta deshecha... hay un bulto tras las cortinas... debajo de ese bulto hay un par de pies... Así que aparta las cortinas de golpe y, efectivamente, ahí detras hay un tio en pelotas.
-¿Quién es usted?
-Eh... pues... soy el exterminador... yo... estaba... haciendo la inspeccion... de polillas, si, eso es, estaba comprobando si había polillas en esta casa.
-Y ¿por qué esta usted desnudo?
-¿Desnudo?, ¡Cielos, estas polillas son peores de lo que pensaba!

Esto es un tio que esta en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien esta abriendo la puerta de la casa.
-¡Rápido, vistete!
-Joer, ¿y ahora que hacemos?
-Dejame a mi, que yo distraigo a mi marido.
Total, que va la mujer, se pone una bata, y le dice a su marido:
-Pepe, tu que estas vestido, ¿podrías sacar la basura?
Asi que el marido se va a llevar la basura, mientras tanto el amante se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando: "Jo, hay que ver lo lista que es María, no como mi esposa, que es tonta perdida la pobre." Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice:
-Manolo, tu que estas vestido, ¿podrías sacar la basura?
Asi que coge la basura y la baja a la calle pensando: "Joer, desde luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa, todo el puto dia en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!"

- ¿Para qué es ese cofre, cielo? -pregunta Cornelio
- Ese es un secreto mio que nunca te voy a decir -le reponde su amada.
Cornelio, respetuoso del sentir de su mujer, no vuelve a preguntar. Al volver del viaje de bodas, Facilisa coloca al pie de la cama de su nuevo hogar el dichoso cofre.
Cornelio, presa de la intriga y la duda, le vuelve a preguntar:
- Vida mia, despues del maravilloso viaje de bodas, ¿no me puedes decir que es lo que guardas con tanto celo en ese cofre?
- No, querido mio. Como te he dicho antes, es mi secreto y no te lo dire.
Asi pasan muchos anhos, sin que Cornelio pregunte más por el cofre.
Sin embargo, al cumplir 50 años de casados, despues de la celebracion, Cornelio persiste nuevamente y dice:
- Amor mio,... son ya 50 años de casados. Hemos compartido mucho, y la verdad es que creo que es tiempo de que me digas lo que guardas en el cofre.
Facilisa, conmovida por la escena, finalmente accede, y al abrirlo, Cornelio encuentra dentro cinco granitos de maiz y 100 millones de pesetas. Cornelio, perturbado, le pregunta a su mujer:
- ¿Y eso, para qué lo has guardado con tanto celo?
- Debo confesarte, responde Facilisa, que por cada vez que te he sido infiel, guardaba un granito de maiz en el cofre.
Cornelio, aunque decepcionado, se consolaba pensando que cinco infidelidades, en 50 años de casados, despues de todo no era tanto.
Entonces, pregunta a Facilisa:
- ¿Y esos 100 millones de pesetas?
Y le responde Facilisa:
Es que cada vez que juntaba una tonelada de maiz, pues la vendia.

- Papa, tu tienes cuernos?
Pues no se, hijo, como tengo tantas cosas en la cabeza...

El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos en la cama:
- Pero Maria, quien es este tipo?
- Mira Paco, me duele decirtelo asi, pero la verdad es que algun dia tenias que saberlo...
Este es el que nos paga las facturas!
Pues tapale, tapale, que no coja frio!!

Oye, tu esposa grita cuando hace el amor?
-Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar!

Dos amigas recien casadas ambas, le dice una a la otra:
-Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada...
-?Por que lo dices...?
-Fijate que desde la noche antes de nuestra boda Paco no me ha vuelto a hacer el amor...
-Pero eso es horrible... deberias pedir su divorcio...
-Pero si Paco no es mi marido...

-Oye manito, que tu esposa se esta asomando a la ventana.
-Dejala, ¡tendra calor!
-Oye manito, que tu esposa se ha quitado la blusa.
-Dejala, ¡tendra calor!
-Oye manito, que Pancho esta entrando en tu casa.
-Dejale, ¡tendra calor!
-Oye manito, que Pancho se quita la camisa.
-Dejale, ¡tendra calor!
-Oye manito, que tu esposa ha quitado el corse.
-Dejala, ¡tendra calor!.
-Oye manito, que Pancho se ha bajado los pantalones.
-Eso si que no, a cagar a la calle.

Le dice uno a su amigo:
Oye, ¿tu mujer cómo hace el amor?
Pues la verdad es que estoy hecho un lío, porque unos dicen que bien y otros que mal.

-Me voy a divorciar.
-Tu mujer es infiel por casualidad?
-No, por costumbre

El viernes por la noche el señor de la casa estaba acostumbrado a llegar a las 8pm, pero eran las 8:15pm y aún no regresaba, lo malo de todo es que su esposa se comienza a preocupar por la tardanza de su esposo.
Son la 9pm y no regresa, son las 9:30pm y no regresa.Al ser las 10pm su esposa llama muy preocupada a la oficina para preguntar por su esposo y contesta la secretaria: Esposa: disculpe, ya se vino mi esposo Secretaria: Si su esposo ya se fue, pero ahora se quedó dormido.

Te voy a dar un consejo de amigo.
Corre las cortinas porque a eso de las nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer.
No me hagas reír. A las nueve nunca estoy en casa!

La esposa despierta al marido en la madrugada:
Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA??
Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.

Mi novia estaba comprando un coche y encontro un anuncio en un periodico que decia "Mercedes Benz nuevo, comprado en 1998, se vende por 10.000 pesetas." Mi novia y yo estabamos sorprendidisimos, pero de todas formas decidimos ir a verlo.
La mujer que vendia el coche estuvo encantada de recibirnos y nos mostro el coche, que estaba en perfectas condiciones, asi que la preguntamos Cual es la trampa? Por que lo vende tan barato?
Bueno, veran... este es el coche de mi esposo. Hace unos meses se fugo con su secretaria. Hace tres dias recibi un telegrama que decia "estamos en Miami, necesitamos dinero, vende el coche."

un marinero que vuelve a casa despues de haber estado de viaje durante seis meses, y por supuesto, lo primero que hace con la esposa es... pues eso. Total, que estan entregados a la tarea cuando de repente el viento va y empuja una puerta; el marido salta de la cama inmediatamente y dice Cielos! Tu marido!
Imposible, estara de viaje durante seis meses.

Va un tipo al doctor por un problema de "demasiada virilidad"
- Doctor tengo un problema, llevo 8 años de casado y tengo 8 hijos y no quiero mas, cada vez que le damos, otro hijo.
- Ya tengo la solución, CIRUGÍA
- Qué va a hacer ???
- Le vamos a cortar un testículo.
Al año siguiente:
- Doctor, otra vez el problema, se quedó embarazada!!.
- Ya tengo la solución, CIRUGÍA!!!!!
- ¿Qué me va a hacer???
- Le vamos a cortar el otro testículo.
Al año siguiente:
- Doctor otra vez el problema, se quedó embarazada!!.
- Ya tengo la solución, CIRUGÍA!!!!!
- ¿Qué me va a hacer????, ya no tengo testículos !!!!!
Le vamos a cortar los cuernos !!!

Un hombre llega a su casa a deshoras y al entrar al dormitorio encuentra a su mujer toda despeinada, sudorosa, desnuda en pelotas y respirando agitadamente…
- Qué te sucede, mujer?
- Eh… este… es que creo que estoy sufriendo un ataque al corazón…¡eso es! ¡un ataque al corazón!. El marido corre hacia el teléfono para pedir ayuda, cuando de pronto se escucha la voz de la hija quien le grita desde la misma habitación donde se encuentra la madre:
- ¡Papa, corre, corre! ¡que hay un monstruo en el armario!
El hombre suelta el teléfono nuevamente. Corre hasta el dormitorio, y al abrirlo se encuentra con que su mejor amigo estaba allí adentro, desnudo en pelotas… Le mira fijamente y le dice extrañado:
- ¿¡Pero será posible, Pablo!? Mi mujer sufriendo de un ataque al corazón, y tu aquí, ¡asustando a los niños!

-QUE TE SUCEDE,MANOLO?
-COSAS MIAS MUJER!
-PERO TIENES QUE DECIRMELO! TUS PREOCUPACIONES DEBEN SER LAS MIAS! TUS PROBLEMAS DEBEN SER MIS PROBLEMAS! PARA ALGO SOY TU MUJER! LO QUE TE PREOCUPE A TI NOS TIENE QUE PREOCUPAR A LOS DOS! LO QUE TE SUCEDA A TI ,NOS TIENE QUE SUCEDER A LOS DOS.
-ESTA BIEN,PACA. NOS AVISA EL MARIDO DE LA JACINTA QUE VIENE A ROMPERNOS LA CARA PORQUE NOS ENCAMAMOS CON SU MUJER.

NO TE DA VERGUENZA TRAER A TU MUJER EMBARAZADA A LA CANCHA, POR QUE NO LA DEJAS EN TU CASA ?.
-DE ESO NADA BOLUDO, MIRA LO QUE ME A SUCEDIDO POR DEJARLA SOLA UN DOMINGO!.

Habia una señora llorando preguntandole a su marido "jurame que conmigo es con la unica que duermes" - "te lo juro que contigo es con la unica que duermo" Porque con la otra estamos toda la noche dale y dale

Cliente: Quiero que me lea la mano
Gitana: Ud. es un hombre casado
Cliente: Correcto
Gitana: Ud es padre de dos hijos
Cliente: Ahi si se equivoco. Tengo tres.
Gitana: Eso es lo que usted cree.....

Un tipo se hace un 'solitario' y toma un espermatozoide...
-Tu podrias haber sido Piloto de guerra, lo siento..
Lo tira y toma otro...
-Y tu podrías haber sido medico, lo siento..
Lo tira y toma otro...
-Y tu podías haber sido Bombero, lo siento...
Lo tira, y mira los otros que le quedan...
-Ya todos vosotros os voy a dar otra oportunidad, SLURP

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- ­ Hola Pepe que tal estas !
le contesta el marido:
- Mal chico, tengo un sidazo terrible, el medico me ha dado tres meses de vida. El amigo se despide y se va acojonado.
La mujer le dice al marido:
- Pepe ¨ Como le dices a la gente que tienes Sida, si tu lo que tienes en realidad es un cancer de pulmon ?
El marido contesta:
- Yo me voy a morir si, pero vos vas a andar cojiendo por ahí si sos bruja !!!!!

- Yo cuando tomo caf‚ no duermo
Qu‚ curioso!, a mi me pasa justo al contrario!: cuando duermo, no tomo café.

Esta Jesus predicando en lo alto de una montaña: -J: Debeis amaos unos a otros...
Cuando de repente pasa un mercader:
-M: ­­ HUEVOS DE JERICOOO !!
-J: Como estaba diciendo, debeis ...
-M: ­­ HUEVOS DE JERICOOO !!, ­­ VENDO HUEVOS DE JERICOOO !!
-J: Pues iba a decir que ...
-M: ­­ VENDO HUEVOS DE JERICOOOOO, HUEVOS DE JERICOOOO !!
-J: A ver Pedro, traeme a ese de los huevos
-M: ­Ay, ay, ayyyyyyyyy !!

Esto es un ciego que va por la calle con un perro lazarillo.
De repente el tipo se para, tira de la correa y empieza a zarandear al pobre perro, primero pa un lao, luego pal otro, hasta que lo esta dando vueltas por encima de la cabeza.
Un tipo que lo ve y le dice:
- Oiga, que hace con el pobre perro ?!!
- No moleste, no ve que estoy echando un vistazo?

Un turista extranjero va a un restaurante y pide la carta, ve CRIADILLAS.
Le pregunta al camarero: ¨ Que ser esto ?
El camarero le responde: Es un plato digno de reyes, de excelente sabor, son los cojones de un toro que matan en la Plaza los toreros.
El turista convencido los pide, y pasando los primeros minutos de repugnancia los encuentra exquisitos.
Al dia siguiente, va al mismo restaurante, y vuelve a pedir criadillas, pero esta vez ve que son mucho mas pequeñas, y llama al camarero:
¨ Porque ser criadillas pequeñas hoy ?
El camarero responde:
No siempre el toro lleva la peor parte.

BurkinaFaso -Oye hija tienes pelos en el pecho???
No, porqué????
-Subite un poco el escote que se te ve el chocho, entonces

Un señor entra en una tienda.
- Buenas. ¨Tienen juegos de cama?
Si señor.
- ¨Me pueden dejar leer las instrucciones?

Esto son una pareja de recién casados que van a pasar la luna de miel a un hotel de 5 estrellas.
Cuando ambos ya est n desnudos, el marido le explica que si deja los zapatos fuera, al día siguiente estarán limpios.
Así pues, la mujer abre la puerta (desnuda) para dejar los zapatos cuando ve que hay alguien en la puerta.
La mujer toda cortada, se tapa el "pubis" con los zapatos.
Despu‚s del rato de corte, le dice al individuo:
- ¨Que pasa? ¨No ha visto nunca a una mujer desnuda?
A una mujer sí, pero no había visto nunca a un hombre metido tan adentro.

Un individuo mirando al fondo de un barranco en al borde de un precipicio le dice a otro....
Pa' ! Como ha quedado el 127......
(Mirando...) Pero si yo no veo ningún coche.
En esto que el primero empuja al segundo y dice...
- Pa' ! Como ha quedado el 128.......

- mamá, mamá.... en el cole me llaman indeciso!...... o....... no?

Una parejita est n en la cama:
-Mar¡a date la vuelta...
Para qué quieres que me dé la vuelta???
-No quieres probar por el otro lado??
Es que no me gustan las fantasías...
-Mujer pues si quieres que tengamos hijos tendremos que probar algún día...

Se encuentran dos amigos:
-Pues yo s‚ 94 maneras de "hacerlo"
Pues chico yo debo de ser tonto porque sólo sé la de ponerse mi mujer abajo y yo encima...
-­­­­95!!!!!!!

Un tipo llega a casa, y va al dormitorio, se encuentra a la mujer desnuda:
- María que haces asi?
Nada que tenia calor.
- ...y estas zapatillas de quien son?
Nada que he ido al mercadillo y te las he comprado.
- Y esta camisa?
Tambien del mercadillo
- Me voy aponer la bata..... y se encuentra a un tipo en el armario en pelotas agarrado a la barra de las perchas que le dice:
Se ha creido lo que le ha dicho su mujer?
- Pues si!
Suba entonces que este va para el Sol

Un tipo va a pedir la mano al padre de su novia...
- Bueno bueno y cuanto gana usted al mes?
4.696 al mes.
- Que dice hombre, con eso mi hija no tiene para papel higienico, más le vale que se busque otra...
Sale de la casa y le dice la novia ¨Bueno qué ha pasado?
Anda CAGONA que por tu culpa no podemos casarnos!

Un señor, que aparca el coche delante del Congreso de Diputados, y en eso, sale el ordenanza y le dice:
Oiga!! no aparque ahi, que van a salir sus señorías.
­Ah! Es igual, llevo alarma anti-robo....

Una madre vuelve con su hija al ginecólogo alarmada por lo que según ella le había dicho éste: Madre: ­­Oiga, cómo es eso que le ha dicho Vd. a mi hija de que tiene un ventilador en los ovarios!! me lo explique por favor.
Ginecólogo: No señora, yo lo que le dije a su hija es que se la habían ventilado varios.

Que es una cosa rosadita que se desace en la boca?
- La polla de un leproso.

- Camarero, camarero, ¨tiene ancas de rana?
No, señor. Yo siempre ando así

¨Tú rezas antes de comer?
- No, se¤or. Mi madre es buena cocinera.

¨Sabes porque los leperos se tiran desde la azotea de Galerias Preciados?
- Porque este año se llevan los estampados.

Esto es una pareja en la cama y el tipo le propone a la mujer de marcarse un 69, ella le advierte que tiene la regla y además no se encuentra muy bien del estomago, el le dice que no le importa y... chof! chof! cuando estan en medio de la faena suena el timbre y el se levanta para abrir, resulta ser un amigo y cuando le ve la cara le dice:
- Pero Pepe!, ¨Que te ha pasado? tienes toda la boca llena de sangre.
- Es salsa de tomate ya que en este momento estaba comiendo.
- Pues comeras en el cubo de la basura porque tienes toda la frente llena de mierda.

Un campesino ordeñando su vaca; ésta da una patada al cubo y derrama la leche; ­Mierda de vaca! ­mira que tirar la leche! ­Ser desgraciada!. Bueno lo mejor es amarrarle la pata a esta estaca.... a ver, bien con la liga de mi zapato....
Sigue ordeñando, y la vaca da una patada al cubo con la otra pata derramándose nuevamente la leche; ­­Pero ser desgraciada!! otra vez con la patadita... te vas a joder ahora, pues te amarro la otra pata a esta otra estaca con la otra liga de mi zapato y ya está.... a ver que haces ahora ... mal bicho.
Sigue entonces ordeñando, ­zas! de un coletazo la vaca vuelca nuevamente el cubo de la leche; ­Pero esto es demasiado!!! ­que hago contigo pedazo de bestia que te corto las ubres y me hago un guante!!!. Pos vas ver tu ahora..
El hombre le coge el rabo a la vaca para atárselo al techo, no encontrando con qué hacerlo se quita el cinturón y cuando alza los brazos para empezar el nudo se le bajan los pantalones, entrando en ese momento su esposa...
­Pero hombre que haces!!!
Follarme la vaca cariño, porque si te digo la verdad no me creerías.

Qué le dice la bandeja a la jarra de cerveza?
Qué frío tienes el culo, rubia!

En un confesionario:
Padre me acuso de ser una puta... me he acostado con todos mis amigos, con mi padre, con mi hermano,con mi tío, además me están entrando ganas de acostarme con usted!
El cura mira hacia el crucifijo y dice: ¨Jesús, que hago?????
(Jesús) QUITARME LOS CLAVOSSSS!!!

Un novio que se va a casar al dia siguiente consulta con su padre:
- Papa ¨ Como se yo si mi novia es virgen ?
El padre responde:
- Mira, compra un bote de pintura verde, otro de pintura roja, una brocha, y llevate la estaca que esta colgada en la pared.
El hijo no sale de su asombro, el padre continua:
- Antes de entrar en el dormitorio, te pintas un huevo de rojo, el otro de verde, y entras en pelotas, si la novia al verte dice: " es el par de huevos mas cachondo que he visto ", la arreas con la estaca por puta.

Está una mujer a pariendo gemelos, en el hospital. El doctor saca a un bebé, y le pega las consabidas tortas: -­PLAS! ­PLAS!- hasta que se pone a llorar -BUAAA...-. El doctor dice:
- Bueno, ya está.
Pero... ­si iban a ser gemelos!
- ¨Est segura?
Sí, completamente.
- Bueno, tendré que mirar la ecografía...
Se va el médico, y entonces se asoma el otro bebé y dice:
¨Se ha ido ya el que pega?

Doctor: Su hija tiene el clítoris como un hueso de aceituna.
Madre: ¨De duro?
Doctor: No, de chupao.

Por cierto, ¨sabes para qu‚ se deja el cord¢n del tampax fuera?
Para que las ladillas hagan puenting.

-Buenas, desear¡a una cama muy resistente.
¨Está seguro? Usted no me parece corpulento, sino algo enclenque.
-Es que tengo un sueño muy pesado.

Dos gitanos se hacen con un burro, y quedan en alimentarlo un día cada uno.
El primer día le toca a uno y piensa .....
"Anda hombree, por un día que no coma el borrico no le pasará ná"
Al día siguiente, el 2o. gitano lo mismo
"Bue, por un día que no coma este no creo que se de cuenta"
Así, pasaron los días hasta que al mes, cayeron los dos en que el borrico no se tenía en pie, y pensaron:
"Oye, mira ¨y si nos yevamo al borrico al circo que han traio al pueblo, y lo vendemo como comida pa' los leone?"
Se plantan en el circo y le dice el gitano al encargado:
Oye tú, ¨cuánto nos dá por el borrico como comida pa' tus leone?"
Pues mira, mil duros, no mas...
Venga, con esto nos tomamos unos vinos y..
No han andado 50 metros los dos gitanos cuando escuchan ...
­­­ CABRONEEEEEE, CONQUE COMIDA PA' LOS LEONE NOOOO?, QUE YA SE ME HA COMIO DOS Y ME TIENE AL TERCERO ACORRALAO!!!

En que mes hablan menos las mujeres?
En febrero, porque tiene solo 28 dias...

Estan dos locos en una casa, uno de ellos con el ordenador conectado a la internet escribiendo mensajes, y va el otro y le dice:
- Oye, a quien le escribes ???
- Pues como no conozco aun a nadie, a mi mismo.
- Aaaaaah, oye, y que te cuentas ???
- No lo se, como aun no lo he recibido.....

Los padres no se ponían de acuerdo en que nombre ponerle a la nena.
Decidieron por lo tanto escribir todos los nombres pensados, ponerlos en un recipiente (eligieron un florero), y nombrarla con el primer papelito que sacaran.
La nena se llama ahora Florería La Esperanza

Estaban en un tren una vieja, una mujer preciosa, un argentino y un chileno.
En eso el tren pasa por un tunel y ZACATE !!!, se escucha tremenda cachetada, al termino del tunel el chileno tenia el cachete rojo y super hinchado.
En ese momento cada uno piensa:
La vieja: "Este chileno pendejo se quiso pasar de vivo e intento meterle la mano por debajo de la falda de la señorita, ella no se dejo y lo estampo".
La chica piensa: "Chileno cojudo y asqueroso, me quiso meter la mano para tocarme mis zonas intimas, pero se las toco a la vieja y esta lo revento"
El chileno piensa: "Este portenio de mierda, le metio la mano a la chica, ella creyo que fui yo y me rompio la cara"
Y el argentino piensa: "A ver cuando va a venir otro tunel para pegarle otra cachetada a este chileno de mierda"

a ver Jaimito, en la oracion: "Ella esta disfrutando". Donde esta el sujeto?
- Por lo que me dice, el sujeto esta arriba de ella maestra !

La maestra, luego de dar su clase, pregunta a los alumnos:
- Despues de lo que hablamos sobre los alimentos. A ver Juanita, que leche te gusta mas?
- La de vaca - responde Juanita- por todo lo que con ella puede hacerse: yogur, ricota.
- Muy bien, Juanita - exclama la maestra - Y a ti, Pedro?
- La de cabra, señorita, por los ricos quesos que se hacen con ella.
- Excelente, Pedro - responde la maestra - Y a ti, Jaimito?
- La de madre, señorita.
La maestra se queda en silencio un momento y pregunta:
- La de madre?
- Claro ! Por todas las cosas que pueden hacerse con el envase !

Este era un tipo que decide ir a confesarse. Entonces acude a un confesionario y le dice al padre (cura), que si acaso lo puede atender en su necesidad cristiana (léase confesarlo).
Por supuesto hijo mío, le dice el padre. Arrodíllate delante de mí y confiésame tus pecados.
El tipo le dice: Padre, lo que yo necesito es un Mercedes Benz 300 SE, con aire acondicionado, transmisión automática y control de velocidad crucero.
El padre, luego de reflexionar un rato, lo mira y le dice: mira hijo mío. Tu estás profundamente equivocado: lo que tu necesitas es ir a un CONCESIONARIO, no a un CONFESIONARIO...

Pues resulta que dos tipos alquilan un helicóptero para que los lleve al bosque a cazar alces. El piloto los lleva, pero les advierte que no cacen más que un alce, pues el helicóptero no soportaría el peso de más de uno. Ellos acceden.
Cuando llega el piloto a recogerlos, ve que tienen junto a ellos dos alces muertos... y que están ahogados de borrachos. El piloto les dice:
- Les advertí que no se iban a poder llevar más que un alce ¿Para qué cazaron dos?
- ¡Eres un mariquita...(¡Hip!)! El piloto del año pasado sí nos llevó de regreso con dos (¡Hip!) alces...
El piloto, viendo que no iba a poder convencerlos y no queriendo quedar como cobarde comparado con el anterior piloto, accede a llevarlos con todo y los alces. Una vez todo en su sitio, el piloto eleva el helicóptero. Todo parece ir bien, hasta que al intentar pasar entre dos montañas, el helicóptero se viene abajo con todo y piloto, borrachos y alces. Uno de los borrachos despierta y dice:
- ¿ dónde estamos, compadre....?
- Como a 10 metros (¡Hip!) de donde nos caímos el año pasado, compadre...

frases

Esta frase es falsa.

Esta farse tiene tres herrores.

Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.

Dislexicos del mundo, uniso !

No importa donde vayas, siempre estaras alli.

La experiencia es algo que consigues justo despues de necesitarlo.

El sexo es sucio solo si se practica de la forma correcta.

El azucar no engorda. El que engorda es el que la come.

El dinero no lo es todo... a veces, ni siquiera es suficiente.

La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.

El matrimonio es la unica guerra donde se te permite dormir con el enemigo.

Conseguir un trabajo bien hecho es como mearse llevando un traje negro; consigues una sensacion calida, pero nadie se da cuenta.

Comunicarse con los muertos es solo ligeramente mas dificil que comunicarse con los politicos.

Las opiniones son como los culos; todo el mundo tiene uno, pero nadie quiere conocer el de los demas.

El trabajo en equipo es esencial; te permite echarle la culpa a otro.

Aquellos que creen que lo saben todo nos fastidian a los que realmente lo sabemos.

Cuando no tienes una educacion, tienes que recurrir a tu cerebro.

Los amigos pueden ir y venir, pero los enemigos se acumulan.

Vivir tu vida es algo tan dificil que nadie antes lo ha intentado.

Lo mas frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas, pero nadie te pregunta.

Todos los extremistas deberian ser fusilados.

Detras de cada gran hombre hay una mujer que no se caso conmigo.

La gente en el extranjero esta muy bien educada; todos ellos han aprendido idiomas.

Solia ser un indeciso, pero ya no estoy seguro.

Dudas

Uzbekistan Por que venden tabaco en las gasolineras, si esta prohibido fumar ?

Adan y Eva, tenian ombligos ?

Te has imaginado alguna vez como seria el mundo sin preguntas hipoteticas ?

Si nada se pega al teflon, como lo pegaron a la sarten ?

Si Superman es tan listo, entonces por que lleva los calzoncillos por fuera ?

Es peligroso masturbarse debajo de una manta electrica ?

Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo ?

Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches parados ?

Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra ?

Por que cuando llueve levantamos los hombros ? Acaso nos mojamos menos?

Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la radio? Acaso vas a ver mejor ?

El otro dia oi que las esponjas crecen en el mar. Hasta donde llegaria el agua si no fuese por ellas ?

Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos ?

Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a Einstein. Si nadie me entiende a mi, soy un genio ?

Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, como lo sabriamos ?

Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir ?

Los caballos tienen sobacos ?

Cuando un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas esta girando ?

El otro dia compre agua en polvo. Pero como la preparo ?

Dos mujeres jugaban a golf una mañana soleada. Cuando la primera de las dos salió, vio con horror como la pelota se dirigió directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeo a uno de los hombres quien de inmediato junto ambas manos en su entrepierna, cayo al suelo rodando "agonizante".
La mujer corrió hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenzó a pedir disculpas, le explico que era quiropractica y le ofreció su ayuda para eliminar el dolor.
- Ouch, auuuu, noooo, Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos. - Contesto el hombre mientras permanecía en posición fetal tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente el le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separo las manos y lo acostó a su lado, le desabrocho los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
- ¿Se siente bien? -pregunto la dama-
- ¡Me siento fantástico! -contesto el hombre-, - pero el dedo me sigue doliendo...

El niño jugando con un globo, se le cae al water y se unta de mierda en esto que aparece la madre y ve el water, llama corriendo al doctor:
-Mire lo que ha cagado mi hijo, seguro que ha tomado algo que le ha sentado mal.
Bueno, vamos a hacer un analisis del detrito y ya veremos.
En eso que coje unas pinzas, y plas se explota el globo.
Veinte años de profesion y nunca vi un pedo con cascara!!!

Llega la policia a un convento donde habian entrado unos violadores, y empiezan las monjas:
-Han entrado unos hombres muy malos!!!
Pe..pero..que muy malos.
Uy!! y habia uno que era un diablo, nos queria matar como a cucarachas, dijo: "Os vamos a matar a polvos"

Un marido y su mujer:
- Paloma, a ver si aprendes a cocinar, y despedimos al cocinero...
A ver si aprendes a follar y despedimos al jardinero!

-Me da un preservativo ?
Se dice condon,no?
-Bueno, bueno no se enfade deme un Don preservativo.

- A mi cuando mas me gusta hacer el amor es por la noche
Pues a mi despues de comer...Recojo la mesa y allí encima me la tiro!
- Anda ya... que bestia eres!
Si, si, bestia pero no veas lo que disfrutan los críos!

Entran un grupo de revolucionarios a un convento y dicen:
- Sois unas portadoras de la moral burguesa y ahora os vamos a violar a todas En esto que un grupo de monjas contesta
- ­A la madre superiora no, a la madre superiora no, que la pobre es muy mayor!
y la madre superiora...
­HA DICHO QUE A TODAS!!

- ¨Usted folla con condon?
¨Con Don Quien?

Jaimito a ver, cuanto son dos y dos ?
- Cuatro, como mucho cinco.

Vanuato Entra un matrimonio en una tienda de muebles y el dependiente les pregunta que quieren.
-Bueno, queriamos ver una cama.
Camas no tenemos muchas, pero les puedo enseñar una mesa que es una maravilla.
-No, queremos ver camas.
Pero oiga, yo creo que en su casa estaria muy bien una de nuestras mesas.
-Oiga, no sea pelma, enseñenos las camas o nos vamos.
Bien, bien, pasen por aqui.
Pasan a la seccion de camas, y en un momento que el marido estaba descuidado el dependiente echa a la mujer sobre una cama y se la tira.
El marido lo ve y va a donde el dueño de la tienda.
-Oiga, el dependiente se esta tirando a mi mujer sobre una de las camas.
Que raro, normalmente se tira a las clientas sobre la mesa de la entrada.

Padre vengo a confesar...verá es que tengo novio...hemos estrenado hoy el coche que se ha comprado, un seiscientos, se metió por un camino y me dijo:
- Coloca en esa anilla una pierna y la otra pierna en la otra anilla.
Aprovechando que estaba despatarrada me ha quitado la braga y...
Mecagonlaputa!!!! Cinco años con un seiscientos y ahora descubro para que son las anillas!!!!

Han muerto dos gallegos en un accidente de trafico y otros dos en la reconstruccion del accidente.

Son un matrimonio de enanos que entran en una drogeria:
Marido: Queria un bote de detergente.
Comerciante: Para "la vajilla" ?
Marido: Aquí se va a armar relajo!!!

Esto es un matrimonio, que hace tiempo quieren tener un hijo, y después de los años, lo tienen. Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo muere.
El padre, piensa: No puede ser que este niño sea yeta. Ha sido una casualidad. Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días muere la abuela.
El padre diciendo. ­Este niño definitivamente, es yeta!. Cualquier día dirá Papá y me tocará a mi, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice: ­Papá!. Ya me ha tocado a mi. El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.

Son dos maricas que dicen:
- ¨Porque no jugamos al escondite?
Estupendo.
- Venga yo me escondo primero. Si me encuentras me das por culo, y sino, estoy detras de las cortinas.

Entran un blanco y un negro en un ascensor:
- Blanco : Negro, con el pelo rizado, con los labios gordos y maloliente!!
- Negro. : Si es una adivinanza ... el coño, y si no me cago en tu puta madre!

Un biologo, un fisico y un informatico estan discutiendo cual de las tres profesiones es la mas antigua.
El biologo dice:
- Dios tuvo que aplicar la biologia por lo que esta es la ciencia mas antigua, si no se hubieran dado una serie de cambios biologicos en la naturaleza no existiria la vida.
El fisico dice:
- Dios tuvo que aplicar la fisica, porque si no se hubieran dado ciertos fenomenos fisicos no se podrian haber dado esos cambios biologicos, luego la fisica es la ciencia mas antigua.
El informatico dice:
- Dios aplico evidentemente la informatica al principio de todo porque:
¨ De donde saco el caos ?.

¨Sabes por qu‚ en galicia no hay peluquerías?
Porque los gallegos dicen que están hartos de que les tomen el pelo.

¨Por qué los gallegos no practican el esquí alpino?
Porque todavía no han encontrado la manera de subirse al pino con los esquís puestos.

Entra Jaimito en el baño, justo cuando su madre está saliendo del baño y al verla en pelotas la dice:
- Mamá, ¨qué es eso que tienes entre las piernas?
Un hachazo, hijo mío.
- Justo en la cotorra ?!

Entra Jaimito en el baño, justo cuando su padre está saliendo del baño.
El padre, al verle, se tapa con las manos, y le dice Jaimito:
- Papá, ¨que es eso que tienes entre las manos?
Un pajarito, hijo mío.
- Ah, ¨y te la estás follando?

Está un loco subido en una palmera. Pasa otro y le dice:
- Eh! Qué passsa colega, que haces ahí subido?
Pues nada, comiendo higos...
Encima de una palmera serán dátiles, no higos!!!
Que pasa, me he comprado un kilo de higos y me lo como donde quiero!!

Va un camionero al dentista todo acojonado.
Oiga, me duele la muela.
-A ver, abra la boca.
-No, que tengo mucho miedo...
-Mire, ¨sabe que haremos?, le doy esta botella de whisky, echa algún trago y ver como se le pasa el miedo.
Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía:
-¨qué?, ¨se siente mas valiente ahora?
-Seguro... a ver quien es el guapo que me toca ahora la muela.

Un gallego en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza. Se la sirve de igual manera.
Momentos despues pide la tercera cerveza y dice:
- Camarero, otra cerveza pero por favor sin galletita que están un poco rancias.

¨A que no sabes porqué es un delito en E.E.U.U. tirar por un barranco un seiscientos con tres negros dentro?
Porque caben cinco.

Va caperucita por la entrada del bosque y una amiga le dice:
¨Donde vas caperucita?
- A casa de mi abuelita.
Y le dice la amiga:
Pues ten cuidado, por que anda por aquí el Lobo Feroz, que es muy peligroso.
- Yo no le tengo miedo, adios.....
Al cabo de unas semanas, se vuelven a encontrar las dos y la amiga le pregunta:
Hola Caperucita, ¨cómo estás?, y contesta Caperucita:
- ­Un momento!..... Caperucita no...... Señora de Feroz.

cuanto tarda una negra en sacar la basura?.
Nueve meses!!!

como se puede sacar un moco con 5 dedos, eh?
se ponen los cinco dedos alrededor de la nariz y se le grita:
Sal, estás rodeado

En el servicio militar: - Sargento: Bueno, hoy vamos a dar clase de Química. A ver quién sabe a qué temperatura hierve el agua.
A 100 grados!
- Falso.
A cien grados, mi sargento!
- No es correcto.
A cien grados!
- No.
Después de decirle varias personas que herv¡í a cien grados, se decide a mirar el apunte donde lo tenía anotado.
Huy! Perdón... lo acabo de ver y sí, el agua hierve a cien grados. ­Los que hierven a 90 grados son los ángulos rectos!

-¨Que le tirarías a un político que se ahoga?
La familia.

¨Sabes cuál es el animal que es cuatro veces animal?
El gato: porque es GATO y ARAÑA y si te lo pasan por LIEBRE es MULA

Va ha llegar un nuevo cura a un pueblo apartado, y para recogerle, Paco con su carreta, la mas elegante del pueblo, se va a la estación del tren a 3Km. de distancia.Llega el cura y camino al pueblo, saca una petaca y 'pega' un sorbo :
se¤or cura, qué petaca más bonita tiene Ud. Yo, con eso en el pueblo, me iba a un dique que...
Mira Paco, te regalaría la pataca, pero es un recuerdo de familia, de mi difunto padre, y no me quiero desprender de ella.
Al cabo del rato, el cura, muerto de sed, vuelva a sacar la petaca.
Señor cura, qué petaca más bonita tiene Ud. Yo con eso, que dique me daría en el pueblo. ­ Regálemela señor cura, por favor !!
Ya te he dicho que no puedo, es un recuerdo de familia y no quiero desprenderme de él.
Pasa un rato más, y el cura, para volver a saciar su sed, vuelve a beber de su petaca.
Señor cura, qué petaca más bonita, si me la regalase, que dique me iba a dar yo en el pueblo.
Y el cura, ya hasta los mismísimos cojonesnes, le da a Paco la dichosa petaca.
Pasan los días, una vez que está el cura en el confesionario, entra un chica del pueblo:
Ave María purísima...
Sin pecado concebida.
Dime hija...¨cuales son tus pecados...?
MIre señor cura, es que mi novio, quiere y quiere... y lo pide con tanta insistencia que no sé cuanto voy a poder resistir...
Dime hija, ¨quién es tu novio ?
Paco.
Paco has dicho ?!.     ­Pues date por jodida !!!

Van dos personas por el desierto. Una lleva una cantimplora y la otra una puerta de un coche.
La que lleva la puerta le pregunta a la otra:
- Oye, ¨y tú por qu‚ llevas una cantimplora?
cuando tengo sed, bebo.
- Ahhh.
y tú por qué llevas una puerta?
- Es que así, cuando tengo calor, bajo la ventanilla.

El doctor al paciente:
- Mucho me temo que Vd. tiene la enfermedad de McFerson.
­Caramba! ¨Y eso es grave?
- Todavía no lo sabemos Sr. McFerson.

Va un tipo y le dice a otro.
-Vamos a jugar a adivinar animales. Si adivinas el animal que te voy a describir te doy 100 pts. Y si no lo adivinas me das 1000 pts.
Vale.
-Es un animal que corre por la tierra, vuela por el aire, y nada por debajo del agua.
-Oye, pues no lo se. Toma las 1000 pts. ¨Y qué animal es?
Toma 100 pts. que yo tampoco lo sé.

Un señor en un restaurante llama al camarero:
- Por favor traigame un consome.
- ¨ Como le gusta al señor el consome ?
- Con un huevo dentro
Joder que postura mas dificil !!!.

En una entrevista para un empleo:
-¨Sabe usted algún otro idioma? Si, el inglés.
-¨Usted sabe inglés?
Oui.
-­Oiga! Que esto es francés.
­Ah! Pues apúntelo también.

Un señor en un bar:
- Oiga ¨tiene bocadillos?
Si... depende.
- Pues, póngame uno con mucho pende.

- Doctor, doctor, !que yo no echo polvos!
Y eso???
- Qué se yo, Echo un cosa asquerosa, blanca, pegajosa...

un tipo en una discoteca y ve una mina. Entonces se acreca y le dice:
bailas? No está hecha la miel para la boca del cerdo
He dicho que si bailas no que si me la chupas

Un alemán que muere en un accidente de tráfico en España. Por sus actos en este mundo le toca ir al infierno.
El encargado le dice:
Vamos a ver. Puede usted ir al infierno español o al alemán. El aleman es el suyo, pero como ha muerto en españa... Le explico:
"En el alemán tienen un seguro de accidentes, menos calor en las calderas, juegos, ..."¯
Me quedo con el español!
"¨Pero está usted loco? En el infierno español hay un fuego de mil demonios y los encargados son mucho más duros y..."
Si, pero en el español hay dos días de descanso, el Martes es fiesta por ser el día de la guerra, el miércoles hay huelga, el jueves..."

                Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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