chistes febrero 2003 - Mundo Matero
Selección de chistes Febrero 2003

¿Vd. sabe porqué Jesús se le apareció primero a una mujer, cuando resusitó?.-
Era para garantizar que la noticia se desparramase rápido.

Un hombre está sentado viendo televisión... lanzaba un maní al aire, abría la boca y el maní caía en ella. Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el maní cayó en su oreja.
Por mas esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar.
Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo... Sople!!... al hacerlo el maní salió volando.
Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle una bebida.
La madre le dice al viejo...
- Que chiquillo mas inteligente, viejo... ¿que crees tú que será cuando sea mayor?
El padre le contesta...
- Por el olor de sus dedos... creo que nuestro yerno.

Un amigo le dice al otro:
- Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés?.
- La mia lo hace por amor...
- Como estas tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

Carta a la mujer amada:
Por ti soy capaz de cualquier cosa:
Cruzar nadando océanos.
Llegar a la cima de la montaña más alta del mundo.
Gritar a los cuatro vientos sobre mi amor por ti.
Enfrentar a cualquier obstáculo que nos separe...
Te amo tanto...
P.S. Llegaré el jueves, si no llueve...

Un famoso gay, que tantas veces había dado y tantas otras recibido, un buen día muere y llega en presencia de San Pedro. El Santo le dice paternal: "Querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía preparado; en tanto, toma esta pastilla." Y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito. "Vuelve a la tierra y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí". El gay, estupefacto lleva a cabo la orden y, después de algunos minutos, comienza a sentir un gran malestar de panza; corre al baño, donde se libera en una terrible y maloliente diarrea por 10 minutos seguidos. Terminada,vuelve y se reencuentra, blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice: "Aún no te encuentro listo", y le da una pastilla del tamaño de un poroto y lo intima a comportarse como la vez anterior. Esta vez el efecto de la pastilla es mortal, el gay tiene diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Después de un atento examen, le dice: "Todavía no estás listo" y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una nuez. El efecto es terrible, espantoso, bestial... una megadiarrea de 12 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples... El pobre hombre, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, quien lo mira y aprueba con la cabeza: "Sí, ahora seguramente ya estás listo para responder mi pregunta: ¿Has entendido para qué sirve el culo?..."

LOS HOMBRES TIENEN 4 GRANDES SUEÑOS
1o.- Ser tan GUAPO... como su madre cree que es.
2o.- Tener tanto DINERO... como su hijo cree que tiene.
3o.- Tener tantas MUJERES... como su esposa cree que el tiene.
4o.- Ser tan BUENO EN LA CAMA... como él mismo cree que es.

Don Salomon llevando muy bien sus 75 años va al geriatra y le dice :
-Doctor me duele mucho la pierna derecha.
-El médico lo revisa y le dice :
-Es por la edad, 75 años no son una broma !.
Y Don Salomón le dice:
Que raro doctor Mi otra pierna también tiene 75 años y no me duele

¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dinero.

Tres borrachos llegan a la estación de trenes cuando ya esta partiendo el ultimo tren del día.
Comienzan a correr..., sube el primero con ayuda del guarda con el tren en marcha y el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos...
Una persona ve esto y dice:
- Bueno de tres subieron dos, es un buen promedio
Lo que el borracho le responde:
- Si pero el que se tenia que ir era yo.... ellos vinieron a despedirme.

EN UNA TRANQUILA CIUDAD DE ESPAÑA VIVÍA UN RECONOCIDO TORERO LLAMADO "EL CURRO". CERCA DEL CURRO SE MUDO UN JOVIAL JAPONÉS, QUIEN NO SABIA PRONUNCIAR BIEN LA ERRE.
UNA MAÑANA SE ENCUENTRAN LOS DOS Y EL JAPONÉS DICE: "BUEN DIA SEÑOL CULO."
POR SUPUESTO QUE AL CURRO NO LE HACIA GRACIA, PERO LO DEJO PASAR. DURANTE LA SIGUIENTE SEMANA HABÍA EL MISMO SALUDO. EL CURRO NO PUDO AGUANTAR MAS Y SE COMPRO DOS PERROS ALEMANES. LOS ENTRENO PARA ATACAR AL JAPONÉS.
CUANDO EL JAPONÉS SE ACERCO PARA SALUDARLO, EL CURRO LE ECHO LOS PERROS. CON SUMA RAPIDEZ, EL ASIÁTICO SACO DOS CUCHILLOS DE LOS PANTALONES, Y SE PARO RÍGIDO, LISTO PARA ENFRENTAR LOS PERROS. EL CURRO SE DA CUENTA QUE EL JAPONÉS VA A CORTAR LOS PERROS, Y PEGA UN SILBIDO. LOS PERROS ENTRAN A LA CASA. ESTO SE REPITE VARIAS VECES, HASTA QUE EL JAPONÉS DECIDE PONER UNA DENUNCIA EN LA COMISARÍA.
EL COMISARIO LE PREGUNTA CUAL ES SU PROBLEMA. EL JAPONÉS DICE: "MILE SEÑOL COMISALIO, MI DENUNCIA ES POLQUE LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN CAMINAL."
EL COMISARIO SE QUEDO PERPLEJO, PERO LE SIGUIÓ LA CORRIENTE Y DIJO:
"BUENO AMIGO, PUES CÓRTESELOS." EL JAPONÉS RESPONDIÓ: "ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO CADA VEZ QUE LOS VOY A COLTAL, EL CULO SILBA Y LOS PELOS SE VAN PALA ADENTLO."

Resulta que un toro que estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El toro utiliza su largo rabo para intentar espantarla, pero la mosca sigue incordiando hasta que se coloca en la punta de la nariz.
El toro aprovecha y de un lengüetazo atrapa a la molesta mosca.
*MORALEJA *: Lo que no puedas acabar con el rabo, termínalo con la lengua

Un recién casado sale de copas con los amigotes. El muchacho le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el individuo se agarra una borrachera impresionante y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.
Justo en ese momento, suenan tres campanadas en el reloj de pared del living.
El hombre, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas, "dang, dang,...", nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
- Me ha salido estupendamente. Seguro que ni se ha enterado...", piensa, y se mete en la cama.
A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. Él le responde: - A las doce de la noche, mi amor.
- Si.. si..., responde la mujer. -Oye, Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj para el living....
- ¿Cómo que otro reloj?, pregunta, extrañado, el marido.
- Sí, es que este debe estar roto, ¿sabes?.
- ¡Pero si da la hora perfectamente...!.
- ¡Y tan perfectamente...! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio tres campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se cago de risa....

Un día en un manicomio Federico pide hablar con el director.
Señor, quisiera que me diera de alta, ya no estoy loco.
Muy bien Federico, te voy hacer un examen, ¿Quién fue el cura Hidalgo?
Fue el padre de la independencia Mexicana.
¡Ah!, muy bien, dime, ¿Quién fue Pancho Villa?
Un gran revolucionario.
¡Perfecto!, y dime, ¿Quién fue Emiliano Zapata?
Pues, el caudillo del sur.
¡Excelente!, se ve que conoces muy bien la historia.
¿Cómo no lo voy a conocer? ¡Si yo fui el caballo de esos tres!

Una compañía multinacional encara un programa de intercambio de sus empleados en todo el mundo.
A España llega un grupo de empleados africanos de la compañía.
- ¡Ahora formáis parte de un gran equipo! dijo el responsable de RR.HH. durante el acto de bienvenida Disfrutareis de todos los beneficios de la empresa; por ejemplo:
podréis ir a la cafetería a comer algo.
Pero por favor, ¡no os comáis a los otros empleados!.
Ja, ja !!
Cuatro semanas más tarde, el Jefe de la sección convoca al grupo de empleados africanos.
- Estáis trabajando muy duro, ¡estoy muy satisfecho!, pero uno de nuestros programadores ha desaparecido. ¿Alguno sabe que le ha podido pasar?
Todos los africanos negaron con la cabeza.
Después de que el jefe se fuera, el líder del grupo le dice a sus compañeros:
- ¿Quién ha sido el so idiota que se ha comido al programador ?
Tras lo cual una mano entre el grupo se levanto tímidamente.
- ¡¡¡Tu eres tonto!!!, cuatro semanas comiendo Gerentes y nadie ha notado nada, ¡¡¡pero no!!!, tu tenías que venir a arruinarte todo y comerte un programador.!"

La NASA ha enviado al espacio la misión DELTA 4321, Módulo experimental tripulado por dos simios y una mujer.
Lo que sigue es parte de la comunicación entre el control de Tierra ubicado en Houston y la tripulación:
- Houston a Simio 1: Simio 1, Verifique sistemas hidráulicos, verifique adecuada presión en los propulsores de arranque e indicadores de desgaste en el fuselaje, a 60.000 pies disminuya un 25% en la velocidad de rotación.
El simio 1 mira hacia la cámara y hace seña de OK.
- Houston a Simio 2: Simio 2, Nivele velocidad al cruzar la estratósfera y active sistemas anticongelantes. No olvide monitorear cada 15 minutos los sistemas de comunicación y el mantenimiento de la órbita geoestacionaria.
Revise computadoras 1, 2, 3 y 4, y reporte cualquier actividad anormal.
El simio 2 mira la cámara y hace seña de OK.
- Houston a Mujer: No se olvide.....
- Mujer a Houston: Sí, sí, sí, YA SÉ!, YA SÉEEEEEEEE!!! QUE NO SE ME OLVIDE DARLE DE COMER A ESTOS 2 MONOS DE MIER_DA, QUE LIMPIE TODO Y QUE NI SE ME VAYA A OCURRIR TOCAR NADA.

Este es un niño que está en clase de matemáticas y no se entera de nada de un problema, entonces su profesora para intentar que el niño entienda el problema le dice:
A ver Pepito, si en el bolsillo izquierdo de tu pantalón tienes 2.000 pesetas, y en el otro bolsillo tienes 4.500 pesetas, ¿que tienes?
Y el niño le dice:
Entonces, seguro que tengo el pantalón de otro señor.

Tres jóvenes recién llegados a la parroquia se presentan:
- Mi nombre es Pablo -dice el primero- pero no soy apóstol.-
- Yo soy Pedro -dice el segundo- pero no soy santo.-
- Yo soy María -dice la adolescente tímida- y... y no sé qué decir...

El sujeto llega de su trabajo, nota la ausencia de su mujer... corre a la cocina... se arrima a la empleada y tapándole los ojos con las manos le dice:
- Si en 10 segundo no adivinás quién soy, te llevo a la cama, te cubro de besos y te violo.-
Y ella...:
- ¿Aparicio Saravia? ¿Elvis Presley? ¿Julio Sosa?

Dos amigos conversan en un bar; uno de ellos acababa de ingresar a la Universidad y comenzó a provocar a su amigo:
- ¿Vos sabés quién fué Juan Antonio Lavalleja?.-
- ¡Noooo... no sé!.-
- ¿ Y sabés quién fué Cristobal Colón?.-
- ¡Noooo....tampoco...!.-
- ¿Viste? eso es lo que se logra con no estudiar.-
Humillado, el otro se toma venganza:
- Por casualidad: ¿sabés quién es Benito Pérez?.-
- ¿Benito Pérez? No... ¿quién es?.-
- Es el tipo que se acuesta con tu mujer cuando estás en la Universidad.

El candidato a Diputado va a hacer un discurso en un pueblito del interior.
Llega apurado, sube al estrado y le pregunta a su consejero asesor:
- ¿Cómo empiezo a hablar sobre éste pueblucho de mierda?...
- Puede empezar pidiendo disculpas, excelencia. El micrófono estaba abierto.

Después de haber concurrido al velorio de un colega, dos choferes de ómnibus comienzan a filosofar:
- Cuando me toque morir -dice el primero- quisiera que fuera de repente: en un choque de aquellos.-
- Yo no -dice el segundo- Yo quiero morir como mi abuelo: tranquilo... durmiendo... y no berriando y gritando como los pasajeros que él llevaba.

En un club de alta sociedad, un jóven y nuevo asociado se aproxima a otro, de fina apariencia, e intenta ser amistoso:
jóven: - ¿Acepta un cigarrillo? - le pregunta el -
veterano: - ¡No... gracias...! fumé una sola vez y fué suficiente...
jóven: - ¿Puedo ofrecerle un wisky? -le ofrece el nuevo socio.-
veterano: - ¡No... gracias...! bebí alcohol una sola vez en mi vida, y fué suficiente.-
jóven - ¿Puedo entonces prestarle el diario? -le pregunta solícito y paciente el muchacho-
veterano: - ¡Muy amable...! pero leí un diario una sola vez y ví que podía prescindir de él
Después de algunos minutos de silencio, el socio veterano le dice al final al jóven:
veterano: - El señor es múy simpático; creo que puedo presentarle a mi hija...
jóven: - ¡Su única hija... supongo...!

Estaba un tío con su sobrino, entonces el sobrino le pregunta:
Oye tío, ¿Es cierto que los cisnes cantan antes de morir?
El tío le dice:
Sí, es cierto, es muy cierto.
El sobrino le pregunta:
¿Y por qué cantan antes de morir?
El tío le responde:
Bueno, pues porque después no puede.

Llega una joven donde un policía y le dice con tamaña cara:
Policía, policía, un hombre acaba de besarme aquí en la calle.
Cálmese, señorita y dígame, ¿Cómo era el sujeto ese?
Ay, no sé, no le vi la cara.
¡Vamos, señorita! ¿Cómo es posible que no le haya visto la cara al atrevido ese?
Ay señor policía, es que yo siempre que me besan cierro los ojos.

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.

Estaban 2 compadres y uno le dice al otro:
Compadre, dónde ha estado, tantos meses sin verlo.
Estuve en una clases para quitarme las ganas de fumar.
Por lo visto no dio resultado, verdad.
¡Claro que dio resultado!
Pero si está usted fumando.
Sí, pero sin ganas.

Diálogo entre dos chicos de la época actual:
- Ché... ¿vos conocés a aquel hombre que pasó y te dijo adiós?.-
- Si... Fué mi papá del año pasado.

Se preparaba para una exposición de esculturas en el convento y todas las novicias estaban preparando sus obras para el evento.-
Una de ellas hizo un hombre desnudo (Adán) y necesitaba un modelo para esculpir el pene de la estatua, pués no había visto ninguno en su vida.-
Le pidió ayuda a la coordinadora del evento, quien le sugirió que le pidiese a Batista, el jardinero del convento, le mostrase el suyo para que pudiera reproducirlo en la estatua.-
El día de la exposición, toda la comunidad reunida, la Madre Superiora la va recorriendo, cuando repara en la estatua de un hombre desnudo.... se acomoda bien los lentes... lo mira de arriba a abajo y dice: ¡Si es que no veo mal! ¿éste no es Batista?

Una señora tenía un pavo que estaba muy gordito y quería matarlo para navidad, pero la señora era muy nerviosa, así que contrata a un tipo para que mate al pavo. El tipo le dice: Yo lo mato, pero antes deme una botella de vino para marear al pavo.
La señora le da la botella y el tipo se encierra en corral con el pavo, y en vez de darle el vino al pavo se lo toma él. Al rato sale un poco ebrio y le pide otra botella de vino a la señora y le dice:
Mire señora, para que vea que no la engaño, y le da media botella al pavo y él se toma la otra mitad y se vuelve a encerrar con el pavo en el corral, peor como ya se estaba demorando mucho, la señora se preocupa y entra al corral y ve al tipo con el pavo y le pregunta:
Oiga, ¿va a matar al pavo?
El borracho le responde:
¡A mi amigo no lo toca nadie, carajo!

-¡Papá, papá, llevame al zoológico!
-¡No, nene! Si tienen interés que te vengan a buscar ellos.

-¡Nene! ¡Te comiste todas las masitas! ¡Nunca pensás en los demás!
- Si, mamá. Mientras me las comía, pensaba:
“Que no vengan, que no vengan…”

-Creo que anoche a mi vecino le dio un ataque de locura…
-¿…Por?
-A las 3 de la mañana comenzó a dar golpes en la pared...
-¿Y qué hiciste?
-Nada, ¿qué iba a hacer?
Seguí tocando la batería.

Un heladero que estaba cansado de darle a la bicicleta, se para en una esquina y en ese momento llega un tipo en un auto deportivo. El heladero le dice:
Señor, ¿Me podría dar un aventón por favor?
El tipo del auto le dice:
Bueno, pero amarra el carrito de helados con una cuerda a la parte de atrás del carro.
El heladero le dice:
Cuando yo le toque una corneta es para que frene, y cuando le toque dos cornetas es para que pare.
El tipo del auto dice:
OK, muy bien.
Van por la avenida y el del auto le dio rápido, el heladero le tocó una corneta y él bajó la velocidad. Todo iba bien hasta que al parar en una esquina, otro auto se le para al lado y le hace señas para hacer una competencia. Los dos autos arrancaron a toda velocidad, cuando iban a 200 Km/hora, pasaron una alcabala, un guardia dice a otro:
¿Viste esos carros lo rápido que iban?
Eso no es nada, no viste el carrito de helados que le estaba tocando corneta para pasárselos.

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote decidido entró a la capilla y preguntó:
"¿Quién tiene un pájaro?"
Todos los hombres se levantaron.
"No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?"
Todas las mujeres se levantaron.
"¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?"
Todas las monjas se levantaron.

Qué es un asado? (escrito por una mujer)
El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es la siguiente:
1. La mujer va al supermercado a comprar lo que es necesario
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre
3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla clavándose una cerveza
4. El hombre pone la carne en la parrilla
5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada
6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando
7. El hombre saca la carne de la parrilla
8. La mujer pone los platos en la mesa
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos
10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día y, percibiendo la cara de orto de la mujer, concluye que no hay poronga que les venga bien.
Derecho a réplica (escrito por un hombre)
1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza "Liberty", dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselos a ningún hombre.
2. Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.
3. Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o parrillera, los más finos) al momento de ponerla en la parrilla... Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado y con las manos
4. Poner la carne en la parrilla? Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, da vuelta la carne, disciplina los chorizos?
5. Otra vez preparar la ensalada??? Ya dijimos que esas huevadas las comen las mujeres y los conejos
6. Que la carne se está quemando???? El hombre sólo dejar pasar la carne porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo", "dejala en la parrilla dos minutos más" después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces y una hora después de que estar a punto; o sea que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cien años al sol del desierto del Sahara.
7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carne carbonizada, como la descrita en el párrafo anterior.
8. Platos? Sólo si fueran para ella, el hombre come de la tabla directamente
9. Postre? ...Una Quilmes... Lavar los platos? Yo usé los dedos! (y me los limpié en el pantalón)
10. Realmente, no hay poronga que les venga bien... y nunca van a entender lo que es un asado!

Dos mujeres y le dice una a la otra:
- Que bolso más bonito. Y que piel más suave. ¿Qué piel es?
- Es piel de pene.
- ¿De pene?
- Sí, y aparte de lo suave que es, lo mejor es que le das un par de chupadas y se convierte en valija (maleta).

Un niño se despierta a las 5,00 de la madrugada y le pide a la madre que la encuentra despierta:
- Mamá cuéntame un cuento.
La madre le responde:
- Espérate hijo que el cuento nos lo va a contar tu padre cuando llegue a casa.

Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice:
Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos!

Este es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía, le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta:
¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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