chistes febrero 2000 - Mundo Matero
CHISTES FEBRERO 2000

EN UN PUEBLO HABIA UN SEÑOR QUE TENIA UN BURRO QUE SIEMPRE ESTABA MUY TRISTE, Y EL DUEÑO HACIA TODO LO POSIBLE POR LEVANTARLE EL ANIMO A SU BURRITO, LE CANTABA, LE HACIA MORISQUETAS, ES MAS HASTA LE LLEVABA LAS BURRITAS DEL VECINO Y NADA.
TOTAL, QUE EL Mr. ESTABA TAN PREOCUPADO POR EL MISERABLE BURRO QUE UN DIA PUSO UN ANUNCIO, EL QUE RECOMPENSABA CON UN MORRALITO LLENO DE PIEDRITAS DE ORO PARA AQUEL QUE LOGRARA LLENAR DE FELICIDAD EL ROSTRO DEL BURRITO AMARGADO.
MUCHOS CANDIDATOS FUERON A LA CASA DEL Mr. CON LA ESPERANZA DE LLEVARSE EL ORO, INTENTABAN DE TODO LE HACIAN COSQUILLAS, LE CONTABAN CHISTES, ES MAS, HUBO QUIENES HASTA YEAH YEAH HICIERON CON EL, Y EL BURRO SEGUIA EN LAS MISMAS, HASTA QUE DESPUES DE TANTO IMBECIL QUE NO PUDO HACER NADA LLEGO UN CABRONCILLO Y LE DIJO AL DUEÑO QUE IBA A HACER FELIZ A SU BURRO, SE LLEVO ATRAS DE UN NOPAL Y ZAS! DE REPENTE SALIO EL MUY ASNO RIENDOSE, ES MAS CAGANDOSE DE RISA, EL DUEÑO PENSO QUE YA TODO IBA A ESTAR MUY BIEN Y FUE TANTA SU EMOCION QUE SE OLVIDO DEL CABRONCILLO EL CUAL SE HABIA IDO. PASARON LOS DIAS Y EL MALDITO ANIMAL NO SE CALLABA, AL CONTRARIO CADA VEZ SE REIA MAS, EL Mr. QUE EN UN PRINCIPIO ESTABA ORGULLOSO DE LA RISA Y SIMPATIA DE SU BURRO, AHORA ESTABA HARTO. ASI QUE NO TUVO OTRA MAS QUE PONER UNA RECOMPENSA DOBLE PARA QUIEN PUDIERA CALLAR AL RISUEÑO BURRITIN, Y PUES DE NUEVO HUBO PERSONAS QUE LO INTENTABAN TODO, LO ESCUPIAN, SE LA RAYABAN, LE TIRABAN EL RABO, PERO TOD0 FUE INUTIL. DE REPENTE HIZO SU ACTO DE PRESENCIA EL CABRONCILLO, Y SIN PEDIR PERMISO SE LLEVO AL BURRO DETRAS DEL MISMO NOPAL, NO PASARON NI DOS MINUTOS Y EL BURRO SALIO CON UNA CARA DE AFLICCION QUE AHORA SI PARECIA QUE NADA LE REGRESARIA LA FELICIDAD DE AQUELLOS DIAS, ESTA VES TUVO LA OPORTUNIDAD DE PREGUNTARLE CUAL ERA EL TRUCO.
CUAL TRUCO ? SOLO LE DIJE LA VERDAD LE DIJE: --MIRA BURRO YO LA TENGO MAS GRANDE QUE VOS- Y AHI TIENE QUE EL ANIMAL SALIO RIENDOSE, Y PARA CALLARLO SE LA MOSTRE !

Castro de visita en una escuela, encara a Jaimito en clase, a ver si tu sabes quien soy yo.
Jaimito le contesto:...No señor, no se quien es usted. Fidel muy enojado le dice:...Pues como castigo por no conocerme, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comienzen con la letra C para que nunca mas en tu vida se te olvide mi nombre que es Castro.
- Jaimito le dice:..Compañero, Comandante Castro. Como y Cuando Carajo Comeremos Cangrejo Con Cerveza Cristal Como Comen los Cabrones Comemierdas del Comite Central Comunista Cubano?
Castro asombrado le contesto:...!Coñoooo!!!
Y dice Jaimito:...Ah, esa fue la que se me olvido

Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo.
Tres días después recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decía:
"Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notara y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciéndolo parecer mas real..."
El hombre se insulta al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos días después recibe otro paquete: "Estimado Sr.: Aquí le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notara. Por otra parte, su calva hará que sea mas real el disfraz..."
El hombre se insulta mas todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja.
Tres días después recibe otro paquete:
"Estimado Sr.: Aquí le enviamos un tarro de azúcar , le aconsejamos caliente el azúcar y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de Manzana acaramelada...
Raúl decidió proponerle matrimonio a su novia Juanita. Pero antes de ella aceptar, pensó que sería prudente confesarle que debido a una enfermedad de infancia, sus senos no desarrollaron normalmente, y debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a una niña de doce años. Al confesarle su secreto a Raúl, este le aseguró que no se preocupara, que el amor que el sentía por ella estaba por encima de su pequeño percance. Ya que estaban en el tema de confesiones, el pensó que también sería propicio contarle un secreto que el también abrigaba por muchos años. La miró a los ojos y le dijo, "Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recien nacido . "Espero que eso no constituya un problema" Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería un problema, porque ella lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar tan "pequeño" problema. Se casaron, y al llegar al sitio de su luna de miel, comenzaron con los manoseos y caricias. Al introducir Juanita la mano en los calzoncillos de Raúl, soltó ella un grito ensordecedor, y con eso, salió corriendo de la habitación.
Alcanzandola, Raúl le preguntó que le había pasado. Sollozando tremulamente, ella le contesta, "Me mentistes. Me dijistes que tenías el pene del tamaño de un recién nacido." A lo que contesta Raúl. "No te he mentido cariño. Si, lo tengo del tamaño de un recién nacido. Pesa tres kilogramos, y mide 48 centímetros de largo."

Resulta que un tipo iba por la Autopista a La Plata cuando de pronto se encuentra con un terrible embotellamiento de autos que impide moverse en cualquier dirección y que se extiende por varios kilometros. Luego de un rato, ve acercarse a un hombre que viene caminando por entre las filas de autos, se detiene en cada uno, les dice algo y luego sigue.
Cuando el hombre al fin llega a su auto, le dice "Eh, che, ¿Que pasa? ¿Por que hay tanto kilombo?"
Y el hombre que viene caminando le responde "bueno, no vas a poder creerlo, pero Carlos Menem esta sentado en la mitad de la aotupista a la altura del puente sobre el Riachuelo y dice que no soporta estar fuera del poder después de tanto tiempo, así que amenaza con rociarse con nafta y prenderse fuego a si mismo si la gente no junta firmas para que le devuelvan el titulo de presidente....
entonces yo empecé una colecta para terminar con este embotellamiento".
"Y cuanto conseguiste hasta ahora?"
"Y, como 2000 litros

Una pareja de sordos se casan. Durante la primera semana de matrimonio se dan cuenta que era imposible comunicarse en la cama cuando estaba con la luz apagada porque no podrán ver las señas que le hacia su pareja.
Después de varias noches de malentendidos, la esposa decide encontrar una solución. "Amor", dice ella, "Por qué no nos ponemos de acuerdo con señales simples? Por ejemplo, si en la noche quieres tener sexo conmigo, tomas mi teta izquierda y la aprietas 1 vez. Sino, tomas mi teta derecha y la aprietas 1 vez." El esposo piensa que es una buena idea y decide las señales que ella debe dar: "De acuerdo... y si tu quieres tener sexo conmigo agarras mi pene y lo jalas 1 vez.
Pero si no quieres tener sexo agarras mi pene y lo jalas 50 veces.

Primera expedicion a Jupiter, mandan a dos monos y a una mujer.
Base: Astronauta 1?
A.1 : uuu, uu, uu
Base: Verifique la presion en la cabina, calcule la temperatura en la cabina, determine el logaritmo neperiano y altere el compresor A332X.
A 1 : uuuuu, uuuu,uu
Base: Ah, paseme con el Astronauta 2
A 1 : uuu
A 2 : uuuuuuu
Base: Astronauta 2?
A 2 : uuu
Base: Controle los comandos, verifique la capsula, asegure la orbita e identifique probables meteoritos.
A 2 : uuu uuuuuuu uuu
Base: Ah, paseme con la Astronauta 3
A 3 : SI, YA SE, QUE LE DE DE COMER A LOS MONOS Y QUE NO TOQUE NADA....

Se descubre la cura para el SIDA y la noticia corre como reguero de polvora en la selva.
Al llegar a oidos del Leon, este decreta dos dias de libertinaje sexual para conmemorar el logro cientifico.
Las unicas reglas a seguir son :
- La copula deber realizarse entre animales de diferente especie.
- Se prohibe terminantemente el uso de preservativos.
- Aquel que contravenga los dispositivos sera arrojado al foso de los cocodrilos !!! - Se da inicio a la orgia y empieza un desbande sin precedentes en la historia de la selva.
Un elefante forzando contra-natura a una hormiga, la tortuga arremetiendo contra la rinoceronte, el mono con la jirafa etc, etc, etc. En lo mejor de la orgia el loro empieza a gritar, !!Al Foso la Cebra !! Al foso la Cebra!!, se arma tal alboroto que el LEON interviene Que sucede aqui ? pregunta indignado, el Loro responde:
esta Cebra que, rompiendo las reglas, esta usando preservativos. Cual preservativo arguye la Cebra, no ven que es la serpiente que me esta dando una chupadita?

Un señor llega borracho a su casa y su mujer enojada le dice:
¡Oyeme! me habías jurado no volver a poner un pie en esa cantina ,a lo que el marido contesta:
y te juro mi vida que he cumplido mi promesa, porque yo entre gatiando y me sacaron cargando

Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Andrés se encuentra insistiendo en la puerta de la nueva y muy bonita sirvienta para que le abra la puerta de su dormitorio.
Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Solo vamos a gozar mucho.
No, siñor, !tese quieto!.
Mira, María, si abres te aumento el sueldo.
Y, aluego que le dicimos a la patrona?
Nada, María, ella no tiene porque enterarse de nada, pilluela. Tá bueno, patrón, pero pase por debajo la puerta su certificado de que no tiene SIDA.
Don Andrés recuerda el chequeo medico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Andrés se da el gustazo.
Ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Andrés :
!Caramba, María, no sabes ni leer, pero que bien estas enterada de las cuestiones de salud!
Pos sí, patron, yo inorante, muy inorante, pero esto del Sida !no me lo pegan dos veces!.

A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo...
¡Entonces fue y mató al perro!

¿Qué se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un burro de arranque.

- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- ¡Coño! ¿pero como sucedió?!
- ¡Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y se olvidó de soltarlo!

¿Para qué un gallego lleva un hacha en el auto?... para cortar camino.

Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- ¡Joder!... ¡y yo que quería ponerle 'Paco' !

Un barco sale de Galicia lleno de presos rumbo a una isla en la que había una cárcel. En el mar el barco se hunde... Los gallegos habían hecho un túnel para escaparse.

¿Qué hace un gallego cocinando con las hornallas apagadas?...está preparando platos fríos.

¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar.

¿Qué hace un gallego arrastrando un dado amarrado a una cadena?... está paseando su perro dálmata

¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".

El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decía:
- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
La madre rápidamente responde:
- ¡Hombre! ¡No seas burro! ¡No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren!

¿Cómo sabes que una moto es gallega?... porque es la única que viene con aire acondicionado y cenicero.

Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta: - ¡Coño!... ¡que árabe tan malo!

¿Por qué los gallegos no juegan a las damas?... porque no les gusta vestirse de mujeres.

¿En qué se diferencia un gallego de un mono?... el gallego es más peludo.

Un escritor gallego acaba de descubrir por que no prosperaba su obra en los últimos años... tenía la birome al revés.

- Mira Pepe!... un avión macho!
- No seas bruto Manolo, esas son las ruedas.

Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- ¡No hombre! ¡Yo cago de memoria!

- ¡Eh, Pepe!, te invito al cine...
- Gracias Manolo, pero no puedo, estoy con colitis.
- ¡Ah, bueno! Pero eso no es problema, ¡tráela a ella también, hombre!

Un gallego vá a un restaurante vegeteriano y cuando termina de comer se para, aplaude y grita:
- ¡¡¡UN APLAUSO PARA EL ASADOOORRRR!!!

Un viejo vaquero, vestido para matar, con camisa vaquera, sombrero, jeans, wrangler, espuelas y chaparreras, entra a un bar y ordena una bebida.
Mientras estaba sentado bebiendo su whisky, una joven se sienta al lado de este. Después de ordenar su trago se vuelve al vaquero y le pregunta:
- ¿Es usted un vaquero de verdad?
- Bueno he pasado toda mi vida en un rancho, enlazandos vacas, domando caballos, construyendo y arreglando cercas, por lo que creo que lo soy.
Después de un rato el le pregunta a ella que es. Ella responde:
- Yo nunca he estado en un rancho. Soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres. Me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando como pienso en mujeres, bañándome, viendo TV, todo me hace pensar en mujeres.
Un rato después ella se marcha, y el vaquero ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y le preguntan:
- ¿Es usted un vaquero de verdad?
- Yo siempre pensé que lo era, pero me acabo de dar cuenta que soy una lesbiana.

Sabe como satisfacer a una mujer ?
Debe, coquetearle, acariciarla, alabarla, mimarla, saborearla, agasajela, darle una serenata, felicitarla, apoyarla, regalarle flores, alimentarla, darle de comer en la boca, complacerla, aplacarla, estimularla, Acariciarla, consolarla, ladre, ronronee, abracela, consientala,excítela Pacifíquela, protéjala, telefonéele, correspóndale, anticípese, recuerde las fechas, besuquéela, atiéndala, perdónela, sacrifíquese, corra, salga, vuelva, pida, supliquele, entretengala, entreguese, encantela,arrastrese, demuestre igualdad, obliguela, fascinela, celela sin excesos, asistala, implorele, gritele, afeitela, confiele, zambullase, gire, bucee,rebajese Ignórela, defiendala, halaguela, vistala, montela, presuma, perfumese, prevalezca, racionalice, desintoxiquela, santifiquela, ayudela, reconozcala, actualicese, aceptela, aceitela, escuchela, entiendala, cepillele el cabello, Ruegue, pida prestado, robe, suba, nade, sostenga el pelo mientras ella vomita, repare, remiende, respetela, entretengala, calmela, aliviela,asesine, muerase, sueñe, de, prometa, exceda, entreguese, fastidie,enciendala, aflojese, engatusela, murmurele al oido, acurruquese,elevela, aliviela, sirvale, frotele, mordisqueela, satisfagala, llevela.arrástrese como un cangrejo en el océano de su existencia, eche, vuele, gire. Resbale, aprietela, hidratela, humedezcala, enjabonela, mojela, sequela, Plieguese, complazcala, deslumbrela, asombrela, encantela, idolatrela y ríndale culto, lease todos los libros de cómo hacerle el amor ....
Como satisfacer a un hombre...
Solo Chúpesela ....

En la sala de espera del médico dos pacientes conversan y uno le dice al otro: ¡Sabes que hace un mes me operaron del apéndice, y el médico se equivocó, me dejó una esponja adentro! ¿Una esponja? Dice el otro. ¿Y te duele mucho?. ¡No! Contesta el primero, ¡Pero me da una sed...!

Un borracho que olia a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda. Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finje que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:
- Oiga buen hombre! Puede decirme que cosas causan artritis?
El cura, molesto, le responde en tono sarcastico:
- Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el alcohol y todas esas porquerias!
- Dios me libre! -responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo... desde cuando sufre de artritis?
- Yo, nunca la padeci, padre! Solo estaba leyendo en este diario que El Papa la sufre hace unos meses...

Paciente: Doctor, en cuanto me duermo, empiezo a roncar.
Médico: ¿Son fuertes sus ronquidos?
Paciente: ¡Sí!, Mucho.
Médico: ¿Y le molestan a su esposa?
Paciente: No estoy casado.
Médico: ¿Así que duerme solo? Entonces no creo que eso sea un problema.
Paciente: ¿Que no es un problema? ¡Me han despedido de cinco empleos a causa de ello!.

¿En qué se parecen una mujer y una sartén?
-Hay que calentarlas antes de echarlas la carne.

¿Cuál es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida?
-La gelatina se mueve cuando te la comes.

¿Cómo ayudas a tu mujer a limpiar la casa?
- Levantando los pies cuando pasa la aspiradora

¿Cómo darle a una mujer más libertad?
- Ampliándole la cocina.

¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo?
- Al azar.

¿Cómo se le puede dar más libertad de expresión a la mujer?
- Sacándoles la polla de la boca.

¿Cómo se llama a la mujer con medio cerebro?
- Prodigio.

¿Cómo se llama a la mujer que sabe dónde está su marido todas las noches?
- Viuda

¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.

¿Cómo se sabe si una rubia es virgen? -
Mirándole el chupete.

¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida? - Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.

¿Cuál es el astro más cercano a la mujer? - El astropajo.

¿Cuál es el corral más pequeño?
- El coño, porque si metes la polla no entran los huevos.

¿Cuál es el día de la mujer?
- El día menos pensado.

¿Cuál es el femenino de gato? - Gata
¿Y el femenino perro? Perra
¿Y el femenino de siesta? Fregar los cacharros.

¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?
- La escoba.

¿Cuál es el nuevo modelo de coche feminista de Ford? - El Scort-Brite.

¿Cuál es el único defecto de la mujer?
- El no tener la cabeza plana para apoyar el cubata mientras te la chupa.

¿Cuál es la definición exacta de Vagina? -
Funda para penes.

¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer?
- A la bola de bolos sólo le puedes meter tres dedos.

¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido?
- Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.

¿Cuál es la puta más cara?
- La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere

¿Cuáles son las 4 efes de las mujeres?
- Freír, fregar y ... frotar ( y si no !fuera!).

¿Cuándo irán las mujeres a la Luna?
- Cuando haya que barrerla.
¿Y cuándo irán a Júpiter?
- Cuando acaben con la Luna, Mercurio, Venus, Saturno, etc., etc., etc..

¿Cuándo llega la mujer al orgasmo?
- ¿Y a quién coño le importa?

¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?
- Cuando se queda viuda.
¿Y el otro 10%?
Cuando se le muere el perro.

¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres?
- Cuando puedan mear cinco a la vez en el mismo cubo.

¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a una mujer?
- Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro.

¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos?
- Ninguno, mientras haya mujeres.

¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar una bombilla de la cocina?
- Ninguno... ¡¡que frieguen a oscuras las hijas de puta!!

¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas.

¿De qué murió Cenicienta?
- De que a las doce el tampax se convertía en calabaza

¿En qué se diferencia un hombre con bata blanca a una mujer con bata blanca?
- En que el hombre es médico y la mujer churrera.

¿En qué se diferencia un hombre de una mujer?
- El que el hombre siempre tiene la misma verga entre las piernas

¿En qué se diferencia una mujer de una guitarra eléctrica?
- La guitarra primero se enchufa, después se calienta y luego se toca y la mujer primero se toca, luego se calienta y después se enchufa.

¿En qué se diferencian las mujeres de las focas?
- En que unas tienen bigotes y huelen a pescado, y las otras... viven en el mar.

¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?
- En que a las niñas las llevas a la cama y las cuentas un cuento y a las mujeres las cuentas un cuento y te las llevas a la cama.

¿En qué se diferencian solución y disolución?
- Una disolución es meter a tu mujer en una bañera llena de ácido. La solución es meterlas a todas.

¿En qué se parece la mujer a una jaula?
- Pues que a los dos se les mete el pajarito.

¿En qué se parece las mujeres a los paraguas?
- En que sólo son útiles cuando las abres.

¿En qué se parece un cepillo de dientes a una mujer?
- En que al final las cerdas se abren.

¿En qué se parece un chicle a una mujer?
- Que mientras más lo pisas, más se te pega.

¿En qué se parece una mujer a un pote de ketchup?
- En que los dos sirven para dar sabor a la salchicha.

¿En qué se parece una mujer a una hormiga?
- En que les tapas el agujero y se vuelven locas.

¿En qué se parece una mujer a una lavadora?
- En que si la echas unos polvos te lavan la ropa y cuanto más las jodes más gotean.

¿En qué se parece una mujer a una sartén?
- Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?
- Al poco de tener una ya quieres otra mejor.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?
- Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.

¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico?
- En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.

¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?
- Porque el soltero llega a casa, abre el frigorífico, dice "siempre lo mismo" y se va a la cama. El casado llega a casa, se va a la cama dice "siempre lo mismo" y abre el frigorífico.

¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?
- Los dos superiores para meter la pata, y los dos inferiores para arreglarlo.

¿Porqué a las mujeres le salen patas de gallo?
- Por decir.. ¿¡¡Que te chupe, QUÉ ???!!

Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo con un monumento de mujer y un pingüino detrás. El tipo de la puerta le pregunta:
-"Mesa para dos....?".
-"No, para tres, el pingüino viene conmigo....."
El capitán se queda sorprendido, pero le da la mesa, ya los sientan y el mesero pregunta:
-"Señor, que desean para tomar?" y el tipo dice:
-"A mi tráeme una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la Señorita y al pingüino cien litros de cerveza....."
El mesero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide. Después el mesero pregunta:
-"Señor, un aperitivo...?"
-"Si por favor, a mí me traes una selección de quesos, a la Señorita una ensalada Cesar y al pingüino 150 platos de chistorra".
El mesero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo. Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta:
-"Señor, desea ordenar?"
-"Si, a mi me traes por favor un Filete a la Pimienta, a la Señorita un Chateaubriand y al pingüino 200 Bistecks......"
Cuando terminan el mesero regresa y les pregunta:
-"Señor, algún postre?"
-"Si, por favor, a mi me traes un pay de queso con fresas, a la señorita un flan y al pingüino 150 crepés..."
Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mesero con la cuenta:
-"Señor, son $ 3.400= más propina...."
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de $ 4,000=. Ya salían cuando el Capitán lo detiene:
-"Señor, disculpe que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, con lo del pingüino..."
-"Bueno, déjame explicarte: hace una semana iba yo caminando por la playa, sin querer pateé una lampara y resulto que era mágica, total que me sale el genio me dice, "te voy a conceder 3 deseos", y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como ésta, no tengo ningún problema. Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la mujer mas buena, sumisa, degenerada, guapa y hermosa de todo el mundo."
-"Si eso lo veo, pero, y el tercer deseo...?"
-"Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable, y me dio este maldito pingüino....."

La mujer encuentra a su marido haciendo las valijas, y le pregunta:
-Que estas haciendo querido?
-Me voy de viaje. -Responde.
-Y se puede saber adonde vas?
-Me voy a Australia porque pagan $50 cada vez que haces el amor.
Automaticamente la mujer toma sus valijas y comienza a empacar...
-Y vos donde vas, se puede saber?- replica el marido.
-Voy con vos a Australia. Quiero ver como haces para vivir con $50 por mes.

Un explorador visita en el Africa la tribu de los indios TONGA PORONGA.
De noche, el estudioso presencia el ritual:
Primero aparecía un indio con una pija de un metro que gritaba: TONGA TONGA, TONGA PORONGA mientras bailaba sarandeandose para un lado y el otro.
Luego aparecía otro con una piba de 90 cm que se la clavaba al primero mientras los dos ensartados gritaban bailando TONGA TONGA, TONGA PORONGA.
Luego aparecía otro indio con una piba de 80 cm, se la clavaba al segundo y los tres bailaban el TONGA TONGA, TONGA PORONGA, y así sucesivamente.
El explorador tenia la obligación de participar, y rogaba que todos tengan la piba mas grande que el para entrar ultimo y salvarse.
Obviamente que todos eran mas pijudos que el, por lo que entro ultimo con una espectacular sensación de alivio mientras se la clavaba al penúltimo.
Luego siguió el ritual: todos ensartados se sarandea- ban para los costados gritando: TONGA TONGA, TONGA PORONGA, SE CIERRA LA RONDA.

Un hombre conoció a una hermosa dama y decidió casarse con ella en ese preciso instante.
Ella dijo "¡Pero si no sabemos nada de nosotros!"
El le contestó "No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha".
Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso "Resort".
Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina.
El se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen.
Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa.
Ella dijo "¡Eso fue increíble!"
"Fui Campeón Olímpico de Clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha" contestó él.
En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso.
Después de treinta vueltas, salió y se recostó junto a su marido.
El dijo "¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora Olímpica de Resistencia?"
"No", contestó, "Yo era puta a domicilio en Venecia"

Dos borrachos reunidos en un bar ubicado en un penthouse, están mirando por el balcón hacia abajo.
Le dice el uno al otro:_¡Compadre esto está muy alto!_ ¡sí, compadre, demasiado alto!
Hagamos una apuesta.- ¿cuál compadre?_a que no te tiras por el balcón, caes abajo, tomas el ascensor y llegas aquí sano y salvo.
¡Hay compadre, eso es muy difícil, hay 50 pisos desde aquí. cuando lleguemos abajo, quedamos espichados contra el pavimento._ a que no, cumpa. si quieres lo hago yo primero?_ok., cumpa.
Mándese. el hombre se tiró. Calló abajo, se levantó, tomó el ascensor, llegó al penthouse y dijo:-¿vio, compadre?, fue muy fácil, ahora le toca a Ud. el otro borracho se tiró y calló en pedazos contra el piso. mientras tanto arriba se le acerca un mesonero al otro borracho y le dice:_¡que broma contigo superman, cuando te emborrachas.

¿Sabes por que se suicido el gusano?
Porque su mama era una arrastrada.

La zanahoria es buenisima para la vista.
Ah, si?
Si, ayer me meti una en el culo y me hizo ver hasta las estrellas.

En un quiosco. Se acerca un homosexual y pide:
Disculpe, señor,me daria algo para el olor a bolas?
Como no. Que prefiere? Desodorante en barra, aerosol o talco?
Oiga. Esta loco? Mire si me voy a andar tirando aerosol en la boca!
Mejor deme pastillas de mentol.

Frente al cadaver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:
Mira! -dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el culo.
No tengo dudas -dice el otro- Murio por una sobredosis.

Habia dos hombres bañándose, a uno se le cae el jabon
y se agacha el otro se la mete hasta el fondo:
Eh!... me estas cojiendo!
No.
Loco, me estas cojiendo!
Te digo que no!
Pero me estas cojiendo!!
Ma'si, te estoy cojiendo, ya te la saco.
No, no me la saques... pero no discutas al pedo.

Padre, he pecado.
Que pecado has cometido?
Me cogí a una negra en un cuarto oscuro.
Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es punteria.

Esto es entre una pareja que se llevaba a los patadones en su vida cotidiana pero espectacularmente en la vida sexual; Una noche mientras estaban el amor surge una terrible discusión y la mujer enfurecida de un cuchillazo le rebana el miembro a su esposo, desesperada por lo que habia hecho se sube al y arranca a toda velocidad con el miembro en las mano.
Al cabo de unos 20 Kms, abre la ventanilla y lo revolea en medio de la autopista.
De frente venian dos tipos en otro auto a alta velocidad y al estrellarse el miembro en el parabrisas de su auto le dice uno al otro:
Pijuda la mariposa... no?!

Se encuentran dos homosexuales y uno le dice al otro:
Ay, te hago una adivinanza, si adivinas, vos me la pones a mi, si no, yo a vos.
Ay, dale, siii, a ver, empeza, queres?
Bueno, tiene 4 patas, bigotes, dice MIAU y camina por los techos...
Que es?
Ay, lo tengo, lo tengo... un yacareeee!!!!
Si adivinasteeeee!!!!

En un día de cómo cualquier otro en temporada de caza, dos individuos se internaban en el bosque en busca de una buena presa para convertirla en su trofeo. Al cabo de un día de camino sin suerte se detienen a descansar y preparar el campamento, cuando de pronto se les aparece un gran oso grisli justo donde habían dejado los rifles. Así que uno tomo su mochila y se puso a correr el otro desconcertado lo sigue y el oso sale corriendo atrás de ello, al cabo de un par de km. el de la mochila al ver que el oso les daba alcance se detiene y saca de su mochila un par de zapatos para correr y con toda calma empieza a ponercelos, y el otro riendo de nervios le dice: "que ingenuo eres, y crees que con los zapatos podrás ganarle a correr al oso"... y el otro contesta muy serio "al oso dificilmente, ¡pero a ti sí!"....

Un niño llega donde la mamá y le dice:
           !!!mami -mami!! - mi abuelita sabe mecanica?
           y la mamá le contesta por que hijo?
           por que la vi debajo de un bus.

Diálogo entre madre e hijo.
           El tigre, la pantera y el león son animales inofensivos;
           La paloma, el pájaro y el pollito son animales peligrosos.
           Le decía la lombriz a su hijito.
Un cavernicolita hijo llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernícola padre que las lee detenidamente y al rato dice:
-Mira, que repruebes caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que repruebes agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda.
Que repruebes pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero... QUE REPRUEBES HISTORIA, NO SEAS HUEVON SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS...!

Don Zoilo va arreando dos vacas. se le arrima un paisano a conversar y le pregunta:
¿son estas vacas holandesas?
esta sí, responde don zoilo
¿y la otra? pregunta el primero
la otra también, responde don zoilo
y dígame, ¿estas vacas van para la feria?
esta sí, responde don zoilo
¿y la otra?
la otra también, responde don zoilo
y dígame, ¿estas vacas están preñadas?
esta sí, responde don zoilo
¿y la otra?
la otra también, responde don zoilo.
pero, dígame una cosa. ¿por qué cada vez que le pregunto por las vacas me responde que ésta sí; y después, me dice que la otra también. a lo que don zoilo le responde:
lo que pasa es que esta vaca es mía
¡ahhh! contesta el primero, ahora entiendo y dígame, y la otra?
¡la otra también!


El profesor pregunta:
-¿A ver, quién me puede decir, en cuántas partes está dividida la
cabeza?
Pepito responde:
-¿Depende profesor?
-¿Depende de qué? contesta el profesor
-Pues, depende del mazazo que le den.

La esposa le dice a su marido: te las das de muy electricista, y ya ves
que el timbre de la puerta que nos tiene que avisar cuando llega alguna
persona lo arreglaste pero no suena, y cuando alguien quiere timbrar
huele a quemado, se apagan todos los bombillos de la casa y la plancha
deja de funcionar.
El esposo: Y te parece poco eso para saber que alguien esta llamando a
la puerta...La esposa le dice a su marido: te las das de muy electricista,
y ya ves que el timbre de la puerta que nos tiene que avisar cuando llega
alguna persona lo arreglaste pero no suena, y cuando alguien quiere
timbrar huele a quemado, se apagan todos los bombillos de la casa y la 
plancha deja de funcionar.
El esposo: Y te parece poco eso para saber que alguien esta llamando a
la puerta...

Llega una pareja un poco mayor de unos 30 a un restaurante el señor
muy contento sienta a su acompañante y luego se sienta él, luego le dice
al mesero, para empezar nos traes algo de tomar y nos pones a enfriar
una botella de champaña, el mesero le pregunta: y a su señora que le
traigo de tomar, el señor le dice: a mi señora le pones un fax y le dices
que la estoy pasando de maravilla.

Recopilación chistosa: carlos "el judío"

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


E-MAIL