chistes febrero 2001 - Mundo Matero
SELECCION DE CHISTES Febrero 2001
Un tipo llega a una posada y le pregunta al administrador, un anciano Chino de 120 años de edad, si tenía un cuarto para pasar la noche ya que se encontraba perdido.
Este le responde que sólo tenía un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su nietecita y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su nieta, le aplicaría los 3 castigos chinos.
El tipo le aseguró que no iba a pasar nada y aceptó el cuarto. A la hora de la cena baja por la escalera una dulce Chinita de unos 20 años de edad, muy linda y sensual. Durante toda la cena la Chinita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano. En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y se fue al cuarto de la muchacha.
Pasó mucho, pero mucho tiempo con la Chinita. Cansado vuelve a su cuarto casi al amanecer y se duerme. A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y con un papel que decía:
"Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo". El tipo piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano, no iba a haber mayores problemas. Se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía:
"Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho". El tipo al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estira, no lo piensa dos veces y se tira por la ventana, era mejor un par de huesos rotos.
Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía: "Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama".

Estaban dos gallinas en el granero discutiendo sobre cuál de las dos ponía el huevo mayor.
La primera dijo:
"Co, co, co, co. A que yo te gano".
"Sí, pues a ver".
Entonces la primera, azuzada, puja y puja y, ¡plug!, pone un huevo de 10 cm de diámetro.
"Ja, pues ahorita verás", dice la otra gallina.
Y puja, puja, y puja, y pone un huevo de 20 cm de diámetro.
"Je, je, je, ¿cómo te quedó el ojo?"
"Y a ti, ¿cómo te quedó el culo?"

Llega un borrachito a su casa, golpea la puerta y le grita a su mujer, "¡Mi Amor! ¡Prepárate para tres polvos!"
La esposa sale por la ventana y le responde:
"Mi vida, veo que vienes caliente."
Y el borrachito le responde:
"¡No, es que vengo con dos amigos!"

Dos grandes amigos tomaban unas copas en un bar, cuando uno de ellos le manifiesta al otro:
"Fíjate que he decidido suicidarme porque la vida me ha tratado muy mal".
"No puedo creer que quieras matarte, pero respeto tu decisión".
"Así es, me voy a matar, aquí traigo una pistola para hacerlo, pero antes quiero pedirte un favor".
"Sí, claro, el que quieras, para eso son los amigos".
"Una cosa me ha faltado probar en mi vida, y eso es el sexo con un hombre, y quiero que me hagas el favor de metérmela, que al cabo nadie lo va a saber, yo ya me voy a matar, y sé que tú no vas a decir nada".
No muy convencido, el amigo acepta. Se van a la parte trasera del bar y ahí le da duro por el culo a su amigo. Cuando terminan, regresan a la mesa en que estaban, y le pregunta al futuro suicida:
"¿Entonces qué, a qué hora te vas a matar?"
"¿Matar? ¿Yo? ¡¿Ahora que empiezo a vivir?!"

Poema a la caca.

  DE LOS PLACERES SIN PECAR
  EL MAS DULCE ES EL CAGAR
  CON UN PERIODICO EXTENDIDO
  Y UN CIGARRILLO ENCENDIDO
  QUEDA EL CULO COMPLACIDO
  Y LA MIERDA EN SU LUGAR.

  CAGAR ES UN PLACER;
  DE CAGAR NADIE SE ESCAPA
  CAGA EL REY, CAGA EL PAPA
  CAGA LA MUJER MAS GUAPA.

  VIENE EL PERRO LO HUELE
  VIENE EL GATO, LO TAPA.
  TOTAL, EN ESTE MUNDO DE CACA
  DE CAGAR NADIE SE ESCAPA.
  QUE TRISTE ES AMAR SIN SER AMADO,
  PERO MAS TRISTE ES CAGAR
  SIN HABER ALMORZADO.

  HAY CACAS BLANCAS
  POR HEPATITIS
  ASI COMO LAS HAY BLANDAS
  POR GASTRITIS
  CUALQUIERA QUE SEA LA CAUSA
  QUE SIEMPRE TE ALCANZA
  APRIETA LAS PIERNAS DURO
  QUE CUANDO EL TROZO ES SEGURO
  AUNQUE ESTE BIEN FRUNCIDO EL CULO
  SERA POR LO MENOS, PEDO SEGURO!

Dos vecinos de un pueblo hablando:
- ¿Viste la Pepi, la empleada de la tienda?
- Si
- Pues yo me acoste con ella... ¿y te acuerdas de la hija del Edelmiro?
- Si?
- Pues tambien me la he tirado.
- ¡Joder tio , entre tu mujer y tu se van a tirar a todo el pueblo!

Una maestra, les manda como tarea para el hogar a sus niños, realizar una composición - tema " MAMÁ HAY UNA SOLA "
Al día siguiente , estaban todos los chicos en el aula, y la maestra llama a Gabrielita, para que lea su composición.
"Yo estaba muy enfermita, tenia fiebre, tosía, me dolia el pecho, no comia nada, no podia jugar, ni venir a la escuela.
Entonces esa noche , mi mamá me refregó en el pechito Vick Vaporub, me dio lechita bien calentita, me cubrió con frazadas , y me quede dormidita. Al dia siguiente me desperte sanita.. "
MAMÁ HAY UNA SOLA
Toda la clase aplaudió y la maestra la elogió. Luego, la maestra llamó a Pablito quien comenzó a leer:
"Yo tenia una prueba de Conocimiento Generales, y no sabia nada.No conseguía memorizar nada y comenzé a llorar pensando que me iba a sacar un 0. Entonces mi mamá, me sentó a su lado, tomó el libro, y comenzó a explicarme todo muy fácilmente. Después me fuí a dormir más tranquilo, y al día siguiente cuando me desperté, sabía todo! Me vine para la escuela, hice la prueba y me saqué un 10.
"MAMÁ HAY UNA SOLA "
Estallaron los aplausos... y la maestra felicitó a Pablito.
Acto seguido, le toca leer la composición a Jaimito El niño comienza:
"Llegué a casa y mi mamá estaba en la cama fifando con un negrote. Cuando me vió, me grito: ¡Jaimito, inútil de mierda, andá a la heladera y traeme dos cervezas! Me fui a la heladera, la abrí, miré, y le grite:
"¡MAMÁ: HAY UNA SOLA!

¿PERO ESTÁS CANSAD@!
Si tú eres una persona que a menudo se siente cansada o con flojera, es bueno que recuerdes los apuntes del escritor británico George Bernard Shaw, que dicen:
El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días, por lo tanto, sólo quedan 183 días hábiles; menos 52 domingos, quedan 131 días; menos 52 sábados, quedan un total de 79 días de trabajo; pero hay 4 horas diarias dedicadas a las comidas, sumando 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo.
Pero como gozas de 15 días de vacaciones, sólo te quedan cuatro días para trabajar; menos aproximadamente tres de permiso que utilizas por estar enfermo o para hacer diligencias, sólo queda un día para trabajar; pero ese día es, precisamente, el "Día del Trabajo", que es fiesta, y por lo tanto no se trabaja.
Entonces... ¿DE QUÉ TE SIENTES CANSAD@?

Un tipo entra a un bar y revisa la lista de precios:
Sandwich de Queso: ..............$ 16.00
Sandwich de Pollo:...............$ 18.00
Sandwich de Jamon:...............$ 18.00
Masturbacion: ...................$ 500.00
Revisa entonces su billetera, retira el dinero y se acerca a la barra.
Le atiende una de las tres bellas chicas, que estan sirviendo tragos a un grupo de hombres en la barra.
Si?
Atiende ella con una sensual sonrisa.
Puedo servirle en algo?
El pregunta.
Eres tu quien realiza las masturbaciones?
"Si, soy yo" responde ella con una voz baja y extremadamente sexy.
El tipo le responde.
"Entonces lavate BIEN las manos y sirveme un sandwich de queso.

¿ DEBO SER HONESTO ?
Esta es la consulta realizada por una persona a la famosa columnista de temas sentimentales "Abby" relativo a un tema de amor....
"...
Estimada Abby, (Experta en consejos cotidianos)
Enfrento un problema grave.
Vera usted, soy un marino estadounidense en fracaso desde la guerra de Vietnam, y tengo un primo que trabaja para la compañía Microsoft.
Mi madre reparte literatura neonazi a las niñas scouts y mi padre (un ex-dentista) esta en la cárcel cumpliendo 30 años de encarcelamiento por violar a sus pacientes cuando ellas estaban bajo el efecto de la anestesia.
Los únicos que soportan nuestra numerosa familia, incluyéndome a mí, con mi vicio semanal de $500 en heroína son mi tío Benny "El dedos" (un ladrón experto), mi tía Hester de 70 años (ladrona de artículos en las tiendas), y mis dos hermanitas, mejor conocidas por trabajar las calles como las "mellizas ardientes".
Mi problema es este... Me acabo de comprometer con la muchacha más dulce y encantadora de este mundo. Tan solo tiene 16 años y nos casaremos tan pronto ella se fugue del reformatorio.
Para mantenernos, nos iremos a México para abrir una fábrica de recuerdos Aztecas falsos, y emplearemos solo niños (menores de edad) como empleados.
Tengo mucha esperanza en introducir a mis futuros hijos en este negocio familiar.
Por obvias razones temo que mi familia no de una buena impresión ante los familiares de ella.
Abby quisiera saber, en su opinión experta: ¿Debo o no ser honesto con ella y contarle sobre mi sobrino que trabaja en Microsoft ?

JUICIO: MICROSOFT DENUNCIA A BANDAI (Tamagotchi)
Como siempre, el pez grande se como al chico:
Microsoft ha anunciado una demanda de $ 54 millones de dólares contra Bandai, fabricantes del Tamagotchi (la mascota virtual de tanto éxito a nivel internacional).
Microsoft alega que la mascota electronica Tamagotchi infringe su propiedad intelectual.
El vocero de Microsoft, Erik Loregard señaló: ¿ Un software que necesita atención constante o muere? - Eso me suena a Windows... Esto es claramente un plagio de nuestra tecnología.
Por su parte, un vocero de Bandai dijo que cualquier semejanza entre su producto y Windows 95 era una "coincidencia" que la firma nunca buscó de modo intencional.

Un tipo en la consulta del abogado:
- Y, dígame, que me va a costar la consulta ?
- Pues serán U$S 500 y tendrá derecho a dos preguntas.
- ¡Oiga!, no le parece un poco caro ?
- Totalmente...cuál es la otra ?

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
-Hombre, Cuanto cuesta una prostituta?
-Depende del tiempo...
-Bueno..., supongamos que llueve.

Jaimito pregunta a su madre:
-Mama, como es que tu eres blanca, mi papa negro y yo soy de piel amarilla?
-Ay Hijito, si supieras que fiesta hubo aquel dia, deberias de alegrarte de que no ladras!

Un hombre va al médico, padece de último grado de sífilis.
Mire doctor; fui a varios facultativos y todos me quieren amputar el sexo. Pero yo no lo permito.
¿Qué me aconseja usted?
El doctor lo revisa y dice:
- No, no es necesario cortar, Suba a este banco...
Ahora salte... "
Vio? No era necesario cortar; ya se cayó solo...

Unos amantes estan haciendo el amor, cuando de pronto se oye que llega el marido. La mujer le dice a su amante:
- Sal por la ventana!!!.
Y el amante sale por la ventana. Afuera hace un frio terrible y ademas llueve.
En eso, pasa por la calle el clasico deportista que corre con su pants y su impermeable por la calle. El amante se le empareja y empieza a correr junto a el y el corredor le pregunta:
- Oiga usted sale a correr así?. Desnudo.
A lo cual el amante responde:
- Si, para que sude el poro.
Y el deportista le vuelve a preguntar:
Y tambien con condon?.
El amante contesta:
- No, solo cuando esta lloviendo.

Una mañana, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada:
-"Tienes que venir a ayudarme. ¡Tengo un rompecabezas y no soy capaz ni de empezar!".
-"¿Qué clase de rompecabezas?".
-"Según la foto de la caja, es un tigre."
Como a él se le dan muy bien los rompecabezas, decide pasarse a echarle una mano. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella:
-"Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo cómo unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas las Zucaritas de Kellogs en su caja..."

El novio acompaña a su novia a la casa, después de una salida, y Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:
-Mi amor, por qué no me das una chupadita?
-Qué? ¿Estás loco??!
-Ya pués, rapidito, no pasa nada.
-No, puede aparecer alguien de mi familia o algún vecino y reconocerme.
-Pero es un ratito nada más, la cabecita nada más, a esta hora de la noche no viene nadie.
-Te dije que no , no y no!!.
-Ya pués, yo sé que a tí también te gusta, una chupadita nada más...
-NOOOO!!!
-Ya pués, no seas así...
En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón y toda despeinada y le dice:
-Dice mi Papá que se la chupes de una vez, que si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero que por favor le digas a ese mal parido...
QUE SAQUE LA MANO DEL INTERCOMUNICADOR QUE NO DEJA DORMIR A NADIE!!!.

Un hombre va a la consulta del médico y le dice:
- Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!
El Doctor después de examinarlo le dice:
- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.
- Caramba Doctor que maravilla !!, además de curarme me dará trabajo ?

Se levanta un tipo después de la operación y dice:
- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que hay tanta luz?
- No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.

Después de examinar a un paciente alcohólico crónico, el médico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero francamente creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno doctor (hic), no se procupe, volveré cuando usted este sobrio.

- Doctor, tengo un terrible complejo de superioridad !!
- Bien, no se preocupe, vamos a hacer lo posible por curarlo...
- Pero que vas a curar vos, salame ignorante !!

Un matrimonio mexicano decide viajar a Europa de vacaciones.
En la aduana de Alemania el esposo, que conocía el idioma, hacia todos los tramites.
Entonces conversaba en alemán con el empleado de migración:
Buenos días señor, ¿sus papeles?
Aquí los tiene señor.
La mujer preguntaba al no entender nada:
Mi amor, ¿qué dijo?
Me pidió los papeles.
Continua el empleado en aleman:
¿De dónde vienen señor?
De Monclova, Coahuila, México
Nuevamente insiste la mujer: Mi amor, ¿qué dijo?
Pregunta de donde venimos.
El empleado entonces comenta:
México !!! Una vez estuve allí, conocí a una señora que era insoportable, no me dejaba en paz y además !Tuve el peor sexo de mi vida!
¿Qué dijo mi amor?
Que te conoce!

Los recién casados llegan al hotel donde pasarán su primera noche juntos, pero hay un pequeño problema: la novia está en sus días.
La mujer no se lo dice a su esposo porque de todos modos decide hacerlo.
Al otro día, cuando el novio se levanta y no encuentra a su compañera en la cama, observa que la sábana está manchada con sangre.
"¡La maté!", exclama el tipo.
Se levanta y ve que en el piso también hay huellas de sangre.
"¡La arrastré!"
Entra al cuarto de baño y se mira en el espejo.
"¡Me la comí!"

La maestra, decidió hacer algo para que se vaya la indiada de a uno:
- "Yo digo una frase y el primero que me dice quien la dijo se puede ir a la casa"
- "Quien dijo yo tengo un sueño?"...
Bart levanta la mano pero le ganó su amiguita Kim:
- "El Dr. Martin Luther King Jr."
- "Muy bien Kim, te puedes ir a casa"
Bart muerto de rabia...
- "Quien dijo volveremos ?"...
Bart levanta la mano pero le ganó su amiguita Kate:
- "El General Mc Arthur"
- "Muy bien Kate, te puedes ir a casa"
Bart remuerto de rabia...
- "Quien dijo no pienses que te puede dar tu país, piensa que le puedes dar tu a tu país?"...
Bart levanta la mano pero le ganó su amiguita Cinthia:
- "El Presidente John F. Kennedy"
- "Muy bien Cindy, te puedes ir a casa"
Bart recontramuerto de rabia, murmura:
- "¿Por qué no se habrán callado la boca esas putas?"
La maestra enojada pregunta: "¿Quien dijo eso?"
Y Bart responde:
- "El Presidente Bill Clinton, ¿me puedo ir?"

¿En que se diferencia un argentino de un terrorista?
En que el terrorista tiene simpatizantes.

¡Mamá, me violo un argentino!..
¿Como sabes que era argentino?...
Porque me hizo darle las gracias

¿Que es la infidelidad para un agentino?
Dejar de mirarse en el espejo

Un argentino va a una farmacia:
"Che pibe, ¿me das 40 condones?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta "..34,35" Lo siento solo me quedan 35
"Pero Chee., ¡Ya me arruinaste la noche!"

Segun recientes estadisticas de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10.

¿Porque en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta 9 meses.

¿Que le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?
Al resto de la familia

¿Porque los Argentinos se creen Dioses?
Porque nadie los puede ver.

¿Como se hace para saber que un espia es argentino?
Porque lleva un letrero en la espalda que dice:
soy el mejor espia del mundo.

¿Porque un Argentino mira al cielo y sonrie cuando relapaguea?
Porque cree que Dios le esta tomando fotos

Doctor, doctor, que tengo un problema, no sé si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
- Bueno, vamos a ver...
El médico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le agarra el pene.
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo.
- Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...cuatro.....

Estoy mal, le dije a mi Doctor,
--a ver, a ver que le pasa ahora.
-Resulta que ultimamente escucho voces, pero no veo a nadie.
-- MMnnm, y cada cuanto le pasa eso ? .
- Cada vez que hablo por telefono.!!!

En la academia de cadetes de la guardia civil española el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes para probar sus habilidades como futuros detectives. Le muestra al primero una foto por 5 segundos y luego la esconde.
ste es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?.
"Pues es muy fácil. lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo" el entrevistador contesta:
Bueno, es porque es una foto de perfil; Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta: "este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?"
Se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice: "Es un juego de niños, coño! que tiene una sola oreja!" el entrevistador se enfada y les dice: "Pues que pasa con vosotros? por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto de perfil! esa es la mejor respuesta que podéis dar?" Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercero, le muestra la foto y le dice: "este es su sospechoso, cómo lo reconocería? piense bien antes de contestar una estupidez"
Mira intensamente la foto unos segundos y dictamina: "el sospechoso usa lentes de contacto". El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo. Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante. Excelente! no lo puedo creer! es correcto!!!
Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. Buen trabajo! ¿cómo pudo hacer una observación tan astuta?"
Fue fácil, contesta, "no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja"

Un acreedor sorprende a su deudor comiéndose un pavo:
increíble, le dice, que no me pague lo que me debe y tenga usted el valor de comerse un pavo en mi presencia.
Si supiera usted por qué lo hago, tendría compasión de mí.
¿Por qué se lo come?
Porque no puedo mantenerlo.

Una vez un atlante le pregunta a otro: Venancio que es de Pilar?
El contesta: es quitarse vello por vello

Llega el hijo muy preocupado con su mamá y le dice:¡mamá!,¡mamá! mi papá es mago? y la mamá le contesta: no hijo tu papá es electricista, el niño insiste con que su papá es mago. De tanto insistir la mamá le contesta enojada: ¿por qué insistes con que tu papá es mago hijo? y el niño preocupado le contesta: Por que junto dos cables, salieron chispas y después desapareció.
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Había una vez un tipo que fue a hospedarse en un hotel. y cuando llego le dice al gerente que el tenia reservaciones y le dan un cuarto, pero cuando el botones lo acompañaba a su cuarto el escucha un alarido muy ruidoso y le pregunta al botones que qué era eso, y él le dice que era un perro.
Entonces le pregunta ¿por qué lloraba el perro? y él le dice:
Por flojo. El tipo se queda con la duda pero no le toma importancia y se va, cuando pasa el tiempo escucha de nuevo un alarido horrible y llama a recepción y pregunta de nuevo ¿qué es eso? y le dicen que era un perro que lloraba de flojo y el dice como que de flojo y le responden: Es que se echo encima de un cigarrillo y no se quiere levantar.

¡Alguien se ha comido mi sopa!, dice papá oso.
¡Alguien se comió mi sopa!, repite el bebé oso.
¡Cállense, par de imbéciles, que todavía no sirvo la sopa!, grita mamá oso.

Había una vez una pequeña mosca que le dice a su madre:
¡Mamá! mamá! oye puedo salir a volar, ya tengo mis alas grandes míralas están bonitas, ¿me dejas? y la mamá le dice:
no hijo, no puedes afuera están los humanos, ellos son malos, matan a las moscas. El hijo le insiste tanto a su mamá que esta se ve forzada a decirle que si. La mosquita sale feliz y no vuelve en 3 días a la casa, al llegar la madre preocupada pensaba que a su hijo lo habían matado los humanos, pero su hijo le dice: mamá estabas equivocada los humanos son re-buenos, y esta le responde: pero como dices esas barbaridades, te digo que son malos ¿pero, por qué me dices que son buenos? y la pequeña mosca le responde: Es que yo me metí a una fiesta de los humanos y me paseaba entre ellos, y me ¡aplaudían! me ¡aplaudían!

En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando...
Hola soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria.
Hola yo soy Federico Díaz soy del pueblo vecino.
Veo que nunca habías visto como se hace una carretera moderna, dime, cómo hacen las carreteras en tu pueblo?
Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera
Y que pasa si no tienen un burro
Llamamos a un ingeniero!

Un fornido campesino, entradito en los cuarenta (de esos que andan metidos bien dentro el monte) llega a la consulta del médico del pueblo cargando sobre los hombros a otro campesino mucho más joven que él. Lo deposita en la camilla de examen y le dice al galeno: vea cómo le cura la herida en la nalga lo más pronto posible. Le he pegado un balazo con la escopeta, como si se tratara de una liebre. ¡que no sufra, por favor, que se trata de mi yerno! Pero, ¿por qué le ha disparado a su propio yerno? dice el médico sorprendido.
Pues., realmente, cuando le pegué el tiro, todavía no era mi yerno.

Pepito pone un negocio de castañas asadas enfrente del banco nacional y es tal el éxito que tiene, que un día viene un amigo suyo buscando ayuda: Oye, ya que te va tan bien en el negocio, ¿por qué no me prestas 2000 pesos?
No, mira. es que hemos llegado a un acuerdo el banco y yo.
El no vende castañas y yo no presto dinero...

¿Cuál es la propina acostumbrada? le pregunta un tipo al repartidor de pizzas, Pepito, estudiante universitario que hace este trabajo para ayudarse a pagar los estudios.
Pues. esta es mi primera entrega, pero el tipo que me dio el trabajo dice que si logro que ud. suelte una moneda de 25 centavos, va a ser un milagro.
¿Ah, sí? -gruñe el cliente, pues, en ese caso, ¡toma $5!
Gracias, señor! Exclama Pepito, pondré el dinero en el fondo para mis estudios.
Y, a propósito, ¿qué carrera estás estudiando?
Sicología aplicada - contesta el chico.

El doctor oyo una voz familiar de su colega al contestar el telefono. Del otro lado le dijeron:
-Te necesitamos para hacer 4 y jugar al poker.
-Estare alli enseguida -le contesto.
Cuando se estaba poniendo el saco, la esposa le pregunto:
-Es algo serio...?
Le contesto el doctor con gravedad:
-Oh si! Bien Serio. Fijate que ya hay tres medicos en el lugar

Desde ayer que mi tío descansa en paz
Eh! no sabía que tu tío se murió
No la que se murió es mi tía...

Pepe y Manolo estaban conversando una tarde y Pepe le dice a Manolo:
"Oye Manolo, yo creo estar listo par unas vacaciones. Pero este año quiero hacer algo diferente, distinto, sabés?"
"¿Y eso por qué, Pepe?", le pregunta Manolo.
"Pues, es que los últimos años que he seguío tus recomendaciones de pa' 'onde ir, pues me ha ío muy mal. Hace 3 años me has recomendao de ir a Hawai, lo hice y María salió preñá.
Al siguiente año me has sugerío de ir pa' las Bahamas y la María me ha quedao preñá otra vez.
Y como si eso no hubiera sío suficiente, el año pasao me habéis dicho de ir a Barbados, y por supuesto, María volvió a salir preñá!", replicó Pepe.
Manolo, entonces le pregunta a Pepe: "¿Y qué pensáis hacer entonces de diferente este año, Pepe?
Y Pepe le dice : "Pues mira Manolo, este año he decidío que me llevo a la María conmigo....."

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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