chistes febrero 2002 - Mundo Matero

Chistes seleccionados - Febrero 2002

Un chico está esperando en casa de su novia a que ella se arregle para ir al cine.
Mientras espera, decide conversar con el papá de la novia:
"Señor, en verdad que si usted hiciera una rifa y su hija fuera el premio, yo compraría todos los boletos".
"¡Ajá, conque lo que usted quiere es sacársela! ¿Verdad?"
Sin pensar, el chico responde:
"¡No, señor, todo lo contrario!"

Esta era una vez que Pepito estaba en la escuela, y la maestra dice:
Voy a escoger tres personas que me digan una oración que tenga que ver con estatua.
María, dígame una oración con estatua.
Bueno maestra, pues yo fui al viejo San Juan y vi la estatua de Cristóbal Colón.
La maestra dice:
Muy bien, Juanita dígame usted.
Bueno maestra, yo fui a los Estados Unidos y vi la estatua de la Libertad.
Muy bien, Pepito dígame usted.
Bueno maestra, yo fui a casa de mi abuela tropezó conmigo, se cayó y estatua jodida.

Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido.
Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario,prometiéndose a si misma matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....
Y llega la primera noche ...
La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota,además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Dentro de su asombro, ella logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

Dios y San Pedro haciendo el mundo, repartiendo la geografía de los países...
- Quién viene ahora ? -pregunta Dios-
- Aquí dice "Krakatoa al este de Java" !!
- Bueno, tomá, aquí me sobra un volcán.
Otro...
- Si, aquí dice "Libia" !!
- Vale, ponele esta arena que ya me tiene harto !!
Seguí...
- Acá dice "Argentina" !!
- A ver... tomá, ponele tierras fértiles, montañas con minerales, petróleo, ríos, plataforma submarina llena de peces, climas variados, una...
- Eeeehh, Dios, pará !! -lo interrumpe San Pedro- Si le ponés tantas cosas a estos, vas a desbalancear mucho la cosa con los otros países !!
- No te hagas problemas !! -dice Dios con una sonrisa en su rostro- ... después compensamos cuando le ponga los políticos !!

Un policía se encuentra en una esquina cumpliendo su horario de vigilancia, cuando se le acerca un niño:
"Por favor, señor policía, ¿podría usted decirme la hora?"
"Claro, jovencito, son las once menos diez minutos", responde el oficial.
"¡Bien, cuando sean las once chúpame el pito!" responde el niño y sale disparando.
El agente comienza a perseguirlo; cuando llega a la siguiente esquina otro policía lo para y le pregunta que por qué tanto apuro. Entonces, el perseguidor le cuenta lo ocurrido. a lo que le responde el otro policia.
"¿Y por qué te apuras tanto, si aún faltan cinco minutos para las once?"

En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

El abuelo y su nieto estaban rastrillando el patio.
El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:
Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
¿Si?... Te apuesto 5 euros a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello.
Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro.Inmediatamente procede a introducirlo al orificio.
El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 euros correspondientes.
Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 euros al nieto.
- Pero abuelo, ya me diste los 5 euros
- Si, pero estos te los manda tu abuela.

Una mujer va al psicólogo:
Doctor, tengo complejo de fea.
¿Complejo solamente?!

Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
Vos tampoco podes entenderlo, ¿no?

Dígame, Doctor. ¿Que puedo hacer para que, este año, durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
Llevesela con Ud.

Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

Beatriz estaba en su lecho de muerte. Su esposo, José, mantenía constante vigilia a su lado. Él sostenía su frágil mano, y mientras las lágrimas rodaban por sus mejillas, él oraba por su esposa. Ella lo miró y sus pálidos labios comenzaron a moverse quedamente:
Mi amado José -susurró.
Calla mi amada. -dijo él- Descansa. Shhh. No hables.
Ella, insistentemente, dijo con cansada voz:
Tengo algo que confesarte.
No hay nada que confesar -dijo sollozante José- Todo está bien, duerme...
No, no, yo debo morir en paz, José. Yo me acosté con tu hermano, tu mejor amigo y tu padre.
Ya lo sé, ya lo sé -replicó José- ...por eso te envenené!...

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, esta borracho y con manchas de lápiz de labios. Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana...
Si, el desayuno.

De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
¿Te sirvo?
A veces.

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

Doctor, ¿qué tal le fue con la operación?
¿Operación?... ¿no era una autopsia?!

Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
Págueme ya mismo.

Doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
Mire, yo que usted no regresaría a esos lugares.

He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?

Un hombre va al dentista y le dice:
Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
A ver... corbata marrón!

Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
Soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito; me dijeron que lo trajeron aquí. Quisiera saber cómo se encuentra? De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le contesta el doctor.
Ohhh! Qué alegría -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor?
No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.

Un hombre va a la consulta del médico y le dice:
Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!
El doctor lo examina, le receta unas pastillas y le dice:
No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.
Caramba, doctor, qué maravilla! Además de curarme ¿me dará trabajo?

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas, donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
"Paso al siguiente", dijo.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro.
El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral.
El tipo dijo: "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar."
El diablo le preguntó, "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años."
"Sí, estoy seguro. Este es el lugar."
"Bueno," dijo el diablo, y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo, "
Ya llegó tu reemplazo."

Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y la pregunta ¿vas a bailar?
la chica con gran entusiasmo : ¡¡sí!!
entonces, prestame tu silla

Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
¡Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
¿Dónde, dónde está la ballena?
Y el borracho le dice:
No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!

Marta le dice a su marido a la mañana siguiente de la noche de bodas:
- Juan.. prepárame un cafecito...¿O eso tampoco lo sabes hacer?

Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
-Qué romántico...
-Si, pero el día que se entere mi esposa...

Doctor, yo quiero que Ud. me quite 30 años.
- Señora, lo que Ud. quiere yo no puedo hacer. Aquí está la dirección de un señor que quizá puede ayudarla.
¿Es otro cirujano plástico?
No, falsifica partidas de nacimiento.

Van dos niños mentirosos caminando por la calle y uno le dice al otro:
- Mi papá hizo una escalera que llega al Sol
- El otro niño dice:
- Mí papá encendió un cigarro con el sol.
- El primero le pregunta:
- ¡Mentira! ¿Cómo lo hizo?
- El otro le responde:
- ¡Se subió en la escalera que hizo tu papá!

Se reúnen en un simposio psicólogos bolivianos y argentinos. En un diálogo entre ellos un argentino le pregunta a un boliviano por el lugar donde trabaja.
- En el ministerio de Marina, dice el boliviano.
- Jua, Jua, Jua, ríe el argentino. Jua, Jua, Jua, Ministerio de Marina en Bolivia, Jua, Jua, Jua, pero si ustedes no tienen salida al mar.
-¿Y, qué importa? dice el boliviano. Algo parecido a ustedes que tienen un Ministerio de Justicia.

Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero ella, antes de aceptar, pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad de infancia, sus senos no se habían desarrollado normalmente; y debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.
Al confesarle su secreto a Pepe, este le aseguro que no se preocupara, que el amor que él sentía por ella estaba por encima de su pequeño percance.
Ya que estaban en el tema de confesiones, él pensó que también sería propicio contarle un secreto que él también abrigó por muchos años.
La miró a los ojos y le dijo, "Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido, espero que esto no sea problema"; ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque ella lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar tan "pequeño" problema. Se casaron, y al llegar al sitio de su luna de miel, comenzaron con los manoseos y caricias. Al introducir la mano Juanita en los calzoncillos de Pepe, soltó ella un grito ensordecedor y con eso, salió corriendo de la habitación.
Alcanzándola, Pepe le preguntó qué le había pasado. Ella le contestó, "Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido, a lo que Pepe le contesta: Sí lo tengo del tamaño de un recién nacido, pesa tres kilogramos, y mide 48 centímetros de largo."

Un correcto caballero, ya entrado en años está sentado en el tren, cuando un joven punk se sienta enfrente.
Imaginen el cuadro, pelo parado en varias puntas como una rutilante cresta, teñido de destellantes colores, rojo, verde, azul, amarillo, naranja, violeta, etc.
El caballero lo mira largamente y de modo detenido.
El joven, molesto por esta prolongada mirada, y un poco prepotente lo increpa:
- ¿Qué pasa viejito, por qué me miras, nunca hiciste una locura en tu juventud?
- Por el contrario - responde calmadamente el caballero - he hecho unas cuantas.
He estado con numerosas mujeres, bebido copiosamente, probado toda clase de narcóticos, he experimentado el sexo grupal, es más, hasta pasé una noche de pasión desenfrenada con un pavo real en una orgía salvaje.
- ¿Con un pavo real? - pregunta el joven asombrado
- Así es, precisamente por eso te estaba mirando, me preguntaba ¿no serás mi hijo vos?

10 cosas que los hombres saben sobre las mujeres:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. Tienen TETAS..!

Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta que a quién llevan a enterrar.
A mi suegra, dice el amigo.
¿Y por qué de costado?
Cállate, dice el amigo, bajando la voz: Si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.

Un empleado acude al despacho de su jefe para para que le suba el sueldo y le dice:
- Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay 3 compañías que andan detrás de mí.
El jefe le pregunta:
-¿Ah, si?, ¿Y puede decirme cuales?
- Pues la del teléfono, la del agua y la de la luz.

Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían:
"Tío, tío, tío, tío".

Un matrimonio judío de edad avanzada concreta su sueño de viajar a Israel pero unas cinco horas después de partir el piloto se dirige a sus pasajeros :
- Lamento informarles que tenemos una grave falla en los motores, y deberemos hacer un aterrizaje de emergencia. Los instrumentos me indican que a media hora de aquí hay una isla en la que podríamos hacer el intento.
Pasa la media hora con la lógica tensión y el pánico de los pasajeros; el piloto, sin embargo, logra un aterrizaje casi perfecto. Salen los viajeros de la máquina, el piloto los reúne y les da más malas noticias:
- Desgraciadamente, esta isla no figura en ningún mapa, estaremos aquí... quizás para siempre... El hombre mira a su esposa y le dice: - Rebeca, ¿te acordaste de pagar la cuota del Hospital Israelita? La mujer titubea y responde:
- Uy, ¿sabes que no? El cobrador no pasó...
- Y la cuota del Club Israelí, ¿la pagaste?
- Ay, no, tampoco: me olvidé de pasar a débito automático.
- Y la colaboración para Campaña Unida de la Colectividad, ¿la mandaste?
- Eh... No, tampoco; no mandé el cheque.
El hombre estalla en una carcajada de alivio. Su esposa le pregunta:
- Abraham, ¿por qué te ríes?
- ESTAMOS SALVADOS...LOS PAISANOS NOS VAN A ENCONTRAR COMO SEA !!!

La politica en tres actos
1° acto: aparece un politico.
2° acto: aparece otro politico.
3° acto: aparece otro politico.
¿Como se llama la obra?... No se sabe, porque se robaron el cartel, faltan butacas, el telon se cayo por falta de mantenimiento y el teatro tiene una deuda de 5 millones de dolares.

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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