chistes febrero 99' - Mundo Matero

Frases célebres
- Estoy rodeado de animales. (Noe).
- Saquen una hoja. (Adan).
- Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior.
      (Jack el Destripador).
- La mano viene movida. (Parkinson).
- Mi papa es un viejo verde (El increíble Hulk).
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein).
- Abajo las drogas! (Los del sotano).
- Que les hace pensar que no soy un hombre maduro?. (El increible Hulk).
- No a la donacion de organos. (Yamaha).
- Me pican demasiado las pelotas. (Gabriela Sabatini).
- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame).
- Yo vivo de las minas. (John Faber).
- Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo).
- Si hay algo que me revienta, son las ruedas de los camiones. (Un sapo).
- Muera Firestone. (El mismo sapo).
- No veo la hora de irme. (Un ciego).
- Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo).
- Al fin solos. (El Llanero Solitario).
- Seamos claros. (Un albino).
- ¿Qué es una relación sexual? (Bill Clinton).

Le dice Toñete a Venancio:
Venancio pero de donde venis desnudo y con una bicicleta!
y este le dice: Hombre te acuerdas de la pilarica?
Si como no, la que se acostaba con el equipo de baloncesto.
Pues ahi tienes que me invito a su apartamento
Y luego??
Me dijo quitate la camisa y yo me quito la blusa
Y luego''
no la quitamos
y luego??
me dijo: quitate el pantalon y yo me quito la falda
y luego??
No lo quitamos
y ya cuando estabamos como Dios nos trajo al mundo me dijo:
toma de mi lo que quieras Venencio
y luego??
Me traje la bicicleta.....

Que hace un Gallego leyendo un papel en blanco?
Esta leyendo sus derechos

Andaban dos amigos completamente mamados en Las Vegas. Uno de ellos va a ir al baño y el otro lo espera en la puerta. Al rato sale el mamado se abraza del otro y le dice, Loco no me lo vas a creer pero, donde fui a mear el escusado era de oro.
Al otro dia pasan de vuelta por la puerta del Hotel y entran de nuevo a orinar. Salen esta vez los dos del baño y le preguntan a un empleado, donde estan los escusados de oro? El empleado se da vuelta y grita:
Hey Tony aquí esta el que se meo en tu saxofón.

hay una pareja en el cine y la chica dice:
voy a mear, ya vuelvo.
le dice el muchacho:
agachate y mea aquí, entonces cuando la muchacha esta meando el loco le mete mano y le dice:
CAMBIASTE DE SEXO?!!!
y la muchacha le contesta:
CAMBIE DE OPINION, ESTOY CAGANDO!!!

Se abre el telón, aparece una cama de madera valor 500 Pts.
Se abre otro telón y apareze una cama de hierro de 1.000 Pts.
Se cierran los telones
¿Que pelicula es?
La mascara de hierro.

En el quirófano de un prestigioso centro médico, se lleva a cabo una complicada operación de transplante, cuando el jefe del servicio irrumpe en la sala:
DETENGAN TODO!!! HUBO UN RECHAZO!!!
- Del riñón transplandado?
-NO !!! DEL CHEQUE !!!

Tu me recuerdas un montón a la cuarta chica con la que estuve enrrollado.
Sí?, ¨Y con cuántas chicas has estado enrollado? - Con tres...

GRAN CONCURSO MUNDIAL DE VELOCIDAD
INGLES: "Nosotros tenemos descendiente de Guillermo Tell, que dispara una flecha con el arco y la alcanza antes de llegar a la manzana".
PUBLICO: OOOOOOOHHHHHHH!!!!
AMERICANO: "Pues nosotros tenemos descendiente directo de Buffalo Bill que dispara winchester contra diana y si echa a correr coge la bala antes de que llegue al blanco".
PUBLICO: OOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHH!!!!!!!!
Uruguayo: "Pues nosotros no tenemos uno, tenemos MUCHOS funcionarios públicos que salen de trabajar a las 6 de la tarde y ya han llegado a sus casas para el alnuerzo."

Va un mutilado de guerra a unas oposiciones y las aprueba.
El dia que se incorpora a su puesto, el jefe le comenta:
Veo que ha alegado usted minusvalia. De que se trata?
En la guerra perdí los testiculos.
Ah, bueno.
A propósito, cual es el horario de trabajo?
- Mmmmmmm... Usted de 12 a 3.
- Pero... No es de 8 a 3?
- Si, nosotros venimos de 8 a 3, pero como hasta las 12 nos arranscamos las pelotas

Se abre el telón y aparece un pitufo enseñando el culo.
¨Como se llama la película?
Ver-ano azul.

Se encuentran dos amigos por la calle... sabes que soñé esta noche contigo? andaaa. - Que sí, hombre... que sí. Estaba yo en el cementerio cuando de repente oí una voz que decía "Quiero un jamón, quiero un jamón".. que salía de una tumba. Yo muerta de miedo salí corriendo y me encontré contigo y me dijiste que querías ir a ver esa tumba a ver si era verdad. Cuando estábamos al lado de la tumba la voz dijo "­Te dije que me trajeses un jamón, no el cerdo entero!".

Un vendedor a domicilio llama a la puerta de una casa y le sale una mujer gorda, fea y llena de pelos.
Está su marido?
No, está de viaje.
Y cuándo estar de vuelta?
o lo sé casi nunca se pasa por aquí.
Je, no me extraña...

Se levanta el telon y se ve a un tipo con una arveja en la cabeza tarareando una cancion. ¨ Titulo de la pelicula?
Cantando bajo la alubia.

Se abre el telón y aparece una higuera donde sólo hay un higo. A su lado hay un tipo al que lo matan de un tiro.
Cómo se llama la película?
Ún-higo testigo...

Se abre el telón y aparece un marino con un bate. Se cierra el telón, se levanta el telón y aparece el marino sin el bate.
Título de la película?
­Sinbate el marino!

Una chica tiene un accidente con el coche y acaba en el sembrado de un agricultor.
Fijate, esta es la quinta chica que rescato que esta embarazada.
Oiga! Que yo no estoy embarazada!!.
Es que aún no te he rescatado!!

Un judío se fue de vacaciones con su mujer. Total, que fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable. Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta... se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
Oiga, he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: "Uso de piscina y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina!
Pero la piscina la tenía, si no la ha usado es su problema...
Tambi‚n dice: "Uso de la biblioteca y ni sabía que había!
Pero ahí la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: No hemos probado ni gota de alcohol! Que quiere que le diga..., ahí lo tenía...
Bien. La cuenta asciende a 5000 Pts verdad, pues le voy a pagar la mitad.
Cómo dice?
Si, es lo que les cobro por acostarse con mi mujer.
x- !Pero si nadie en el Hotel...
Si, pero ahí la teníais. Si no lo habéis hecho es vuestro problema!

Hola Juan, cuanto tiempo, Qué es de tu vida?
Bah... pues nada. Bueno, sí, que tengo 10 hijos...
Diez hijos?? ¨Con la misma??
Sí, con la misma... pero con tres mujeres diferentes.

¨Sabes por qué los gallegosen el amor a las maestras?
Porque las maestras siempre tienen la regla.

Dos amigos van por la calle y uno de ellos ve un reloj en el suelo y le dice al compañero.
Mira alli delante. Un reloj por el suelo.
Y el otro dice: Es mio. Es que siempre se me adelanta.

Señora, digale a su hijo que deje de imitarme!!.
Niño, deja ya de hacer el idiota.!!!!

- Niño, no comas mas pasteles que vas a reventar.
Bueno, Dáme otro y apartate.

Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.
Sabes que se ha muerto antonio ?
No me digas. Y de que ?
De cataratas.
Lo operaron ?
No. Lo empujaron.

Dos maricas, en un tunel y desnudos dispuestos a entrar en acción, pasa un coche de la policia y los enfoca con la linterna el marica que está detras dice:
- Huy que bien señor guardia. Por poco hago pipi encima de este señor.

Por qué los mariquitas quieren disfrasarse siempre de ambulancias?
Para que les metan a todo un tipo por detrás y salir gritando como locas.

Por qu‚ los negros llevan cascabeles?
Porque los ciegos también tienen derecho a escupirles.

En que se diferencia una pija y una silla ?
No lo sabes? pues ten cuidado donde te sientas.

Un señor de 80 años va al medico.
- Doctor, venia a verle porque tengo un gran problema.
- Es que verá, hace una semana que me he casado con una chica de 18 años que está como un tren. Y mi problema es que, al ir hacia mi casa ella me espera ardiente pero... no llego al segundo.
Bueno, comprenda usted, que a su edad llegar al segundo polvo es dificil...
- No! Que mi problema es que vivo en un segundo piso!!

Va un tipo al siquiatra y le dice:
-Doctor tengo un problema,tengo doble personalidad.
-Bueno no es problema, entremos los cuatro a la consulta y lo hablaremos.

Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple; habla el fiscal:
-Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos, y a sus padres pido para él la pena máxima.
A continuación habla el defensor:
Señores y señoras del jurado, les pido que tengan piedad de este pobre huerfanito.

Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:
Tienen trajes de camuflaje?
Si pero llevamos dos meses buscándolos.

Están una pareja en la amueblada cuando se oye un grito y sale corriendo y gritando una chica. Un momento despues sale el tipo y ­­sput!! ( escupiendo ). Aquí tenes tu pezón estúpida.

Un tipo en un accidente laboral pierde una mano y al poco tiempo le comentan de un lugar donde fabrican unas muy buenas.
Mire. Estas manos ortopédicas son geniales. Y no hay que hacer ninguna operación porque obedencen a la voz.
No se. No se.
Verá. Le voy a hacer una demostraci¢n.
Ráscame la oreja. ( Y la mano le rasca la oreja).
Métete en el bolsillo. ( Y la mano se mete en el bolsillo).
Acaríciame la otra mano. ( Y le acaricia la otra mano).
Me ha convencido. ( Y el hombre se va todo feliz para casa).
Una vez en casa tiene que ir al wc y allí se dice: Voy a probarla a ver que tal va con esto. Acaríciamela. Huyy que gusto. Acaríciamela un poco más fuerte. Huyyy que me muero de gusto. (El hombre que se anima y dice:) Ahora sácamela.
CRASHH !!!

Resulta que en la NASA estaban haciendo los planos para el Challenger y tenían el problema de que las alas del avión eran muy frágiles y se rompían, de modo que llaman a un sabio de Alemania, hace unas alas nuevas, sueltan el avión y CATAPLOFFFFFF. Se parten las alas y el avión se estrella.
Llaman a un ingeniero italiano... el tipo se pasa tres meses de cálculos, fabrican las alas, sueltan al avión y CATAPLOFF se vuelve a estrellar.
Prueban con uno polaco y lo mismo. En esto que un empleado que había por allí, (gallego) dice: Shhheeee, ­dejardme a mí que yo lo enarreglo esooooo!
El hombre coge un taladro y empieza hacerle agujeros a las alas del avión hasta que parecen un queso de gruyere. Y dice: Hale! ya lo pueden probar!
Cogen, lo prueban y de VVVVRRRROOOOOOAAAAAARRRRRR... el avión volaba de maravilla, así que le preguntan: Pero oiga... y como lo ha hecho?
Y el gallego responde:
!Bueeeeno! esto es como el papel higiénico, que se parte por todas partes menos por donde están los agujeritos.
Había un hombre que se casó con su mujer, lo hizo un 29 de febrero porque era muy fea y asi solo tener que celebrarlo cada cuatro años.

china Un mamado está abriendo la puerta de su casa con un supositorio y el vecino que lo ve dice:
Pero hombre, qué haces abriendo la puerta con ese supositorio?
Dios mío ! y dónde habré metido yo la llave?

Resulta que hay unas inundaciones y un hombre se queda en lo alto de un campanario totalmente aislado. Pasa toda la mañana y por la tarde llega una barca:
Oooigaaa! suba que le llevamos
Noooo graciaaaas, tengo f‚ en Dios y seguro que ‚l me salvar .
Está seguro?
Siiii, sigan que Dios me salvar .
En esto que pasa toda la noche y al día siguiente pasa a su lado una lancha:
Eh Oigaaa! suba que le llevamos
Noo no hace faltaaa. Soy muy devotooo y seguro que Dios me salvar .
Sigue pasando el tiempo y por la tarde llega un Helicóptero de la Guardia Civil, Ehhhhh! ­El del campanario! Necesita ayuda?
Noooo gracias. Confío en Dios, él me salvar.
En esto que esa noche vuelve a subir el nivel de las aguas y el hombre se ahoga.
Cuando va al cielo se encuentra con Dios y le dice: Señor! Dios mío! por qué no me has ayudado?
Que no te he ayudado?... te mandé una barca, una lancha, un helicóptero...

Una mamá que esta lavando a su hijo de 7 meses y cuando lo tiene bien enjabonado se le resbala y sale por la ventana, La señora alarga la mano, lo agarra y dice: "Si fuera niña no lo alcanzo!"

Son dos amigos que se encuentran por la calle:
Que tal el fin de semana?
UF! Te cuento. Nos fuimos toda la familia a comer al campo, y cuando teníamos la paella hecha, nos aparece un toro bravo y todos corriendo, buscando árboles donde subirnos, y menos mal que mi cuñado que le dio 20 - 30 muletazos y el toro se marchó
- Ah!. Yo no sabía que tu cuñado fuera torero.
* No, no. Torero no. Rengo!.

Est n una pareja en la cama cuando el chico le dice a la chica:
Te voy a comprar un castillo para que te haré el amor como a una reina.
Mejor comprame un manicomio y garchamos como locos!

Entra un señor todo trajeado en un bar con dos mujeres preciosas, una de cada lado, bien vestidas... ­despampanantes!
Por favor, tráigame un coñac y dos coca-colas grandes.
Familiares?
No, SON PUTAS PERO TIENEN SED!

dos amigas en el veterinario:
Pues me han regalado un mono,pero cada vez que me agacho zas me da por el culo.
Lo has traido para que lo cape, no?
No, no para que le corte las uñas, que mira, mira como me deja la espalda.

Un mudo que va a una academia para aprender a hablar:
Desnúdese.
el mudo que niega con la cabeza.
Si quiere aprender a hablar tiene que desnudarse.
el mudo se desnuda.
Ahora ag chese.
El mudo se niega rotundamente.
No tenga miedo, es un m‚todo nuevo.
El mudo se agacha, y entonces el profesor le encula violentamente.
­Aaaaahhhh!.
Venga ud. mañana y le enseñaré la E.

Estaban hablando el alcalde y el maestro en la taberna:
- Hoy viene el nuevo párroco.
Y le va ud. a avisar de la costumbre que tienen las mujeres de decir "tropezar" en vez de "cometer adulterio"?.
- No, ya se enterar
El párroco empieza a confesar ese mismo día:
- Avemaria Purísima.
Sin pecado concebida. A ver, hija, ¨que te pasa?.
Padre, confieso que he tropezado.
Pero hija, eso no es pecado. Anda vete.
Así una tras otra todas las mujeres del pueblo. El párroco termina las confesiones, va a la taberna y le dice al alcalde:
- Señor alcalde, a ver si repara las calles que las mujeres no hacen más que tropezar.
- Ja, ja, ja, ja.
- Pues no sé de qu‚ se ríe, si su mujer es la que mas tropieza.

A la entrada de un pueblo gallego hay un señal de prohibido adelantar (un coche rojo y uno negro) Debajo del letrero hay un cartel que dice "Para todos los colores".

Dos amigos discutiendo.
Te digo que hoy es martes.
Que no, que es miércoles; se lo preguntaré a mi mujer.
María! ¨Que's hoy?
Tu? ­Tu lo que eres es un cabronazo!
No, quiero decir de día.
De dí y de noche, tu lo que eres es un cabronazo.

Esto es el hijo de un canibal que le dice a su padre...
Papa, papa. ¨que es eso que vuela?
Eso es un avión hijo mío...
Y como se come eso?
Como las latas de conserva, se abren y se come lo de dentro....

Un individuo se cae por un precipicio. Su amigo que estaba al lado....
Oye Pepe!... ¨Te has hecho daño?
No lo se! Todavía no he llegado abajo..

Era un perro tan flaco, tan flaco, tan flaco que cuando subía una cuesta, se le salía el collar por el rabo.

Oye, tu mujer te engaña. La he visto por la ventana de tu casa en el sofá haciendo el amor con tu vecino.
Que ? Voy a poner fin a esto ahora!!
Al día siguiente...
Lo has resuelto ya?
Sí, he vendido el sofá.

En el confesionario: - Padre, ayúdeme. El domingo fui al cine con Pedro y, más tarde, fuimos a dar una vuelta por el bosque...
Y?
- Primero me cogió de la mano, luego me abrazó, despues me beso por toda la cara... Me obligó a acostarme... "Solo para descansar un rato", me dijo. Empezó a desnudarme y aunque yo luchaba...
Ya sé, no me diga más! Te introdujo el órgano, verdad?
- Ay, Padre, yo de música no sé nada... ­pero creo que "aquello" era una flauta!

- Usted perdone, pero me debe tres meses de alquiler.
Está usted perdonado, hombre, está perdonado.

Capitan, capitan, nos hundimos!!
Cállese, imbécil! ­Esto es un submarino!

- Papá, papá, cuantos gramos tiene un kilo? - pregunta el hijo de un comerciante judío.
Hijo, ­eso depende de si compras o si vendes!

- ¨Se caen a menudo los que intentan escalar ese pico? - pregunta el alpinista a un lugareño.
No... con una vez tienen suficiente.

Ring, ring...
Hola, ¨el doctor Mata?
Sï, ¨qué desea?
Anular una cita.

En qu‚ se diferencian las Olimpiadas de las Paraolimpiadas?
En que en unas corre Fermín Cacho y en las otras corren cachos de Fermín.

De que creeis murio Adolf Hitler??????????
Del susto que se pego cuando le pasaron la factura del gas.

Van un gallego un judio y un argentino a la maquina de la verdad y cada vez que mienten suena un pito:
Los argentinos no somos nada pedantes. PIIIIIIII
Bueno un poco pedantes. PIIIIIIII
Esta bien si que somos pedantes. .....
Nosotros los judios no somos tacaños. PIIIIIIII
Esta bien somos muy tacaños.
gallego: Bueno yo pienso... PIIIIIIII

­Ay, señora! El otro día don Julio me estuvo hablando de usted. Y qué te dijo de mí?
Nada. Me hablaba de usted porque no le he dado la confianza para que me trate de tú.

Sabes como se llama el hijo de Mojham‚ Primero??
Secam‚ Después.

Un paciente hablando con el médico:
Hola López, tengo una noticia buena y una mala para usted.
Deme la buena. La buena es que le quedan 24h de vida.
Y la mala????
Que se me olvidó decirselo ayer.

En el médico:
- No tiene nada grave, lo que probablemente sucede es que lleva una vida demasiado sedentaria. Salga a la calle y dé largos paseos todos los días. A propósito, de qué trabaja?
Cartero.

Cual es el metodo anticonceptivo m s popular? El dolor de cabeza un tipo que entra en una farmacia y se dirige al farmaceutico pidiendole una caja de preservativos.
Oiga y de que clase los quiere Vd? los tenemos de tres modelos, le dice el farmaceutico.
Y cuales son esas clases?, pregunta el tipo.
Pues ver Vd. los tenemos de Curas, de Solteros y de Casados.
- Me puede Vd. expilcar, le dice el individuo.
Pues lo de CURAS, le llamamos así porque son de 6 UNIDADES, (Para el lunes, martes, miercoles, Jueves, viernes y sabado.. y el domingo... a descansar.)
Los de SOLTEROS, son de 8 UNIDADES (Para el lunes, martes, miercoles, Jueves, viernes, sabado... sabadete y Domingo)
Los de CASADOS, son de 12 UNIDADES, mes de Enero, Febrero, Marzo, Abril, Mayo, etc, etc, etc.)

LA ESTADISTICA LABORAL DEL PERSONAL QUE TRABAJA Y PRODUCE En URUGUAY
Habitantes ...................................... 3.000.000
Parados ......................................... 300.000
Quedan para producir ............................ 2.700.000
Jubilados y amas de casa ........................ 1.200.000
Quedan para produci r............................ 1.500.000
Menores de 14 años .............................. 1.000.000
Quedan para producir ............................ 500.000
Emfermos e impedidos ............................ 87.000
Quedan para producir ............................ 413.000
Ejercito,Policia y Guardia civil ............... 13.000
Quedan para producir ............................ 400.000
Obispos,curas,frailes y monjes .................. 1.700
Quedan para producir ............................ 438.300
Funcionarios del Estado ......................... 138.300
Quedan para producir ............................ 300.000
Prostitutas,haraganes,cantantes y jefes .......... 170.000
Quedan para producir ............................ 130.000
Vagos e intermediarios .................. 30.000
Quedan para producir ............................ 100.000
Presos y desaparecidos ....................... 99.998
Quedan para producir............................ 2
NOTA: Estos dos que quedan somos usted y yo, así que váyase preparando, porque ya me estoy cansando de trabajar para TANTOS.

Me llevé muchos disgustos con el trampolín hasta que me di cuenta que los demás saltaban con la piscina llena de agua.

Tengo remordimientos.
La conciencia?
No, la dentadura postiza.

Porque los gallos no tienen manos?
Porque las gallinas no tienen tetas!

Es el hospital infantil?
TI!!

Veamos, Jamito, ¨quien descubrió América?
No lo sé.
Pero no te da verguenza? ­Cristobal Colón! Pero, por qué te sientas???
Como oí que llamaban a otro.

Oye, ¨tú por qué llevas la carretilla boca abajo? - pregunta el funcionario de un psiquiátrico.
Cree que estoy loco? El otro día la llevaba al revés y me la llenaron de arena !

Manolito, ya me has cansado! ­Ahora mismo te vas a acostar! - dice la madre enfadada por una travesura del hijo.
Mire ud. ­ Te cansas tú y soy yo el que se tiene que ir a la cama!

Esto es una pareja de recien casados en la noche de bodas en un hotel...
1 NOCHE.: Aaaaahh!, Aaaahh! (Unos gritos tremendos)
2 NOCHE.: Aaaaahh!, Aaaahh! (M s gritos)
3 NOCHE.: Aaaaahh!, Aaaahh! (Insoportable.)
Va el gerente del hotel a la habitación, llama y le abre el marido, denudo de cintura para abajo.
GERENTE: Oiga mire. Entiendo que estan en la noche de bodas, y todo eso, pero repriman los gritos que los demas clientes, se están quejando.
MARIDO: Que reprima los gritos? EN CUANTO AGARRE AL CABRON QUE ME HA CAMBIADO LA VASELINA POR COLA DE CARPINTERO....

Qué es un anillo?
Pues el culo de un enanillo !

En qué se parecen un cura y un árbol de Navidad?
En que los dos tienen las bolas de adorno.

Nunca deberías haberte muerto! - llora desconsoladamente un hombre sobre una tumba.
Al cabo de un rato se le acerca otro:
Debe sobreponerse. Seguro que se trataba de un familiar muy querido, ¨tal vez su padre o madre?
Ni uno ni otro. ­Es el primer marido de mi mujer!

Va un tipo a una casa de putas se le acerca un hombre y le dice:
Bueno,cuanto dinero tienes???
Esto...tengo 1000 pesetas.
Pues con eso no haces nada
Venga anda,con eso algo tendras por ahi
Que no!!
Venga,venga,anda,busca por ahi...
Esta bien.Maria.Puerta 1 pero a esa
le gusta hacerlo con los la luz apagada.
Vale Gracias.
Vuelve el tio a la de 20 minutos y le dice:
Oyes,muy bien,pero al final he notado que
tenia algo pegajoso que le salia por la boca:
Marianooooo!!!!!!! Dale la vuelta a la muerta que ya esta llena.

María, hay 6 pies al final de la cama.
Que no tonto, cuentalos.
Se levanta el marido y se pone a los pies de la cama y cuenta...
1,2,3,4, ah es cierto, ­que susto!

LLega un tio a una farmacia con un niño pequeño en brazos.
Buenas, me da un pomada para que el escozor del culito del niño.
Aqui tiene, se la envuelvo.
No hace falta, me lo emporro aqui mismo.

Doctor, me ahogo al respirar...
Pues no respire, imbecil.

­ Mamá, mamá, en el colegio me llaman culona !
- Calla hija, y ayudame a tender tus bombachas.

                Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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