chistes julio 03' - Mundo Matero

Selección de chistes julio 2003

Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso.
Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los padres salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja.
Una noche, salieron de su cuarto a tomar el baño y, ya estando allí, se dieron cuenta de que no había jabones.
Entonces uno de ellos dijo: "Yo tengo jabones en mi cuarto. Voy a buscarlos."
Pensando en ganar tiempo y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo. Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro padre.
A mitad del corredor, se encontró con tres monjas que se quedaron perplejas.
Como no había donde esconderse, el padre se pegó a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua.
Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevó una mano a los genitales y tiró el miembro del padre, que, asustado, dejó escapar un jabón. La segunda monja exclamó: "¡Madre mía! ¡Es una estatua dispensadora de jabones!" Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana también tiró del miembro del padre, que inmediatamente soltó un jabón más.
Entonces, la tercera monja repitió la operación y no vio ningún jabón.
Intentó tirar una vez más ¡y nada! Otra vez y otra vez, todo para recibir un jabón, y nada.
Hasta que gritó, llena de entusiasmo: "¡Hermanas, la estatua también suelta shampoo!"

Todos los días pasaba por una casa un repartidor de periódicos, el cual siempre que entraba al patio delantero a dejar el periódico, encontraba a un niño que lo esperaba, y con la mano y el dedo apuntándole, le hacía:
¡Pum, pum, pum! Simulando disparos contra el repartidor.
Esto era cosa de todos los días, todos los días. Pero un día el repartidor dijo:
Ah no, hoy le voy a seguir el juego, porque ya me tiene cansado que todos los días me dispare, aunque sea de mentiras.
Entonces, llega al otro día, entra al patio, y observa que el niño está en el techo, entonces el repartidor le apunta con el dedo y dice:
¡Pum, pum, pum, y pum!
Cae el niño al suelo desde el techo, y entonces el repartidor asustado corre hacia él, y le dice:
Niño, niño, ¿estás bien?
El niño le responde medio inconsciente:
¡Yo nunca te tiré a matar!

Una muchacha se va a confesar con el cura y le comienza a decir:
- Padre he venido a confesarme porque tengo muchos pecados.
- El cura, que tiene problemas con el alcohol y estaba bebiendo en ese momento le dice:
- No te preocupes hija, y empieza que yo te escucho.
La joven le dice:
- Padre, anoche me acosté con Mario el novio de mi hermana.
- El jueves me acosté con Rubén, el vecino de enfrente.
- Continúa hija.
- Padre, aquí huele a ron!.
El padre le dice:
- No hagas caso de eso y continúa.
Ella sigue:
- Padre, el sábado pasado le chupe el pito a la mitad del equipo de fútbol del colegio; me acosté con mis tres profesores de historia y..., pero padre, ¡aquí huele a ron!
El cura disgustado le replica:
- Mira hija, aquí hace rato que me huele a puta y yo no he dicho nada.

Entra el señor tacañoi a una clínica de emergencia, entonces el médico al ver que no podía respirar dice:
¡Rápido la mascarilla!
Y entonces se escucha la voz del paciente:
¡No, la más baratilla!

Un hombre está viajando por primera vez al extranjero.
Al llegar al aeropuerto, se encuentra llenando su visa.
El oficial de aduana se intriga al ver que el turista está tratando de escribir "dos veces a la semana" en el espacio pequeño que dice "sexo".
Entonces el oficial le dice:
-No.., no... Esa no es la respuesta que queremos para esa pregunta, la respuesta que queremos es "Masculino" o "Femenino"....
Contestó el turista:
- Bueno, la verdad es que eso no me importa...

Este es un señor que va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice:
¡La cabra no pasa!
Entonces, el hombre se va y le ve un amigo y le dice:
Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que es un perro.
El hombre lo hace y el de la aduana le dice:
¡He dicho que la cabra no pasa!
Y el hombre le responde:
¡Sino es una cabra, que es un perro!
Y el de la aduana le dice:
¿Y los cuernos?
Y el hombre contesta:
¡Con la vida privada de mi perro no se meta!

Iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?

Está un hombre en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa:
- Pues muy bien, Ud. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente.
- ¿Cuánto cobraré?
- Pues para empezar, 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos...
- Ah, muy bien, pues ya vendré más adelante.

Un tipo conoce a una prostituta en un antro y después de varias copas el muy galán se la lleva a un hotel y se la culea.
Al otro día en la mañana se levanta el hombre y con voz déspota le dice:
- ¡Bueno me voy, no volverás a verme, pero lo que te resulte en nueve meses le pones Gerardo.!!
Y ella con voz burlona le dice:
- ¡Y a vos lo que te resulte en 24 horas le pones penicilina!.

Estaba el doctor dando la clase de anatomía masculina, y pregunta al azar:
- ¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral, dice una alumna: - 500 ml..profe..
A lo que el profe responde:
- Déjeme decirle señorita, que creo que a usted la mearon....

Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al señor:
¿Ve que fácil?
El señor le dice:
¿Y por dónde salen las copias?

Dos enanos se van de farra y levantan dos rubias impresionantes.
Cuando al fin logran llevarlas a las respectivas habitaciones, uno de los enanos tuvo el problema de que no le respondió cierta parte importante de su anatomía. Mientras trataba de activarlo sin viagra, se oía del cuarto vecino al otro enano:
- Uno, dos, tres.... uf!
- Uno, dos, tres.... uf!
- Uno, dos, tres.... uf!
Al dia siguiente, se cuentan las historias de guerra, y uno le dice al otro:
Puta, mano, no se me paró en toda la noche, que cagada, y que verguenza...
- Y!
dice el otro:
- Verguenza? Crees que eso es verguenza?.... Yo no logré ni subirme a la cama!!!!

Trabajaba, como un burro, toda la semana... lo único que lo hacía feliz...era saber que los sábados eran suyos... Como todos esos días ..se levantó muy temprano, se puso la ropa correspondiente y tratando de no hacer ruido, para no despertar a su esposa, salió del dormitorio, bajo las escaleras, para luego tomar un desayuno rápido...
Subió a su auto y se dirigió al campo de golf...
Encendió la radio en el justo momento en que daban el reporte meteorológico: "tormentas eléctricas y lluvias durante toda la mañana".
Una mueca de fastidio, llenó su ilusionada cara y luego de pensarlo unos instantes, giró el vehículo y regresó a su casa.
Guardó el auto en la cochera, subió al dormitorio, se sacó la ropa deportiva, tratando de no hacer ruido, para luego, deslizarse entre las sábanas, hasta quedar pegado a la espalda de su esposa, para susurrarle muy dulcemente, "amor,.... hay una tormenta terrible"....
Y ella con la voz más sensual, le respondió.....
"Y el boludo de mi marido, jugando al golf...."

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.

Un anciano judío muere y, al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
- Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
- A mí también me pasó, -contesta Dios.
- ¿Y qué hiciste? -pregunta el judío.
- Un nuevo testamento...

El ratero le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un político muy influyente.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados.
En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico "british accent":
- Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias.

Estaba un señor sentado en la barra del bar y le grita al cantinero:
"Cantinero, deme una copa más".
Y antes de tomarse la copa escupe al piso y diciendo:
"Puffffs, Puffffs, Puffffs, qué bueno para manejar ese cabrón."
Y le pide otra copa al cantinero y antes de tomar la copa hace lo mismo de agarrarle una escupidera.
"Puffffs, Puffffs, Puffffs, qué bueno para manejar ese cabrón."
Y el cantinero extrañado le pregunta:
"Dígame ¿qué le pasa a usted que escupe cada rato y dice esa frase?"
"Mire... Cuando venia para acá, me traía un colega en su autómovil, pero cuando íbamos a dar una vuelta peligrosa en la montaña nos encontramos a dos trailers juntos, uno por cada carril, sólo quedaba un espacio en medio de los dos como para pasar en dos llantas y yo aterrorizado le grito a mi colega ¡SI ME SALVAS DE ESTA TE LA MAMO!"
Y terminando de decir eso dice el señor:
"Puffffs, Puffffs, Puffffs, qué bueno para manejar ese cabrón."

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos.
De repente el inglés les dice a los otros:
- Oye, ese de ahí de en frente es igualito que Jesucristo
- Bah, qué va a ser Jesucristo
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... ¡Ese de ahí es Jesucristo seguro!
- ¡Que no hombre, que no!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa de en frente y le pregunta:
- Tú eres Jesucristo, ¿verdad?
- ¿Yo? ... Yo que voy a ser Jesucristo. ¡Pues claro que no!
- Que sí tío, que tú eres Jesucristo.
- ¡Que no lo soy, pero habla más bajo hombre!
- ¡Que sí, que yo sé que tú eres Jesucristo!
Y tanto le insiste que el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería.
Como los demás se enteren verás.
Y el inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
- No mira, milagros no. Que luego vas, se lo cuentas a tus amigos y me tendrán toda la tarde haciendo milagros.
- Por favor, por favor. Cúrame, venga cúrame. Por favor.
- ¡Que no!
Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés:
- ¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido.
Gracias de verdad.
- Bueno, vale, vale. No grites y vete. Pero eso si, no se lo cuentes a nadie Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesus ..
- ¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo.
Pero el alemán le insiste que es Jesucristo, tanto que al final termina reconociéndolo pero le advierte:
- Mira, pues sí, soy Jesucristo, pero cállate y no grites porque la gente de la cafetería ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí.
Y el alemán le dice:
- Mira, tengo un ojo de cristal, que me impide hacer rápido mi trabajo. Por favor, Jesús, cúrame.
- Mira, más milagros no porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo.
- Que no, de verdad, que no se lo contaré a nadie.
Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
- ¡Gracias, muchas gracias, de verdad!
Y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Entonces Jesus empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure ésta o aquella cosa. Pero el tiempo pasa y el español no viene, y pasan las horas y el español sin acercarse. Van a cerrar y el español sigue sentado y sin prestarle la más minima atención.
No sólo no viene, es que lo ignora olimpicamente.
Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por que no...
--El español salta de la silla y apartándo a Jesus violentamente, le dice:
- ¡Eeeeh, tú! ¡Sin tocar, que estoy de baja médica (seguro medico laboral)!

En una clase mixta, llega la profesora y pregunta:
Juanito, ¿Qué quieres ser cuando grande?
¡Quiero ser doctor señorita!
Muy bien Juanito, ¿Y tú Alejandro?
¡Quiero ser fontanero!
Muy bien Alejandro!
¿Y tú clara?
Yo quiero ser mamá profesora.
¡Que fantástico, ¿Y tú Jaimito?
¡Yo, yo quiero ayudar a Clara a ser mamá!

Un bebito fue encontrado en la puerta de la empresa al llegar los primeros funcionarios.
Estos lo entraron, lo alimentaron y lo presentaron a la directoria para saber que deberia ser hecho con el.
La directoria, despues de una breve reunian, emitia el siguiente comunicado interno:
DE: Directoria
PARA: Recursos Humanos
Acusamos recibo de un recien nacido de origen desconocido.
Formese inmediatamente una comision para averiguar:
1) Si el mismo es producto de la casa.
2) Si algun funcionario de la casa esta involucrado en el caso.
Un mes despues, concluidas las investigaciones solicitadas, la comisian presenta a la directoria el siguiente informe:
DE: Comisian de Investigacian - RRHH
PARA: Directoria
Despues de cuatro semanas de diligentes investigaciones, hemos llegado a la conclusian de que el bebe no puede ser producto de nuestra empresa.
Justificativas:
1) En nuestra empresa nunca se ha hecho nada con placer ni amor.
2) En nuestra empresa jamas dos funcionarios colaboraron de forma tan intima.
3) Nuestra empresa jamas produjo nada que tuviera ni pies ni cabeza.
4) En nuestra empresa nunca nada tan complejo fue concluido en apenas 9 meses.

Jaimito le pregunta a la maestra:
- Maestra, ¿de dónde salen los pollitos?
- De los huevos, Jaimito.
- ¡No me asuste, maestra!

Conversan dos amigos:
- Oye, y cómo te va con la crisis actual?
- Pues duermo como un bebe.
- ¿En serio?
- Si, ¡me despierto cada tres horas llorando!.

Un hombre a su mujer:
- Hoy estoy muy deprimido.
- ¿Por qué mi vida?
- ¡Es que a veces me siento tan sólo... e inútil !
- Pues no deberías sentirte sólo...

Un día, frotándose la cabeza, Jaimito siente una protuberancia y va y le pregunta a su mama:
- Mamá ¿por qué tengo este chichón en la cabeza?"
- Bueno, lo tenés desde que naciste, hijo. Lo que pasa es que cuando ibas a nacer, a tu papi le dieron ganas de hacer el amor y, como vos venías de cabeza, te hizo ese chichón con su cabecita.
Jaimito se queda pensando y responde:
- ¡Qué suerte que venía de cabeza!, porque si hubiera venido de nalgas... ¡el guacho nos garcha a los dos!

Un anciano va a ver al médico:
- ¿Me puede dar algo que me baje el deseo sexual? -Le pregunta.
- Pero. -Objeta el médico-, no cabe duda de que, a su edad, el deseo sólo esta en la mente.
- Sí, -contesta el anciano.- Por eso quiero que me lo baje.

Santa Claus se estaba preparando para su viaje anual de repartir regalos. Como los delfos estaban en huelga, tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos. Fue a ver los renos y descubrió que tenía que darles de comer, limpiarles los establos de m... atrasada y que, además, cuatro de ellos estaban enfermos, por lo que tenía que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.
Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los había lavado desde el año pasado. Buscó otro par y al ponérselos, descubrió que había engordado 10 kilos. Se peinó la barba y se encontró un pelo negro. Con un cabreo tremendo se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacías. En ese momento entró un ángel y le preguntó:
"Santa, ¿qué quieres que haga con el árbol de Navidad?"
Y esa es la razón por la que se suele adornar los árboles de Navidad con un angelito en la punta...

Jaimito tenía varias semanas insistiéndole al papá para que lo llevara al zoológico.
"Papá, ¿cuándo me vas a llevar al zoológico?"
"Pronto, hijo, pronto", le respondía con cierta apatía el padre.
A Jaimito no le quedó más remedio que acusarlo con la mamá. Ésta se dirigió al padre:
"Tienes que llevar a Jaimito al zoológico, recuerda el trabajo que tiene que entregar para fin de año. Al tipo no le queda más remedio que llevarlo. Un mes después, la maestra le pregunta a Jaimito en referencia al trabajo del zoológico:
"Jaimito, no entiendo esta frase en tu trabajo: Entonces mi papá se puso muy contento cuando uno de los animales del zoológico ganó y pagó 30 a 1".

Una pareja de novios van al cine. Mientras estaban viendo la película, la muchacha le comienza a tocar la mano al novio, entonces el novio pregunta:
- Mi amor, mira para la derecha..., ¿hay alguien?..
- No mi amor, no hay nadie ....
- Mira para la izquierda, ¿hay alguien?
Ya emocionada la muchacha le dice:
- No mi amor no hay nadie!
- Y atras?? hay alguien atras nuestro???...
- No amorcito! no hay nadie .....
- Adelante??, ¿hay alguien??...
- No cariño no hay nadie...
- ¡¡Entonces fuiste vos la que se tiro ese horrible pedo!!

Pepito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?
Y la maestra le responde:
¿Por qué Pepito? ¿Ya te sientes mal?

Un rico hacendado se casó con una mujer muy pobre. Para ayudarla le dió casa, auto y empleó a todos los familiares de ella.
Todos estaban muy felices: el padre, la madre y los hermanos, muy agradecidos.
Cierto día, la mujer buscó a su familia y les dijo:
- No aguanto mas a mi marido, creo que me voy a separar de él.
A lo que el padre le replicó:
- El es un hombre muy bueno hija mía, él te ama y te cuida.
A lo que ella respondió:
- Mi marido solo quiere hacer sexo anal, y no aguanto mas. No puedo agacharme para recoger nada que enseguida viene él y me abrocha!!. Cuando me casé, mi "fundillo" parecía una monedita de esas antiguas de 1 centavo, ahora parece una moneda de esas grandotas de 1 dólar.
- Hija, y vas a armar lío por U$0.99?

Mami, mami ¿Puedo mecer al abuelo?
¡No hijo, no, hasta que sepamos quién lo ahorcó!

Mientras le mostraba orgullosos su nuevo apartamento a unos amigos tarde una noche, el embriagado anfitrión los lleva a su dormitorio, donde está un gigantesco gong de bronce.
"Y eso?", pregunta uno de los invitados.
"Es mi reloj parlante", contesta el dueño del apartamento.
"¿Reloj parlante? Y... ¿cómo funciona?", pregunta otro de los huéspedes.
"Observen", dice el hombre, y le da un fuerte golpe al gong con un mazo, que lo hace retumbar en una forma impresionante.
De pronto, se oye una voz a grito en cuello desde el otro lado de la pared:
"¡ Por Dios, grandísimo hijo de puta! Son las 2 de la mañana!"

Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una tortuga, cuando despertó estaba en la sala de terapia intensiva, y el médico le pregunta:
¿Cómo ocurrió todo?
Y el caracol le responde:
No sé, ¡Fue todo tan rápido!

Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.

El primer ministro israeli se sento a la mesa de negociaciones con Arafat y le dijo, Moises llevó durante 40 años a los hijos de Israel por el desierto y cuando tuvieron sed Moises imploró a Dios que les ayude e inmediatamente apareció frente a ellos un río, todos bebieron, saciaron su sed y hasta se bañaron, también Moises lo hizo, pero al salir del agua se encontró conque su ropa había desaparecido, preguntó si sabian que había pasado con su ropa y le informaron que los palestinos la habian robado, Arafat lo interrumpe y le dice:
Pero en la época de Moises no había palestinos !!!
Bien, entonces podemos empezar las negociaciones.

Andaban dos compadres pescando, uno de ellos se encuentra una botella flotando, y al destaparla sale un genio.
Por haberme ayudado te concederé un deseo.
¿Ah, sí? ¡Quiero que toda el agua del lago se convierta en cerveza!
Al instante, toda el agua se convierte en cerveza y el compadre le dice:
¡Ahora si que nos jodimos, compadre! ¡Vamos a tener que orinar en el bote!

Un hombre llega a su empleo con los dos ojos morados.
Su jefe le pregunta qué le sucedió, y el hombre respondió:
- El domingo estaba en misa, y cuando nos pusimos de pie noté que a la señora que yo tenía enfrente, la falda se le había metido entre las nalgas, así que lo saqué. Ella se volvió y me dio un puchetazo en un ojo.
- Ah, ya veo, pero ¿y el otro ojo?
- Bueno, es que como ella se había enojado, puse la falda donde estaba...

Un avión cae al mar y el capitán dice:
Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.
Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho...
Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.

Pensamientos previos a la "Primera Cita a Ciegas"
Ella: "¿Que me pongo?"
El: "Hoy la pongo"
Ella: "Espero que sea divertido"
El: "Espero que no sea un bagre"
Ella: "Debe ser lindo..., cuando Marta me dijo de la cita, sonreía... es una pícara"
El: "Espero que no sea un bagarto... . cuando Alfredo me dijo de lacita, sonreía, es medio turro"
Ella: "Hummm..., estos zapatos no combinan con la cartera"
El: "iría en pelotas para hacerla más rápido"
Ella: "Iría con la campera pero hace mucho calor"
El: "Iría en pelotas para hacerla más rápido"
Ella: "Hummm... Me voy, a poner la ropa interior nueva"
El: "Iría en pelotas para hacerla más rápido"
Ella: '-Espero que tenga una linda casa, un buen auto..."
El: '-En casa no puedo, lo voy, a tener que hacer en el auto o jugarme y llevarla a un telo"
Ella: No..., mejor me pongo la ropa interior sexy.., por las dudas"
El: ¿,Querrá ir directamente al telo?"
Ella: Espero que no crea que soy fácil"
El: ¿,Querrá ir directamente al telo?"
Ella: "Me voy a poner el perfume importado"
El: "Me voy a tener que bañar"
Ella: "Será educado..., me correrá la silla... me abrirá la puerta del coche..."
El: ¿,Querrá saludar al pelado... o la voy a tener que agarrar de la cabeza?"
Ella: '-Y si es un tirado... bueno pero es simpático no me importa"
El: Si le pido la mitad del telo se enojara?
Ella: "Espero que sea tierno... me escuche..., me comprenda"
El: "Espero que tenga buenas gomas y lindo culo"
Ella: "espero que tenga linda conversación y de muchos temas"
El: Espero que no hable demasiado"
Ella: "Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el futuro"
El: ¿,Me obligara a usar forro'?"
Ella: "Se afeitara o tendrá el look de un día sin afeitar"
El: ¿Se depilara toda la almeja?
Ella:-Su nombre es igual al de mí ex novio
El: "Como mierda se llamaba..."

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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