chistes julio 2000 - Mundo Matero

Chistes de julio 2000'

El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
- Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
- Por supuesto que sí.
- Entonces, ¡págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 y se los entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado.
Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta

Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro:
- hola, ¿cómo estás? y el perro dálmata ese bonito que paseabas todas tardes, ¿lo vendiste?
- no, mijo. Se me perdió.
- ¿cómo así que se te perdió? Publica un aviso en la prensa.
- ¿y para qué, si no sabe leer?

Erase una vez una persona de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con su madre en la linde de un bosque. Un día, su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela, pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres, atención, sino porque ello representa un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad. Además, su abuela no estaba enferma; antes bien, gozaba de completa salud física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era.
Así, Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque. Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso, por lo que jamás se aventuraban en él. Caperucita Roja, por el contrario, poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por una maginería tan obviamente freudiana. De camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta.
- Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin duda alguna, es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que es -respondió.
- No sé si sabes, querida -dijo el lobo-, que es peligroso para una niña pequeña recorrer sola estos bosques.
Respondió Caperucita:
- Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante, pero haré caso omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial -en tu caso propia y globalmente válida- que la angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar. Y ahora, si me perdonas, debo continuar mi camino.
Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. Pero el lobo, liberado por su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal tan propia de Occidente, conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela. Tras irrumpir bruscamente en ella, devoró a la anciana, adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro.
A continuación, inmune a las rígidas nociones tradicionales de lo masculino y lo femenino, se puso el camisón de la abuela y se acurrucó en el lecho.
Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo:
- Abuela, te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca.
- Acércate más, criatura, para que pueda verte -dijo suavemente el lobo desde el lecho.
- Oh! -repuso Caperucita-. Había olvidado que visualmente eres tan limitada como un topo.
- Pero, abuela, qué ojos tan grandes tienes!
Han visto mucho y han perdonado mucho, querida.
- Y, abuela, ¡qué nariz tan grande tienes!... relativamente hablando, claro está, y a su modo indudablemente atractiva.
- Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida.
- Y... abuela, qué dientes tan grandes tienes!
Respondió el lobo:
- Soy feliz de ser quien soy y lo que soy -y, saltando de la cama, aferró a Caperucita Roja con sus garras, dispuesto a devorarla.
Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo, sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal.
Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnicos en combustibles vegetales, como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí. Al entrar en la cabaña, advirtió el revuelo y trató de intervenir.
Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente.
- ¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo? -inquirió Caperucita.
El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las palabras no acudían a sus labios.
- ¿Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo!? -prosiguió Caperucita-. Sexista! Racista! ¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre?
Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó de la panza del lobo, arrebató el hacha al operario aderero y le cortó la cabeza. Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos, decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y, juntos, vivieron felices en los bosques para siempre.

Un oso y un conejo caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa.
El genio les concedió tres deseos a cada uno. El oso pidió primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido! - dijo el Genio.
El conejo habló:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido! - dijo el Genio.
El oso, extrañado con el conejo, continuó con su segundo deseo:
- Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido! - dijo el Genio.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido! - dijo el Genio.
El oso, asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido! - dijo el Genio.
El conejo arranca en su moto y cuando está a 100 metros grita su último deseo:
- ¡Que el oso sea maricón....!

Un arabe esta con 3 de sus 7 esposas.El se acuesta y las 3 esposas se ponen alrededor y el arabe desesperado se pone a los gritos:
sacame la bata, sacame la bata!!
y una de las esposas pregunta:
ya quieres que te desnude mi amor?
y el arabe contesta:
no! sacame la bata que me estas apretando las belotas

E D I P O
Inventor del complejo de...
Cuando siento que alguien se queja porque gana poco sueldo y aumentan los presios, o porque se queda sin trabajo y lo van a desalojar, enseguida se me ocurre consolarlo, disiendole:
-Mientras no le pase lo que le paso a edipO, puede considerarse dichoso.
Y enseguida le cuento la siguiente historia, tal cual la conto un autor antiguo llamado sofocleS...
Al naser, edipO vino al mundO con una curiosa trajedia griega ordenada por los dioseS: tenia que matar a su padre y casarse con su madre. ?Que te parese? Durante muchos anios, el muchacho vibio con un matrimonio de otro paix, creyendo que era hijo de ellos, pero cuando supo que tenia que matar a su padre resolvio escaparse para no cometer el crimen... !Es desir, fue a parar presisamente a su patria, ques adonde vibian sus padres lejitimos!
Cuando iba por el camino se peleo con un caballerO y le ronpio mortalmente la cabesa; despues siguio lo mas canpante y llego a lantigua siuda de tebaS, siuda questaba dominada por la efinjE, o sea un mostruO con alas de pajaro, cara y pechos de mugeR y el resto de leoN... (Esas eran bestias y no las que se ven haora!) Resulta que la efinjE proponia asertijos y adivinansas, y el que no asertaba moria, y cuando el edipO se aserco para intervenir en aquella audision de preguntas y respuestas, la efinjE le pregunto: "?Cual es el bicho que camina primero con 4 patas, despues con 2 patas y a la final en 3 patas?" Entonses el edipO penso durante 30 segundos, y despues contesto:
-Ese bicho es el honbre, que cuando es chico camina en 4 patas, despues anda en 2, y cuando es viejo usa baston, o sea la tersera pata...
Al ser derrotada, la efinjE se murio de rabia y el edipO gano el premio ofresido al ganador: !casarse con la reina, que habia enviudado resientemente! ?Se dan cuenta como se viene preparando el bodrio?
Se caso el edipO, tuvo 4 hijos (2 machitos y 2 chancletas), y todo anduvo tranquilo y felis hasta que un dia se descubrio la trajedia: !edipO sentero de quel caballero que mato en el camino era su padre, que la reina viuda era su madre y que el venia a ser padre y hermano de sus hijos al mismo tienpo! Entonses, la reina tanbien sufrio una conmosion violenta y se haorco en el palasiO; el edipO se pincho anbos ojos y salio a pedir limosna; los hijos se pelearon por el trono bacantE; las 2 hijas fueron desgrasiadas hasta desir basta, y la cosa termino con la muerte de todos, no quedando ni uno solo de la familia edipO para creser y multiplicarse como corresponde...
!Esas son desgrasias para lamentar, y no el conplejo de andarse quejando porque sube la carne, sube el pan, sube la leche y suben los hueboS! !Mientras uno no mate al padre ni se case con su vieja, puede desir que todo marcha sobre rieles, y viba la pepA!

Va un borrachito conduciendo su automovil a exceso de velocidad, cuando lo para un oficial de transito y le dice:
-Joven va usted a exceso de velocidad, conduciendo en estado de ebriedad y ademas en sentido contrario, que no vio las flechas?
El boracho contesta:
- si no vi ni a los apaches menos las flechas

Habìa una pareja de italianos ya mayores que tenìan una tienda de comida. Una vez la señora encuentra a su marido con otro hombre. Muy enfadada u luego de toda clase de insultos la señora le pregunta al italiano por què despuès de tantos años habìa decidido cambiarse de bando. El italiano le responde: "Ma, è la tentazione di la carne"; y la señora le responde señalando su cosa "E questo què è, verdura?.

Doña Crimilda, una viejecita de 80 años de edad, cansada de la vida por tantos años de lucha y de trabajo, decide suicidarse.
Una Tarde, encontrándose su nieta estudiando, Doña Crimilda le pregunta:
- Mijita, ¿sabrías decirme dónde me queda el corazón? La nietecita responde:
- Abuelita, a dos dedos por debajo de la tetilla izquierda...
Doña Crimilda, sin pensarlo dos veces, toma desaforada y decidida, un cuchillo de la cocina y se clava una puñalada en la rodilla...

Echado aquí en mi cama, tengo el pensamiento fijo en ti y me dan ganas de agarrarte y apretarte lo mas fuerte que pueda.
No puedo olvidar lo que ocurrió la pasada noche.
Me dan muchas ganas de apretarte sin límite...
La noche caliente y tranquila me llena de angustia. Apareciste tú, con tu esbelta figura y todo pasó en esta cama.
No llevabas nada puesto.
Rapidito te aproximaste, sin ningún pudor. Te acercaste a mi cuerpo desnudo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más.
Recorriste mi cuerpo con tu boca sin ningún pudor; hasta mis partes mas íntimas.
Me volvías loco. Bebiste mis jugos sin ningún recato. Me hiciste sentir con una intensidad salvaje.
Luego, por fin, caí dormido, rendido.
Hoy, cuando me desperté, te busqué ansioso y desesperadamente, pero no te encontré.
Por todas las sábanas quedaron huellas de nuestra noche loca. En mi cuerpo dejaste marcas que me recordaban que no habías sido un sueño.
Esta noche voy a acostarme mas temprano y te esperaré preparado.
Saltaré sobre ti y te agarraré con todas mis fuerzas. No te dejaré escapar.
Quiero tu cuerpo... Tu cuerpo me pertenece.
Solo descansaré cuando sienta el calor de tu sangre.
Solo así podré librarme de ti.
MOSQUITO, HIJO DE LA GRAN PUTA

Está Pepito en la escuela en la clase de matemáticas y el maestro le pregunta:
-A ver Pepito, contéstame, si en una mano tengo cinco melones y en la otra tengo seis calabazas, ¿qué tengo?
y Pepito rápidamente contesta:
-Tremendas manasas, maestro.

Un caníbal almorzando en la tienda de otro caníbal amigo le dice:
- ¡Después de todo lo que te he contado entiendes porqué me cae tan mal mi suegra.!
Entonces le contesta el otro:
- ¡Sí! Pero tranquilo, apártala y sólo te comes las papas.

Estaba un señor sentado en el sofá de su casa y viendo a su esposa bien arreglada le dice:!y se puede saber para donde vas! , y le contesta la esposa: ¡Voy para una fiesta!. Y le dice otra vez el esposo:!y se puede saber ha que hora va ha regresar!. y le dice la esposa en tono grotesco:¡Pues a la hora que me dé la gana!. y le dice el esposo:¡Pero ni un minuto más!.

-¡Estoy desesperado! Tuve una discusión con mi esposa y juró estar un mes sin hablarme.
-¿Y por que te desespera eso?
-Es que hoy se cumple el mes

Después de un accidente
Un hombre es atropellado por un automóvil, recobra el conocimiento y pregunta a su mujer que estaba en la cabecera de la cama:
-¿Dónde estoy? ¿En el cielo?
- No, cariño, ¿no ves que yo también estoy aquí?

-¿Has ido al examen médico, querido?
-Sí, me dijeron no sé qué del tórax, ¿tu sabes dónde tenemos el tórax?
- No lo sé, tú eres el que guarda todas las cosas.

-¿Estuvo Ud. presente, pregunta el juez, cuando empezó la pelea entre estas dos personas?
-Sí, señor. Hace diez años.
-¿Cómo que hace diez años?
-Sí señor, porque yo fui testigo y estuve presente el día de su matrimonio, hace diez años.

-Cuando discuto con mi esposa, ella me amenaza con irse a vivir con su madre.
-¡Peor a mí! Que me amenaza con traerla a vivir a mi casa.

-¡Querido! ¿Que te parece si este verano me compro una malla de dos piezas?
-En dos piezas no entras gorda, ¡mejor consíguete un hotel entero!

-¡Mi cielo!, ¿que hora es?
-¡Dentro de 10 minutos serán las ocho, querida!
-Sí, pero yo quiero saber que hora es ahora no dentro de 10 minutos.

Conversación entre amigos:
Cornelio, te tengo una mala noticia, ¡acabo de ver a tu esposa con otro hombre!
-¿Cómo con otro hombre? ¿Era delgado y con bigotes?
-¡Si!
-Ah, entonces es el mismo de siempre.

-¿Por qué es famoso Colón? Preguntó el profesor al alumno:
-Por su memoria. -Responde-
-¿Por su memoria?
-Si señor... lo he visto en un monumento, que dice: "A la memoria de Colón"

En clase la profesora de idioma español le pregunta a Gregorito:
-Gregorito, dime una palabra que comience con eme".
Él responde: "Ayer, señorita".
La profesora extrañada: -¿Cómo ayer?, esa palabra no tiene eme.
El niño convencido le aclara:
-Por supuesto, señorita, ayer fue martes.

Otro día la profesora de idioma español le pregunta a Gregorito:
-Gregorito, ¿por que escribiste ayer con H?.
Muy convencido responde: -Porque ayer es el pasado del verbo Hoy, señorita.

-Diga un ejemplo de fraude...
-Pues fraude sería que Ud. no me aprobara el examen.
-¿Por qué llama Ud. fraude a esto?
- Porque fraude es aprovecharse de la ignorancia de los demás para hacerles daño.
La maestra pregunta a Pedrito:
-A ver Pedrito... ¿puedes nombrarme algunas cosas que funcionen con pilas eléctricas?
-Pedrito desorientado: - ¡Humm! ¡A ver! !no se señorita, no tengo muchos juguetes!
- Vamos pedrito, no importa que no sea un juguete.
- ¡Ya sé, señorita! ¡Mi abuelito!
- ¡¿Cómo?! ¿Tu abuelito?
- ¡Si , tiene un marcapasos!

El Doctor: -Señora, su marido no podrá trabajar más, ¡lo siento!.
-¡Que va! ¡Tremenda alegría que le vamos a dar al vago!

Un borracho toma un taxi y le dice al taxista: - Por favor, dé cien vueltas a esta manzana.
Después de unas sesenta vueltas y ya cansado el taxista para el coche.
- Vamos, rápido -gritó el borracho- ¿no ve que estoy apurado?

Un cliente después de varias copas se dirige hacia la puerta de salida.
-¡Señor! le grita el cantinero. Se olvidó de pagar los tragos.
- Lo sé, lo sé. Precisamente bebo para olvidar. hik!

¡Mozo, tráigame un terrón de azúcar!
El camarero le contesta: -¿Otro más, señor? ¡Pero si ya ha pedido ocho!
- Si, pero los meto en el café y se me deshacen, los condenados.

Un borracho llega a su casa a las cuatro de la mañana y empieza a golpear la puerta tratando de derribarla.
La esposa se asoma al balcón y le dice: ¡Borracho de porquería! ¿Otra vez no encuentras la llave? espera que te la tiro.
El borracho: ¡No, la llave la tengo! ¡Tírame el agujero de la puerta que es lo que no puedo encontrar!

-¿Por que bebió tanto Ud. anoche y se puso tan pesado? Preguntó el oficial.
- Los malos amigos, señor.
-¿Que es eso de los malos amigos?
-Todos ellos eran abstemios, así que tuve que beberme sus copas.

Un borracho le dice a otro: -Oye, ¿por qué bebes el vino con paja?
-Es que le prometí a mi mujer que nunca más en mi vida iba a poner mis labios sobre una copa de bebida alcohólica.

El borracho: -Le doy cien dólares a quien me lleve a mi casa.
El taxista: -¡Yo lo llevo! ¿Dónde vive?
El borracho: ¡Si lo supiera me ahorraría esos cien dólares, salame!

Un borracho se encuentra acostado en una banco en una plaza muy concurrida.
Se le acerca un oficial y le dice: -¡Eh despierte! ¡Aquí no se puede dormir!
¿Y me lo dice a mí? ¡Hace más de una hora que trato y no puedo!

Un borracho a otro: -Yo nunca he podido disfrutar de un buen vino puro.
-¿Por que?
-Porque cada vez que veo una botella de vino se me hace agua la boca.

En el bar:
Oye Jorge, ¿por qué bebes tanto?
-Bebo para olvidar, Fulgencio, para olvidarme de todo.
Al rato Jorge está saliendo del bar y Fulgencio le advierte:
-¡Hey Jorge, te olvidas las llaves de tu casa!
-¡Maldición! -responde- ¡Detesto cuando pasa eso!.

Dos serpientes van por el desierto y una le pregunta a la otra:
- Oye, ¿tu sabes si nosotras somos venenosas?
La otra extrañada le dice:
-¿Por que lo quieres saber?
- Es que me he mordido la lengua.

Dos amigos discuten sobre sus próximas vacaciones:
-Yo, dice uno de ellos, iré en el mes de agosto a Ibiza, en las Islas Canarias.
-¿Estás loco? ¡En agosto hace allí por lo menos 30 grados de calor a la sombra!
-Bueno, responde el otro, nadie te obliga a estar a la sombra, ¡coño!

Dos amigos se encuentran después de un tiempo:
- Oye Manolete, ¿y como está tu mujer?
- Muy Bien Pepe, ¡estamos esperando familia!
- ¡Felicidades! ¿Van a tener otro hijo?
-No, es que vienen de visita unos primos de España.

-Pero hombre ¿usted no siente nunca ganas de trabajar?
-Sí señor pero me las aguanto.

-Hola Cholo, ¿cómo estás?
-¡Mal Jacinto, muy mal!
-Pero, ¿por qué?
- Porque me enteré que ayer se ahorcó mi amigo El Roberto.
-¡Que barbaridad! ¿y que sacó con eso?
-¡La lengua, Jacinto! ¿que más va a sacar?

En una obra el pintor está pintando una pared muy lentamente. El capataz se le acerca y le dice:
-Oye, sólo queda medio bote de pintura de ese color que estas pasando.
¡Trata de apurarte y terminar... antes que se te acabe la pintura!

Tengo un amigo que se llama Gaspar, pero siempre le decimos Par.
-¿Y eso de que le sirve?
-A él no, pero nosotros nos ahorramos el Gas

Dos hombres se encuentran realizando la mudanza de los libros de una biblioteca.
Uno dice: -Que imbéciles estos tipos de la biblioteca ¿no?
-¿Por qué? -Dice el otro-
- Porque ya que hicieron una nueva biblioteca, hubieran comprado libros nuevos.

Después de un asalto al banco el guardia fue interrogado: -¿Cómo es que salió el ladrón si todas las salidas estaban cerradas?
-Muy fácil, salió por la entrada.

El patrón dice al mayordomo: -¡Sócrates, venga rápido, por favor!
- Enseguida voy Señor
El patrón: -¿Por que no vino Ud. cuando yo toqué la campanilla?
-Es que no la escuché señor.
El patrón: - Pues bien, de ahora en adelante cuando no oiga la campanilla, deberá venir de inmediato a avisarme.

-¿Sabías que Gertrudis canta de oído?
-Ah, ya me parecía que con la boca no podía producir sonidos semejantes.

-¿Por que no vino ayer a trabajar? Pregunta el jefe
- Es que me sentía muy mal y creí que me moría.
- Pero le vieron que iba andando en bicicleta.
-Es que iba a llamar al medico.

Se encuentran dos amigos: -Oye Pancho, ¿por qué vienes tan enojado?
-Es que me tomé un taxi para ir a la casa de un amigo que vive muy lejos y no estaba.
-Pero eso no es razón para que te enojes tanto. -Dice el otro-
-Sí, pero si hubiera sabido me hubiera ahorrado el taxi y...
-¿Y no hubieras ido?
-No, hubiera ido a pié.
Clausura
Un guardia se acerca al banco de la plaza donde duerme un mendigo y le dice: -Oiga Amigo, ¿sabía usted que van a clausurar esta plaza?
-¿Como? -responde- ¿voy a tener que dormir en la calle?

Llega el pescador Margariteño a su casa , despues de un largo dia de faena en el peñero, y encuentra que ya su mujer estaba en la casa despues de haber dado a luz, y se acerca la cuarto en donde estaba el recien nacido,y se encuentra con que el "Nuevo Carajito", es catire, pelo amarillo y los ojos azulitos, totalmente diferente a los hijos anteriores: Negritos, barrigones, pelo ensortijado, feos y patas en el suelo.
Sale del cuarto y le dice a su mujer:
-...Mujer coño como se te ocurre a ti montarme tremendo cacho, tu crees que yo me voy a comer er cuento que des carajito es mio...?
Ahorita mismo te vas a de esta vaina piazo e descarada, no quiero verte mas por aqui...
Inmediatamente la mujer se dirije al cuarto y toma en sus brazos al recien nacido y empieza a salir, cuando el Pescador la ve le dice:
-...Coño...!! tu su que eres arrecha te vas a ir y de paso te vas a llevar al carajito mas bonito, por que no te llevas a uno de los feos???

Siempre que mande un e-mail, asegurensen de que de que la direccion esta correcta para que no haya malentendidos...
Un hombre salió de la nevada ciudad de Chicago para pasar unas vacaciones en el caliente Florida.
Su esposa que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo alla en dia siguiente.
Al llegar al hotel en Florida, el esposo, decide mandar un e-mail a su mujer. Como no encontro el papelito donde habia anotado el e-mail de ella, trato de recordarlo de memoria y rezo para que no estuviera equivocado. Por mala suerte, el se equivoco en una letra, y el mensaje fue a parar a la esposa de un pastor.
Ese pastor habia muerto el dia anterior. Cuando ella fue a revisar su e-mails, dio una ojeada al monitor, dio un grito de horror y cayo muerta en el piso.
Al oir el grito, su familia corrio para el cuarto y leyo lo siguiente en la pantalla del monitor:
"Querida esposa, Acabo de llegar, Fue un largo viaje.
Aqui todo es muy bonito.
Muchos arboles, jardines...
A pesar de tener aqui pocas horas, me esta gustando mucho.
Ahora voy a descansar.
Hable aqui con el personal y esta todo preparado para tu llegada mañana.
Estoy seguro de que te va a encantar. Besos, de tu amoroso esposo.
PD: Esta haciendo un calor infernal aqui!!!!"

N BORRACHO SALIO DE LA CANTINA CAMINO A SU CASA LE DIERON GANAS DE HACER PIPI SE ARRINCONA A UN POSTE EN LA ESQUINA DE UNA CASA Y ALLI MISMO..... EN ESO PASA UNA PATRULLA SE BAJA EL OFICIAL Y LE DICE...
-- DISCULPE CABALLERO
_DIGAME SENOR OFICIAL...
_SABIA USTED QUE ES ILEGAL HACER DEL BANO EN VIA PUBLICA?
_ESTE SI..... PERO...
_PERO NADA ......AHORA LIMPIA... O ME LO LLEVO....
RESPODE EL BORRACHO....
_LLEVESELO YO DE TODAS FORMAS LO IBA A DEJAR ALLI TIRADO..

EN UNA REUNION CUMBRE DE PRESIDENTES LATINOAMERICANOS , ALGUIEN LE HIZO LLEGAR A FIDEL CASTRO TRE BOLSITAS DE CUERO, JUNTAMENTE CON SU EQUIPO DEL SERVICIO SECRETO INVESTIGAN LO QUE HABIA EN LAS BOLSITAS...Y LO QUE ENCONTRARON FUE.... EN UNA BOLSITA HABIA UN DIJE DE ORO DE LA ISLA DE CUBA EN LA OTRA HABIA UNA FOTOGRAFIA DE PIRULO Y EN LA TERCERA UN POQUITO DE SAL.
LA DISCUSION IBA Y VENIA, NADIE DABA PIE CON BOLA, AHI HABIA UN MENSAJE PERO NO SABIAN QUE ERA, Y NUESTRO TRISTEMENTE CELEBRE AMIGO, MUY ENOJADO Y DECEPCIONADO DE SU SERVICIO DE INTELIGENCIA, ORDENA TRAER AL SANTERO OFICIAL PERSONAL Y DEL PARTIDO.- LLEGA EL SANTERO MAYOR HACIENDO EL ALARDE PROPIO DEL QUE SABE QUE TIENE PRERROGATIVAS Y AL DESPUES DE OBSERVAR LO HABIA EN LAS BOLSITAS DICE: PERO SI ESTA CLARO.... MUY CLARO. (Y FIDEL ORGULLOSO) EL SANTERO RE-ACOMODA LAS BOLSITAS Y PONE PRIMERO LA DE LA SAL, SEGUIDO DE LA ISLITA DE CUBA Y AL ULTIMO LA DE LA FOTO DE WALTER Y DICE: COMANDANTE, EL MENSAJE ES CLARO Y CONTUNDENTE...FIDEL SUMAMENTE ANSIOSO PRACTICAMENLE GRITA AL PREGUNTAR "CUAL ES EL MENSAJE?" Y EL SANTERO APUNTANDO LAS BOLSITAS CONTESTA " SAL DE CUBA MARICON "

- Sr. Perez! Que no sabe que esta prohibido beber durante las horas de trabajo?
-No se preocupe jefe, no estoy trabajando!

hay un gaucho en la estacion esperando tres amigos, cuando llegan los lleva a comer a una pizzeria y les dice vayan ahora al baño, uno por uno, hay una discoteca, ponen una moneda y escuchan la musica, los paisanos todos locos de contento va el 1o. y vuelve y che que te parecio el 1o. dice: macanudo che me pasaron la cumparsita de darienzo el 2o. se va corriendo al baño y cuando vuelve dice que fenomeno me tocaron uan de palito ortega y se raja el 3o., tarda 5, 10 minutos y se intranquilizan ya iban a buscarlo al baño cuando viene el 3o. y le preeguntan yyyyyyy ?.... eso es una mierda me pasaron el himno nacional y tuve que cagar parado.

Resulta que en pleno Diluvio Universal el arca de Noé se movia para todos lados y él no encontraba la explicacion a ello. Un dia decide ir a ver a la cubierta a los animales, y he ahi el problema: todas las parejas de animales estaban copulando al mismo tiempo!! Noe, enfadado, les dice:
- Basta! Paren!! ¡esto no puede ser!, les salvo la vida ¿y es asi como me pagan? Me van a hundir el arca, cabra de bolones!!
Todos los animales lo obedecieron, aunque no de buen agrado. Entonces a Noe le dio lastima y dijo:
- Okey okey, como bien se que no podemos pasarnos todo el tiempo solo mirando, le dare una ficha a cada pareja. En ella estara el dia y la hora en que pueden aparearse. Eso si, si no respetan esto los tiro por la borda.
Pasaron los dias y todos los animales obedecian la nueva regla, pero el mono empezo a armar un jaleo. Todos los dias el mono molestaba a la mona y le decia:
- ¡ayy chiquita! El miercoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y asi, era la misma cantaleta a mañana tarde y noche. La mona soporto esas impertinencias durante varios dias, hasta que se harto. Muy enfadada, la mona fue a quejarse con Noe:
- Mire Noe, el asunto es serio. El desgraciado del mono ya me tiene harta. Van varios dias ya que me anda molestando. Todo el dia me dice que el miercoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo se lo que va pasar ese dia pero, no puede andar gritandolo por todas partes, que van a decir los demas animales!!
Noe, enojado, mando a buscar al mono, y le dijo:
- Mira mono hijito de la changada, ya andate tranquilo eh? Ya me dijeron...
¿por que andas molestando a la mona de esa manera? Que es eso de que va a sufrir? ¡A ver, dime por qué!
Y el mono, con una sonrisa de triunfo, le contesto:
- Lo que pasa es que perdi la ficha jugando poker con el burro!!

Se encuentran dos gallegos y después de saludarse, José le dice a Manuel:
-!Oye, ¿por qué estás tan contento?!
_Pues hombre, he descubierto un negocio que me va a hacer muy rico.
_¿Qué negocio es ese?
-Pués, comprar porteños por el precio que valen y... ¡VENDERLOS AL PRECIO QUE SE CREEN QUE VALEN!

El dueño de un almacén de ramos generales (donde se vende de todo), tenia ganas de ir al baño, de pronto llega un amigo y el dueño le pide que le atienda un momento el negocio.
Llega un cliente y le dice :
- Amigo, dígame, ¿que tiene de bueno para los hemorroides?
El buen hombre empieza a buscar y le entrega un tarro y le dice.
- Esto le va a hacer bien.
- Muchas gracias. Hasta luego.
Sale el dueño y le pregunta.
- ¿Y como te fue?¿Vino alguien?
- Si. Vino un señor con dolor de hemorroides y le di un tarro de estos.
- ¡Pero tonto!¡Ese es veneno para las hormigas!
- Ah. no se. Como allí dice espolvorear alrededor del hoyo y listo.

Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo levantó y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido. No pudo contener el remordimiento ecológico y se regreso a recogerlo.
El pajarito estaba inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogió, le compro una jaulita y lo dejó en la casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
Al día siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vió encerrado como en una cárcel y exclamó en voz alta:
- Mierda! Maté al de la moto!

Un cubano regresaba de Nueva York se encuentra a un amigo que le pregunta :
"Oye chico y que' lo que ma' te guto a ti de Niu York "?
"Oye chico pue' sin duda Madonna"
"Ya lo creo chico, Madonna! Que tetas! Que nalgas! Bendita madre que la pario a esa Madonna!
"NOOO chico ! Ami lo que me guta de Madonna son lo Bi' Mac, la papita' frita, la soda y lo juguetito !

Se encuentra una pareja de ancianos que tenian 40 anos de casados y la ancianita se encuentra en las ultimas. Muy compungida, la viejita dice:
- Hay viejito creo que ahora si me voy.......
El Viejito le contesta: -No te apures, Viejita. Nos hemos hecho felices muchos años...
La viejita dice:
- Viejito, tengo algo que darte. Abre el cajon del ropero y saca la cajita que tengo adentro.
El viejito abre el cajon, saca la cajita y encuentra 3 huevos y 100 mil pesos. El viejito, asombradisimo pues nunca supo que su mujer hubiera ahorrado esa cantidad de dinero, le pregunto sobre el contenido de la cajita.
La viejita le respondio:
-Viejito cada vez que teniamos sexo y que yo quedaba insatisfecha, colocaba un huevo en la cajita.
El viejito asombrado y feliz, responde:
- Tres Huevos?? Tres veces quedaste insatisfecha en 40 años?? Soy todo un garañon!!!! Pero... y los 100 mil pesos?
- Hay viejito, es que cada vez que juntaba una docena, los vendia....

Estaba Pepito en el colegio y le dice a la maestra: maestra la puedo saludar de beso.
y la maestra le responde: por supuesto que sí, ya veo que quieres mejorar tus modales.
Pepito le dice: no, es que tengo gripe y se la quiero pasar.

¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
Respuesta: El pensamiento.

Este era una vez un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice: ¡ Dios mío ! si es el lorito de la señora del lado. El señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir, al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta: ¿amor porque estas llorando? Y le dice su esposa: es que se murió la vecina del lado, y dice el esposo: Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones. Y le dice la esposa: es que le dio un infarto esta mañana, porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.

Este era una cobrador que tocan a la puerta de una casa y sale un niño y dice: ¿Si...?
El hombre le pregunta: ¿Estará tu tío?.
El niño responde: ¡No!.
¿Volverá pronto? Pregunta el hombre.
¡No sé! Dice el niño.
¿En que momento lo puedo encontrar? Dice el cobrador.
Eso será muy difícil, dice el niño.
¿Por qué? Dice el cobrador.
Porque solo se encuentra cuando usted no viene.

Cierto día un abuelito de 98 años estaba hablando por teléfono con su nieto:
el nieto le dijo:
Hola abuelito te escucho muy contento ¿por qué?
el abuelito le contestó:
es que acabo de romper el espejo
pero eso te da 7 años de mala suerte - dijo el nieto- y el abuelo contesto:
¡ Sí ! ¿no es fantástico?

Dos gallegos caminaban juntos de paseo. Uno de ellos dice:
"¿Donde conseguiste esa bicicleta fabulosa?"
El segundo contesta:
"Verás, caminaba ayer ocupándome de mis cosas, cuando una hermosísima mujer se me acerca en esta bicicleta.
La dejó caer al pasto, se quitó toda la ropa y me dijo:
"Toma lo que quieras."
El otro afirma con la cabeza mientras contesta muy serio:
"Buena elección; la ropa seguramente no te hubiera quedado."

Pregunta el hijo mosquito a la mama mosquito: Puedo ir al circo?
Si, pero ten cuidado con los aplusos

Un borracho que esta en un bar de pronto grita:
-Atiendan todos, atiendan todos, doy 2500 pesos al que me lleve hasta mi casa.
Venga acá, ¿donde ud. vive?
Tu te piensas que si yo supiera donde vivo estaría dando 2500 pesos.

Panchito le pregunta a su mamá ¿mamá mi abuelita es bruja? A lo que la mamá responde; no mijito ¿por que la pregunta? Es que juntó los cables de la lámpara de la sala y salió volando por la ventana.

Una noche una pareja mantiene esta conversación:
MUJER: ¿Que harías si me muero? ¿te casarías otra vez?
HOMBRE: Decididamente no!
MUJER: ¿Por qué no - no te gusta estar casado?
HOMBRE: Por supuesto que me gusta.
MUJER: ¿Entonces por que no te casarías otra vez?
HOMBRE: Está bien, me casaría otra vez.
MUJER: ¿Lo harías? (con una expresión de dolor)
HOMBRE: (emite un quejido audible)
MUJER: ¿Dormirías con ella en nuestra cama?"
HOMBRE: ¿Donde mas dormiría?
MUJER: ¿Guardarías mis fotos y las sustituirías con fotos de ella?
HOMBRE: Eso parecería ser apropiado.
MUJER: ¿Y le permitirías usar mis palos de golf?
HOMBRE: No puede usarlos; ella es zurda.
MUJER: - - - silencio - - -
HOMBRE: mierda, mierda, mierda...

Un corredor de seguros hablaba con un cliente potencial.
Luego de una larga presentación sobre los riesgos de no comprar una póliza, el cliente aún vacilaba.
"Pienso que está tratando de asustarme para que tome una decisión apresurada." dijo.
"De ninguna manera. Yo nunca haría eso!" le aseguró el corredor al cliente. "Hagamos una cosa -- consulte esto con la almohada esta noche. Si mañana de mañana llega a despertar, llámeme y deme su decisión."

Una noche un hombre estaba en su casa, mirando la tele y comiendo maní. Los lanzaba al aire y los atajaría en la boca.
En el medio de éste proceso su esposa le preguntó algo y se volvió a contestarle, haciendo que un maní le entrara en el oído. Trató de sacarlo, pero cuanto mas lo intentaba mas adentro se metía. Llamó a su esposa por ayuda y luego de muchos intentos el hombre decide que es mejor ir al hospital.
Cuando están por salir, regresa la hija con un amigo.
Luego de informados del problema, el amigo de la hija dice que puede sacar el maní.
El joven le mete dos dedos en la nariz al hombre y le dice que sople fuerte.
En lo que el padre sopla, salta el maní. Madre e hija saltan de alegría. El joven dice que no fue nada y la hija lleva al muchacho a la cocina para comer algo.
Cuando han salido de la habitación la madre se vuelve al esposo y comenta:
"Que maravilloso ! ¿No es inteligente? Que crees que pase con el cuando sea mayor?"
El hombre contesta:
"Por el olor de sus dedos... nuestro yerno !"

Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta; ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo: Por favor responda a la pregunta
¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted Sr.juez.

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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