chistes julio 2001 - Mundo Matero

CHISTES SELECCIONADOS PARA EL MES DE JULIO 2001

Había una vez un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba.
La gente le rezaba a San José, a San Pedro, a San Isidro, a San Antonio; pero a el nada.
Así que pidió una reunión con Dios y éste le recomendó: "Hazte unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo.
Dí que haces milagros por encargo; pero eso sí, no se las des ni a los MARICONES, ni a las MUJERES FACILES".
Y así lo hizo, y ahora es el santo más milagroso y de más devoción en todo el mundo.
Dime, ¿cómo se llama ese santo?
¡Piensa! ¡Acuérdate!
¿No sabes?
aaajááááá
¡Conque no te dieron la Tarjetita!

Jesus va caminando por el desierto con sus doce apóstoles y en un momento dado les ordena :
-"Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!!"
Todos toman una bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeñita.
Al poco tiempo le dicen:
-" Maestro, tenemos sed !!! ".
Entonces Jesucristo exclama:
- "Qué las piedras se conviertan en agua!!!"
Todos beben hasta hartarse menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
-"Tomad otra piedra para volver a caminar !!!".
Todos la toman pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono, y entonces Jesucristo exclama:
-"Qué las piedras se conviertan en abono !!! "
Judas, casi tapado de mierda, extiende sus brazos y clama al cielo:
" Es o no es para traicionarlo "?

Un gallego va con la hija al doctor y le dice Doctor reviseme la niña a ver si sigue siendo virgen o le han reventao el polvorin....
el doctor le pregunta que eso de polvorin y el bruto le dice: donde van los polvos coño, el doctor la revisa y el gallego le pregunta que tal, que te dijo el doctor y la hija le dice que tiene un soplo en los ovarios... pero doctor que es eso de soplo en los ovarios??
el doctor contesta -yo no dije tal cosa, solo dije que se la han soplado varios...

Un judio va a ver al amigo que acababa de ser papa y agarra en los brazos al pibe y de repente le dice al amigo - che que te salio bueno el botija - y pregunta el padre porque?
y el le dice que en dos minutos me cago dos veces.

Resulta que dos amigos se encuentran despues de un tiempo de haberse casado , se ponen a conversar y uno le pregunta al otro, como te va en tu vida matrimonial, y el otro le dice bien pero mi esposa solo quiere sexo en todo momento me tiene echo flecos.
Y el otro le dice la mia estaba igual, pero le empese a cobrar, y como haces eso le pregunta el otro, seguro por hacer el amor en la cama 400 pesos, en el sillon 200 en la alfombra 100 y vas a ver como entra a aflojar.
El otro llega a la casa y cuando su mujer ledice de hacer el amor el le da la nueva tarifa y la mujer le dice esta bien pago los 400 pesos entonces el le dice ,perfecto vamos a la cama a lo que ella le dice no mi amor lo hacemos 4 veces en la alfombra.

Había una vez un perro gallego, que cuando le gritaban: !Ataque! el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.

¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.

-El otro dia fui a un siquiatra. Me pidio 1.000 pesos adelantados, yo le dije: "Doctor, es mi problema el que vengo a resolver, no el suyo".

-No hace mucho fallecio un humorista amigo mio en la mayor indigencia, con otros humoristas decidimos hacer una colecta para enterrarlo. Yo me dirigi a un senior y le pregunte si por favor queria donar diez pesos para enterrar un humorista, l me dio 30, y me dijo: "Tome, entierre a tres".

-La vez pasada me recomendaron un doctor muy bueno. No como esos doctores que lo tratan a uno del higado y uno se muere del corazon. Éste lo trata a uno del corazon, y uno se muere del corazon.

-Papa era tan pobre que cuando pagaba el alquiler dos meses consecutivos, la policia llegaba a preguntar como habia conseguido el dinero.

-Todos los años la ciguenia venia con un hermanito mas, bueno, la ciguenia ya no venia, vivia con nosotros. Como seria, que cuando papa llegaba a casa del trabajo, tenia miedo de preguntar ¿que hay de nuevo?

-Para dedicarse al teatro, hay que saber hacer algo, y yo se hacer algo. Hay que tener audacia, y yo soy audaz. Hay que tener talento, y yo soy audaz.

-No hace mucho tiempo estuvimos reunidos festejando el 101 de mi abuelo, que ya es algo que festejar. 101 anios. Ahi nos reunimos todos los hermanos, primos, tios, parientes, una fiesta lindisima. Fue una pena que el no estuviera ahi con nosotros... l murio cuando tenia treinta y siete...

Juan Verdaguer - insigne humorista, fallecido el pasado 15 de Mayo en Uruguay. Larga vida a su recuerdo.

EL Problema DE SER HOMBRE
Si pones a una mujer en el pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista; si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un nenaza. Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella, y si trabajas poco, eres un vago y un inútil. Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo es explotación; si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo debería mover el culo y hacer algo mejor.
Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es la típica indiferencia machista. Si lloras, eres un cagao, y si no un imbécil insensible. Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pega a un hombre, es defensa propia. Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ella toma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberada. Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación; si ella se lo pide a él, es un favor.
Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello, eres un maricón. Si nos gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, somos sexistas; si no nos importan esos detalles, somos poco románticos. Si intentas cuidarte, eres un vanidoso; si no, un adán. Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvido su cumpleaños.
Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído; si no lo estás, eres un conformista. Si le pides echar un polvo, no piensas más que en sexo; pero si estás destrozado después de un mal día de trabajo, no te preocupas de sus necesidades. Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada; si te duele a ti, es por que ya no la quieres. Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido; si no das la talla, seguro que hay otra.

La monja sube al auto y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:
Padre acuérdese del Salmo 129.
El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
Padre, acuérdese del Salmo 129.
El Padre se excusa diciendo:
Perdóneme, Hermana, pero, Ud. sabe, la carne es débil. Después de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rápidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo que dice......
"Seguid buscando y allí arriba encontrareis la Gloria..."
MORALEJA para las mujeres: Si no se quieren quedar con las ganas hablen CLARO!!!
MORALEJA para los hombres: Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir que si directamente!

Máximas filosóficas

- No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.
- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.
- El dinero no hace la felicidad... ¡la compra hecha!
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
- Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.
- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
- El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
- Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.
- La política se parece a una alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
- Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
- La "verdad" no es lo que importa... ¡sino TENER razón!
- Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
- El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- El que ríe el último piensa más lento.
- Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
- Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.
- Si no puedes convencerlos, confúndelos.
- El amor eterno dura tres meses.
- No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado fue anterior.
- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- Última hora: Gemelo suicida mata hermano por error.
- El que ríe el último no entendió el chiste.
- Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias .
- Si la montaña viene hacia ti... ¡corre: es un derrumbe!
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene
- Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
- Colabore con la policía: péguese sólo.
- La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo, pues los pájaros no hablan...
- Inteligencia militar es una contradicción de términos
- Se esta muriendo gente que antes no se moría.
- El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.

El automóvil que se desplazaba a alta velocidad es detenido por un agente de tránsito.
- Permítame la licencia de conductor.
- No la tengo. Me la quitaron antes de la reciente Ley, porque iba a 180 por la Interbalnearia.
- Deme el título del auto entonces -dijo el policía con rostro de pocos amigos-.
- No es mío, lo robé. ¡Ah, no espere! creo que está en la guantera porque lo vi cuando coloqué allí el revólver.
- ¡¿Tiene un revólver en la guantera?!
- Y.. sí... es el que usé para matar a la dueña del auto.
- ¡¡¿Mató a la dueña del auto?!!
- ¡Claro!, la maté y puse su cadáver en el baúl e iba rápido ya que quería arrojarla en el río.
El agente, sofocado, llama a su Jefe, y le comenta. El Jefe, manda rodear el auto, y se acerca:
- A ver la licencia de conductor.
- Sírvase Sr. Oficial. Aquí la tiene, recién renovada.
- El título de propiedad del auto.
- ¡Cómo no! Vea, lo compré el mes pasado, dice aquí.
- Abra la guantera.
- ¡Cómo no! Tengo unos mapas y un peine, vea.
- A ver el baúl.
Se bajan, abren, y está la auxiliar y el gato del auto.
- ¡Pero el agente me dijo que Ud. había robado este auto, había matado a la dueña con un revólver que tenía en la guantera y la tenía en el baúl!
- Ah, claro! Es capaz de haberle dicho que iba a exceso de velocidad, también ¿no?

Henry miró el reloj, a las dos de la mañana cerró el libro desesperado.
Seguramente lo suspenderían al día siguiente.
Cuanto más estudiaba geometría, menos la comprendía. Había fracasado ya dos veces. Con seguridad lo echarían de la Universidad.
Sólo un milagro podía salvarlo. Se enderezó. ¿Un milagro? ¿Por qué no?
Siempre se había interesado por la magia. Tenía libros. Había encontrado instrucciones muy sencillas para llamar a los demonios y someterlos a su voluntad. Nunca había probado. Y aquel era el momento o nunca.
Tomó de la estantería su mejor obra de magia negra. Era sencillo.
Algunas fórmulas. Ponerse a cubierto en un pentágono. Llega el demonio, no puede hacernos nada y se obtiene lo que se desea.
­ El triunfo es vuestro!
Despejó el piso retirando los muebles contra las paredes. Luego dibujó en el suelo, con tiza, el pentágono protector. Por fin pronunció los encantamientos.
El demonio era verdaderamente horrible, pero Henry se armó de coraje.
- Siempre he sido un inútil en geometría - comenzó... ­ ¡A quién se lo dices! - replicó el demonio, riendo burlonamente.
Y cruzó, para devorarse a Henry, las líneas del hexágono que aquel idiota había dibujado en vez del pentágono.

A ver, Jaimito, ¿qué me dices de la muerte de Napoleón?
Que lo siento mucho, señorita....

Es totalmente cierto que el vino gana con la edad; cuanto mas viejo me voy haciendo, más me gusta.

Habia una vez, un tipo desnudo tomando el sol.
El vio una pequena nina que venia hacia el, entonces se cubrio con el periodico que leia.
La niña vino a el y pregunto, "?Que tiene usteddebajo del periodico?"
"Un pajarito." contesto el muchacho.
La nina se marcho y el tipo cayo dormido.
Cuando el desperto, estaba en un hospital con tremendo dolor. Cuando los policias pidieron que el explicara lo que sucedio, el tipo contesto, "Yo no se." Yo yacia sobre la playa, cuando la pequena nina pregunto sobre mis genitales y lo siguiente que supe fue que estaba aqui"
Los policias fueron de regreso a la playa, encontraron a la niña y preguntaronle, "Que le hiciste a ese tipo desnudo?"
Despues de una pausa, la nina contesto, "A el? Nada. Yo jugaba con el pajaro hasta que escupio sobre mi, entonces rompi su pescuezo, revente sus huevos y encendi fuego a su nido."
Moraleja de la historia: nunca mentir a los ninos.

Dos homosexuales se conocen en Ezeiza, antes de partir para Madrid, y ya en el viaje eran grandes amigos!!
LLegada la nochecita uno le dice al otro:"Y si cojemos un ratito???" -Estas loco???Nos oirian todos!!
-No, estan todos dormidos , vas a ver...!!
Se da vuelta en el asiento mirando para atras y grita!!-Alguien tiene un cigarrillo????!!!Nadie contesto!!!-Viste??Te lo dije , todos duermen!!!
-Tenes razon dijo el otro!!vamos a darle!!!
Mas tarde ya cansados se durmieron!!A la media noche , la azafata , caminando por los pasillos miraba a los pasajeros que dormian!!De pronto , en el asiento de atras de los maricas, iva un señor de cierta edad, y temblaba como vara de mimbre!!!
La azafata se le acerca y le pregunta ,-Señor, le pasa algo??? -Tengo frio!!" le contesto!!La azafata con una sonrisa le dice-Pero señor me hubiese pedido una frazada y yo se la traia!! -Estas loca???!!le contesto!! - El otro pidio un cigarrillo y lo clavaron como naranja pa muestra!!!

Asisten al entierro de una señora dos hombres: el esposo, abatido, lloroso, resignado y el amante dando unos alaridos tremendos, llorando sin consuelo, tirándose los cabellos, a punto de sufrir un infarto. El marido (ahora viudo) se acerca solicito al amante y con gesto amigable le dice: !Por favor!! Lucho, serénate un poco. YA ME VOLVERE A CASAR.

¿Cuál es el único animal que después de muerto da vueltas?
El pollo

El amor es una cosa esplendorosa... hasta que te sorprende tu esposa!

Bill Gates muere en un accidente automovilistico.
Cuando toma consciencia, se encuentra en el Purgatorio con Dios.
Bien Bill; realmente tu caso me tiene confundido. No estoy seguro si mandarte al Paraiso o al Infierno. Despues de todo, ayudaste a la sociedad poniendo un ordenador casi en cada hogar del mundo, pero creaste esa "cagada" del Windows 95. Pero ya se, voy a hacer algo que nunca hice hasta ahora. En tu caso, !te voy a dejar elegir adonde prefieres ir!.
Bill contesta: Bueh, Gracias Dios. Pero, ¿cual es la diferencia entre los dos? Dios replico: Estoy dispuesto a dejarte visitar, brevemente, a ambos para que te ayude a tomar la mejor decision.
!Bien!, pero ?donde deberia ir primero?.
Dios le contesta: eso tambien lo dejo a tu eleccion.
Bill le contesta: OK, probemos con el Infierno primero.
Entonces Bill fue al Infierno. Era un lugar precioso, limpio, playas con blancas arenas y claras aguas. Habia miles de mujeres hermosas corriendo, jugando en el agua, riendo y gozando de la vida.
El sol brillaba en lo alto, y la temperatura era mas que perfecta. Bill, encantado, le dice a Dios:
!Esto es fantastico!. Si este es el Infierno, no puedo esperar por ver el Paraiso. !Bien!, dijo Dios y fueron. El Paraiso estaba ubicado arriba de las nubes. Tenia Angeles tocando liras y cantando.
Era apacible y lindo, pero no encantador como el Infierno.
Bill lo penso rapidamente y comunico su decision a Dios: MMM.. creo que prefiero el Infierno.
Bien, respondio Dios. Como desees. Entonces Bill Gates fue al Infierno.
Dos semanas despues, Dios decidio "chequear" si el multimillonario estaba disfrutando su vida en el Infierno. Cuando llego, encontro a Bill esposado en una pared, gritando entre las llamas ardientes dentro de una oscura cueva. Demonios lo estaban torturando y quemando su cuerpo. Como va Bill?, le pregunto Dios.
Con angustia y desilusion en su voz, Bill respondio:
!Esto es una mierda!, algo que no esperaba. No puedo creer que haya sucedido. Que paso con el otro lugar con las playas y la mujeres hermosas jugando en el agua?.
Dios dijo: !Ah!, eso era el Protector de Pantalla...

El gallo no tiene manos, porque la gallina no tiene tetas

¿Por qué los gallegos usan pijama para andar en moto?
Para acostarse en las curvas.

Dice un gallego a su hijo... Hijo arranca el tractor?
Padre, no sabia que lo habías plantado.

Una pareja de casados están invitados a una fiesta de mascaras... pero a ella le dolia muchisimo la cabeza... y entonces le dijo al marido que fuera solo.
El protesto... pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y se iba a ir a la cama... y que no habia necesidad de que el se quedara en la casa. Asi que el marido se puso el disfraz y se fue...
La mujer... despues de dormir una hora... se desperto bien... sin dolor. Como era temprano... decidio ir a la fiesta. Como el marido no sabia cual era... su disfraz... ella penso que seria divertido observar como actuaba cuando estaba solo.
Ella llego a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista... con cada chica con la que se cruzaba... tocando un poco por aca y tirando besitos por alla... La mujer se le acerco y empezo a seducirlo...
El dejo a la mujer... con la que estaba y se dedico a la recien llegada... Ella lo dejo avanzar todo... lo que el quisiera; (despues de todo era su marido).
En un momento... el le... susurro una proposicion en el oido... y ella acepto.
Salieron... entraron a uno de los autos y tuvieron sexo a rabiar... Antes de desenmascararse... a medianoche... ella se escabullo... fue a su casa... se saco el disfraz y se metio en la cama... preguntandose que clase de explicacion le iba a dar el marido... Cuando el entro... ella estaba sentada en la cama... leyendo.
Como te fue?... -le pregunto. Bueno, lo de siempre -dijo el-.
Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo. Bailaste mucho? Ni una sola pieza... Cuando llegue... me encontre con Pedro... Guillermo y otros muchachos... asi que nos fuimos a la planta alta y jugamos poker toda la noche.
Lo que no me vas a poder creer es lo que le paso al tipo al que Le preste el Disfraz !!!

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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