chistes julio 2002 - Mundo Matero

Selección de chistes - Julio 2002

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera andina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos, la esposa sarcásticamente pregunto:
- ¿Familiares tuyos?
- Sí... mis suegros.

¿Cuál es el santo más pequeñito?
San Tito.

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo esta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a ésta una buena suma de dinero y le pide se vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
- ¿y como voy hacerte saber cuando nazca el bebe?
El abogado responde:
- Tan solo envíame una postal y escribe spaghetti al dorso, no te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada y le dice:
- Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia...la verdad no entiendo lo que significa.
El abogado, acongojado, contesta:
- Espera a que llegue a casa y te lo explico.
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto.
Llega una ambulancia y se lo llevan.
Ya en el hospital, el jefe médico se queda a confortar a la esposa y le pregunta cuál ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardiaco.
Entonces la esposa saca la postal y lee...
- Cinco Spaghetti, tres con salchichas y albóndigas y dos con almeja.

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los muslos, y como no era de esperar se da cuenta de que chica anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:
- Me estas mirando la vagina?
- Si, Disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
- Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te tire un beso.
Increíblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso (con sonido incluido).
El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
- Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le guiña (y da un par de pestañazos).
- Ven y siéntate al lado mío. -sugiere la mujer, ya entrada en calor!!!
El hombre se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta:
- Quieres meter un par de dedos por ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
- ¡¡¡Dios mío, no me digas que también chifla!!!

Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:
¡Mi amor, a mi mamita le picó un alacrán!
¿Cómo que un alacrán? ¡Si yo puse 4 en la cajita!

Batman y Robin, van a una fiesta. Batman se emborracha totalmente al punto que no podia tenerse en pie y en este estado le dice a Robin: oye chico maravilla, estoy muy mal, tendras que conducir el batimovil hasta la baticueva...
Robin que nunca habia podido conducir el batimovil y se moria de ganas, se puso recontento y lo hizo.
Puso primera y arranco como una bala, luego puso segunda, tercera, cuarta, quinta, volaba! en las curvas volvia a segunda, tercera, cuarta, y asi hasta que llegaron a la baticueva.
Al llegar Batman le dice: Robin, dame un beso - Santos Cielos Batman, que te sucede?, realmente te pasaste de copas. - Ay Robin, no te hagas el tonto ! tu sabias perfectamente que el batimovil es automatico

Tres hombres están sentados en el sauna.
De repente se oye un sonido raro. El primer hombre aprieta su antebrazo y el sonido para. Los otros lo miran, incrédulos.
- Es mi beeper, - dice; - tengo un microchip debajo de la piel en mi brazo.
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre levanta la palma de su mano y la apoya contra su oído. Cuando termina de hablar explica:
- Es mi teléfono celular, tengo un microchip en mi mano.
El tercer hombre, sintiéndose totalmente fuera de los avances tecnológicos que estaba viendo, se va del sauna. Pocos minutos más tarde vuelve con un pedazo de papel higiénico que le sale del culo. Los otros lo miran extrañados y el explica:
- Estoy recibiendo un fax.

En un vuelo internacional, un hombre y una mujer están sentados uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión.
La mujer estornuda y se estremece violentamente. Saca un pañuelo, se limpia con delicadeza y le pide disculpas a su desconocido compañero de asiento.
El hombre caballerosamente y con una sonrisa le dice "no es nada", y continuó con su lectura. Pero se quedó pensando en el fuerte estremecimiento que le produjo el estornudo a su compañera de asiento.
Pasados unos pocos minutos el hombre es sorprendido por un nuevo estornudo de su vecina de asiento, seguido de un fuerte temblor con escalofrios. Saca un pañuelo, se limpia cuidadosamente la nariz, y se disculpa nuevamente.
El hombre está ahóra más intrigado por el curioso estremecimiento de su compañera de vuelo, al estornudar. Acepta las disculpas con un gesto sonriente y continúa con la lectura.
A los pocos minutos se repite la misma escena, la mujer estornuda de nuevo, sufre un fuerte estremecimiento, escalofrios, temblores, que asustan al caballero, pensando que podía ser un ataque de epilepsia. La mujer se calma, saca su pañuelo, se limpia cuidadosamente la nariz y vuelve a disculparse.
El hombre ya no puede contener la curiosidad, y le dice a la mujer:
- Tres veces ha estornudado, con fuertes escalofrios y temblores. ¿Sufre de algún tipo raro de alergia?.
La mujer contesta:
- Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo"
El hombre, un tanto apenado pero aún curioso, dice:
- Nunca había escuchado de algo así. ¿Y que está tomando para su rara enfermedad?.
La mujer lo mira sonriente y le contesta:
- ¡¡¡ LE PONGO PIMIENTA AL PAÑUELO !!!.

Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es mas ancha que la base. El estudio duró dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dolares. El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual.
Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decido hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres años de investigacion y un coste que superó los 2.500.000 dolares, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base para proporcionar a la mujer más placer durante el acto sexual.
Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio. Los Españoles creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa investigacion y un coste de más de 1.000 pesetas, el estudio español fue concluido. El estudio español llego a la conclusion de que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.

Llega una señorita a iglesia para confesarse y le dice al cura:
Padre he cometido un pecado.
A ver Hija cual es el pecado que has cometido.
Bueno padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su fiat 600 (fitito), y yo INOCENTE padre, a mitad de camino el me ofreció unas cervezas yo no omo pero yo acepte padre, y yo INOCENTE padre, después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE padre, y en medio de un callejón de pronto me tomo en sus brazos, y yo INOCENTE padre, me quito toda la ropa, y yo INOCENTE padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE padre, de pronto me puso las piernas en la correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas padre, y hasta ese momento fui INOCENTE padre...
El padre interrumpe y dice:
- ¿Inocente tu?!... no me jodas!. El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Fiat 600 y recien ahora me entero para que sirven esas correitas de mierda!!!

Una hermosa noche, de esas que parecen de peliculas, en un parque espectacular de Gualeguaychú, en Entre Ríos, una pareja caminaba bordeando un cerco de ligustrinos, que era un separador natural del camino y la vivienda del sereno municipal a cargo del cuidado del lugar.
El muchacho, inspirado por la luna, el lugar, ...y la cercanía de la bella chica que iba a su lado, con un hondo suspiro, ...dijo en voz alta:
- ahhhh!, ...que ganas de coger al sereno...!!
inmediatamente se escuchó una voz varonil, del otro lado del cerco, que respondió:
- ¡...porqué no te vas a coger a tu abuela, ...la puta madre que te parió!!!

Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.

El burro y el mono deciden hacer el amor, en el primer turno le toca al mono, y este se coloca en su miembro un poco de vaselina y entonces el burro le pregunta:
- Para que usas eso?.
A lo que el mono responde:
- Es para que mi miembro no sugra ninguna irritacion.
Entonces el mono termina de hacer lo que le tenia que hacer al burro y entonces le toca el turno a este otro, entonces el burro se coloca en su miembro un poco de mentol y el mono le pregunta:
- Para que usas eso?
Y el burro le responde.
- Es para que no se te atranque en el pecho.

¿Cuál es el enemigo número uno de las feas?
EL Espejo.

Pedrito estaba en clases cuando el profesor pregunta:
- Pedrito, ¿Cuánto es dos más dos más dos?
- Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 222 y si están verticales son 6.
- Ah... ¿eres muy sabio no?
- Dime ¿cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?
- Los mandamientos son... Bueno, es relativo, profesor.
- ¿Cómo que es relativo?
- Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.
- ¡Eres un hijo de puta, Pedrito!
- Eso también es relativo profesor, porque si soy hijo de mi mamá NO, pero si soy hijo de la suya SÍ...

Un tipo estaba desesperado porque la naturaleza lo había dotado de un considerable trozo:
¡50cm!, y cada vez que iba a tener sexo las mujeres salían corriendo espantadas.
Un día se encuentra con un amigo y le cuenta su problema. El amigo le ofrece una solución sorprendente:
- "Para solucionar tu problema tienes que viajar al Amazonas y buscar al sapito de los ojos brillantes... una vez que lo encuentres le preguntas ¿Sapito, sapito, me chupas el pito?, el sapito te va a contestar que NO y automáticamente se te va a reducir el pito 10 cm."
Luego de una larga discusión con el amigo pensando que se estaba burlando de su desgracia este hombre decide que no tiene nada que perder emprende su viaje hacia el Amazonas. Una vez ahí se interna en la selva en busca del sapito de los ojos brillantes.
Al cabo de varias horas de caminata y ante su sorpresa encuentra en medio de un estanque al sapito de los ojos brillantes. Todavía medio incrédulo se acerca al sapito y le dice:
- "¿Sapito, sapito, me chupas el pito?"
A lo que el sapito responde:
- "NO."
Y automáticamente se le reduce el pito 10 cm. El tipo reflexiona y decide que 40 cm todavía es demasiado y por ende le vuelve a preguntar al sapito:
- "¿Sapito, sapito, me chupas el pito?"
Y ante el segundo NO del sapito se le reduce el pito a 30 cm.
- "Bueno," piensa este hombre, - "30 cm no está nada mal pero todavía puede que demasiado."
Entonces decide acercarse al sapito por última vez y preguntarle:
- "¿Sapito, sapito, me chupas el pito."
Y el sapito responde:
- "Te dije que NO, NO y NO."

Un tipo lleva a una supermujer a un hotel. Después de unos tragos y bailes sensuales, éste le pide a la chica que se la chupe. Ella, que estaba recontra caliente, accede. Empieza la faena y la tipa resulta toda una Lewinsky. Mientras ella está arrodillada, él le acaricia el pelo, la cara, el cuerpo... Todo. De repente, todo el cuarto empieza a sacudirse por un fuerte terremoto que no tenía para cuando terminar. Sin pensarlo, la chica sale corriendo despavorida así como estaba.
Instantes después, el hombre, que recién había vuelto en sí, se da cuenta de lo que está ocurriendo y que en sus manos tenía las orejas de la chica. Calato, sale corriendo y le pregunta al conserje:
"Oiga, ¿no ha visto a una chica corriendo sin orejas?"
El conserje, medio asustado, alcanza a balbucir:
"¡No, no, pero sí he visto a una chica corriendo con una pija en la boca!"

La carrera de Medicina es particularmente impactante en el primer año en el que los estudiantes hacen sus primeras prácticas con cadáveres.
Esta parte del estudio está considerada como un verdadero "filtro" ya que muchos no soportan la experiencia.
Estaba el docente explicando en su primer día a los noveles estudiantes el modo de realizar su trabajo y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero es no tener ninguna repugnancia y dominar cualquier sensación de asco.
Dicho eso, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo.
Los rostros se contraen de asco, dos de los alumnos se desmayan, otros toman sus libretas de apuntes y salen del salón.
El resto, con un rictus indescriptible en el rostro empiezan a realizar tan asquerosa acción y se escuchan las arcadas y las descomposturas generales.
En medio del caos generado, el docente prosigue...
- El segundo elemento fundamental para un futuro médico -y es bueno que lo desarrollen al máximo- es un sentido muy agudo de observación... si se fijan yo metí el dedo anular, pero me chupé el dedo índice...

Ahora que me conocen les comento que yo también soy muy aficionado al boomerang.
El que usaba merecía ser reemplazado así que me compré otro nuevo, pero hace ya dos meses que no consigo desprenderme del viejo !!

Un profesor de matemáticas, de esos que siempre daban los problemas imposibles de resolver le dice a la clase:
- "Chicos, acá va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1004,5 hPa , la humedad relativa es del 66 % y la temperatura es de 20,4 grados Centígrados.
La tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 2 azafatas (pero 1 está de huelga).
- La pregunta es... ¿CUANTOS AÑOS TENGO?.
Los chicos se miran asombrados y se preparan para una carnicería total con los aplazos, cuando de repente uno de ellos levanta la mano.
El profesor, algo sorprendido por la velocidad de la respuesta le dice:
- A ver joven ?
- Profesor, Usted debe tener 44 años !!
- Exacto !! -dice totalmente asombrado el docente- y cómo llegó al resultado ??
- Por deducción !!... ocurre que tengo un primo de 22 y es medio tarado !!

Llega al hombre a la farmacia y pregunta al farmacéutico:
-¿Tiene pastillas para los nervios?
-¡Sí, claro!
-¡Pues tómese tres, viejo: esto es un asalto!

Entra un tipo a un bar y pide:
Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
Cuando usted quiera, no tengo dinero.

Son tres amigos que van a buscar refujio en un albergue. Entran al hall y un encargado los atiende:
-¿En que puedo ayudarles?
-Necesitamos tres dormitorios para pasar la noche. - contesta uno de ellos- -Discúlpenme, pero todos los dormitorios estan ocupados, solo nos queda uno con cama de matrimonio, si no les importa, podrian alojarse ahi.
Los tres gallegos, sin otro remedio, aceptan, y el encargado les da la llave.
Los tres se acomodan como pueden en la cama, y al del medio le entraron unas ganas tremendas de estornudar:
-¡¡¡AAACHUUUUUUUUUUUUUSSSSSSSS!!!
Y salpico a los compañeros de los laterales:
-¡¡¡ Che, gil, avisa la proxima vez!!! - dice uno re enojado.
Pasan como 8 minutos y otra vez siente que va a estornudar:
-¡¡¡CUIDADO!!!
Los compañeros se meten debajo de las sábanas y...:
-¡¡¡BBBBBBRRRRRRRRRRRRRRRP!!!!-(SE TIRO UN PEDO) Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos.
Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera. No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:
Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?
No, contestó rápidamente el joven.
Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.
Tampoco, replicó el joven.
Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.
No quiero nada de eso, grito el muchacho.
Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario.
Quiero saber, ¿Quién fue, el que me empujó a la piscina?

Un americano, un frances y un israel? van en un avion por el Pacifico, cuando de pronto fallan los motores y el avion cae en una isla. Alli, los tres son apresados rapidamente por una tribu de canibales.
El jefe de la tribu les dice a los tres, que les van a conceder un ultimo deseo, sea lo que sea.
El americano dice:
- Quiero un Big Steak Texano con papas fritas y una Coke.
El jefe manda a su gente y les trae la comida, come y lo mandan a la olla de agua hirviendo donde comienza a gritar desesperado.
El frances pide:
- Yo quiero un vino Cabernet Sauvignon Frances, con crepes a la parissien. Van los indios y se lo traen, come y lo mandan a la olla de agua hirviendo, donde comienza tambien a gritar desesperado.
El israeli dice:
- Yo quiero que me patees en el culo lo mas fuerte que puedas.
El jefe indio lo mira y dice:
- ¿Estas seguro?
- Si, ¡pateame en el culo lo mas fuerte que puedas!
Entonces, el jefe se prepara, toma carrera, y le pega un patadon terrible.
Al caer, golpeado y dolorido, el israeli saca una pistola, dispara y mata a todos los canibales de la isla.
El frances y el americano salen de la olla, e indignados, le preguntan:
- ¿Porque? si tenias un arma, esperaste hasta ultimo momento y no les disparaste desde el principio, antes que nos hagan algo a nosotros?
A lo que el israeli les responde:
- ¿Que, estan locos? ¿Y arriesgarme a que la ONU, la Comunidad Europea, los medios de comunicacion y los intelectuales del mundo me acusen de "sobreactuar" y atacar sin suficiente provocacion...??

Si algún día te sientes pequeño, inútil, maltratado y deprimido, ...... recuerda que un día fuiste el más rápido y victorioso espermatozoide de tu grupo...

Hay tres mujeres en el camarín de un club de tenis cuando de repente pasa un hombre corriendo, desnudo y con un balde plástico cubriéndole la cabeza:
La primera mujer le mira el aparato y dice:
No se quién es, pero no es mi marido.
La segunda mujer también le mira el aparato y dice:
- No se quién es, pero tampoco es mi marido.
La tercera también le mira el miembro y dice con seguridad:
- Esperen un momento, ni siquiera es miembro del club ...

Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos.
¿Dónde fue la boda, padre?
Que boda ni que demonio, me vomitó un chino.

El otro día decidí ir al cine y, antes de entrar a ver la película, tuve necesidad de ir al baño. El primero estaba ocupado, así que entré al segundo.
No bien me había sentado, cuando oí una voz desde el baño junto al que yo estaba:
"Hola, ¿cómo estás?"
Bueno, no soy la clase de persona que conversa con extraños en los baños de los cines, así que realmente no sé lo que me pasó, pero, con algo de incomodidad, contesté:
"Bueno, más o menos".
Y el extraño dijo: "¿Y qué piensas hacer?".
¡Hablando de preguntas idiotas! ¡De veras que ya estaba pensando que esto era demasiado absurdo! Así que respondí:
"Bueno, supongo que, como tú, voy a ver una película".
Luego, escuché al extraño, totalmente fastidiado, decir, "Mira, te llamaré más tarde. Hay un imbécil en el baño del costado, que está contestando todas las preguntas que te estoy haciendo".

Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible.
El médico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole:
- Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos.
El paciente asustado le dice:
- Pero doctor, ¿Usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?
Y el médico contesta:
- Bueno, curársela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser.

Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales?
Pues, ¡Por las noticias!

DISCRIMINACION TESTICULAR
Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de testículos.
-No importa - responde el entrevistador.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice presuradamente:
- Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde:
-Mire amigo el no tener testiculos no es impedimento para trabajar, es mas, esta usted contratado.
-¿Cual es el horario de trabajo?
-El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la manana. El tipo piensa que por no tener testiculos lo estan considerando un minusvalido, se molesta un poco y dice:
-Yo ya le dije que no tengo testiculos pero capacidad si la tengo!!
-Si ya se amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8 a 9, no tiene caso que llegue tan temprano.-

Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
Deseo ser multimillonaria.
El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.

Un hombre consigue a último momento una entrada para el partido final del Mundial de Fútbol.
Claro, la pagó carísima y además, cuando entra al Estadio descubre que estaba más cerca del cielo que del campo de juego.
Desesperado (los jugadores se veían más grandes en su televisor que desde el lugar que había conseguido a tan alto precio), descubre a minutos de empezar el juego, que allí, muy abajo, en un lugar privilegiado había una butaca libre !!
Perdido por perdido decide correr el riesgo y disimuladamente va bajando por las gradas rumbo a tan estupendo lugar vacío, sabiendo que la ilusión podía durar poco.
Al llegar allí, da una última mirada a su alrededor y, ya sin dudarlo y simulando la mayor de las confianzas, pasa entre la fila hasta que llega al estupendo asiento.
Lo ocupa, mira una vez más a su alrededor y viendo que nada ocurre se tranquiliza un poco.
Feliz y exaltado por su increíble suerte, le dice a su vecino de asiento:
- Por casualidad vio a otra persona ocupando este lugar ?
- No -le contesta el vecino totalmente embanderado con los colores de su equipo y el rostro pintarrajeado-... además, no creo que lo ocupe nadie ya que ese asiento es mío !!
Sorprendido (y lamentando haber abierto la boca), el ocupante ilegítimo, apenas con un hilo de voz pregunta:
- Y... le molesta si me quedo un rato ?... hasta que venga su acompañante y me voy...
- No se haga problema... nadie va a ocuparlo !!
Estos asientos los compré hace más de dos años pagando un dineral y eran para mi y mi esposa.
Hemos ido juntos a todos los mundiales desde que estamos casados, pero lamentablemente a este ella no pudo venir... falleció !!
- Ooohhh !!... cuánto lo siento... jamás lo hubiese imaginado !!
De todos modos, lo que no puedo entender es cómo no se le ocurrió darle la entrada a alguno de sus parientes, amigos o vecinos ??
- Nooo, se lo ofrecí a varios y nadie lo quiso... todos prefirieron quedarse para ir al entierro de mi Señora !!

Un mago de los que se ganan la vida en la calle se sube a un autobus que va llenisimo. La gente, cansada, se dirigia a sus casas en tanto el mago gritaba:
- "Senores y senoras, voy a hacer un truco de magia".
Nadie le hacia caso al mago, mientras este hacia aparecer un ramo de flores o un conejo de su galera. Entonces, enojado, el mago amenaza:
- "Voy a hacer que se levante este autobus. Uno, dos, tres..."
Y el autobus comienza a elevarse lentamente. La gente, asustada, le suplica:
- "Bajelo, por favor".
- "No, que no me creian. Ahora cambiaron.... Si quieren que el autobus baje,todos soplen".
Todos los pasajeros soplan, y el vehiculo comenienza a bajar.
Asombrado, el publico le pide otro truco. El mago acepta diciendo:
- "Miren a ese viejito, voy a hacer que se le pare la pija".
- Uno,dos, tres..."
Y al anciano se le para la pija. Y bien parada......!!!
- "Ohhhh", exclama el auditorio.
Entonces, emocionado, el anciano advierte:
- "Al primer boludo que se le ocurra soplar, lo cago de un escopetazo...!!!

Un viejito tenía que hacerse un espermograma.
Fue a la farmacia y compró un frasquito. Ya en casa, fue al baño y procuró con la mano derecha, luego con la izquierda y hasta con las dos, y nada.
Entonces, llamó a su mujer. Ella probó con la mano derecha, luego con la izquierda, con las dos y hasta con la boca y tampoco consiguió nada.
No viendo otra opción, ella llamó a la vecina. Esta, queriendo ayudar, aunque bastante preocupada, probó con la derecha, con la izquierda, con las dos manos, y ya muy seria, pidió permiso y probó con la boca, pero no tuvo suerte!!!, la vecina, entonces, sin darse por vencida, llamó a su hija de 18 años que era la joven más sexy y encantadora del barrio. Una vez mas se repitieron las tentativas... una mano, otra, las dos, boquita, pero... tampoco consiguió nada....Ahhhhh..., el viejito triste, cabeza baja, volvió a la farmacia y devolvió el frasquito diciendo:
- Por favor señor me puede cambiar por otro frasquito, porque en casa ninguno consiguió abrir este!!!

Sale un borracho de un bar, arrastrándose por el suelo. Va por la calle y sigue arrastrándose.
Cuando llega a casa se arrastra por el pasillo. Entra en su habitación y se arrastra hasta su cama. Se acuesta como puede y se duerme enseguida.
A la mañana siguiente su mujer le dice:
- "¡Vaya borrachera la de ayer!".
- "Yo, no...".
- "No lo niegues. Acaban de llamar del bar diciendo que te olvidaste la silla de ruedas."

Resulta que un tipo, de aquellos que se creen la divina pomada, ingresa en un bar de un barrio de fuleros y maleantes, haciendo alarde deque a el nadie lo tocaba, y el muy tranquilamente empieza a beber desenfrenadamente, pero como no todos son malos, un hombre ya maduro le advierte de que no tome demasiado y se vaya a embriagar, le previene que el dueño del bar (un negro de 1.95 cm) se lleva a los borrachos que se duermen y los viola.
Pero el iluso borracho hizo el menor caso y siguió bebiendo, hasta que se quedó dormido, despierta al cabo de dos horas y se ve sobre una carretilla que era conducida por el negro, reacciona muy molesto preguntandole:
- ¿Donde me llevás negro se mierda?, y el moreno muy cortezmente le contesta:
- Disculpe señor, no lo estoy llevando, mas bien lo estoy trayendo.

En la maternidad de La Paz han comprado una máquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:
- Miren, tenemos esta máquina que va a ser una revolución. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir mucho.
- Estarían ustedes dispuestos a probarla?.
- Si.
- Si.
-Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como esta en fase experimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.
Y como el parto progresa de la forma normal, el esposo dice:
- Oiga, que no noto nada. Por que no suben la maquina al 20%?.
El esposo sigue sin sufrir ningún dolor.
-Mas, mas, opónganla al 50%.
La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
-Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor y están todos contentísimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.

Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice: - Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida, yo te amo.

La joven esposa le dice al marido: - Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, es hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Sé fuerte, mi vida, YO TAMBIEN TE AMO,,,,,,, - Che, negro!, sabes por que tenes las plantas de los pies blancas?
- No.
- Porque cuando Dios te pinto, estabas parado.
- Y sabes por que tenes las palmas de las manos blancas?
- No.
- Porque cuando Dios te pinto, estabas apoyado en la pared.
Entonces el negro pregunto:
- Y vos sabes porque tenes el aujero del culo negro?
- No.
- Porque cuando te la meti, todavia tenia la pintura fresca.

Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
Jefe, necesito hablar con usted.
Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dice?
¿Me está bromeando?
¡Sí, pero tú empezaste!

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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