chistes de julio 98' - Mundo Matero

Chistes seleccionados - Julio del 98'

Sabeis porque a las mujeres lo que les entra por un oido no les sale por el otro?.
Porque las ondas no se propagan por el vacio.

POR QUÉ LOS PERROS SON MEJORES QUE LAS MUJERES
Los perros no lloran.
A los perros les encanta cuando traes amigos a la casa.
A los perros no les importa si usas su shampoo.
Los perros no se demoran en el baño.
Los perros no esperan que te reportes cuando vas a llegar tarde.
Entre más te demores en llegar, más excitado estará tu perro.
Tu perro te perdona si has estado jugando con otros perros.
A los perros no les importa si los llamas por otro nombre.
A los perros les gustan los juegos bruscos.
Cualquiera puede conseguir un perro bien parecido.
Si tu perro es bonito, los demás no le tienen envidia.
Los perros no van de compras.
A los perros les encanta cuando dejas cosas en el piso.
La madre de tu perro nunca vendrá a visitarlo.
Cuando tu perro se pone viejo y empieza a complicarte la vida, simplemente puedes ponerle una inyección.
Los perros aceptan que les alces la voz cuando quieres imponer tu punto de vista. Los perros nunca esperan regalos.
Es legal tener a tu perro encadenado.
A tu perro actual no le interesa saber nada acerca de los perros que has tenido antes. Los perros no permiten que el horóscopo guíe sus vidas.
A los perros nunca hay que esperarlos. Siempre están listos para salir.
Tu perro te encuentra interesante cuando estás con tragos.
Los perros no hablan.

EN QUÉ SON IGUALES LOS PERROS Y LAS MUJERES
Ninguno entiende de fútbol.
Ambos quieren hacerte creer que están escuchando cada palabra que dices.
Ninguno puede cuadrar la chequera.
Ninguno cree que el silencio es oro.
Nunca puedes saber lo que están pensando
.
CUÁNDO LAS MUJERES SON MEJORES QUE LOS PERROS
Es socialmente aceptado tener relaciones sexuales con las mujeres.
Las mujeres lucen muy bien con un suéter ceñido.
Las mujeres salen de la habitación para expulsar sus gases.

Por supuesto que Dios es un hombre. No te has dado cuenta de que pasan an~os y an~os, y nadie reordena las estrellas?

Decid lo que querais, pero las mujeres siguen siendo el mejor sexo opuesto que existe.

-Por que un hombre pierde siempre que discute con una mujer?
-Porque tiene que ser muy tonto para discutir con una mujer.

Hay dos razones principales por las cuales los hombres van a los bares; porque no tienen esposa, y porque la tienen.

Un ingles que vuelve a Inglaterra despues de haber estado destinado en la India, durante el siglo pasado, y esta un dia charlando con sus amigos.
Pues de verdad que nosotros no deberiamos quejarnos, la vida en la India es muchisimo mas dificil. Por ejemplo, sabeis que cuando un hombre muere, entierran viva a su mujer con el?
Que crueldad! No dejan descansar al pobre hombre ni muerto!

Cuál es la diferencia entre solución y disolución???
Disolución, es meter a una mujer en una bañera llena de Acido y que se disuelva y la solución sería meterlas a todas.

En qué se parece una mujer a un globo???
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

En que se parece la mujer al paracaídas??? En que si no se abre, no sirve!

Cuales son los tres animales que una mujer desearía tener?
Un jaguar en el garaje, un visón en el ropero y un león en la cama.
Cuales son los que realmente tiene?
Un panda en el garaje, una piel de conejo en el ropero, y un cerdo en la cama.

Oye Juan, ¿Tú qué le regalaste a tu mujer por su día?
Yo le regalé un collar, ¿Por qué no le regalas tú uno?
Yo no, yo la llevo suelta...

Cuando ira la mujer a la Luna?
Cuando haya que limpiarla.

Y a Marte?
Cuando termine de limpiar la Luna.

- A ti que te gusta mas de las mujeres?
- A mi las piernas
- Anda ! yo es lo primero que aparto.

Por que una mujer no puede ser guapa e inteligente a la vez?
Porque seria un hombre

Que hay que hacer para que una chica se lo pase bien un viernes?
Contarle un chiste un miercoles

Cuanto tiempo tarda una mujer en llegar al orgasmo?
A quien le importa.

Cuantos negros hacen falta para limpiar una cocina?
Ninguno,eso es trabajo de mujeres

En que se parecen las mujeres y los delfines?
En que se supone que tiene inteligencia pero que aun no se ha demostrado.

Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre.La mujer le empieza a meter mano y le dice -Hazme mujer.A lo que el hombre se quita los pantalones y le dice -!Planchamelos!

-¿Qué pasa si una mujer queda viuda?
-Pierde el 90% de su inteligencia
-¿Y si se muere su perro?
-Pierde el otro 10%

-¿Qué es una mujer?
-El motor de la escoba

-¿Cuándo las mujeres tienen 2 neuronas?
-Cuando están embarazadas.

Era una mujer tan, pero tan, tan tonta, que hasta las demás lo notaron

-¿Cómo se hace para darle a una mujer más libertad?
-Se le hace más grande la cocina.

-¿En qué se parecen una mujer y un globo estático?
-En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

Aquel loro se estaba volviendo insoportable, no hablaba otra cosa que puteadas, y nada paracía corregirlo, el dueño le pegaba, lo mojaba con la manguera, lo mataba a hambre pero no había caso, seguía con sus puteadas y groserías hasta que como último recurso lo metió en la heladera y cerró la puerta, y el loro seguía puteando y maldiciendo hasta que de repente se calló la boca. El dueño abrió rápidamente la puerta pensando que el pobre bicho se había congelado, pero no, el loro salió disculpándose y declarando su arrepentimiento por su comportamiento anterior, y mientral lo llevaban a la jaula preguntó: -"che, que fué lo que hizo la gallina?

Un tio decide comprar un loro, y cuando esta en la tienda ve a uno de ellos que no tiene patas, pero esta agarrado a la percha con su polla.
Pensando que es algo muy curioso para enseñar a sus amigos, lo compra y se lo lleva a casa. Al dia siguiente, cuando vuelve del trabajo, su esposa no esta en casa, pero le recibe el loro.
- Hola, tio, que tal la oficina ?
- Bah, un rollo, lo normal. Y tu, que tal tu primer dia en casa ?
- Bien, he conocido a tu esposa y nos hemos hecho amigos.
- Nada mas ?
- Bueno, si, vino el fontanero.
- Y que hizo ?
- Arreglo el grifo de la cocina, pero mientras estaba agachado debajo de la pila, tu esposa empezo a meterle mano.
- Que ? Y que paso despues ?
- Pues empezaron a besarse...
- Y que mas ?
- No lo se, se me paro y me cai de la percha.

El recien llegado, se siente solo y nostalgico, asi que entra a un almacen donde venden animales mascotas preguntando por una cotorra, habla con el dependiente, le pide precios, el dependiente dice:
Aquella que esta alla, es bilingue, vale $700; aquella otra, la roja con verde, $500. El amigo en cuestion dice que no tiene suficiente dinero, $200 solamente, el dependiente lo despide, pero el dueno del almacen que esta oyendo la conversacion le pregunta:
Ud. quiere una cotorra por $200 ?, bueno pues manana mismo venga por ella, pero eso si, Ud. tiene que ensenarle a hablar. El Hombre se va feliz, el dependiente mira al dueno, el cual dice, no te preocupes agarra ese buho, que nadie lo quiere lo pintamos de verde y se lo vendemos. En efecto asi lo hacen, y al dia siguiente sale el cliente, muy orgulloso con su "cotorra". Dias despues, vuelve a pasar el cliente, el dueno que no puede aguantar la curiosidad le pregunta; - ...y la cotorra? ya habla? - A lo cual el cliente responde - No, no todavia, pero pone mucha atencion.

En la farmacia:
Que desea, se~ora?
-Buenas, queria algo para que mi marido se pusiera como un toro.
Pues vaya bajandose la bombacha y empecemos por los cuernos!!

-Hola, ¿tiene usted condones negros?
-Pues no... ¿para que los quiere?
-Es que se ha muerto un amigo y quiero darle el pesame a la viuda.

Entra un hombre en una farmacia:
Me da 400 preservativos?
Oiga, le sale más barato plastificársela...

EN QUE es PARECIDO UN HOMBRE CON UN SUBMARINO??
QUE EN EL FONDO,EN EL FONDO, SIRVEN PARA ALGO

Como se llega al corazon de un hombre ??
CON UNA CUCHILLA BIEN AFILADA.

Por que los hombres tienen que estudiar en un submarino?...
porque en el fondo, pero bien en el fondo son algo inteligentes.

En que se parecen los hombres a los caballitos de mar?...
en que se creen unos potros y son unos pescados bárbaros.

Como vuelves loco a un hombre en la cama?...
escondiéndole el control remoto.

Por que Dios creo primero al hombre y luego a la mujer?...
porque como todo buen artista primero hace el borrador y luego la gran obra.

En que se parecen los hombres a los delfines?...
en que se piensa que son inteligentes, pero aun no se comprueba.

Por que les sale barriga a los hombres pasados los 30 anos?...
para que no vean como se les queda flácida la herramienta.

Cual es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido?...
lo pones en una habitación redonda y le decís que barra las esquinas.

Que le pasa a un hombre cuando lo capan?...
comienza a pensar con la cabeza.

En que se parecen los hombres a un microondas?...
en que se calientan en 15 segundos.

Como se llama la piel que le sobra al pene?...
hombre.

En que se parecen los hombres a los mocos?...
te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo mas.

Por que existen los hombres?...
porque un vibrador no te paga un trago.

"Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con el."

Sabes que María se quito de encima 70 kilos de grasa inútil?
Y como hizo?
Se divorcio.

En que se parecen los hombres a la pizza?...
en que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tenes calientes en tu puerta.

Un hombre va caminando por el desierto, encuentra una lampara, la frota y un genio se materializa:
- Por haberme liberado te concederé tres deseos.
- Bueno... quiero ser inteligente.
- Concedido!... pídeme tu segundo deseo.
- Quiero ser mas inteligente!...
- Pero... ?esta seguro?...
- Absolutamente!...
- Concedido!... ?cual es tu ultimo deseo?
- Quiero ser aun mas inteligente!...
- Pero... ?por que no pide riquezas, mujeres, tierras y esas cosas?
- Porque no. Quiero ser mas inteligente...
- Esta bien, pero debes saber que tendrás que cumplir un requisito para ser tan inteligente.
- No importa, lo haré. ?Cual es el requisito?
- Tendrás la regla cada 28 días.

El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.

En que se parece un hombre a un microondas?...
en que al principio pensas que sirve para todo y final solo para calentar.

En que se parece un hombre a un espermatozoide?...
en que de millones solo uno sirve.

En que se parece un hombre a una papa?...
en que los dos están mejor bajo tierra.

En que se parece una milanesa de soja y un vibrador?...
en que los dos reemplazan a la carne.

Por que los chistes machistas siempre ocupan 2 líneas?...
para que los entiendan los hombres.

En que se parecen los hombres a los caracoles?...
en que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya.

Como se congela un cerdo?...
tirando de la frazada.

En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?..
en que los dos se extinguieron.

En que se parece un hombre a un rumor?...
en que los dos se 'corren' enseguida.

Por que son mejores las pilas que los hombres?...
porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

Los hombres son como los baños...
o están ocupados o están llenos de mierda.

En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?..
justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.

Por que los hombres tienen la conciencia limpia?...
porque no la han usado nunca.

Que tienen en común: los aniversarios de boda, un baño publico y el punto "G"?...
que los hombres no aciertan con ninguno.

Cual es la diferencia entre un camión lleno de cerdos y uno lleno de hombres?...
la patente.

Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80...
80 anos de edad, 3 infartos, y 80 millones en el Banco.

Por que las mujeres tienen tanto problema para estacionar?...
porque los hombres les hacen creer que una cosa chiquita así son 20 centímetros.

Que diferencia hay entre OSCURO y DURO?...
que OSCURO esta toda la noche.

Dios llama a Adán. Le dice:
- Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero; contesta Adán. Dios responde:
- Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- Fantástico!... ?y la mala?
- Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

Como llamas a un hombre que se cambia de sexo?...
inteligencia artificial.

Por que los hombres se ponen una mano en el corazón y otra en su cosa?...
para ver cual se les para primero.

Que hacen los hombres cuando les dicen que tienen azúcar en la sangre?...
hacen pipi en sus Corn Flakes.

Por que las mujeres de hoy no se quieren casar?...
porque no quieren cargar con el cerdo por 10 gr. de chorizo.

Que dijo Dios después de crear al hombre?...
"Creo ... que puedo perfeccionarlo".

Por que los hombres las prefieren vírgenes?...
porque no toleran las criticas.

Que es lo que logras al tener dos pequeñas bolas en tus manos?...
la completa atención de un hombre.

En que se parece un hombre a una tormenta?...
en que no sabes cuando acaba, ni cuanto mas durara.

Que es un hombre inteligente?...
un extraterrestre.

Para que el hombre le pone nombre a su pene?...
para saber quien es el que toma todas las decisiones por el.

Que es lo mas parecido a un hombre inteligente?...
una lesbiana.

Para que se masturban los hombres?...
para tener sexo con alguien que aman.

.Inteligencia masculina es una contradicción.

Que obtenemos si dividimos la cantidad de hombres por la superficie que ocupan?...
la densidad de estupidez.

Marido: ?Para que usas corpiños?... si no tenes con que llenarlos.
Esposa: Y vos usas calzoncillos... ?o no?.

Solo un hombre puede comprarse un auto de $400 y ponerle un estéreo de $4000.

Por que Dios creo al hombre?...
porque un vibrador no corta el césped.

Un niño almorzando le grita a su mami....
Mamáaaaa sáqueme la carne de la sopa.
Mamáaaaaaaa sáqueme la carne del guizo.
Mamáaaaaaaa sáqueme la carne de la ensalada.
Mamáaaaaaaa sáqueme la carne del jugo.
Mamáaaaaaaa sáqueme la carne del postre
y la mamá luego de varias veces le responde...
Huy este guacho me tiene podrida con esa maldita lepra.

Estaba el tierno Pepito platicando con su mamá y de repente le pregunta...
Mamá que voy a ser cuando sea grande.
Yla mamá le responde----Nada mijo tienes SIDA .

Saves cual es la diferencia entre un judio y una pizza?
La pizza no llora en el horno.

Un niño chico llega corriendo a la casa y dice:
Mamá, ¿ puedo hamacar a papá?
Hijo, no toques nada hasta que llegue el juez.

Que es lo ultimo que le paso a Lady di por la cabeza antes de morir?
EL radiador.

Era tiempo de Navidad y un chanchito (cerdito) trataba de entrar a la casa de esta familia que ya tenía la cena de Navidad lista para comer.
Fue a las ventanas y estaban cerradas, fue a la puerta de atrás y estaba cerrada.
De repente llegó uno de los familiares invitados a la cena y al abrírsele la puerta el cerdito aprovecho la oportunidad y entró corriendo a la casa , fue directo a la cocina , abrió el horno de la cocina y exclamó entre lagrimas en los ojitos … Feliz Navidad Mamà !!!

Mami, mami no nos gusta la abuela!!
Bueno, entonces solo comeis las papas.

Mama, mama, el abuelo se tambalea!
Pues pegale otro tiro!

El padre le da consejos a su hijo de lo que el debe hacer durante sus noches de bodas.
la primera noche hijo,tu entras al dormitorio,se desvisten,LA BESAS Y LA ACARICIAS.
Luego se acuestan y se duermen.
la segunda noche se desvisten y la golpeas brutalmente.
Luego se acuestan y se duermen.
la tercera noche se desvisten,te paras enfrente de ella y TE MASTURBAS.
luego se acuestan y se duermen.
MORALEJA: "la mujer tiene que saber que el hombre es tierno y amoroso, que el manda, y que es independiente...

LAS FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER
(y lo que realmente significan)
1. Pienso en vos como en mi hermana.
(Sos un bagayo)
2. Hay una ligera diferencia de edades.
(Sos un bagayo) 3. No me atraes de 'esa' manera.
(Sos un bagayo)
4. Mi vida ya es demasiado complicada.
(Sos un bagayo)
5. Tengo novia.
(Sos un bagayo)
6. No salgo con gente del trabajo.
(Sos un bagayo)
7. No es culpa tuya, es mía.
(Sos un bagayo)
8. Quiero concentrarme en mi carrera.
(Sos un bagayo)
9. Seamos amigos.
(Sos un bagayo horrible)

Porque aquel tipo en el rincon siempre se ha de llevar las mujeres mas bonitas?
No se! siempre anda mal vestido!
Nunca trae dinero para pagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluqueria!
pues trae el pelo muy desaliñao!
Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincon, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas!

El marido ideal es aquel que por las mañanas te trae a la cama una flor en una mano, el cafe en la otra, y 6 donuts!!!!

EL TIPICO MARIDO LE DICE A SU MUJER.- QUISIERA PASAR LAS PROXIMAS VACACIONES EN UN LUGAR EN QUE JAMAS HAYA ESTADO ANTES.
-QUE TAL TE PARECE LA COCINA?

Saben porque se sabe que Dios era hombre ?
Porque si hubiera sido mujer, el esperma tendria gusto a vainilla !


En el loquero.
- Doctor, doctor, que estoy muerto.
- Pero oiga, eso es imposible.
- Que si, que es cierto, examineme.
- Pero que tonteria... vamos a ver, usted estara de acuerdo en que los muertos no sangran ?
- Si, claro.
- Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted sangra, eso significara que usted esta vivo, no?
- Vale, pinche y vera como no sangro.
Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre ; sonriendo, le dice al paciente :
- Que ? Que me dice ahora ?
- De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.

Era un loco esperando a un siquiatra y de repernte se mete el dedo en el culo y lo guele y con cara de asco dice "loco yo, lo que estoy es podrido''

Un tipo se mete en un taxi y como el taxista no le dice nada, empieza a pensar:" debo hablar de algo con este taxista. Le hablaré de fútbol.- No mejor de fútbol no, porque yo soy de Nacional y tal vez el es de Pe#arol y nos peleamos y me baja del taxi. -Le hablare de política... No de política no porque yo soy zurdo y el puede ser de la derecha, tendre problemas.Ya se, le hablo de religión... Pero no, tal vez sea católico y como yo soy protestante, nos enojamos y me saca... Asi pasa un rato. De pronto el tipo dice:" Pues sí..." Entonces el taxista le responde:" Pues NO, y se me baja ahora mismo..."

En un juicio, uno de los testigos recibe una nota.
- Señoria, podria excusarme ? Mi mujer esta a punto de quedarse embarazada.
El abogado defensor se levanta y dice :
- Señoria, lo que quiere decir es que su mujer esta a punto de dar a luz.
El juez contesta :
- Bueno, da igual, en cualquiera de los dos casos deberia estar presente. Esta excusado.

PREGUNTAS REALES REALIZADAS POR ABOGADOS A TESTIGOS EN LOS UNITED NERDS OF AMERICA
Sacado de una revista americana de leyes

1. "Y bien doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el suen~o, no se entera hasta la man~ana siguiente?"

2. "El hijo mas joven, el de veinte an~os, ¿que edad tiene?"

3. "¿Estaba usted presente cuando se tomo su foto?"

4. "¿Estaba usted solo, o era el unico?"

5. "¿Fue vd. o su hermano menor quien murio en la guerra?

6. "¿El le mato a vd.?"

7. "¿A que distancia uno del otro estaban los vehiculos en el momento de la colision?"

8. "Vd. estuvo alli hasta que se marcho, ¿es cierto?"

9. "¿Cuantas veces ha cometido vd. suicidio?"

10.P: "¿De modo que la fecha de la concepcion (del bebe) fue el ocho de agosto?"
R: "Si."
P: "Y ¿que estaba usted haciendo en ese momento?"

11.P: "Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?"
R: "Si."
P: "¿Cuantos fueron varones?"
R: "Ninguno."
P: "¿Hubo alguna mujer?"

12.P: "¿Dice vd. que las escaleras bajaban al sotano?"
R: "Si."
P: "Y esas escaleras, ¿tambien subian?"

13.P: "Mr.Slatery, vd se fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?"
R: "Fui a Europa, Sen~or."
P: "¿Y llevo a su nueva esposa?"

14.P: "¿Como termino su primer matrimonio?"
R: "Por muerte."
P: "Y ¿por la muerte de quien termino?"

15.P: "¿Puede vd. describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenia barba."
P: "¿Era hombre o mujer?"

16.P: "Es su 'presencia' aqui esta man~ana la consecuencia de la citacion que envie a su abogado?"
R : "No, asi es como me visto cuando voy al trabajo."

17.P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado vd. Sobre personas fallecidas?"
R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas."

18.P: "Cada una de sus repuestas debe ser oral, ¿OK?. ¿A que escuela fue vd.?"
R: "Oral."

19.P: "¿Recuerda vd. la hora a la que examino el cadaver?"
R: "La autopsia comenzo alrededor de las 8:30 p.m.."
P: "¿Y Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
R: "No, estaba sentado en la mesa preguntandose porque estaba yo haciendo una autopsia."

20.P: "¿Le dispararon en el follon?"
R: "No, me dispararon entre el follon y el ombligo."

21.P: "¿Esta vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
R: "Lo he estado desde mi mas tierna infancia."

22.P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si habia pulso?"
R: "No."
P: "¿Verifico la presion sanguinea?"
R: "No."
P: "¿Verifico si habia respiracion?"
R: "No."
P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando vd. comenzo la autopsia?"
R: "No."
P: "¿Como puede usted estar tan seguro, Doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro."
P: "Pero ¿Podria, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."

Jaimito le dice a Juana,vamos a jugar a los muertos vivos?
Juana le dice que si, pero como se juega.
Vos te tiras a la cama y te haces el muerto,y yo me tiro encima tuyo y me hago el vivo.

Mama, mama! la pinga de Pepito parece un manicito....
-chiquitito?
No mami, ..SALADITO!!
horacio.

- Papá, papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Por tu culpa, cabrón.

Están dos niñas de 5 años charlando:
- María, ¿sabes que ya me ha salido un pelo en el coño?
- Oye, ¿y no te molesta para follar?

Mafalda estaba en la escuela y se da cuenta que le llega la primera menstruación. Un poco asustada decide volver a casa y hablar con su madre.
Jaimito la nota preocupada y le pregunta que le pasa. Mafalda no quiere hablar del asunto sino con su madre. Jaimito insiste, insiste, al final Mafalda le muestra ahí abajo. Jaimito al ver la sangre exclama:
- Por dios, Mafalda, ¡¡¡te han cortado las bolas!!!

Papá - le pregunta el niño a su padre
¿ Como es Dios ?, porque algunos dicen que es hombre, algunos que es mujer, otros dicen que es blanco, otros que es negro, ¿ cómo es ?
El padre le responde:
Dios no es hombre, ni mujer, ni es blanco, ni es negro.
Ay papi, entonces Dios es Michael Jackson ?

Pues resulta que era un viejita que tenia una perrita, y como la perrita tenia muchas pulgas, decidio bañarla de gasolina para matarlas.
En lo que le vaciaba la gasolina a la pobre perrita, esta salio corriendo de la casa y se fue a quien sabe donde. Entonces sale la viejita a la calle a buscar a la perrita y va preguntandole a todos los del vecindario si no la habian visto:
- Oiga señor, ?No ha visto a mi perrita? Es una perrita chiquita y le eche gasolina por que tenia pulgas, pero pues de repente se salio corriendo, y ...
Y nadie la habia visto ...
- Oiga señorita, ?No ha visto a mi perrita? Es asi chiquita y le eche gasolina por que tenia muchas pulgas pero se me escapo y este ...
Hasta que se encuentra con un niño por ahi:
- Oye niño, no has visto a mi perrita, asi chiquita, y le habia echado gasolina y se fue corriendo, y este ...
- !Ah si señora, como no! Pues resulta que si vi a su perrita, nada mas que ya se le debe haber acabado la gasolina porque la venia empujando otro perrito.

-Mamita,mamita, mi hermanito se ha hecho mierda!
-No,Betito. No se dice mierda. Se dice:mi hermanito se ha hecho caquita.
-Bueno,mamita. Mi hermanito se ha hecho caquita al caerse del balconcito.
-Le traigo a mi hijo doctor.No se porque pero se come las eres.
-Desde cuando sucede esto?
-Y...Desde siempre.
-Aja vamos a ver. Como te llamas nene?
-Mieda.

Un señor está jugando cartas con su hijito, de repente se da cuenta que el hijito está haciendo trampa y le dice:-Hijo, ¿sabes lo que le pasa a los ladrones?- Y el hijo le responde: - Sí papito, ganan siempre.

- Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene!
- No, si es uno, pero muy nervioso.

Mama, cuando terminas de hacer el amor con papa, le das las gracias? pregunta pepito ...
Pues... no, no siempre...
Entonces, que es educacion sexual?

La muerte del Gusano
La Pequena tenia 6 años y como otros niños de su edad era muy curiosa ella habia estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo, y se preguntaba como seria eso.
Un dia le pregunto a su mama, quien impresionada no supo responder , le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detras de la cortina de la sala y observara a su hermana mayor con su novio, a la mañana siguiente relato a su mama lo que haba visto:
"Mi hermana y su novio se encontraron y hablaron un rato entonces el apago casi todas las luces y comenzo a abrazarla y a besarla yo pense que ella se estaba enfermando por que su cara se estaba poniendo muy rara su novio debio pensar lo mismo por que le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazon , pero al parecer tenia problemas para encontrarselo . Yo pense que el tambien se estaba enfermando por que hubo un momento en que se quedaba sin respiracion el debia tener frio en su mano derecha porque la puso debajo de la falda de mi hermana y entonces empeoro por que se deslizaba por todo el sofa.
Tenia fiebre!!!!!,yo vi que tenia fiebre por que ella decia que se sentia caliente y que no podia mas, al momento descubri la causa de la enfermedad !!era un enorme gusano!!!!? que se le haba metido al novio de mi hermana en el pantalon el lo agarro con la mano para que no se escapara, cuando mi hermana lo vio se asusto mucho, sus ojos se agrandaron y dijo que era el mas grande que jamas habia visto. Ella se enfurecio y trato de matar al gusano arrancandole la cabeza a puros mordiscos, ella hizo un sonido raro y dejo caer al gusano, me imagino que la mordio, entonces lo agarro con las dos manos para sujetarlo bien mientras el novio sacaba un globo de goma de una cajita y se lo puso en la cabeza al maldito gusano para que no mordiera mas a mi hermana ella se recosto y abrio las piernas en forma que pudiera aplicarle una llave de fuerza al gusano , el novio le ayudo a presionar al gusano y se formo una pelea de los mil demonios ella comenzo a brincar y a gritar como loca,por poco rompen el sofa me imagino que iban a matar al gusano aplastandolo entre los dos, despues de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro por que estaban cansados de esa gran batalla el novio se levanto estaban seguros de haber matado al gusano, yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmovil y aparte sus sesos le salian de la cabeza, mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea entonces para descansar se acariciaron pero el gusano no estaba muerto!! estaba VIVO!! brinco de nuevo por poco los sorprende, de suerte mi hermana lo vio y lo ataco ayudada por su novio en una terrible pelea en esta ocacion mi hermana trato de matarlo sentandose encima despues de varios minutos de lucha lograron matarlo, esta vez si estaba muerto, por que el novio de mi hermana le arranco el pellejo y lo arrojo por el inodoro yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso.

mama, como hacen el amor los leones ?
no se querido, tu padre y yo somos rotarios.

Un judio se casa con una negra y tienen un hijo. Un dia vuelve el nin~o del colegio muy pensativo.
- Pero chico, que te pasa que vienes con esa cara tan larga ?
- Veras, mama, es que estoy confundido.
Dime, yo he sido discriminado durante 200 an~os o durante 2.000 ?

Un niño se tragó una moneda y no paraba de llorar pensando que se iba a morir. Su papá tratando de calmarlo acerco su mano a la oreja del niño hizo un gesto como de magia y con una moneda en la mano le dijo:
- Mira ya la saque.
El niño asombrado, rápidamente le arrebato la moneda de la mano y se la tragó diciéndole: - Hazlo de nuevo papi!!! hazlo de nuevo !!!

Este era un niño que siempre que quería ir al baño le decía a la mamá "Tengo ganas de mear" y la mamá encontraba esto algo vulgar delante de las visitas, así que le dijo, "Mira hijo, en vez de decir -tengo ganas de mear- di, -tengo ganas de cantar-", así que el niño se acostumbró y siempre que quería ir al baño decia "Tengo ganas de cantar".
Un día dejaron al niño con los abuelos, pero no les dijeron el truco. En la noche cuando todos dormían, el niño se despierta gritando que tiene "ganas de cantar". Cuando la abuela llego al cuarto donde estaba el niño, le pide que porfavor se duerma y cantan mañana, pero el niño insistia, así que para calmarlo, la abuela le dice "Bueno mijito, cantele a la abuelita en la oreja".

- Padre vengo a confesarme. Me considero culpable de haber matado a mi propio gato, y el padre le dice:
- Cuentame como lo hiciste. El niño le responde:
- Yo metí a mi gato adentro de la lavadora para lavarlo, y el padre le dice:
- fué ahí cuando murio?. y el niño le responde:
- No!. fué cuando lo metí al horno microondas para secarlo.

Una familia va a hacer una reunion familiar y la madre se va a la compra.
Cuando vuelve, el hijo la dice:
- Mama, mama, cuando te fuiste, papa se fue a la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo...
- Hijo de Puta, otra vez !! Mira, hijo, lo que vas a hacer es contarmelo esta tarde, cuando toda la familia este presente.
A si se va a enterar toda la familia. Esa tarde esta toda la familia presente;
primos, abuelas, novios/as de los jovencitos... entonces la madre dice:
- ATENCION, ATENCION, que el nin~o quiere decir algo.
Claro, toda la familia esta pensando que va a contar chistes cochinos, o a cantar...
- Esta man~ana, cuando mi mama se fue al super, papa se fue a la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo... le chupo... bueno...
oye, mama, como se llama eso que le chupas todos los dias al tio Julio ?

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo
- Como rebota tu vieja !!!!

Mamá , mamá , ¿ que tenes ahi ? ( le pregunta Pepito a su mamá que está embarazada )
Un bebe…
Un bebe y quien te lo dio?
Tu papa…
El ni#o sale corriendo hasta encontrar a su padre y …
Papa, no le des mas nenes a mama porque se los come.

Un niño estaba en el edificio de un hospital. El muy travieso orinaba muy tranquilo en una planta pequeña. Una enfermera, furiosa, le dice:
Oye niño! ¿ Qué te has creído, por que estás orinando en esa pobre planta baja?
Es que no es culpa mía,... es culpa del doctor.
Cómo que del doctor? !! Encima culpas al doctor!
-Es cierto. Es que cuando yo le pregunté dónde podía conseguir un baño o algún sitio donde orinar, él me respondió que en la planta baja!

Un padre y un hijo, que están visitando el zoo.
Papa comprame un animal de esos de las jaulas.
Huy hijo mio. Cuesta mucho dinero darles de comer.
Pues comprame uno de esos que pone "PROHIBIDO DARLES DE COMER"

- tía, ¿ no trajiste tu cacatúa?
- No hijito, yo no tengo ninguna cacatua
- Entonces por que mi papá le dijo a mi mamá ¿ siempre vendrá la cacatúa de tu hermana?

Dos amigos en un bar:
Mira macho, te juro que yo ya no sé que hacer para ligar...
Pero si es muy fácil, hombre, mirá, ves aquella mina tan buena ahí sola en la barra?, toma nota.
El que se las da de ligón se dirige a la chica y le dice:
Mirá muñeca pone atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte, a ver, dime un número del uno al cinco.
El tres.
Lo sabía ! Hoy es tu día de suerte. Anda, vente conmigo a la cama, salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero decide probar suerte con otra moza que había en el bar.
Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte, a ver, díme un número del uno al cinco.
- El cuatro.
- Mierda, por uno!

UNA PAREJA ESTA PREPARANDO EL DIVORCIO.
(señora) Yo me quedo con el niño.
(marido) Y eso por que ?.
- Pues porque es mío, no tuyo.
- ...pero si tampoco es tuyo !.
- Cómo que no? y quién lo parió ?. No sé, tu te acuerdas del día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijistes que lo cambiara?
- Si.
- Pues lo cambié.

Un hombre le explicaba a otro por que había corrido a su secretaria; dos semanas atrás, entonces, fue mi cumpleaños número 37 y no me sentía nada bien cuando me levanté esa mañana fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría "Feliz Cumpleaños" y quizás tuviera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dió los buenos días, yo dije para mis adentros ... "Bueno, quizás mis hijos se acuerden". Los niños vinieron a desayunar y no dijeron una sola palabra, Cuando me fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido y para mis adentros pense "Ni siquiera el perro se mostró agradecido, valiente chiste este de celebrar un cumpleaños mas, a toda mi familia le importó poco". Al entrar en mi despacho, mi bella secretaria Jeanette, me dijo: "Buenos días licenciado y feliz cumpleaños". Ahí me empecé a sentir un poco mejor, por lo menos ella si se acordaba, después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde, entró Jeanette y me dijo: "Sábes, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, qué tal si vamos a comer los dos solos, tu y yo ?".
Yo dije: "Esta es la mejor cosa que he oído en todo el día", así que tomé mi saco y salimos, en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio "seguro" en el campo, un lugar mucho mas privado. Comimos y nos tomamos varios martinis, la comida estuvo deliciosa, nos divertimos bastante. De regreso a la oficina, ella dijo "Sabes, para qué desperdiciar este ambiente?; Mejor no regresemos a la oficina, en vez de regresar, te invito a mi departamento en donde te podré preparar unos deliciosos martinis o lo que quieras."Una vez dentro del departamento, puso música suave (por cierto una de mis preferidas), la luz tenue y me dijo de manera prometedora "Si no te molesta, creo que voy a mi recámara a cambiarme de ropa y ponerme algo mas cómodo, ahora regreso". Yo la dejé ir ... no me molestaba eso, ella entró en su habitación, cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos regresó cargando un gran pastel de cumpleaños seguida de mi esposa, hijos y algunos compañeros de oficina, todos ellos cantando "Feliz cumpleaños a ti", y allí estaba yo desnudo en la sala, solo con los calcetines puestos (es que soy muy friolento).
No habrían hecho Ustedes lo mismo ?

Cuando Perez murió, dejó todo lo que tenía a un orfanato.
Que buen gesto... y qué tenía ?
Doce hijos.

Resulta que en un cuartel a 100 kms. del pueblo árabe habían mas de 200 reclutas.
Un día el general vá para quedase con ellos durante un año y cuando llega al cuartel se dá con la sorpresa que en la puerta del pabellón donde duermen los reclutas había un camello amarrado, así que el general le pregunta al teniente. - TENIENTE!!!, que hace ese camello allí ? el teniente le dice:
Mire mi general, Ud. sabe que aquí los reclutas están metidos mas de tres años y cuando alguien tiene ganas de defogar, Ud. sabe, necesidades que tenemos los hombres, así que el general le dice:
Ok, en otra situación no lo permitiría pero dada las circunstancias, lo acepto
Así que pasan mas de ocho meses y al general ya también le daban ganas de defogar, así que dice:
TENIENTE!!!! TRAIGAME AL CAMELLO QUE YA ME DIERON GANAS", el teniente le trae al camello y el general se baja el pantalón y comienza a chifarselo al camello mientras que el teniente lo observaba detenidamente, después de 10 minuto el general acaba, se baja del camello y le dice al Teniente:
ASI ES COMO LO HACEN NO ?
Bueno, la verdad es que nosotros usamos el camello para ir hasta el pueblo.

En una famosa sala de teatro, uno de los concurrentes le pregunta al acomodador:
- Señor, ¿puedo fumar en esta sección?
- ¡No!
- Y porqué no, si hay tantas colillas tiradas en el piso?
- Porque no es permitido! Esas colillas son de los hijos de putas que no me preguntan.

Una familia que veraneaba en Escocia vió una casa de campo en venta y se decidió a comprarla, pero aunque ya la habían visitado con detenimiento, en un momento preciso no recordaron donde quedaba el W.C. ( Water Closet ), por lo que decidieron escribirle al vendedor que era un Pastor Protestante, y que les había mostrado la casa, para que les recordara donde quedaba tan importante lugar.
El Pastor desconocía el significado del término W.C. y creyó que quienes se interesaban en la casa se referían a algo que el conocía perfectamente, La Weslwy Chapel, capilla anglicana que presidía y que también se identificaba con las mismas letras W.C.
El Pastor, seguro de que interpretaba correctamente dichas letras contestó a los compradores con la siguiente carta:
Estimados Señores:
Referente al W.C., tengo el gusto de manifestarles que el servicio mas cercano a la casa se encuentra únicamente a 11 Kilómetros de distancia.
Es algo molesto, si se tiene en cuenta la costumbre de ir con frecuencia, pero les agradará saber que mucha gente lleva su comida y permanece allí todo el día.
Caben 300 personas sentadas comodamente y el Comité ha hecho asientos de terciopelo para mayor comodidad de los asistentes, los que tienen mas tiempo disponible, se van a pie y los demás se van en tren, pero eso sí, todos llegan en el momento preciso. La última vez que estuvo mi esposa se vió obligada a permanecer todo el tiempo de pie.
Yo casi nunca voy, pero hay localidades especiales para las señoras, las que siempre son precedidas por el ministro, quien les presta cuanta ayuda juzga necesaria. Los niños se sientan todos juntos y cantan a coro. A la entrada se les dá a todos un papel y las personas que no alcanzan a recibir, pueden usar el del compañero de al lado, aún cuando al salir, todos tienen la obligación de regresar dicho papel que se utilizará muchas otras veces.
Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en diferentes poses y que además pueden ser publicadas en los principales diarios de la ciudad y en la sección de sociales.
Todo lo que dejen ahí depositado será para dar de comer a los niños pobres del hospicio.
Atentamente
El Pastor

Pluna precisa contratar un piloto de avión para un nuevo 747 y pone un clasificado en el diario del domingo pidiendo candidatos. Entre otros aparece un canario. - Este es el contenido de la entrevista:
- Entonces usted tiene la licencia para pilotear ?
- Que tengo que ?
- Usted sabe pilotear aviones ?
- No señor.
- Usted tiene alguna idea de las reglas aeronáuticas ?
- No señnior.
- Al menos usted sabe hablar Inglés ?
- No señnior.
- Entonces que vino hacer acá ?
- Vine para decirles que no cuenten conmigo !

Un transportista llevaba una partida de pinguinos hacia el zoológico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado, preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga, entonces le dice al lechero:
Mira, te voy a dar $500 para que me hagas el favor de llevar estos pinguinos al zoológico.
El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pinguinos en su camión refrigerado
. Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico, en cuanto llega, ve salir al lechero, con los pinguinos detrás de él en fila, el chofer le pregunta al lechero:
Hacia donde vas con los pinguinos ?
Mira, ya los lleve al zoológico, pero como me sobró dinero, los voy a llevar al cine...

Padre nesecito un reloj - para que quiere reloj? - es que estoy de novio - y ..con eso que ? - es que cada vez que estamos solos ella me dice, damela ahora , damela ahora, y yo no tengo reloj.

Era una vez, dos amigos estaban hablando y le dice uno al otro:
Pablo, ya te tengo la solución para tu calvicie.
Ahh si, y cual es?
Ve al cine con tu novia y cuando esten a oscuras, mete tu mano en su parte íntima y pasatela por la cabeza.
Esta bien. Luego llama Pablo a su novia y le dice:
Maria, vamos al cine, pero usa falda y no te pongas bombachas
Esta bien.
En el cine, Pablo hace todo lo que le dice su amigo y cuando la película termina todo el mundo se le queda mirando y gritan:
Dios mío, UN HERIDO !!!

Este tipo viene del campo a la ciudad en busca de una prostituta para hacer el amor por primera vez:
Llega al lugar indicado y pregunta a varias prostitutas que se encuentran reunidas.
Alguien quiere hacer el amor conmigo? pago bien, solo que no se como se hace...
Yo! Grita una. Qué posición te gustaría guapo?
Posición? que mierda es eso? te estoy diciendo que no se nada... tienes que enseñarme
Te gustaría el 69?
Pues no se que es, pero vamo arriba…
COMIENZA LA ACCION... LA MUJER SE ACOMODA... COMIENZA A MAMAR Y EL NO SABE QUE HACER. Dale papito, dale
LA MUJER CON LA EMOCION SE TIRA UN PEDO, EL TIPO SE LO TIENE QUE TRAGAR. Dale papito dale.
LA MUJER SE TIRA OTRO PEDO... EL TIPO SE LO TIENE QUE TRAGAR. Dale papito, dale
LA MUJER EMOCIONADA SE TIRA OTRO PEDO, A LO QUE EL TIPO NO AGUANTA MAS Y LA TIRA PARA UN COSTADO
Quítate hija de puta los otros 66 pedos se los vas a tirar a tu Madre.

Han llamado a un tipo para que vaya a revisar su declaración de la renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice - Pues vera, es que a usted le ha salido negativa y sin embargo en nuestros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error. - No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero me lo he ganado apostando. - Apostando? Venga ya! Pero si el año pasado se compro usted un yate que ni el Kashogi ! - Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que me muerdo un ojo. - Pero hombre, eso es imposible ! - Que si, venga, apuesta ? - Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas. Entonces va este tio, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que el inspector le paga las cincuenta mil pesetas. - Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted justificarme esta cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una cosa asi. - Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le apuesto cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo. - Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, asi que no puede tener otro ojo de cristal, pero si quiere, yo voy con la apuesta. Entonces va el tio y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil pesetas. - Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca, usted no puede ganar tanto a base de apuestas. - Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que tengo los cojones cuadrados. - Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones cuadrados, asi que le acepto la apuesta. - Pues toque, toque. Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas bien redondos, asi que el tio le paga las doscientas mil pesetas al inspector. - Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder. - Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla? Pues me he apostado con ellos un millon de pesetas a que usted me tocaba los huevos.

Entra un tipo en uno de esos baños públicos a mear y mientras está meando escucha al lado suyo:
FSHHHHHHHH!!!!! (como una manguera en funcionamiento).
Le entra la curiosidad y se asoma al meódromo de al lado y ve a un enano con un pedazo enorme !!! alucinado se queda mirándolo un rato.... el enano todo orgulloso... mira para arriba. - Que pasa? Que mira ?
- Fua, lo que daría yo por tener una así, vamos, es que daría lo que fuera.
- A sí, pues mira yo te puedo dar una así de grande. Es que yo soy un duende y yo podría hacer que te creciera todo lo que tu quieras.
- De verdad? Vamos, es que yo haría lo que fuera por tenerla así, de veras.
- Bueno, te voy a hacer el favor. Veras, lo que tienes que hacer es lo siguiente, Quítate los pantalones.
- A si, si, lo que sea, vamos, uy que emoción!
- Ahora te tienes que poner como un perrito.
- Vale vale como usted diga, sr. duende.
- Bueno, pues ahora a la vez que yo te voy dando por detras, te irá creciendo la tuya.
- Bueno, venga, lo que sea.
Cuando llevan un par de minutos, le pregunta el enano, Bueno a ver cuentame algo de ti, cómo te llamas (mientras sigue: raka, raka...)
- Pueee, je je, me llamooo Bernardo.
- Y cuántos años tienes Bernardo?
- Tengoooo 29 ( raka raka...)
- Y que estudias Bernardo?
- Pueeees estudio Ingeniero...
- Oye Bernardo, y con 29 años y estudiando Ingeniero, todavía crees en los duendes ?!

UN PAISANO CABALGANDO DESDE EL PUEBLO A SU RANCHO EN UNA NOCHE OSCURA, CUANDO DE REPENTE SIENTE UNA VOZ QUE LLAMA, SEÑOR, SEÑOR. EL GAUCHO MIRA PARA TODOS LADOS Y NO VE MAS QUE CAMPO, SE DIPONE A SEGUIR Y OTRA VEZ LA VOZ, SEÑOR AYUDEME, EL GAUCHO MIRA Y NO VE A NADIE, PREGUNTA:
QUIEN ESTA HABLANDO? Y LA VOZ QUE DICE, - YO, ACA ABAJO, Y EL TIPO MIRA Y VE UN SAPO, Y DICE, PERO LOS SAPOS NO HABLAN, QUE YO SEPA. Y EL SAPO LE DICE:
EN REALIDAD YO SOY UN HADA QUE FUI EMBRUJADA, EL GAUCHO NO CREE PERO LE SIGUE LA CORRIENTE, Y COMO LA PUEDO AYUDAR, LE PREGUNTA, A LO QUE EL SAPO LE CONTESTA. PARA TERMINAR ESTE HECHIZO Y VOLVER A SER UN HADA ME TIENE QUE BESAR Y YA ESTA. EL GAUCHO DICE, ESO NI LOCO. ENTONCES EL SAPO LE PROMETE QUE SI EL LA BESA PARA TERMINAR EL HECHIZO, ELLA LE DARA TRES DESEOS, EL GAUCHO LO PIENSA, MIRA PARA TODOS LADOS PARA VER QUE NADIE LO VE Y LE PRENDE UN BESO AL SAPO.
EN REALIDAD EL SAPO SE CONVIERTE EN UNA HERMOSA HADA Y LE DICE , MUY BIEN PIDE TUS DESEOS. EL GAUCHO LE DICE, PRIMERO QUIERO LA CARA DE ALAIN DELON, SEGUNDO, EL CUERPO DE SUPERMAN Y TERCERO EL ORGANO SEXUAL DE EL ANIMAL EN EL QUE ESTOY MONTADO.
MUY BIEN, LE DICE ELLA, VAYA NOMAS QUE CUANDO LLEGE A SU CASA SUS DESEOS ESTARAN CUMPLIDOS Y EL GAUCHO SE VA, LLEGA A EL RANCHO Y LO PRIMERO QUE HACE ES IR A EL BAÑO Y ANTE SU SORPRESA SE ENCUENTRA MIRANDO EN EL ESPEJO LA CARA DE ALAIN DELON, ENTUSIASMADO SE SACA LA CAMISA Y SE VE UNA MUSCULATURA FENOMENAL Y YA CASI LOCO DE LA ALEGRIA SE BAJA LOS PANTALONES PARA VER SU TERCER DESEO Y TRAS UN GRITO DE HORROR SE ESCUCHA AL GAUCHO DECIR. JUSTO HOY VENGO A ENSILLAR LA YEGUAAAA.

Había un hombre muy tonto AL que llamaban Raffy.
Resultaba que Raffy tenía un amigo que se pensaba muy listo. Un día, Raffy fue a visitar su amigo a las 10 de la noche y cuando llego a su casa, entra y ve que su amigo está viendo la tele. Qué miras? le pregunta a su amigo. En respuesta le dice, Raffy, mira este hombre en las noticias que está a punto de tirarse de un edificio. Raffy lo ve y dice, Yo no creo que vaya a triarse. - Pues, yo digo que si, es más estoy tan seguro de que lo va a hacer, que te apuesto $20. Raffy, seguro en que el hombre no se va a matar, acepta... y el hombre se tira. Cuando Raffy va a darle el dinero a su amigo, su amigo rehusa coger el dinero, y le dice, Raffy, mi amigo. No te puedo robar, esas noticias ya yo las vi a las cinco de la tarde.
Raffy, confundido por lo que su amigo le acaba de decir, le dice, Yo las vi también, pero, caramba, yo no pense que se iba tirar dos veces.
El matrimonio te ensenña lo que es lealtad, paciencia ,comprension, perseverancia, y un monton de cosas mas que no necesitarias si te hubieses quedado soltero.

Copiar de un articulo se llama plagio, copiar de un libro se llama tarea, y copiar de muchos libros se llama tesis doctoral.

UNA DE LAS COSAS QUE MAS NOS DIFERENCIA DE LAS BESTIAS ES QUE ELLAS NO SABEN ORGANIZAR UNA GUERRA.

El amor es una cuestión de química. Esa es la razón por la que mi mujer me trata como si fuese un barril de residuos tóxicos.

Una uña ENCARNADA... reencarna?

El urúlogo... qué pitos toca?

De qué religión es el Papanicolau?

Si las mujeres tienen un sexto sentido... por qué no usan los otros cinco?

Cuando se reproduce un disco... queda en cinta?

Los dibujos animados... estan muy contentos?

Si Pedro Pica Piedra... qué condena está purgando?

Si hay toreros diestros... hay toreros siniestros?

Cuando un abogado enloquece... pierde el juicio?

Si el carpintero se la pasa clavando... a qué hora trabaja?

Si marcas y marcas un teléfono... le queda cicatriz?

Si las llamadas de larga distancia son caras... por qué no se les ven los ojitos?

No es contradictorio que al teléfono de los bomberos... llamas !?

Cuando un teleféno hace ring, hace rang... los maderos de San Juan?

El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco.
Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar.
Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.

Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?

Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?

Por qué cuando manejás buscando una dirección bajas el volumen de la radio, Acaso vas a ver mejor?

Si Superman es tan inteligente, por qué lleva los calzoncillos por afuera?

Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie, No sería mas fácil contratar bailarinas mas altas?

Por qué cuando llueve levantamos los hombros, Acaso nos mojamos menos?

Si los banqueros saben contar, por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?

El otro día oi que las esponjas crecen en el mar. Hasta donde llegaría el agua si no fuese por ellas?

Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido fumar?

Si los Esso-Shops están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces, por qué las puertas tienen cerradura?

Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, como lo sabríamos?

De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?

Si fueses a dispararle a un mimo, te haría falta silenciador?

En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares, podrían dañar mis videocassettes?

Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol si está prohibido beber y conducir?

Si carcel y prisión son sinónimos, por qué no lo son carcelero y prisionero?

Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, soy un genio?

Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos?

Por qué los kamikazes piloteaban con casco?

Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, por que persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?

Por qué las ovejas no encojen cuando llueve?

Los vegetarianos, pueden comer galletitas de animalitos, como las que se venden en el zoológico?

Si en vida fueras masoquista, No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?

Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco ?

Si quiero comprar un boomerang nuevo, cómo hago para deshacerme del viejo?

Por qué Mar del Plata tiene nombre de queso?

Si cuando uno hace algo mucho tiempo, lo hace cada vez mejor; Por qué los taxistas manejan CADA VEZ PEOR ?

Platón es el hermano de cucharón?

Si el dinero es la causa de todos los males; porque tenemos que trabajar?

Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?

Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?

Qué cuentan las ovejas para poder dormirse?

Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?

Si un refrigerador enfría a menos de 0 grados, y si en la Antartida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero, No podrian calentarse las personas entrando a los refrigeradores?

Cuando el pelo de un albino empieza a encanecer, Se vuelve negro?

Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?

Si los padres saben mas que los hijos, Por qué Albert Einstein es tan famoso y nadie sabe nada de su padre?

Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?

Si el trabajo es salud, Por qué no trabajan los enfermos ?

Por que todo junto se escribe separado y separado se escribe todo junto?

Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automovil cada cinco minutos, Cómo logra sobrevivir ?

En el hangar, cuando da marcha atrás con el avión, EL PILOTO, gira su cabeza, mirando por encima de su hombro?

Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?

No importa que pidas en un restaurante; lo que pidan los demas siempre será mejor.

La mujer llora antes de la boda y el hombre después.

La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.

La belleza de una mujer de inversamente proporcional a su intelecto.

Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.

No comais con gula!… Y Gula comio sola.

Hacedlo con prudencia… Y Prudencia quedo embarazada.

Tiraos al suelo!… Y Suelo quedo embarazado.

Tirense todos a la piscina!… Y Piscina murio ultrajada.

Poneros la ropa de campaña!… Y Campaña se quedó desnuda.

todos gozaban de salud... hasta que Salud se quedo embarazada.

Saca la foto sin flash!… Y Flash no salio en la foto.

No cabe duda!…Y Duda se fue llorando.

El presentador entrego los premios de consuelo... Y Consuelo se quedo sin premios.

Boto a brios!… Y Brios gano las elecciones.

El médico le dice al paciente:
- Mire Rodriguez, tengo que darle una mala noticia.
- Qué pasó, doctor ?
- Al operarlo hemos dejado, sin querer, una pinza dentro de su abdomen, tenemos que volver a operarlo.
Rodriguez muy sorprendido, le contesta:
- Pero doctor !!! Porqué no se compra otra ?

Un enfermo llega al sicólogo:
Doctor, tengo complejo de superioridad...
A ver amigo, siéntese ..aquí lo vamos ayudar.....
Qué me vas ayudar tu, doctorcillo de pueblo !!!

Está la señora en la sala de espera muy nerviosa, después de una hora sale el médico y ella le pregunta:
Doctor, se salvó mi esposo ?
Cómo, no era una autopsia ?

- Fui al médico y me ha quitado el tabaco, el whisky y las drogas.
- Pero bueno, de donde vienes del méico o de la aduana ?

El paciente le pregunta al médico:
- Doctor, dígame, qué padezco ?
- Padeze un mono azdquerozo.

Chona una mujer ya medio conocedora de los placeres de la vida se va a casar por primera vez, para su mala suerte su prometido es muy remilgozo con las ondas de la virginidad, por lo que decide ir con un cirujano plástico a ver en que le puede ayudar:
Doctor quiero que me ayude a recuperar ese pequeño pedazo de carne que me separa de la virginidad.
No se preocupe Chona, tengo un método donde utiliz tecnología de punta, le quitamos un pedazo de nalga y se lo ponemos ahí, y queda lista.
Perfecto, y cuánto cuesta la operación doctor ?
Cuesta 10.000 dólares nada mas.
Necesito algo mas barato
Tengo otra operación que es con injerto de piel de conejo, se le pega el asunto y queda como nueva, esta operación cuesta 1.500 dólares que le parece ?
Doctor, por favor, no tengo tanto dinero.
mmmm, como cuánto dinero tiene Chona ?
Solo tengo 150 pesos Doctor.
Entonces no le alcanza mas que para una sola opción, pásele a la plancha de operaciones Chona por favor...
Pero doctor no estoy preparada, no me va a anesteciar, ni guantes se va a poner usted, ni las manos se va a lavar, así nada mas doctor ?
Si, si, así nomás...
El doctor le abrió las piernas metió las manos en la chamba y en menos que canta un gallo le dió una nalgada a Chona y le dijo; lista, disfrute su luna de miel...
Chona no muy agusto se fue sin tener otro remedio, a la semana siguiente regresa Chona con el doctor diciendole:
Doctor, doctor, me dejó totalmente sorprendida; qué fue esa operación que usted me hizo, que hasta yo me la creí, sentí dolor y toda la cosa, dígame como se llama esa operación por favor.
Calma Chona, que operación ni que nada, fue un amarrón de pelos nomás

ENTRA LA MAMA AL CONSULTORIO DEL MEDICO Y LE DICE, DOCTOR ! DOCTOR! ME TIENE QUE AYUDAR, ESTOY DESESPERADA !
TRANQUILICESE SENORA, QUE LE PASA ?
MI HIJO! MI HIJO! LO ENCONTRE FUMANDO MARIHUANA, QUE HAGO ?
NO SE PREOCUPE SENORA, EN ESTA EPOCA TODOS LOS ADOLESCENTES DE VEZ EN CUANDO FUMAN MARIHUANA.
PERO DOCTOR MI HIJO TIENE SOLO CINCO AñOS.
QUEEEE!!! HAGALO PASAR INMEDIATAMENTE.
CHE VOS, ES CIERTO QUE FUMAS MARIHUANA ?
SI.
…Y DESDE CUANDO FUMAS ES PORQUERIA ?
DESDE QUE TUVE MI PRIMERA RELACION SEXUAL.
…Y CUANDO FUE ESO ?
… Y YO QUE ME VOY A ACORDAR , SI ESTABA BORRACHO ESE DIA !

Doctor, dígame la verdad, sé que estoy mal, cuánto me queda de vida?
Te quedan Diez......
Por favor doctor, diez meses, diez semanas, que?????
Diez, Nueve, Ocho...

Llega un tipo a la consulta de un médico, y se desarrolla el siguiente diálogo:
- A ver señor, tome asiento y dígame, ¿cuál es su problema. ?
- Verá, doctor. Mi problema es que tengo una secretaria que está buenísima, y que además es un poco pervertida, cada vez que entra a mi oficina se mete debajo de mi escritorio y...a mamar!
- Pero bueno, y cuál es el problema realmente ?
- Pues verá doctor… Es que sucede que mi esposa también es medio ninfómana, y desde que llego a la casa me lleva derechito al dormitorio y solo quiere estar encima mío...
- Bueno, bueno, todo eso está muy bien, pero es que aún no veo que haya algún problema.
- Pues si lo hay Dr., mire, lo que pasa es que últimamente se me nubla mucho la vista y me dán unos mareos del carajo cada vez que me masturbo, y…

Este era un loco esperando a un siquiatra y de repernte se mete el dedo en el culo y lo huele y con cara de asco dice:
Loco yo ? Lo que estoy es podrido

Un paciente vá a el doctor y le dice que sufre de una enfermedad muy rara, el doctor lo revisa y le encuentra un huevo hinchado y azulado, entonces le recomienda una operación para arrancarle el huevo, al otro día el paciente se siente mucho mejor y va a comprarse un nuevo pantalón para que no se note la falta del huevo, entra al negocio y pide un pantalon talle 40, el vendedor lo mira y le dice, el talle 40 es muy chico, usted precisa por lo menos un talle 42 y sonriendo le dice bajito, usando un talle menor corre el riesgo de que se le hinchen los huevos y se le pongan azulados.

El siquiatra: No conozco sus problemas, cuénteme desde el principio.
Al principio yo creé el cielo y la tierra...

Un hombre va al doctor y le dice:
Doctor, por favor ayúdeme. Me apareció este anillo rojo alrededor de la base del pene y no se que hacer.
El doctor lo pone en la mesa de examen, lo examina cuidadosamente, y después de un breve momento de meditación dice:
No se preocupe amigo, yo le arreglo esto sin ningún problema.
Doctor, cuánto me va a costar ?
Solamente $20 por la visita.
Qué bueno ! dice el paciente... porque ayer visite a un especialista y me recomendó una serie de inyecciones que me costarían $500; cómo me va a curar usted con $20 ?
O ese especialista es un charlatán o no puede identificar pintura de labios cuando la ve.

Iban Frankestein y Drácula en el coche a toda veocidad, drácula dijo:
Franky, la viejita, pero Franky no hizo caso y siguió a toda velocidad, le volvió a advertir, pero gritando:
- Franky, la viejita !
- Franky pasa y atropella a la viejita, y Drácula le dice, Ay Franky ya me tranquilizaste pense que no la habías visto.

Un señor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice: Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre, seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y dice: Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre, al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un hacha y bruscamente mata a los cuerpos debajo de la sábana, cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunta:
Qué haces aquí ?
Solo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto, tus padres llegaron hoy.

carta de amor de lo mas romantica
Apasionado y hondamente la quiero a Ud. jo-
ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia al fin de pre-
sentarla luego al altar de la iglesia y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que es usted la mas pu-
ra y el modelo inevitable y mujer buena y cas-
ta que pueda haber existido.
Asimismo, deseo depositar en usted todo el se-
creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasión y después de haber for-
malizado nuestras ralaciones y haber comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver-
dadera pasión correspondida al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emoción.
La verdad le digo que el más afortunado cu-
pido, mirándonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiaría nuestra dicha pues créame que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo más importante en la vida.

Bien, ahora lea sólo los versos impares, a los que les gustan los chistes.


Papá...
Hummmm?
Cómo es el femenino de sexo ?
Qué ?
El femenino de sexo.
No tiene.
Sexo no tiene femenino ?
No.
Solo hay sexo masculino ?
Si. Es decir, no. Existen dos sexos. Masculino y femenino.
Y cómo es el femenino de sexo ?
No tiene femenino. Sexo es siempre masculino.
Peru tu mismo dijiste que hay sexo masculino y femenino.
Es sexo puede ser masculino o femenino. La palabra «sexo» es masculina. El sexo masculino, el sexo femenino.
No debería ser la sexa ?
No.
Porquéno ?
Porque no ! Disculpa. Porque no. Sexo es siempre masculino.
El sexo de la mujer es masculino ?
Si. No ! El sexo de la mujer es femenino.
Y cómo es el femenino ?
Sexo también. Igual al del hombre.
El sexo de la mujer es igual al del hombre ?
Si. Es decir... Hay sexo masculino y femenino, cierto ?
Si.
Son dos cosas diferentes.
Entonces, cómo es el femenino de sexo ?
Es igual al masculino.
Pero no son diferentes ?
No. Si. Pero la palabra es la misma. Cambia el sexo, pero no cambia la palabra.
Pero entonces no cambia el sexo. Es siempre masculino.
La palabra es masculina.
No. La palabra es femenino. Si fuera masculino seria el palabra.
Basta ! Andá a jugar.
El muchacho sale y la madre entra. El padre comenta:
Tenemos que vigilar al gurí...
Porqué ?
Solo piensa en gramática.

Con el proposito de aumentar el nivel cultural de los lectores de habla hispana, he aquí algunos de los significados mas conocidos de la palabra "Mierda"
Ubicación Geográfica: Andate a la mierda
Implicación de lugar: Me fui a la mierda
Adjetivo Calificativo: Eres un mierda
Educación Formativa: Dejate de mierdas
Egocentrismo: Se cree la gran mierda
Escepticismo: No le puedes creer ni mierda
Incultura: Es un bruto de mierda
Venganza: Hazlo mierda
Accidente: Se hizo mierda
Efecto Visual: No se ve ni mierda
Sentido del Olfato: Huele a mierda
Como Despedida: Vámonos a la mierda
Metamorfosis: Me hice mierda
Especulación: Qué será esa mierda ?
Superlativo: Purisima mierda !
Escazes: No hay ni mierda...
Insatisfacción Sexual: Que coño mas mierda !
Expresión de Alegría: Qué buena mierda!
Tacaño: No me regalo ni mierda...
Frustración: No ligo ni mierda.
Hábitos Alimenticios: Ese es un come mierda
Indigestión: Qué comida más mierda !
Conformismo: Seguimos comiendo mierda...
Pasado Imperfecto: Qué mierda fue eso ?
Impotencia: No se me paré esta mierda !
Imperativo: Mandalo a la mierda !
Acción: Hagamoslo mierda
Negación: Ni mierda...
Dando Animos: Apurate con esa mierda !

Un preclaro ejemplo de la riqueza de nuestra lengua, es el número de acepciones que puede tener una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada que hace referencia a los atributos masculinos.
Si va acompañado de un numeral, tiene distintos significados según el número utilizado.
Asi, "uno" significa caro o costoso ( valía un huevo )
...o dificultoso ( lograrlo me costó un huevo )
"dos" significa valentía ( tenía un par de huevos )
"tres" significa desprecio ( me importa tres huevos )
El verbo cambia el significado.
"Tener" indica valentía ( aquella persona tenía huevos )
Aunque en admiración puede significar sorpresa ( tiene huevos ! )
"Poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares ( puso los huevos sobre la mesa)
También se los utiliza para apostar ( me apuesto los huevos )
Para amenazar ( te corto los huevos )
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así, el tiempo presente, indica molestia o hastío ( me revienta los huevos )
El reflexivo significa vagancia ( se toca los huevos )
Pero el imperativo significa sorpresa ( tocate los cojones ! )
Los prefijos o sufijos modulan su significado: "a" expresa disminución (ahuevado ), "des" significa cobardía (deshuevado ), "udo" indica perfección ( huevudo ), y "azo" se refiere a la indolencia o abulia ( huevaso )
El aumentativo denota torpeza ( huevón )
Las preposiciones matizan la expresión: "de" significa éxito ( me salióó de los huevos ), o cantidad ( hacia un frio de cojones ), "por" expresa voluntariedad ( lo haré por huevos ), "hasta" expresa el límite de aguante ( estoy hasta las pelotas ), pero "con" indica el valor de un hombre ( era un tipo con huevos ) y "sin" la cobardía ( era un tipoo sin huevos )
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa el frío ( se me quedaron los huevos morados ), la forma el cansancio ( tenía las pelotas cuadradas ), pero el desgaste implica experiencia ( tenía los huevos pelados )
Es importante el tamaño y la posición ( tiene los huevos grandes y bien plantados ), pero también hay un tamaño máximo ( tiene los huevos como un caballo ), que no puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia ( le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos) La interjección: cojones !, significa sorpresa y cuando uno se encuentra perplejo los solicita: ( manda cojones ! )
También, en ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes ( me sale de los cojones )

- Que son veinte abogados encadenados a una piedra en el fondo del mar ?
- Una muy buena idea.

- Y si usted dice que se encontro en la calle la pulsera de oro y diamantes, por que no llevo a la policia?
- Porque decía, tuya para siempre.

- Pero como puede decir que es inocente, si tenemos cinco personas que le vieron robar el reloj?
- Y que? Yo puedo traerle quiniestas que no lo vieron.

El credo de un abogado: todo hombre es inocente hasta que se le pruebe arruinado.

Pasaba un médico realizando la ronda dentro del manicomio , revizando que todos los locos estuvieran bien, pero siempre que pasaba por uno de los cuartos encontraba a un loco con la oreja pegada a la pared, al otro día volvió y pasó , y lo mismo, el mismo loco con la oreja pegada a la pared, y así sucedió durante varios días, hasta que un día, el médico entró a laó habitación y le preguntó al loco que era lo que estaba haciendo, pero el loco no le contesto nada, entonces el se colocó donde estaba el loco y colocó la oreja en la pared durante varios minutos, y le dice al loco: pero es que no se escucha nada, y el loco le dice:
Así es siempre.

El Inspector General de Salud está haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del encargado del plantel. De pronto el Inspector ve algo que le llama la atención, un loco acostado en el piso y un grupo alrededor de el. Por curiosidad le pregunta al encargado que está pasando allí:
Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo. - Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección. Al otro día cuando siguen haciendo la supervisión, el Inspector ve que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores.
Y ahora qué está pasando ? - le preguntó intrigado al encargado.
Que como es un periódico de ayer, lo quieren para limpiarse el culo.

EL MOZO EN UN RESTAURANTE PASO DELANTE DE UNA CLIENTA RASCANDOSE EL CULO.
LA MUJER BASTANTE INDIGNADA LE PREGUNTO:
-TIENE HEMORROIDES JOVEN ?
-SOLO LO QUE FIGURA EN EL MENU,SEÑORA.SOLO LO QUE FIGURA EN EL MENU.

- Camarero, una tortilla!
Francesa o Española?
Y que mas da, Se cree que voy a hablar con ella?

- Camarero, camarero, hay una mosca nadando en mi sopa!
Y qué quiere que haga? Que llame a un salvavidas?

Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú algo caro.
Al leer aquello, le pregunta al camarero:
- Oiga, y aquí no hacen descuento a los colegas?
Ud. también tiene restaurante?
No, pero soy ladrón.

              Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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