chistes julio 99' - Mundo Matero
CHISTES JULIO 99'

Un negro le dice a un blanco:
Amigo blanco:
Cuando yo nacer, yo negro.
Cuando yo crecer, yo negro.
Cuando yo sol, yo negro.
Cuando yo frío, yo negro.
Cuando yo asustado, yo negro.
Cuando yo enfermo, yo negro.
Cuando yo morir, yo negro.
Cuando tu nacer, tu rosado.
Cuando tu crecer, tu blanco.
Cuando tu sol, tu rojo.
Cuando tu frío, tu morado.
Cuando tu asustado, tu amarillo.
Cuando tu enfermo, tu verde.
Cuando tu morir, tu gris.
Y encima tener tu el descaro de llamarme "Hombre de color"

Un gringo presumido se había tatuado en el pene el nombre de su novia, cuando lo tenía calmado se veía "WY" y cuando estaba en su apogeo decía "WENDY". Entonces se fué de vacaciones a Jamaica y estando en un baño público llegó un negro y se puso a orinar.
El gringo vió que el pene del jamaiquino decía "WY" y entonces por curiosidad el pregunta: - ¿Tu novia se llama Wendy?
El negro contesta - No El gingo dice - Porque yo me tatué el nombre de mi novia y cuando está calmado se ve "WY" igual como el tuyo.
Y el negro le dice - No. El mío cuando está parado dice "WELCOME TO JAMAICA, HAVE A NICE DAY"

Mama, Mama, en la escuela me dicen cabron.
Y a mi que?
Y a ti, puta.
Mama, Mama, puedo hacer el amor con mi amiguita?
No.
Por que no, Mama?
Porque no Rosita! y basta!

Mama, Mama, la abuelita es mecanica?
No hijo.
Entonces que hace debajo del camion?

Mama, Mama, es verdad que descendemos de los monos?
No se, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

Mama, Mama, por que la novia va vestida de blanco?
Porque es el momento mas feliz de su vida.
Ah!... y por que el novio va vestido de negro?

Mama, Mama, ya tengo 13 anos, comprame un corpino.
No.
Andale Mama, comprame un corpino.
Ya te dije que NO.
Pero Mama, ya tengo 13 anos.
Dejame de joder, Juanito.

Mama, Mama, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
Y por que no le pegas?
Ay, es que es tan lindo!

Mama, Mama, llevame al circo.
No, hijo, si te quieren ver que vengan a casa.

Mama, Mama, deje la droga.
Gracias a Dios!
Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.

Mama, Mama, el bebe se hizo mierda.
Popo!... se dice popo.
No, se hizo mierda, es que se me cayo por la ventana.

Mama, Mama, cuando me crezcan los deditos...
los puedo volver a meter en el ventilador?

Mama, Mama, en la escuela me dicen mafioso.
Manana mismo voy a arreglar eso...
Bueno, pero que parezca un accidente...

Un Cura va manejando por la Carretera y se encuentra con una monja conocida.
Para y le dice:"Madre, suba que la llevo al convento".
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando. Al rato le toca la pierna y la monja le dice:"Padre, acuerdese del Salmo 129".
El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:"Padre, acuerdese del Salmo 129".
El Padre se excusa diciendo :
"Perdoneme, Hermana, pero, Ud. sabe, la carne es debil".
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo y decia...
"Seguid buscando que arriba encontrareis la Gloria..."

porque los gallegos se colocan la pijama para montar en moto. ?
Para acostarse en las curvas

El señor Khon pregunta al procurador cómo puede hacer para festejar un jubileo de veinticinco años, "que sea sensacional, que haga felices a mis empleados y que no cueste nada". El procurador le contesta: "Si usted quiere que su jubileo sea sensacional, que haga feliz a sus empleados y que no le cueste nada ..... Ahórquese ... "

Una niña pasea con su gobernanta y ve que un caballo hace sus necesidades.
¿Qué es lo que tiene el caballo abajo?... pregunta la niña a la gobernanta que le contesta: ¡Oh, eso no es nada!.. El cochero que escuchó la conversación comenta riéndose: " Señorita, usted debe estar acostumbrada a un calibre descomunal para decir que lo que tiene mi caballo abajo no es nada !....

Jacqueline Kennedy telefonea a su madre:
- Sabes, mamá, estoy en cama con artritis.
- ¿ Cómo ?¿ Y el otro griego dónde está ?

Tres cazadores se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.
El Rey de los caníbales les dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que constaba de dos partes.
La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta; cada uno de los tres cazadores tomó su camino a la selva para buscar las frutas.
El primer cazador regresó y cuando el Rey le preguntó que había conseguido, le dijo:
- Yo traje 10 manzanas!
El Rey entonces le explicó la segunda parte de la prueba:
- Ahora tienes que meterte por detras cada una de las frutas, pero sin cambiar la expresión en tu cara; si haces el más mínimo gesto, serás nuestro almuerzo.
La primera manzana ...entró... pero en la segunda el hombre se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron, lo cocinaron y se lo comieron.
El segundo cazador llegó y le mostró al Rey 10 cerezas.
Cuando el Rey le explicó la segunda parte de la prueba, pensó que sería una tarea muy fácil, así que empezó:
.. 1.. 2... 3... 4.... 5.... 6..... 7... 8.... y justo en la novena cereza soltó una carcajada.
Así que también lo mataron, lo cocinaron, y se lo comieron.
Ambos cazadores se encuentran en el cielo... El primero le pregunta, asombrado:
- Pero...por qué soltaste una carcajada? ya casi lo habías logrado! El segundo cazador le contesta, - No pude soportarlo! ...es que vi al otro llegando con unos ananas...

Unos turistas por Madrid y el guia les lleva a ver lo mas caracteristico de España, despues de ir a El Prado y todo eso, los turistas quieren ver toros.
El guia les lleva a ver una cuadra de sementales.
Guia: Este es un toro de 400 kilos de peso y realiza cuatro montas diarias.
Mary toca a su marido con el codo, lo mira y le dice: ves?
Guia: Bueno este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene 500 kg. de peso y claro esta, es mas toro y realiza seis montas diarias.
Mary mira a su marido y dice: ves?
Guia: Llegamos al verdadero semental, pesa 800kg y realiza diariamente, si, siii, he dicho bien diariamente, veinte montas, casi nada eh.
John: Perdone senor guia, pero ?realiza las montas con la misma vaca?
Guia: no no no, siempre con vacas distintas.
John mira a su mujer y dice: VES?

Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre.
Después de estudiarlos por mucho tiempo, Alemania llego a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace 2,500 años.
Por supuesto, al estado ruso no le aprecio nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. 100 metros bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3,500 años.
Científicos mexicanos no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada.
Entonces llegaron a la conclusión (con toda razón) de que los antiguos mexicas hace Mas de 5,000 años "ya tenían teléfonos celulares."

En caso de que necesitaramos mas pruebas de que somos tratados de estupidos, aqui les transmito observaciones escritas en etiquetas de productos (existen, de verdad!) y me perdonan los que nos les gusta el ingles por adherir el original
Sobre secador de pelo Sears:
No use mientras duerme (Do not use while sleeping.)
(Pucha, y ese era el unico tiempo que me quedaba libre para tratar mi pelo)
Sobre algunos de los productos de comida congelada Swan:
Sugerencia: descongelar (Serving suggestion: Defrost.)
(menos mal que lo sugerieron!)
Sobre Pan pudding the Marks&Spencer:
El producto estara caliente despues de calentar (Product will be hot after heating)
(en serio? a ver???)
Sobre planchas de Rowenta:
No planchar ropa sobre el cuerpo
(ahhh, y yo que pensaba ahorrar tiempo)
Sobre una medicina antitosiva para ninios Boot:
No conduzca ni opere maquinarias despues del uso
(Do not drive car or operate machinery.)
Sobre una batidora japonesa:
No usar para otros usos (Not to be used for the other use.)
(Ahora si que me quede con la curiosidad!)
Sobre paquete de manies Sainsbury:
Contiene manies (contains nuts)
(en serio??)
En los paquetes de mani de American Airlines:
Direcciones: abrir paquete, comer los manies (Instructions: open packet, eat nuts)
(ahora si esta claro que tengo que hacer con esta porqueria!)
Sobre sierra electrica sueca:
No trate de parar la sierra con sus manos o genitales (Do not attempt tostop chain with your hands or genitals)
(que es eso? un aparato de castracion domestica?)
Sobre la bolsa de un disfraz de superman:
Este traje no permite volar (Wearing of this garment does not enable you to fly.)
(que manera de destruir la fantasia de la niniez!)
Un muchacho va a la farmacia a comprar condones. El farmaceuta le explica que estos vienen en paquetes de 3, 9 o 12 y le pregunta cual desea.
El muchacho dice: "bueno, estoy viendo esta chica por un tiempito y esta buenisima. Me parece que esta noche es "La noche". Estoy invitado a cenar con su familia y despues salimos.. tengo la sensacion que me ira bien.
Despues de haberme probado una vez, va a querer mas, asi que mejor me da el de 12." El muchacho hace su compra y se va.
Luego en la noche, sentado con su novia y los padres de esta el pide permiso para dar la bendicion y se lo conciden.
Comienza a rezar y sigue rezando por largos minutos. La novia se le acerca y le susurra al oido: Nunca me habias dicho que sos tan religioso..
El le contesta: Nunca me habias dicho que tu padre es farmaceuta!

Chistes Cordoobeses
En el cuartel:
-Tome el clarín y salga.
-Toco diana, mi sargento?
-No, si vai a leer el horóscopo.

Llega un tartamudo, "el lengua e' matraca" a una pajarería:
-Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable.
-Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería.

Con el lustrabotas:
-Viejardos los timbos, no?
-Si, como lo sabe?
-Le estoy lustrando las uñas.

Un valor entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
-Me traí una tortilla de papa, nero?
-El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?
-E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá.

-Mozo, hay una mosca en mi sopa.
-Se la saco?
-No macho, ponéle cubierto.

Estaban los encargados de Obras Sanitarias destapando una boca de tormenta con un cable.
Pasa un valor en un rastrojero y les dice:
-Hay pique, muchachos?

-Mozo, me puede traer un flan solo?
-No si te vua a pedir aiuda!

En la guerra:
-Saryent: he visto un nido de ametralladoras, le tiro una granada?
-No, si vai a juntar los huevo!!!

Un nero entra a la farmacia:
-Tení curita color piel?
-Cinta aisladora en la ferreteria de la esquina.

En pleno frente de combate:
-Sargento, cúbrame con sus hombres!
-Piensa atacar, capitán?
-No. Me vuá cambiar los calzonciyo.

En el mercadito:
-Oiga, don Mario, tiene fruta seca?
-Si, tengo.
-Entonces métala adentro que ta por llover.

-Mozo, marcha el pollo?
-No, si va a esperar el desfile del 25 de mayo.

Va un vago a la comisaria y le dice al comisario:
-Don comisario: Arresteme IA!
-Pero por que?
-Es que le he estado sacando el cuero a mi jefe.
-Pero si eso no es delito.
-Como no? Io se lo he sacao con un cuchio!

En la Calera.
-Che loco, me caso.
-Si? Con quien?
-Con la Rosita.
Riéndose: Con la Rosita? Pero si la Rosita ha andado con medio Calera!
-Bahhh...Pa lo grande que es Calera...

Un chupado va al almacen:
-Tio, tiene vino de 5 litros?
-Si, si tengo. Trajo el envase?
-Si, con el esta hablando.

Dos Chupados:
-Che loco, ya hace como dos dias que no tomo.
-Como????
-Si, mañana y pasado.

Un vago se dedicaba a los negocios al exterior.
Vendía choclos hervidos en la calle.

En la calle:
-Señor, le vendo un reloj!
-Que marca?
-La hora, nero, que querí que marque?

Un nero en la caie estaba a los grito:
-VENDO PRESTOBARBA...VENDO PRESTOBARBA!
-Che guaso, la vendei o la prestai?

-Y su nene, señora?
-Hace dos meses que camina.
-Habrá llegao lejos, no?

En la corte:
-Que hacia la noche del crimen?
-Estuve durmiendo, usia.
-Puede probarlo?
-Claro, tráigame una cama.

-Un valor, que hacia tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:
-Che, de qué me podré disfrazar?
-Quedáte como estái y decí que te disfrazaste de roquefort.

El Negrazon y el Chaveta:
-Cuente Negreli, cuente cómo conoció a esa minarda...
-Vivía al lao de Osvaldito, el peluquero; y un día lo acompañé al Zapallito Laguna, que el único lugar ande no tenía pelo era en el mate, así que iba a la peluquería a que le rascaran la espalda, y la vi parada frente al zaguán.
Cuando entraba vide que me cerró un ojigins. Detuve mi marcha, parémele al frente y díjele: "Uste mi ha guiñao un ojo?"; y ella me contestó "No, si vua a tené el 7 de espada!"
_La juné de arriba a abajo y de abajo a arriba como gaucho a repetidora de tele y contestéle: "Vo por lo petisa debé calentar en baja", a lo que ella respondióme:" Y vo por lo oscuro nunca pagái la luz". "Hablái como el Anahí", repliquéle y me la mandé al zaguan ante que cerrara la puerta....
-Por eso tení tres dedos quebrao.

El Negrazon y el Chaveta en la pumarola:
-Cada comarca en la tierra tiene minas prominente; el Brasil minas sonriente, minas de plata el perú, pero Córdoba la hermosa tiene una mina gloriosa, y esa minarda eres tú!
-Chavetón puético. El piropazo e' lindo pero la minex ya está una cuadrola y media hacia el poniente.
-Por el lado del poniente viene volando un gorrión; no lo bajéi de un hondazo que yeva mi corazón.
-Chavetita, yo pa almirá la arteria puética que brota de tu entraña, pongo más elogios que cura de cementerio, pero si piropiái tan largo vua a tené que poné la marcha atrás.
-E' que los verso son como los novio petiso: tienen que gusta sin que los midan.-Son verso pa decilos a pata.

Un camionero de Coca va por la ruta, una chica monumental le pide que la lleve, el camionero la levanta y cuando estaban llegando, la chica recaliente, le agradece eternamete y le ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla. Raudo y velozmente el camionero frena y se le tira encima... pero ella amaba la naturaleza y quería hacerlo a pleno sol.
Nuevamente y a toda velocidad el tipo saca la lona de Coca Cola del camión, agarra 4 cajones con botellas, pone uno en cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se quita la poca ropa que llevaba, se echa en el medio de la lona y el camionero se pone a trabajar. Tan mala suerte tuvo el tipo, que en el medio del asunto, la chica se desmaya y el camionero huye despavorido, creyéndola muerta, temiendo que lo acusen de asesinato, dejando el cuerpo todavía caliente.
A los 5 minutos frena un auto con 4 tipos y al ver la situación se fornican repetidamente a la chica y, mientras se tomaban una Coca Cola del cajón, uno le dice al resto: "ESTAS si son promociones, no la mierda de Pepsi con las tapitas...."

Una pareja de novios llega, de noche, a la casa de la novia.
Mientras se despiden en la puerta del departamento, el novio se apoya en la pared, cortando el paso, y le dice a su novia:
Dale, María, chupame la pija.
María toda roja de verguenza, le responde:
¿Pero Juan estas loco? ¿Cómo te voy a chupar la pija aquí en la puerta de casa?
Vamos, no seas tonta, si te gusta!
¿Pero, que decís?. Si baja algún vecino, o mi familia?. Salí, salí, ni lo sueñes.
Dale, no te hagas rogar, que sabes que me gusta muchísimo. Dale, se buena y haceme una chupadita rápida.
Que no, que no! Aca no te hago una chupada ni en sue...
En ese momento oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de María medio dormida y en camison. Se para en la mitad de la escalera y les dice:
Dice papa que se la chupes, que si no que se la chupe yo, y que si no baja el y se la chupa, pero que quite de una vez la mano del portero eléctrico !!!

El tano era celoso que no se aguantaba. Las visitas del novio a la nena eran rigurosamente a la antigua, en el sofá del living, con la Conchetta sentada entre los dos y el tano al costado en un banquito, mirando televisión.
La tana vieja, más canchera, siempre le decía al tano: Giuseppe, afloca lo controle!
La Gina non se casa más! Il ragazzo e buono, tutto va bene. Afloca uno poquito!
Tanto insistió, que un día el tano les dió cinco minutos para "despedirse" solitos en la puerta de casa. A los cinco minutos exactos, el tano gritó: Nena!
Y la Gina entró corriendo. Medio desconfiado, el tano salió a la puerta y ahí comenzó a los gritos.
Mascalzone! Disgraciato! Io te amazzo! Figlio dalla putana!
Conchetta salió atterrorizada a la calle. Qué pasó, Giuseppe? Qué pasó?
Mira la parede, Conchetta! Il nombre della nena escrito con pichí!
Disgraciato!
Calma, Giuseppe, calma! Sonno cosas de cóvenes!
Cosa de cóvenes, fangulo! - Gritó el tano. La letra es de la Gina!!!!!!

Un tipo se levanta una chica en un club. A la postre, el acepta la invitacion de ella de terminar la noche en su apartamento. Cuando llegan, se va derechito pa'l cuarto con intenciones bastantes claras.
Pero al prender la luz se asombra el tipo de ver ese cuarto lleeeeeeno de muniecos de peluche. Por todos lados, sobre la cama, sobre la mesita de luz, sobre el ropero, y todo un cristalero lleno de ellos tambien.
A los manotones tiran los muniecos de sobre la cama y bue...
Despues de la batalla el tipo le pregunta a la mina: Y? que tal estuve?
A lo que le contesta: elegi uno de los muniecos de la repisa de abajo...

LUEGO QUE EL PECADO ORIGINAL SE HIZO COSA DE TODOS LOS DIAS, ADAN DECIDIO EMPRENDER UN VIAJE PARA VER EL MUNDO, PERO EN ESTE VIAJE SE IBA A DEMORAR POR LO MENOS SEIS MESES.....ENTONCES ADAN SE FUE DE VIAJE Y LA POBRE EVA SE QUEDO SOLA ESPERANDOLO.
EL PROBLEMA FUE QUE CON EL PASAR DE LOS DIAS, EVA SE EMPEZO A DESESPERAR, PUES NO ENCONTRABA FORMA DE SATISFACER SU APEPITO SEXUAL.
HASTA QUE UN BUEN DIA, YA NO PUDO ESPERAR MAS, Y AL VER QUE LOS MONOS ERAN TAN PARECIDOS A LOS HOMBRES, TRATO DE ATRAPAR A UNO, PERO ESTE SE ESCAPO Y ELLA TAN SOLO SE QUEDO CON LOS PELOS DEL RABO DEL MONO EN LA MANO. ASI SIGUIO ELLA POR UN BUEN TIEMPO, TRATANDO DE ATRAPAR A UN MONO, PERO SIEMPRE TAN SOLO SE QUEDABA CON LOS PELOS DEL RABO EN LA MANO, HASTA QUE SE DIO CUENTA QUE CON LOS MONOS NO PODIA PASAR NADA.
ENTONCES COMO SU DESESPERACION ERA TAN GRANDE, EMPEZO A SEGUIR A LOS DINOSAURIOS Y ESTOS DEL SUSTO, CORRIAN Y SE TIRABAN POR UNA QUEBRADA DE UNOS 80 METROS Y CAIAN MUERTOS.
PERO EVA NO PODIA QUEDARSE ASI, HASTA QUE POR FIN ENCONTRO LA SOLUCION, AGARRABA A LOS PESCADOS QUE ESTABAN EN LAS AGUAS DE LOS RIOS, SE AUTOSATISFACIA CON ELLOS Y LOS VOLVIA A LANZAR AL AGUA...
MORALEJA: DESPUES DE ESTA LARGA HISTORIA, AHORA LA HUMANIDAD SABE PORQUE LOS MONOS NO TIENEN PELOS EN EL CULO; TAMBIEN SABEN COMO SE EXTINGUIERON LOS DINOSAURIOS; PERO LO QUE NUNCA SABREMOS ES...
A QUE OLIAN ANTES LOS PESCADOS?

Este tipo le diagnosticaron cancer, y comenzo a contar a todo el mundo que tenia sida.. Poco antes de morirse, le pregunta la esposa porque dijo semejante disparate? A lo que le contesto: yo me muero, pero a vos nadie te toca!!

El niño regresa de la escuela llorando:
- Buuuu, Buuuu, Buuuu
- Qué te pasa hijo?, le dice la mamá
- Es que me reprobaron por no saber dónde estaban los Andes.
- Muy bien, a ver si así aprendes a recordar dónde dejas las cosas!

Estaba una señora comiendo en un restaurante y le pidió a un camarero que bajara el aire acondicionado. Al cabo de pocos minutos empezó a sudar, llamó al camarero y le pidió que pusiera un poco más alto el aire acondicionado. Las quejas siguieron durante un rato, y otro cliente del local le comentó al camarero:
- Con tanto subir y bajar el aire acondicionado, la señora lo tiene a usted mareado ,¿no ?
- No se preocupe, soy yo el que la está mareando a ella, aquí no tenemos aire acondicionado.

Queriendo consolar a un niño que lloraba en la calle, una anciana se le acerca y dice:
-No llores, niño, que el llanto afea a las personas.
-¡Pues menuda rabieta habrá pillado usted!

El niño está con el álbum de fotos familiar y le pregunta a su madre:
- Quién es el joven tan apuesto que está a tu lado en la foto?
-¡Ay ,hijo ! fue hace 15 años... Es tu padre.
-¿Mi padre? Pero entonces
¿ quién es este señor viejo, gordo y calvo que vive con nosotros?

Una señora va a dar el pésame a su amiga, ya que a ésta se le había muerto su esposo.
señora: y de que murió su esposo?
amiga: cayó en un barril de cerveza de 5000 galones.
señora: que muerte más espantosa fue la de su marido!
amiga: va usted a creer eso si, el muy maldito ... alcanzó a salir 5 veces a hacer orinar.

Estaba Pepito en clase de anatomía y le pregunta la profesora:
Haber Pepito -¿en cuántas partes se divide el cuerpo humano?
...y le dice Pepito -depende de los machetazos que le dé
                Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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