chistes junio 2004 - Mundo Matero
CHISTES seleccionados - JUNIO 2004
El reloj de los gurús
Llega un tipo a la India y mientras pasea por una aldea, se encuentra con un gurú sentado en una alfombra desnudo y con una erección evidente...
"Qué hace, maestro?" pregunta el tipo...
---"Doy la hora"
"Bueno, y que hora es?" pregunta el visitante.
El gurú mira la sombra que proyecta su pene en el suelo y responde:
---"Son las dos"
El tipo mira su reloj y, sorprendido contesta:
"Es cierto" !!
Se despide, y sigue su camino y se encuentra a otro gurú en iguales condiciones, y le dice:
"Oiga, no me diga nada..., ya sé..., dá también usted la hora?"
---"Si, y ahora son las tres", mirando la sombra que proyecta su miembro en el suelo.
Sorprendido por tal habilidad el tipo sigue su camino y se encuentra con un tercer gurú, que al igual que los anteriores está desnudo sobre una alfombra, pero con la diferencia de que se está dedicando a masturbarse...
"Maestro, porqué hace esto?, no dá usted también la hora como los demás?"
---"Claro que la doy!..., pero primero tengo que darle cuerda al reloj.

Un tipo baja del ascensor y se encuentra con el portero en el hall de entrada del edificio y le confiesa un secreto.
- Manuel, como anda??.. sabes que el domingo fuí al departamento de la viudita del 4º "C" y me dió vuelta, y el martes me encamé con la separada del 7ºA, es una víbora en la catrera y ésta noche tengo arreglado visitar a la pelirroja de la planta baja...
- Eh!!! Don Carlos - le responde el encargado... - AL FINAL ENTRE USTED Y SU ESPOSA SE ESTAN VOLTEANDO A TODO EL EDIFICIO.

Entra un señor a la oficina de prensa muy contento y dice:
Quiero dar la noticia de que mi suegra murió.
Bueno, ¿qué quiere poner?
Y el señor le dice:
Muere Josefa.
Disculpe, pero para poder poner esta noticia, necesito 5 palabras como mínimo.
Y el señor le contesta muy tranquilo:
Muere Josefa ja-ja-ja.

Según estudios del Departamento de Riesgos de la Universidad de Iowa en EE.UU. hay 700.000 médicos y mueren al año 120.000 personas en causas vinculadas a la mala atención médica.
- Esto da un promedio de 0.171 muertes por médico.
Al mismo tiempo en EE.UU. 80 millones de personas poseen armas y unas 1.500 personas mueren por causas accidentales vinculadas a ellas (no homicidios o crímenes, sino causas accidentales).
- Esto da un promedio de 0.0000188 muertes accidentales por arma.
Estadísticamente un médico es 9.000 veces más riesgoso que una pistola !!
Lo que hace esto MAS GRAVE es que no todos poseen un arma de fuego, pero casi todos tienen por lo menos un doctor !!
Por favor, alerta a tus amigos respecto a esta terrible amenaza.
Debemos prohibir los doctores antes de que queden fuera de control.
Nota: A fin de proteger la salud pública, todavía mantendré en secreto los datos en relación a los abogados; ello por temor a que la impresión que produzca esta estadística, podría llevar a la gente a buscar atención médica y el problema se haría más grave.

- María, pero qué felices eramos hace 15 años...
- Juan... pero si hace 15 años aún no nos conociamos...
- Por eso María... por eso...

- Lobo, por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan botados y esos dientes tan apretados?
- Basta Caperucita!!, es que acaso un Lobo ya ni puede ir al baño tranquilo ?

Oscar se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Oscar mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
- Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.
Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando. Oscar le pregunta,
- Hijo, ¿qué pasó anoche?
Su hijo le contesta,
- Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta.
Confundido, Oscar pregunta,
- ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?
Su hijo contesta,
- ¡Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, vos gritaste:
- ¡Señora! ¡Déjese de joder, soy un hombre casado!

Una pareja de novios esta en el cine, mirando la película y acariciandose..
El hombre suspira y besándole los ojos a la novia le dice..
- ¿De quien son esos ojitos amor?
- Tuyito tuyito. - responde la novia acaramelada
- ¿Y esa naricita?
- Tuyita tuyita - vuelve a responder...
Luego de besarle vuelve a preguntarle.
- ¿Y esa boquita?
- Tuya mi amor...
Baja el brazo por la espalda, hasta las nalgas de la novia, se las aprieta con dulzura y le dice. -
¿De quien es ese culo tan bonito?
La mujer no contesta mientras disfruta... entonces vuelve a preguntarle el ansioso muchacho
- ¿De quien es ese culito bombón?.
La novia susurra y jadea por el goce de las caricias, entonces poniéndose nervioso por el silencio le vuelve a preguntar en un tono mas alto.
- ¿De quien es ese culo amor?
De pronto un Sr. que estaba sentado detrás de los novios se para y a viva voz grita...
- ACOMODADOR!!! POR FAVOR.. ENCIENDA LA LUZ PARA VER SI APARECE EL DUEÑO DE UN CULO QUE HAY POR AQUÍ...

Era una pareja de esposos, y cada vez que el marido le daba problemas,la mujer le daba duro.
Un día él dijo:
Esta mujer me las va a pagar, y se fue de la casa para aprender karate. Después de un largo tiempo regresó. Llega a la casa y de una patada abre la puerta y le dice a su mujer:
¡Yaaaaaaa!
Y se levanta ella y lo agarra y le dice:
¿Ya qué?
Y él le responde:
¡Ya vine mi amor!

El hombre estaba a punto de morir y manda a llamar a sus tres mejores amigos:
Un sacerdote, un médico y un abogado.
Y les dice que como última voluntad, les dará a cada uno dos millones de dólares, porque desea que lo depositen sobre su féretro en el momento en que esté siendo sepultado para llevar algo de su fortuna en su último viaje.
Y le entrega a cada uno, el dinero que deberían depositar.
El día que muere y cuando esta a punto de ser enterrado, los compañeros se acercan y cuando la caja mortuoria va descendiendo, lanzan el dinero a la fosa.
Una vez pasado el entierro, el trío de compinches se reune y se sinceran entre sí.
El sacerdote dice:
"Les confesaré que no deposité el total de los dos millones, ya que tomé setecientos mil para hacerle algunas reparaciones a la parroquia".
El médico, apenado, comenta:
"Tengo que reconocer que hice algo semejante, sólo deposité junto al féretro, un millón.
Y con la diferencia conformé un nuevo consultorio, total nadie se enteraría".
El abogado, muy indignado porque sus amigos habían traicionado la última voluntad del ahora difunto, exclama:
"Ustedes par de ladrones son unos traidores.
¿Cómo es posible que hayan realizado una acción tan baja?
Aprendan de mí, que cumplí mi promesa cabalmente, depositando junto al ataúd un cheque al portador por los dos millones".

Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:
¿Qué quiere?
¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
No, hombre, ¿Que qué desea?
¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
¿Que qué va a ser?
Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa. ¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...

Dos amigas rubias se van a hacer esquí a una estación de invierno.
En el hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las estaciones de esquí de la región:
Alpes d'Huez: veinte centimetros, dura.
Alpes Meribel: quince centimetros, blanda.
En eso una de las rubias se acerca a la recepción y le pregunta al recepcionista:
- Perdón, ¿me podri­a decir el número de la habitación del Señor Alpes d'Huez?

Un policía llega muy tarde una noche a su casa, después de trabajar y para no despertar a su mujer, se desviste en la oscuridad.
Cuando está a punto de acostarse, la esposa que está despierta, le dice:
- Querido, ¿podrías ir hasta la farmacia y comprarme unas aspirinas? No sabes cómo me duele la cabeza...
El policía busca a tientas el uniforme, se viste en la oscuridad y sale.
Mientras le está atendiendo el farmacéutico le pregunta:
- Perdón, pero usted no es el policía que vive a la vuelta?
- Sí, sí, soy yo.
- Entonces, ¿qué hace vestido de bombero?

El hijito camello pregunta:
Mami, ¿por qué tenemos estas patotas?
Ay, mi bebé, pues muy sencillo, son para no hundirnos en la arena del desierto.
¡Ah!, oye, ¿y por qué tenemos estas pestañotas?
Ay, chiquito mío, pues para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto.
¡Ah!, mami, mami, ¿por qué tenemos esta jorobota?
Oh, queridito, pues en la joroba acumulamos grasa y líquidos para soportar muchos días en el desierto sin agua ni comida, así podemos tener grandes jornadas de trabajo, para eso nos sirve.
¡Ah!, oye, mami, ¿y entonces, qué diablos hacemos tú y yo en un zoológico?

Una conductora de un programa de televisiòn estaba realizando una entrevista a un granjero,tratando de saber la razòn principal de la enfermedad llamada “de la vaca loca”.
“Buenas noches,Senor!”—estamos aquì para obtener informaciòn acerca de la razòn que causa la enfermedad de “las vacas locas”. “Tiene Ud.alguna idea de cuàl puede ser el verdadero motivo? El granjero, mirando fijamente a la mujer le dice:
“Sabìa Ud. que el toro se coje a la vaca una sola vez al ano?”
La periodista, totalmente avergonzada, le contesta:
Bueno, Senor, esa es una nueva pieza de informaciòn…pero, qué relaciòn tiene ese fenòmeno con la enfermedad de “las vacas locas”?
Bueno, Senora, sabìa Ud. Que nosotros, los granjeros,ordenamos a las vacas CUATRO veces al dìa? “Senor, esto es en realidad informaciòn muy valiosa, pero sigo sin ver la relaciòn con mi consulta…(?!) Pero,Senora!Imagìnese nomàs!… si yo me pongo a jugar con sus tetas cuatro veces al dia, y me la cojo solo una vez al ano…No se volverìa Usted, loca?

Mamá, mamá, ¿por qué metes el pijama debajo de la almohada?
Pues hijo, para que no se arrugue.
¿Y por qué no metes también a la abuela?

Un capitán le pregunta a un marino:
¿Sabe usted nadar?
Sí, señor.
¿Dónde aprendió?
El marinero se queda pensando y contesta:
¡En el agua, señor!

En cierta ocasión estaba un policía en su motocicleta, listo para corretear a cualquiera que quisiera violar los límites de velocidad.
En ese instante pasa una mancha roja a toda velocidad, el agente de seguridad se prepara para ejecutar la persecución, acelera la motocicleta y está por alcanzar el vehículo, cuando éste entra a un callejón sin salida, y se estrella con una pared.
El policía se baja de su moto y se dispone a hacer la inspección.
A ver, no tiene placas de identificación, ni siquiera parabrisas, ni vidrios, no tiene bolsas de aire, y no logro ubicar el volante de dirección, bueno muchacho y tú, ¿De dónde sacaste este vehículo?
El muchacho adolorido le responde:
¡De, de, de la montaña rusa!

TODO EL MUNDO SE PREGUNTA POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR LA CAUSA.
BIEN, SI ANALIZAMOS LO SIGUIENTE:
1. PROHIBIDO TENER SEXO PREMATRIMONIAL
2. NO EXISTEN LAS PROSTITUTAS
3. PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
4. PROHIBIDOS LOS BARES
5. PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
6. PROHIBIDO INTERNET
7. PROHIBIDO LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
8. PROHIBIDO TOCAR BOCINA
9. PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
10. ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
11. ¿ALGUNA VEZ TRATÓ DE PESCAR EN UN OASIS??
12. SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
13. COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA) 14. GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO.
15. NO SE PUEDEN AFEITAR
16. NO SE PUEDEN DUCHAR
17. PROHIBIDA LA MÚSICA EXTRANJERA
18. PROHIBIDA LA RADIO
19. LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...
20. LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO
21. A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
22.TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA.
Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAÍSO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA.
DE VERDAD...
¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LAS PELOTAS Y TE SUICIDARÍAS?

El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa:
- Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir... ¡Me parece que están abusando de mí!
La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante.
Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:
- Fue fácil engañarla.
Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc. y encuentra un papel con el siguiente texto:
- Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado.
La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una negligée transparente y en una postura muy sensual.
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos...
...Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido. Cuando va llegando la hora de la 'reunión', la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión aunque, finalmente, ella lo convence.
Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice:
- Cariño, he trabajado tanto hoy que sólo tomaré un baño y descansare un poco.
Al entrar al baño, la amante -como toda mujer- revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice:
- Ahí te mando el pavo, zorra... La salsa blanca quedó en casa. Saludos.

Palabra de dios.
Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes.
a.. A los suizos los hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
b.. A los ingleses los hizo persistentes y estudiosos.
c.. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
d.. A los italianos alegres y románticos.
e.. A los franceses los hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los uruguayos..., se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:
Los uruguayos van a ser inteligentes, buenas personas y del Partido Colorado.
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:
"Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los uruguayos tres.
Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás!"
Entonces Dios reacciono y dijo: "Pah! Tenés razón..... bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar... que los uruguayos a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez.
Asi que:
El uruguayo que es colorado y buena persona, no puede ser inteligente.
El que es inteligente y colorado, no puede ser buena persona.
Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser colorado
Amén. Palabra de Dios.

Un niño le dice a su papá:
Papito, papito, mi hermanita ha prendido la computadora.
El papá le responde:
Déjala hijito, que tu hermanita juegue un ratito.
El niño le respode:
Está bien papá, pero como el fuego llegue a tu cuarto, es tu problema.

Un hombre que estaba en total miseria le envía un telegrama a su primo que es millonario, y le dice:
Si no me envías 10,000 dólares mato a mi hijo, y luego me mato yo.
Al poco tiempo recibe la respuesta que dice:
Aquí te envío 5,000 dólares, y deja en paz a tu hijo.

En un bautizmo de un bebe gallego, el cura replica enojado:
- No, hijos, al bebe no le pueden poner batman. . .
- Entonces que sea superman- responde el Jose.
- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila.
Enfurecido el gallego le responde:
- Joderrr....!!! , entonces le ponemos Duracell....

¿Por qué construís tu casa en forma redonda?
Por si mi suegra me pide un rinconcito.

Entra un borrachito al velorio de un señor, se dirige al ataúd, observa al difunto y comienza a llorar con mucho sentimiento y a decir:
No somos nada, hip, no somos nada.
Y así siguió llorando y diciendo esta frase, cuando se le acercó una de las personas que también se encontraba en el velorio y le preguntó:
¿Tanto quería a su amigo señor, que le duele mucho su muerte?
El borrachito se vuelve y le contesta muy enojado:
Que acaso no está oyendo que dije que no somos nada, ni familia, ni amigos y ni siquiera conocidos.

Recopilación chistosa: carlos "el judío"