chistes junio 03' - Mundo Matero
Selección de chistes junio 2003
La profesora en el colegio dice:
A ver, tú Antonio, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra c, y dice el niño:
Cabeza, corazón y cuello.
La profesora dice:
Muy bien Antonio.
Luego dice:
Tú Joselito, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra p, y el niño dice: Pues, pierna, páncreas y pulmón. Entonces la profesora dice:
Veamos tú Juanito dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra z y dice el niño:
¿Por la letra z?, ahora mismo se lo digo: Las zejas, los zojos y las zuñas.

Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo más guapo que jamás había visto en toda su vida.
Era imponente alto musculoso bien plantado elegante de abundante pelo oscuro unos brillantes y enormes ojos verdes y una sonrisa preciosa. Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima.
El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y con una sonrisa seductora se le acercó.
Ella nerviosa y sonrojada se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva pero antes de poder abrir la boca el se inclinó y le susurró al oído con voz suave profunda y ligeramente ronca.
Haré cualquier cosa. Absolutamente cualquier cosa que desees cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado cualquier cosa que quieras por 50 EUROS.
Solo te pongo una condición.
Temblando expectante la mujer le preguntó cuál era condición. Y el tipo contestó.
Tienes que decirme lo que quieres que haga con solo tres palabras.
La mujer miró fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo analizando la proposición.
Luego tomada la decisión metió la mano en el bolso y sacó 50 EUROS Apuntó su dirección en una servilleta del bar la dobló metió el billete dentro y pusó la servilleta en la mano del Adonis.
Se inclinó y le susurró al oído -Límpiame - la - casa-

El representante negociador del sindicato estaba informando a todos los miembros de las ventajas obtenidas en la negociación con la empresa:
- Camaradas!!!.., hemos llegado a un nuevo acuerdo con la administración. ¡Ya no trabajaremos más cuatro días a la semana....!
- ¡Bravoo! -gritaron los presentes.
- ¡Nuestras labores cesaran a las 4 p.m., no a las 5 p.m.!
- ¡Bravo! -volvieron a gritar todos.
- ¡Empezaremos a las 10 a.m., no a las 9 a.m.!
- ¡Bravo!
- ¡Conseguimos un aumento en los salarios de un 150%!
- ¡Braavooo!
- ¡Trabajaremos solamente los miércoles!
Se hizo un silencio absoluto... Entonces se oyó una voz desde el fondo:
- ¿Todos los miércoles?

Un marinero, algo ignorante, que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro.
Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
- Pero... ¿cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien?
Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
- Claro que puede ser, fijate por ejemplo en ti mismo hijo..., de pequeño yo no tenia leche para darte y te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, ¡grandísimo pelotudo!.

El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr.Smith, pero hemos cometido un lamentable error, tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados ...
- ¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer.
- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar casa ... ... no se la coja.

El gallego Manolo, se encontraba viviendo en Argentina y estaba pasando por serios aprietos economicos cuando decidio meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.
Fue al parque mas cercano, se escondio detras de un arbol y capturo al primer nino que paso, lo llevo a su casa y escribio la siguiente nota:
"Que he secuestrado a vuestro hijo, si lo quereis tener vivo y de regreso, dejad manana detras del arbol de ucalitus a las 7:00 de la manana una bolsa de supermercado con 10.000 U$S.
Firmado: "El Gallego".
Doblo la nota y se la puso en el bolson al nino, y le dice: - "Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota".
Al dia siguiente encontro la bolsa en el parque, segun las instrucciones, con los 10.000 U$S y con la siguiente nota:
"?Joder que no puedo creer que un gallego le haga esto a otro gallego!".

El tipo había sido invitado por primera vez a la cena anual de gala ,en un club de alta sociedad Toda la "alta sociedad" se había dado cita. Saludos, abrazos, presentaciones, caballeros empilchados de primera y damas finísimas, hermosas algunas y muy elegantes. En fin, todas esas cosas que pasan regularmente en esas ocasiones. El hombre, muy cuidadoso y respetuoso, se sienta en una mesa redonda rodeado de gente de lo mas importante, entre empresarios y banqueros. Inmediatamente los mozos de guante blanco sirven una entrada... exquisita.
Champagne francés, vinos importados y finísimos. El primer plato, de un nivel supremo. Cinco minutos después, el hombre en cuestión siente, punzante y artero el primer retorcijón que se banca estoico. A los diez minutos, el magma ataca nuevamente pero más duramente con contracciones severas. Su cara ya realiza alguna mueca de dolor, pero mayormente de preocupación. A los veinte, un nuevo y virulento ataque torna la situación insostenible, ya no da más.
Sus esfínteres, a su máxima capacidad de bloqueo no pueden resistir el embate del gas. Sabe que si se inclina tan solo un grado hacia adelante, un feroz e impío flato escaparía de su encierro y sería suficiente como para evacuar el salón en el acto, ya que presumiría un ataque bacteriológico. El pobre sujeto lucha a brazo partido para aguantar el twister y de tanto aguantar, ya encorvado sobre el plato se le escapa un eructo feroz, como el bramido de un Gigantosaurio, que hace volar como un papel al viento la peluca de la dama que tenía enfrente. Hace entonces un esfuerzo sobrehumano como para disimular con un poco de tos, pero esto descontrola los esfínteres y una terrible seguidilla de gases, algunos con firma, que se le escapan:
Coff...Cofff, ratata..ta, psss..ratata.. Cof !!!!!!pssssss..raaaa !! Un horror, ha comenzado la ofensiva y el bombardeo es incontenible! El ruido de los gases, supera ampliamente el de la tos a lo cual se suma un hedor insoportable por el alto nivel de toxicidad del gas. Todos lo miran absortos e incrédulos. Pero en el momento de ensayar la tos, le comienza a picar la nariz, con lo cual le genera un tremendo estornudo y como no abre la boca para amortiguarlo, del naso le salen dos mocos tipo vela con tonalidades verdeamarhelas y bien largos, que rápidamente le llegan al mentón.
Tratando de evitar que se los vieran, se los lastra pasándose la lengua por los labios y la pera, pero le da tanto asco que no puede evitar una imprevista arcada y en una convulsión regurgita sobre el plato de comida los mocos y varios trozos de alimentos. En ese instante, su vecino de la derecha lo codea y le dice:
- Disculpe,... y con las orejitas, ¿no sabe hacer nada?....

Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño:
Cuatro.
Y el conductor le dice:
¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:
¡Cuando me baje del autobús!

Las viejitas Mayra, judía de 84 años, y María Celia, católica de 85, siempre fueron íntimas amigas; como no querían crearles problemas a sus hijos y nietos, cada una resolvió irse a vivir a una Residencia de la 3ª Edad de sus respectivas religiones.
Pasados algunos meses, Mª Celia echa mucho de menos a su amiga y decide ir a visitarla en la residencia Judía. Al encontrarse, fiesta de lloros, besos y abrazos. Pasadas las primeras emociones, se ponen a conversar:
- Mayra, dime, ¿cómo es la vida en esta casa?
Mayra le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la amabilidad de las enfermeras. Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:
- Lo mejor, Mª Celia, ¡es que tengo un novio!
Mª Celia exclama:
- ¡Virgen Santa! ¡Qué maravilla! Cuéntame, ¿cómo es eso?
- Bueno... después del almuerzo nos vamos hasta mi habitación y nos sentamos en el borde de la cama. Yo dejo que me toque por arriba y después por debajo y entonces... cantamos canciones judías. -¡¡ES MARAVILLOSO!!
- ¡ Eso es una bendición, Mayra !, - ¡ Estoy muy felíz por tí !
- ¿Y tú, Mª Celia? -pregunta Mayra - ¿Cómo es en tu Residencia? Mª Celia le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la amabilidad de las enfermeras. Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:
- ¡Yo también tengo un novio, Mayra!
- ¡Oh, qué bien, Mª Celia! ¿Y qué es lo que haces con tu novio?
Mª Celia sonríe y le dice:
- Subimos a mi habitación después del almuerzo y nos sentamos en el borde de la cama. Le dejo que me toque por arriba, después por debajo...
Mayra le pregunta, ansiosa:
- ¿Y entonces.... ?
Mª Celia continúa:
- Y entonces, como no conocemos ninguna canción judía, ¡hacemos el amor!

Le pregunta una mujer a su marido:
Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
Pues, al león.

Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:
No bebas mas que te estas volviendo borroso.

Una vez llega Pedrito con su mama y le dice:
Mama, mama, eres una mentirosa.
La mama le pregunta:
¿Por que dices eso Pedrito?
Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito.
La madre dice:
Si Pedrito tu hermanito es un angelito.
Pedrito dice:
¡No, no es cierto!
Entonces la madre le pregunta el por que y el le dice:
Porque lo tire por la ventana y no volo.

Un tipo que trabaja en una importante y gran empresa multinacional agarra el interno telefonico, llama a la bar y dice:
- ¡OIME CACHO, MOVE EL CULO Y TRAEME UNA GASEOSA CON DOS EMPANADAS, RAPIDO!
Al otro lado del telefono se oye una voz circunspecta que le dice:
- SEñOR SE EQUIVOCO DE INTERNO.
- ¡¡DALE CACHO NO ME JODAS Y MOVE EL CULO!!
La inmutable voz, le responde:
- ¿SABE UD. CON QUIEN ESTA HABLANDO?
- ¡¡¡ NO SE !!!, le contesta.
- BUENO ... UD ESTA HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, ... IMBECIL!!!
El tipo sorprendido le responde:
- ¿Y QUE?, GORDO MARICON Y EXPLOTADOR DE MIERDA, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ¿ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
El gerente general mas que sorprendido responde:
- ¡NO!
Y el empleado le dice:
- ¡¡¡ AH, BUENO MENOS MAL !!!!!!! ....... tuh, tuh, tuh, tuh,.....

Nunca habia entendido por que las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca habia entendido todo eso de Marte y Venus.
Y nunca habia entendido por que los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazon.
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos ibamos a la cama. Bueno, empezamos el franeleo con el inevitable y picaron toqueteo mutuo. Yo ya estaba a full.
Y es en ese preciso momento que ella me dice:
-"Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, si?".
Yo dije: -"¿QUE?"
Asi que me dijo las palabras magicas: - "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Al final, asumi resignadamente que esa noche no iba a pasar nada, asi que me dormi.
Al dia siguiente fuimos de compras al Shopping.
Yo la miraba mientras ella se probaba tres capisimos modelitos de vestido.
Como no podia decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces, emocionadisima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos que hicieran juego, que costaban $ 600 el par, con que le conteste que me parecia perfecto.
Luego pasamos por la joyeria, de donde salio con unos pendientes de diamantes.
Pobrecita... si la hubieran visto... ¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que penso que yo me habia vuelto loco, pero de todas maneras no le importo mucho que digamos.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidio un carisimo equipo profesional de palos de golf de primerisima linea, porque si la muy huevona no sabe ni agarrar bien un pene, mucho menos va a saber agarrar un palo de golf, no?
Bueno, me parece que rompi con todos sus esquemas mentales cuando tambien le dije nuevamente que si.
Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente despues de todo esto ... debian haber visto su cara!!
Fue ahi cuando, con su mejor sonrisa, me dijo: -"Veni mi amor, vamos a la caja a pagar".
Me costo mucho aguantarme la risa cuando le dije: -"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".
De verdad, ojala le hubieran visto su cara, se quedo palida cuando le dije: -"Tan solo quiero que me abraces".
En el momento en que su impresionante cara de orto empezo a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadi: -"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".
Creo que no volvere a tener sexo hasta la primavera de 2004.

Pregunta la maestra en la escuela:
Juanito, ¿que quieres ser cuando grande?
Yo quiero ser doctor.
Muy bien, ¿y tu Pepito?
Quiero ser abogado.
¿Y tu Jaimito?
Yo quiero ser imbecil.
¿Por que quieres ser imbecil?
Porque siempre que salgo con mi papa, el dice, "tremenda casa que tiene ese imbecil, tremendo auto que tiene ese imbecil..."

Dice la Historia que...
Napoleon, durante sus batallas siempre vestia una camisa y chaqueta de color rojo.
Para el era muy importante...., si era herido en el combate, ello no debia notarse.
El pensaba que sus soldados se podrian atemorizar y, en consecuencia dejarian de enfrentar el fragor de la batalla y asi, perder su objetivo.
Ayer, doscientos años mas tarde de este epico episodio, Carlos Saul (ex politico Argentino) aparecio ante camaras con un pantalon marron...
¿Sera tambien para que no se note?

B0LETIN DE PRENSA UPI (UNITED PRESS INTERNATIONAL):
“TALENTOS ARGENTINOS CONTRATADOS POR FERRARI”
El equipo Ferrari de Formula 1 decidio, despues de ver un reciente documental sobre como los jovenes desempleados son capaces de quitarle las cuatro ruedas a un auto en menos de 6 segundos, contratar a seis argentinos.
Este resultado es mucho mejor que el que consigue actualmente el equipo de boxes de Ferrari, que lo hace en 8 segundos. La contratacion de estos jovenes argentinos parecio una idea magnifica para los directivos de Ferrari; "casi todas las carreras se pierden o se ganan en los boxes y esperamos que esto nos traiga una ventaja importante sobre el resto de los equipos de Formula 1", dijo un portavoz de la compañia.
SIETE DIAS DESPUES:
BOLETIN DE PRENSA DE UPI:
“TALENTOS ARGENTINOS CONTRATADOS POR LA FERRARI FUERON DESPEDIDOS”
El equipo Ferrari de Formula 1 decidio despedir a los jovenes argentinos recientemente contratados para trabajar en los boxes, a pesar que las expectativas de Ferrari de cambiar cauchos en menos de 6 segundos fueron facilmente logradas por el nuevo equipo.
Durante la primera sesion de entrenamiento del nuevo equipo, los talentosos chicos no solo fueron capaces de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos, sino que en 15 segundos pintaron el auto, le pusieron calcomanias nuevas, cambiaron los numeros de motor y chasis y se lo vendieron al equipo McLaren a cambio de 40 cajas de birra (cerveza).
El portavoz de la compañia indico que Ferrari no dara mas comentarios al respecto.

Un hombre llega a la barberia con cara de preocupacion. El barbero enseguida le pregunta:
Pedro, ¿Que te pasa, tu siempre tan bromista y estas con esa cara de preocupacion?
Pedro le contesta:
Es que tengo un dolor de cabeza desde ayer, entonces me fui a la casa y cuando llego a ella me encuentro a mi mujer con otro.
El barbero muy asombrado le pregunta.
¿Con otro hombre?
Y el hombre le responde:
No chico, con otro dolor de cabeza.
El barbero que es muy bromista piensa que le va a decir eso a otro para tomarle el pelo. En ese momento entra un vecino, y el barbero pone cara de preocupacion, a lo que el vecino le pregunta.
¿Que te pasa, si tu eres siempre tan bromista y te veo tan pensativo?
El barbero le contesta:
Es un terrible dolor de cabeza que tengo, fijate que ayer tuve que cerrar la barberia por ese dolor de cabeza y cuando llego a la casa encuentro a mi mujer con otro.
Entonces, inmediatamente el vecino le contesta:
Caramba por fin te das cuenta, todos los vecinos sabiamos que apenas tu salias, ese hombre se metia a tu casa con tu mujer y salia en la tarde.

Una anciana de 80 años tuvo una cita con un anciano de 85. Al regresar a casa su nieta le pregunto que como le habia ido, a lo que la anciana le contesto:
¡Tuve que darle una bofetada!
La nieta pregunta enojada:
¿Por que, se quiso propasar contigo?
No, al contrario, yo pense que ya se habia muerto.

Un compadre visita a otro compadre y le dice:
Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa. A lo cual el otro contesta:
Si, es verdad compadre.
Mira, en mi casa mando yo, y cuando digo, tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo, traiganme el agua caliente, me la traen de inmediato.
A lo cual el compadre le pregunta:
Oiga compadre, y para que quiere agua caliente?
Y responde el compadre:
Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fria.

Un dia Pedrito le pregunta a su padre:
Papi, ¿a que no sabes, cual es el animal mas antiguo?
Y su padre le dice:
No tengo la mas minima idea.
Y Pedrito le dice:
La vaca.
Y su padre le pregunta:
¿Por que?
Y Pedrito le dice:
¡Porque esta en blanco y negro!

Una periodista internacional debia cubrir una nota en Jerusalem. La ventana, en su habitacion del hotel, daba de frente al Muro de los Lamentos. Todas las mañanas al levantarse y salir, veia instalado a un Rabino rezando frente al Muro, y al regresar, el Rabi continuaba alli.
Pasaron los dias, termino su tarea y antes de regresar , a la periodista se le ocurrio hacerle una nota al rabino. Se acerco y le comento que deseaba entrevistarlo, porque le habian comentado que desde hacia muchisimos años, el rezaba dia tras dia en el mismo lugar.
- Digame Rabino, Ud. viene a rezar al Muro todos los dias, año tras año.
- Si, todos los dias le rezo a Dios y le ruego que los hombres cambien, para que haya paz en el mundo, para que no exista el hambre, que los politicos que manejan la historia de los paises solo miren el bienestar de sus conciudadanos, que la educacion sea prioridad y tantos otros ruegos que me llevan todo el dia frente al Muro.
- Aja, ¿y como se siente Ud., tras todos estos años, Rabino, pidiendo tantas cosas buenas para la humanidad?
- ¿Que como me siento!!!!!??????...... ¿como me voy a sentir!!!!?????............... COMO SI LE ESTUVIERA HABLANDO A LA PARED!!!!!!!

Despues de un mes de casados, el marido le pregunta a la esposa:
- Amorcito... dime la verdad: ¿con cuantos hombres te has acostado?.-
- ¿Ah... querido! no vamos a hablar de eso ahora....-
- Puedes decirme amor, que no me enojo.-
- ¿Me lo juras?.-
- ¿Claro, cariño... dime la verdad ¿si?.-
- Muy bien -dice la mujer, y empieza a contar con los dedos- : tuve mi primer hombre; despues aquel gordito; aquellos dos amigos de la facultad; el hijo de mi jefe; despues aquel que jugaba al futbol; aquel tan divertido; los dos vecinos de Eunice; bien... creo que fueron nueve.-
- ¿Entonces... yo soy el decimo hombre? -le pregunta el marido, decepcionado-.-
- ¡No, tontito; vos fuieste el primero!.

Una viejita le dice a su marido:
- ¡Hola, cariño! ¿Que tal ha ido en tu partido de golf?
- Bien, estaba dando buenos golpes, pero mi vista esta tan mal que no veia donde iba la pelota... - ¡Claro, si tienes 78 años! ¿Que esperabas?, ¿Y por que no te llevas a mi hermano Santiago contigo?
- ¡Pero si tiene 85 años y ya no juega al golf!
- Si, pero su vista es perfecta. El puede ver donde cae la pelota.
Al dia siguiente el marido se lleva a su cuñado Santiago a jugar al golf, tal como le recomendo su mujer. Golpea, y la pelota sale disparada.
- ¿La has visto?, ¿la has visto?...
- ¡Si, claro que si!, responde Santiago muy contento.
- Bueno, ¿y donde ha caido?
- Puesssss, ... la verdad ... ¡Que ya no me acuerdo!...

Un criminal muy peligroso es condenado a muerte y lo sientan en la silla electrica para ser ejecutado.-
- De acuerdo con la Ley, usted tiene derecho de solicitar su ultimo deseo -le dice el director del presidio-.-
- Le agradeceria que me agarrase las manos.

Se encuentran dos borrachos en una sala velatoria y ven entrar a un viejito de unos 80 años en silla de ruedas, entonces uno le dice al otro:
¿Sabes como le dicen al viejo?
¿Como?
Pelicula nueva.
¿Por que?
Proximamente en esta sala.

Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romantica con luna y en un lugar muy alejado y privado, y mantenian la siguiente conversacion:
Julieta: "Romeo, ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a el y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?"
Romeo: "¡Como se te ocurre, amada mia! ¿Como vas a usar esas manos tan puras para algo asi? No, no, de ninguna manera."
Julieta: "Romeo, amor mio, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamas alcanzados por humano alguno?"
Romeo: "¡Jamas!, nunca permitiria que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mia, ¡jamas!"
Julieta: "¡Ay, amado mio!, ¿no quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?"
Romeo: "¡Nunca jamas!, no puedo pensarlo siquiera que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice hermosas frases y canta a viva voz tu amor por mi."
Julieta: "Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque a mi ya me esta doliendo mucho el CULO!!

El avion levanta vuelo y despues de unos minutos se escucha al comandante por los parlantes: - Señoras y señores pasajeros; les habla el comandante: Este es el vuelo 201 de Pluna sin etapas entre Carrasco y Canelones. Volaremos a una altura de 300 metros y el tiempo hasta nuestro destino es bueno. Por lo tanto, podemos prever un viaje placentero.-
Y para espanto de todos, de repente el comandante grita: ¡hoooo, Dios mio!....-
Un largo silencio, hasta que el comandante toma el microfono nuevamente para decir:
- Señoras y señores, disculpen el pequeño susto, que fue causado por la azafata al traerme una taza de cafe bien caliente. Ella tropezo aqui en la cabina y derramo todo el cafe en la parte delantera de mis pantalones. ¡Tendrian que ver como me quedaron!.-
Y el comentario de un pasajero de la clase turistica:
- ¡Eso no es nada!... El tendria que ver como quedo la parte de atras de los mios.

El estudiante, viajando en un omnibus, habia quedado impresionado por una materia que mencionaba el indice de mortalidad en el mundo..-
Tratando de iniciar conversacion con una pasajera que viajaba a su lado, le dice:
- ¿Ud. sabia que cada vez que yo digo una palabra, muere una persona en el mundo?.-
Y ella, molesta, lo mira fijo y le dice:
- ¿Ya probo de cepillarse los dientes?

-Van dos vascos (Patxi e Inaki) a pescar sardinas a la ria de Bilbao.
Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diametro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ?y por que llevas esa boya tan grande?
- Ya ves, es mucho mejor porque tu la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo - Ah, claro, claro. Oye, pues, ?y de donde la sacaste?
- Mira tu, pues que el otro dia iba por la calle y me encontre una lampara magica, la frote y me salio un genio, que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, que el me la daba, y ya ves.
- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo.
- Vale, vale.
Media hora mas tarde, en casa de Patxi, coje Inaki la lampara, la frota y sale un genio.
- Pideme un deseo y te sera concedido
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchisimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa, que tu deseo ha sido concedido.
Se va Inaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Inaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, es que es un poco sordo, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA mas grande del mundo...

Este era un dia en que el señor Jorge Batlle paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:
¡Que se muera el presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de esta; al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que el pasara mañana y el loro no debera decir eso.
La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y este canjea con ella su loro: la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al dia siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, este enojado le dice al loro:
¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
¡Que Dios te oiga hijo mio, que Dios te oiga!

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


E-MAIL