chistes junio 2000 - Mundo Matero
CHISTES JUNIO 2000'
Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos.
Lo abrió, lo volvió a cerrar y regreso a su casa.. Un poco después Manolo volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo cerró con un golpe, .hecho una furia regreso a la casa.
E hombre estaba terminando de cortar el césped cuando vio que Manolo salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas.
Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó "¿oye, Manolo, te pasa algo?" a lo que respondio.....
Claro que me pasa algo!!! mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: "tienes correo"

Son las ocho de la noche y un hombre llama al gerente en el Centro de Degustación de Vinos.
"- Quisiera saber a que hora abren mañana de mañana".
"- A las ocho en punto, señor", reponde el gerente.
Cuatro horas más tarde, vuelve el mismo hombre, pero en estos momentos sus palabras son lentas.
"-Quisiera saber... a que hora... abren -HIC- manaña...de mañana".
"-Tal como se lo dije antes, a las ocho de la mañana", replica el gerente.
A las cuatro de la mañana, vuelve el mismo hombre a hacer su misma pregunta pero en esta oportunidad está desvastado.
"- Yo quisiera -HIC- saber a que hora -HIC- abren mañana".
"- Por tercera vez, le digo que a las ocho, pero usted está tan borracho que no lo dejaremos entrar".
"-No, no, -HIC- usted...no me entiende" -dice el hombre-"Yo no quiero entrar, yo...yo... solo quiero saaalir"

El gallego va al programa television de preguntas y respuestas y tras la pregunta inicial es escogido para concursar.
Le llama el presentador y le pregunta su nombre, y el gallego le contesta:
- ¿puedo utilizar el comodín en esta pregunta?

Quizás usted nunca oyó hablar de los Amish. Son Cristianos que no creen ni usan los adelantos de la técnica...
Resulta que una de estas familias tuvo que ir a un hospital a visitar a una persona.
Mientras la madre estaba en la recepción averiguando como llegar a la habitación correcta, el padre y el hijo decidieron echar un vistazo. Pronto se encontraron, por primera vez, frente a frente con las brillantes puertas de un ascensor.
El hijo pregunta: "¿Que es esa cosa, padre?"
El padre, que tampoco había visto uno en su vida, le contesta con honestidad:
"Hijo, nunca he visto algo así en mi vida; pero si lo deseas, podemos quedarnos parados unos momentos para ver que sucede."
Pronto, ven con asombro como llega una vieja gorda en una silla de ruedas, oprime un botón en la pared, las paredes se abren y le vieja se mete a un cuarto pequeño. Las paredes se cierran y el hombre y su hijo observan con fascinación como unos números aparecen en la pared y se iluminan en orden creciente, luego... una pausa y, enseguida, empiezan a decrecer. Finalmente las paredes se vuelven a abrir y del cuarto pequeño sale una rubia de unos 24 años, con un físico impresionante.
El padre, sin quitarle la mirada a la rubia, le dice al hijo con autoridad:
"Hijo, ve ahora y trae a tu madre."

Una mujer está buscando comprar un auto usado y ve un aviso en los clasificados del diario: "Nuevo, último modelo, Mercedes Benz, azul cielo, full equipo, etc. Vendo US$ 150 La mujer se sorprende mucho y llama para averiguar. La que vende le confirma la información y acuerdan encontrarse en un ratito. Llega, lo examina y lo encuentra en perfecto estado. Le pregunta a mujer que lo vende: "¿Donde está la trampa?
¿Por qué lo vende tan barato?"
La otra mujer contesta:
"Es de mi esposo y hace unos días me dejó y se fue con una jovencita. Ayer recibí un telegrama suyo que dice: "Estoy en Miami. Necesito dinero. Vende mi auto. Gira el dinero."

La maestra ve a uno de sus alumnos haciendo muecas a otros niños durante el recreo. Se detiene al lado del niño y con una sonrisa le dice:
"Juanito, cuando yo era niña me dijeron que si hacía muecas me quedaría así."
Juanito la mira y contesta:
"Bueno, Maestra, no puede decir que no le advirtieron."

Una mujer está caminando por la calle de camino a su trabajo y pasa por frente a una tienda de animales. Hay un loro en la puerta, sobre una percha y cuando pasa le dice:
"Oiga, señora, usted sí que es fea."
La mujer está furiosa, pero sigue su camino. De camino a casa ve al mismo loro que le dice:
"Oiga, señora, usted sí que es fea."
La mujer está que echa chispas, pero se le hace tarde por lo que sigue su camino.
A la mañana siguiente el mismo loro le vuelve a decir:
"Oiga, señora, usted sí que es fea."
La mujer no aguanta mas y entra a la tienda, habla con el dueño y le dice que lo va a demandar y hacer que le quiten el loro. El dueño se disculpa una y otra vez y promete que se asegurará que el loro no se lo vuelva a repetir.
Cuando la mujer regresa del trabajo ese día y pasa por la tienda el loro la llama:
"Oiga señora..."
La mujer se detiene y pregunta: "¿Sí?"
El loro contesta: "Usted sabe!"

Un tipo gigantesco y con cara de muy malo entra a una tienda por departamentos y pregunta al empleado del mostrador de Información:
"¿Do-donde que-queda la-la sección hom-hom-hombres?"
El empleado solamente lo mira sin contestar.
El gigante vuelve a preguntar:
"¿Do-do-donde que-queda la-la-la sec-sección hom-hombres?"
Nuevamente el empleado tras del mostrador no dice nada.
El grandote, caliente, se aleja.
Otro cliente, que estaba parado atrás del gigante, en la cola, le reclama:
"¿Pero, hombre, por qué no contestó a ese señor?"
El empleado contesta:
"Si-si-si lo ha-go-go, me-me mata a go-gol-pe-pes."

Una mujer viene conduciendo por la carretera a exceso de velocidad y nota a un motociclista de la patrulla de caminos que viene por ella.
En lugar de reducir, aumenta mas la velocidad y un par de kilómetros mas adelante otro motociclista de la patrulla de caminos se une a la persecución.
Aumenta mas la velocidad y la siguiente vez que mira por el espejo retrovisor son tres las motos que la persiguen, con las luces intermitentes encendidas y las sirenas ululando.
De repente ve una estación de servicio adelante. Se mete y frena violentamente cerca de los baños. Sale corriendo al de mujeres.
Una vez adentro, se lava las manos, llama a su novio por celular y 10 minutos mas tarde sale como si tal cosa.
Los 3 patrulleros siguen parados, esperándola.
Sin inmutarse les dice:
"Apuesto a que ninguno de ustedes pensó que llegaría a tiempo !"

Un hombre está de paso por un pueblo y entra al almacén para surtirse de algunas cosas. En la puerta hay un cartel que dice: "PELIGRO ! CUIDADO CON EL PERRO !"
Una vez adentro ve un perro viejo, bien alimentado, durmiendo apaciblemente en el piso, delante de la caja.
Le pregunta al viejo detrás del mostrador: "¿Es ESE el perro del cual la gente debe prevenirse?"
"Sí, señor... el mismo."
El turista de paso no puede evitar sonreír y dice: "Ese no parece para nada a un perro peligroso... ¿Puso el cartel para alejar a los ladrones?"
"No," contesta el viejo. "Pero antes de colocar ese cartel la gente vivía tropezándose con el perro."

Un tipo entra a un restaurante. Pide una hamburguesa con papas fritas. Le sirven enseguida.
Esta por comerla cuando nota unos pelos en la carne.
La lleva al mostrador y la cambia por otra.
Vuelve a su mesa y al cortar la hamburguesa ve mas pelos.
Otra vez va al mostrador y exige que le den una hamburguesa SIN pelos.
Se va con la nueva hamburguesa para la mesa y al cortarla ve OTROS pelos.
A esta altura está furioso. La lleva al mostrador y exige ver como las hacen.
Lo llevan a la cocina y ve a un tipo, grande como una puerta, haciendo hamburguesas con las axilas.
El tipo exclama: "Eso es UN ASCO !"
El empleado le contesta:
"Si usted piensa que eso es un asco, debería ver como hace las donas..."


En el polo norte vivía una pareja de pingüinos que no podía tener hijitos por lo que el macho (a órdenes de su esposa) viajó a Norte América en busca de adoptar una cría.
El viaje fue largo y no tuvo suerte en Alaska, así que se fue a Miami donde lo único que pudo hacer es robarse un huevo de una gallina.
De regreso al Polo Norte, en casa, entregó el huevo a su señora diciéndole que iban a ser padres de un futuro pollito. La pingüina dijo que no le interesaba y se sentó sobre el huevo para calentarlo. Luego de unos días, ¡CRAC!, el huevo se rompió y salió el pollito. Miró a su alrededor y dijo: ¡PU! ¡PU! A lo que la nueva madre respondió: "no hijo, tu debes decir PIO PIO" y el pollito volvió a decir: "!PU! ¡PU! ¡¡PUTA MADRE QUE FRIO!!. La pareja de recién casados en su primer noche de boda. Ella se va a bañar y a cambiarse para su romántica luna de miel.
Sale del baño con una hermosa bata. El le dice:
Amor mío, por que tanta ropa? Ya estamos casados. Abre la bata y déjame ver tu belleza.
La mujer se abre la negligé. El hombre lanza un suspiro, y le dice Mi amor, ¡ Que belleza la tuya! Déjame tomarte una foto.
Para que, mi vida?
Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza a diario.
El entra a bañarse y, cuando sale, ella le dice:
Mi amor, por que esa bata? Ya estamos casados. Quítatela para contemplarte.
El hombre se abre la bata y ella le dice:
Déjame sacarte una foto.
Para que, mi vida?
Para hacer una ampliación....!!!!

UN BORRACHO LLEGA A SU CASA Y ESTA TRATANDO DE ABRIR LA PUERTA, EN ESO PASA UN PEATON Y LO OBSERVA POR UN RATO, Y DESPUES SE LE ACERCA AL BORRACHO Y LE DICE: SEÑOR COMO VA ABRIR LA PUERTA SI LA ESTA ABRIENDO CON UN SUPOSITORIO.
"OH, CON RAZON ME DUELO TANTO EL CULO

Un hombre entra en un establecimiento quejándose: - Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe.... - ¡Y a mi que me cuenta! Estoy es una tienda de fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"

La mama cocino una cena riquisima para el dia que su hija trajo a su novio a casa por primera vez. Cuando todos estaban sentados en la mesa, la mama empezo a servirles la cena. Le paso al novio el primer plato que estaba lleno de lengua - a lo que dijo el novio "muchas gracias seniora, pero no como nada que salga de la boca de un animal". Entonces el papa le dice a la esposa, "Vieja, pasale los huevos entonces!"

El tipo era un viajante que por esas cosas de su profesión debia ausentarse seguido de su hogar...como era un poquito desconfiado de su bella y hermosa mujer ,le encarga a su mejor amigo la tarea de "vigilarla y notificarlo cada semana " si algo anormal ocurre...
Acá tenés mi numero de telefono ok? cualquier cosa anormal me llamas ...
A la semana el viajante recibe este mensaje : Che...vos me pediste que te avise si algo anormal pasaba mientras vos estabas de viaje no? bueno: el tipo que viene todas las noches a tu casa y se queda como tres horas ,el miércoles pasado no aparecio !!!

El jefe está teniendo una aventura amorosa con su colega. Una tarde, en el motel, tras una intensa juerga, el hombre, poco acostumbrado a tanta actividad, queda profundamente dormido. Cuando despierta, a las 8:30 de la noche, se da cuenta de cuán tarde se le ha hecho para regresar a su hogar.
-¡Apúrate!- le dice a la colega - mientras me visto, lleva mis zapatos al jardín del motel y embárralos de lodo.
Sorprendida, la amante obedece. Cuando el tipo llega a la casa, una hora después y su esposa le reclama, el hombre dice:
-No puedo mentirte, querida. Me pasé la tarde con mi colegaen un motel, después me quedé dormido y se me hizo tarde para regresar a casa...
La esposa, contemplando los zapatos del hombre, irritada, le grita:
-¡Vil, poco hombre... mentiroso! Que te piensas?? Poniendo en entredicho a esa pobre joven!! Pero ya te cache: ¡OTRA VEZ TE ESCAPASTE A JUGAR GOLF!

Era la primera vez que Pepe iba a una fiesta de gente muy distinguida, asi que como no tenia tema de conversacion con nadie, ahi andaba sentado en un sillon cuando de repente, una de las damas, al levantarse, se raja un ruidoso y reverendo gasesito. Sin pensarlo, un caballero que tambien estaba ahi sentado se levanta y dice: " Señoras y señores, les pido mil disculpas, evidentemente he comido algo que no me cayo bien, con su permiso voy a retirarme" Y se fue.
Pepe se quedo admirado por como el hombre tuvo la gentileza de salvar a la dama de semejante papelon. Tal es asi que decidio que si se presentaba otra situacion asi, el iba a actuar de la misma manera.
No tuvo que esperar mucho Pepe, ya que a los pocos minutos una terrible gorda al levantarse setiro un gas peor que el de la primera dama.
Sin dudarlo, Pepe se levanto del asiento como si tuviera un resorte, se paro en medio de todos y dijo: "Señoras y señores, del pedo de esta gorda me hago cargo yo".

El chico, llega feliz de la escuela y le dice a la madre: ' Me han dado un lugar en la obra teatral que va a presentar la escuela" que bueno, felicidades! -exclama la orgullosa madre- y que papel representaras? - sere el esposo- dice el chiquillo Como?! replica la madre indignada, Ahora mismo llamare a la directora para exigirle que te asignen un papel donde puedas hablar.

Le pregunta un niño a su mamá de dónde venían los seres humanos, y ella le contesta que venían de Adán y Eva. Él sale de donde está su mamá y se va con su papá y le hace la misma pregunta, él le contesta: mira hijo nosotros venimos de nuestros antepasados que son los monos. El preocupado por esto regresa con su mamá y le dice lo que su papá le había dicho. Ella le contesta hijo yo estaba hablando de mi familia, no la de tu padre.

Una vez un gallego que había viajado a la antártica contaba sus experiencias, en una de esas un amigo le pregunta: ¿es verdad que hace tanto frío allí?, y él le respondió: Mira como hará de frío que para lavarse las manos hay que ponerse guantes.

La maestra le pregunta a los alumnos cuál es la profesión de sus madres.
- A ver Alfonsito.
Alfonsito: Mi mama es enfermera.
- Y tu Rosita, que hace tu mama?
Rosita: Mi mama es arquitecto.
- Y tu Pepito, qué es lo que hace tu mama?
- Mi mama es sustituta!
- Sustituta?, Y cómo es eso?
- Bueno, mi mamá se va al cuarto con unos señores, están allá un tiempo y al rato salen, luego viene otro señor y ella vuelve a entrar....
- Pepito, no te apenes, tu mamá no es sustituta, ella es prostituta! - No, la prostituta es mi tía, pero como ella esta enferma, mi mama la sustituye, por eso es sustituta!

La maestra le pregunta a los niños:
Cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de semana Pedrito: Bueno maestra ayer ayude a una viejita a cruzar la calle Juancito:Yo lo regale comida a un pordiosero."
- muy bien, dice la maestra.
Pepito: Yo evité una violacion!
- Cómo es eso Pepito?
- Bueno maestra, pues la convencí!!

El papá de Pepito le dice a su hijo:
- Mira Pepito, ya hablé con la cigueña para que te trajera un hermanito!
Y Pepito le responde:
- No jodas papá, habiendo tantas mujeres te cogiste a una cigueña!

Padre e hijo fueron a pescar juntos un día. Luego de un par de horas, el niño de repente siente curiosidad acerca del mundo a su alrededor. Pregunta a su padre:
"¿Cómo flota ese bote que está ahí?"
El padre piensa un momento y contesta:
"La verdad es que no sé, hijo."
El niño vuelve a sus contemplaciones, luego le pregunta a su padre:
"¿Los pescados respiran bajo agua?"
Otra vez el padre contesta:
"No sé, hijo."
Un poquito mas tarde el hijo pregunta:
¿Por qué el cielo es azul?"
El padre contesta:
"Tampoco lo sé, hijo."
Temeroso de molestar a su padre, el hijo pregunta:
"¿Te molesta que te haga todas estas preguntas?"
"Por supuesto que no, hijo. Si no preguntas... nunca aprenderás."

El Gobernador de un Estado (norteamericano) hace tiempo en su ocupada agenda, para escuchar los alegatos de una Sra. Rodriguez para que suelten a su marido que está preso en la cárcel del estado.
Con voz mesurada y en buena onda pregunta:
"¿Por que lo sentenciaron, señora?"
La señora nerviosamente manosea su mantilla mientras le contesta:
"Por robar un pan, señor."
"¿Es tan buen marido?"
La señora se sonroja y contesta con franqueza:
"La verdad, que no, señor. Me pega cuando se emborracha, atormenta a nuestros hijos, me es infiel y en realidad no sirve para mucho."
El Gobernador comenta:
"Parecería que estaría mejor sin él. ¿Por qué razón quiere que salga de la cárcel, señora?"
"Verá, señor. Se terminó el pan otra vez..."

Un comercio se había mudado a un nuevo local y uno de los amigos del dueño quería enviarle unas flores.
Cuando llegan el dueño y el amigo leen la tarjeta que dice:
"Descansa en Paz"
El amigo del dueño estaba furioso y llama para quejarse. Se queja con el florista por el error evidente y le hace saber lo enojado que está.
Cuando termina de desahogarse el florista le contesta:
"Señor, estoy realmente apenado por el error cometido, pero quisiera que pensara positivamente: en algún lugar se está llevando a cabo un entierro y hay unas flores que dicen:
"Felicitaciones por tu nueva ubicación."

A una joven pareja, recién casada, les regalan un viaje de luna de miel a España. Están alojados en un hotel de lujo y hace como 10 días que no salen al corredor, ni para tomar agua.
Se dan cuenta que no pueden volver a su país sin haber visto nada mas que sábanas y deciden tomar un tour por unos pueblitos.
Durante la recorrida por un pueblito viejo pasan frente al viejo cementerio y deciden entrar para echar un vistazo. Luego de unos minutos se dan cuenta que están solos e intercambio de miradas, se quitan la ropa, la mujer se acuesta sobre una tumba y el hombre encima de ella en un frenético toma-y-dame sexual. Luego se vuelven a unir al grupo para regresar al hotel.
Al día siguiente, y como resultado de sus aventuras del día anterior, la mujer tiene un tremendo dolor de espaldas, por lo que va a un médico para que le recete un calmante (y no tener que interrumpir su actividad sexual).
El doctor le dice que se desnude, luego la examina.
"¿Que edad tienes, m'hija?"
La joven esposa contesta:
"Tengo 21 años ¿por qué?"
El médico responde:
"Porque en tu culo dice que naciste en 1755."

A un candidato político le piden que de su opinión sobre el alcohol.
"Si se refiere a esa bebida demoníaca, que envenena la mente, poluciona el cuerpo, estruye la vida familiar y enardece a los pecadores... entonces estoy en contra de ella."
"Pero si hablan del elixir de la alegría navideña, el escudo contra el frío invernal y el líquido cuyos impuestos ponen fondos necesarios en las arcas públicas con la que podemos socorrer a pequeños niños minusválidos, entonces estoy totalmente a favor."
"Esa es mi posición... y no comprometeré mi opinión!!."

Una muchacha muy popular va al médico y descubre que está embarazada.
El médico le dice:
"Sé que no eres casada ! ¿Sabes quien es el padre?"
Al cabo de unos segundos la muchacha pregunta:
"Doctor, ¿si usted se come un guiso de porotos, podría decir cuál de los porotos le provoca gases?"

La víctima atropellada por un auto se estaba levantando con dificultad cuando un policía llega corriendo para ayudarlo.
"Esa vieja de mierda de mi suegra me acaba de atropellar."
dice la víctima al policía.
"El auto le dio por atrás," contesta el policía. "¿como pudo saber que fue su suegra?"
"Le reconocí la risa!"

Francisco lleva su San Bernardo al veterinario y con tristeza le dice:
"Doctor, lamento decirle que debo pedirle que le corte la cola a mi perro."
El veterinario se escandaliza:
"Pero Francisco, ¿por qué habría de hace una cosa tan horrible?"
"Porque mi suegra llega mañana... y no quiero que encuentre nada que la haga pensar que es bienvenida !!!"

Una hermosa virgencita, de apenas 16 años, tiene un mal día y va a ver a su confesor. Lo visita en su despacho a última hora del día para confesarse y pedirle su consejo:
"Padre, ayer llamé 'hijo de puta' a un hombre."
"¿Por qué lo llamaste hijo de puta?" pregunta el cura.
"Porque me tocó el brazo sin permiso, Padre."
"¿Quieres decir, así?" pregunta mientras le toca el brazo.
"Sí, Padre."
"Esa no es razón para decirle hijo de puta."
"Pero, Padre, también me tocó los senos!"
"¿Quieres decir, así?" pregunta mientras le toca los senos.
"Sí, Padre."
"Esa no es razón para decirle hijo de puta."
"Pero, Padre, me desnudó."
"¿Quieres decir, así?" pregunta mientras la desnuda.
"Sí, Padre."
"Esa no es razón para decirle hijo de puta."
"Pero, Padre, después metió su cosa en mi cosa."
"¿Quieres decir, así?" pregunta mientras le mete su cosa en la cosa de ella.
"Sí, Padre."
"Esa no es razón para decirle hijo de puta."
"Pero, Padre, es que tiene herpes."
Comenta el cura: "Ese hijo de puta !"

Ya no puedo viajar mas a dedo.
- Por la inseguridad?
- No, es que me lo quebre.

A tu amigo Hans, la verdad que no lo entiendo.
- Lo decis por su caracter raro?
No, porque habla todo el tiempo en aleman.

Un especialista en derechos humanos va a visitar un pais en el cual aun existe la esclavitud. Despues de las ceremonias oficiales, el anfitrion ofrece al inivitado una demostracion acuatica. Este acepta con gusto y al otro dia los dos estan presenciando frente al rio una extraña carrera. Varias lanchas corren a velocidad y tras ellas, haciendo ski acuatico, cada uno lleva a uno de los esclavos.
- Veo que se han humanizado y por fin le dan un mejor trato a los esclavos - dice el abogado, a lo que el dictador responde:
- Ud. sabra mucho de derechos humanos, pero de carnadas para tiburones no tiene ni la mas palida idea!

Enfermera, en el quirofano dicen que se esta acabando el alcohol!
- Ya mando a buscar, doctor, mientras tanto digales que tomen otra cosa.

Una señora muy gorda va a consultar a un nutricionista. Le han asegurado que el doctor tiene el metodo infalible contra la obesidad. El especialista la revisa, le anota la receta y le pide que vuelva una semana mas tarde. En la siguiente entrevista, la gorda preocupada le cuenta: - Con el regimen me fue muy bien, ya baje diez kilos, pero el problema es sexual.
- Como sexual? - pregunta azorado el profesional.
- Desde que hago dieta no dejo de acosar sexualmente a mi marido, el pobre no da mas.
- Ah.... es normal al principio del tratamiento. Dentro de un mes todo se normalizara. Lo importante es que usted siga bajando de peso.
La mujer se va y a la semana siguiente entra corriendo al consultorio. Con cara de desesperacion le dice al nutricionista: - Doctor, doctor, estoy muy preocupada, con ese regimen me vuelvo cada dia mas loca! Ayer, en un ataque de lujuria le comi el lobulo de la oreja a mi marido!
Entonces el medico con mucha tranquilidad le palmea la espalda y agrega con tono paternal: - Bueno... no es para hacerse tanto problema. apenas son sesenta o setenta calorias mas.

Mami, es cierto que a los bebes los trae una cigueña que viene de Paris?
- Si, mi amor.
- Entonces, las maternidades son las pistas de aterrizaje?

Se ha comprbado que despues de hacer el amor, los hombres actuan de la siguiente manera: el 10 por ciento lee el diario, el 20 por ciento fuma un cigarrillo, y el 70 por ciento restante se levanta y vuelve a su casa.

Una viejita está sentada en un parque llorando desconsoladamente cuando alguien se le acerca y le pregunta:
-"¿Qué le pasa?"-
- "Esh que mi eshposho tiene 22 años y por la mañana me hashe el amor como un toro y luego me hashe el deshayuno y me lo lleva a la cama."-
- "¿Y qué hay de malo en eso?"-
- "Esh que al mediodía me prepara una rica sopa y luego me vuelve hasher el amor."-
- "¿Y?"-
- "Que en la noche me prepara una shena gourmet a la lush de la vela y me hashe el amor ashta las 2:00 de la madrugada."-
- "Pero eso es fantástico, no veo donde está el problema."-
- "¡Esh que no me acuerdo donde vivooooo!"-

Pedrito le pregunta a la madre Superiora que era pene.
La madre superiora le responde:
-Bueno, hijo, cuado Dios creo el mundo; creo al hombre y la mujer. A cada uno le dio un miembro sexual para procrear y multiplicar. El miembro que le dio a Adan, es el pene.
Pedrito un poco confuso acepta la explicacion. La madre superiora perciviendo la confusion del pequeno, le pregunta:
-A que se debe tu pregunta, Pedrito?
Pedrito le responde:
Anoche se murio mi abuelita, y mi mama me dijo que teniamos que rezar, para que el alma de mi abuelita no pene....

Un mudo se va a jugar Lotería, con tal suerte, que le toca una mesa con dos viejitas viciosas del juego.
Al final, el mudo se saca el Apagon de US$ 1 000 000, y no tenia como avisar ni gritar LOTERIA!!!!
Asi que el mudo se para, se baja los pantalones y coloca su miembro en toda su extension sobre la mesa; las viejitas se paran y empiezan a gritar: "EL MUDO SE LA SACO, EL MUDO SE LA SACO!!!!

Van en un avion con otros presidentes Boris Yeltsin, Bill Clinton y Fujimori, venian discutiendo quien tenia el Servicio de Inteligencia con mas huevos, y Boris Yeltsin dice: "mi agente de inteliencia es el que tiene mas huevos de todo el mundo y se los comprobare." Entonces Boris llama a uno de sus agentes: "Igor, ven para aca" Igor se acerca corriendo hacia su presidente, el presidente le dice algo al oido y en ese momento Igor saca la pistola se apunta dentro de su boca y se suicida. Todos los presidentes quedan sorprendidos por el valor del agente.
Clinton dice: "Eso no es nada" y llama a su agente del secret service:
"John ven para aca" John se acerca corriendo a su presidente, Clinton le dice algo al oido y John abre la escotilla del avion y se tira sin paracaidas. Los demas presidentes, quedan sorprendidos por los huevos del servicio secreto de Clinton.
Fujimori dice: "señores, quieren ver REALMENTE lo que es tener huevos? Mi servicio de Inteligencia es el que tiene mas huevos que todos y se los demostrare" Fujimori dice:
"!Montesinos, ven para aca!" Entonces Montesinos le responde: "!Ven tu, Huevon!"

Resulta que un tipo vuelve a su casa despues de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño. - - Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato - a vos mismo dijo - le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: MIAAAUUUUU!!. - - Entonces viene la mujer corriendo y le dice: Pero, querido, que pasa? - - Nada, este gato que me ataco y me rasguño... Si mi amor matalo, matalo !!... que a mi me dejo un terrible chupon en el cuello.

Un rabino tiene un hijo que se convierte al cristianismo.
Cuando el rabino se entera, tiene tal disgusto que se muere de un ataque al corazón. Va al cielo, y al cabo de unos días se encuentra con Dios.
Pues mira, Dios, estoy muy preocupado porque uno de mis hijos se ha vuelto cristiano.
Pero si no pasa nada, hombre. Mira, yo tambien tuve un hijo que se hizo cristiano.
- ;Ah, si? Y qué hiciste?
Un nuevo testamento.

Un falso predicador habia reunido mucha gente en un pueblo y les hablaba:
"La Fe, hermanos, es la base de los milagros. La Fe los sanara hermanos, Si tienen Fe pongan la mano, ahora mismo, sobre la parte afectada de sus cuerpos y el milagro que los sane ocurrira....!!"
Una pareja de ancianos, en primera fila, lo escuchaba con gran atencion y el viejito, tratando de ser disimulado, baja su mano a la entrepierna. La mujer, que lo ve, le dice:
" Viejo, el señor dijo milagro..... no resurreccion."

Una chica muy guapa llega al confesionario.
- Padre, quiero confesarme...
- Dime, hija.
- Imagínese que yo estaba con mi novio en la casa y mi mamá salió a comprar algo...
- Sigue, hija mía...
- Entonces él comenzó a besarme...
- Sigue, sigue.
- Entonces él me quitó la falda...
- Continúa, hija...
- Luego me quitó la ropa interior y...
- Adelante, hija.
- Luego me hizo acostar en el mueble y ...
- Sigue, sigue, sigue...
- Entonces ahí llegó mi mamá.
- ¡Maldita vieja!

Enrique es contratado para tocar su trompeta en una película y está muy emocionado, en especial porque tiene dos solos grandes.
Luego de las sesiones de grabación --que salieron perfectas-- Enrique no puede esperar para ver el 'producto terminado' y le pregunta al productor cuando puede ver la película. Con bastante vergüenza, el productor le explica que la música era para una película porno que se estrenará en aproximadamente un mes y le da el nombre de unas salas de mala muerte donde puede verla.
Un mes mas tarde Enrique va a la sala donde exhiben la película, con el cuello de saco levantado, una gorra de béisbol con la visera sobre los ojos y lentes negros para el sol. Se sienta en la última fila,cerca de una pareja mayor, que también parecen estar ocultándose.
La película empieza y resulta ser la porquería mas repugnante y perversa jamás filmada... sexo de grupo, sadomasoquismo, lesbianas, homosexuales... y a la mitad de la película un perro entra en acción. Antes de nadie pueda pestañear el perro tiene sexo con todas las mujeres, por todos los orificios y en todas las poses imaginables -y con la mayoría de los hombres, también.
Avergonzado, Enrique se voltea hacia la pareja mayor y les dice en voz muy baja:
"Yo sólo vine por la música."
La señora mayor se da vuelta hacia Enrique y contesta:
"Está bien. Nosotros sólo vinimos para ver a nuestro perro."

Un cura visitó la casa de una viejita, perteneciente a su iglesia.
Sentado en un sofá platicando con ella nota un bol de maní en la mesa enfrente suyo. "¿Le importa si como algunos?"
"Por supuesto que no. Sírvase a gusto."
Charlan durante una hora mas y cuando el cura se levanta para irse se da cuenta que casi ha vaciado el bol.
"Realmente siento mucho haberme comido todos los maníes."
La anciana contesta:
"Oh, no se preocupe, padre. Desde que perdí los dientes lo único que puedo hacer es chuparles la cobertura de chocolate."

Un Arabe le pidió dinero prestado a un Judío. Sucede que el Arabe jamas había pagado una deuda, y el Judío jamás había perdido un solo centavo en una transacción.
Pasó el tiempo y el Arabe había estado escondiéndose del Judío, y este nunca había logrado agarrarle para hacer que le pagara. Hasta que un día ambos se encontraron en un bar de un gallego, y ahí comenzaron otra vez a discutir.
El Arabe acorralado, y no encontrando otra salida, sacó una pistola, la puso sobre su cabeza y dijo:
- ¡Podré irme al infierno, pero no pagare esta deuda!
Y apretó el gatillo, cayendo muerto de inmediato.
El Judío no quiso ser menos, así que agarro la pistola del Arabe, la puso sobre su cabeza y dijo:
- ¡Voy a cobrar este dinero aunque sea en el infierno!.
Y jaló el gatillo, cayendo muerto también.
El gallego, que había observado todo lo anterior, tomo el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo:
- ¡Pos hombre! ¡Que por nada del mundo me pierdo yo esta pelea!

Un buen pensamiento filosófico argentino.
"Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf".
Conclusión: Cuanto mas cargo tienes, mas chicas son tus pelotas

"BUSCA TRABAGO EL CHINITO LO PONEN A VENDER NARANGAS.
EL CHINITO VENDE Y DICE ANANCA- ANANCA,NADA VENDE.
VA AL SUPER Y LE DICE EL CHINITO SENIOL NO PASA NADA CON LA ANANCA.ENTONSES LE DICE VENDA NARANJAS Y CARAMELO.EL CHINITO,DICE ANANCA-MELOS,ANANCA-MELOS.
NO VENDIO,VA AL SUPER Y LE DICE SENIOL NADA PASA CON LAS ANANCA Y LOS MELOS.ENTONSES LO MANDA A VENDER, NARANJAS,CARAMELOS,Y HUEVOS.ENTONSES EL CHINITO, VA Y VENDE ANANCA MELOS HUEVOS."

¿Qué animal pesa 700 kilos por la mañana, 300 al mediodía y 7 en la noche?
La mujer, porque al levantarse su marido le dice "apartate vaca", al medio día le dice "vamos a ver que hizo la cerda de mi mujer de almuerzo" y por la noche no para de decir "ven acá conejito".

Concentrada, la esposa se acerca a su marido:
"Raúl estaba pensando..."
"¿Pero para qué, Luisa?", interrumpe el esposo. "¡El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!"

Se encuentran dos amigos en la calle: "Pero Juan... ¡te has hecho una mujer!"
"Pues sí, me dí cuenta que me sentía mujer y me operé."
"Pero eso habrá sido doloroso."
"Sí, claro... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron mis partes, me depilé todo el cuerpo... un horror. Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro.

"¿Qué harías si sorprendes a tu mujer con otro hombre en tu cama?"
"¡Lo primero que haría es tirar al perro por la ventana y meterle el bastón al tipo por el culo!"
"¿Pero cuál perro y cuál bastón?"
"Es que el que se quiera acostar con mi mujer...¡tiene que estar ciego!

Una pareja fue a un pozo de los deseos. El marido se inclinó, pidió un deseo en silencio, y tiró una moneda.
Siguió el turno de la esposa, pero cuando ella se inclinó sobre el borde del pozo, perdió el equilibrio y cayó. El marido estaba sorprendido, pero después sonrió y dijo, "¡Caramba, realmente funciona!"

Eduardo va al peluquero para un corte de cabello, y durante la tipica charla, le cuenta a Manolo, el peluquero, que en un par de dias, esta viajando a Roma. A lo que el figaro reponde...
"Roma..? A quien se le ocurre ir a esa ciudad sucia y apretujada llena de italianos..? Estas loco si vas a Roma...! Y en que va a viajar..?"
"Con TWA," replica Eddie.. "Holiday Tours no dio una tarifa excelente..!"
"TWA..?" exclama el barbero. "Esa aerolinea es terrible, los aviones viejos, la camareras feas y los vuelos siempre se atrasan...! Y para que hablar de Holiday Tours...! Ese Ben no sabe la diferencia entre la cola y el ala de un avion..! Son todos cortados por la misma tijera..! Bue.. y donde se alojaran en Roma..?
"Bueno.." contesta el hombre ya poco asustado.. "Stella nos recomendo el Piccolo Castelo di Via Veneto.."
El Piccolo Castelo..!? Jua..! Ese es el peor hotel de la ciudad..! Los cuartos son pequeños, el servicio irrespetuoso y te roban en los precios..! Y que vas a hacer cuando esten alla..?
"Vamos a visitar el Vaticano y con suerte, llegar a ver al Papa.."
"Jua...!" Se rie el peluquero.. "Ustedes junto con un millon de personas mas tratando de verlo.. Con mucha suerte lo veras a la distancia del tamaño de una hormiga...! En fin señor mio, suerte en tu viaje.. vas a necesitarla.. jua..!"
Un mes despues, vuelve el hombre para su corte regular. El figaro no se aguanta, le pregunta como le fue en el viaje y el cliente contesta...
"Nos fue espectacular...! La agencia me asesoro de maravillas, me dio datos excelentes, y los vuelos salieron y llegaron en perfecto horario.."
"TWA's tiene aviones nuevecitos que son una belleza pero como estaban un poco sobrevendidos, me pasaron a primera clase.. No te imaginas la comida y el vino que nos sirvieron.! Todo estupendo che.. una barbaridad..! La tripulacion de abordo nos colmo de atenciones, me toco una azafata joven y bonita que hizo de nuestro viaje un verdadero placer..!"
"Y para que te voy a hablar del hotel..! Holiday Tours realmente se las sabe todas..! Ma que hotel..! Es un palacio che...! Elegantisimo y con esa clase que solamente generaciones de profesionales pueden dar..! Como estaban tambien un poco llenos, nos metieron en una suite que te la voglio dire..! Casi, casi no nos daban ni ganas de salir a pasear..."
"Bueno...", murmura el peluquero ya un poco amilanado, "Pero te apuesto que no lo pudiste ni ver al Papa.."
"Estas equivocado, tuvimos bastante suerte.. Cuando estabamos caminando por la Capilla Sixtina, uno de los guadias suizos me toco en el hombro y me explico que al Papa le encanta entrevistar personalmente algunos de los visitantes y que si le hariamos el favor de seguirlo que el Papa no recibiria personalmente en sus aposentos privados"
"Tal cual, a los tres minutos de estar alli, el Papa entro, vino directamente a mi y me estrecho en un abrazo....Yo me arrodillé frente a el mientras me dirigia algunas sabias palabras..."
"De veras ché..?" pregunta el barbero.. "Y que te dijo... que te dijo..!?
"Eduardito figlio mio..! Ma che cossa e questa...! Quien fue la bruta bestia que te corto el pelo...?!!"

Una mujer muy asustada llama al departamento de Policía de Los Angeles (USA) y en una voz bajita pero muy preocupada dice:
"Quiero reportar un intruso en mi patio trasero."
El sargento de guardia le pide la dirección.
Luego de una pausa la mujer contesta:
"Preferiría no decirle; no me quiero involucrar..."

Margarita va a su nuevo ginecólogo para su primer examen.
El médico la hace subir a la mesa de examen y separar las piernas. Entonces el doctor exclama:
"Oh, Dios mío, en toda mi carrera jamas había visto algo igual, que enorme vagina!! ...enorme vagina!!"
Ella dice: "Lo sé, Doctor y me da vergüenza. No tenía que repetirlo."
El médico contesta: "Yo no lo repetí. Fue un eco!"

Un hombre va a ver a su médico para su examen físico anual.
Luego de terminar, el médico le pide que espere.
Al rato regresa y le dice:
"Lo siento, Juan, pero hemos descubierto que sólo tienes unas 6 semanas de vida."
"Pero doctor," dice Juan, "Me siento de maravillas. No me he sentido mejor en años. Esto no puede ser cierto.
¿No hay nada que pueda hacer?"
Luego de unos momentos el médico dice:
"Bueno... podrías empezar por ir a ese spa nuevo de la otra cuadra y te das un baño de barro todos los días."
Muy entusiasmado Juan pregunta, "¿Y eso me ayudará?
"No," contesta el médico, "Pero por lo menos te vas a ir acostumbrando a la tierra."

Venia una hermosa mina caminando una madrugada de verano, cuando de pronto de le aparece El Diablo. La mujer sorprendida y atemorizada le ruega:
- Senior, por favor no me lleve, por favor no, pidame lo que quiera y yo se lo doy.
Entonces el diablo ni lerdo ni perezoso le dice:
- Bueno, bajate la bombachita, y ahi nomas el tipo se echa tremendo relajo con la nami, cuando termina, la mina le dice: no me importa haberme entregado a sus deseos sexuales, haria eso y mucho mas con tal de no ir al infierno.
El tipo la mira , de que infierno me hablas
- Como vos no sos el diablo?
- Que diablo, yo vengo de un baile de disfraces que se hizo en el club del barrio...!!

Entra un cura a una peluqueria.
Se corta el pelo.
Pregunta cuanto debe, y el peluquero le dice:
"Tu eres un hombre tan cercano a Dios que no me debes nada".
A la mañana siguiente, el peluquero va a abrir el negocio y encuentra 12 monedas de oro en el umbral.
Se pone feliz de contento.
Entra más tarde un guru a la peluquería.
Se peina la trenza, se corta el pelo y pregunta cuanto debe, y el peluquero le dice:
"Tu eres un hombre tan sabio, tan pacifico, tan sagrado que no me debes nada".
A la mañana siguiente, el peluquero va a abrir el negocio y encuentra 12 piedra preciosas en el umbral.
El hombre está totalmente de la nuca de feliz.
Entra ese día, un rabino.
Se afeita la barba, se hace brushing en los "peies", se corta el pelo y le peina la peluca a la mujer.
Pregunta cuanto le debe y el peluquero una vez más dice:
"Tu tienes tanta sabiduría, tantos alumnos, estas tan cerca de Dios que no me debes nada".
A la mañana siguiente, llega para abrir el negocio y se encuentra 12 rabinos en el umbral.

Un hombre de 82 propone matrimonio a una jovencita de 22, pero la chica pone como condición dormitorios separados. El hombre acepta. La primera noche en común, la chica se va a la cama en su cuarto, y poco después escucha que le golpean la puerta. Abre, y se encuentra con su marido. Le franquea el paso, hacen el amor, el hombre se levanta y se va. A la hora, se repiten los golpes en la puerta; la chica abre, es su marido, y vuelven a hacer el amor. El hombre se marcha. Una hora y media después se renuevan los golpes en el cuarto de la joven esposa, y es otra vez su marido. La chica, sorprendida, dice:
Si sabía que ibas a volver, no cerraba la puerta.
Y si yo me hubiera acordado de que ya estuve, no habría vuelto...

HOLAA!! HOLAA!!! CUARTEL DE BOMBEROS?
SI. CUARTEL DE BOMBEROS, QUIEN HABLA?
ESCUCHEME SEÑOR BOMBERO SE ME ESTA QUEMANDO LA CASA! DIGAME QUE HAGO?
COMO QUE QUE HACE?
SI, QUE HAGO! VOY YO O VIENEN USTEDES?
PARA QUE... EL BOMBERO SE PUSO DE LA CABEZA... COMO QUE QUE HACE???? PERO QUIEN HABLA!?
MANUEL,EL DE LA CASILLA RODANTE.

Entra el senor al banco mas grande de Nueva York y le dice al Gerente:
Necesito $10.000 de immediato.
Dice el Gerente: No hay problema si deja una prenda ya que si no tiene cuenta con nosotros...
Le contesta el hombre: Como no, ahi estan las llaves de mi Rolls Royce.
Entrega las llaves, recoge los $10.000 y se marcha.
A las tres semanas regresa, va al banco, paga el prestamo, paga los intereses de $12,50, y pide las llaves del auto. Recibe las llaves y le dice el Gerente:
Senor, mienras estuvo fuera, averiguamos que usted es muy rico, y me intriga saber para que usted queria ese dinero, a lo que le contesta el senor:
Donde cree usted que yo podia esatacionar mi auto en Nueva York por tres semanas por solo $12,50 y que estuviera tan seguro como en un banco?

Un paciente se quejaba con el psiquiatra de un problema que tenía desde hace mucho tiempo: doctor, ya no aguanto cúreme por favor.
explíqueme, cual es el problema dijo el doctor? vea aquí abajo de mis brazos, estoy lleno de plumas. todos los días me salen por todas partes, por todo el cuerpo. Me las quito y me vuelven a salir. Ya no se que hacer, estoy cansado de esta situación. mm, dijo el doctor. Acuéstese allí, cierre los ojos, relájese, respire profundo y repita conmigo. Yo no soy ave, no tengo plumas, y nunca he tenido plumas. Repítalo tres veces. El paciente así lo hizo y el doctor le ordeno: abra los ojos, respire profundo y póngase de pie. ahora, ¿cómo se siente? a lo que contesto el paciente: muy bien doctor, gracias. Ya no tengo plumas! se lo agradezco. Una vez que se fue el paciente, el doctor aplasto el botón del intercom y llamó a su enfermera, señorita hágame el favor de venir inmediatamente y limpiar mi consultorio que esta lleno de plumas.

Entra un señor a un bar y encuentra a un amigo en la barra muy triste. Le pregunta: ¿qué te pasa Pedro?. a lo que Pedro le responde: ¡¡¡ como desearía que mi suegra estuviera muerta!!! El amigo le dice: piensa que si tu suegra hubiese fallecido, tú no tendrías esposa. a lo que pedro responde: ¿y porque crees que deseo que hubiera muerto???

"Estoy arrepentida de la manera en que vivimos," dice la joven esposa a su marido vago que se rehusa a buscar trabajo. "Mi padre paga el alquiler, mi madre nos compra la comida, mi hermana nos compra la ropa, mi tía nos compró un auto. Estoy tan avergonzada."
El marido se da vuelta en el sofá donde está acostado 'descansando' y concuerda con ella:
"Y haces bien en estar avergonzada. Esos buenos-para-nada de tus hermanos jamás nos han dado nada!..."

Un cura que está de invitado a una paseo de campo de la iglesia está mirando atentamente a una mujer de su parroquia que luce una tanguita de lo mas pequeña y reveladora.
Una monja se le acerca y dice: "Vergüenza debería darle, padre, mirar de ese modo a esa mujer."
El cura contesta: "Hermana Carmen. Yo sé con certeza que usted está a dieta y sin embargo la vi comiéndose la mesa fría con los ojos !"

Dos viejitos están sentados en un banco del parque viendo pasar la vida.
Uno le pregunta al otro:
"¿Todavía tienes sexo? Yo lo hago con mi esposa una vez a la semana."
"Yo lo hago casi todas las noches."
"¿Casi todas las noches?"
"Sí. El Lunes, casi. El Martes, casi. El Miércoles, casi...."

Llega al Departamento de Pesca de K-Mart, una apurada señora buscando una caña de pescar para regalo de cumpleaños del esposo. Ella no sabiendo que son ni como funcionan, toma la primera y se dirige a un mozo con lentes negros que se encuentra detrás de la caja registradora.
La señora le pregunta:
- Perdone ¿me podría usted decir si esta caña y reel son buenos?.
El joven le avisa:
- Perdone señora pero soy ciego, pero si deja caer la caña en el mostrador con el puro sonido le puedo decir que es y cuanto cuesta.
La mujer un poco anonadada por lo dicho deja caer la caña en el mostrador,el joven tendero le dice:
- Esta es una caña de grafito de 6 pies de largo con un reel Ambassador 3500 y un sedal de 10 libras de resistencia y cuesta 35 dólares el juego.
La señora se queda más asombrada de ver la proeza del ciego, dice me lo llevo, en eso cuando se agacha en el carrito del mandado para agarrar su bolso se le sale un sonoro viento de aire (PEDO).
Toda avergonzada de que el dependiente vaya a saber que fue ella, piensa que no hay forma de que sepa si hay alguien más alrededor.
El joven marca en la caja registradora la compra y le dice son $45.00 en total, La Señora brinca un poco perpleja y le reclama:
- Pero usted me dijo que eran 35 por todo el juego.
- Sí señora, la caña, el reel y el sedal son 35 dólares, pero el pito para llamar alces y la carnada de pescado apestoso son 10 dólares más.

Porque es que siempre se dice que los "gallegos'' son "tontos" ?
He Aqui una prueba de que no lo son....Erase una vez, que un gallego que Viajaba en la ciudad de New York, Ajetreado se desenvolvia lo mejor posible en esa tremenda ciudad, Tubo que utilizar un elevador....Obiamente esos elevadores estan por lo regular muy concurridos...De repente a alguien se le salio un "intolerable" PEDO , El responsable elevadorista, preocupado por la situacion, "sprayeo" el elevador con aerosol o (freshener) con olor a "pino" (pine essence), Toco el turno para que nuestro gallego entrara al elevador...subieron al primer piso..y el gallego empezo a percatarse de que "habia" algo raro en el "ambiente" ...y exclamo....Vale, Aqui huele a pino.....
pero sniff, sniff, Pero...Pero... Pareciese que alguien se hubiese "cagado" atras del pino.......

Una patota de borrachos toca el timbre en una casa:
- Dishculpe, ¿Eshta esh la casha de Rodriguez?
- Si
- ¿Nosh podria decir cual de todosh nosotrosh es?... hics!

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo,en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no haga ruido que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!-
-¿Ah, si?... ¿y como es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le queria abrir.
- Dejame entrar! por favor! -gritaba el borracho.
pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice:
Abreme, que tengo una flor para la mujer mas linda.
La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta: - ¿Y la flor?
Y el borracho le contesta:
¿Y la mujer mas linda?!

Tomás había propuesto matrimonio a la joven Inés y estaba siendo entrevistado por su posible suegro.
"¿Piensa que está ganando lo suficiente para mantener a una familia?"
Tomás responde:
"Sí, señor. Estoy seguro."
El padre de Inés le advierte:
"Piense cuidadosamente... somos 12 en la familia..."

Un hombre está en el hospital, recuperándose de una operación, cuando una monja entra.
Está en la clínica para alentar y alegrar el espíritu de los enfermos.
Empiezan a hablar y la monja le pregunta si tiene familia. El hombre habla de su esposa y 13 hijos.
"Vaya, vaya," dice la monja "13 hijos. Una verdadera familia católica. Dios está muy orgulloso de ti."
"Lo siento Hermana," contesta el hombre. "No soy Católico, soy Judío."
Y la monja responde:
"Judío degenerado, maniático sexual..."

Un hombre está en un bar, bebiendo lentamente.
En su cara está reflejada la mas triste expresión de resignación.
El barman le pregunta:
"¿Que le pasa, amigo, está teniendo problemas con su esposa?"
El hombre contesta:
"Tuvimos un pelea y me dijo que no me hablaría durante un mes."
El barman se ríe y comenta:
"Bueno, eso debería ponerlo contento."
El hombre responde:
"No. El mes se vence hoy!"

Jaimito recibe a su mamá en la puerta de la casa, luego de que ella ha estado fuera durante una semana y dice:
"Mamá, ¿a que no sabes qué? Ayer estaba jugando calladamente en el placard de tu dormitorio y papá entró con la vecina y se desnudaron y papá se subió encima de ella y -" La mamá lo interrumpe y dice:
"Ni una palabra mas! Espera hasta que llegue tu padre y entonces quiero que le digas exactamente lo que me acabas de decir a mi."
El padre llega y la esposa le dice que lo va a dejar.
"Pero, ¿por que?" balbucea el marido.
"Adelante, Jaimito, dile a papá lo que me dijiste."
"Bueno, estaba jugando calladamente en el placard de tu dormitorio y papá entró con la vecina y se desnudaron y papá se subió encima de ella e hicieron lo mismo que hiciste tu con el tío Ricardo, cuando papá estuvo de viaje el verano pasado !"


Un padrino de la Mafia, acompañado por su abogado, entra a una habitación para encontrarse con su contador, a quien nunca ha visto cara-a-cara antes, pero con quien tiene un asunto pendiente.
Saca una 9mm se la pone contra la cabeza y le pregunta:
"¿Que hiciste con los tres millones de dólares que me robaste?"
Cuando el contador permanece callado el padrino comienza a gritar:
"No te hagas el imbécil conmigo! Yo sé que lo hiciste! Tengo las pruebas y si no contestas ahora te irá peor!"
El abogado interrumpe: "Padrino, este hombre es sordomudo y no entiende lo que dice -pero yo haré de intérprete."
"Muy bien," dice el padrino, "o me dice donde está o le vuelo la cabeza ahora mismo."
"El abogado se comunica por señas con el contador, quien responde de igual manera enviando el siguiente mensaje desesperado:
"Está bien, está bien, que no dispare. El dinero está escondido en la única caja de cartón que hay en el ropero viejo que tengo en el sótano de mi casa!"
El padrino pregunta impaciente, "Bueno, ¿que dijo?"
El abogado contesta seria y respetuosamente:
"Padrino, parece que no tiene espíritu colaborador. Lamento repetir esto, pero me acaba de decir que usted es un mafioso impotente y cornudo, además de ser un hijo de puta mal nacido y que es tan maricón que no tiene bolas como para apretar el gatillo."

Un señor de muy buena presencia se dirige a un bar y se pide un whisky.
El "bartender" se lo sirve, y el señor se lo toma de un solo trago y comienza a realizar una rutina de boxeo (1,2,3,4 1,2,3,4...). Termina de aparentemente ejercitarse y se pide otro whisky, pero esta vez doble.
El "bartender" se lo sirve, y el señor nuevamente se lo toma de un trago y comienza a hacer la serie de boxeo (1,2,3,4,1,2,3,4...), el bartender se queda mirándolo y haciéndose el cómico le pregunta:
¿Oiga señor, por qué es que después de cada whisky hace como que esta peleando con el aire? ¡Es que se va armar una pelea que ni se imagina!
noooo, señor este es un bar de prestigio, ¿Cómo se va a armar una pelea?
créame lo que le digo, estoy a acostumbrado a esto!
¿Qué usted adivina el futuro?
nooo, es que siempre que tomo vengo sin plata!

Un policía le pregunta al ladrón: usted por qué le robó el reloj a la señora y el ladrón contesta: yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio, pregunta el policía: ¿en qué momento ella le dió el reloj?, dice el ladrón: en el momento que le mostré la pistola.

Los Pérez están cenando fuera cuando la esposa ve una cara conocida en el bar.
"Querido," dice ella indicándole el hombre a su esposo, "ese tipo ha estado tomando así desde que lo dejé, hace siete años."
El esposo contesta:
"Tonterías... nadie celebra tanto tiempo."

El tiempo estaba muy caluroso y el hombre estaba desesperado por darse un remojón en el lago cercano. No había traído un short de baño, pero como estaba solo no le importó. Se desnudó y se metió al agua.
Luego de unos minutos de estar nadando en el agua deliciosamente refrescante ve a dos viejitas caminando hacia el por la orilla. Le entra pánico y se sale del agua. Como su ropa está algo lejos, ve un balde sobre la arena y con un suspiro de alivio lo usa para taparse los genitales.
Las viejitas se acercan y lo miran haciéndolo sentir raro y con ganas de irse. Entonces una de las viejitas le dice:
"Sabe... tengo un don especial... leo las mentes."
"Imposible," dice el hombre, avergonzado. "¿Usted realmente sabe lo que pienso?"
"Sí. Yo sé que usted piensa que ese balde tiene fondo."

Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año mas tarde. El obispo pregunta:
"¿Como le va acá?"
El cura contesta: "Si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido.
Obispo ¿le gustaría un whisky?"
"Si, por favor."
"Rosario, tráele un whisky al obispo !"

El tipo va al dentista a sacarse una muela. Se acomoda en el sillón y el dentista se inclina sobre el paciente para administrarle la anestesia. El tipo agarra al dentista por los testículos y le pregunta:
"¿No nos vamos a lastimar el uno al otro, verdad?"

Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papeles el esposo le escribe a su esposa dame la cena y ella le escribe ya esta.
Cuando se acuestan él le escribe despiérteme a las 7:00 y ella le escribe ok.
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice: son las 7:00 despiértate.

Un experto en eficiencia concluye su seminario con una nota de cautela:
"Debo advertirles... es mejor que no usen estas técnicas en casa."
"¿Por qué no?" pregunta alguien desde el fondo del auditorio.
"Bueno, hablo por experiencia personal." explica el experto en eficiencia. "Durante años observé la rutina diaria de mi esposa a la hora del desayuno. Hacía muchos viajes al refrigerador, la cocina, la mesa y los estantes, la mayoría de las veces llevando un solo objeto. Entonces, un día, le hice una sugerencia: 'Querida ¿porqué no intentas llevar varias cosas a la vez?"
La misma persona del fondo del auditorio vuelve a preguntar:
"¿Y eso no ahorró tiempo?"
El experto en eficiencia contesta:
"En realidad, sí. Ella demoraba 20 minutos para preparar el desayuno. Ahora yo lo hago en siete."

Estaban 3 negros en la carcel, y el guardia que los estaba vigilando le pregunta a uno de los negros:
Oye negro, cuantos anos vas a estar aqui encerrado.
Negro1: 25 anos
guardia: que hiciste?
Negro1: mira chico, iba yo caminando por la calle, venia un blanco manejando su carro, y que me atropella y del golpazo quebre el parabrisas y quede herido dentro del carro guardia: ah cabron!! y de que te acusaron??!!
Negro1: DE ALLANAMIENTO DE MORADA.
Eso no es nada- dice otro negro.
Negro2: a mi me dieron 35 anos por algo parecido. Iba yo caminando por la calle, en eso que se aparece un blanco manejando su carro y que me atropella. Del golpe atravese el carro rompiendo el vidrio delantero del auto y sali rompiendo el vidrio trasero, quedando tirado en la calle.
Guardia: Chicha! y de que te acusaron??
Negro2: DE ALLANAMIENTO DE MORADA E INTENTO DE FUGA
Eso no es nada- Dice el tercer negro.
Negro 3: a mi me dieron 50 anos por algo parecido. Iba yo caminando en eso que viene hacia mi un blanco manejando su auto, y que me atropella. Del golpe yo tambien atravese el carro entrando y quebrando el parabrisas y saliendo y quebrando el vidrio trasero, quedando yo desmayado en la calle. Pero el blanco se bajo de carro con un cuchillo en la mano y que me lo entierra en la espalda. Y ahi quede desmayado con el cuchillo en la espalda.
Rechicha!!! y de que te acusaron?
Negro 3: DE ALLANAMIENTO DE MORADA, INTENTO DE FUGA Y POSESION ILEGAL DE ARMAS

En el confesionario, Inmaculada, una viejecita de 84 años, se sincera con el cura.
-Padre, me confieso que tuve una loca noche de sexo...
-Sí, ya me lo dijo, pero de esto ya fue absuelta hace muchos años.
-Ya, pero es que me gusta comentarlo.

Dicen que, tras las apariencias simpáticas de ambos, existe un gran odio entre Luciano Pavarotti y Plácido Domingo.
Sin embargo, el azar hace que se encuentren en el Aeropuerto J.K. Kennedy, cruzándose sin posibilidad de ignorarse. Cuentan que se produjo el siguiente diálogo
LP : ¿Cómo anda Placido tanto tiempo sin vernos ?
PD : Excelente Luciano, vengo de un concierto en la Scala de Milán, el teatro completamente colmado y mi actuación fue realmente fabulosa. Tuve que salir a saludar 35 veces y una estatua de la Virgen María que se encontraba a la derecha del escenario, lloró. Y vos, Luciano ¿cómo andan tus conciertos ?
LP : No te imaginás, Plácido, lo que fue mi concierto en esta bella ciudad de Nueva York.
Canté como nunca había cantado a teatro lleno, arias, canzonettas, bises y cada vez la gente aplaudía más. Tuve que salir a saludar 62 veces y, al final de los mismos, se produjo un hecho increible :
Desde una Cruz tamaño natural que habia al borde del escenario, se liberó Jesús y, viniendo hacia mí y abrazándome me dijo :
- Vos sí que cantás bien, no como ese otro Gallego Hijo de Puta que la hizo llorar a Mamá.

¿Que le dijo el posavasos a la cerveza?
Qué frío tienes el culo rubia.

¿Cual es el país con la tierra más estéril?
El Vaticano, que en 500 años sólo ha dado 28 papas.

¿Por que las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les han costado un huevo.

El padre llama al médico porque su hijo adolescente está muy engripado.
El médico lo revisa y le dice al padre:
- No se preocupe, la gripe es muy fuerte pero el chico es muy sano y se va a poder curar.
* Y qué hay de los contagios ? Nos vamos a contagiar todos !
- No se preocupe, sólo los que tengan un contacto muy cercano con él.
* Y si, pero ayer mi hijo se acostó con la mucama...
- Entonces la mucama está contagiada.
* Y a la tarde yo me acosté con la mucama...
- Entonces usted también está contagiado.
* Y a la noche me acosté con mi mujer...
- Pero, hombre, así nos vamos a contagiar todos !!!

Un actor de peliculas condionadas tiene un tremendo accidente de auto y aun inconciente el medico debe amputarle las piernas,al despertar el doctor lo va a ver y le dice:
Mi amigo, tengo 2 noticias para darle ,una buena y la otra mala,la mala es que debido al accidente debimos amputarle las piernas y la buena es que ahora tiene usted una p@#%a que le llega hasta el suelo.

Una señora entra en la sala de emergencia del hospital y pregunta. En que cuarto esta internado mi esposo?
Quién es su esposo?
El que lo atropello el tren
O!!!!! en la habitacion 12, 13 y 14

Se encuentran dos amigos y uno de ellos estaba con flor de bronca.
Que te pasa, sali con una chica me invito a su departamento y cuando estaba en lo mejor suena el timbre y quien era el esposo, a ella no se le ocurrio mejor cosa que ponerme a planchar para que no sospechara, estube 2 horas planchando.
Donde vive?
Aqui en los departamentos, piso 3 dep.4.
LA ROPA QUE VOS PLANCHASTE HOY LA LAVE YO ANOCHE

RESULTA QUE ENTRA UN TIPO AL CAFE CON EL CUELLO ENYESADO LOS AMIGOS LE PREGUNTAN, QUE TE PASO!!!!!!!!!
NO ME HABLEN MI SUEGRA CHOCO CON EL COCHE Y ESTA EN TERAPIA INTENSIVA
Y A VOS PORQUE TE ENYESARON EL CUELLO?
PARA QUE NO ME RIA

Llega el padre y le habla a su hijo:
- Mira, como tu vas a ser el heredero de esta familia, te voy a enseñar a comprar. Primero, para comprar becerros, hay que ver que camine bien, para comprar un caballo hay que ver que no se vaya de lado y para comprar una vaca hay que jalarle la cola, tocarle ubres, mirarle los dientes, tocarle las patas, volverle a jalar la cola, verle los ojos y volverle a tocar las ubres. - de repente hace una pausa - Por cierto. ¿Donde esta tu hermana? Me gustaría que escuchara estas explicaciones, después de todo ella también va a ha ser heredera.
- Ahí con su novio, creo que TE LA QUIERE COMPRAR

Un individuo de la ciudad, llega a un rancho y tiene la necesidad de trabajar, pero no sabe nada de rancho inclusive no conoce los animales, ni como montar un caballo. Le asignan el trabajo de cuidar las chivas y al siguiente día se va al monte y cuando regresa por la tarde muy cansado, el patrón le preguntó que como le fue con el rebaño a lo que el contesta, muy bien pero solo un animal me dio mucho trabajo, porque nunca lo podía alcanzar y el patrón le preguntó que cuál era el animal en cuestión, y éste contestó "aquella chiquita y orejona" el patrón le dijo "esa no es una chiva, es un conejo"

Un hombre se muere y llega al Cielo, donde San Pedro lo interroga:
"Bueno, ¿que hizo de malo en la tierra?"
El hombre piensa y dice:
"Bueno fumé hierba, pero no deberías culparme por eso, porque no tragué el humo. También, tuve sexo extra-marital, pero no deberías culparme por eso porque no eran verdaderas "relaciones sexuales". Y mentí, pero no cometí perjurio."
San Pedro delibera por unos momentos, luego dice:
"Está bien, esto es lo que haré: te mandaré a un lado muy caliente, pero no lo llamaré infierno. Estarás ahí por un período indefinido de tiempo, pero no lo llamaré "eternidad". Y "no abandones toda esperanza al entrar" sólo que no aguantes la respiración esperando que el lugar se congele..."

Un hombre con un terrible dolor de garganta entra en una farmacia y pide al farmacéutico que le de algo para aliviarlo.
El farmacéutico contesta:
"Bueno, podría darle un sinnúmero de cosas, pero no le van a hacer mucho bien. Sin embargo, puedo contarle lo que yo hago cuando tengo un fuerte dolor de garganta como usted."
"¿De veras, y que es?" pregunta el hombre.
"Voy directo a casa y tengo sexo con mi esposa durante toda la noche. Le sugiero que haga la prueba."
El hombre dice:
"Suena muy bien ! ¿Su mujer está en casa ahora?"

Cuando mi hijo de tres años abrió su regalo de cumpleaños que le dio su abuela, descubrió una pistola de agua.
Dio un grito de placer y arrancó para el lavamanos del baño.
Yo no estaba tan contento. Me volví a mi madre y dije:
"Me sorprendes. ¿No recuerdas como te volvía loca con las pistolas de agua ?"
"Ohhh... vaya si me acuerdo.....!!!!!!"

Clodomiro, un muchacho criado en el campo vuelve unos años mas tarde a su lugar de nacimiento en unas vacaciones, acompañado por un amigo. Salen en un Jeep a recorrer la zona y en determinado momento Clodomiro se detiene para mostrarle a su amigo donde había tenido sexo por primera vez. Clodomiro recuerda: "Fue allá cerca del arroyo. Lo recuerdo claramente. Era una cálida mañana de verano.
Estabamos tan enamorados. Caminamos juntos hasta aquellos árboles e hicimos el amor durante horas."
"Suena maravilloso." dice su amigo.
"Sí. Estuvo fantástico hasta que levanté la vista y vi que su madre estaba parada mas allá mirándonos."
"Que momento," exclama su amigo. "¿Y que dijo su mamá cuando te vio haciendo el amor con su hija?"
"Beeeeeeee."

Una mujer visita al médico para quejarse que su esposo había perdido el interés en el sexo.
El médico le da una pastilla, pero le advierte que todavía está en la etapa experimental, y le indica que se lo ponga en el puré, con la cena.
Al día siguiente la mujer regresa a ver al médico. Dice: "Doctor, la pastilla funcionó de maravillas. La puse en su puré como usted me dijo y no pasaron cinco minutos que se levanta de la mesa de un salto, arranca el mantel de la mesa, con todo lo que había encima, me agarra y me arranca toda la ropa y me hace de todo ahí mismo sobre la mesa !"
El médico contesta:
"Realmente lo siento. No nos dimos cuenta que la píldora era tan potente. La Fundación no tendrá problemas en pagarles por cualquier daño."
Ella contesta:
"Nooo, no se preocupe..... Está bien. Igual, de cualquier manera, no vamos a volver a ese restaurante otra vez."

Un cura nuevo estuvo tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Luego de la misa le consulta al párroco qué hizo él para calmarse.
El párroco contesta:
"Las primeras veces también estuve muy nervioso a la hora del sermón, pero ponía un vaso de vodka en el púlpito y si me sentía muy nervioso tomaba un sorbito."
El domingo siguiente el cura nuevo siguió el consejo del párroco.
Apenas comenzado el sermón se sintió angustiado y tomo un trago.
De ahí en mas dio un sermón fogoso y verborrágico.
Luego de terminada la misa volvió a su oficina y encontró la siguiente nota pegada a su puerta:
1. El vodka se toma de a sorbitos, no en tragos.
2. Hay 10 mandamientos, no 12
3. Hay 12 discípulos, no 10
4. Jesús fue consagrado, no constipado.
5. Jacobo apostó su asno, no su culo.
6. No debemos referirnos a Jesucristo como J.C.
7. Al Padre, Hijo y Espíritu Santo no se les llama Papá, Junior y Fantasma.
8. David mató a Goliat, no lo cagó a patadas.
9. No debemos referimos a la cruz como 'la Gran T'

Un muchacho judío caminaba con su novia por el jardín de la casa de su padre. El papá, un cirujano de renombre, estaba realizando una circuncisión en su consultorio.
Mientras caminan escuchan un grito y un pedazo de piel sale volando por la ventana y cae cerca de la muchacha.
"¿Que es esto? pregunta.
"Pruébalo," le contesta él, "y si te gusta te regalo uno entero!"

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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