chistes junio 2001 - Mundo Matero
SELECCION DE CHISTES DEL MES DE JUNIO 2001

Querido sobrino:
El sábado pasado fui a una librería cristiana en el Bronx, y vi una calcomanía que decía: "Suene su bocina si ama a Jesús" Me sentía un poco deprimida porque acababa de asistir al entierro de una vecina, así que compré la calcomanía y la pegué en la defensa de mi carro.
Que contenta me puse de haberlo hecho! Resulta que, después de eso, tuve una experiencia religiosa inolvidable. Al parar en una luz roja de una intersección muy transitada, empecé a pensar en el Señor y en lo bueno que es, y no me di cuenta cuando la luz cambió.
Es bueno saber que alguien mas ama a Jesús porque de no haber sonado su bocina, nunca hubiera visto que la luz estaba verde.
Pude darme cuenta de que mucha gente ama al Señor porque todos empezaron a sonar sus bocina como loco y un señor en particular, abrió su ventana y grito, "Por el amor de Dios"!
Cuando todos empezaron a sonar su bocina. Saqué mi cabeza por la ventana y empecé con mi mano a saludar y sonreír a toda esa hermosa gente.
Hasta soné mi bocina unas cuantas veces para compartir aquella demostración de amor! Creo que había un hombre de Florida allá atrás, porque lo oí gritar y decir algo sobre una "Sunny of the beach"...
Vi a otro hombre saludándome de una manera muy chistosa, tan solo con el dedo de en medio. Mi hijo venía en el asiento de atrás y le pregunté que quería decir eso y me dijo que tal vez era un saludo Hawaiano para desear buena suerte o algo así. Le creí pues yo nunca antes conocí a alguien de Hawaii. Una vez más me asome por la ventana y le devolví a aquella persona el saludo de la buena suerte. Mi hijo se echó a reír, hasta el estaba disfrutando de aquella experiencia religiosa.
Algunas personas estaban tan llenas de regocijo que bajaron de sus carros y se enfilaron hacia mi. Estoy segura que ellos querían orar conmigo o tal vez preguntarme a cual iglesia asistía.
Fue en ese instante que me di cuenta que la luz había cambiado a verde nuevamente, les dije adiós a todos mis hermanos y conduje mi auto a través de la intersección. Me di cuenta que solo yo había logrado pasar, ya que la luz cambio en ese instante a rojo y me sentí un poco triste de tener que dejar a todos atrás después del hermoso amor que compartimos. Así que paré mi carro y asomándome por la ventana con mis dos manos, le envíe a todos el saludo Hawaiano de la buena suerte.
Que grande es el Señor por tener tan bellos seguidores!
Un fuerte abrazo

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
-Hola Pepe! Que tal estás? - le contesta el marido.
- Mal chico, tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado tres meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
- Pepe -¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
- Yo me voy a morir igual,pero a vos no te va a coger nadie.

* El amor es ciego... el matrimonio le devuelve la vista.
* Se diferente, ama a tu suegra.
* Ojo por ojo... ojo al cuadrado.
* Cuidemos el agua... tome cerveza!
* Errar es humano... Herrar es equino.
* Silvio Rodriguez era el unico que tenia un unicornio azul... y el muy imbecil lo perdio!!!
* Si quiere ser mas positivo, pierda un electron.
* La droga te buelbe vruto.
* Dios lo sabe todo... mi suegra lo comenta.
* A caballo regalado, muchas gracias.
* Encuentre la paz... en Bolivia.
* A unos la vida les sonrie, a otros se nos caga de la risa en la cara.
* No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
* El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
* Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
* Si la montana viene hacia a ti... corre huevon!!! es un derrumbe!!!

El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor. ¿Y por que a mí un cero?
Por que has copiado el examen de Pedrito.
¿Y Ud. cómo lo sabe?
-Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió "Esa, no me la sé" y tu has puesto "Yo tampoco".

Un padre de familia muy rico, con muchos carros :
Mercedes, BMW, Toyota, Cadillac, Volvo, Jaguar etc, etc, muy preocupado porque no podia salir a ninguna parte con su familia por la inseguridad de las carreteras, decide comprar un Renault 4 para los fines de semana:
Y en este carro - le dice a su familia-, no vamos a despertar sospechas.
"Si nos secuestran", decimos que yo soy panadero, y que vivimos de una panaderia de barrio, ok?.
Se van a dar la vuelta a Cuernavaca y efectivamente los secuestran y los interrogan por separado. Y a la pregunta de "sus bienes materiales"... el padre responde:
Yo soy panadero, y todo el sustento de mi familia proviene de lo poco que nos queda de la panaderia.
La madre a su vez les responde:
Mi esposo espanadero, y yo le ayudo en la panaderia. De eso vivimos todos.
El hijo mayor por su lado dice:
Yo hasta me tuve que salir de estudiar, para ayudarle a mis padres en la panaderia.
Todo iba muy bien, hasta que le preguntan al menor:
Y como se llama la panaderia de tu papa????
BIMBO!!!........

Un escritor llegó a un pueblito mexicano, alejado de toda civilización.
Tenía la idea de escribir un libro con las anécdotas de los pobladores, para reflejar sus hábitos y su cultura.
A tal fin, se fue a buscar al hombre más viejo del pueblo.
Cuando lo tuvo enfrente le explicó:
- Mire, estoy juntando datos para escribir un libro. ¿Usted se sabe alguna historia que pudiéramos contarle a los de la ciudad ?
Algo que usted haya vivido y que recuerde con frecuencia.
El anciano puso la mirada en blanco como buscando un recuerdo y empezó su historia:
- ¡Ah, sí! Una vez se perdió la esposa del Chuy, el que vive aquí tras lomita. Pues se vino la noche y la señora que no apareció.
Entonces todos los hombres del pueblo nos reunimos y nos llevamos un buen cargamento de mezcal y nos metimos al monte a buscarla.
Allá a los tantos días la encontramos y como ya andábamos medio querendones por el mezcal, pues uno por uno le soltamos la pasión a la esposa del Chuy...
El escritor se asombró ante el morbo con el que el anciano recordaba esa anécdota y pensó que no podía contar ese episodio, así que optó por cambiar de tema:
- ¿No se acuerda de algo cómico? Algo que lo haga reír a usted y a todos los del pueblo? No sé, algo extraño.
Una vez más el anciano hizo su particular gesto, una sonrisa se esbozó en su rostro e inició una nueva historia:
- ¡Pues sí! Una vez se perdió una chivita del Vicente. Pues la noche se vino y la chiva no apareció. Nos volvimos a reunir todos los hombres del pueblo, nos hicimos de un buen cargamento de mezcal y nos metimos al monte a buscarla. Después de días la encontramos y como ya andábamos medio querendones por el mezcal, pues otra vez, uno por uno, le dimos calor a la chivita.
Y el anciano soltó una carcajada lasciva mientras le brillaban los ojos de manera muy rara. El escritor, para no quedarse con el viaje en balde, volvió a insistir:
- Y... ¿No tendrá otra historia? Tal vez algo triste. Algo que lo haga llorar ?
La risa del anciano desapareció de inmediato, la vista se le nubló y dos lágrimas se le escurrieron por sus curtidas mejillas.
on una voz casi imperceptible dijo:
- Sí, una... una vez me perdí yo.

- Carmen, Carmen! Prepárate para hacer el amor cinco veces !
- Ay, mi amor que excitado que has venido !
- No Carmen... Vengo con cuatro amigos.

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia, la Pregunta fue:
"Por favor, diga ¿qué opina de la escasez de alimentos en elresto delmundo?".
Los resultados no han podido ser más desalentadores, la encuesta ha sido Un total fracaso.
Los europeos no entendieron que significaba "escasez".
Los africanos, en general, no sabían que eran "alimentos".
Los argentinos no entendieron que significaba "por favor".
Los estadounidenses preguntaban "qué era el resto del mundo".
Y los cubanos extrañados pedían que les explicarán qué era "qué opina".

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi
Madre:
Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
Mi madre me enseñó RELIGION:
"Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra"
Mi madre me enseñó LOGICA:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
"Asegúrate que estás usando ropa interior limpia entera, en caso que
tengas un accidente."
Mi madre me enseñó IRONIA:
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."
Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"
Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"¡¡¡¡¡ Cierra la boca y come !!!!!"
Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."
Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
"¡¡ Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."
Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"¡¡¡¡¡ Deja de actuar como tu padre!!!!!"
Mi madre me enseñó ENVIDIA:
"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen
una
mamá tan maravillosa como la tuya!"
Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame:¿porque lo hiciste?"
Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"¡¡¡ Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared !!!"
Mi madre me enseñó RECTITUD:
"¡¡¡ Te voy a enderezar de un sólo madrazo!!"".
GRACIAS MAMÁ


Estaban en el baño haciendo pipi un abogado, un doctor y un ranchero. Cuando termina el doctor, va al lavamanos y se lava hasta los codos con jabon y se restriega bien(hagan de cuenta Fredy Fresh) y luego se seca hasta ver que esta bien seco y despues se voltea y dice .-" Yo estudie en la UAG y me enseñaron que tenemos que ser muy limpios e higienicos " Cuando termina el abogado se lava solamente los dedos y se seca las manos con 1 toallita, se voltea y dice .- " Yo estudie en el TEC y me enseñaron que debemos de ser muy ecologicos y cuidar el planeta " Cuando termina el ranchero se dirige hacia la puerta de salida y les dice - " Yo estudie en el pueblo y me enseñaron a no mearme las manos " .- Para festejar los 90 anos del abuelo, le organizaron una fiesta los hijos, nietos, bisnietos, sobrinos, amigos y demas. A eso de las once de la noche, ya casi todos alcoholizados, ven que el abuelo se va de lado en la silla.
"Eh, el abuelo se cae!", grito uno, y todos corrieron a enderezarlo.
Al rato, otra vez el abuelo se va de lado en la silla.
"Eh, miren! Cuidado, el abuelo se cae!", y otra vez a enderezarlo.
Por tercera vez ven al abuelo inclinarse; y al enderezarlo, este dice con voz temblorosa:
" Con una chingada ............. ¿ Es que no van a dejarme tirar un pedo tranquilo ? "
.- Estaba la mujer maravilla estrenando su casa e invita a todos los super heroes. A la una de la manana todo el mundo estaba borracho, en eso sale la mujer maravilla al balcon y encuentra sentado en un rincon a Flash, y le dice:
¿ Que haces ahi sentado si todo el mundo esta disfrutando de la fiesta?
Entoces el le responde diciendo: "Crei que eran mis amigos y todo ha sido mentira" ¿ Por que dices eso ?
"Porque cuando me estaba yendo al baño escuche que Batman le decia a Robin:
Oye Robin tomemonos una foto, pero sin Flash"

.- Entra un borracho en un bar y dice con voz balbuceante: Feliz año nuevo !!!
¿ Feliz año nuevo ? ¿ En pleno agosto ?
¿ Ya estamos en agosto ? mi mujer me va a matar ......... nunca habia llegado tan tarde !!!

En la sala donde los estudiantes de medicina hacen prácticas, llega un hombre con un ataque al corazón: Mi corazón, mi corazón...
Tranquilo hombre - le dice el estudiante - que enseguida viene un médico y le atiende.
En eso llega uno de primero y pregunta: ¿Es éste el del corazón?
Sí doctor, sí.
Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el estudiante dice:
Pero oiga, que era el corazón lo que le dolía.
Ojos que no ven...

- El Lesbianismo es producido por una enzima... una encima de la otra.

- Porque los pingüinos no se pueden domesticar?... porque un pájaro parado no entiende razones.

- La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas... le duele, pero no quiere que se la saquen.

-Esta obsesión de suicidio me esta matando.

Doctor, doctor, auscúlteme.
Rápido, debajo de la cama!

-No mas medios de comunicación... los queremos completos!

Dos amigas se encuentran en una tienda de departamentos:
- ¡Juaniiiita!, que gusto verte, la última vez coincidimos en la boda de Rosita, hace como 15 años.
- Sí, así fue. ¡Oye!, por poco y no te reconozco, ¡qué acabada estás!
- Yo tampoco te reconocía, de no ser porque tienes puesto el mismo vestido, no me hubiese acordado de ti.

Estaba el mono en la selva, iba saltando de rama en rama, y gritando:
- ME CULIE A LA LEONA!!, ME CULIE A LA LEONA!!...
Cuando pasó al lado de la jirafa, ésta le dijo:
- Eh, monito, cuidado!!, que no te vaya a escuchar el león, porque te va a cagar a trompadas! (mono mentiroso, pensó ella).
Pero el mono seguía gritando:
- ME CULIE A LA LEONA!! , ME CULIE A LA LEONA!!...
Luego se encontró con el elefante y la cebra, que le volvieron a advertir:
- Che, mono de mierda, quedate callado, si te escucha el león, te va a moler a palos...
Y se van comentando que seguro que el mono se estaba mandando un verso, que era un mentiroso de mierda, etc.
Pero el mono seguía dele que te dele:
- ME CULIE A LA LEONA!!, ME CULIE A LA LEONA!!...
En eso que está gritando, se encuentra con el león, y el león lo escucha y le dice:
- ROARRRRRRRRRRR (gruñido de león enojado), QUE DIJISTE??? TE VOY A MATAR!!!!! ROARRRRRRRRRRRRRR!!!! y sale persiguiendolo por la selva....
El mono obviamente sale a mil, corriendo como enloquecido por todos lados, hasta que se mete por un tronco hueco... el león también se mete pero queda atascado a mitad del cuerpo, mientras que el monito sale por el otro lado.
Y dando la vuelta al tronco y mirando al león llega a la otra punta y agarrandolo por las caderas, mira hacia el cielo y piensa:
-...Esta sí que no me la va a creer nadie!!!

Dos mercaditos volando.
en eso, un mercado mira al otro y le dice:
Pero...los mercaditos no vuelan !!
Entonces...es que somos supermercados !!

Señora hace mucho que espera ?
No, yo nunca fui pera.

Jamás olvidaré las últimas palabras de mi padre.
Que fue lo que dijo??
Joeputa!... No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

- Tia Teresa ¿De dónde vienes?.
- Del Salón de Belleza.
- Estaba cerrado ¿Verdad?.

El mecánico le dice al cliente: Bueno, el precio final ha sido un poco más alto que el presupuesto inicial... su batería necesitaba un coche nuevo.

Un señor entra en una tienda de deportes y le dice al vendedor: Por favor, ¿tiene pelotas para jugar tenis?
Sí.
Te espero entonces mañana a las ocho

Un hombre muere y va al infierno. Alli se encuentra con que hay un infierno para cada pais.
Va primero al infierno aleman y pregunta: Que te hacen aca?
"Aqui primero te ponen en la parrilla electrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del dia viene el diablo aleman y te da de latigazos".
Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistian los otros infiernos.
Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos de distintas naciones hacian lo mismo que el aleman; entonces, ve que en el INFIERNO MEXICANO hay una fila llena de gente esperando entrar.
Intrigado, pregunta al ultimo de la fila:
Que es lo que hacen aca?"
"Aqui te ponen en una parrilla electrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del dia viene el diablo Mexicano y te da de latigazos".
" Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ?por que aqui hay tanta gente queriendo entrar?"
" Porque aqui la parrilla electrica no sirve , los clavos de la cama se los robaron y el diablo viene, marca tarjeta, revisa los e-mails y se va".

Camarero, camarero, usted está metiendo su corbata en mi sopa.
No se preocupe, señor, no encoge.

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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