chistes junio 2002 - Mundo Matero

Selección de chistes - junio 2002

Una joven argentina se exilia en España y, para obtener la ciudadanía, acepta casarse en Madrid con Manolo, un torero.
Manolo está muy enamorado de la bella porteña, pero es muy conservador y en la noche de bodas se decepciona profundamente cuando comprueba que la muchacha no era virgen.
Muy enojado le reclama:
- ¿Por qué no me dijiste que no eras virgen?.
A lo cual ella le reprocha:
- ¿Por que no me dijiste que tenías un solo testiculo?.
El torero, entonces, le responde indignado:
-¡Mujer, que lo mio fue una cogida!!!.
- ¿ Y que te creès que fuè lo mio? ¿Una pedrada?.

Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su papá:
¡Papá, papá, engañé al chofer del bus!
El papá le responde muy emocionado por la trampa de su hijo y le pregunta:
¿Cómo, hijo?
Le pagué y no me subí.

Abogado Defensor: Cual es su edad?
Viejita Indefensa: Tengo 86 años.
Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mesedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.
Abogado Defensor: Usted lo conocia?
Viejita Indefensa: No, pero el se mostro bastante amigable.
Abogado Defensor: Que sucedio despues de que el se sento?
Viejita Indefensa: El comenzo a acariciar mis piernas.
Abogado Defensor: Usted lo detuvo?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor: Por que?
Viejita Indefensa:Se sentia muy bien, nadie me habia hecho eso desde que mi esposo murio hace 30 años.
Abogado Defensor: Que sucedio despues?
Viejita Indefensa El comenzo a acariciarme mis senos.
Abogado Defensor: Usted lo detuvo entonces?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor: Por qué?
Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
Abogado Defensor: Que sucedio despues?
Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije:
hazme tuya jovencito, tomame, hazme el amor.
Abogado Defensor: Entonces, él, la tomo?
Viejita Indefensa: No. El solo gritó " Feliz dia de los Inocentes"
Fue allí cuando le dispare al Hijo de la gran p.....

Resulta que una pareja tiene que ir a vivir durante un tiempo a la casa de los padres de ella, y para peor, tienen que compartir la habitación. La única división iba a ser una cortina de tela que dejaba oír todo.
En esas condiciones, la pareja decide crear una clave para ponerse de acuerdo en cuando hacer el amor y cuando no, sin tener que hablar. Entonces la mujer propone:
- "Cuando quieras hacerlo me acaricias le teta una vez, y cuando no quieras me la acaricias dos veces. ¿Te parece?".
El hombre le dice:
- "Me parece muy bien. Y cuando tú quieras hacerlo me acaricias la pija una vez, y cuando no quieras me la acaricias quinientas veces"...!!!

Dos macarruzos están sentados en un banco del parque. Para matar el aburrimiento le dice uno al otro:
"Oye, tron, ¿sabes que estás sentado al lado del menda más pasota y macarra del barrio?
"¡Haaaala, pero qué dices! Toda la basca sabe que el más chulo y pasota soy yo".
"¡Qué soy yo!"
"¡No, qué soy yo!"
Y se tiran un rato así discutiendo, hasta que pasa un matrimonio de avanzada edad por delante de ellos. Uno de los dos se levanta y asegura retador:
"Ahora vas a ver quién es el más pasota y macarra".
Dicho esto, se dirige al matrimonio que iban cogidos de la mano y les mete una paliza de escándalo. Sodomiza al hombre y viola repetidas veces a la mujer. Sacudiéndose las manos vuelve donde estaba su colega:
"¿Soy o no soy el más pasota del barrio?
"¿¡Pasota?! Pasota yo, que estaba tan tranquilo aquí sentado mientras te follabas a MIS VIEJOS".

Después de una larga enfermedad, la mujer muere y llega a los portones del Cielo.
Mientras espera por San Pedro, ella ve a travéz de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habian partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta:
- Que lugar tan lindo! Como hago para entrar?
- Yo voy a decir una palabra. Si Ud. la deletrea correctamente la primera vez, entra, si se equivoca, va directo al infierno, respondió el.
- OK, cual es la palabra?
- AMOR.
Ella la deletreo correctamente y pasó por los portones. Un año después, San Pedro le pidio que vigilase los portones aquel dia. Para su sorpresa, aparece su marido.
- Hola! Que sorpresa!, dice ella.
- Como estás?
- Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuido, gané la loteria y me hice millonario. Vendì la casa donde viviamos y comprè una mansiòn. Viajè con mi esposa por todo el mundo. Estabamos de vacaciones justamente cuando decidi ir a esquiar. Me caì..., el esqui me cayò en la cabeza y aqui estoy. Como hago para entrar?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno, respondio ella.
- OK, cual es la palabra?
- SCHWARZENEGGER.

La cerveza tiene hormonas femeninas?
Recientes estudios han demostrado que la cerveza contiene hormonas femeninas.
Si usted quiere interiorizarse lea con cuidado el siguiente artículo publicado en "Scientific American" por el Dr. Flowers, el 1 de febrero de este año.
Se experimentó con 20 hombres. Para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas
A cada uno se le dió 12 botellas de 1 litro para que las ingirieran en el término de 3 horas.
Los resultados fueron los siguientes:
El 95% dijo incoherencias.
El 100% estaba inhabilitado para manejar.
El 90% tuvo tendencia a engordar.
El 80% se puso melancólico y lloraba por cualquier chiquilinada.
El 80% quería ir a gastar dinero en estupideces.
El 75% se sentía incomprendido.
El 90% se puso necio, diciendo que lo sabía todo.
El 100% experimentó falta de coordinación psicomotriz.
El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.
Por los resultados obtenidos se ha llegado a la irrefutable conclusión de que la cerveza posee hormonas femeninas en gran cantidad.

Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...que hago?.
- Bueno, yo tengo una terapia que es infalible, tiene ud. algún arma?.
- Si, tengo un revolver.
- Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con su esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Así se despejará la mente, y puede seguir haciendo el amor con su esposa, mas tranquilo y durar mas con ella.
- Gracias, Doctor gracias.
Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta:
- Epa, como estas?, como te va?, te funcionó la terapia?
A lo que el hombre le responde:
Dr... me fue terrible, fatal.!!!
- Pero... cómo?
- Bueno, doctor le voy a explicar que pasó:
- Esa misma noche llegue a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando sentí que me estaba viniendo, eché los 2 tiros al aire, mi mujer de la impresión me mordió un huevo, del susto me cagó la cara y para terminar salió un tipo del armario gritando:
NO ME MATE, NO ME MATE!!!.

Una mujer decide hacerse una cirugía estética cuando cumple 47 años. Se gasta U$S 15.000 y se siente bastante satisfecha con el resultado.
Camino a su casa se detiene en un kiosco a comprar un diario. Antes de seguir le pregunta al vendedor: - Discúlpeme, pero...
¿qué edad piensa Ud. que tengo? - Más o menos 32 -contesta el vendedor. - Realmente tengo 47 -dice la mujer con acento de felicidad.
Entra en un McDonalds y hace la misma pregunta a la chica del mostrador. - Pienso que alrededor de 35 -dice la empleada. - No -contesta la mujer- tengo 47, sintiéndose realmente muy bien, muy feliz.
En la parada del ómnibus encuentra a un anciano y le hace la misma pregunta. Y el hombre le contesta: - Tengo 78 años y la vista me falla. Pero cuando yo era joven había un método infalible para decirle a una mujer su edad. Pero necesito ponerle mis manos debajo de su bombacha y entonces puedo decirle exactamente qué edad tiene. La mujer duda, pero la curiosidad la vence y viendo que no hay nadie en la calle le dice al anciano: -
Está bien, veamos.
El anciano desliza sus manos debajo de la bombacha y se queda allí tanteando durante un largo rato. Pasados más de dos minutos la mujer impaciente y un tanto incómoda dice: - Bueno, ya está.
¿Qué edad tengo?. - Exactamente, Ud. tiene 47 años -contesta el anciano.
Estupefacta la mujer dice:
- Es asombroso, ¿cómo lo supo?
Y el anciano le contesta:
- Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds.

Un tipo va a una casa de tatuajes y le pide al tatuador que le tatue un billete de 100 dolares en la punta del pene. El tatuador le aconseja que elija otro lugar, porque alli seria muy doloroso.
El hombre se muestra irreductible y dice que quiere el billete tatuado en la punta del pene por tres razones.
El tatuador, curioso, le pregunta:
- Cuales son esas razones?
y el hombre responde:
1.- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.
2.- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir.
3- Por ultimo, para acordarme que mi amante me chupa toda la plata.

En una fiesta llego el momento de rifar los regalos. Entre los asistentes había un mudo que de repente oye al moderador anunciar el numero ganador.
- El numero ganador es el 2440.
El mudo mira su numero y comienza a gemir "jum jum jum" mientra trata de abrirse paso entre los asistentes para llegar a la tarima y reclamar su premio, pero nadie se da cuenta de lo que pasa.
- "El 2440 a la una" , dice nuevamente el moderador, y el mudo desesperado, sigue sacando la gente del medio con sus brazos y gimiendo "jum jum jum" como seña de tener el numero premiado, pero estaba muy atrás en el gentío.
- "El 2440 a las dos", dice el moderador, y el mudo viendo que no llegaría a tiempo a la tarima para reclamar su premio, en un acto desesperado se abre el cierre del pantalón y muestra su miembro a una señora a su lado quien histérica comenzó a gritar...
- "EL MUDO SE LA SACÒ!!!"
- "EL MUDO SE LA SACÒ!!!"

Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:
¿Y tú? ¿Por qué te ríes?
El loco contesta:
¡Es que aquí, traigo las llaves!

Si alguien que nunca viste te regala flores... ,se equivoco de tumba !

En Argentina hay un letrero que dice: Combata el hambre y la pobreza:
¡COMASE UN MENDIGO!

- Quien esta libre de pecado, no sabe lo que se pierde.

- El que madruga, anda cagado de sueño todo el puto día.

- Mas vale pájaro en mano que ser padre a los 15.

Un curita vasco tenía una gran aversión a los argentinos.
Se llamaba Iñaqui Iñaquirreta y dedicaba cada segundo de su vida en una cruzada virulentamente antiargentina.
Desde luego, no perdía oportunidad de demostrarlo en las misas cada vez que subía al púlpito.
Decía por ejemplo:
-Caín mató a Abel, y como todos ustedes saben, los descendientes de Caín son los argentinos.
O si no:
-Herodes ordenó la Matanza de los Niños y como todos ustedes saben, precisamente de Herodes se creó la raza maldita de los argentinos.
O esto otro:
-Pilatos se lavó las manos. Ustedes se preguntarán: ¿quienes se lavan más las manos que Pilatos? Y yo les contesto: quienes se lavan las manos aún más que Pilatos, muchas veces más, setenta veces siete más que Pilatos?...son ¡¡¡ los argentinos !!!
La comunidad de argentinos habló con el obispo para quejarse.
El obispo llamó al sacerdote Iñaqui Iñaquirreta, el ya famoso antiargentino:
-¿Estás loco Iñaqui? ¡Si vuelves a mencionar a los argentinos en tu misa, te voy a mandar a catequizar pinguinos a la Antartida. ¿Has entendido, reverendisimo insensato?
-Perfectamente, monseñor.
A la siguiente misa fueron todos los argentinos para ver qué hacía el hombre.
El curita empezó su sermón:
-En la última Cena, Jesús dijo: "Uno de ustedes me traicionará", y cuando se quedó mirando a Judas, este le dijo: "¿Qué te pasa, che? ¿Te la agarraste conmigo boludo?

El cura llego la iglesia como todos los domingos para oficiar la misa, pero como llovia torrencialmente y no tenia paraguas llego empapado. Llegado el momento del sermon y desde el pulpito dijo a los feligreses:
"Queridos hermanos, hoy vengo para hablarles de los 10 Mandamientos, los mismos que fueran entregados a Moises... bla... bla..., pero antes debo deciros que alguien, entre ustedes, ha tomado mi paraguas y he tenido que caminar bajo ese torrencial aguacero para cumplir con mi sagrado deber. Pues, agradezco a quien lo tenga me lo devuelva... y para no distraerlos mas con esta tonteria comencemos a revisar los Mandamientos..."
"Primer Mandamiento: Amar a Dios sobre todas las cosas y a tu projimo como a ti mismo. - subiendo el tono - Y yo soy el representante de Dios en esta Iglesia, en este pueblo, y todo lo que me hagais a mi, se lo haceis a Dios tambien, y me habeis robado el paraguas, se lo habeis robado a Dios tambien, asi que con toda seguridad les digo que sereis condenado por no cumplir con este Mandamiento."
"Segundo Mandamiento: No jurar su Santo Nombre en vano: quiere decir que bajo juramento debeis decir siempre la verdad, asi que si sabeis quien tiene mi paraguas, debeis decirlo o sereis condenado a las llamas del infierno."
"Tercer Mandamiento: Honrar al padre y a la madre: a la madre es posible que la honreis, pero al padre, cura, parroco de esta iglesia le habeis robado el paraguas, los que demuestra el poco sentido de respeto y amor, y por no cumplir este Mandamiento tambien sereis condenado."
"Cuarto Mandamiento: Celebrar las fiesta. Y hoy es domingo, asi que debemos cumplir con vuestra presencia, aqui, y yo debo estar aqui para celebrarla.
Y para estar aqui he debido caminar bajo esa lluvia, sin paraguas por que me los habeis robado..."
"Quinto Mandamiento: No matar..... -subiendo el tono- Pero a mi me habeis matado, cuando me quitaste el paraguas, no ha sido de un tiro, no ha sido una punalada.....Pero me habeis matado robandome el paraguas, Seguramente pescare una pulmonia, y hasta pudiera llegar a morir... Y como habeis matado, podeis ser condenado al infierno..."
Sexto Mandamiento: No fornicar... Se refiere a... a... a... joder, que me he acordado donde deje el paraguas!"

Un automovilista se encuentra con una cola inmensa por Agraciada en el Palacio Legislativo.
Al detenerse le pregunta a un hombre:
- ¿Qué es lo que está pasando?
- Un comando de delincuentes ha secuestrado al presidente Batlle y a todo su equipo económico.
Están solicitando 10 millones de dólares para la liberación.
Si esta petición no es cumplida en 2 horas los rociarán con nafta y les prenderán fuego, por eso estamos haciendo una colecta.
- ¿Y cuanto han logrado reunir hasta ahora ?" - pregunta el automovilista.
- Según creo - respondió el hombre - unos 380.000 litros de nafta, 125.000 de kerosene, 38.000 cajas de fósforos, 21.000.000 de encendedores y se han ofrecido voluntariamente 6.438 asadores profesionales.

Cosas que podés hacer en un supermercado mientras tu compañer@/mujer/marido/amig@ está haciendo la compra...
1) Conseguí 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carritos de la gente cuando no miren.
2) Programá todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3) Hacé un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.
4) Acercate a un empleado y decile en tono serio: "Código 3 en Hogar" y observá su reacción.
5) Mové una señal de "Cuidado-Suelo mojado" a una zona alfombrada.
6) Mientras mirás fijo los cuchillos preguntale a la empleada si sabe dónde están los anti-depresivos.
7) Escondete en los percheros y cuando la gente esté echando un vistazo gritales "ELEGIME A MI, LLEVAME CON VOOOSS!!!".
8) Cuando haya un aviso por megáfono, ponete en posición fetal mientras gritás: "OTRA VEZ LAS VOCES!!!".
9) Metete en un probador y gritá muy alto: CARAJO! NO HAY PAPEL HIGIÉNICO!!!!!

Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien.
Entonces éste la examina y le dice:
Señora felicidades Ud. será madre.
Ella muy enojada le dice:
Jamás!, Yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares
y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
La mujer muy excitada le dice:
¿Qué hace Ud. mirando por la ventana?
El médico le responde:
Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder!!!

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.
De repente llega el co-piloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.
La empleada de la compañía aclara que es ciego pero que es el mejor co-piloto que tiene la empresa.
Al poco rato llega el piloto con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la compañía y que junto con el co-piloto hacen la mejor dupla.
Están todos abordo.
El avión comienza a carretear con la puerta de la cabina abierta y va tomando cada vez más velocidad.
Los pasajeros profundamente angustiados.
El avión sigue tomando velocidad y no despega. Continua la carrera y sigue en tierra Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan todos a gritar.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura.
Le dice el Piloto al Co-Piloto:
El día que los pasajeros no griten nos hacemos mierda.

Resulta que el dueño de un maxikiosko toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice...
- Mirá, el primer cliente lo atiendo yo... vos aprendé.
- Buenos días- dice la clienta- ¿tendría por casualidad lustramuebles?
- Sí señora, sí tengo... pero, ¿por qué no lleva también limpiavidrios?
- ¿Limpiavidrios? Pero, ¿para qué?- pregunta la señora.
- Y ... si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece?
- Tiene razón... le contestó... véndame un limpiavidrios también.
- ¿Aprendiste? -le pregunta el dueño al empleado- asi que al próximo lo atendés vos.
- Por supuesto, señor.
Entra una chica y pregunta:
- Disculpame flaco ... ¿tampónes... vendés?
- Sí, pero ¿por qué no te llevás lustramuebles y limpiavidrios también? le contesta.
- ¿Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con el tampón? le pregunta sorprendida.
Y el empleado le contesta:
Y, si vas a estar cinco días sin coger, por lo menos lustrá los muebles y limpiá los vidrios !!!

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre fíjese que tengo un problema
- Dime hija, ¿Cual es tu problema ?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo único que saben decir es:
"Hola somos prostitutas, ¿No quieres divertirte un rato?".
Le contesta el padre:
- Eso esta muy mal hija, pero te propongo algo, yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, trae a tus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Biblia y se les quitara lo mal hablado.
La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al día siguiente, al llegar con las periquitas ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados rezando el rosario, meten a las periquitas a la jaula y fieles a la costumbre dicen: "Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?" y contesta uno de los periquitos del padre:
"Hermano, guarda los rosarios, que nuestra oraciones han sido escuchadas"

A mí me gustaría morirme como mi abuelo, tranquilamente, mientras duermo... y no gritando histéricamente, víctima del pánico como los pasajeros de su micro.

Jamás olvidaré las últimas palabras de mi padre.
¿Que fue lo que dijo? No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Mamá, mamá... llegó el lechero.
¿Tenés dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?

Mamá, mamá... en el colegio me dicen transformista
Y vos qué haces hijo?
¡Les pego con la cartera!

Dos granjeros hablando:
Por cierto...tu caballo ¿fuma?
¡NOOOO!
Entonces se está quemando tu establo.

¡Mamá, mamá!... ¿por qué mi papi corre en zig-zag?
¡Cállate y pásame más balas!

"Madame, ¿gusta otra copa de whisky?"
"No, gracias, me hace daño a las piernas".
"¿Se le duermen?"
"No, ¡se me abren!"

¿Cuál es el Club Social más pequeño?
La vagina, Porque solo cabe un miembro y parado...

* Un alemán es una cerveza 
      Dos alemanes son un ejército 
      Tres alemanes son una guerra 


      * Un francés es una champaña 
      Dos franceses son una pareja haciendo el amor 
      Tres franceses son una orgía 


      * Un italiano es un vino 
      Dos italianos son un chisme 
      Tres italianos son un lío


      * Un inglés es un whisky 
      Dos ingleses son un club 
      Tres ingleses son un imperio 


      * Un ruso es un vodka 
      Dos rusos son un partido político 
      Tres rusos son una revolución 


      * Un yanqui es un martini 
      Dos yanquies son una corporación 
      Tres yanquies son una invasión 


      * Un mejicano es un tequila 
      Dos mejicanos son muchos hijos 
      Tres mejicanos son un mariachi


      * Un brasilero es un café 
      Dos brasileros son un partido de fútbol 
      Tres brasileros son un mundial 


      * Un colombiano es un aguardiente 
      Dos colombianos son una parranda 
      Tres colombianos son un cartel 


      * Un argentino es un mate 
      Dos argentinos son una joda 
      Tres argentinos son una asociacion ilicita!
Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se escucha esta conversación:
HOMBRE 1: "No tienen idea lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"
HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con quincho y todo!
HOMBRE 3: "Pero hombre, a ustedes les toca fácil! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos"
Y asi, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, asi que deciden preguntarle:
"Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿No vas a decir que no tuviste que prometer nada?
HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: "pesca o sexo?" y ella me contesto:
"Abrígate bien..."

Un hombre pequeño va en un ascensor al lado de un negrazo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: "2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm., dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano.
Dante Lapuerta."
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, lo levanta y lo despierta abofeteándolo.
Entonces le pregunta: "¿Tienes algún problema?".
A lo que el hombrecillo le contesta: "¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?"
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: "2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm., dos testículos de 200 gramos cada uno.
Cubano.
Dante Lapuerta."
El hombrecillo da un suspiro y dice: "-Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".

Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
Mamá mamá se me salió un diente, ¿Qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, "sigue participando".

Una enana se presenta a una consulta ginecologica.
El doctor un poco extrañado ante su presencia le dice:
- si señora, ¿en que podria ayudarla?
- bueno doctor...en verdad no se como decirselo...pero cada vez que llueve me duele la pochola.
- usted se refiere a la vagina.
- si doctor...la pochola.
- bueno subase a la camilla que la reviso.
El doctor la observa atentamente y le dice:
- la verdad que no le encuentro nada...pero como es el dolor?
- es un dolor muy intenso!, Lo raro es que lo siento cada vez que llueve.
- bueno le recomendaria que venga un dia de lluvia, asi puedo hacer un diagnostico mas acertado.
Pasan 15 dias y una tarde lluviosa se hace presente en el consultorio nuevamente la enana.
- ¡¡¡ hay doctor no puedo mas del dolor! Hoy que llueve me duele de nuevo!!!
El doctor la mira y la invita a ponerse en la camilla en posicion ginecologica. Coloca una sabana entre las piernas, agarra una tijera y comienza a trabajar. A los 5 minutos le dice que se baje:
- y ¿como se siente?
Camina un poco y exclama:
- estoy barbara doctor, no siento nada ¿que me hizo?
- nada, corte un poco las botas de goma.

Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse.
Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!

Fidel hablaba a más de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución,cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel, dirigiéndose a la multitud dice:
-¡Atiendan Compañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice:
-Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿no les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?
El pueblo fidelista responde:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí.......
-¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que ustedes comieran algo?
El pueblo fidelista responde:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí.......
-¿No ha construido en casi medio siglo algunos hospitales y policlínicas para curar las enfermedades como yo curé?
El pueblo fidelista responde:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí.......
¿No fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fui por Judas?
Ya incontrolable, frenético, el pueblo fidelista responde:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí.......
Entonces, ¿qué están esperando para crucificarlo, hijos de la gran puta?

La niña llega y le dice a su mamá:
_Mami, cuándo grande quiero ser bailarina...
A lo que la mamá le contesta:
_Ay niña!, además de paralítica, estúpida...

Están un americano y un ruso mariqueando de su nacionalidad. El americano saca una moneda de su bolsillo, la arroja al aire y rapidamente le pega tres tiros con su revólver. Al caer la moneda, la agarra muy sobrado, se la muestra al ruso y le dice:
_"Bill...Búfallo Bill...."
El ruso muy tranquilo se baja los pantalones. El americano no puede creer lo que ve. El tipo tiene cinco penes, uno al lado del otro. Se le queda mirando al americano y le dice:
_"BYL.... CHERNO BYL....."

_Mamá, mamá.... el bebe se hizo mierda...
_Caca!... se dice se hizo caca...
_No mami, se hizo mierda. Es que se me cayó por la ventana!!!!...

_Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos...
Los puedo volver a poner en el ventilador????????....

Se encuentran dos mariquitas en la playa y una le dice a la otra:
_Que crees, mana?
_Que?, contesta la otra...
_Ya estoy menstruando !!!!...
_Que???? y como hicistes??...
_Tome un te de hojas y ya...
_De hojas? de cuáles ??...
_De esas... las de afeitar...

Cuál es la parte más dura de un vegetal ?????...
La silla de ruedas...

Que hace la mujer de Steve Wonder cuándo se pelea con el?
Le mueve los muebles de la casa !!!!....

Le dice un niño a su mamá:
_Mami, puedo mecer al abuelito?
_No mi amor, hasta que no sepamos quien lo ahorcó...

Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera.
El cura le pregunta:
Vos sos Jaimito, no?
Sí, padre, soy yo.
¿Y con quién estuviste?
No padre, se dice el pecado pero no el pecador.
Mirá, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora.
¿Era Teresa García?
Mis labios están sellados.
¿Era Patricia Rodríguez?
Jamás lo sabrá.
¿Era María González?
No diré nada.
¿Era Maribel Sánchez?
Padre, no insista.
¿Era Karina Otero?
Padre, esto no tiene sentido.
El cura chasquea los labios con exasperación y dice:
Sos un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva. Pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo.
Jaimito vuelve a sentarse en el banco de la iglesia.
Su amigo Tomasito se desliza hacia él.
¿Y, resultó?
Sí, tengo cinco nombres posta-posta.

Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol.
El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.
Luego de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es:
Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino?
Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino.
¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor?
No, usted perdió los dos brazos.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen que estoy loco.
¿Quién hijo, quién?
Las ardillas mamá, las malditas ardillas.

Había una vez, un borracho tomado cerveza en un panteón, y de pronto se le cae su cerveza y se pone a llorar.
Pero en eso pasa una señora que le va a dejar flores a su marido y ve al borracho llorando, y se le acerca y le dice:
¿Familiar?
Y el borracho le contesta:
¡No, de a litro!

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión,se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
"Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
"No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
¿Y que hacia antes? "
- "Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años"

Una joven rebelde muy liberada entra en el bar del judio del barrio completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero judio se queda mirandola sin moverse.
- Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- Muchas veces!
- Y entonces que mira???
- Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

El Papa visita a Uruguay e inicia su homilia con estas palabras:
-Pueblo oriental, El presidente Batlle tiene la misma mirada de Cristo"...
Y el pueblo: "?OHHHH!"......
-El presidente Batlle tiene la misma Cabellera de Cristo"...
Y el pueblo: "?OHHHH!"......
-El presidente Batlle tiene el mismo rostro de Cristo"...
Y el pueblo: "?OHHHH!"......
-El presidente Batlle tiene la misma estatura de Cristo"...
Y el pueblo: "?OHHHH!"......
Entonces pregunta uno:
Si el presidente Batlle se parece tanto a Cristo...? que esperan para crucificarlo?

El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz.
Sale el médico y dice:
-Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros

Estaba el cura dando la misa en la iglesia, y dijo:
En este pueblo se ha perdido la fe.
Y responde un borracho en voz alta:
¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!

Está un hombre llorando en la acera, cuando se acerca su amigo y le pregunta:
¿Por qué lloras?
Porque me he enterado que mi mujer trabaja en esa casa de citas.
¿Y por qué no subes y te la bajas a palos?
Tú ya sabes que no valgo para eso.
Pues, entonces subo yo y te la bajo.
Al cabo de un rato baja el amigo golpeando a una mujer y el hombre entre sollozos dice:
¡Oye que esa no es mi mujer!
Esta es la mía, pero ahora subo y bajo la tuya.

ENSEÑANZAS DE MI MADRE
Todo lo que siempre necesite saber, lo aprendi de mi madre:
Me enseño a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si se van a matar, hagalo afuera! Acabo de terminar de limpiar!"
Me enseño RELIGION: "Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!"
Me enseño LOGICA:"Porque yo lo digo! Por eso y punto!"
Me enseño a PREDECIR EL FUTURO:"Asegurate de que estes usando ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas un accidente!"
Me enseño la IRONIA:"Sigue llorando y yo te voy a dar una razon verdadera para llorar"
Me enseño a SER AHORRATIVA:"Guarda las lagrimas para cuando me muera!"
Me enseño OSMOSIS:"Cierra la boca y come!"
Me enseño CONTORSIONISMO:"Mira la suciedad que tienes en la nuca! Volteate!"
Me enseño FUERZA Y VOLUNTAD:"Te vas a quedar sentada hasta que te comas todo"
Me enseño METEOROLOGIA:"Parece que un huracan paso por tu cuarto!"
Me enseño MESURA: "Te he dicho un millon de veces que no seas exagerada!"
Me enseño EL CICLO DE LA VIDA:"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de el!"
Me enseño a MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO: "Deja de actuar como tu padre!"
Me enseño LA ENVIDIA:"Hay millones de niños menores afortunados en este mundo que no tienen una mama tan maravillosa como la tuya!"
Me enseño la VENTRILOQUIA:"No me rezongues! Callate y contestame! Porque lo hiciste?"
Me enseño la ODONTLOGIA: "Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!"
Me enseño la RECTITUD: "Te voy a enderezar de un solo fregadazo!"
GRACIAS MAMA

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

Una pareja está en un restaurant. El le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo
- Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rapido se casaron.
En la noche de bodas, Juan le dice a Maria:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- Por que ? . . Preguntó Maria.
- Porque sos mi primera mujer
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamare Peugeot
- Por que . .?
- Porque sos el numero 406 . . .!

El marido le dice a su mujer:
-Me podrias decir por favor cuando tengas un orgasmo?
-Pero mi amor, si me dijiste que no podia llamarte al trabajo!

Raquel, de 84 años, y Juana de 85, siempre fueron intimas amigas; como no querian crear problemas a sus hijos y nietos, cada una resolvio irse a vivir a una Residencia de 3ª Edad de sus respectivas religiones.
Pasados algunos meses, Juana echa mucho de menos a su amiga y decide ir a visitarla a la Residencia Judia.
Al encontrarse una fiesta de lloros, besos y abrazos.
Pasadas las primeras emociones, se ponen a conversar:
- Y, Raquel, dime, como es la vida en esta casa?
Raquel cuenta de la comida maravillosa, de las instalaciones, de las enfermeras. Despues, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:
- Lo mejor, Juana, es que tengo un novio
Juana exclama!
- Virgen Santa! Que maravilla! Cuentame como es eso!!!
- Bueno.... despues del almuerzo nos vamos hasta mi habitacion y nos sentamos en el borde de la cama. Yo dejo que me toque por arriba y despues abajo, y entonces cantamos canciones judias. ES MARAVILLOSO!!
- Eso es una bendicion, Raquel !, Estoy muy feliz por ti !
- Y tu Juana? - pregunta Raquel- Como es en tu Residencia ?
Juana cuenta de la comida maravillosa, de las instalaciones, de las enfermeras. Despues, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:
- Yo tambien tengo un novio, Raquel !
- Oh, que bien, Juana ! Y que es lo que haces con tu novio?
Juana sonrie y dice:
- Subimos a mi habitacion despues del almuerzo y nos sentamos en el borde de la cama. Le dejo que me toque por arriba, despues abajo.......
Raquel pregunta, ansiosa:
- Y entonces.... ?
Juana continua:
- Y entonces, como no conocemos ninguna cancion judia, cogemos!

Un hombre se murió con el pene parado. A la hora de meterlo en el ataúd hubo problemas.
Trataron de doblar el pene para todos los lados, una vez suelto se levantaba de nuevo.
Trataron de amarrarlo a una pierna, se levantaba junto con la pierna.
Por fin un vecino dio consejo:
- Córtenlo, engrásenlo y métanselo por el culo para enterrarlo con el cuerpo.
Lo hallaron razonable y así hicieron. Una vez hecho el asunto, notaron que del ojo del muerto salió una lágrima y bajó por la mejilla.
La viuda, al ver la lágrima, dijo, con una tibia sonrisa y susurrándole en el oído al muerto:
- ¡Oh, mi querido! ¿Y no eras tú quien decía que esto no dolía?

Carmencita, 16 años, le dice a la mami:
Madre, debo decirle a uste' que estoy preñá, voy a tener un hijo-
-Pueee, hija mia, como te ha pasao', te has descuidao'?-
La niña, cabeza gacha, guarda silencio.
-Vale, Vale, hija, no te amargues. En estos caso debemos enfrentar el problema... comencemos paso por paso.... lo primero es la seguridad... Tu, estas segura que es tuyo?-

Un convento, de aquellos ortodoxos, la Madre Superiora mientras se despereza, murmura; -Que noche hermosa!!, hoy no voy a amolar a las pobres monjitas, las voy a tratar bien- Se levanta y comienza a recorrer las celdillas, -Buen dia Sor Josefa, que bien se ve, Ud. y el pulover que esta tejiendo-...
-Gracias Madre, Ud. tambien se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama eh?-
No le gusto nada el comentario final y continuo. En la siguiente celdilla repitio -Buen dia Sor Maria, que bien se le ve hoy,y que bonito esta quedando ese bordado-
-Gracias Madrecita, Ud. tambien se ve bien, pero parece que se bajado por el lado equivocado de la cama- La Superiora se mordio y siguio su recorrido.
Pero todas las monjitas le respondian lo mismo.
Asi que cuando llego a la quinta monja ya estaba que trinaba, entonces saludo con los dientes apretados
-Buen dia Sor Leonor, seame sincera...yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?-
-Si, madrecita...
-Y que le hace pensar eso?-
-Es que las sandalias que lleva puestas son las del Padre Ramon.

Un viejito va al otorrinolaringólogo porque no oye nada ,nada.El médico lo revisa, le mete una pinza en el oído y le extrae un supositorio de glicerina y el viejito al verlo exclama:
-Ahora me doy cuenta por que no encontraba mi audifono.

Un viejito va al médico clínico que le pregunta:
-Digame,¿cuanto pesa?
-75 kg con los lentes puestos
-¿Y sin los lentes?
-No se, no veo la balanza...

Un niño de ocho años le pregunta al papá:
Papá ¿los animales también se casan ?
El papá piensa algunos segundos y le contesta:
U N I C A M E N TE los ANIMALES, son los que se casan.

Un señor llega al confesionario y le dice al sacerdote:
- Padre, estoy saliendo con la esposa de mi mejor amigo.
- Bueno, deje de hacerlo y rece 5 rosarios y una salve.
Padre yo no se rezar.
¿Entonces para que viene a la Iglesia ?
La verdad es que estoy tan contento que se lo tenia que contar a alguien

Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados.
Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor él apagaba las luces completamente.
Pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida.
Ella pensaba todos los días como romper este loco hábito de su marido.
Así que una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación.
Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador.
Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
- ¿Eres impotente? - grita ella -
¿Como pudiste engañarme por todos estos años?
Exijo una explicación!
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
- Yo te explico lo del consolador si tú me explicas como mierda es que tuvimos tres hijos.

Un Gallego tenia una fábrica de Chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
Hijo, si metes un burro por este agujero, pasara por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- ¿Padre, y si meto un chorizo por este agujero entonces saldrá un burro por el otro?
-NO!! nooo.... nooo... metes un burro por acá, pasara y saldrán por aquí los chorizos...
Ahhh.... entonces meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro !!!... Desilusionado el padre le responde.
No hijo, el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro es .... en la concha de tu madre ¡!

Un día, se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna; y tras tomarse algunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos.
- Pues mira si soy vago que el otro día paseando por la calle me encontré una cartera repleta de dólares, y por no agacharme a recogerla la dejé en mitad de la calle.
El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo:
- Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera, vi como se salía de la carretera un furgón blindado: dio cuatro vueltas de campana y dejó todo el lado de la carretera llenito de lingotes de oro.
Por no ensuciarme las manos y para que no me diera dolor de espalda pasé de largo: ni tan siquiera paré.
A lo que responde el tercero:
Pues lo de ustedes no es tanto, yo sin ir más lejos el otro día me fui al cine con mi enamorada y en la oscuridad, cuando me quería sentar, me atrapé los huevos con la butaca y, por no levantarme, me pasé toda la película llorando de emoción

Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón ¡!
- Mire, señora, primero, no soy doctor, soy cantinero ¡!
- Ud. no esta enferma, esta borracha!
- y no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero !

Aló, ¿El hospital del niño?
Ti, ¿Qué le lele?

Cierto día, Superman llega a Cuba pera hablar con Fidel respecto a la situación política del país y su manejo.
Después de tres horas y un buen almuerzo con el Comandante Castro, Superman se despide y decide dar una vuelta por la playa.
Luego de tomar el sol y disfruta un par de mojitos, Superman trata de levantar vuelo y se da cuenta que le es imposible salir volando, como si estuviera rodeado de kriptonita. Intenta de nuevo y nada...
Al segundo intento, el superhéroe escucha un murmullo que va en aumento. Cuando vuelve el rostro, 500 mil cubanos están agarrados a su capa gritando:
"¡DALE, SUPERMAN, QUE TÚ PUEDES!"

Pepito estaba con su mejor amigo y mira el calendario y dice:
Hace 15 días que mi tío descansa en paz.
Al oír esto el amigo le dice:
Oye Pepito, por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío.
Y Pepito respondió:
¡Cómo crees si la que murió fue mi tía!

Están dos madres y una le dice a la otra:
Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!

Debido a la gran demanda de preservativos (y a su amplia variedad),se especula que en un futuro, los productos mas populares en el mercado lanzaran sus propias marcas de condones,con sus respectivos y muy conocidos promocionales, por ejemplo:
1.- Condones BIC: No saben fallar.
2. Energizer condoms: Siguen, y siguen, y siguen...
3. Bacardi condoms: La cantidad es responsabilidad de Usted.
4. McCormick condoms: Pongale lo sabroso.
5. Microsoft condoms: Hasta donde quieres llegar hoy
6. Condones Vic vaporub: La frotadita que ayuda
7. Zucaritas condoms: Hace un tigre de ti.
8. Condones Tia Rosa: Por su rico sabor casero
9. Gansito condoms: Recuerdame!
10. Condones KFC: Con la receta secreta.
11. Condones Vasenol: Para manos que trabajan.
12. General Motors condoms: Con asistencia en el camino.
13. Sabritas condoms: A que no puedes usar solo uno.
14. Condones Bimbo: Con el carino de siempre.
15. Condones American Express: La diferencia entre querer y poder
16. Condones Bancomer: Nuestro compromiso es servirle.
17. Condones Pharmaton: Rindes mejor
18. Condones Afrin: En un respiro...respiras.
19. Compaq condoms: Mejores respuestas.
20. Nokia condoms: Connecting People
21. Trident condoms: El mejor sabor para ti y para tus dientes.
22. Condones Contac: 12 horas continuas.
23. Pioneer condoms: Tecnologia que rinde.
24. Condones Bital: Es bueno ser grande pero es mas grande ser bueno.
28. Condones Master Card: esto es algo que el dinero si puede comprar.
29. McDonald's condoms: Dedicados a hacer sonrisas
30. Nike condoms: Just Do It.

La ultima modalidad en inversiones
LA ULTIMA MODALIDAD EN INVERSIONES!!!:
Tatúese un Dólar en su pene,
Tiene múltiples ventajas:
1º.- Verá crecer su inversión.
2º.- Disfrutará tocando su dinero.
3º.- No le importará que su mujer se coma sus ahorros

"¡Mamá, mamá!"
"¿Qué sucede?", pregunta angustiada la madre.
"Mamá, ¿es cierto que los bebés nacen, por donde el hombre le mete el pene a la mujer?"
Con dulzura, la madre le responde a la niña:
"Sí, hija, pero ¿por qué te asustas?"
"¡Ay, mamá, es que tengo miedo que cuando nazca el hijo de Juanito, me tumbe los dientes!"

Se reunieron los presidentes y delegados mundiales en una convención, tratando de explicar por medio de las partes del cuerpo alguna actividad o característica de su país. Empieza la delegada inglesa, que abriendo su blusa y mostrando sus lolas, dice:
-Éstas son las islas Malvinas: nadie las toca.
Después se levanta el representante alemán, el que se baja el calzón, enseña las nalgas, y dice:
-Éstas son las Alemanias unidas: nadie las separa.
Era el turno del presidente Batlle, y rápidamente se baja los pantalones, enseña los genitales, y dice
-Ésta es la crisis uruguaya: nadie la para.


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