CHISTERO JUNIO 98 - Mundo matero
CHISTERO JUNIO 98'

Un señor en un restaurante;
- Y... que tienen de postre?
- Tenemos la manzana especial de la casa.
- Manzana? No tienen otra cosa?
- Señor, nuestra manzana es diferente a cuantas haya probado.
- Bien, si es tan especial, la probare.
Le traen una manzana totalmente normal, el la mira, remira y le da un ñasco con cara de esceptico.
- Camarero, esta manzana solo sabe a manzana.
- Señor, pruebela por el otro lado.
El tio le da la vuelta y le pega otro ñasco.
- Pero si sabe a fresa!
- Claro, es la especialidad de nuestro cocinero. Puede hacerlas con cualquier sabor.
- Con cualquier sabor? Podria hacerle un encargo?
- Por supuesto, señor. Y el tio le encarga un manzana con sabor a coño. Al dia siguiente va por su encargo. Le traen una hermosa manzana a la que le da un mordisco.
- Aah! Si sabe a mierda!
Señor, dele la vuelta, por favor. Se ha equivocado de lado.

Un señor va a comer a un restaurante y cuando le traen la carta le dice al camarero:
- No, por favor. Traigame solo dos cubiertos usados, que asi, ademas de saber el menu, sabre que es lo que esta mejor.
El camarero le trae unos cuantos cubiertos sucios que estaban en la cocina para fregar, el los huele y le dice:
- Pues hoy tomare el pollo con guarnicion de guisantes y de postre el flan de vainilla. Pero por favor, me puede traer el pollo un poco mas hecho ? Muchisimas gracias.
El camarero impresionado se lo trae. Y asi varios dias, hasta que al final se cansa de que siempre le monte el mismo numerito, y un buen dia se va a la cocina, coge dos cubiertos y le dice a la cocinera:
- Marisa, coge esto y pasatelo por el chomino, que este tio se va a cagar hoy.
Se los lleva a la mesa, el señor los huele y dice:
- Coño! no me diga que trabaja aqui Marisa ?

-Mozo! Le quiero decir que el servicio de este restaurante es una mierda.
Tenez razon,flaco! Pero no tan malo como la comida.

Era el hijo de Yoni Idigoras (uno de esos de ETA),
que estaba escribiendo la carta de los reyes magos.
Pero sabia que no le iban a traer nada.
- Jo, no hay forma de escribir esta carta. A lo mejor si
se la envío al niño Jesús este me hará caso.
"Querido niño Jesús:
Tú eres un niño como yo, y sabes que no soy tan malo
como mi padres, quisiera este año una bicicleta, una...".
NO, no me gusta esta carta.
Entonces el niño coge una figurita del niño
Jesús para inspirarse.
- A ver si así me inspiro y me sale una buena carta.
"Hola niño Jesús:
¿Cómo te va?,
este año he sido muy bueno,
ya lo sabes,
y quisiera que le pidieras a los reyes magos una bicicleta,
unos patines, ...".
NO. NO. NO... ASÍ NO VALE.
Coge la figura,
la mete dentro de un armario y empieza a escribir:
"Estimada virgen María:
Si quieres ver a tu hijo con vida......"

La hija le pide permiso al padre para salir a su primera fiesta y el padre le dice " si me lo chupas ''. la hija indignada se pone a llorar diciendole al padre que como era posible que le pidiera tal barbaridad, pero eran tantas las ganas que tenia la hija de ir a su primera fiesta que accedio a la infame petición del padre.
Empezo por desabrocharle el pantalon y luego a chuparselo, de pronto, se detiene indignada escupiendo al suelo y dice...
Pero estotiene gusto a mierda.
y el padre responde" !haaaaaaaaaaaaaa!
ES QUE HACE UN RATO TU HERMANO ME PIDIO EL CARRO.

Habia un espermatozoide que era rengo y nunca podia fecundar.
en cambio habia otros que eran agiles y siempre llegaban primero al ovulo, un buen dia estaba conversando el rengo con otros espermatozoides (unos negros grandotes)y les conmovio la historia del rengo,asi que decidieron ayudarlo:"al primer follon que haya te llevamos en andas y te tiramos para afuera antes que salgan todos ;asi llegas primero y fecundas."le dijo uno.
asi fue:a las doce de la noche comenzo a agitarse el sitio donde estaban,asi que agarraron al rengo entre unos cuantos y lo lanzaron para afuera.
en eso se escucha la voz del rengo cayendo al vacio :
eraaaa paaaaaaaaajjjaaaa.-
EL INDIO

Cual es el hombre mas popular en una playa nudista?
- El que puede cargar una taza de cafe en cada mano y doce donuts.
- Y cual es la mujer mas popular en una playa nudista?
- La que se puede comer hasta la ultima donut.

Son dos amigos paseando por la calle, y uno le comenta al otro:
- Pues a mí, las tías que más me molan son las morenas. Es que cuando veo una morena me pongo a cien... ¿Y a ti?
- La verdad, a mí las que me van son las lloronas.
- ¿Cómo?
- Ya sabes, las que no lloran no MAMAN.

- Sabes que es lo malo del sexo en la tele ?
- Que te caes, porque es demasiado pequeña.

- Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer ?
- Dentista, malpensado !

- Como se llama la parte del cuerpo de la mujer entre el coño y el culo ?
Fronton, porque es donde rebotan las pelotas.

- En que se parecen las tetas a las calesitas?.
- En que las estan hechas para los ni~os pero se aprovechan los padres.

Ejecutivo con dos miembros busca secretaria bilingu"e

yo tengo 37 hijos.
- Caray ! Con la misma?
- Si, pero con mujeres diferentes.

Es un pavo que va a la farmacia y pide un frasco de pildoras afrodisiacas.
El farmaceutico le pregunta que para que las quiere, y el le dice que tiene una cita con diez ninfomanas, de forma que el farmaceutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que solo se tome dos pastillas.
Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al dia siguiente, el mismo pavo va a la misma farmacia con los brazos hinchadisimos, como Vilas cuando jugaba al tenis, y pide un litro de calmante muscular.
"Porque?
que le ha ocurrido en los brazos?" "Es que las ninfomanas no vinieron"

La paloma es el pajaro de la paz.
La mujer es la paz del pajaro.
El anciano tiene el pajaro en paz.
La soltera no conoce ni la paz ni al pajaro.
La viuda no tiene paz sin el pajaro.
Hay quien no deja al pajaro en paz.

- Saben lo que dura un polvo ?
Lo que dura dura

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tipo :
- Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro dentro del pantalon que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.

Un hombre trabaja en una fabrica donde envasan pepinillos, y un dia llega a casa hecho polvo y le dice a su esposa :
- Veras, tengo algo importante que decirte. Hoy he tenido un impulso irrefrenable en la fabrica, una cosa muy rara, de repente tuve unas ganas enormes de meterla dentro de la picadora de pepinillos, y no pude contenerme.
- Oh cielos !! Y que ha pasado ?
- Me han despedido.
- No, quiero decir, que ha pasado con la picadora de pepinillos ?
Ah, a ella tambien la han despedido.

Dos señoras muy elegantes conversaban en un cóctel:
-Yo no me acosté con mi marido antes de casarme. ¿Y vos?
-No lo sé, querida. ¿Cómo me dijiste que se llama tu marido?

- Señora, expliqueme como ha ocurrido.
pues vera agente, no podria decirle gran cosa porque estaba muy oscuro y yo muy nerviosa y no me di cuenta de nada.
era alto?
no lo se
rubio, moreno?
no, no me di cuenta.
agente, algo enfadado- señora, en algo tuvo usted que fijarse!!
pues mire ahora que lo dice, creo, bueno, estoy segura de que era funcionario.
pero como puede decir su profesion si apenas lo vio??
pues muy facil porque lo tuve que hacer todo yo misma.

Dos mujeres en la peluqueria:
Gertrudis, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso mas hambre que un maestro de escuela. Claro, mi marido es del Opus Dei, y un dia por el Opus y otro per el Dei... nada de nada.
Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, y un dia por el uter y el otro por el ano...

Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria andando.
- Y lo consiguio ?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.

- Pues hemos comprado un corazon artificial para mi abuelo.
- Ah, si ? Y cuanto ha costado ?
- Veinte pesos.
- Pues por ese precio, seguro que es malisimo.
- bah, no creo, estaba garantizado de por vida.

En lo alto de una montaña, un dominguero se encuentra a un pastor cuidando ovejas, y por entablar una conversacion trivial, le dice:
- Buen hombre, le dan mucha laburo las ovejas ?
- Cuales, las blancas o las negras ?
- Pues las negras mismo.
- Si, si que dan trabajo.
- Y las blancas ?
- Tambien
El hombre extrañado, pregunta de nuevo:
- Buen hombre, comen mucho estas ovejas ?
- Cuales, las blancas o las negras ?
- Pues las blancas.
- Si, si que comen bastante.
- Y las negras ?
- Tambien
- Y le dan mucha leche las ovejas ?
- Cuales, las blancas o las negras ?
- Pues las negras.
- Si, si que dan bastante.
- Y las blancas ?
- Tambien
El hombre mosqueado dice:
- Por que siempre me dice que si las blancas o las negras ?
- Porque las negras son mias.
- Y las blancas ?
- Tambien.

- Este balneario es bueno para el reuma ?
claro! Aqui me lo agarre yo.

Tres tios llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama libre.
Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir juntos. Al dia siguiente:
- Oye, he tenido un sueño bien raro, soñe que me la machacaba.
- Anda, tu tambien ?
- Pero joder, hay que ver como sois, no podeis tener un sueño normal y corriente en vez de esas perversiones? Vamos, algo normal como hago yo, que soñe que estaba esquiando.

El coraje es una carateristica de mi familia.
Pensa que mi abuelo tuvo el coraje de entrar en una jaula que habia tres ferisisimos leones.
-Tendria un gran triunfo al salir,verdad?
-Y quien dijo que salio.

El petiso Chiche era tan mal cazador que,cuando iba al bosque, los conejos en lugar de huir le pedian autografos.

Era un señor que vivía en una casa rentada cuando llega el casero a cobrarle y el inquilino le contesta:
Ya te dije que no te voy a pagar hasta que me resuelvas el problema de las ratas y el casero le contesta:
Mira, pues si no me pagas, te traigo abogado y te vas. Al día siguiente el casero se niega otra vez alegando que la casa estaba infestada de unas ratototas tamaño gigante. El casero se negaba a creer hasta que le dice al inquilino, vamos, pues. Donde está el nido de las ratas? - Allá en el patio del fondo. Así pues van rumbo al patio y en la sala el casero se queda asombrado porque ve a un pulpo viendo la TV y con un control remoto en la mano. Luego voltea a la cocina y ve unos delfines saltando desde el suelo, ademas ve un calamar gigante friendose unos huevos. El casero asombrado le pregunta todo asustado al inquilino:
Oye compadre, y todo eso que es? A lo que el inquilino contesta:
No hombre, de la humedad hablamos luego.

En una ocasión iba Rodrigo acompañando a César en su auto. César pasaba los semáforos en rojo sin precaución y Rodrigo le dice:
Estás loco, porqué te pasaste el rojo?
Es que así maneja mi hermano, le contesta Cesar.
Este vuelve a pasarse un rojo y otro y otro. Rodrigo le dice una y otra vez que está loco, que no se pase los rojos, en eso llegan a un semáforo en verde y César detiene el auto. Rodrigo le dice:
Bueno, tu si que estas loco, dale, está en verde!
No, porque si pasa mi hermano!!!

De Director presidente a Gerente.
El viernes que viene, aproximadamente a las 5 de la tarde, el cometa Halley estara en esta area. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años. Por favor, reuna a los funcionarios en el patio de la fabrica, todos usando casco de seguridad, que alli les explicare el fenomeno. Si estuviera lloviendo no podremos ver el raro espectaculo a ojo desnudo, en ese caso todos deberan dirigirse al comedor, donde sera exhibido un documental sobre el cometa Halley.
De Gerente a Supervisor.
Por orden del Director Presidente, el viernes a las 5 de la tarde el cometa Halley aparecera sobre la fabrica. Si llueve, por favor, reuna a todos los funcionarios, con casco de seguridad, y encaminelos al comedor, donde el raro fenomeno tendra lugar, lo que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
De supervisor a Jefe de Produccion.
A pedido de nuestro querido Director, el cientifico Halley, de 78 años, aparecera desnudo en el comedor de la fabrica usando casco, pues va a ser presentado un filme sobre el problema de la lluvia en la seguridad. El Director llevara la demostracion para el patio de la fabrica.
De Jefe de Produccion a Capataz.
El viernes, a las 5 de la tarde, el Director, por primera vez en 78 años, va a aparecer en el comedor de la fabrica para filmar a Halley desnudo, el famoso cientifico y su equipo. Todos deberan estar alli usando casco, pues sera presentado un show de la seguridad en la lluvia. El Director llevara la banda para el patio de la fabrica.
De Capataz a Operarios.
Todo el mundo desnudo, sin excepcion, deben estar con los trabajadores de seguridad en el patio de la fabrica a las 5 de la tarde, pues el manda-lluvia(el Director) y el sennor Halley, guitarrista famoso, estaran alli para mostrar el filme Bailando en la lluvia. En caso de que comience a llover de verdad, hay que ir para el comedor usando casco a la misma hora. El show sera alli, lo que ocurre cada 78 años.
AVISO PARA TODO EL PERSONAL
El viernes el jefe del Directorio cumple 78 años, y liberó a todo el mundo para una gran fiesta, a las 5 de la tarde en el comedor. Van a estar alli, pagado por el manda-lluvia, Halley y sus Cometas. Todo el mundo debe estar en cueros y usando casco, porque la banda es muy loca y se va a formar tremenda joda en el patio, inclusive con lluvia.

Erase un señor muy gordo, grasiento, sin afeitar, con poco pelo y despeinado. Vestía una enorme gabardina marrón llena de manchas, los pantalones caídos y los zapatos llenos de barro. En la mano llevaba algo envuelto en papel de periódico. Estaba en la puerta de un colegio y faltaban pocos minutos para la salida. Una profesora lo ve desde la ventana del aula y decide avisar al director por si fuera necesario tomar alguna medida de precauci/ón porque aquel hombre tenía mucho de sospechoso.
Armándose de valor, el pobre director sale a la puerta del colegio y desde detrás de la verja le dice:
- Oiga, está usted esperando un niño?
- No, es que yo soy así de gordo.

Dos clitoris se encuentran y uno le dice al otro - Hola, me dijieron que eres frigida No hagas caso, son las malas lenguas !

Erase una vez un Arbol de Manzanas, un día se cayó una Manzanita, y sus demas compañeras se reían de ella diciendole.. Te caiste ja je ji.. Te caiste... Ja je ji.. Y en eso La manzanita les dice.. !!! Callense Inmaduras !!!

DIARIO DE UN MONTEVIDEANO EN TORONTO
12 de Agosto
Hoy me mude por fin a mi nueva casa en Toronto. Que paz que hay aquí, todo es tan tranquilo y tan bonito, que bella campiña y que ciudad tan linda.
Casi no puedo esperar a ver las colinas cubiertas de nieve, de verdad que esto es muy hermoso. Que bueno haber dejado atras el calor, el ruido de Montevideo, ya no soportaba mas la humedad y los mosquitos, esto si que es precioso.
14 de Octubre
Esto es lo mas lindo que he visto en mi vida. Los colores de las hojas, pasear por los bosques y poder disfrutar de las cuatro estaciones del año.
Esta mañana vi un ciervo, que animal tan lindo, luce sus cuernos como una corona, siempre con la cabeza erguida, es sin duda el rey del bosque. Canada es como estar en el paraiso. Esto si que es vida. Y pensar que estuve tantos años en el infierno de Montevideo.
11 de Noviembre
Cada dia me gusta mas Toronto. Muy pronto comenzara la caza del ciervo.
No puedo imaginarme que alguien tenga intencion de matar a esos animalitos tan hermosos e inofensivos. Ya llega el invierno y pronto comenzara a nevar, esto si que es vida.
2 de Diciembre
Anoche nevo, que alegria. Me desperte y todo estaba cubierto de nieve, parecia una tarjeta postal. Sali a apalear la nieve y de la alegria me tire y me revolque por la nieve. Despues hice bolas de nieve y se las tire a los pibes del vecino y terminamos en una guerra de bolas de nieve.
Que lindo es vivir aqui. La motoniveladora paso limpiando la calle y tuve que apalear otra vez la nieve que me tiro en el frente de casa. Que feliz soy.
19 de Diciembre
Anoche volvio a nevar, la motoniveladora volvio a pasar y tuve que limpiar la entrada al garage dos veces.
22 de Diciembre
Volvio a nevar anoche. Cuando termine de apalear la nieve, paso lamotoniveladora y lleno otra vez de nieve sucia todo el frente de casa. Hoy no pude ir a trabajar por culpa de la nieve.
Estoy un poco cansado de tanto apalear nieve. Hoy llame a mi primo a Montevideo y mi tia me dijo que se habia ido con la familia Piriapolis.
25 de Diciembre
FELICES NAVIDADES BLANCAS. Aqui no para de caer esa mierda blanca, ya tengo las manos llenas de callos por culpa de la pala. Creo que el cornudo del chofer de la motoniveladora me debe estar vigilando desde la esquina porque ni bien termino de limpiar, el guacho pasa y me llena la vereda de nieve sucia. Me cago en el hijo de una gran puta del chofer.
27 de Diciembre
Anoche cayo mas mierda blanca. Ya hace tres dias que estoy encerrado en la casa, solo salgo para apalear nieve y el maricon de mi primo en la playa. Me paso horas en la ventana vigilando al de la motoniveladora, si lo agarro le corto las bolas. Porque no usan mas sal para derretir el hielo y la mierda blanca, ya no aguanto las manos de apalear y apalear.
28 de Diciembre
Hoy cayeron 60 cm. de esa mierda blanca. Me cago en Toronto. Hoy resulta que se rompio la niveladora y el muy caradura del chofer vino a pedirme la pala prestada, le dije que ya rompi tres palas por culpa de la nieve sucia que me tira en la vereda. Mi pobre auto esta sepultado en la mierda blanca. Termine por romperle la cuarta pala en la cabeza.
31 de Diciembre
El pelotudo del noticiero se volvio a equivocar, no cayeron los 30 cm. pronosticados, cayeron 60 cm., me cago en su madre. Aqui no hay nada que hacer esta noche para celebrar el año nuevo, nadie puede salir por culpa de esa puta nieve, no se escucha nada en español en la radio, ni siquiera un tanguito para alegrar el espiritu. Estoy cansado y me siento muy solo.
Volvi a llamar a mi primo pero estaba en la piscina y no quizo venir al telefono el hijo de puta.
El muy maricon va a asar un lechon en el patio y yo aqui sin poder asomar la nariz afuera.
5 de Enero
Hoy por fin pude salir de la casa y buscar algo para comer. Estuve cuatro horas apaleando para sacar el auto de la montaña de mierda blanca en que estaba sepultado por mas de una semana. Por fin despues de dos horas y tres baterias arranco. Me cago en el auto, en la nieve y en Toronto.
15 de Febrero
Anoche soñe que estaba en Montevideo, que tenia una casita de fin de semana y el sol me quemaba la cara. Hoy me pagaron sesenta y tres dolares roñosos por tres dias de trabajo, casi toda la quincena estuve encerrado en casa por la nieve de mierda. Mi primo me mando un cassette de un cuarteto y hace cuatro horas que lo estoy escuchando. Quien pudiera estar en Montevideo en ese momento.
20 de Febrero
Hoy pude salir para ir al supermercado. Por el camino se me cruzo un ciervo pajero y tratando de esquivarlo me hice pelota contra un arbol. Me cago en ese animal de mierda. No se porque no los envenenan a todos esos animales que no sirven para un carajo. El arreglo del auto me va a salir $ 3000 dolares, estoy convencido que Dios hizo los ciervos para cagarlo a uno. Los cazadores deberian haber acabado con esos putos ciervos.
2 de Marzo
Ayer me resbale en el hielo y me quebre una gamba, despues, el hijo de puta de la motoniveladora paso y tengo todo el frente de la casa cubierto de nieve y barro. Quiero vender la casa e irme a la mierda de aqui, quiero comer comida criolla.
23 de Abril
Ya me quitaron el yeso, llamo el mecanico diciendome que al tratar de reparar el auto descubrieron que esta todo podrido por abajo debido a la sal de mierda que usan para derretir la nieve. Yo no se a quien se le ocurre tirar sal para derretir esa mierda blanca. Me cago en el auto, en la nieve y en el Canada.
15 de Mayo
Hoy por fin le vendi la casa a un Canadiense cornudo. La verdad, a quien se le ocurre venir a vivir aqui, hay que estar loco o ser boludo para vivir en esta mierda fria y solitaria, es mejor la muerte. Ya me voy para Montevideo, no veo la hora de llegar, viva el calor, la humedad y los mosquitos. Mañana me voy a comer una parrillada y despues a la playa con mi primo, esto si que es vida.

El tipo era un gran hipnotizador. Según el estado de ánimo en que se encontraba al empezar la función, era lo que hipnosis mediante obligaba a hacer al público. Ejemplo: si estaba contento entraba a escena y gritaba: A cantar!!!, y toda la platea cantaba; si por el contrario estaba triste gritaba: A llorar!!!, y todos lloraban. Un día llegó tarde al teatro, entró corriendo al escenario, tropezó con la alfombra y gritó: A la mierda !!!
Estuvieron una semana limpiando el teatro.

Dos españoles en una isla desierta :
al cabo de un cuarto de hora se estan pegando.
Dos ingleses en una isla desierta :
al cabo de dos años todavia no se han hablado, nadie les ha presentado.
Dos americanos en una isla desierta :
se denuncian el uno al otro por allanamiento de morada.

Un conocido crítico de arte visita una exposición en un museo famoso, y luego de examinar exhaustivamente una de las obras, comenta en voz alta:
- Qué arte! Qué profundidad! Saben a quien me recuerda este pintor?
- A quien? - preguntó uno de los visitantes.
- A Giuseppe Verdi
- Al distinguidísimo Verdi? Pero oiga, si Verdi era compositor de operas y no era pintor!
- Así es… Pero es que este hijo de puta tampoco lo es!

Algunas ideas para aquellos que han recibido de regalo una contestadora telefonica.
Contestador de un Maricon.
Miii placeeer es suuu placeeeer, me sentire complacido si usted deja su mensaje, yo lo complacere asi que pueda, Gracias.
Eyaculacion Precoz.
Por favor deje su mens....beep...beep
El impotente.
No puedo, no puedo, no puedo atenderla, deje su mensaje, por favor.
Orgasmo.
Ay, ay , ayyyy ay!!! que bueno que llamo, lamento decirle que no puedo atender el telefono ahora, deje su mensaje, Gracias.
El Portenio.
Que mala suerte que tuvo, no me encontro en casa, siga tentando , capaz me encuentra y si no, deje mensaje.
Clase media Americana.
Hola, usted disco el No. 975 0568, por ahora no necesitamos que laven las alfombras, no precisamos ningun tipo de servicios de plomeria, recibimos el diario local todos los dias, ya tenemos una tarjeta de llamadas de larga distancia, gracias por su informacion acerca de los seguros de vida, tenemos la enciclopedia Británica en un CD y en libro, no estamos comprando ningun tipo de vitamina, ya mandamos por el correo la contribucion para las casas de caridad, no esta en nuestros planes sacarnos ninguna foto, ya compramos los numeros de la loteria del gordo de navidad, sabemos que este es un gran momento para comprar un auto nuevo, pero el nuestro esta bien por ahora, este año no nos vamos de vacaciones, gracias, pero si usted no es ninguno de estos R.B. y quiere dejar su mensaje se lo agradecemos.
El Complicado.
Gracias por llamar al 432-4567 si usted quiere hablar con Juan, espere el tono y tecle el No. 1, si usted quiere hablar con Maria tecle el No. 2, si es con Mario el No. 3, si es con Cecilia tecle el No. 4, si quiere dejar un mensaje para todos tecle el No. 5, si es para cobrar alguna cuenta tecle No. 6 y pregunte por la extension 4435 disque su numero de telefono espere la respuesta y deje su mensaje en vos alta , pausada y bien detallado, en que dia llamo, a que hora y su nombre y apellido, por ultimo tecle la tecla estrella, si usted es del departamento de impuestos este es el numero telefonico errado, si es para pagarme, por favor llamar al Cellular 0432-4566, Gracias.
El Dificil.
Hola, usted llamo al 765 4856, yo no se si voy a estar en casa para atender su llamado telefonico, pero si no estoy y usted quiere y puede, deje su mensaje, si usted quiere pero no puede, entonces llame en otro momento que capaz que me encuentra, no se, pero con tentar no pierde nada, en el caso que usted pueda pero no quiera entonces no lo haga, pruebe en otro momento, en el caso que usted quiera y pueda pero no lo dejen, entonces, espere la oportunidad que pueda, quiera y lo dejen, no se olvide chequear bien el No. de telefono, porque estoy casi seguro que usted se equivoco de numero de telefono, Gracias.

Un ciego está caminando por la calle con su lazarillo, en eso van a cruzar la acera y la luz del semáforo estaba en verde, pero el perro llega a la esquina y se para, mientras la luz está en verde, el ciego al no ver hace lo mismo.
Luz roja y el perro avanza, los autos le pasan zumbando al pobre ciego que hacía malabares para que no lo atropellen y por fin llegan al otro lado, entonces el ciego mete la mano en un bolsillo de la chaqueta y saca un dulce, se le acerca un tipo que había visto lo sucedido y le dice:
Oiga, encima que el perro casi lo mata le va a dar un premio ?
A lo que el ciego contesta:
No, que premio, le estoy buscando el hocico porque le voy a pegar una patada en el culo.

En una hermosa isla desierta en el medio de la nada naufragan:
dos italianos y una italiana, dos franceses y una francesa, dos alemanes y una alemana, dos griegos y una griega, dos ingleses y una inglesa, dos bulgaros y una bulgara, dos suecos y una sueca, dos irlandeses y una irlandesa. Un mes mas tarde en la hermosa isla desierta en el medio de la nada: un italiano mato al otro italiano poruqe le hizo un guiniada a la italiana, los dos franceses y la francesa viven en un feliz "menage a trois", los dos alemanes anotaron en un almanaque que dia le tocaba a cada uno estar con la laemana y lo cumplen estrictamente, los dos griegos se acuestan juntos y la griega limpia y cocina para ellos, los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa, los dos bulgaros miran la infinidad del oceano, miran los bigotes de la bulgara y se ponen a nadar, los dos suecos piensan en la posiblidad de suicidarse porque la sueca se pasa tomando sol en la playa desnuda enamorada de su cuerpo y no le da bola a ninguno de ellos, pero finalmente deciden no hacerlo y quedarse en la isla ya que no hay nieve y los impuestos son bajos, los irlandeses dividieron la isla en dos, Isla Desierta del Norte e Isla Desierta del Sur, fabrican wisky con cocos, se pasan mamados y la irlandesa se acuesta con los ingleses.

-Oiga, este chorizo tiene mezcla?
-No, es todo perro.

Dos tipos van en un ascensor y uno dice a otro:
- Oiga, se ha tirado Usted un pedo?
Contesta el otro:
Claro! no creera que huelo siempre asi...?

Durante un partido de futbol en el mundial se encuentra lleno a reventar el estadio. Dos amigos se encontraban observando el juego. De repente uno de ellos mira hacia atras y se da cuenta de que una chica sentada una fila mas arriba lleva una minifalda. Le dice el amigo al compan~ero:
- Mira hacia atras, que hay una chica en minifalda roja y no tiene bombachas.
El amigo mira y le dice:
- Si tiene, lo que pasa es que son de color negro.
Se forma la discusion entre ellos: uno dice que son pelos y el otro dice que son unas bragas negras. Luego de varios minutos de discusion deciden buscar alguien imparcial y localizan al muchacho de los refrescos y le dicen que observe bien de cerca con cualquier excusa y le informe si eso es pelo o bachas.
El muchachito va, mira, se les acerca a ellos y les dice:
Ni pelo, ni bachas... puras moscas!!!!

Esta Jose haciendole un cunilingus a la novia y ella le dice:
-"No Pepe, no, que tengo la regla"
-"SHUUUUUP!!!!!!!! Tenias"

Una chica va al ginecologo, el cual la examina, y con cara seria le dice:
-Tengo que darle dos noticias; una buena y una mala...
-Ay, doctor no me asuste; digame la mala.
-Tiene usted hongos en la vagina.
-Por Dios, por Dios... ?y la buena?
-!!!Son comestibles!!!

Llega una mujer al medico y le comenta:
-Doctor, doctor, tengo un problema, a mi cuando me viene la regla es que... no crea que me viene un chorrito, es que sale un pedazo chorro de sangre que... ? ayudeme doctor, que puedo hacer?
-Pues asi de repente.... se me ocurre que puede usted hacer morcillas.

- Pues mi papa, cuando fuma, saca el humo por los ojos.
- Esos no es nada, el mio lo saca por el culo.
- No me lo creo. ?Tu lo has visto?
- Verlo, verlo, NO. Pero cuando se saca los canzoncillos, la marca de la nicotina esta alli.

El practicante, que va a poner una inyeccion:
-Siento decirle que usted es un poco mugrienta.
-Sucia yo?
-Si. Mire, el algodon no enganña.

Dos amigos que se encuentran por la calle, y uno le dice al otro:
- Oye, tu que perfume usas?
- Yo? lavanda.
Pues se te debe haber muerto algun musico.

-Por que la cerveza americana se sirve tan fria?
-Para no confundirla con pis.

-Que es rojo, pequen~o, redondito, y se deshace en la boca?
-El clitoris de una leprosa.

Un turista blanco en Sudafrica quiere ir al cine. Se pone en una cola, y cuando llega a la taquilla, le dice la taquillera:
-Usted no es de aqui, ? eh?
-Pues no, mire, no. He venido a pasar unos dias, y queria ver la pelicula.
-Pues vaya a la otra ventanilla. Esta es para los negros.
El sen~or se va a la otra ventanilla, y cuando llega a pedir la entrada dice:
-!Una de butaca!
Y el negro que estaba dentro le dice:
-Usted no es de aqui ? eh?
-Pues no, mire, no. He venido a pasar unos dias y queria ver la pelicula.
-Bueno, pues los blancos van arriba, y los negros a butaca.
Asi que usted debe ir a la general.
Saca entrada para la general. Empieza la pelicula y siente ganas de ir al servicio, y le pregunta al acomodador:
-Oiga, ?me dice donde estan los servicios?
A lo que dice el negro:
-Usted no es de aqui ? eh?
-Pues no, mire, no, pero queria ver la pelicula, y he entrado. Ahora quiero mear, y no encuentro los ba#os. ?Me puede decir donde estan?
-Aqui no hay lavabos. Cuando un blanco quiere mear, se acerca a la barandilla y mea. Para eso estan los negros debajo. -Pero oiga... yo no quiero hacer eso. Me parece una guarrada. No pienso hacerlo.
-No se preocupe, bwana; los negros ya estan acostumbrados.
Con que el pobre sen~or piensa: "Por lo menos ahora no me diran que no soy de aqui. Como estan las luces apagadas no sabran quien es el que lo hace".
Se acerca a la barandilla, y se pone a mear.... cuando uno de los negros que estaban abajo grita:
-!Eh! !oigaaaa! !El que esta meandooo! Usted no es de aqui ? verdad?
A lo que responde el turista:
-!Pues no! !No soy de aqui! ?Se puede saber que he hecho mal ahora? !Me han dicho que me ponga aqui y que mee a los negros que estan abajo!
-Pues eso mismo. !Que mee a todos, y no a mi solo!

El hijo al padre:
-Papa, por que estas tan colorado?
-Y esas venas que se te hinchan en el cuello y en la cara?
-Papa, tienes los ojos semiabiertos y mirando al infinito?
-Papa, te esta temblando todo el cuerpo.
-Papa, te pasa algo?
-Calla hijo, y dejame cagar en paz!

-Por que los chinos son amarillos?
-Porque mean contra el viento.

Un motorista se esta rascando la cabeza con el casco puesto.
Un tipo que hay cerca le increpa:
- ?Pero tu estas tonto? Si te pica la cabeza, quitate el casco para rascartela.
- Oye, ?Y tu, cuando te pica el culo, te quitas los pantalones...?

Dos amigas:
-Oye, tu cuando haces el amor te duchas?
-Si, claro.
-Pues a ver si lo haces con mas frecuencia.

Una mujer le cuenta a una amiga: "Estoy desesperada, mi marido no me hace caso, todo lo que hace es leer. He tratado de todo, y el lee que te lee. Me pongo ropa interior sexy y nada, compro peliculas pornografica y nada, hasta a veces me paseo desnuda por la casa y nada, el sigue leyendo. Pero el otro fue distinto, me pidio que me acostara desnuda en la cama junto a el mientras leia.
Entonces me puso la mano en las tetas y las sobo, y yo poniendome caliente, y siguio sobando y bajo la mano a la barriga y siguio hacia abajo, y mas abajo... mas abajo... mas abajo... ahhhhhhh... se mojo el dedo... y entonces paso la pagina."

Un hombre en un compartimento de tren:
-!Vaya por dios, se me ha dormido el pie!
Se quita el zapato para frotarse el pie, y el sen~or de al lado, medio mareado por el olor, le dice:
-Perdone, pero su pie no esta dormido sino muerto.

- ? Manolito, hace cuanto que no te ban~as ?
- Pues... solo hace un par de semanas.
- hace 15 dias, ! Que asco !
- No, hace un par de Semanas Santas.

Esto es un gitano que se lava por primera vez los pies y dice:
- Ahi va, si tengo deditos, como en las manos.

Va un mariguanado por la calle con un mambo terrible, delante de el va un bronquitico tuberculoso que tras un serio intento tose y suelta un gargajo gigantesco y multicolor de los que hacen historia contra la acera. El mariguanado que venia detras ve aquello en el suelo y exclama:
- que medallon barbaro hay en el suelo, que friki Se acerca y recoge aquello del suelo y exclama:
-Yaass,... y con cadeeena y todo!
(Si lo escenificas esta bueno.)

Este era un pueblo donde gigantes y enanos vivian en paz y armonia. Un dia una sen~ora enana se encuentra con un gigante y le dice:
-Gigante, que estas haciendo?
-Me estoy reventando los granitos - dijo el -, y tu?
-Yo? estoy recogiendo mayonesa...

-Doctor, doctor, es que yo venia porque...
-No me diga mas, usted lo que tiene es azucar en la orina.
-Y como lo sabe?
-Por las moscas en la bragueta.

-Maria, te voy a comprar algo para el cuello.
-Un collar?
-No! jabon!

En una fiesta salvaje el propietario de la casa se queda dormido y el borracho ese que se queda siempre hasta el final, en su delirio etilico coge la escobilla del W.C. y empieza:
-Esta es mi varita magica y te voy a convertir en principe...
Total, que se la pasa por el bigote al duermiente y se le quedan adherido algunos restos fecales. El borracho se va a casa y el duen~o se despierta a la man~ana siguiente.
-Sniff, siniff, que mal huele aqui! Sera que se han dejado algo de la fiesta y se ha descompuesto? El tipo se pone a buscar y nada, que no encuentra nada.
-Quiza sea el ba#o, que no han tirado de la cadena.
El tipo olfatea cada vez con mas fuerza.
-El caso es que huele que apesta, pero no veo nada. Quiza sea en las habitaciones.
Finalmente, el tipo va a la ventana y dice:
-Que sera eso que huele tan mal? Bueno, abrire la ventana para que entre un poco de aire puro!
El tipo aspira con todas sus fuerzas y dice:
-!Es el mundo, es el mundo!

Entra un fulano en una tienda y pide por papel higienico...
- "?De que color lo quiere? tenemos de todos colores...
verde, amarillo, azul..."
- "Pare, pare...y demelo blanco, que ya le pondre el color yo."

Un hombre le pregunta a un leproso:
-Donde queda la calle 10 de Julio?
el leproso le sen~ala con el dedo y le dice:
-Siga el dedo...

En un hotel se celebra un congreso de medicos y un camarero en practicas esta sirviendo los desayunos mientras se rascaba el culo de una manera ostentosa... va y le pregunta uno de los medicos:
- " Hemorroides? "
- "Lo siento sen~or, no servimos ningun extra fuera de la carta."

Era una tipa tan fea que se metia en la playa y salian los peces escupiendo.

Un pinta se paseaba pr el centro cuando de repente le entra un retortijon que hace que le tiemble el cuerpo entero. Como puede, va arrastrandose hacia un bar proximo. Entra, le pregunta al mozo por el ba#o, y una vez enterado sale al sprint hacia el W.C. Entra, se sienta a toda velocidad y... !!!PRRRRRRRRRFFFFFFFF!!!
Entonces oye una voz debajo suyo que dice: "Estaba ocupado!"

Esto es un blanco que esta explorando el salvaje oeste con su guia indio. En un momento dado, el indio se baja de su caballo, pega el oido al suelo, y dice:
- Aqui correr bufalos.
- Anda! Y como lo sabes?
- Oreja pegajosa.

Una encuesta en los E.E.U.U.:
SE ACOSTARIA CON EL PRESIDENTE CLINTON ?
Un 20% de las mujeres encuestadas:
No, jamas.
Un 30%:
Bueno... si paga bien.
Un 50%:
¿ Otra vez ?

Era un señor tan feo, tan feo que cuando nació la cigüeña vino dos veces: la primera para dejarle y la segunda para pedir disculpas.

Dice que una monjita estaba paseando por el corredor del convento por la noche sola.
En eso un ladron se entra al convento y la viola a la monjita!.
Bueno al dia siguiente la madre superiora se entera de esto y las hace desfilar a todas las madrecitas.
Cada una tenia que mostrarse a la madre superiora y decir su nombre levantando su habito.
Va la primera de la fila y levantando su habito dice "Sor Maria".
La segunda, levanta su habito y se muestra a la madre superiora y dice "Sor Teresa" La tercera, lo mismo, "Sor Juana", la cuarta, etc...... Y asi llega hasta la ultima, y la ultima levanta su habito y dice:
"SORPRESA!!!"

A ver Jaimito ¿ Qué es tu padre ?
Mi padre es cura.
¿ Y tu madre ?
Mi madre es monja. Ah! ¿colgaron los hábitos ?
No, sólo se los remangaron un poquito.

Que le dice un pollo a un pato?
Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla .

Un tío entra en un bar ...
Camarero : ¿Qué le ponemos al señor ..?
Tío : Al señor dos velas ... a mi un vaso de vino.

Esto son dos hormigas:
Oye, ¿para que te pones tan guapa?
Es que esta mañana he pasado por las obras de la autopista y he oído decir al capataz que esta tarde van a soltar al "hormigón armao".

Oiga, usted como se llama?
Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús.

Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.
Sabes que se ha muerto Antonio ?
No me digas. Y de que ?
De cataratas.
Lo operaron ?
No. Lo empujaron.

Un tío echado en el patio de butacas de un cine, una pierna en una butaca, la otra pierna en otra y así todo el cuerpo.
Viene el acomodador y le dice:
! Qué, le traigo un colchón ?
Un colchón no!, una ambulancia, que me he caído del piso de arriba.

Un tipo entra desesperado a un almacen y pregunta:
-Don, tiene polenta?
-Si,como no, cuanto quiere
-Ah,bueno no me ayuda a empujar el auto?

Dos pulgas entre sí:
¿Crees que habrá vida en otros perros?

Van dos hormigas cruzando la carretera y dice una:
Cuidado con el co ... POFF
Qué ... CHOFF

¿Sabes cómo se dice "calzoncillo" en finlandés?
ESCONDINABO

...y cuando el loro vio al pingüino dijo:
- por que no me avisaron que habia que venir vestido de etiqueta?

Esto es un cazador en un safari por Africa que llega a un poblado de canibales y visita el mercado, donde ve un menu con los siguientes precios:
misionero frances, 2000 pesetas/kilo ; colono irlandes, 3000 pesetas/kilo ; explorador italiano, 5000 pesetas/kilo ; soldado aleman, 4000 pesetas/kilo ; aventurero espan~ol, 100000 pesetas/kilo. Entonces el cazador, extran~ado, va y le pregunta al tendero: "Oiga, por que los italianos son tan caros?" y va el carnicero y le contesta "Ha intentado usted alguna vez limpiar a uno?"

Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y va sudando un monton y parece agotado.
- Pero Luigi, que te ha pasado ? - Ma, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ? - Es que la muy asquerosa no se dejaba.

- Mamá. Si Dios nos da de comer, la cigüeña trae los niños de París y Papá Noel y los Reyes magos los regalos. ¿Me quieres decir para qué narices tenemos a mi padre en casa?

¡ Papá! ¡Papá! Cómprame un sombrero.
- ¡ Cállate ! O te pego una torta que te dejo sin cabeza.
Si, claro. Para no comprarme el sombrero, ¿verdad?.

-Por que los gallegos no creen en la reencarnacion?
-No se
-Mira si te moris y volves a ser gallego!!!

En Argentina preguntan:
son las 10 de la noche: sabe ud. donde esta su hijo en este momento?
En Francia preguntan:
son las 10 de la noche: sabe ud. donde esta su hijo en este momento?
En Galicia preguntan:
son las 10 de la noche: sabe ud. que hora es en este momento?

Y ahora una noticia triste para la cultura. Ayer se quemo la biblioteca de la universidad gallega. Ardieron ambos libros. El incendio fue especialmente tragico porque uno de los libros aun no habia sido coloreado.

Esto son dos pasotas que se encuentran:
- Oye chaval, pues que paisha??????
- Nada tronco, sabes que macho, no te lo vas a crees tio, la rehostia!
- Pero que, pero queeeee?
- Que tio me encontre a un tipo por la calle ASIN de pequenyo!
- Ahi va pero que passsada tio...
- Si, si, y encima era amarillo.
- Hostia, que passada macho...
- Espera, que encima cantaba super bien y eso.
- Hostia tio que passssada, no veas.
- Si, si pero es que el tio tenia PLUMAS!..
- Joder macho, que passaada...mmm... pero oye, no sera un canario?
...y yo que se, tio... YO QUE SE DE DONDE ERA ?!!?!

- Que pasa si cruzas un elefante con un canguro ?
- Que llenas Australia de agujeros.

- Cual es el organo sexual de un elefante ?
- Su pie... si te pisa, te jode.

- Que le darias a un elefante con diarrea ?
- Mucho, mucho espacio.

- Que le dijo el elefante a un hombre desnudo ?
- Como puedes respirar por una trompa tan pequeña ?

- Como sacarias a un elefante de un rio ?
- Mojado.

- Tu sabias que se utilizan 6000 elefantes cada año para hacer teclas de pianos ?
- Ja, los elefantes se pueden amaestrar para que hagan de todo, eh?

Una hormiga liga con un elefante, y al dia siguiente al despertar se encuentra con que el elefante ha muerto.
- Que mierda de vida !! Una noche de pasion, y luego te pasas la vida cavando una tumba !

- Sabes por que los elefantes se pintan los pies de amarillo ?
Para esconderse dentro de los tarros de mostaza.

- Has visto alguna vez un elefante en un tarro de mostaza ?
- No,
- Ves como funciona ?

Un elefante se ha caido en un charco de arenas movedizas, y empieza a gritar pidiendo socorro. Una hormiga le oye, y le saca con su Mercedes. Al cabo de un rato, es la hormiga la que se ha caido en un charquito, y cuando el elefante la ve, lo que hace es agacharse un poco para que la hormiga se pueda agarrar a su pene y salvarse.
MORALEJA:
Si la tienes grande, no te hace falta un Mercedes.

Estan jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cien pies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitan de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta:
- Que portento de jugador ! Por que no lo habeis sacado antes ?
Es que estaba terminando de atarse las botas.

- Como matarias un elefante azul ?
- Con un rifle para matar elefantes azules.

- Como matarias un elefante rojo ?
- Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules.

- Como matarias un elefante verde ?
- Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules.

- Como matarias un elefante amarillo ?
- Idiota, no hay elefantes amarillos.

Un tipo llega a las 3 de mañana a la casa y se mete despacito en el baño para no despertar a la mujer, mientras se saca la camisa se da cuenta que la mina le había arrañado toda la espalda, desesperado casa el gato y se lo pasa por la espalda, se despierta la mujer y el marido le dice "mira este gato de mirda como me dejo la espalda" y al mujer le dice "yo no se lo que le pasa, está medio loco, mira como me chponió todo el pescueso"

Como se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos? Por que lleva un Pato.

Como se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos? Es el que apuesta por el pato.

Y como sabemos si hay un siciliano en la pelea de gallos? Pues si el pato gana... hay un siciliano.

Dice un gallego a su hijo...
Hijo, arranco el tractor?
Padre, no sabia que lo habias plantado.

Pasaba la nueva ruta de Renfer, unos trenes españoles por los prados de Galicia, entonces, iba un pastor gallego con sus ovejas y de repente, taaaaan, a la mierda le manda como 6 ovejas el tren.
Sale corriendo al pueblo y entra a la jugueteria y le empieza a agarrar de patadas a todos los trencitos de juguete y al final dice...
A estos hay que matarlos de pequeños por que de grandes me chingan las ovejas, y agradezco que vino de frente por que si viene de lado me mata todo el rebaño.

Como mandan un fax confidencial los gallegos?
Pues lo doblan antes de pasarlo por la maquina.

Yo soy del sexo debil le dice un gallego al otro....
Pero que dices si tu eres un tio...
Si, pero despues del primero me canso.

Un granjero compra un nuevo gallo y lo mete en el corral. Inmediatamente se le empieza a caer la baba al ver tantas gallinas juntas, pero de repente ve a otro gallo viejo y decrepito medio escondido en el fondo, y rapidamente se dirige a el dispuesto a pegarse.
- Oye, pero que vas a hacer ?
- Te voy a matar, viejo inutil, no hay sitio en este gallinero para los dos... de hecho, creo que no hay sitio ni para ti solo.
- Pero eso te parece bonito, con lo viejo y hecho polvo que estoy ?
No tengo ninguna posibilidad de sobrevivir contra un joven fuerte y sano como tu. Ademas, no hay necesidad de que nos matemos. Mira, que te parece si hacemos una carrera ? El que gane, se queda con todas las gallinas; el que pierda, se queda a verlas venir. De acuerdo ?
- Bueh, pues vale, ya ves que miedo, tampoco tienes ninguna posibi- lidad de ganarme...
- Pues mira, vamos a dar tres vueltas al pajar. Que te parece si me das una vuelta de ventaja ?
- Ja, ja, solo una ? Pero si con lo que cojeas no vas a poder acabar la carrera ! Ja, ja, de acuerdo.
Total, que empiezan a correr, el gallo viejo tiene que dar dos vueltas y el joven tres. El joven inmediatamente toma la delantera, y antes de que el viejo haya completado la primera vuelta, el otro se le esta acercando por detras, y justo en el momento en el que le va a alcanzar, !!! BAM !!! El gallo joven cae muerto y se oye al granjero decir, mientras recarga la escopeta :
- Mierda, ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes, y mira que ya es casualidad que todos me persigan al viejo alrededor del pajar, a este paso nunca lo jubilo...

Estos dos maricones, NUNCA SE LO HABIAN COMENTADO A NADIE. Ni siquiera entre ellos, que eran maricones. Lo que se llama maricones que todavia estan en el Closet. Viste? Y se hacian pasar por tremendos machos, aparentando lo que no eran. Pero resulta que ambos naufragaron en una isla desierta, y cuando pasaban las semanas con comida abundante pero sin sexo, uno de los maricones (haciendose el machote) le comenta al otro: -"Che, esta isla esta muy bien, pero que vamos a hacer con el sexo?" Y el otro, tambien, haciendose el macho le dice: -"Y bueno, pues vamos a tener que jugar a la cambiadita." -"Si!" - contesta el otro - "pero quien va primero?" -"Y bueno! Yo te hago una adivinanza y SI ADIVINAS, VOS VAS PRIMERO. Ta?" -"Bueno!" -"Cual es el animal, que es chico, tiene cuatro patas, si es negro da mala suerte, habitualmente anda por los tejados y hace MIAU!?" -"EL COCODRILO!" - contesto el otro. -"ME GANASTE!!!!!" - fue la respuesta...

- Pues me compre un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que devolverlos.
- Por que ?
- Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas.

- Cual es el animal que hace el amor con mas luz?
- La foca, que lo hace con el foco.

Va una gambita llorando por la playa. Un cangrejo la ve, y le dice, - Que te pasa, gambita ?
Sniff, que mi mama se fue ayer a un Cocktail y aun no ha vuelto!!

- Están tres recién nacidos y dice uno: Oye, cómo podemos saber si somos niños o niñas. Pues a mí me han dicho que por el color de los patucos: si los tienes azules eres un niño y si los tienes rosas eres una niña. Entonces se miran los patucos y dice el primero: Yo soy un niño, tengo los patucos azules. Y yo soy una niña porque los tengo rosas. Pues yo no sé lo que soy porque los huevos no me dejan ver los patucos.

- En el confesionario: Padre, ¿es vd. el que aparta a las mujeres del mal?
Sí, hijo mío. Entonces... ¿podría apartarme dos para este fin de semana?

- Entra un vasco en una ferretería y dice: Quiero una motosierra que sea capaz de cortar 1.000 árboles cada día. Le venden la mejor que tienen, garantizándole que corta 1.000 y más. pero al día siguiente vuelve el vasco muy enfadado e increpa al dependiente: Oiga, ¿no le dije, pues, que tenía que cortar 1.000 árboles por lo menos?. Esta motosierra sólo corta 890. El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al vasco que exclama: ¡Anda! - ¿y ese ruido?

- ¿Qué hay detrás de la vaca que ríe? El toro que empuja.

- ¡Qué alegría, Constantino, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería! ¡Qué bien! felicidades, Joaquín. ¿y qué harás con tanto dinero?
Pagar las deudas. ¿Y el resto? Que esperen.

- Una señora comenta indignada a una amiga: Si será viciosa mi nueva vecina. lleva tres semanas viviendo en el bloque, y ya se ha tirado a todos los de la escalera. Bueno, a todos menos al portero. ¿Por qué? ¿es que el portero es homosexual? No. Es automático.

- En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. al menos eso dicen los especialistas.
¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: "ah, ah, ah..." la matemática grita: "más, más, más..." la religiosa dice: "¡ay, dios mío!"... y la asesina amenaza: "como te corras, te mato".

- Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a cancún. ¡qué maravilla!, ¿y cuando cumplamos las de oro? te iré a buscar.

- Que es lo ultimo que se oyó por la radio del Challenger?
No la dejéis conducir a ellaaaaaa!!!!!!!!!

- ¿Cual es el masculino de fregar? Dormir la siesta.

- En una oficina: - Dígame su nombre. - Pepepedro Pepeperez -¿Es vd. tartamudo? No, tartamudo era mi padre, y el del registro un hijoputa.

- Estaban un ingeniero, un consultor de gestión y un informático discutiendo sobre cual de sus profesiones era la más antigua. ING. - Ya lo dice la Bibia, Dios construyó el mundo, lo cual, sin lugar a dudas es una obra de ingeniería. CONS - Dios construyó el mundo partiendo del caos, lo cual significa que previamente hubo que ordenar ese caos, actividad propia de consultoría. INFO - ¿Caos habeis dicho? Entonces había ahí un informático.

Un par de gallegos dispuestos a poner una zapateria, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos...
Despues de como 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro...
mira, otro mas que cazamos sin zapatos ...

Por que los gallegos guardan el periodico en el refrigerador?
Para leer noticias frescas.

Por que en Galicia todos se suben en la locomotora?
Por que los vagones son tan brutos que si no llevan conductor se pierden.

G L O S A R I O     D E     T E R M I N O S     D E     I N T E R N E T
Nota: A la INTERNET se le conoce como la "World Wide Web",o simplemente la "WEB" (red). Por lo tanto, es valido describir a este glosario de la Web como un "WEBARIO".
WEB:Lugar donde se webea.
WEBEAR: Accion de usar la web. Si no se hace con animo, entonces se prefiere el termino WEBONEAR.
WEBEO: Mecanismos o procedimientos para usar la web.
WEBOS: Sensibles y valiosos organos que son indispensables para webear o webonear, asi como para otras cosas.
WEBITO: Ninio pequenio que ya sabe navegar en la web.
WEBON: Persona adulta que usa la web.
WEBONAZO: Persona que pasa la mayoria del tiempo en la web en lugar de ponerse a trabajar.
GRANDISIMO WEBON: Usuario que espera varias horas para obtener por la web la misma informacion que tiene a la mano en un libro sobre su escritorio.
WEBON ENFERMO: Quien por estar constantemente webeando es afectado por un virus informatico.
AWEBADO:Actitud pasiva que asume uno al navegar muchas horas en la web.
AWEBONADO:Al que se le disminuyo la energia por webear mucho.
WEBON HOGARENO: Aquel que a cada rato vuelve al home page.
WEBON GOLOSO: El tipo que a cada rato consulta el menu.
WEBON TAXISTA: Es el que puede navegar bien en la web a pesar de que haya un alto trafico de informacion.
WEBONAUTA:El que dice que navega por el "ciber espacio".
WEBONES ARGENTINOS:Aquellos que dicen que los mas webones son ellos.
WEBONES GALLEGOS: Los que se ponen a navegar por la web sin prender antes su computadora.
WEBAZO: Un mensaje doloroso recibido por la web.
WEBISMOS: Terminologia empleada por los usuarios de la web.
WEBA: Sensacion de aletargamiento o flojera que le quita a uno las ganas de navegar por la web.
DESWEBADO: Lo que pasa cuando alguien sin querer se sienta de golpe sobre el mouse.
A WEBO: Accion obligatoria de apagarle la computadora a quien no quiere dejar de usar la web. Normalmente es aplicada por el conyuge de uno, para que le hagamos caso.
UN WEBO Y LA MITAD DEL OTRO: Lo que cuesta la computadora Pentium que quiere uno tener para navegar a gusto en la web.
WEBOS TIBIOS: Quienes quisieran ser usuarios de la web, pero les da miedo usar unacomputadora.
WEBOS DUROS:Condicion fisica que ocurre cuando uno se pasa gran tiempo sentado, navegando por la web.
WEBOS REVUELTOS: Usuarios confundidos de la web, generalmente los neofitos.
WEBOS FRITOS: Lo que le ocurre al usuario de la web que esta sentado sobre el monitorde su computadora cuando hay un corto circuito.
WEBOS POCHADOS: Los usuarios Mexicanos de la web que se van a vivir a los Estados Unidos y se les olvida un poco nuestro idioma.
WEBOS RANCHEROS: Usuarios de la web que prefieren vestir con botas vaqueras, pantalon de mezclilla, camisa a cuadros y sombrero.
WEBOS ESTRELLADOS: Accidente ocurrido a un usuario de la web cuando se le cae la computadora sobre cierta parte delicada de su anatomia.
HAM AND EGGS: Gringos que se dedican a impartir conferencias sobre la web.
OMELETTE: Reunion de un grupo de usuarios de la web.

Estaban un colombiano y un argentino discutiendo sobre quienes eran los mayores fanáticos del futbol.
De repente fuaa, le da al colombiano un patatús. Se lo llevan en la ambulancia y a las dos horas la mala noticia: Se ha muerto de un síncope.
El argentino prosigue con su vida cuando a la semana se le aparece el espíritu del colombiano: argentino: Che! que haces vos aquí. Pensé que te habias muerto.
colombiano: Muerto estoy mijo, pero vengo a darte dos noticias, una buena y una mala.
argentino: Pues adelante, comenzá por la buena.
colombiano: Pues la buena noticia es que en el cielo se juega futbol. Los angeles tienen tremendo equipo con los futbolistas famosos de antaño. Y hay otro equipo compuesto por fanáticos como tu y como yo.
argentino: (sin poder aguantar su alegria)Y cual es la otra noticia ché?
colombiano: Que el domingo vas a ser el arquero en nuestro equipo.

¿Que son 5 mujeres?......Un equipo de baloncesto
¿y 11 mujeres?...........Un equipo de futbol
¿y 18 mujeres?...........UN CAMPO DE GOLF.........

Un tipo entra a un estadio de futbol bien repleto de gente para ver un partido de final. Cuando se sienta ve a su lado a un chico como de 12 años y le dice:
- Oye chico, peor que suerte has tenido, desde hace dos semanas no hay quien consiga un asiento para este partido.
El chico le dice:
- Y eso no es na' me salió gratis, me vine con la entrada de mi papá.
El tipo le pregunta:
- Y donde está tú papá?
- En casa debe estar revolviendo todo a ver si encuentra la entrada!!!!

A un marica le dicen:
- Oiga y usted que opina del sida?
Y este muy apendejado dice:
- Ay es como morir de amoooooooor.

Oye, creerás que hoy engañe al del autobús...... Ahh, si y como le hicisteis.... Ahhh, pues le he pagado y no me he subido.

Manolo, Manolo acabo de comprar una videocasetera... Pepe y de donde has sacado el dinero... Ahh, pues he vendido la televisión.

Un padre gallego envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama... Hijo, te extraño mucho, dime que prefieres, que yo vaya a visitarte o vienes tu a casa?.... Y el hijo le responde.... Si... el padre envía otro telegrama y le pregunta.... Si, que?....
Y el hijo vuelve a responder... Si padre.

Manolo, dime como se escribe bala?.. Ahh, pues no se ponlo como se escribe... Esta bien pondré ! PUM !

Están dos gallegos que van a medir un poste. Uno lo sostiene y el otro trata de treparse, cinta métrica en mano, pasa un curioso y les pregunta.... Por qué no lo acuestan en el suelo?.... Hombre, pero es que queremos medirlo de lo alto, no de lo ancho.

Manolo ayúdame mira que me han mandado a conseguir una vela con el pabilo (mecha) para abajo y no la encuentro por ningún lado, todas la tienen para arriba... No hay problema, yo te la consigo.... Sale Manolo a recorrer las calles y al fin llega a una tienda donde la tendera, malévolamente voltea una vela y se la vende al doble. El gallego regresa y le dice... Tienes razón cuesta encontrarlas esta la he conseguido solo porque doña Rosa la de la tienda tiene mejor surtido...

Le dice Venancia a su esposo.... Manolo te tengo dos noticias, una buena y una mala. la buena es que voy a tener un hijo, la mala es que no es tuyo es de tu amigo Pepe.... Aló que Manolo le responde... Pues no hay problema no se lo digas y nos quedamos con él.

Que pasa si un gallego se traga un mosquito?
Resulta con mas cerebro en el estomago que en la cabeza.

Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga?
Un gallego ninja.

PROCLAMA---Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal la vamos rellenar de agua.

Un gallego en un espectaculo aereo se tira del avion, y como flecha va a dar al suelo, del crater que hizo del semejante tortazo, solo le salia de la mano un frasquito que decia Lasonil - "Para caidas y quemaduras".

Llegan 2 gallegos al Uruguay, y le dice uno al otro, oye pues creo que aqui en Guatemala no nos quieren....
Por que tio, que te hace suponer eso.
mira ese letrero "Correos de Uruguay".

Por que los gallegos usan pijama para andar en moto?
Para acostarse en las curvas.

Llega un gallego a la ferreteria y dice..
..Buenas, cuanto cuesta una pala?.. Mil pesetas....
..Mil? Pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!....
Entonces, por que no compra la pala en la tienda de al lado?.....
Es que se les han acabado....
Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo tambien las vendere por ochocientas pesetas.....
Vale, volvere otro dia.

Entra un gallego a un club y estaba un ventrilocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de gallegos, y ofendido el gallego se levanta y grita.... "No te metas con los gallegos", Asustado el ventrilocuo responde, perdon no quise ofender....
Y le grita el gallego: "con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas."

Por que un gallego llega a una libreria y pide un sobre redondo?
Para enviar una circular.

Un gallego va al doctor y le dice -Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testiculos porque me molestan mucho las rodillas.
Y el doctor le dice: - Pero hombre, si le extirpo los testiculos usted no podra tener hijos!...
Lo se, doctor, pero ya tengo la opinion de mi hermano que tambien es medico y el me recomendo la operacion. -
Pues bien hombre, sera asi pues.
A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano. El que era doctor le pregunta al otro..... Que, ya te extirpaste los meniscos?

Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro... Ayer he provao lo que me recomendasteis "Ron con Coca"...
Si, dice el otro
y que paso...
Pues que el coño polvo no se disolvia.

Dice un tio en Barcelona, Yo estoy orgulloso de ser gallego.
el amigo a la par le dice: pero estas loco, si has nacido aqui en Cataluña, ahhh, pues los gallegos nacemos donde se nos de la gana pues.

Había un autobus lleno de gente y sale un borrachito y dice, "A quién se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita"
Sale un señor y dice "a mi" le contesta el borracho "pues encontré la liguita".

Un hombre le dice a su mujer "No, por supuesto que no odio a tus parientes.
De hecho, me agrada más tu suegra que la mía"

Esposa: Las dos cosas que cocino mejor son la tarta de manzana y el roast beef
Esposo: ¿Y esto cual es de los dos?

Un joven estaba exaltando las virtudes de su prometida. Uno de sus mejores amigos le dice "No puedes hablar en serio acerca de casarte con Sara."
- "¿por qué?"
- "Porque ha salido con todos los hombres de Cancun"
Renuente contesta el novio "lo bueno es que Cancun todavía es chico"

La ley de la Señora Murphy: Si algo va a pasar mal, pasará cuando él esté de viaje"

Una pareja llega al pozo de los deseos. El hombre se acerca, pide un deseo y arroja una moneda. La esposa también se acerca decidida a pedir un deseo también. Pero al acercarse, se agacha mucho, cae al pozo y se ahoga.
El marido, sorprendido por un momento, sonríe diciendo "¡No lo puedo creer, funciona!"

Un hombre le dice a otro "Mi esposa es un ángel"
El otro le contesta "que suerte. La mía todavía vive"

A un hombre le robaron su tarjeta de crédito pero decidió no reportarla porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa.

Una pareja estaba discutiendo sobre las finanzas familiares.
Finalmente, el esposo no puede más y dice "si no fuera por mi dinero, esta casa no estaría aquí"

La esposa contesta "Cariño, si no fuera por tu dinero, yo tampoco estaría aquí"

Un mendigo le pide a un peatón cinco pesos. El peatón le pregunta "¿Vas a comprar alcohol?"
El mendigo contesta "no"
El peatón le pregunta "¿Lo vas a gastar en apuestas?
El mendigo contesta "no"
Entonces el peatón le dice "Que le parece si le doy el dinero y me acompaña a mi casa para que mi esposa vea lo que le pasa a la gente que no toma ni apuesta"

Se encuentran dos amigos uno tartamudo y el otro no, tienen el siguiente diálogo:
tartamudo: Ho-ho-ho-la-la, co-co co-co co-como-mo-mo e-e-esta-tas?
otro: Super mal, se me incendió la casa, me echaron del trabajo, mi señora me abandonó...
tartamudo: No-nooo no-no te-te-tepreee te-preee ocu-cu-cupes, to-to to-tooo-do-do-dos lo-los pro-proo pro-proo pro-proble-ble ma-mas se-se se-se se-se solu-lu-lu ci-ci-ciona-na-nan otro: Claro, ...para tí es fácil decirlo!

Entra el hombre en el portal de su casa y se encuentra con la tipica vecina que esta mas buena que el pan, se meten en el ascensor y se quedan atrancados entre dos pisos, pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, a ella le entra una terrible calentura, se fija en su vecino y piensa que no esta mal, se desnuda y le dice: Hazme mujer, hazme mujer !!! El vecino se queda alucinado, se desviste a toda velocidad, y le da el traje a la mujer y le dice: toma y damelo lavado, bien planchado, para mañana temprano que me hace falta.

Una pareja de gallegos caminaba por la playa y en eso le dice el hombre a su mujer... "Laura!! Mirad cuantas palomas muertas!!!
y la mujer mira hacia arriba y dice "Donde, donde, donde"

Van a fusilar al Clinton, a Fidel y al Gobernador de Galicia por ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en Galicia.....
Empiezan por Clinton, cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar !!! Terremoto, Un terremoto!! Corran por su vida!!...
Total, que todos los del peloton echan a correr y Clinton se escapa....
Cuando le toca el turno al Fidel, se pone a gritar !!!Un huracan!!!
Se acerca un huracan!!! Todos a cubierto! Y tambien se escapa...
Pero entonces le toca el turno al Gobernador de Galicia y esta todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza !!!Fuego, fuego!!!!

Una cubana que vive en miami, el padre esta casi desahuciado entonces le pide un ultimo deseo a la hija, el viejo queria ver y besar por ultima vez la bandera de cuba. La mina se desespera , era domingo y no tenia ni idea de donde conseguir una bandera de cuba, sale corriendo de la casa, recorre cuadras y cuadras buscando algun negocio abierto y nada, por alla a las cansadas ve en una parada de omnibus una mujer de minifaldas y logra verle en la pierna bien arriba un tatuaje con la bandera de cuba. corre y le explica a la mujer lo del ultimo deseo del padre, la mina accede a acompàñarla hasta la casa. llegan y la mujer entra al cuarto del padre desahuciado. Pasan dos horas y la tipa no sale, al final cuando la mujer se va, la hija entra y le dice "pero papa, porque demoro tanto tiempo....no encontraba la bandera? "
"si, mija, pude besar por fin la bandera....es que me entretuve charlando con Fidel Castro"....

Llega un gallego a la clinica...
Doctor me duele aqui.
Pues quitese de alli y no sea bruto.

En la radio gallega, se escucha el reporte meteorologico... Hoy no sabremos que dia hara, por que no miramos nada por el monton de niebla que hace.

Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atras?
Por si llueve a la vuelta.

no te comas las uñas el seis
no te podras rascar el siete.

AL PRESIDENTE LO LLAMAN DE MUCHAS FORMAS:
EXCELENTISIMO SR. PRESIDENTE, DR., CARLITOS, PERO LO MAS IMPORTANTE ES COMO LO LLAMA EL PUEBLO:
RULEMAN: 90% BOLETA Y RODEADO DE GRASA.
CHICLES: TODOS LO TIENEN EN LA BOCA PERO NADIE LO TRAGA
GOTA EN LA ESPALDA: VA PARA EL CULO
CHARANGO: MITAD MADERA, MITAD ANIMAL ALMEJA: SE ENTIERRA CON SU PROPIA LENGUA
MORTADELA: MITAD GRASA, MITAD CABALLO
RENAULT 12: ES EL MAS VENDIDO
LAMBADA: NO SABES SI TE ESTA BAILANDO, O SI TE ESTA COGIENDO
ACUPUNTURA: TE HACE DEJAR DE COMER, DE FUMAR, DE TOMAR
PERRO MALO: ESTA ATADO AL FONDO TELEVISOR PIRULO: A LOS SEIS MESES NO LO PODES VER MAS
PALOMA DE IGLESIA: CAGO A LOS MAS FIELES
BILLETE DE MIL: TIENE LA CARA DE ROCA
LEON: ES EL REY DE LOS ANIMALES
HUESO DE PLASTICO: NO LO QUIEREN NI LOS PERROS
CALZONCILLO ROTO: DEJO A LOS COMPA?EROS COLGADOS
MOTOR DE HELADERA: NEGRO, BAJITO Y MEDIO CABALLO
POLLO AL ESPIEDO: ESTA QUEMADO HASTA EL CULO Y SIGUE DANDO VUELTAS
NIDO ABANDONADO: NO TIENE HUEVOS Y ESTA RODEADO DE MIERDA
PLASTILINA: SOLO SIRVE PARA HACER BOLUDESES
DAMAJUANA SIN MANIJA: HAY QUE AGARRARLO DEL COGOTE
TAMPON: ESTA EN EL MEJOR LUGAR, EN EL PEOR MOMENTO Y SIRVE PARA TODOS LOS DEPORTES PENDEJA DE 15: SE LE ESTA PONIENDO PELUDA LA COSA.
CHUPETE: ENTRETIENE PERO NO ALIMENTA
PIOJO: TODOS LOS NEGROS LO TIENEN EN LA CABEZA
TARZAN: VIVE ENTRE GORILAS, NACIO DE LOS MONOS, Y SE CRIO ENTRE LOS NEGROS MANIQUI: NO TIENE BOLAS NI CABEZA SIETEMESINO: PODRIA HABERSE QUEDADO DOS MESES MAS EN LA CONCHA DE SU MADRE
SIFON: LO APRETAS UN POCO Y SUELTA UN CHORRO
GATO MANCO: NO SABE COMO TAPAR LAS CAGADAS
MISIL IRAQUI: NO SE SABE QUE MIERDA TIENE EN LA CABEZA
EMBRAGUE: METE LA PATA HASTA EL FONDO Y RECIEN DESPUES HACE LOS CAMBIOS
AUTO FANTASTICO: Porque es negro y habla
MONARCA: Porque es mitad mono y mitad garca
PARA TI :Porque de lejos parece Gente
PAPEL ARAÑA: Es el forro más conocido
F-117-A: Es negro, muy veloz y lo manejan los yanquis
NICKY LAUDA: Esta re-quemado y sigue dando vueltas
CUARTO POLVO: Porque nadie lo puede hechar.

Un instructor le dice a los nuevos paracaidistas:
- No bien salgan del avion tiren de una cuerda. Si el paracaidas no se abre, intenten con la otra mas finita. Cuando lleguen al piso los estara esperando un camion para llevarlos de regreso.
Manolo salta del avion, tira de una cuerda sin suerte; prueba con la otra y tampoco se abre el paracaidas. Entonces dice entre dientes:
- Coños, lo unico que falta es que abajo no este el camion!

"ALGUNA VEZ TODOS FUIMOS HOMBRES INTELIGENTES;¡QUE LASTIMA! A ALGUNOS SE LES CAYO EL CEREBRO Y LA VERGA

¿PORQUE LAS MUJERE SVAN DE A DOS AL BAÑO?
PORQUE UNA SE SIENTA Y LA OTRA LE APRIETA LA CABEZA

¿POR QYE LAS MUJERES TIENEN LOS PIES MAS CORTOS?
PARA QUE LES QUEDE MAS CERCA EL LAVAPLATOS

¿EN QUE SE PARECE UNA MUJER A UN CHORIZO?
EN QUE CUANDO SE CALIENTA EMPIEZA A CHORREAR

¿En que se parecen las mujeres a las computadoras?
Siempre habra otro tipo que tendra una mejor que tu.
Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.
Te dejan colgado en el momento mas inoportuno.
En muchas ocasiones hacen lo que les da la gana, no lo que les pides.
Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de aptitud.
Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho dinero.
Si tienes una buena te tienen envidia.
Las dos te acaban sorbiendo el seso y volviendote loco y paranoico.
Las dos son capaces de almacenar millones de datos.
Al poco de tener una ya quieres una mejor.
Tanto las computadoras como las mujeres te pueden excitar (fotos porno).
Cuanto mas adinerado seas mejor sera la que obtengas.
Jamas olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables.
No podemos cambiarla tanto como quisieramos.
Las dos echan temporadas en que no nos sirven (se estropean las computadoras y las mujeres tienen jaquecas).
No hay quien las entienda, ni a las computadoras ni a las mujeres.
Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje.
Ambas nos gustan mas a los hombres que a las mujeres, siempre hay raras excepciones.
Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores ...
Las dos cuando se enchufan al telefono se tiran un monton de tiempo.
Las dos tienen sus metodos para no calentarse.
Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
Cada vez tienen mas poder y las hay en mayor cantidad en despachos importantes.
Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
Las mas caras suelen ser las mejores.
Una barata nos puede salir del paso, pero preferiremos ahorrar durante mas tiempo para conseguir la cara, pero entonces ya se habra quedado vieja.
Si nos dejan tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.
Ambas tienen una ranura para introducir, ya sea un disquete o un ...
Tanto las computadoras como las mujeres tienen la rara habilidad de liar las cosas de verdad.
Las nuevas generaciones son cada vez mejores.
Siempre necesitan muchisimo sitio para sus cosas.
Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa.
Ambas pueden enganchar como si de una droga dura se tratara, e incluso pueden hacerte perder peso.
Planifican hasta el ultimo detalle.
Si no se protegen pueden coger un virus o una venerea.
Cada vez tienen formas mas redondeas.
Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de informacion.
La computadora tiene placa madre y las mujeres tienen instinto maternal.
A ambas les encantan las tarjetas, a las computadoras las de los perifericos y a las mujeres las de credito.
Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
Tardas mucho mas tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
Las mujeres y las computadoras consumen la mayor parte de tu tiempo.
Las dos te hacen perder la nocion del tiempo.
El dia que se revelen, ¡Pobres de nosotros!.
Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas.

Por que los Gallegos van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
Para sembrar el panico.

Como se suicida un gallego?
Se tira detras de un autobus...

Esto es en Galicia ... dos mujeres se estan pegando por un niño...
Entonces el alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solucion Salomonica....
Que llamen al carnicero....
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica...
No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
El alcalde concluye: El niño es del carnicero!!!

Esto eran dos amigos. Jose acababa de comprar un carro nuevo del año automatico. Pedro lo vio y le pregunto: Oye y que tal el carro eh?
funciona bien o que?
Jose le contesta: Pues mijo... el carro me trabaja de Dia solamente.
Y Pedro le pregunta ... pero como asi?? Y Jose contesta: Pues cuando lo pongo en la D de dia, corre lo mas chevere... Pero cuando lo pongo en la N de noche ni se mueve.

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....
¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso

Le pregunta el marido a su mujer:
María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?
No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.

¿Sabes por qué los Gayegos se acuestan por las noches con una piedra y un mechero en la mesita de noche?
La piedra para tirársela a la bombilla y apagarla, y el mechero para ver si le han dado.

Va una vieja y le dice a un tío: Oiga joven, seria tan amable de ayudarme a cruzar la calle?
Como no señora, pero vamos a esperar que se ponga verde, que esta en rojo.
No me jodas!!!, en verde ya se hacerlo yo sola!!!

¡Hombre, Juan! ¡Cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
Bah... pues nada. Bueno, sí, que tengo 10 hijos...
¿Diez hijos?? ¿Con la misma??
Sí, con la misma... pero con tres mujeres diferentes.

Un tio va a trabajar cuando le pregunta un gallego que estaba de paseo por Madrid...
Oiga, por favor, me podria decir que autobus tengo que coger para ir a ver el museo del Prado?...
Si, aqui mismo, coja el numero 48...
A mediodia, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al gallego que esta todavia esperando en la parada del autobus...
Pero que hace todavia aqui? No le dije que cogiera el 48?...
Claro! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.

Estaba un boliviano mascando coca, y le pregunta un gallego..
que haces, que tienes en la boca?
Estoy mascando coca..
Ahh y no te molesta la tapita...

Iban 2 gallegos caminando en la entrada del aeropuerto, de repente un avion volando a ras del suelo se disponia a aterrizar y un gallego le dice al otro..
Mira, mira un avion macho, y el otro responde, no seais bruto, son las llantas.

Llega un par de gallegos de luna de miel y vienen bien enojados, al preguntarle sus amigos como les fue dicen...
Pues fue lo peor que nos pudo haber pasao, nosotros que vamos a Venecia y todo estaba inundao.

Dos Gallegos van a robar a casa de un Catalan ricachon y ven un cartel de "cuidado con el perro"...
Vamonos, que aqui hay perro...
Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones...
El gallego asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabolica y vuelve mas asustado todavia....
Vamonos, vamonos...
Has visto al perro?.....
No, pero si el plato donde come.

Un medico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un Tacto Rectal, para examinarlo de la prostata (Que tecnico, no). Se acomoda el paciente y el medico le mete en lugar de un dedo le mete dos dedos por el culito. El paciente grita"AAAAAHYYYY" doctor que hace, me metio dos dedos y el examen se hace es con uno solo" y el gallego le contesta:"Joder, bolines, eso es para tener dos opiniones".

Por que un gallego se golpea la cabeza 10 veces antes de entrar a un avion?
Por que en la entrada dice DC-10

Que hacen los judios cuando tienen frio?
Se acercan a la estufa.
Y cuando tienen mucho, mucho frio...? Prenden la estufa.

Por que los gallegos se dan aire con un serrucho? Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano.

Por que los gallegos guardan una botella vacia en la heladera?
Por si llegan invitados que no beben.

Por que en Galicia los padres encierran a los niños durante un minuto en los armarios?
Para que aprendan a conducir un ascensor.

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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