chistes marzo 2003 - Mundo Matero
Selección de chistes Marzo 2003
Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.

Dos borrachos están hablando:
¡Es terrible, pero tardo 3 horas en dormirme!
Pero si los dos tomamos lo mismo y cuando yo llego a casa caigo rendido al instante.
Bueno, cuando yo encuentro la cama también.

Clasificados
Biólogo cambia tres microbios fáciles por uno difícil
Urgente: cambio anillo de compromiso por cochecito de bebé

Llega el maestro a dar clases muy cansado y con resaca, y para no profundizar en la clase da a los alumnos muchas operaciones de matemáticas, los deja trabajando y él se pone a dormir, al poco rato los alumnos terminan la tarea y le gritan:
Maestro, maestro, ¡Las cuentas, las cuentas!
Entonces, éste medio dormido aún, se voltea y les dice:
¡Y quién diablos pidió la cuenta, que sirvan otra vuelta que yo pago!

Este es un gitanillo que llega a casa y le dice a su padre:
- Aaaaaaaapa, hoy en er cole man preguntao la leción y la he sabío, ¿eso é porque soy inteligente o porque soy gitano?
- Eso é porque ere inteligente y porque ere gitano - le dice el padre.
Al día siguiente el niño vuelve a casa y le dice al padre:
- Aaapa, hoy en er cole man preguntao la tabla de murtiplicá, y la he sabío, ¿eso é porque soy inteligente o porque soy gitano?
- Eso é porque ere inteligente y porque ere gitano - le contesta nuevamente.
Al día siguiente se presenta el niño y le dice al padre:
- Aaaapa, hoy en gimasia hemo ido a la dusssa y todos los niños la tenían así de chiquita, y yo así de grandecita, aaapa, eso por qué é, ¿porque soy inteligente o porque soy gitano?
Y el padre le contesta:
- ¡Eso pedaso de mamón é porque tienes 18 años y estás en tercero de primaria!!!

Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:
- Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.
El Jefe le responde:
- Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar.
Deberías probar, te hará muy bien.
Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- Jefe, no sabel qué decil !!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa.
Moraleja: "Sea explícito cuando hable con sus subordinados".
Un Borrachito llega de madrugada a su casa y lo está esperando su mujer hecha una fiera... te parece bonito ?! - le increpa - falta un cuarto para las 5 y... responde el borrachín .. Hip...
No puede ser. !!! en esta casa siempre falta algo !!!!

Si ponés a una mujer en el pedestal y la protegés de todos los males, sos un cerdo machista; si te quedás en casa y hacés el trabajo del hogar, sos un marica.

Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo; si es ella la que asciende,es igualdad de oportunidades.

Si trabajás demasiado, no tenés tiempo para ella; si trabajás poco, sos un vago y un inútil.

Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo es explotación; si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo debería mover el culo y hacer algo mejor.

Si le decís lo linda que está, es acoso sexual; si no se lo decís, es la típica indiferencia machista.

Si llorás, sos un cagón; si no un imbécil insensible.

Si un hombre le pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer le pega a un hombre, es defensa propia.

Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ella toma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberada.

Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación; si ella se lo pide a él, es un favor.

Si sabés apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, sos un pervertido; si no te das cuenta de eso, sos un maricón.

Si nos gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, somos sexistas; si no nos importan esos detalles, somos poco románticos.

Si intentás cuidarte, sos un vanidoso; si no, un adán.

Si le regalás flores, es que buscas algo; si no se las regalás, se te olvidó su cumpleaños.

Si estás orgulloso de tus éxitos, sos un creído; si no lo estás, sos un conformista.

Si le pedís echar un polvo, no pensás más que en sexo; pero si estás destrozado después de un mal día de trabajo, no te preocupás por sus necesidades.

Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada; si te duele a vos, es por que ya no la queres.

Si te gusta hacerlo demasiado a menudo, sos un sacado; si no lo hacés muy seguido, seguro que hay otra.

Llega un niño a su casa después del colegio, y su papá le pregunta que cómo le había ido.
el niño le respondió: Mal!
¿Y por qué?
Porque nadie le entiende a esa maestra loca.
¿Por qué? ¿No explica bien, o qué?
No es eso, es que dice que hagamos una cosa y después resulta que está malo.
¿Qué pasó, pues?
Me dijo que escribiera en el pizarrón tres palabras graves.
Y no pudiste.
Sí, sí pude, pero dice que eran tan graves que me expulsó del colegio.

- ¿Cómo sigue tu marido de su crisis de sonambulismo?.-
- ¡Perfectamente; ya está curado!.-
- ¿tan pronto? ¿que remedio le diste?
- ¡Despedí a la empleada!

Un ladrón va a asaltar a un tipo y lo hace con un alicate de presión mordiéndole la panza fuertemente mientras el asaltado lleno dolor gritando dice:
¡Llévate todo, por favor toma mi cartera, ay ay que dolor, pero no aprietes más el alicate en mi panza llévate todo mi dinero!
En lo que el ladrón agarra la cartera y el dinero afloja el alicate y se prepara para irse corriendo, pero el asaltado lo detiene y le dice:
En el zapato hay $5.000.
Y el ladrón dice:
Y por qué me dices eso, yo no te iba a revisar el zapato.
¡Coño, para que te compres una pistola, que eso duele muchísimo!

Resulta que iban dos reconocidos médicos de la ciudad paseando por la peatonal, y de repente ven delante de ellos a un Sr. que caminaba torcido y con dificultad y se ponen a discutir entre ellos sobre la patología:
- Mira ese hombre... se ve que tiene una escoliosis de columna por el ritmo que tiene al caminar.
- No querido!!!.. eso no puede ser!! tiene que tener pegada la quinta y sexta vertebra...
- Que no!!.. que es escoliosis!!
- No mijito.. no es asi.. hagamos una cosa.. le preguntamos a el que problema tiene.
- Sr. discúlpeme, nosotros somos doctores y lo vemos con esa dificultad al moverse... el Dr. dice que ud. a sufre de escoliosis y yo digo que ud. tiene pegada la quinta y sexta vértebra díganos quien de nosotros se equivoco por favor...
- Dres... lamento informarles que nos hemos equivocado los tres...
- Si?? como los tres???....
- Si... yo pensé que era un pedito....

Un hombre tenía problemas con su mujer, que no sentía apetito sexual.-
- Dr....mi mujer no tiene apetito sexual.-
- Muy bien... le voy a recetar ésto, que deberá darle a su mujer todas las noches antes de dormir.-
Esa misma noche, echó el medicamento en la copa de su mujer y pensó:
- Caramba: mal no debe hacer ésto, si abre el apetito sexual; creo que lo voy a probar... Y así lo hizo. Alrededor de las dos de la mañana, la mujer se levanta repentinamente y empieza a decir:
- ¡¡¡Quiero un hombre... quiero un hombre!!!
El marido se despierta y exclama:
-¡¡¡Yo también... yo también!!!

Cuatro chicas presas, detenidas en una casa"sospechosa", son llevadas al Juez.-
- ¿Cual es su profesión? -le pregunta a la pimera.-
- "Modelo".-
- ¿Y Usted?.-
Modelo.-
- ¿Y Usted?.-
- Modelo.-
- Entonces... ¿usted?.-
- Yo soy prostituta.-
- ¡Ah, usted es prostituta! muy bien... muy bien... y... ¿cómo va el negocio?.-
- ¡Muy mal! Usted comprenderá: con ésta invasión de Modelos...

Un vaquero iba cabalgando por el desierto.
De pronto se encontró con un indio tendido sobre la carretera, con la oreja pegada al suelo.
- ¿Qué pasa Gran Jefe? - dijo el vaquero.
- Gran rostro pálido con cabellera roja conducir Mercedes-Benz verde oscuro con pastor alemán dentro y matrícula SDT965 rumbo oeste.
- ¡Caramba Gran Jefe! ¿Me va a decir que puede adivinar todo eso con sólo escuchar el sonido del suelo?
- Yo no escuchar suelo, yo estar aquí porque hijo de puta atropellarme.

Estaban en una obra de teatro, la obra se trataba de los tres Reyes Magos. Uno de los niños que representaba a un rey, le preguntó a la profesora, qué debía hacer si se le olvidaba su parlamento, la profesora le indicó que inventara algo. Bueno, comienza la obra, se acerca el primer rey a la cuna, y le dice:
Niño Jesús, te traigo el incienso.
El segundo rey se acerca y dice:
Niño Jesús, te traigo el oro.
Va el tercero, pero se le olvida lo que tiene que decir, entonces dijo:
¡Ay, pero si este niño es idéntico a su padre!

Una rica y solitaria viuda, cansada de su soledad decide poner un aviso en un diario:
- "Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna.
Debe cumplir los siguientes requisitos: 1) No pegarme. 2) No irse de casa. 3) Ser maravilloso en la cama. Presentarse en ...."
Durante meses, la viuda recibió toneladas de postulaciones, pero nadie cumplía la totalidad de los requisitos.
Un día, sonó el timbre una vez más...
Ella abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
- Quién es usted y qué quiere?
- Soy el hombre de sus sueños y vengo a decirle que su búsqueda ha terminado.
- Está seguro ? -dice la viuda con cierta sorpresa- - Por supuesto... No tengo brazos, por lo tanto no podré pegarle; no tengo piernas, por lo tanto no me iré nunca de la casa.
- ¿Y qué le hace pensar que es tan bueno en la cama?
- ¿Y con qué cree que toqué el timbre?

A bordo de un tren, un pasajero leía tranquilamente un diario, cuando ve pasar por el pasillo a un enano hecho una furia con dos valijas que rozaban el piso, todo colorado y puteando a viva voz. - "La recontra putísima madre que me parió y la concha de mi hermana puta y me cago en satanás" Este lo mira con atención y ve como se aleja. A los dos minutos vuelve a pasar, para el otro lado del pasillo, hecho una furia. - "La recontra putisima madre que me pario y la concha de mi hermana puta y me cago en satanás y en todos los trenes" Después que hubiera pasado mas de diez veces el pasajero intrigado lo encara. - "Que te pasa, viejo?" - "Es que me equivoqué de tren, este es el directo a Morón y tengo que bajar en Ramos Mejía, voy a llegar tarde a una reunión y me cago en que no lei bien el cartel". Al pasajero le da tanta lástima el pobre enano con sus dos valijotas que le tira una propuesta: - "Escuchame, vamos a hacer esto, cuando el tren pasa por la estación, reduce un poco la velocidad, entonces yo te doy una mano para que bajes" El enano desesperado acepta. Cuando llega la estación y el tren baja la velocidad a unos 80 Km/h el pasajero lo toma al enano de los hombros y asomados los dos por la puerta del primer vagón y lo empieza a acercar a la plataforma. El enano como loco movia las piernitas intentando igualar la velocidad del andén, hasta que le grita al pasajero: - "Largame loco, que ya puedo" Y ahi nomás lo suelta al enano con sus dos valijas hecho un bolido en el andén a toda carrera y plena velocidad. Satisfecho de su obra de bien vuelve a sentarse y disfrutar de su diario cuando a los pocos minutos lo ve pasar de vuelta al enano por el pasillo, descontroladísimo, todo transpirado, despeinado, babeando, los ojos desencajados y arrastrando sus dos valijas. - "La recontra putísima madre que me parió y la recontrachacón de mi hermana y me cago en satanás y en todos los trenes" Intrigadísmo le pregunta - "Que te pasó ahora enano, que hacés aca?" A lo que el enano lacónicamente responde: - "Venía bien, venía bien, ya estaba en el final del andén pudiendofrenar el "sprint" y viendo como parar del todo, cuando el pelotudo del guarda que venía en el último vagón, al grito de ......... "Vamos enano que perdés el tren" Me manoteo del forro del orto y me subió de nuevo.

Estaban dos amigos caminando por la calle, y de repente que se encuentran tres granadas y uno le pregunta al otro:
¿Qué hacemos?
Y el otro contesta:
Pues, no sé.
Y contesta el otro:
¿Y si nos explota una?
Pues diremos que sólo nos encontramos dos.

Un granjero va al negocio de implementos rurales y le dice al vendedor que quiere comprar una ordeñadora mecánica.-
- Cómo no, señor -dice el empleado- ¿Cuántas vacas tiene?.-
- Apenas una - responde el paisano.-
- ¡Pero señor! -le contesta el vendedor- no creo que necesite una ordeñadora para una sola vaca. Vd. puede ordeñarla con las manos en menos tiempo que el necesario para poner la ordeñadora a funcionar.-
- ¡Dije que quiero comprar una ordeñadora! -lo corta el granjero- ¿me la va a vender o no?.-
El vendedor le entrega entonces la ordeñadora y le pregunta:
- ¿No se molestaría si me dice porqué tanta insistencia en comprar la ordeñadora después de lo que le dije?.-
- ¡Bien! dice el granjero. Yo compré la vaca hace unos días. La primera vez que fuí a oreñarla, fuí por el lado izquierdo y ella metió la pata izquierda en el balde. Así que fuí a ordeñarla por el lado derecho, y ella metió la pata derecha en el balde.
Entonces decidí ordeñarla por atrás, pero ella metió la cola en el balde. La solución fué atarle la pata izquierda a la pared izquierda, la pata derecha a la pared derecha y la cola en el techo.... Ahora, si Vd. es capáz de convencer a mi esposa que solamente quiero sacarle la leche, entonces no necesito esa ordeñadora.

La doctora va a visitar un paciente a la casa y se pega el gran susto con un perro enorme que no para de ladrarle...
- No se asuste, doctora, que el perrito está castrado.-
- ¿Y eso qué? Yo no tengo miedo que me viole sino que me muerda.

Un sujeto llega quince minutos atrasado a una conferencia y al entrar, el portero le advierte:
- ¡Por favor, no haga ruido al entrar!.-
- ¿Qué? ¿Ya hay gente durmiendo?.

Una modelo oyó decir que el máximo de diversión era pescar en el hielo. Así que compra todos los libros sobre el tema, viaja a Canadá, compra el equipo necesario y busca un buen lugar para comenzar la pesca.-
Después de instalarse, empieza a hacer un agujero en el hielo. De repente, una voz como venida del cielo le advierte: "No hay peces debajo del hielo".-
La modelo abandona ese lugar y empieza a hacer otro agujero en otro lado. Una vez más, una voz venida del cielo le dice: "No hay peces debajo del hielo".-
La modelo mira hacia arriba y dice:
- ¿Es la voz del Señor? ¿Es Dios?.-
La voz responde:
- ¡No!... Es el gerente de ésta pista de patinaje.

Se encuentran dos amigos:
- Oye Pepe, tengo un pato que habla.
- Vamos hombre, no digas tonterías.
- Que sí, ya verás, ven a mi casa.
Llegan a la casa, abren la puerta y aparece un pato.
- A ver pato, traeme una corbata.
- Cuaaa!
- Pos la rayada por favor.

SECRETOS DE LA FELICIDAD
*Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes, y yo los viernes.
*Llevo a mi mujer a todas partes, pero ella siempre encuentra el camino de regreso.
*Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado desde hace mucho". Así que sugerí la cocina.
*Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras.
*No he hablado con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla.
*Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una yogurtera eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Ella se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le compré una silla eléctrica.
*La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele? Y yo dije:
"Bastante polvo".
*Y recuerden: el matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100% de los divorcios comenzó con el matrimonio.

Un gallego se compró un perro (gallego por supuesto) van por la calle y lo quieren asaltar:
¡Manos arriba!
Mira al perro y le dice: ¡Ataque, ataque!
El perro se tira al suelo y empieza: ¡Ah, Ah, Ahhh!

El Japonés se había radicado en Uruguay y después de mucho tiempo de amor con su mujer, japonesa, a pesar de que estaba loco por tener hijos, al final descubrió que él era esteril.-
Muy apesadumbrado, resolvió invitar a su hermano, que vivía en Japón, para que le hiciera una visita.-
En cuanto el hermano llegó, el japonés le dió las bienvenidas y le dice: - Acá se acostumbra ofrecer la mujer para el hermano que viene de lejos; puedes pasar al dormitorio; ella te está esperando.-
Cuando el hermano entró, cerró la puerta y quedó afuera, rezando... rezando... rogando para que su mujer tuviera un hijo.-
Al rato el hermano sale del cuarto con aquella sonrisa de quién la pasó bien... todo contento.-
- ¿Que tal?... ¿Te gustó?... puedes pasar de nuevo.-
Allí volvió para el cuarto y estuvo retozando otra vez... y el japonés afuera, rezando y rezando: tiene que tener un hijo... tiene que tener un hijo.-
Otra vez sale el otro, con esa cara de japonés mas amarilla por haber disfrutado dos veces... se tiró sobre el sofá... respiró hondo y... - ¿Puedo ir de nuevo? tu mujer es muy provocadora... hace de todo...
- ¡Pero claro! es parte de la costumbre que el hermano entre cuantas veces quiera, andá tranquilo.-
El japonés ya estaba todo emocionado, imaginando cómo iba a ser su hijo y siempre rezando.-
En eso sale del cuarto el japonés, todo contento; el hermano no aguanta más, entuciasmado con la idea de que ya tendría su hijo y le pregunta: ¿estuvo bien ésta vez? ¿querés pasar una vez mas?.-
- ¡Noooo; muchas gracias! se me terminaron los preservativos.

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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