chistes marzo 2004 - Mundo Matero
CHISTES seleccionados - MARZO 2004

Primeras imagenes de marte

Primer acto: Una cama de madera valorada en $100.
Segundo acto: Una cama de agua valorada en $300.
Tercer acto: Una cama de hierro valorada en $700.
¿Cómo se llama la obra?
"La Mascara de Hierro".

Jaimito y su padre van caminando por la calle y ven dos perros en pleno acto.
El padre se siente obligado a dar una explicación que no traumatice a su hijo.
- Mira, ves esos perros? El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es un amigo suyo que lo está ayudando a caminar.
- No se puede creer papá, no se puede confiar ni en los amigos! Míralos. Uno intenta ayudar al otro y lo primero que el otro hace es romperle el culo.

Jorge, ¿por qué estás tan preocupado?
Es que me dieron una mala noticia, ¿sabías que mi suegra está internada?
¿Y está grave?
No, le dan de alta esta tarde.

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Luego de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo:
NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de NESCAFE que decía:
"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros:
COLCHONES ROSEN.
La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:
"VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró:
AMERICAN AIRLINES.
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:
"4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS".

Cierto día una nena llega corriendo a su casa desde la escuela.
Cierra la puerta y va directamente hacia donde estaba su mamá:
Mamá, mamá!!!
Que te pasa hija??
- Es que en la esquina.. había un muchacho grande, barbudo...
- Uh.. y que paso??
- Me hablo!!-
- Y que te dijo?
- Me dijo que si la chupaba, me regalaba éste reloj.

Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda.

Era una mujer tan fea, pero tan fea, tan fea, que su esposo la llevaba a su trabajo para no tener que darle el beso de despedida.

Un vecino al otro:
¡Oye!, y tú, ¿Por qué cierras las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.

Caperucita va por el bosque, el lobo la sorprende y la viola.
Después de hacerlo, fumando un cigarro, Caperucita dice:
- Le voy a decir a mi abuela que me han sorprendido en el bosque y me han violado dos veces.
- ¡Ey! -dice el lobo- ¡que sólo te he violado una vez!
- Eehhh... ¿Es qué tienes mucha prisa?

Un hombre paseando por la calle ve a un amigo a lo lejos, tiene cara de dolorido y lleva las dos manos en una mejilla. Al acercarse le pregunta:
- ¿Qué te pasa Esteban?.
- Tengo un terrible dolor de muelas, no puedo aguantar más, tendré que ir al dentista, con el pánico que me da.
- Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más grande que el tuyo. Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aquí me tienes, como si nada, no hay nada mejor.
- ¡Hostia! ¿Y dónde puedo encontrar ahora a tu mujer?

Pregunta el juez al acusado:
¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
Sí señor juez.
¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
Porque no sólo de pan vive el hombre.

Dice la profesora:
A ver, os voy a hacer dos preguntas y quien me conteste la primera bien, la segunda ya no la tiene que contestar.
Jaimito, ¿cuántos pelos tiene un caballo?
Tiene 500.588.200 pelos.
Entonces, dice la maestra:
¿Y tú cómo lo sabes?
¡Ah, ya no, ésta es la segunda!

Esta era una vez un padrecito que estaba dando un sermón en una cabaña, en eso un comienza a temblar, el padrecito dice:
El ave María.
La gente comienza a rezar, ave María Purísima, el terremoto sigue, entonces el padrecito dice:
El rosario.
Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso mira hacia arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice:
Las tablas.
Y la gente dice:
Uno por uno, uno, uno por dos, dos...

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande.
Te tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor, María"..
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. En adicción de la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:
"Querida María:
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto dentro de este paquete y me devuelves el resto.
No te hagas problema por mi, sabré cuidarme! Saludos, Luis"
Moraleja: Aún en los momentos difíciles... hay que sacar la casta de campeón!!!!!

Despues de multiples entrevistas y poner buena cara a los consultores o los jefes de recursos humanos que te hacen preguntas, te presionan, menosprecian y luego no te llaman, he decidido redactar de nuevo mi CURRICULUM VITAE y la envio para que me des tu opinion.
MI NUEVA CARTA DE PRESENTACIÓN PARA FUTUROS PUESTOS DE TRABAJO.
A la atención del departamento de recursos Humanos:
Me dirijo a ustedes con el objeto de transmitirles mi interés en el puesto de trabajo ofertado.
Soy un joven responsable y trabajador con iniciativa, y ganas de aprender, y pienso que cumplo con los requisitos adecuados a esta oferta.
Desearía se pusieran en contacto conmigo para concretar una entrevista en caso de que encontraran mi curriculum interesante, aunque claro, pudieran valorar que no soy el candidato adecuado, lo cual no es la primera vez que me ocurre y, la verdad, empiezo a estar un poco harto de que me hagan la entrevista, me desplace gastando gasolina, dinero y tiempo para luego, que unos tocapelotas como vosotros, no me llamen.
Porque eso jode.
También me gustaría destacar de que soy una persona muy noble.
Eso si, a mi el que me la hace me paga, así que espero que me llamen, que a la primera de cambio cogen y hala¡¡¡¡ el curriculum al cubo de basura, y no se quien coño se creen que son ustedes para decir que no valgo, porque sepan ustedes que yo me he gastado una pasta en hacer un máster para que luego me manden a paseo, como si fuera un director de recursos humanos de mierda.
Ahora que arrieritos somos, que estoy hasta la polla de vosotros, cabrones consultores o de recursos humanos de mierda ...¿y sabéis lo que os digo? Que me habeis cansao, que os podéis meter el trabajo por el culo , so desgraciados de mierda acomplejaos lameculos.
Hijos de puta, vais a saber quien soy yo, iros preparando, a ver que os creéis, que estáis jugando con el pan de mis hijos maricones, me la vais a pagar.
Ha llegado el Armaggedon del mercado laboral. Yasta¡¡¡
Ya la habeis liao.... Me cago en la mar... ya me habéis calentao, iros preparando, que hostia que doy, familia de luto.
Lo juro por mis muertos que esto no queda asin.
Mañana mismo la armo... anda que no¡¡¡, que no soy yo nadie cuando me tocan las pelotas.
Voy a sacar la mano de paseo y , ya ya¡¡¡¡ veras si es que ...uff!!!
Os voy a dejar la cara como un mapa mundi. Roki al lao vuestro va a parecer el guapo de la semana de una revista Gay ¡¡¡Diosssssss como me estoy poniendo...!!!!!!!
Seguro que ahora no me llamáis, cobardes de mierda, cuatro ojos, llorones!
Así que sin mas, me despido de ustedes ni sin antes mentaros a la madre que les parió, que aunque es una santa, les ha salio un hijo muyyyyyy hijo de puta!!
En espera de algún tipo de respuesta por su parte (y por su bien), reciba un cordial saludo , y lo dicho, que espero vuestra puta llamada para deciros todo esto a la cara, que el que avisa no es traidor.
Atentamente y siempre suyo, Su humilde servidor
P.D: Si no teneis cojones de llamarme, porque se que sois unos amariconaos y moñas, me podeis mandar un correo de esos electrico a la direccion:
hastalosguevos.mecagontó@ostiaquetecrió.com

Había una vez una mujer que amaba a un hombre con devoción, con obsesión, con entrega absoluta.
Estaba segura que había encontrado en él al modelo exacto de sus sueños. Un día fueron a navegar en un pequeño velero. Anclaron en una islita deshabitada y de vegetación frondosa.
Las aguas eran cálidas y cristalinas, la playa estaba cubierta de arena fina, blanca y suave como el talco. Dejaron el velero y se echaron a nadar.
Después de un rato fueron a la playa y se tendieron bajo el sol tibio y generoso. De cara al cielo con los ojos cerrados, la mujer agradeció sin palabras, con su voz interior. Y demás pidió.
Sus ruegos fueron para que ese hombre amado fuera feliz, completamente feliz, que la vida le fuera sencilla y a su paso encontrara comprensión, amor y paz.
Con esa oración se quedo dormida.
Cuando despertó estaba sola.....
El se había ido en el velero...........
Es decir, los ruegos de ella habían sido escuchados.
Moraleja: Nunca desees algo lògico, porque se te puede dar.

Un mudo entra en una farmacia a por condones y comienza a buscarlos por las estanterías, pero no los encuentra.
El farmacéutico le pregunta qué desea pero el mudo no consigue hacerse entender con gestos, así que, harto ya, se saca el miembro y lo pone encima del mostrador al lado de un billete de cinco euros.
De repente el farmacéutico también se saca el pene, lo compara con el del mudo y se guarda el billete en el bolsillo.
Entonces el mudo comienza a hacer gestos de enfado con las manos, a lo que el farmacéutico le responde:
-Eh tranquilo, no te enfades. Si no sabes perder, la próxima vez no apuestes.

Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- ¿Usted que opina de la posición Servobosnia?
Y el otro le responde:
- Pues a ésa no la conozco, a mí lo unico que me gusta... es que me la chupen!!!

En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!

Sube un hombrecito de 1.20m al ascensor y junto a el, sube un negro gigante.
Luego de un corto silencio, el negro dice:
- 2.15 mts. de altura, - 155 kilogramos de peso, - 33 cms. de pene, - testículos de 200 grs cada uno. Cubano, Dante Huerta.
Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo y el hombrecito se cae redondo al piso.
Asombrado el cubano, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetadas para reanimarlo. Una vez que el hombrecito vuelve en si, le pregunta:
- Que le pasó amigo..??
El enano, sin dejar de mirar al negro, con un cagazo terrible, le pregunta :
- Me... puede... repetir.. lo ... que... dijo...?
- Por supuesto, amigo...
- 2.15 mts. de altura, - 155 kilogramos de peso, - 33 cms. de pene, - testículos de 200 grs cada uno. Cubano, Dante Huerta.
- Ahhh bueno ....que alivio !!!!!
había entendido "Date Vuelta..."

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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