chistes marzo 2000 - Mundo Matero
CHISTES MARZO 2000

Un hombre va a ver al otorrinolaringólogo, por un problema auditivo. El médico lo recibe, en un consultorio estrecho, y le indica que pase a una cabina a hacerse un control. El tipo se niega y le dice:
Usted no entiende, doctor. La que tiene el problema auditivo es mi mujer, no soy yo.
Bueno, pero entonces tendrá que venir ella.
Es que ella es muy terca, doctor, no hay manera de convencerla.
¿Porqué no me dice qué clase de audífonos necesita y yo los consigo?
No, amigo, no entiende...si no la reviso no puedo saberlo. Va a tener que venir ella.
Ni lo piense, doctor. Ella jamás vendrá, le teme a las revisaciones.
Bueno...está bien...hagamos otra cosa, ¿cómo se llama su mujer?
Amanda, doctor...
Bueno, ahora usted vuelve a su casa, ni bien abre la puerta la llama por su nombre. Si ella no le contesta, se acerca unos pasos y la llama de nuevo. Si tampoco le contesta, se acerca otro poco. Así hasta que le responda. Después usted mide la distancia a la que ella le contestó, me llama por teléfono y me pasa los datos, ok?
Muy bien doctor, eso haré.
El tipo vuelve a su casa, abre la puerta y grita:
¡Amandaaaa!
No pasa nada. Camina unos pasos y vuelve a gritar:
¡Amandaaaa!
Y tampoco nada. Camina unos pasos más y grita nuevamente:
¡Amandaaa!
Y nada...Sigue caminando hasta estar detrás de su mujer, y le dice:
-¡Amandaaa!!!!
Entonces el oye:
- ¡Hace media hora que te estoy diciendo ¿Qué?, SORDO DE MIERDA!!!

Se corrió la bola en el barrio que se inauguraba un "yotivenco" (prostíbulo, burdel) de aquellos, a todo trapo, con la ultima tecnologia y las ultimas novedades en materia de sexo.
Juan, un tipo que siempre andaba atrás del "mango" (peso, dinero), no disponía de mucha guita porque estaba cerca el fin de mes y sus bolsillos estaban enflaquecidos. Pero su deseo por conocer ese nuevo "templo" de la perdición era más fuerte que un toro alzado. Apenas pudo juntar unos $ 20 y se mandó para el lugar.
Demás está decir que había una cuadra de cola para entrar...el tipo se la bancó como un duque haciendo la cola, hasta que después de 4 horas le llega su turno. Entra al establecimiento y lo atiende una señorita digna de cualquier tapa de "Playboy". "Hola corazon, que estás buscando?" con voz tierna le pregunta la "damisela". Quiero una sesión de sexo, de las últimas novedades que tengan. "Bueno, dime de cuanto dinero dispones..." "Tengo $ 20" respondió Juan. "Pero pues, con ese dinero sólo puedes acceder a la sesión estándar de hoy" mencionó la chica. "Y .... bueh...y cómo es?". "Es una sorpresa, pero te vas a divertir,,te lo garantizamos!!". "Bueno" aceptó Juan, sabiendo por comentarios que este boliche era una barbaridad según los amigos que ya lo habían visitado. "Perfecto, son 20 pesos".
"Pasa por allí que Gigí te acompañara hasta la sala". Juan ya se iba dando manija y su cerebro hacía calentar cada vez más a su "compañero" inseparable a tal punto que el pantalón se le comenzaba a arrugar.
La asistente lo acompaña hasta el lugar, una habitación de 3 x 3 y paredes acolchadas, techo de vidrios polarizados y buena música funcional. Juan entra y se encienden luces de colores y una sensación de erotismo invade su cuerpo. A los pocos minutos se abre una pequeña compuerta desde un rincón y aparecen 2 gallinas perfectamente limpias y perfumadas, a la vez que desde los parlantes se escucha una dulde voz de mujer que anuncia: "A partir de este momento dispones de 5 minutos para hacer el sexo con esos tiernos animalitos. Este es el ultimo grito en sexo no convencional en el planeta. Agradecemos tu visita y esperamos que los disfrutes..." desaparece la voz y vuelve una música supersensual. Juan al principio no entendía nada, pero poco a poco al ver que las gallinas eran mansitas y no hacían demasiado ruido, se fue acercando a ellas para intentar agarrarlas. Las pobre gallinas comienzan a saltar y correr por la habitacion, y Juan que cada vez estaba más caliente las corre detrás...hasta que logra atrapar a una de ellas, la toma por las alas, se desabrocha los "lienzos" y...le da sin asco "para que tenga". No bien acaba, larga a la gallina y ésta queda exhausta en el piso, mientras se lanza hacia la otra. Al rato la logra atrapar y ahí nomas se la ensarta hasta el pico. La suelta y los tres quedan tirados en el piso, las gallinas moribundas y Juan satisfecho, cuando se oye desde los parlantes nuevamente a la dulce voz femenina que dice: "Felicitaciones amor....has hecho el amor con nuestras dos princesas...por eso has ganado una entrada gratis para el espectáculo central de mañana, a las 10 de la noche. Te esperamos". Juan no lo podía creer, podía entrar gratis al número principal del boliche!!!
Al otro día, se empilcha bien, se pone buen perfume y haciendose la cabeza con lo que podia ser esta noche...se va rumbo al lugar.
Entra y lo llevan a una sala gigante, en la cual en el centro se elevaba sobre el piso una cupula de cristal, alrededor de la cual habia asientos. La sala estaba llena. De repente se apagan las luces y se encienden las de la cupula. Desde alli se ve abajo una habitacion con dos mujeres y un hombre dotado de un miembro de unos 80cms de largo (erecto). Comienzan a hacer de todo, y el hombre se ensarta a las dos juntas. Juan no pudo contenerse más y le exclamó al tipo que estaba disfrutando el show al lado de él: "Esto es un verdadero lujo, todo un placer, hermano!!". Y el tipo le contesta: "Si, la verdad que esto sí da gusto, no la porquerìa que pusieron ayer con un pelotudo corriendo y cogiendose a dos gallinas!!!!"

Un tren a 100km por hora choca y hace pelota un omnibus lleno de monjitas y todas mueren. Ahí están las monjitas haciendo cola para entrar en el cielo y San Pedro haciendo el examen de ingreso:
- Hermana María, ¿alguna vez tuvo contacto con un pene?
La monja se pone colorada y dice: Bueno una vez le toque la cabeza a uno con la punta del dedo.
- Meté el dedo en agua bendita y entrá.
- Hermana Isabel, ¿alguna vez tuvo contacto con un pene?
La monja tiene un momento de duda pero finalmente responde: Una vez acaricie uno.
- Meté toda la mano en agua bendita y pasá.
De pronto se produce un tumulto en la cola y una monja se abre camino y llega frente a San Pedro.
- Hermana, hermana, ¿cuál es el apuro?
- Si tengo que hacer gárgaras con agua bendita, quiero pasar antes que Sor Ester meta el culo.

Llega Isaac muy preocupado a hablar con su padre:
-!Oh, badre Abraham, yo estoy muy breocupados borque haberme llegados un requerimientos de la oficina de recaudacion de impuestos y no se como bresentarme.
Continua Isaac...
-Fui a bedir consejos a mi hermano Jakob y el haber dichos: Tu hermano... llevate tu mejor trajes, el rolex de oro, las plumas Mont Blancs; llega en el Mercedez Benz negros y bortate como si fueras propietarios del mundo.
Luego fui con mi hermano Ysrael y el aconsejar:
Querrido hermanos...Tu llevate unos pantalones de mezclillas viejitos, playera blanca, ponte el timex mas jodidos, lleva una plumas bic, llega en besero y bortate el mas humildes del mundo.
-!Oh, padre, yo no se a cual de los dos he de hacerles caso, si a Jakob o a Ysrael!
Y Abraham, como todo un patriarca le responde, lleno de sabiduria:
-Mira querido hijos, yo solamente puedo responderte lo mismos que le dije a tu hermanas Sarita el dia de su bodas cuando ella bregunto que debia usar la noche de bodas, si un neglige transparentes o un camison de franelas. Lo que le dije fue: Querida hija, vayas como vayas... te van a coger!

Eran 2 compadres que estaban en la estacion del tren con sus boletos y uno le dice al otro:
-Pregunte compa a ese negro a que horas sale el tren para Chicago.
El va y pregunta:
-A que horas sale el tren para chicago?
-NAIN TEN
REGRESA CON EL COMPADRE Y LE DICE:
-NO HAY TREN ME ACABA DE DECIR EL NEGRO.
-NO PUEDE SER YA TRAEMOS LOS BOLETOS. VE Y PREGUNTA OTRA VEZ.
NUEVAMENTE VA Y LE PREGUNTA OTRA VEZ AL NEGRO:
-A QUE HORAS SALE EL TREN PARA CHICAGO.
EL NEGRO MALHUMORADO LE REPITE:
-NAIN TEN.
-QUE TE DIJO COMPA.
-QUE NO HAY TREN OI CLARITO.
LE DICE EL OTRO:
-DEJA IR YO TU NO ENTIENDES INGLES.
VA Y PREGUNTA - ESQIUSMI, A JUAT HORA SALE EL TREIN FARA CHICAGO.
EL NEGRO YA BIEN ENOJADO LE DICE:
-NAIN TEN SANA BABICH.
SE REGRESA CON EL COMPADRE - QUE TE DIJO? PREGUNTA EL COMPADRE.
-TENIAS RAZON COMPA DICE EL NEGRO QUE NO HAY TREN PORQUE SE FUNDIO UN SWICH

Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos. Atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar del balcón hacia abajo a una viejita. La viejita se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita.
La gente empieza a protestar:
- ¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!
El hombre del balcón vocea:
- Es mi suegra...
Un minuto de silencio, luego un hombre de la multitud dice:
- ¡Miren cómo se agarra esa desgraciada!

Se está muriendo la suegra de un hombre.
Toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho.
La viejita mirando hacia la ventana de pronto dice:
- ¡Qué lindo atardecer!
El hombre, dirigiéndose a la suegra:
- ¡No se distraiga suegra¡ No se distraiga!

Hace mucho tiempo vivió un hombre de mar, era el Capitán Bravo. Era muy valiente y jamás mostró temor nte un enemigo. Una vez, navegando los siete mares, vio que se acercaba un barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror. El capitán Bravo gritó "¡¡Traigan mi camisa roja!!" y llevándola puesta instigo a sus hombres al ataque, y vencieron a los piratas.
Unos días mas tarde, vioron dos barcos piratas.
El capitán pidió nuevamente su camisa roja, y la victoria volvió a ser suya. Esa noche, sus hombres le preguntaron por que pedía la camisa roja antes de entrar en batalla, y el capitán contesto: "Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre, y mis soldados continúan peleando sin miedo".
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán. Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos, sino DIEZ barcos piratas que se acercaban.
Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo, gritó "Traigan mis pantalones cafés!"

Una señora ve que su esposo esta parado en la balanza del baño tratando de meter el estomago apachurrandolo.
Pensando que estaba tratando de perder un poco de peso con esa maniobra, le dijo cariñosamente:
"No creo que eso te ayude mucho, querido."
"De seguro ayuda." respondió él. "De que otra manera puedo ver los números?"

En una tienda de antiguedades una muchacha (Susiflor), superbuena, entro desesperada porque vio un tapete antiquisimo que supuestamente era donde Moctezuma les hacia el amor a sus amantes. Susiflor le pregunta al encargado cuanto costaba, a lo cual el contesto que $10,000 pesos.
Susiflor sin pensarlo saca el dinero rapidamente y toma el tapete. El encargado le dice: -"Senorita, para que le pueda vender este tapete tiene que hacer el amor conmigo como es la tradicion, pero si se le sale un pedo, me quedo con el dinero y el tapete. " Susiflor lo piensa y accede.
Despues de un rato de estarle dando, que se le sale un pedo a Susiflor.
Desconsolada por perder el tapete y su virginidad se va a su casa llorando. -"Mama vi un tapete que me gusto y el encargado me hizo el amor porque es la tradicion y se me salio un pedo."
La mama encabronada va a la tienda y le dice al encargado que quiere el tapete, el cual le explica la tradicion y la mama accede para mitigar el dolor de su hija. Despues de un rato de estarle dando se le sale el pedo a la señora, esta corre a su casa llorando y la recibe Susiflor. -"¿Que paso mama?" -"Pues fijate que se me salio un pedo tambien." Y se ponen a llorar las dos. En eso llega la abuelita y las ve llorando. Susiflor le explica la razon a la abuelita y esta sale de inmediato a la tienda y le exige al encargado que le haga el amor porque quiere el tapete. Al cabo de dos horas Susiflor seasoma por la ventana y ve venir a su abuelita tambaleandose con el tapete en la espalda. Susiflor toda emocionada sale con su mama para ayudarle a la abuela con el tapete.
-"¡Abuelita, abuelita! Tu si que eres mujer pudiste aguantar el pedo!"
La abuelita le contesta:
-"No mijita, lo que pasa es que me cagüé y vengo a lavar el tapete..."

Llegó Sanguinetti ante la imagen de Cristo en una iglesia, y de rodillas le pedía perdón por todo lo que había hecho.
A todo lo que Sanguinetti decía la imagen le respondía, "Dale gracias al señor."
"Pero si devalué la moneda de mi país..."
"Dale gracias al señor..."
"¿Pero no me escuchas? Cometí miles de delitos..."
"Dale gracias al señor..."
"¿Pero de qué le tengo que dar gracias...?"
"Dale gracias al señor de que estoy aquí clavado en esta cruz, porque si no me bajo y te parto la jeta..."

Una mujer acompaña a su esposo a un chequeo medico de urgencia y del examen, el doctor le pide a ella que lo acompañe a solas a su oficina. Allí, el medico le dijo: - Su esposo esta sufriendo una enfermedad severa agravada por el estrés. Si no hace lo que le voy a indicar, es posible que muera.
Así que cada mañana hágale un desayuno saludable y levantele el animo. Asegúrese de ser muy complaciente y prepárele también un almuerzo nutritivo para que se lleve al trabajo. Por la noche, dele una comida suave y no permita que aumente su estrés. No discuta sus problemas con el y vístase con prendas sugestivas. Procúrele masajes en la espalda mientras ven algún evento deportivo en la TV y, sobre todo, hagan el amor varias veces a la semana, encargándose de satisfacer cualquier deseo suyo. Si logra hacer esto durante los próximos 6 meses, seguramente su esposo recuperara su salud.
De vuelta a casa, el marido le pregunta a la esposa:
Que fue lo que te dijo el medico? - Que te vas a morir.

En un avión de pasajeros ocurre un desperfecto, el capitán anuncia a los pasajeros: señoras y señores les informo que uno de nuestros motores se detuvo, tendremos que permanecer 15 minutos más volando para aterrizar, a los 15 minutos el piloto anuncia: señoras y señores hemos perdido otro de nuestros motores, tendremos que permanecer 15 minutos más en el aire para pedir ayuda, la tercera vez el piloto informa: hemos perdido el tercer motor y dice un pasajero: ¡Dios, si la cosa sigue como va, permaneceremos aquí todo el día!

Esta era una señora, tan pero, tan pero tan celosa con su marido que cuando éste fue a sacarse su pasaporte la mujer salió con él en la foto.

Llega el borrachito a las 4 a.m. a su casa, y para que su esposa no se de cuenta, el señor desconecta el reloj de su recamara para que marque las 12 a.m.
Al despertarse la señora le dice: !Mira que horas de llegar!, el borrachito contesta:
¡Que te pasa! Si son las 12, ve el reloj.
La señora lo perdona y le dice que si no se le ofrece nada, el señor contesta si un vaso con agua, la señora al bajar a la cocina se da cuenta de que son las cuatro de la mañana y se regresa bien enojada con su marido a reprenderlo y le dice mira nada más son las cuatro de la mañana, el borracho contesta:
¡¡Te demoraste 4 horas para traerme un vaso de agua?

Erase un militar que se encontraba en una tienda con el fin de comprar un traje camuflado y le pregunto al encargado si tenían trajes camuflados, este le respondió: sí tenemos pero llevamos tres meses buscándolos.

AVISOS CLASIFICADOS
Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche.
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Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. 
 
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cónyuge. 
 
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musical cubano.. 
 
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Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte
nos separe.

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Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.

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Por diabetes vendo mi flauta dulce.

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Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil!

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Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones.
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No hacer caso de las lágrimas.

Solo para enfermos pobres.Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.

Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.

Cambio pastor alemán por uno que hable español.

Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

Ce dan Klases de Hortografya!

Paloma solitaria busca nido confortable.

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica
Esta es una niñita que se le aparece un hada madrina, la niñita le pregunta: ¿quién eres tú? Y el hada madrina le contesta: yo soy el hada madrina. Entonces la niñita la toca y le dice: ¡Pero si estas helada!, y ella le contesta: Bueno no te estoy diciendo que yo soy helada madrina.

Oye, Venancio... ¿te gusta el Plácido Domigo?
Puesh claro hombre!... antes que el desgraciao lunes!

Manolo, ¿queréis ser testigo de Jehová?
Coño!, pero si ni siquiera he visto el accidente!

Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas. Siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.

¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?
Los envían por fax y después se deshacen de la 'evidencia'.

¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.

Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas".
Entonces comenta: Coño, que árabe tan malo.

Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
¿Necesita papel? ¡No hombre!, yo cago de memoria.

Oye Manolo, te vendo un auto. ¿Y que jolines hago con un auto vendado?

A un gallego lo detiene la policía y le dice: Deme su nombre y apellido.
¿Está Ud. loco? ¿Y yo después como me llamo?

Dos gallegos fueron a ver una película al autocinema.
Disgustados por lo mala que fue la pelicula, rajaron furiosamente los asientos.

¿Qué es sobredosis de ignorancia? 100 o más gallegos.

Si un abogado enloquece, pierde el juicio?

Si los derechos son reservados, qué pasa con los zurdos?

Según las estadísticas, un automóvil atropella a una persona cada cinco minutos…
Cómo sobrevive esa persona a tantos atropellos?

Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio?

Si el pez nada, la vaca todo?

Si hay un más allá, hay un menos acá??

Si la piscina es honda, el mar es Toyota?

Si la teoría de la evolución dice que vamos mejorando… Por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre?

Qué cuentan las ovejas para dormir?

Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

Si el congelador de una heladera está a no más de 10 grados bajo cero, y en el invierno en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero, no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?

Es cierto que la mujer de Santa Claus se llama Mary Christmas?

Si el dinero es la causa de todos los males, por qué tenemos que trabajar?

Para qué corremos bajo la lluvia, si adelante también llueve?

Si cuando como huevos me patean el hígado, cuando coma hígado… Me pateará los huevos?

A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

Cuánto miden las altas horas de la noche?

Qué hay que hacer si uno ve a un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

De qué color es un camaleón mirándose al espejo?

Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo Windows, si podría haberlo llamado Gates?

Hasta dónde se lavan la cara los pelados?

Por qué cuando uno habla con Dios la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla contigo la gente piensa que estás loco de remate?

Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa.
-mi amor si yo me muero,¿tu llorarías por mi?...
y ella le responde...
-claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa.

Había una vez un señor en un zoológico que estaba llorando profundamente.
En eso se le acerca un hombre y le pregunta porque estaba llorando.
El señor le dice que se había muerto ese día un elefante en el zoológico.
Entonces el señor le pregunta que si llora porque el elefante era su amigo; Y que lo quería mucho. El señor le contesta " no, es que me toca enterrarlo".

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario.
Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio.
Ricardo trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llego un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso mas grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aun pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento...
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que era lo que lo habia hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- Te puedo preguntar... Qué fue lo que hizo el pollo?

Un hombre anciano tenía un loro hacia muchos años, un día el loro se pone triste y no habla más, comienza a no comer, etc... Decidido el hombre lo lleva al veterinario y este le dice:
- Ya encontre la causa, su loro necesita una compañera.
- Es verdad... Hace mucho que no tiene una...
- Si quiere usted puede "alquilar" una lorita para que su loro... En fin... Usted sabe...
- Y cuanto me costaría algo asi?
- Depende de la lorita amigo... Tenemos de todo tipo.
- Para mi loro quiero la mejor.
- Cuesta 500 dólares.
- 500 dólares! Bueno, todo sea por mi amigo.
El hombre paga y ponen adentro de una jaulita oscura al loro y una lorita espectacular, de hermoso plumaje, joven y hermosa.
Luego de unos minutos se escuchan gritos, cada vez mas fuertes, hasta que se dan cuenta que la lorita pide auxilio, abren desesperados la jaula y lo encuentran al loro con un montón de plumas en la mano y le preguntan:
- Desplumaste a la lorita! ¿Que has hecho?
Entonces el loro contesta: - Nada malo!!! Si pagaste 500 dólares por esta lorita por lo menos la quiero ver desnuda!!!

Había una vez una pulga tan borracha, pero tan borracha que se calló del perro.

Un tren a 100km por hora choca y hace pelota un omnibus lleno de monjitas y todas mueren. Ahí están las monjitas haciendo cola para entrar en el cielo y San Pedro haciendo el examen de ingreso:
- Hermana María, ¿alguna vez tuvo contacto con un pene?
La monja se pone colorada y dice: Bueno una vez le toque la cabeza a uno con la punta del dedo.
- Meté el dedo en agua bendita y entrá.
- Hermana Isabel, ¿alguna vez tuvo contacto con un pene?
La monja tiene un momento de duda pero finalmente responde: Una vez acaricie uno.
- Meté toda la mano en agua bendita y pasá.
De pronto se produce un tumulto en la cola y una monja se abre camino y llega frente a San Pedro.
- Hermana, hermana, ¿cuál es el apuro?
- Si tengo que hacer gárgaras con agua bendita, quiero pasar antes que Sor Ester meta el culo.

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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