chistes marzo 2001 - Mundo Matero
CHISTES SELECCIONADOS - MARZO 2001

El gobierno tenía un depósito de chatarra en el medio del desierto.
El Poder Legislativo, un día dijo: "Alguien puede entrar a robar durante la noche."
ENTONCES CREARON EL PUESTO DE SERENO Y TOMARON A UNA PERSONA PARA EL TRABAJO.
ENTONCES EL LEGISLATIVO DIJO: "¿COMO PUEDE HACER EL SERENO, SU TRABAJO SIN CAPACITACION?"
ENTONCES CREARON UN AREA DE PLANEAMIENTO Y TOMARON DOS PERSONAS,: UNA PARA ESCRIBIR LAS INSTRUCCIONES Y OTRA PARA REALIZAR LOS ESTUDIOS DE TIEMPO.-
ENTONCES ALGUIEN EN EL LEGISLATIVO DIJO: "¿COMO VAMOS A SABER QUE EL SERENO ESTA REALIZANDO SUS TAREAS CORRECTAMENTE?".
ENTONCES CREARON EL DEPARTAMENTO DE CONTROL DE CALIDAD Y CONTRATARON DOS PERSONAS: UNA PARA REALIZAR LOS ESTUDIOS Y OTRA PARA ESCRIBIR LOS REPORTES.
OTRO PARTIDO EN EL LEGISLATIVO SE PREGUNTO: "¿COMO VA A COBRAR SU SUELDO TODA ESTA GENTE?".
ENTONCES CREARON LOS SIGUIENTES PUESTOS:
CONTROLADOR DE HORARIOS Y PAGADOR DE SUELDOS; Y CONTRATARON DOS PERSONAS.
ENTRO LA DUDA ENTRE LOS LEGISLADORES: "¿QUIEN VA A LLEVAR LA ADMINISTRACION CONTABLE DE TODA ESTA GENTE?"
ENTONCES CREARON UN AREA ADMINISTRATIVA Y CONTRATARON A TRES PERSONAS:
UN CONTADOR, UN ASISTENTE Y UNA SECRETARIA.
FINALMENTE, DICHO PODER, EN UN TODO DE ACUERDO, DIJO: "TENEMOS ESTE DEPOSITO DE CHATARRA EN FUNCIONAMIENTO DESDE HACE UN AÑO Y ESTAMOS $18.000, POR ENCIMA DEL PRESUPUESTO. DEBEMOS RECORTAR GASTOS".
ENTONCES ECHARON AL SERENO.
(Cualquier semejanza con la realidad, es pura coincidencia).

En el paraíso se encontraban Adán y Eva. Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia. "Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me toma mucho tiempo" decía Adán. Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:
estas con otra y lo sé todo. Adán riéndose a carcajadas le dijo: estas loca tu eres la única mujer en toda la creación, y se fueron a dormir. A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta:
¿qué haces?, y ella le contesta: Contándote las costillas!

Una joven en el hospital estaba a punto de dar a luz cuando le pregunta a la enfermera si quería que su marido estuviera presente al tener el bebe.
-"Es que no tengo un esposo", respondió
- "O.K., y tienes un novio?" le pregunto la enfermera
- "No, tampoco tengo novio."
- "Tienes una pareja entonces?"
- "No, no tengo a nadie, voy atener mi bebe sola."
Después del nacimiento la enfermera habla otra vez con la joven.
- "Tienes una enérgica y saludable nena, pero debo advertirte antes de que la veas de que la bebé es negrita"
- "Bueno," respondió la joven. "Lo que paso es que andaba sin suerte, sin dinero, y sin sitio donde vivir, así que tome un empleo en una película pornográfica. La estrella de la película era negro."
- "Oh, lo siento mucho," dijo la enfermera, "de veras no es mi tema y no quiero ser metida y lamento que te haga estas preguntas embarazosas, pero debo decirte también de que la niña tiene el pelo rubio."
"Bueno si," respondió otra vez la joven, "sabes que pasa, es que necesitaba el dinero mucho y había un muchacho suizo también en la película, no tenia otro remedio"
- "Oh, lo lamento," repitió la enfermera, "no quiero molestarte otra vez pero la niña tiene los ojos estirados."
-"Bueno si," continuo la joven, "me estaba yendo muy mal y había un chinito en la película, de veras que no tuve otro remedio."
A esto la enfermera le pide disculpas, agarra la niñita y se la pasa a su madre, quien inmediatamente le da una palmada. La niña empieza a gritar y la madre esclama:
"Gracias a Dios por eso!"
-"Que quieres decir?" dice la enfermera asombrada.
-"Bueno," dijo la joven bien aliviada, "Tenia un horrible presentimiento de que iba a ladrar..."

Una seniorita,muy preocupada,esta en consultorio de un experto galeno.
Cuando el facultativo consulta su dolencia la chica le explica con ese pudor tipico que tienen las chicas cuando tienen que hablar de problemas en las zonas eroticas.
Doctor,tengo un drama que no me deja dormir ,cuando hago pichi el chorrito se me divide en cuatro chorritos a la vez. Y todas mis amigas hacen pichi por un chorro solamente.? Porque a mi se me divide en cuatro?
El medico ,levantando sus cejas hasta el paroxismo,acomodo sus gafas con el indice por encima de su nariz, y tratando de inspirarle confianza le respondio; En fin ,tenga calma,vayamos a la camilla,coloque los tacos en cada costado;...y veremos?
Al revisarla el obstetrico extrae de entre las piernas de la chica un objeto y le pregunta;?? Este BOTON ......?? no es de la BRAGUETA de su NOVIO????

Un viejito hablando con su piripicho, le dice.
--!! Muy bonito.!!.....tu...siempre mirandome los zapatos......y..a la corbatita ; ni una miradita.

La familia almorzaba tranquilamente, cuando de pronto la niña de 7 años, comenta tristemente.....
-Tengo algo que decirles....una mala noticia.....! Ya no soy virgen... y rompre a llorar desconsoladamente!!!!
La niña se queda alterada ....con las manos en la cara y cierto halo de verguenza....
Silencio sepulcral... hasta que entre los padres y sus demas hijos mayores... comienzan las recrminaciones mutuas... que no cuidaste suficiente a la niña!! y vos con tus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad en casa y ya ves este es el resultado...estupido!!!!!
Como es posible que esto nos suceda ? yo pensaba que esto se veia solo en el show de Cristina....
Desconsolada y al borde del colapso....la madre con los ojos llorosos y la boca temblorosa toma tiernamente las manos de la niña y en voz baja le pregunta:
¿pero que paso.? ¿ como sucedio...?
Y la niña entre lagrimas le contesta....!!!!
Es que la profesora me saco del pesebre....!!!

Doctor? ?me puede dar una inyeccion antibritanica ?
Querra decir,antitetanica!!!!!
Pero Doctor!!me lastime con una llave inglesa; no con una teta!!

Un tipo va a visitar a su amigo senador, y ya que esta, le pide un laburo para su hijo adolescente:
- Mira, el pibe no sabe hacer nada, no estudia un carajo, y me gustaria que labure un poco, me entendes?
- Si, no hay probalema, mandamelo, figura como asesor pero no tiene que hacer nada, y gana 5.000 dolares por mes.
- No se... no es demasiada plata para un pibe de 14 años?
- Tenes razon. Lo que podemos hacer es conseguirle un carguito de ayudante, tiene que escribirme las notas en la compu, mas o menos manejarme la correspondencia, y le pagan unos 1.800 dolares.
- Me sigue pareciendo mucho, tiene 14 años... no hay otro laburo?
- Sabes que pasa? Laburos de 500 dolares, hay, pero hace falta un titulo universitario!

hey José, será verdad que las mujeres viven mucho más que los hombres?
Si Manolo..., especialmente las viudas.

Un mago de crucero se sube a un autobús que va llenísimo. La gente, cansada, se dirigía a sus casas en tanto el mago gritaba:
"Señores y señoras, voy a hacer un truco de magia".
Nadie le hacía caso al mago, mientras éste aparecía un ramo de flores. Entonces, enojado, el mago amenaza:
"Voy a hacer que se levante este autobús. Uno, dos, tres..."
Y el camión comienza a elevarse lentamente. La gente, asustada, le suplica:
"Bájalo, por favor".
"No que no me creían. Si quieren que el autobús baje, todos soplen".
Todos los pasajeros soplan, y el vehículo comenienza a bajar.
Asombrado, el público le pide otro truco. El mago acepta diciendo:
"Miren a ese viejito, voy a hacer que se le pare la perinola. Uno, dos, tres..."
Y al anciano se le para la perinola.
"Ohhhh", exclama el auditorio.
Entonces, emocionado, el anciano advierte:
"¡Chingue a su madre el que sople, cabrones!"

Una mujer llega con su ginecologa y le dice muy desesperada "Doctora por favor pongame la T de cobre..(metodo anticonceptivo)"
-DOCTORA: " ¿Para que?, ¿No ve que usted es aun muy joven?.
Ademas, eso es muy incomodo."
-MUJER: "Es que doctora fijese que la necesito...hace una semana llego el cartero y cuando me di cuenta estabamos.... pum, ¿pas!...haciendo el amor en el jardin!"
-DOCTORA: "¿¿Y??...eso no es nada...¿para que la T de cobre?"
-MUJER:"Es que usted no entiende...tambien cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomas el lechero y....."
DOCTORA: "Ejemm...este...aun asi no es para tanto, no nos vayamos al extremo!"
-MUJER: "Pero es que tambien tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecanico, el bombero, el senor de la basura, el esposo de Doña Zoila y......
-DOCTORA: "No, mire mi'jita, calmese, calmese...no creo que a usted le convenga la T de cobre."
MUJER: "Fiuuu!...¿No?
-DOCTORA: "No... mejor pongase la 'P' de puta.....y ¡¡¡COBRE!!!"

Un día al regresar de la oficina, mi hijo me aborda:¡papi, papi! esta tarde te vinieron a buscar como mil cobradores...
¡Te'dicho más de un millón quinientas setenta y nueve mil veces, que no seas... tan exagera'o!

Días después me esperaba en la sala: ¡papi, papi...! ¿tú estás a favor del desarme?
claro, mijo!
¡ah...! ¡es que... desarme el computador!

- He contratado un secretario para que resuelva TODOS mis problemas
- Fantástico y cuánto le pagas ? -le pregunta el otro-
- 9.000 dólares al mes...
- Y de dónde sacarás esa cifra para pagarle todos los meses ?
- Ese fue el primer problema que le dí para que resuelva !!

Quién las entiende ?
Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males
ERES MACHISTA...
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar
ERES UN HOLGAZAN...
Si trabajas demasiado
NO TIENES TIEMPO PARA ELLA...
pero si trabajas poco
ERES UN VAGO Y UN INUTIL.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo
ES EXPLOTACION...
pero si tu tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo
DEBERIAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.
Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es
FAVORITISMO...
pero si ella es la que asciente es
IGUALDAD DE DERECHOS.
Si le dices lo buena que esta es
ACOSO SEXUAL...
pero si no se lo dices es
LA TIPICA INDIFERENCIA MACHISTA.
Si lloras eres
UN AFEMINADO ...
y si no,
UN IMBECIL INSENSIBLE.
Si le pegas a una mujer es
VIOLENCIA DOMESTICA...
pero si ella te pega es
DEFENSA PROPIA.
Si tomas una decision sin consultar con ella es
PREPOTENCIA...
pero si ella la toma sin consultarte, es porque
ES UNA MUJER LIBERADA INDEPENDIENTE.
Si le pides algo que ella no quiere hacer es
DOMINACION...
si ella te lo pide es
UN FAVOR.
Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior
ERES UN PERVERTIDO...
pero si no te das cuenta de ello
ERES UN MARICON.
Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan
ERES SEXISTA,
si no te importan esos detalles
ERES POCO ROMANTICO.
Si intentas cuidarte
ERES VANIDOSO,
sino
UN TROGLODITA.
Si le regalas flores es que
BUSCAS ALGO...
si no
"TE OLVIDASTE SU CUMPLEANOS"
Si estas orgulloso de tus exitos
ERES UN CREIDO...
si no lo estas,
UN CONFORMISTA.
Si le pides hacer el amor
NO PIENSAS MAS QUE EN ESO...
pero si estas destrozado despues de un dia de mier... en el trabajo
NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.
Si a ella le duele la cabeza es que
ESTA CANSADA...
si te duele a ti, es que
YA NO LA QUIERES.
Si lo quieres hacer muy seguido
ESTAS CALIENTE...
y si no es que
HAY OTRA.
QUIEN LAS ENTIENDE ? ? ?
Solo recuerden que a las mujeres no hay que entenderlas, solamente quererlas y consentirlas y dejarlas en su casa...........con su mamá.

Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio "Mi amor cuando nos casamos" y le dice el novio "pero si la semana pasada no te querías casar conmigo porque ahora sí??" y le dice la novia "pues es que mi tío me aconsejó que me casara!!" y le dice el novio "bueno y que es tu tío, un organizador de familias, o que es???"y ella le dice "esteee mi tío eeesss ginecólogo"

Están en el colegio Pepito y sus amigos todos en la misma aula y llega el profesor de arte diciendo: alguien dígame como se hace el verde. Muy fácil responde Susana mezclando el azul y el amarillo. Muy bien responde el profesor, a ver Jaimito cómo se hace el púrpura? Fácil profesor mezclando el rojo y el azul. Bien responde el profesor. Bueno la campana suena en unos minutos, así que veamos Pepito aha! tú no te me escapas dime como se hace el café muy fácil profesor con leche y azúcar al gusto.

¿Qué es el sexo?
Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.
Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.
Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe. Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.
Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro.
En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, le toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y FRRRRRRR!!!, se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al tipo: ¿ ves que fácil ?
El señor le dice: Es que estas fotocopiadoras nuevas son tan extrañas. ¿ y por dónde salen las copias ?

RICHARD <riarweb@montevideo.com.uy> La noche estaba mas oscura que cualquier otra noche.
La luna apenas iluminaba el Parque por el que caminaba un hombre doblado por las circunstancias económicas adversas.
Sin un peso en el bolsillo y con sus múltiples deudas dándole vuelta en la cabeza, caminaba entre los árboles con la soledad de la noche como única compañía cuando, de repente, se aparece un individuo de feo rostro y lo apunta con una pistola...
El caminante empieza a reírse a carcajadas....
- Ja ja ja ja.... Se partía de risa.
- Pero, de qué se ríe ? -dijo el atacante-
- Es que.... ja, ja, ja ....no tengo ni un centavo, a ti sí que te ha salido mal el intento !!
- Dinero ?? y a mi qué me importa el dinero si yo soy un violador !!

Eran las cuatro de la mañana en casa de Pedro, cuando suena el teléfono:
Pedro:-- Bueno??
Vecino:-- Hola! Disculpe que le llame a esta hora, pero lo que pasa es que su perro no deja de ladrar y no me deja dormir.
Pedro:-- Ha!, está bien...
A la noche siguiente suena el teléfono en casa del vecino también a las 4 de la mañana:
Vecino:-- Bueno?
Pedro:-- Hola! Disculpe que le llame a esta hora, le llamo para informarle que yo no tengo PERRO!

Hombre Julian! Coche nuevo! ¿Qué dices? Si es el de siempre. - Que va!.
El de antes era blanco y éste es rojo. !!
Ya. Es que se calienta un poquito. !

Un hombre lleva una lora y viaja al exterior.
En la Aduana el policía le dice:
- "Si la lora viaja viva tiene que pagar mil pesos. Si viaja muerta solo tiene que pagar cien pesos".
El viajero se queda un momento pensativo y la lora le dice:
- "Pague rápido los mil pesos y no piense en barbaridades"

Un cieguito pedia limosna en una esquina. Pasa un hombre y al querer colocarle una moneda en el jarro de metal, aquella pega en el borde y cae lejos. El ciego se levanta, la toma y la introduce en el jarro.
El hombre lo mira y le dice furioso:
"¡Basura! ¡Usted es un estafador! ¡No es ciego! Anda mendigando a la gente, ¡sinverguenza!"
"Calmese senor, sucede que el cieguito esta enfermo y yo lo estoy reemplazando para juntar dinero."
"Ah... ¿y usted a que se dedica?"
"Soy el sordomudo de la otra esquina...

Estaba un gallego clavando un clavo al reves, cuando aparece otro y le dice:
- ¡Oye!, pero que eres bruto!... ¡¿no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?!

¿Cuál es el colmo de los colmos?
Vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo )

¿Cuál es el colmo de un caballo?
Tener silla y no poder sentarse.

¿Cuál es el colmo de un carpintero?
Tener el pelo al cepillo, una pata de palo, casarse con una mujer coqueta, tener un hijo listón, una hija traviesa, y un perro quele mueve la cola.

¿Cuál es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías.

¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada.

¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.

¿Cuál es el colmo de un pianista?
Que su hija se llame Tecla y su novio... la toque.

¿Cuál es el colmo del sadismo?
Darle una cuchilla de afeitar a un loco y decirle que es una armónica.

Cual es el colmo de la confianza?
Dos caníbales haciendo el 69!

Juanito -dice la profesora- serias tan amable de decirme cual es la diferencia entre la ignorancia y la indiferencia ? No se y no me importa !!!!!

Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro: ¿ oye, este perro permite que se le acerquen?
¡Claro! Si no a quién va a morder

Después de varias semanas de intentos de resolver un problema científico, el jefe de la investigación mira a sus colegas y les pregunta: - Señores, ¿conocen ustedes el antónimo de la palabra "eureka"?

Sonría. Mañana puede ser peor (filosofia murphy)

Dos psicólogos se encuentran a las diez de la noche luego de una ardua jornada de trabajo en el ascensor del edificio.Uno de ellos va todo deshecho, cansado, agotado, el otro, impecable, lleno de buen humor, sonriente y relajado. -Oye no me lo creo de verte así, ¿cómo haces para estar en esta forma luego de 14 horas de consulta con los pacientes? y le contesta el otro asombrado:
- ¡¡¡No me digas que tú los escuchas!!!

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice, !que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó!.... - Que bueno, contesta el primero - ¡¡ Cómo que bueno, si es una tragedia !! - Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes , el muerto hubiera sido yo...

Este era un hombre muy preocupado por que le debía dinero a todo el mundo no encontraba qué hacer para pagar sus deudas, hasta que un día decide terminar con su vida, en ese momento se le aparece un compadre; compadre Luis que piensa hacer tu estas loco, no compadre Pedro no estoy loco si no desesperado necesito dinero, bueno compadre Luis dirijase al edificio más alto de la Ciudad a eso de la media noche, y le vende el alma al diablo y ya verá que todo sus problemas se solucionaran, pero ,compadre Pedro usted está más loco que yo como piensa que yo voy a realizar semejante cosa, bueno compadre usted verá. A eso de las 11:00 P.M. el infortunado hombre decide buscar el edificio más alto de la ciudad: oh! Dios mio que voy a hacer, bueno todo sea por solucionar el problema, y al llegar las doce de la noche el señor Luis se colocó a la orilla del Edificio que tenía más de cincuenta pisos y comenzo a decir; diablo, diablo, diablo aquí estoy para venderte la vida, diablo, diablo, en eso se le aparece un diablito chiquito y le dice: Que dice mi Papá que te tirés por que no tiene dinero!!

¿Por qué nunca existieron los Rinotauros ?
(Un hombre sentado de espaldas, con una barba blanca que le llega a los hombros, dibuja plácidamente diagramas en una PC)
- Sr, disculpe que lo interrumpa... pero tenemos un inconveniente...
El cargamento de Sulfato de Mirilio desapareció en el espacio.
Quizás explotó. Quizás lo robaron. Nadie sabe que pasó. Lo que tenemos en el depósito sólo alcanza para 2 días.
- Es simple -contesta el hombre de la barba blanca-, llamemos la base de la estrella Sirio. De allí nos podrán enviar lo que necesitamos.
- Imposible Sr. Dios -tercia una nueva voz que aparece corriendo con un papel en la mano- Acaba de llegar una comunicación de Sirio. Todas las reservas se agotaron ayer.
- ¡¿¡¿Cómo?!?! Si debían durar aun 50 años. ¡¿Cómo puede ser?!.
(Rostros angelicales miran para abajo. Nadie se anima a contestar. Un pequeño levanta tímidamente su cabeza)
- Fue un error de cálculo Sr. Dios. La ultima vez que estuvimos allí hicimos mal el cálculo de previsión. Discúlpenos.
(Dios se agarra la cabeza. Piensa unos segundos)
- ¡¡¡Ya sé!!!. Dentro de 17 días pasa por una ruta cercana otro cargamento. Podemos ir hasta allí, y hacer el traspaso. Esperen un momento...
(Dios toma un teléfono, y disca varios números)
- Si Sr.. Hola. Habla Dios. Bien, Bien, salvo algunos problemitas.
Resulta que se atrasó unos días la provisión de Sulfato de Mirilio...
(Dios corta el teléfono. Venciendo su resignación...)
- Nos Reunimos todos en la sala de situación dentro de 1 hora- Objetivo:
Rediseñar la composición de la atmósfera del planeta.
(un ángel llega corriendo. Parece estar al borde del colapso. Dios, que imagina que ya nada peor puede suceder, lo mira con compasión)
- Sí, Angel de la Integración ¿que sucede?
- Los animales no quieren beber el agua que creamos el 2do día, mi Dios.
Dicen que está salada, y que perjudica su sistema digestivo. Pero tampoco podemos sacar la sal de las aguas, ya que es un elemento indispensable del diseño.
- No tenemos tiempo que perder. Dejen lugares abiertos con agua salada, y lugares más chicos con agua dulce. Que los animales se arreglen.
(Dios transpirado, hace cálculos en un papel. Levanta la cabeza y ve que el ángel aun continúa allí)
- ¿No está de acuerdo con mi decisión acaso?
- Sí, Sr. es que hay también otro problema. Los Rinotauros se comen a todas las plantas, y nadie se anima a comerlos a ellos. Así pronto se acabarán las plantas del planeta.
- (Dios agotado) ¿ quién debe comerse a los rinotauros y tuvo un ataque de cobardía?
- No lo sé Dios. No puedo encontrar ese tema en la última versión de la documentación.
- ¿Y Dónde está Darwin, el ángel diseñador de la cadena alimentaria? Quiero hablar con él.
- Imposible...el Sr. Darwin salió ayer porque está asignado a otro proyecto. Está viajando a la velocidad de la luz, y ya no tiene la energía suficiente para frenar y regresar.
(Dios intenta contener su ataque de cólera, finalmente...)
- ¡¡¡Exterminemos a los rinotauros!!!
(Los ángeles se miran atónitos. El ángel funcional le advierte:)
- Sr. Los rinotauros eran un requerimiento fundamental del usuario. No podemos dar inicio al planeta sin ellos.
(Dios sonríe. Lo mira. Acerca su boca al oído del ángel y murmura) - No te preocupés. Nadie se va a dar cuenta.
(Dios vuelve a sus cálculos. Prueba con distintos gases para la nueva atmósfera. El teléfono lo interrumpe)
- Mi Dios, tengo malas noticias. Se rompió la máquina fabricadora de mulas. Salen todos con jorobas.
- Interrumpan la producción hasta que lo arreglen. Ud. sabe que puede tomar esa decisión sin consultarme.
- Imposible Sr., es un proceso automático. Y las mulas creadas antes del desperfecto se niegan a considerarlos de su misma especie.
- Entonces llevénlos bien lejos. ¡Ya está! A los desiertos. Allí lejos. Y no lo llamen mulas, ponganle ....Camellos. Por favor, actualicen la documentación. Acabamos de crear una nueva especie!
(Dios se va mientras el angel lo sigue)
- Espere, espere. ¡Los elefantes salieron con la nariz estirada y con boca en la nariz, las jirafas tienen el cuello más largo que el cuerpo, las cebras...! ¡¡¡Dios!!!
(Pero Dios ya se había ido...)

¿Por qué existe la lluvia ?
(Reunión. Sentados en una mesa se encuentran los líderes de cada área. En el centro Dios.)
- Bien, ¿que opinan?
(Se escuchan gritos y peleas.)
- Silencio. Angel de la Química, ¿que posibilidades hay de que un planeta con oxígeno sea habitable?
- Y, es algo que nunca se hizo.
- Angel, ya sé que nunca se hizo. ¿Que posibilidades hay que sea exitoso?
- ...y creo que un 40%. Si agregamos también metano un 50%
(¡Dios los mira y decide!)
- ¡Bien! El aire del planeta tendrá oxígeno y metano en lugar de Sulfato de Mirilio...será una porquería, pero no hay otra opción.
(Dios respira aliviado por la decisión. Está a punto de levantarse cuando ve llegar llorando al Angel de la Integración)
- ¡¡¡Renuncio Sr. Renuncio!!! Las aguas se evaporan.
- ¡¿¡¿Qué?!?!
- Sí, la intensidad del sol es más fuerte de lo que pensamos. El calor del sol hace que el agua desaparezca.
- No sé, inventemos algo. ¿Podemos hacer que ese agua regrese al planeta?
(Silencio general. Una risa nerviosa corta el aire. De nuevo aparece el ángel pequeño que dice)
- Mi Dios, yo puedo hacerlo.
- ¡Adelante! Y si lo logras, lo llamaremos como tu novia: ¡¡Lluvia!!
(Dios vuelve al teléfono, y estudia el avance de los seres humanos. Compara con la hoja donde se previeron los tiempos)
- A este ritmo no vamos a llegar a crearlos en el tiempo previsto. ¿ Y si los dejamos para la segunda etapa ?
- Imposible. El contrato es que no se sale sin seres humanos. - ¿Y que van a hacer con el resto si no llegamos?
- Se destruye el planeta. O se sale con ellos, o no se sale con nada.
(Dios colabora en el desarrollo. Pasa varias horas armando y desarmando.
Varios modelos se rompen. Y se están quedando con pocos materiales).
Finalmente crean un hombre.
- Sr. Ya no nos queda piel para la mujer. (Dios cierra los ojos)
- Ok, saquenle un pedazo a él. Esperemos que sobrevivan y que su sistema reproductivo funcione correctamente. Solo pudimos hacer un ejemplar de cada uno. No hay copia de seguridad de ellos.

¿Se siente abandonado por Dios?
(Se ve a Adan y Eva caminando de la mano. Hay animales y flores. Un río cercano. Dios contempla la escena junto a sus ángeles. Se lo ve feliz y agotado.)
- Muchachos, terminamos. Incluso en 1 día menos del tiempo previsto. Sólo en 6 días. Hoy todos a descansar.
(Se escuchan gritos de alegría. Algunos corren, otros se abrazan. Algunos lloran. Dios se tira a dormir.)
Luego de varias horas se levanta. Arma su valija. Intenta actualizar su curriculum, en la PC, pera ésta se niega a responder. De entre los papeles aparece un documento: "Contrato Base para la Creación del Planeta Tierra".
Dios lo relee, y mira al planeta, relee las especificaciones y vuelve a mirar el Plantea...
Dios se ríe. Cada vez más fuerte. No puede dejar de reír. Entre las carcajadas deja el documento tirado en el suelo, y saliendo del escenario exclama:
- Díos mío. ¡¡¡Menos mal que no me aceptaron el abono de mantenimiento!!!

Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue diciéndole con insistencia:
mamacita te acompaño.
ándale mamacita, voy contigo.
vamonos juntos mamacita.
Entonces la muchacha le responde:
"Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos..."
Porque? -dice el tipo-
"Porque yo voy al super y usted se va a la puta que lo parió!!!"

Un caballero le dice a otro -sabes que José, tú podrías conseguirme una tortuga, pues necesito una para fabricar un charango
-pero Juan!!! un charango se hace con el caparazón de una mulita no con el de una tortuga!!!!!
-lo sé José, pero éste charango lo quiero para tocar música lenta!!!!

En un Partido de futbol, se procede a cobrar un saque de esquina (corner) el jugador pone la bola y el arbitro le llama para indicarle algo, en ese momento un bromista incha del equipo contrario le cambia la bola por una piedra del tamaño de una bola, el jugador hace el tiro de esquina y...
aparece donde el doctor y le pregunta: Qué tengo en mi pie doctor ?.- el galeno le responde.- : pues ligamentos rotos, tibia afectada, peroné destruido y meniscos inservibles.- Tan mal estoy ? -exclamó el jugador - , el facultativo le dice: .-
Tan mal no, vieras como quedó el que anotó el gol de cabeza. !!!

Un señor se dirige al mostrador de la farmacia y dice:
"¡Señorita!,me da un paquete de condones?"¡
Claro que sí!,para soltero o para casado?"
"No entiendo.Cuál es la diferencia?
"Los de soltero vienen en paquetes de 7 y los de casado en paquetes de 12."
"Menos le entiendo."
Mire,los de soltero vienen marcados con: lunes,martes, miércoles,etc. Y los de casado con: enero, febrero, marzo..."

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
Es que tu mamá tiene la culpa de todo."La esposa responde:
"Sí, ya sé que tú no quieres a mi mamá.
"Quién dice que no quiero a tu madre, tu madre la quiero igual que a la cerveza.
"La esposa, conocedora de la pasión de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
"Tú quieres a mi mamá igual que a la cerveza?"
"Si, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma..."

Dos granjeros en el campo y uno le dice al otro:
Oye, ¿ tus vacas fuman?,y el otro extrañado le responde:
pues no, ¿como van a fumar las vacas?
pues entonces se te quema el establo.

Un dia llegan los 7 enanos al Vaticano, y piden hablar con el papa.
Estando frente al papa gruñon se adelanta y le pregunta:
G-Su santidad, en Groenlandia hay monjas enanas?.
no hijo mio en Groenlandia no hay monjas enanas.
Y el resto de los enanos con murmullos se empiezan a reir, el enano gruñon voltea molesto y los enanos se callan, y vuelve a preguntar:
y en América del norte hay monjas enanas?
no hijo, no, en América no hay monjas enanas.
el resto de los enanos se sueltan a reir, el enano gruñon voltea muy molesto y los enanos se callan, e insistentemente y molesto pregunta:
en algun lugar del mundo hay mojas enanas?
no hijo, no, en todo el mundo no hay monjas enanas.
los seis enanos sueltan la carcajada y cantando a coro todos:
-gruñon se cojio un pinguino...
-gruñon se cojio un pinguino...
-gruñon se cojio un pinguino...
-gruñon se cojio un pinguino...

Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro Oye, tu rezas antes de comer??
A lo que el otro responde...No, mi Mama si cocina bien...

Al momento de salir la carroza funebre, un niño rompe a llorar.
- Papa, no me dejes, llevame contigo, papa, buahhhhh......
El publico aglomerado en la salida de la funeraria miran desconsoladamente al pobre niño y rompen a llorar sin contemplacion.
A lo que el nino continuaba su cuadro de dolor:
- Papa no me dejes, no me dejes papa, llevame contigooooo....
De repente el chofer de la carroza, frena y sale del vehiculo y grita:
- Mira muchacho del demonio, vete para la casa y dejame trabajar!!!!.

Todos estaban mirando el album familiar. El mas chico de la familia mira la foto de un hombre muy apuesto, delgado, de bigotes y pelo negro,entonces pregunta: - Mama, quien es este hombre?- Ese es tu papá
El muchacho mira de reojo a su padre, se le acerca a su mama y le dice al oido:
- Y este pelado gordo y feo que vive con nosotros quien es?

La mama de Pepito le dice: -Pepito, alejate de la jaula del leon!
- No te preocupes, mama. No le voy a hacer nada.

Un niño entra al autobus y se sienta en la silla del lado del chofer y dice:
- si mi papa fuera un perro y mi mama una perra seria un lindo perrito.
- si mi papa fuera un leon y mi mama una leona seria un lindo leoncito.
- si mi papa fuera un gato y mi mama una gata seria un lindo gatito.
- Dice el chofer con rabia: y si tu papa fuera gay y tu mama una lesbiana???
- responde el niño: pues seria un lindo chofercito de autobus!!!

- Mama, mama. Papa se ha vuelto loco y esta tirando todo por la ventanaaaaa aaaa aaaa aaaa aaaa!!!!.

Una señora muy pero muy gorda, sube al autobus y el nino se le queda viendo...
- Que me ves? Nunca habias visto a una mujer como yo?
- GRATIS....NO.

Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia.
Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra.
- Está bien !! , venga adelante con nosotros.

"ESTO SUCEDIO EN MEDIO ORIENTE..."
FINALMENTE LOS ARABES Y LOS JUDIOS DECIDIERON RESOLVER SUS PROBLEMAS DE UNA VEZ POR TODAS Y SIN MATARSE ENTRE ELLOS.
ACORDARON UNA PELEA DE PERROS, DE A PERRO POR BANDO, HASTA LA MUERTE.
EL PAIS DEL PERRO GANADOR HABRA GANADO Y SERA QUIEN PONGA LAS CONDICIONES.
PONEN LA FECHA PARA EL ENFRENTAMIENTO, Y ESE DIA SE ENCUENTRAN "BARAK" Y "ARAFAT" AL CENTRO DEL EVENTO Y LA GENTE COREANDO A SUS RESPECTIVOS PAISES.
...DE PRONTO APARECEN 5 ARABES SUJETANDO A UN PERRO MONSTRUOSO, UNA BESTIA, LA BABA SE LE ESCURRIA, EL INSTINTO ASESINO SE LE REFLEJABA EN LOS OJOS, TENIA GARRAS, LLENO DE MUSCULOS...UNA MAQUINA DE DESTRUCCION.
EN EL LADO OPUESTO APARECE UN ISRAELI EMPUJANDO A UN TONTO PERRILLO SALCHICHA, LARGO LARGO, FLACO Y PENDEJON. EL PERRO SE MOVIA MUY A LA FUERZA, SE VEIA PESADO . LOS ARABES ESTABAN FELICES Y DECIAN: "POR FIN LOS CAGAMOS A LOS JUDAS.
EL PERRO DEL ARABE VE AL SALCHICHA Y SE ENFURECE MAS SOLTANDOSE DE LAS CORREAS DE SUS CUIDADORES, LANZANDOSE A TODA CARRERA CONTRA EL PERRO SALCHICHA...
CORRE, CORRE, SE LANZA EN UN SALTO VERTIGINOSO CON EL HOCICO ABIERTO BUSCANDO LA YUGULAR DEL OTRO... EN ESO EL SALCHICHA ABRE UNa TREMENDA BOCASA EXTREMADAMENTE GRANDE Y LLENA DE DIENTES, Y DE UNA MORDIDA LE ARRANCA LA CABEZA A SU OPONENTE.
LOS ARABES ENMUDECEN POR VARIOS MINUTOS, TRATANDO DE CREER LO QUE ACABAN DE VER, HASTA QUE ARAFAT DICE:
"NI EN PEDO ACEPTAMOS LA DERROTA, PERO AUN NO LO CREEMOS: 1 MILLON DE DOLARES INVERTIDO EN PREPARAR A ESTE PUTO ANIMAL Y POR NADA..."
RESPONDE BARAK: "PUES SI, YA VES NOSOTROS NOS GASTAMOS 2 MILLONES DE DOLARES EN HACERLE LA CIRUGIA PLASTICA AL COCODRILO, PERO VALIO LA PENA...."

Puros y Seguros
En Charlotte, NC, un hombre compró una caja de puros muy caros y muy raros. Los aseguró junto al contenido de su casa contra robo e incendio.
Al cabo de un mes y habiéndose fumado su reserva de puros el hombre inició una demanda contra la Compañía de Seguros. En su demanda el declaraba que sus puros se habían perdido..."en una serie de fuegos pequeños..." (!!)
La Compañía de Seguros se negó a pagar y alegó de manera obvia que el hombre había consumido sus puros de modo normal.
El hombre ganó su demanda (!!??)
El Juez a cargo del caso, estuvo de acuerdo con la Compañía en que el motivo de la demanda era frívolo y hasta abusivo.
Sin embargo, el hombre alegó que cuando aseguró sus puros contra incendio la Compañía lo había aceptado y que además no estaba definido en el contrato que se consideraba "fuego inaceptable" a los fines de la indemnización.
Para evitar un largo y costoso proceso de apelación la Compañia aceptó el fallo y abonó la suma de U$S 15.000 de los puros que el hombre había perdido en una "...sucesión de pequeños incendios..."
Después que el hombre hubo cobrado su cheque, la Compañia lo denunció penalmente por cometer 24 casos de "fuego provocado" en contra de patrimonio propio y con el objeto de percibir un seguro -basándose para ello en la prueba del juicio anterior-.
El hombre, fue hallado culpable y condenado a 24 meses de prisión y a una multa de U$S 24.000 a favor de la Compañia.
Les pregunto...¿dónde coloco esta historia? ¿Aquí en la sección de humor o en un capítulo de "Novedades Jurídicas"?
Sin duda, sólo en USA...

Había una vez una señora que llama a su esposo y le dice:
tuve problemas con el carro y el esposo le dice el carro ¿qué paso? Nada, que creo que le entró agua en el carburador y por eso no funciona.
¿Cómo sabes tu tanto de mecánica?
Por que el auto cayó en la piscina.

La mama de un ninio muy travieso le pregunta, ?Donde vas, tesorito?
Al prostibulo...
La madre le da un moquete!
Donde vas??
Al prostibulo...
Otro moquete!!
Donde vas???
Al quilombo !!
La madre le da tremenda paliza !!!
El chico llorando le dice al Abuelo; Abuelito .......el sombrero anda a buscartelo vos!!!!!

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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