chistes marzo 99' - Mundo Matero
CHISTES DE MARZO 99'
Sube un hombre totalmente ebrio al autobus, paga y se desploma en los primero asientos.
Un religioso que esta un par de asientos mas atras le dice:
- Hijo mio, de esta manera estas yendo al infierno El borrachin se levanta asustado y dice:
- No puede ser! Me volvi a equivocar de autobus!

Una conocida actriz, ya de avanzada edad, va a al cirujano plastico para hacerse una nueva operacion y verse mas joven:
- Doctor - dice ella - yo quiero que me quite 30 años.
- Mire, lo que usted quiere yo no me siento capaz de hacerlo.
- Pero doctor, entonces recomiendeme a alguien.
El cirujano anota algo en un papel y se lo pasa a la actriz.
- Aqui esta la direccion de un señor que le puede quitar los años que usted quiere.
- Es otro cirujano plastico?
- No, es uno que falsifica documentos !

ANTES Y DESPUES... DEL MATRIMONIO
Antes: "Dos por noche"
Despues: "Dos por mes"

Antes: "Me dejas sin aliento !"
Despues: "Me estas ahogando !"

Antes: "No pares !"
Despues: "No empieces !"

Antes: "Estar a tu lado"
Despues: "Sal de mi lado !"

Antes: "Me gustan las mujeres rellenitas"
Despues: "Nunca me gustaron las mujeres gordas"

Antes: "Me pregunto que haria sin el"
Despues: "Me pregunto que diablos hago con el?"

Antes: "Erotica"
Despues: "Neurotica"

Antes: "Parece que estamos juntos desde siempre, amorcito"
Despues: "Siempre estamos juntos, diablos !"

Antes: "Anoche lo hicimos en el sofa !"
Despues: "Anoche dormi en el sofa !"

Un hombre va a la peluqueria y le dice al encargado:
- Mire, yo quiero que me corten el cabello de la siguiente manera; del lado derecho me deja el cabello a mitad de la oreja, del lado izquierdo que se vea toda la oreja. En la parte de atras corte sin mirar, que se vean varios mechones menos. En la parte de arriba me corta mucho, si se puede ver el cuero cabelludo mejor todavia. Y en la parte frontal me deja un flequillo que llegue hasta la nariz.
- Pero señor - dice el peluquero - ese corte es muy raro, no lo puedo hacer.
- Como que no? Asi me quedo la ultima vez que vine aca !

Error 943 - El sistema esta funcionando demasiado bien, se caera para seguir con la rutina.

Ley Fundamental del Windows: si aprendes a utilizarlo y por fin esta funcionando bien, sacan otra version.

Si quieres ver volar tu Windows 95... Tira la computadora por la ventana !!!

Iniciando Win 95...Ya puede apagar el sistema.

Error 930 - No sabemos por que anda todo bien.

Error 947 - Insuficiente cantidad de dinero gastada en hardware

Error 949 - Solo Dios sabe lo que ha pasado, por favor cuentanos como ha ocurrido.

Error 950 - Reservado para futuros errores de nuestros programadores

Error 951 - Error del usuario !!! Por fin no es culpa nuestra !!

Oferta !!! con la compra de Windows le regalamos 2 botones de RESET.

El esposo le dice a su mujer:
- Amor, he dejado el cigarrillo !
- Mi vida, que bueno!! Para ello se requiere mucha fuerza de voluntad...
- Si si si, pero ayudame a encontrarlo antes de que se incendie la casa !

COSAS QUE NO SABRIAS SI NO FUERA POR LAS PELICULAS ESTADOUNIDENSES
- Encontrar una clave de seguridad solo demanda 30 segundos (aparentemente todas las personas usan la misma)
- Todos saben DOS o entornos graficos distintos a cualquiera de los conocidos.
- Siempre es facil entrar a los listados de bancos, agencias de inteligencia y cualquier Aerolinea (donde uno sabe que asiento ocupara que pasajero, aunque el pasajero se lo vendio a su tia).
- En los monitores de otros paises (principalmente asiaticos o arabes) solo se ve escrito en ingles, igual que las cartas, memos, planillas.
- Los teclados son universales en todos los paises del mundo.
- No solo es posible ampliar una foto hasta el hartazgo, sino ver el reflejo en un espejo y pedir que la computadora en forma verbal (a veces) optimice la imagen la compare con el archivo de delicuentes (que siempre esta a mano) y nos de su ultima direccion y telefono.
- A Los virus informatico los puede crear cualquiera, hacen cosas maravillosas en tu pantalla... Juegan ajedrez, hacen aparecer hombrecitos, caras de mostruos y como en el "Dia de la Independencia" son compatibles con los sistemas operativos de las computadoras de otros planetas !!!!
- Los diskettes son irrompibles. Soportan calor, frio, golpes, hasta que los saquen del agua... asi y todo funcionan.

Un hombre va a hablar con su jefe para pedirle un permiso especial:
- Jefe, vengo a pedirle que me conceda permiso esta tarde para ayudar a mi esposa que va a tener un hijo.
- Claro, claro, Rodriguez, vaya y lo espero mañana...
Al dia siguiente, se encuentra el jefe con Rodriguez, y le pregunta:
- Y Rodriguez? Cuenteme como le ha ido a su esposa? Fue niño o niña?
- Ah no se jefe... dentro de nueve meses sabremos !

Esta historia se desarrolla en plena selva. Sucede que habia problemas de sobrepoblacion al igual que nos sucede a los humanos en las grandes ciudades. El Leon, como maximo gobernante y Rey que es, llama a una reunion muy especial a todos los animales de la selva.
Cumplidos los requisitos de "quorum", el Rey abre la sesion dando una breve explicacion de las razones que lo habian impulsado a llamar a esa asamblea extraordinaria. Basicamenta el problema era que el alimento disponible ya no era suficiente para todos. Tristemente, habia que decidir cuales eran los habitantes que sobraban y de alguna manera exterminarlos.
Muy acongojado, el Leon le da la palabra al publico para oir sugerencias.
Alguien levanta la mano(pata), pide la palabra y propone que todos los hipopotamos sean muertos. La razon es que son muy grandes y con lo que come un hipopotamo podrian comer muchos otros animales pequenios.
El Sapo, que estaba en la primera fila, grita con todo lo que le da su vozarron:
_Si, si, que los maten!!! Que los maten!!!
El Leon pide orden y se apresta a escuchar otra opinion. Alguien mas propone que los exterminados sean los vacunos y los caballares; con todo el pasto que estos animales consumen se podrian alimentar muchos animales mas pequenios. El Sapo sigue en la primera fila y apoya la mosion del companiero:
_Si, si, que los maten!!! que los maten!!! que los maten!!! Alguien mas pide la palabra.Luego de pedir orden nuevamente, el Leon se la da.
Esta vez la sugerencia es que se mate a todos los que tienen BOCA GRANDE. Con mucha congoja se oye nuevamente la potente voz del SAPO:
_ Pobrecito el COCODRILO!!!

Saddam Hussein y Bill Clinton se encuentran en Bagdad para una primera ronda de conversaciones en un nuevo proceso de paz.
Cuando Bill se sienta, se da cuenta de que hay tres botones en un brazo de la silla de Saddam.
Comienzan las conversaciones. Despues de cinco minutos Saddam presiona el primer boton. Un guante de box salta de una caja y golpea a Clinton en la cara. Confundido, Clinton sigue hablando mientras Saddam se rie.
Unos minutos despues Saddam presiona el segundo boton. Esta vez una gran bota sale y patea a Clinton en la espalda. Otra vez Saddam se rie y Clinton sigue hablando, para no alterar los altos fines de paz que debe haber entre ambos paises. Pero cuando Saddam presiona el tercer boton y sale una bota que patea Clinton en sus partes "privadas" (preguntenle a Monica), se harta, y le dice al iraqui: "Me voy a mi pais!" "Terminaremos las conversaciones en dos semanas!".
Llega el dia y arriba Saddam a los Estados Unidos para las conversaciones. Cuando este se sienta, observa tres botones en la silla de Clinton y se prepara para la venganza yanqui.
Empiezan las conversaciones y Bill presiona el primer boton. Saddam se agacha, pero nada pasa. Clinton se sonrie.
Unos segundos despues presiona el segundo boton. Saddam salta, y no pasa nada de nuevo. Clinton se rie estruendosamente.
Cuando el tercer boton es presionado, Saddam salta de nuevo, y otra vez nada pasa. Clinton se cae de la silla llorando de la risa.
"Olvidalo," dice Saddam totalmente ofendido, "Me regreso a Bagdad!
Clinton le responde aun con lagrimas de la risa, "Cual Bagdad??"

- El Ejercito nunca retrocede! Da media vuelta y avanza...
- A quien le dices tipo raro?? En cuanto salga del frasco vas a ver...

- La puntualidad es el arte de esperar a que lleguen los impuntuales.

- El que me vendio el disco duro me mintio !!
Se cayo y se rompio inmediatamente...

- Vendo patines para pagar dentadura postiza...

- Si algo salio bien, no lo repitas !

- Primera regla del poker: Una pistola 45 gana a 4 ases...

Yo era normal... antes de conectar Internet.

EXCUSAS PARA NO VER TITANIC
- Tenia miedo que se inundara el cine.
- Ese cine no tiene suficientes medidas de seguridad.
- Yo naufrague con el libro.
- Me la han contado tantas veces que tengo miedo de llevarme una decepcion.
- La cola del cine pasaba por un casino que me resulto irresistible.
- Mi medico me puso a regimen de lagrimas.
- Es tan entretenida que mi novia no hace nada...
- Cuando y donde la anunciaron que no me entere?
- Creia que era la biografia de un futbolista yugoslavo.
- Tengo miedo que al final el barco no se hunda.

Le preguntaba la maestra a sus alumnos que querian ser de grandes:
- Y tu, que quieres de grande?
- Yo quiero ser un imbecil
- Que?
- Quiero ser un imbecil...
- Y por que?
- Porque mi papa siempre esta diciendo: "mira el automovil que tiene ese imbecil, mira que mujer mas linda tiene ese imbecil, que suerte tiene ese imbecil..:"

EXCUSAS PARA CAMBIAR DE SEXO
- Asi tendra mas exito entre mis amigos.
- Quiero ser la mujer que siempre quise tener.
- Hay que probar de todo.
- La ropa de mujer vale menos que la de hombre.
- Soy tan infiel, que termine traicionandome a mi mismo.
- Es para darle el gusto a mi mama... ella siempre quizo una hija !

Los pasajeros a bordo de un avion soportaban una terrible tormenta cuando observan que el avion parece comenzar a tener fallas.
Luego que el Capitan los tranquilizara varias veces se hace un silencio de la cabina y varios minutos despues se oye nuevamente por el altavoz:
- Se#ores pasajeros, les habla el Capitan. Para quienes viajan del lado derecho pueden asomarse por la ventanilla y veran que el motor se esta incendiando - terminado esto se oyen gritos de muchos pasajeros.
- Continuo, y para los que esten del lado opuesto, pueden tambien observar que el motor izquierdo se esta incendiando - mas gritos de pasajeros.
El Capitan hace una pausa y continua: - Ahora, si todos observan con atencion hacia abajo veran tres peque#os puntos; esos puntos son el copiloto, la azafata y yo.
Nos hemos tirado en paracaidas y esta es una grabacion para avisarles que se las arreglen como puedan... muchas gracias.

La mujer a su novio:
- Mi amor, no te parece que vamos demasiado rapido en nuestra relacion?
- Pero si solo hemos hecho el amor ocho veces desde que nos conocemos !
- Claro... pero nos conocimos esta ma?ana !

Una adinerada mujer francesa se encontraba cenando en un restaurante en sus vacaciones en Sudamerica. Luego de muchos tragos y cerca de la medianoche llama desesperadamente al camarero:
- Garzon, garzon. - Garzon, garzon !!!
- Si se#ora, que le ocurre?
- Me siento mal, me argde el cograzon.
- Se#ora - contesta el hombre - Le voy a aclarar las cosas. En primer lugar yo no soy garzon, aca se dice mozo. En segundo lugar, usted no se siente mal, esta totalmente borracha. Y en tercer lugar, no le arde el corazon, tiene los pechos metidos en el plato de sopa !!

EXCUSAS PARA PERDER EL CURSO EN LA UNIVERSIDAD
- Quiero repetir este curso porque me gusto mucho.
- La profesora me distrae con sus faldas tan cortas.
- Deje que se adelantaran mis compa#eros porque no me agradan.
- Le queria hacer compa?ia a una amiga que habia perdido el curso.
- Esta universidad no valora los genios como yo.
- Mi amiga que perdio el curso hablaba mucho y no podia atender la clase.
- El profesor perdio todos mis examenes y mis notas, tengo que comenzar de nuevo.

TRES TIPOS ESTABAN HABLANDO CON DIOS Y DIOS DIJO
CUALQUIERA DE USTEDES QUE TIRE UNA MONEDA AL AIRE Y CUENTE 23 ANTES DE QUE CAIGA LA MONEDA SE IRA AL CIELO SINO SE IRAN AL INFIERNO.
EL PRIMERO TIRO LA MONEDA Y EMPEZO A CONTAR, 1,2,3,4,5,6 Y PUAJ CAYO LA MONEDA, PARA EL INFIERNO.
EL SEGUNDO TIRO LA MONEDA Y EMPEZO A CONTAR 1,2,3,4,5,6 Y PUAJ CAYO LA MONEDA, PARA EL INFIERNO.
EL TERCERO TIRO LA MONEDA Y EMPEZO A CONTAR PERO DE OTRA MANERA:
10 EN LAS MANOS 10 EN LOS PIES Y 3 EN LAS BOLAS SON 23 Y PARA EL CIELO SE FUE POR CONTAR HASTA 23 ANTES DE QUE CAYERA LA MONEDA

un tipo en la plaza venezuela vendiendo bolitas adivinadoras: volita adivinadora volita adivinadora y un tipo le pregunta uyyy se#or y de verdad adivinan y el se#or le responde siiii claro usted se come una y empieza a adivinar bueno deme una volita el tipo compro la volita y cuando empezo a comer uyyyyy puaj oiga viejo pero esto sabe a mierda el se#or dice correcto amigo esta empesando a adivinar!!!

1- Por que los hombres se parecen a los delfines?
Porque se creen inteligentes pero no se puede comprobar...
2- Por que Dios creo primero al hombre?
Porque primero se hacen los borradores....
3-Por qu? los hombres deber?an estudiar en submarinos?
Porque muy en los profundo son inteligentes...
4-Por que un hombre no puede ser lindo e inteligente a la vez?
Porque entonces ser?a una mujer....

CONCURSO DE AVES...
En un concurso competian un Mexicano, un Ruso y un Americano, a ver quien de los tres tenia el ave mas habil y mejor amaestrada del mundo.
El primer concursante, el Ruso, llega con un halc?n que trae con la cabeza tapada, y el cual porta sobre su antebrazo... le quita la capucha, y el ave vuela hasta perderse en los cielos... El Ruso saca una pajita de su bolsillo y la tira al aire, al tiempo que el halc?n baja a una velocidad incre?ble de 120 Km/hora, y agarra la pajita con el pico antes de que esta toque el piso...
La aficion aplaude y el jurado califica.
El segundo concursante, el Americano, llega con una aguila dorada sobre su hombro. Al destaparle la cabeza, el ave vuela por los aires haciendo piruetas hasta perderse en los cielos... el Americano entonces saca una pajita de su bolsillo y la parte en dos mitades, y despu?s de tirarlas al aire, el ?guila baja a una velocidad aproximada de unos 160 km./hora, y atrapa las dos mitades antes de que estas tocasen el piso...
el publico aplaude enloquecido, y el jurado califica.
Viene el turno del tercer concursante, el Mexicano. Este trae consigo un loro huasteco, originario de Alvarado, al que tambi?n trae con la cabeza tapada...
Sin embargo, lo primero que se le escucha decir al loro es lo siguiente:
"DESTAPAME LA CABEZA YA, HUEVON!" El Mexicano complace la peticion del loro, y este procede a volar por los aires hasta perderse en la inmensidad de los cielos... En ese momento, el Mexicano extrae otra pajita de su bolsillo, y partiendola en tres partes las lanza al espacio...
El loro, que viene bajando en picada a tanta velocidad que esta soltando las plumas de la fricci?n que le produce la atm?sfera, se le oye decir asustado:
"ECHA MAS PAJA HIJO DE PUTA, QUE ME MATOOOO...
Que le dijo una teta a la otra??
Mejor tomamos un taxi chica por que ya estamos bien mamadas

JORGE JUAN HABIA IDO A VISITAR A SU FAMILIA QUE VIVIA EN EL CAMPO.
EN EL MOMENTO DEL REGRESO SUS FAMILIARES LE OBSEQUIARON UN POLLITO PARA SUS HIJOS.
JORGE JUAN HABIA SACADO UN BOLETO EN MICRO. COMO YA ES SABIDO ESTA PROHIBIDO VIAJAR CON ANIMALES, POR LO TANTO JORGE JUAN SE LAS INGENIA PARA PONERSELO DENTRO DEL CALZONCILLO Y ASI PODER SUBIR. EL ASIENTO QUE LE CORRESPONDIA ERA JUSTO AL LADO DE UNA MONJA.
JORGE JUAN SE DUERME PROFUNDAMENTE, Y EL POLLITO COMIENZA A MOVERSE Y ASOMA EL PIQUITO POR LA BRAGUETA DEL PANTALON.
EN ESE MOMENTO LA MONJA EMPIEZA A MIRAR SORPRENDIDA SIN SABER QUE HACER, HASTA QUE TOMA CORAJE Y LO DESPIERTA A JORGE JUAN DICIENDOLE: "MIRE SE?OR, YO SOY HIJA DE DIOS, DE ESTO NO ENTIENDO NADA, PERO PARA MI A USTED SE LE ROMPIO UN HUEVO."

Asunto: cosas que no sabrías si no fuera por las películas estadounidenses
* En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
* Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 55.
* La mayoría de los perros son inmortales.
* Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
* Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
* Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
Congo * Es fácil pilotar un avión y aterrizar con el si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
* Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
* Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrir? mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
* Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
* Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia(o).
* Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastara.
* Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
* La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de Paris.
* Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
* Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
* El comisario de policía casi siempre es negro.
* Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
* El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
* Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el refrigerador e iluminarte con la luz interior.
* En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas unicamente con algo de ropa interior.
* Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
* Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y wafles para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
* Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
* El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
* Un solo fósforo sirve para iluminar una habitacin del tamaño de un estadio de futbol.
* Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
* Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esta fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
* Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporara de golpe en la cama y jadeara sudorosa.
* No es necesario decir hola ni adios cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
* Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
* Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuando van a estallar.
* Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
* Un detective solo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
* Si decides ponerte a bailar en la calle, notaras que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
* Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
* No importa si tus enemigos te superan en numero durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
* Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni danos cerebrales.
* Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
* Las comisarias de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a el.
* Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar ingles entre ellos.
* Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
* En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de cr?dito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
* Una cerca el?ctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejara secuelas duraderas en un niño de ocho años. * En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

porque las mujeres tienen tanto problema en estacionar???
porque los hombres les hacen creer que una cosa chiquita asi, son 20 cms

que tienen en comun los aniversarios de boda, un ba?o publico, y el punto G???
que los hombres no aciertan con ninguno

-Lobo, que orejas m?s coloradotas tienes!.
-Si....
-Lobo, que cara mas roja tienes!.
-Si...
-Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!.
-Si...
-Lobo, que apretados tienes los dientes!.
-Caperucita, me quieres dejar cagar en paz?.

Entra una vieja a un sex-shop...
-Buenas noches se#ora, ¿la puedo ayudar en algo?
-Si- contesta la dama acomodandose los anteojos
-¿Aqui venden consoladores?
-Si se#ora, en aquella pared que tiene atras suyo
- La dama pega media vuelta y empieza a mirar...
-¿Me envuelve uno por favor?- pregunta la vieja al ratito
-Si, como no, ¿cual quiere?-
-Ese, ese, el rojo...
-No, no se#ora -dice el muchacho con una sonrisa- del matafuego, PARA ALLA!

23 razones por las que las bicicletas son mejores que las Mujeres:
1- Tu puedes montar tu bicicleta en cualquier momento del mes.
2- Las bicicletas no dan problema ni se quejan hasta que algo esta realmente malo.
3- Tu puedes compartir tu bicicleta con tus amigos.
4- A las bicicletas no les importa cuantas bicicletas hayas montado tu antes.
5- Cuando la montas, tu y tu bicicleta llegan siempre al mismo tiempo.
6- A las bicicletas no les importa cuantas otras bicicletas tu tengas.
7- A las bicicletas no les importa si lees revistas de bicicletas.
8- A las bicicletas no les importa si volteas a ver otras bicicletas.
9- Si tu bicicleta se pincha o se pone plana tu puedes componerla.
10- Si tu bicicleta se afloja, tu puedes apretarla, jaja.
11- Tu puedes tener una bicicleta negra, y mostrarla a tu familia sin ningun problema.
12- No puedes estar celoso del tipo que te arregla la bicicleta.
13- Si le dices cosas feas a tu bicicleta, no tienes que disculparte para volverla a montar.
14- Tu puedes montar tu bicicleta el tiempo que quieras. 15- Tus padres no se mantienen en contacto con tu bicicleta anterior, despues que te hayas separado.
16- A las bicis no les da dolor de cabeza por lo que siempre las puedes montar.
17- Las bicicletas no te insultan si no la montas bien.
18- Las bicicletas nunca quieren una noche de "solo bicicletas".
19- A las bicicletas no les importa si llegas tarde.
20- Nunca te tienes que ba?ar antes de montar una bicicleta.
21- Tu puedes montar tu bici, la primera vez que la conoces, sin tener que ir a cenar, ver una pelicula o conocer a su madre.
22- La unica proteccion que necesitas para montar tu bici es un casco decente.
23- En una junta en el trabajo tu si puedes hablar de la montada que le diste ayer a tu bicicleta sin que nadie se asuste.

- Josefa, ¿Estais embarazada?
- Si Pepe
- ¿Y estais segura que es vuestro?

En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
- Lo siento se?ora, lo siento y la se?ora le responde:
- No gracias, dejalo acostadito nomas.

- Doctor, cada vez que me tomo un caf? con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripci?n en una tumba:
"Aqu? yace Jordi Tul? un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar"
- Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una tumba.

Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!...
(Manolo mirando hacia arriba)
D?nde???...D?nde???

- Le voy a contar unos chistes de gallegos.
- Pues se?or le aviso que yo soy gallego .
No importa yo se los explico luego.

Hay que tener mas cuidado a la hora de beber cerveza, si no observen este informe:
Se ha demostrado que la cerveza tiene Trazas de hormonas femeninas. Si Ud.
quiere seguir siendo hombrecito lea con cuidado el siguiente articulo Publicado en Scientific American, Dr Flower , 29/2/98.
Se experimento con 20 hombres. Para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas a cada uno se les dio 12 botellas de 1 litro para que ingirieran en el termino de 3 horas.
Los resultados fueron los siguientes:
El 95% dijo incoherencias.
El 100% estaba inhabilitado para manejar.
El 90% tuvo tendencia a engordar.
El 80% se puso melancolico y lloraba por cualquier bobada.
El 100 % experimento falta de coordinacion y torpeza sicomotriz.
El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.
Definitivamente hay hormonas femeninas en la cerveza MUCHO OJO !!!!!!

- Cu?l es la diferencia entre un gigol? y un abogado?
- El gigol? jode de a una persona a la vez...jaja!!

- Cu?l es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
- El vampiro te chupa la sangre s?lo de noche, jaja!!

- Por qué uno no se atreve a atropellar con el auto a un abogado que va en bicicleta?
- Porque la bicicleta podría ser de uno!!

- Se les pregunta a una ama de casa, a un contador y a un abogado, cuánto es 2 + 2.
- El ama de casa, responde 4, el contador : podr?a ser 3 o 4...y el abogado : cuánto quiere que dé?

Una pareja de millonarios va a una recepción.
En la casa queda apenas el "butler" (mayordomo para los gronchos). Durante la fiesta, la mujer le dice al marido que estaba aburrida y quería irse. El tipo le dice que él tenía que quedarse para poder hablar con unos inversionistas extranjeros que estaban en la fiesta y a los que quería enganchar en un negocio.
La mujer, entonces, se va solita para casa.
Al llegar, ve al mayordomo tirado en el sofá, tom?ndose un whisky y viendo tele. Se sienta a su lado y le dice:
- El vestido.
El mayordomo se lo saca.
- El sutien.
El mayordomo se lo saca.
- La bombachita!
El mayordomo se la saca. Ah?, ella le grita:
Y la próxima vez que te agarre usando mi ropa, estás despedido!!!

Un hombre en un tren entra en el compartimento de una mujer deslumbrante, con una minifalda y un escote como para quitar la respiración. La chica se sienta enfrente de nuestro protagonista, cruza las piernas, saca una revista del bolso y se pone a hojearla.
Nuestro hombre no puede evitar caer en la cuenta que la página que está mirando la chica está llena de fotos de penes.
Un sudor frío le corre por la espalda. La mujer lee como si nada pasara. Finalmente la muchacha se percata que esta siendo observada y le aclara a nuestro hombre: No piense mal señor, resulta que soy sexóloga y estoy especializada en el miembro masculino... Ah!, claro, claro... Al rato, el hombre no puede contenerse y le pregunta con sonrisa picarona: Y..., oiga, doctora, usted que entiende de esto:
podría decirme quienes la tienen mas larga? Ah!, si: esto es bien conocido. Los árabes. Bien... Y, si no es mucho preguntar, quiénes la tienen mas gorda? Pues mire: esto ya es menos conocido, pero puedo asegurarle, yo que entiendo de esto, que son los españoles. ¿Por qué lo pregunta ? Por nada, doctora: solamente no me quería ir sin presentarme, Mohamed Sanchez, para servirla...

Un caballero se sube a un avion llevando un pequeño monito de esos conocidos como ti-ti, animalito hermoso y peludito pero muy inquieto por naturaleza la azafata le dice que por favor lo lleve en su jaulita en bodega.- El caballero , que adoraba a ese monito decide ocultarlo en su bragueta (Cartera) Este caballero se duerme y de repente empieza dormido a estremecerse la se?ora que viaja a su lado lo mira sin entender la situacion....se despierta el hombre y ......otra vez un profundo estremecimiento...y asi dos o tres veces mas hasta que el hombre abre la bragueta ante los ojos atónitos de la señora y aparece la ingenua figura del monito...
¡Ah!!!....¡Que belleza de monito! exclama la señora llena de ternura....
¡Y está dormidito!....
El se?or contesta....¡No va a estar dormido el hijo de puta....
ya se Chup? tres biberones!!!

El rey León reúne a todos los animales, Y les dice que cada uno tenía que hacer reir a la tortuga y aquel animal no lograba ese objetivo, sería decapitado. Comenzó el mono, él saltaba, contaba chiste y la tortuga ni se inmutaba. El león ordena matar al mono. Le toca el turno a la jirafa, ella se movía de un lugar a otro todo un espectáculo, todos los animales se carcajeaban a rabiar y con la tortuga no pasaba nada, por lo tanto el León manda decapitarla. Es oportunidad para el lagarto, empieza a contar su chiste cuando de pronto la tortuga comienza a reir de manera incontrolable, y exclama:
- !Qué buen chiste que hizo el mono¡

Va un porteño al psicologo y este le dice: Cuénteme todo desde el principio y el porteño: En el principio creé el cielo y la tierra....

EXCUSAS PARA NO HACER ALGUNA TAREA EN EL TRABAJO
- No me corresponde
- Nadie me dijo que lo hiciera
- Estoy esperando que lo autorice el gerente que esta esperando que lo autorice el presidente.
- Un problema en mi memoria hace que se me olviden las cosas cada tanto.
- Se me olvido la clave de la computadora.
- El que me envio esto renuncio y espero que tomen otra persona para preguntarle.
- Es que quiero jugarles una broma diciendo que ya esta hecho.
- En el ba?o se acabo el papel y use el informe sin darme cuenta.

Un hombre va al psicologo:
- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que debo hacer?
- Por el momento, pague antes de cada consulta...

1.- LE DICE UN HOMBRE A UNA MUJER.
MACHISTA YO?, CALMATE SI DIOS FUE EL QUE LAS HIZO INFERIORES
2.- LLEGA UNA ZORRA (MUJER) A UNA BIBLIOTECA Y LE PREGUNTA AL ENCARGADO.
DISCULPE DONDE ENCUENTRO UN LIBRO QUE HABLE ACERCA DE LOS DERECHOS DE LAS MUJERES.
EL ENCARGADO LE CONTESTA..
LOS LIBROS DE CIENCIA FICCION ESTAN EN EL TERCER PISO.

Mi mujer esta haciendo la "dieta religiosa"
Y eso como es?
Cada vez que se sube a la balanza grita: Hay Dios mio

Un medico examina a un curda cronico.Al hacerle el test neurologico el medico ve que al tipo le tiembla el pulso terriblemente.
Dios Mio, exclama el medico. Ud bebe mucho alcohol?
No Doctor, la mayor parte lo desparramo.

Llega un tipo completamente borracho a la sede de Alcoholicos Anonimos
Buenas, esta la encargada de las fichas?
Que viene a afiliarse?
No vengo a borrarme.

AVISOS CLASIFICADOS
1. Solicito novia con carro, interesadas enviar foto del carro.
2. Cambio suegra por v?vora. Pago la diferencia.
3. Joven necesitado vende madre, usada en perfectas condiciones.
4. Solo para enfermos pobres: Se vende lote de medicinas vencidas al mayor.
5. Se vende joven esclavo con experiencia, importado del Africa, garantizo fidelidad, tiene buena dentadura, ya tiene la lengua cortada y su propio grillo. El látigo viene incluido.
6. Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
7. Desempleado con muchos a?os de experiencia se ofrece para estad?sticas. 8. Cambio pastor aleman por uno que hable español.
9. Cambio moto chocada por silla de ruedas.
10.Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
11.Ce dan klases de hortografya.
12.Paloma solitaria busca nido confortable.
13.Cambio lindo perro doberman por mano ortopédica.
14.Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
15.Cambio secretaria de 60 por tres de a 20.
16.No lea esto....................Aqui no dice nada.

REFLEXIONES
1. Si el precio de los colegios sigue subiendo, nuestros hijos serán ricos pero estúpidos.
2. Mientras más estudiamos, más sabemos. Mientras má:s sabemos, más olvidamos.
3. Mientras mas olvidamos, menos sabemos. Entonces, ¿para qué estudiamos?
4. Si los impuestos vuelven al pueblo, ¿para qué los pagamos?
5. ¿Qué cara habrá puesto Mahoma cuando la montaña le tocó la puerta?
6. ¿Hay peces vivos en el Mar Muerto?
7. "Todo el mundo puede mear en el suelo, sea un héroe, mea el techo"
8. Que nos gobiernen las prostitutas porque estamos cansados de que nos gobiernen sus hijos.
9. ¿Quién le llevará los pichones a las cigueñas?
10.¿Qué hace el tiempo en sus ratos libres?
11.¿Podrá ser mensajera una paloma analfabeta?
12.Si nada se pega al tefl?n, ¿c?mo consiguieron pegarlo al sart?n?
13.¿Cómo se escribe cero con números romanos?
14.Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas.
15.Si los toros son cultura, el canibalismo será gastronomía.
16.De Navidad al día de Reyes hay 12 días, pero de Reyes a Navidad hay casi un año.
17.Comer en exceso es malo. Fumar en exceso es malo. Beber en exceso es malo.....Pero, hacer el amor en exceso........Es un milagro!
18.¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve?
19.¿Porqué "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?
20.Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra.
21.Para evitar la sobrepoblación, ¿habrá que esterilizar a las cigueñas?
22.¿Qué vió un bizco con binoculares?
23.¿Cuánto mide el enano más pequeño del mundo?.........(Con Autor)
24.Mas vale solo que mal acompañado.......(Robinson Crusoe)
25.Me las pagarán........(FMI)
26.Hogar, dulce hogar!.......(Un soltero)
27.Yoyoismo al poder.......(Yo)
28.Privaticen Acme.....(El coyote)
29.Viva Chernobyl!......(La hormiga atómica)
30.Gasté toda mi fortuna en camisas.......(Hulk)
31.El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico)
32.Muerte a los pitufos........(Los enanitos verdes)
33.Me pareció ver un lindo gatito......(Piolín)
34.La sabiduría me persigue...pero yo soy mas rápido.(Un gallego)
35.A mi nadie me toma el pelo......(Koyak)
36.Basta de golpes!.........(Una puerta)
37.Mi vida está llena de aspiraciones..........(Un asmático)
38.Una mano cerrada es un puño........(Mike Tyson)
39."La vida es como una caja de bombones"..(Forrest Gump)
40.A mi me gusta el aceite de Oliva.........(Popeye)
41.Yo solo sé que no he cenado.....(Oliva)
42.Que rico olor a pata!........(El Pato Donald)
43.No cometa errores......(El cometa Halley)
44.Mi novia es una perra..........(Pluto) 45.Vamos por partes.........(Jack el destripador)
46.La vida es una barca.........(Calder?n de la Mierda)
47.Todos tenemos derechos......(Los zurdos)
48.Pregunta, pregunta, que soy todo oidos........(Dumbo)
49.Ultimas palabras famosas: Ahhhhhh..........(Icaro)
50.Robin es gay........(Alfred)
51.Cada día me gusta mas la humanidad.......(Un canival)
52.Mi abuelita vive enferma.......(Caperucita)
53.A cada cochino le llega su sábado.....(Porky)
54.Donald es pato...........(Mickey)
55.La novia de Mickey es una rata.........(El pato Donald)
56.El sol sale para todos.....(Un maracucho)
57.Meteoro el enmascarado es tu hermano........(Chispita)
58.To do is to be......(Descartes)
To be is to do.......(Plat?n)
To be do be do......(Sinatra)
59.Odio a los cazafantasmas........(Gasper)
60.Busca lo mas vital Nomas, lo que es necesidad Nomas(Baloo)
61.Nadie es perfecto......(Nadie)
62.Herrar es humano...(Un herrero)

ESTADISTICA Y DINERO
1. Joven, si tienes entre 18 y 20 años, pues tienes 19.
2. Podemos asegurar que de cada 10 personas 5 son la mitad.
3. Te he dicho diez millones de veces que no exageres!!!
4. 3 de cada 4 americanos representan el 75% de la población.
5. El 67% de las estadísticas son falsas.
6. 2 + 2 = 4.52 (IVA incluido)
7. Si el dinero no da la felicidad, estoy haciendo infeliz a Hidrocapital.
8. El dinero no da la felicidad, pero calma el estrés.
9. El dinero no lo es todo en la vida, tambi?n existen los cheques, las tarjetas de crédito, etc...
10.La regla de oro: "Quien tiene el oro hace las reglas".
11.Si puedes gastar mucho dinero en publicidad, entonces no la necesitas.
12.Hay un mundo mejor.........pero es carísimo.


1.Casate con una arqueóloga.....cuanto mas viejo te hagas, mas atractivo le resultarás.
2.Si me siguen diciendo infantil no los invito a mi piñata.
3.No a la violencia, si a la paz.
Y el que piense lo contrario le rompo la cara.
4. Herrar es umano.
5. Mi único defecto era ser modesto, ahora soy perfecto.
6. Soy alérgico a las alergias.
7. Este problema de identidad me esta matando.....Atte...???
8. Terminó la universidad, puse la última ventana.
9. Coleccionista: Colecciono colecciones, no importa de que Telf. 5566778899.
10.Tu número de la suerte es el 35526649586749284523698542.
11.Colabore con la policía, péguese Ud. mismo.
12.La tercera edad es la vencida.
13.Las brujas no existen, porque mi suegra no sabe volar en escoba.
14.Haga trabajar a un diputado. No lo reelija.
15.El que dice que soy racista es un negro de mier.....
16.Todos prometen. Nadie cumple. Vote por Nadie.
17.Estamos a las puertas del Siglo XXI y no tenemos cerrajero!
18.Si tu mejor amigo te clava un pu?al por la espalda, desconfia de su amistad.
19.Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
20.Si estudiar da frutos, que estudien los árboles.
21.Pon a volar tu mente. Fuma dinamita.
22.Si el amor es una epidemia, algunos estamos en cuarentena.
23.Morir es como dormir pero sin levantarse para ir a mear.
24.La deuda no es externa, es eterna!
25.Pago 50,000 dólares por mi suegra.....muerta.
26.Ladrones abstenerse.
27.El gobierno no admite competencia. Haga patria, dibuje un mapa.
28."Todos los extremistas deberian ser fusilados".
29.Sea Ud. mismo......total ¿a quién le importa?
30.Además de llevar una pistola en el bolsillo, me alegro de verte.
31.El tiempo sin ti es......"empo"
32.¿Puedes repetir lo que dijistes después de "Escucha con atención"?
33.El trabajo en equipo es esencial, te permite echarle la culpa a otro.
34.BEBE A BORDO (pero con moderación).
35.El alcohol produce amnesia y otras cosas que no recuerdo.
36.Murphy era un optimista.
37.Si no entra, no lo forces. Trae un martillo m?s grande.
38.Esta línea se contradice....bueno, en realidad no se contradice.
39.No te tomes la vida en serio, total no saldrás vivo de esta.
40.El crimen no se paga.......entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
41.Consejo: No uses comas, que no sean, necesarias.
42.Un dia sin sol es como una noche.
43.Cuanto mas horrendo sea el corte de pelo, ¿mas despacio crece?
44.Un minuto varia de significado dependiendo de que lado del ba?o estas.
45.La probabilidad de que recuerdes algo es inversamente proporcional a....ummm
46.Piropo moderno: Si la grasa fuera oro, serias un tesoro!
47.El que mucho abarca, mucho tiene.
48.Lo bueno si es breve es Bikini.
49.A caballo regalado ve buscándole un establo.
50.Dime con quien andas y te dir? quien te acompa?a.
51.Cada oveja con su borrego.
52.El casado casa quiere... y un apartamento en la playa, y un auto y un yate y.......... 53.Nadie es turista en su tierra.
54.No hay mejor sordo que el que no puede oir.
55.Hay tres tipos de personas: las que saben contar y las que no saben contar.
56.S? conozco una palabra aguda: Alfiler.
57.Give me a break. I will give you an accelerator.
58.Memorandum Memoria: Te recuerdo que ya no tienes amnesia.
59.Se cuentan chistes a domicilio. Seriedad absoluta.
60.Magn?fico imitador. Contr?telo ya mismo. No acepte imitaciones.

Un matrimonio que les nace un niño sin orejas y cuando llega la abuela a verlo exclama:
- Ay mi niño, que Santa Lucia lo proteja.
Y el padre:
- ¨Y por que Santa Lucia?... Si es la patrona de los ciegos!!
- Porque como tenga falta de vista le aguantaran las gafas con chinchetas.

Va una señora con su hijo en un taxi y pasan por un barrio de putas. El niño se las queda mirando y dice:
-Mami, mami, ¨quienes son esas señoras?
-Son... obreritas, mi niño. Trabajan cuidando los edificios y...
Va y dice el taxista:
-No le mienta al chaval, señora. Eso son putas, niño.
-Mami, mami, ¨que son putas?
-Son unas señoras muy guarras que tienen hijos, y que cuando crecen los meten de taxistas.

Un tipo pescando en una playa. Se le acerca otro por detras y se pone a verlo pescar.
Pasa una hora y el hombre no se mueve del sitio.
Pasa otra hora y el hombre allí, tieso.
Pasa otra hora y el hombre que no se mueve. El pescador medio mosqueado que lo mira de reojo.
Pasa otra hora y sigue sin mover un dedo mirandolo pescar.
Otra hora y sigue alli El pescador ya nervioso.
Pasan tres horas m s y el tio que no se va y no se va.
As¡ hasta que el pescador recoje y se va a marchar, y el tio que sigue mirando. Va y le dice:
-¨Qu‚, le gusta la pesca?
Que va, que va. No tengo paciencia.

el tigre, en la selva, que se est afilando las uñas con una piedra.
Cuando va y pasa por allí el elefante.
Hola tigre, qué‚ haces?
ME ESTOY AFILANDO LAS UñAS PARA IR A MATAR AL LEON.
Vale, vale. Adios.
Al rato va y pasa un mono:
Hola tigre, qué haces?
ME ESTOY AFILANDO LAS UñAS PARA IR A DESTROZAR AL LEON.
Vale, vale. Hasta luego.
Entonces va y pasa el hipopótamo y dice:
Hola tigre. Qué haces?
ME ESTOY AFILANDO LAS UñAS PARA IR A MACHACAR AL LEON.
Vale, vale. Adios.
Entoces aparece por allí el león, da un rugido impresionante, muestra las uñas y los dientes. Se acerca al tigre y le dice.
HOOOLAAA TIGRRE. ¨QUE COñO ESTAS HACIENDO?
- Nada, nada. Mariconadas nomas.

Un niño, le dice a otro niño.
- Yo a los siete años, descubri que no me llamaba ­­CALLATE!!

Tres niños presumen de tíos:
- Mi tío es sacerdote y todos le llaman "Reverendo".
Pues el m¡o es cardenal y todos le llaman "eminencia".
Eso no es nada, el mío pesa 200 kg. y la gente al verlo pasar exclama:
"­Dios m¡o..!!".

Esta es una expedición de judios que va a subir al Everest. Y cuando llegan arriba les coge una tormenta de arena impresionante y se quedan incomunicados.
Pasa una semana.
Y otra.
Y otra mas.
Y finalmente acaba la tormenta. Los equipos de socorro de la Cruz Roja van hacia el campamento atras una dura subida. Se acercan a una caseta, tocan a la puerta y dicen:
Oiga, abran, que somos la Cruz Roja.
No, no, que acabamos de donar.

Un gallego trabajando en un rascacielos se cae de ultimo piso..
Ziuuuuuuuuu!!!! Poffff!!!
Toda la gente de los alrededores se acerca, en esto se levanta y dice:
Jo, si no llego a caer de cabeza me mato!

- Mamma mamma ¨como se llaman los que tocan los tambores?
* Pues tamborileros.
- ¨y los que tocan las trompetas?
* pues trompeteros.
- ¨y los que tocan los timbres?
* pues... timbreros...
- Pues a mi me llaman el hijo puta del quinto piso!!!

Le dice una pierna de mujer a otra:
- Arriba deben de tener fiesta ha entrado un negro con dos maracas.

- Oye, ¨tu conoces a lo novia de Paco?
Si, es muy mona.
Ya... ¨y como es?
Pues bajita, encorvada y peluda.
­Joder! ¨y dices que es mona?
Si, chimpace

Tres se¤oras que se reunen en el desayuno, la Señora de Antonio les dice....
Pues a mi marido se le quedan los cojones frios despues de hacer el amor. A lo que responde la Señora de Luis.... Pues es verdad al mio le ocurre lo mio.
La Señora de Pepe, les dice ... oye pues yo no me he fijado en ese detalle.
Pasan los dias y se vuelven a ver las tres y ven que la señ..¨Oye y como ha sido eso?
Pues vereis como dijisteis que a vuestro maridos se le quedaban los cojones frios despues de hacer el amor, pues antesdeayer despues de hacer el amor le cogi los mismos a mi Pepe y exclame ­Anda estan frios, como los de Antonio y Luis! y ...

Un tio pregunta a otro:
¨Oye a quien vas a votar tu, a la izquierda o a la derecha?
- Pues a ninguno de los dos, voy a votar a los bufarroness.
Como a los bufarrones?
- Pues si, como de todas formas nos van a dar por culo, por lo menos que lo hagan profesionales.

-Mama , mama , la abuelita sabe de mecánica???
*Pues claro que no! Por qu‚ lo dices?
-Es que acabo de verla en la calle debajo de un autobus!

Un borracho saca las cerillas para encender un cigarrillo, pero no enciende.
Saca una tras otra y las tira. Despu‚s de bastante tiempo, una de ellas enciende; la apaga y dice:
­Hip.. hip.. La guardo.. hip, ‚sta... hip.. es de las buenas...!

Con las aguas contaminadas hay que tener mucho cuidado.
¨Qu‚ hace usted?
Pues primero las hiervo muy bien...
¨Y después?
¨Después? Después bebo cerveza...

- Oiga, buen hombre, ¨no sabe que el alcohol mata cada año a un millón de americanos?
Es igual, yo soy español...

En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos que quieren hacer de mayores:
Dime, Roberto.
Ingeniero, señor.
¨Y tú, Carlos?
Fontanero.
¨Clara, y tu?
Yo quiero ser mama .
Muy bien, Clara, ¨y tú, Jaimito?
Yo... ­yo quiero ayudar a Clara a que sea mama !

- Alegrate, te han rebajado la condena.
Dormiras en la celda del sotano.

Son tres astronautas que se han de pasar en el espacio 10 años, y les conceden un deseo para que se lo puedan llevar al espacio.
PRIMERO.- Yo quiero tres mujeres para que se vengan conmigo.
SEGUNDO.- Yo quiero las obras completas de TOLSTOI
TERCERO.- Yo quiero 10.000.000 de cartones de tabaco.
Se lo conceden a los dos y los mandan al espacio.
Despu‚s de 10 a¤os regresan a la Tierra.
Baja el PRIMERO, con sus señoras y 14 hijos, que hab¡a tenido con ellas Baja el SEGUNDO, recitando de memoria todas las obras de TOLSTOI.
Y baja el tercero, desesperado con un cigarrillo en los labios y diciendo UNA CERILLA, POR FAVOR. UNA CERILLA.

Un loco rasca con un solo dedo, siempre en el mismo sitio la cuerda de un viol¢n. Otro loco que lo observa le dice:
- Pues yo siempre he visto que los violinistas mueven continuamente los dedos sobre las cuatro cuerdas...
Si. Tiene Vd. raz¢n. Pero ellos es que buscan el sitio y la nota.
Yo en cambio, la encuentro enseguida.

Esto es un concurso de montaña, en el que consiste en subirse una montaña, matar un oso y tirarse a una vieja.
Entonces, participan un ingles, un frances y un español.
Sale el ingles, y pasan 15 minutos, 30, y a los 45 minutos vuelve. Todos dicen "muy buen tiempo, muy rapido, etc..."
Sale el franc‚s, pasan 10, 20, y a los 35 minutos vuelve. "genial! mejor que el otro, que velocidad!!!"
Por fin sale el español, pasan 15, 30, 45 minutos, 1 hora, 2 horas, y a las 3 horas vuelve y dice: "¨Dónde est la vieja que hay que matar?"

- ¨Podr¡a darme algo para comer? - dice un mendigo a la puerta de una casa.
= Veamos... ¨se comer¡a una paella del d¡a anterior?
- ­S¡, claro que s¡ y muy agradecido!
= Entonces vuelva mañana por aqui

Una mujer a su marido:
- Pepe, dime algo con amor...
Amorfa...

Por cierto, sabeis cual es el colmo de la sumision?
Que te esten dando por el culo, y tengas que pedir perdon por dar la espalda.

Porque en Galicia no hay desocupados ?
Porque el que mas y el que menos trabajan en algun chiste.

Un gallego que va a una conferencia sobre el sida y cuando le preguntaron que es lo que hab¡an dicho:
- Total que hay que ir siempre con el preservativo.
¨Siempre, siempre?
- Hombre para mear y coder ­NO!

Una mujer que le dice a su marido.....
- Oye Pepe, llevamos 30 años casados y nunca me has comprado nada.
¨Ah... pero vendias algo?

Anuncio: Vendo farmacia en pueblo sanisimo.

Un medico esta dando clase:
Medico: Y en mis 25 años de profesi¢n no se me ha quejado nadie.
¨Que significa eso?
Alumno: Que los muertos no hablan!!

- ¨Ver¡a por casualidad pasar por aqu¡ a una se¤ora con un vestido azul? - pregunta un pescador.
= Pues s¡, mire. Hace un momentico ya.
- Es que es mi mujer, no estar muy lejos, ¨verdad?
= Bah, no, no creo. La corriente del r¡o es peque¤a en esta epoca...

- ¨Qu‚ te paso, hijo m¡o? ­Tienes la cara totalmente destrozada!
= ­Es que me ha pegado un chico de la escuela!
- ¨Sabr s reconocerlo?
= ­Claro mama! Será el que le falte el pedazo de oreja que tengo en el bolsillo!

- Mami, ¨es verdad es descendemos del mono?
= No lo se, mi vida. Tu padre nunca quiso hablarme de su familia...

- Mama, mama. ¨ Los pedos pesan.?
+ No hijo.
- Pues entonces me cague'.

Quien se masturbaba antes el hombre o la mujer? Porque?
El hombre.... Porque el hombre lo hacia manual y la mujer digital.

- Mis patrones dicen que son muy ricos, pero todo lo que tienen es prestado.
La se¤ora tiene una vajilla de un tal Arcopal y el se¤or se pone los trajes de un tal Lino.

- Me contaron que tu y Pili rompisteis, ¨qu‚ pas¢?
­Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocaci¢n!
- ¨Pero no le contaste que eres sobrino del due¤o de unos grandes almacenes??
= S¡, ­rompió enseguida conmigo y hoy es mi t¡a!

Esposa....: ¨No te parece que he puesto mucha sal en el cocido?
Marido....: No cari¤o. Es que has puesto muy poco cocido en la sal.

Padre.....: ¨Por que llora Carlitos?
Madre.....: Porque le ha abierto la boca al gato para ver cuantos dientes ten¡a, y el gato la ha cerrado para ver cuantos dedos ten¡a Carlitos.

Por que las gallegasas llevan el dedo metido todo el d¡a en el co¤o?Para que no se les cierre la herida!!!

El señor Rodr¡guez recibe una carta anónima:
Estimado señor Rodr¡guez, mañana a las diez en punto de la noche, su mujer le pondr los cuernos. Firmado: un amigo.
¯ Y el señor Rguez, muy tranquilo y nada enojado, murmura en voz baja:
Pobrecito, otro que se hace ilusiones con la puntualidad de mi mujer!

Un marido esta furioso porque acaba de encontrarse al amante de su mujer con su esposa. Lo coge por el cuello y le grita:
En la cama con mi esposa!!! ­Se lo voy a hacer pagar!!
Ya he pagado, ­y bastante m s de lo que ella val¡a!

El niño le pregunta a la madre embarazada:
Mama, que es eso que tienes en la tripa.
Nada hijo, son gases.
Al tiempo nace el niño y llega la madre a casa:
Anda, hijo mio, saluda a tu nuevo hermanito
Hola, pedo.

Esto son dos niñas pequeñas en la incubadora que se ponen a hablar.
Una de ellas le pregunta a la otra: " ¨ Oye, tu eres virgen ?
Pues claro que s¡, ¨ y tu ?, pues creo que no, el otro d¡a con las prisas me sente encima del chupete."

Un ni¤o a la madre embarazada
-Mama, mama, que tienes en la barriga
Nada, hijo, liquidos.
-Pues saca al niño no se te vaya a ahogar.

Un chaval de 18 años, algo tonto, le dice a su padre:
Una chica me ha guiñado un ojo y me ha invitado a tomar algo.
Si, hijo...
Papá , es que tambien me ha invitado a su casa, ¨voy?
Si, hijo.
Papi, y si me invita a meterme en la cama, con ella para hacer el amor,... ¨ESO COMO SE HACE?
Es muy sencillo; s¢lo tienes que meter tu miembro en la parte donde ella hace pipí.
Unos d¡as m s tarde...
Pap , he tenido un gran problema... Tuvo que venir el fontanero para sacarne el miembro del inodoro!

Llaman al timbre de una pensión. Una señora abre la puerta y se encuentra delante a una chica joven y bastante guapa.
- Buenos d¡as, señora. Busco a Marcelo, soy su hermana.
Encantada de conocerla... ­Pero yo soy su madre...!

Era un se¤or tan feo, tan feo que cuando nacio la cigueña le trajo dos veces: la primera para dejarle y la segunda para pedir disculpas.

Es un señor que va a la maternidad, por que acababa de tener un hijo.
Pregunta y al rato viene la comadrona con un niño en brazos.
Cuando el se esta babeando detras del cristal, la comadrona coge al bebe y lo estampa contra el cristal, quedando el cr¡o por los suelos.
PERO DETENGAN A ESA MUJER! ­QUE HA HECHO CON MI HIJO?
No se preocupe hombreee... Si ya nació muerto....

Llega un t¡o a una oficina postal y dice:
- Buenas, ¨me juancarlea este sobre?
Querra decir franquea...
No me joda que ha vuelto!

Esto que llegan un moro, un indu y un negro a un parador de carretera por la noche. Encuentran al conserje y le dicen:
- Buenas noches. Quisieramos una habitaci¢n para esta noche.
Lo siento, pero solo me queda una doble, de modo que uno de ustedes tendr que dormir en el granero.
Entonces se va el moro al granero y al rato llaman a la puerta de la conserjer¡a. El conserje abre la puerta y era el moro:
- Ver usted. Es que en el granero hay un cerdo y mi religi¢n me prohibe dormir con un cerdo.
Bueno, pues que baje uno de sus compañeros.
Entonces baja el hindú y se va al granero. Al rato llaman a la puerta. Abre el conserje y era el hindú:
- Oiga, que en el granero hay una vaca y mi religi¢n me prohibe dormir con una vaca.
En ese caso, que baje su otro compañero.
En esto que baja el negro y se va al granero. Al rato llaman a la puerta, abre el conserje y... ­ERAN LA VACA Y EL CERDO!

Esta una pareja de negros a un lado de un rio y se encuentran con un genio que les dice: Si cuizais el rio con cocodrilos y todos os convierto en blancos:
Se tira el marido nada y nada y un cocodrilo le come una mano,pero llega al otro lado y se vuelve blanco.
Se tira su mujer y en esto va por la mitad y un cocodrilo le coge una pierna y tira para abajo.Dice:
-Socorrooooo...ayudameeee!!!!!!!!!
Que te jodas negra de mierda.

Un tacaño en su lecho de muerte:
Maria, ¨estas aqui?
-Si, cariño estoy aqui
Matias, ¨estas aqui?
-Si padre, aqui estoy.
Ana, ¨estas aqui?
-Si papa, estoy a tu lado.
Perico ¨estas aqui?
-Si, aqui estoy
Y si estais todos aqui...
¨que demonios hace la luz de la cocina encendida?!

Se abre el tel¢n y se ve un t¡o desnudo, todo rojo y un pene erecto descomunal.
¨Como se llama la pel¡cula?
El gran cañón del colorado.

- Mam ! Mam !, en el colegio me llaman mentiroso.
- Pero hijo, si tu nunca has ido al colegio!!!!

En el ascensor de un hotel entran un señor y una señora.
El hombre, muy educado, le pregunta el piso al que se dirige y pulsa el botón, pero con tan mala fortuna que al retirar el brazo, le da un fuerte codazo a la señora en pleno pecho derecho.
El señor, todo colorado se disculpa:
- Señora, si tiene usted el coraz¢n tan tierno como su pecho, seguro que sabra disculparme.
= Caballero... si lo tiene usted tan duro como el codo, estoy en la 307.

                Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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