chistes mayo 2003 - Mundo Matero
CHISTES mayo 2003

Estaba Ezequiel en la casa de la novia esperando que esta se termine de cambiarse, mientras tanto conversa ca'lidamente con su futuro suegro, al que le dice:
- Sen~or, la verdad que si usted hiciera una rifa, y su hija fuera el premio, yo comprari'a todos los nu'meros.
- ¡Aja'! Asi' que lo que usted quiere es saca'rsela, ¿verdad? -le dijo el papa' de la jovencita
- No sen~or.... ¡todo lo contrario!

Un conejito esta corriendo por la selva cuando ve a una jirafa que se esta fumando un porro (marijuana). El conejito para de correr y le dice a la jirafa: - Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor venite a correr conmigo, ya veras lo sano que es. La jirafa lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos siguen corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una linea de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo elefante, deja de tomar coca y venite a correr con nosotros, veras lo que bien te vas a sentir. El elefante lo piensa, tira su espejo con la linea y decide seguirlos. Siguen los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina. El conejito le dice: - Amigo leon, deja la jeringa y veni a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es. El leon se acerca al conejo y le pone una trompada infernal. Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:
- Porque hiciste eso? El conejito solo quiere ayudarnos!! Y el leon responde: - Es que este conejo de mierda cada vez que se da con Extasis me hace correr una hora como pelotudo !

¿TE GUSTA QUE TE TOQUEN?
¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN?
¿TE GUSTA QUE TE ROCEN?
¿TE GUSTA QUE TE HAGAN TRANSPIRAR?
¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO?
¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA?
¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS?
¿TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO? ¿O QUEDARTE EN LA PUERTA?
¿TE GUSTA SUBIR?............¿TE GUSTA BAJAR?...........
¿TE GUSTA ENTRAR?...........¿TE GUSTA SALIR?.......
¿TE GUSTA ENTRAR FRIO Y . . . SALIR CALIENTE Y TRANSPIRADO?
¿¿¿¿¿ SI ??????
¡¡TE GUSTA . . .!!!?????????
entonces . . . ¡¡¡¡¡¡¡ VIAJA EN BONDI . . .!!!!!
EL BONDI HACE REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASIAS . . . !!!!!!!!

Test
En la foto adjunta, aunque a primera vista no se aprecie, aparece un automo'vil.
El objeto del test es localizarlo en el menor tiempo posible.
Hay te'cnicas para poder ver esas ima'genes ocultas.
Una de ellas es tratar de mirar "fuera de foco", es decir mirar como si la imagen que se busca estuviera ma's atra's que la imagen visible.
¡¡¡Muy, pero muy interesante!!!
Tiempos determinados estadi'sticamente:
El 100% de las mujeres encontraron el auto en menos de un segundo.
El 95% de los hombres demoraron 20 minutos en encontrarlo.
El 3% demoro' 50 minutos y el 2% restante nunca lo encontro'.

Llegan dos argentinos a una fiesta en Me'xico y uno le pregunta al otro: "Che, les decimos que somos argentinos?" -"No, que se jodan."

En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino. Sale la enfermera y dice: "Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebe's y ahora no sabemos cua'l bebe' es cua'l.
Tenemos 2 blancos y uno negro". Los tres nuevos papa's deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe' primero, y gana el sueco. El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebe' negro y el congolen~o le dice "Mire Bwana, el bebe' es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, asi' que este bebe' es mi'o. Agarre uno de los blancos..." "Esta' loco? Y si me toca el argentino ???

Entra un borracho a su casa todo manchado con la'piz labial por todos lados hecho un desastre, y la mujer le pregunta:
¿Hombre que te paso'?
Y el borracho le responde:
¡No me vas a creer, me pelee' con un payaso!

Le pregunta un argentino a un gallego: -Che, ¿sabe's cua'l es el pai's ma's cercano al cielo? "Argentina" me supongo... -responde el gallego enfadado. No, che, no... es Uruguay que esta' al lado de Argentina.

Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno: Che, ¿habra' argentinos aca' en Roma? Y, no se'... mira' en la guia telefo'nica. Y el otro lee: Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che, Roma esta' llena de apellidos argentinos!

¿Cua'l es la mejor universidad del mundo? Aeroli'neas Argentinas!!!!!!... ¿Por que'? Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

Se encuentran una monja y un padre cruzando el desierto del Sahara en un camello. Al tercer di'a, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando termina, se percatan de que el camello esta' muerto.
El padre dice: - Hermana, esto se ve muy mal, difi'cilmente sobreviviremos dos di'as aqui', y el campamento ma's cercano se encuentra a una semana de camino.
Asi' que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.
¿Cua'l?
- Nunca he visto los senos de una mujer. Podri'a ver los suyos?
La monja, un poco sorprendida, responde: - En las circunstancias en que nos encontramos, no veo el problema. Y se los muestra al padre.
E'ste prosigue: - Hermana, le importa si los toco? La monja no pone objecio'n.
Despue's de unos minutos pregunta: - Padre, puedo pedirle ahora yo un favor?
- ¡Claro! -
- Nunca he visto el pene de un hombre. Me dejari'a ver el suyo?
- Pues... En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible dan~o, hija. - " Y se lo muestra"...
- Lo puedo tocar?
- Pues... ¡To'calo!
Despue's de algunos minutos de tener la atencio'n de la monja, el padre no se puede contener y acerca'ndose a ella, le dice al oi'do:- Hermana......
¿Sabi'a que si lo inserto en el lugar correcto puedo crear vida?
- De verdad?
- ¡Por supuesto!
- ¡Que' bien, padre! ¡Me'taselo al camello y va'monos de aqui'!

MANIFIESTO MASCULINO 2003
DEJEMOS ESTO CLARO DE UNA VEZ POR TODAS
Querida Mujer:
1.. Si pensa's que esta's gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negare' a responder. Y las balanzas no mienten ni esta'n desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.
2.. Si quere's algo, pedilo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, deci' las cosas tal como son, no como a vos te parece que a mi me pareceri'a que son. Si pudiera leer el pensamiento hace rato que seri'a millonario.
3.. Si hace's una pregunta para la que no quere's respuesta, no te extran~es al recibir una contestacio'n que no quere's oi'r. Mucho menos te enojes cuando, con masculina simpleza, te de exactamente esa respuesta, la que no quere's. Preguntas como "tene's una amante?" no conducen a nada.
4.. Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no esta' puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiri'a Criollitas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES.
5.. La respuesta a la pregunta "esta' la cena?" es SI o NO. No hace que me expliques que con todo lo que tuviste que hacer en el di'a esta's atrasada y no tene's la cena a tiempo para el "sen~or". Tampoco tene's que recalcar que no valoro nada de lo que hace's.
6.. Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que estoy pensando. El 96.5% de las veces sera' en "Sexo". Y no, no es que seamos unos "pervertidos", es simplemente lo que mas nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.
7.. A veces no estoy pensando en vos. No pasa nada. Por favor acostu'mbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que este's lista para hablar de temas como poli'tica, economi'a, futbol u otra cosa.
8.. Sa'bado = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas = futbol. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar. Esto no significa que los quiera a ellos ma's que a vos.
9.. Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no se ni siquiera lo que ando buscando ni me sobra la plata para gastarla en cosas que no necesito.
10.. Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta' bien. DE VERDAD.
11.. Tene's suficiente ropa. Tene's demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son veri'dicas. Comprar lo que vale 100$ con 20% de descuento no es lo mismo que ahorrar que 20$.
12.. Llorar es, por completo, al pedo. Adema's, a no dudarlo, es chantaje. Asi' de sencillo.
13.. El salo'n de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluqueri'as. Adema's, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gusto' y paguen el doble por corregirlo. Como los hombres SOMOS SIMPLES nos es imposible notar a simple vista que se hicieron "rayitos", no es desintere's es so'lo falta de entrenamiento.
14.. SOMOS SIMPLES. Necesitamos instrucciones precisas para poder ahorrar tiempo.
Conversaciones como:
- Gordo, alcanzame las llaves
- Donde esta'n?
- En mi cartera
- En cua'l de todas?
- En la azul
- Donde la dejaste?
- Abajo
- En que' lugar?
- Sobre la silla
- Que' silla?
- La del comedor

Podri'an, en nuestra simpleza, reducirse a:
Me alcanza's las llaves que deje' en la cartera azul sobre la silla del comedor?
15.. La mayori'a de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Es ma's, yo tengo dos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿que' te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tene's te va mejor?
16.. Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
17.. Nuestro concepto del tiempo es sencillo. No estudiamos a Einstein. Las veinte y treinta son, a lo sumo, las ocho y media pero nunca las diez. Si fijamos un horario no es calculando una hora de margen. O acaso los partidos de fu'tbol no empiezan puntuales?
18.. Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empati'a como si fuera yo una de tus amigas.
19.. Una un~a con el esmalte saltado, o una media corrida NO son un problema. Creeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo u'ltimo que vemos en una mujer son sus un~as. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si asi' logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.
20.. Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intencio'n era decir la otra, aunque vos invariablemente vas a optar por la otra interpretacio'n y estaremos discutiendo al pedo. SOMOS SIMPLES, no leemos entre li'neas y mucho menos hablamos entre li'neas.
21.. TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, ¿que es el color "fucsia"? Es ma's: ¿Co'mo carajo se escribe?
22.. La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos, la ropa, los perfumes, la desgracia de las vecinas y el divorcio de tu compan~era de trabajo.
23.. Fumar un buen puro, es tan disfrutable como tener una buena sesio'n de sexo. Asi' que no me arruines el momento pidie'ndome que lo apague.
24.. Nuestra simpleza nos permite separar el sexo del amor. Podemos salir una noche y tener sexo sin que eso signifique que queremos vivir juntos para siempre.
25.. SOMOS SIMPLES, conceptos abstractos como compromiso, fidelidad, matrimonio son muy elaborados para nosotros.
26.. No hace que te diga que te quiero cada veinte minutos. El no repetirlo no hace que el amor desaparezca. Si te digo que te quiero te querre', hasta que te diga que ya no te quiero ma's, aunque pasen veinte an~os. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuanto te quiero.
27.. Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creere' al pie de la letra y reaccionare' como si nada malo pasara. No voy a buscar otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa.
28.. La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano.
Recorda', SOMOS SIMPLES POR FAVOR DISTRIBUI' ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES POSIBLE, ASI' TAL VEZ ENTIENDAN A LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS. DISTRIBUILO TAMBIE'N A TODOS LOS HOMBRES QUE CONOZCAS. PARA QUE SEPAN QUE NO ESTAMOS SOLOS EN LA LUCHA.

El honor, la familia y la verguenza.
Estaba un senñor en un bar, y cada vez que el cantinero le servi'a un trago, el tipo deci'a:
"Por mi honor, por mi familia y por mi vergu"enza", y se tiraba el trago. Esto sucedio' varias veces seguida, a lo que el Barman le pregunto':
Oiga, porque cada vez que usted se echa el trago dice: "Por mi honor, por mi familia y por mi verguenza"?
Y el tipo le dice: "Bueno, te contare' lo que me paso'."
"Yo soy honrado con una buena familia. Resulta que el fin de semana pasado, me quede' solo en mi casa, pues mi esposa habi'a salido con los ninños a dar un paseo por la ciudad. Yo tengo un perro Doberman que se quedo' conmigo solo en mi casa. Yo me estoy ban~ando de lo ma's tranquilamente, con la puerta abierta, y se me cae el jabo'n, me agacho a recogerlo, y en eso viene el Doberman y se me sube en la espalda y me cogio'; como tu comprendera's ahi perdi' mi orgullo; luego llega mi esposa y me ve con el perro, y piensa que me gusta la relacio'n con el animal, y ahi' perdi' mi familia".
A lo que el Barman le pregunta: "Y la verguenza, cuando la perdio'"?
"Oh, cuando el maldito salio' corriendo conmigo y me arrastro' por todo el barrio."

Desesperado de sed, un taliban se arrastraba en el desierto afgano, cuando diviso un movimiento en la distancia.
Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen. Era un viejo judio sentado frente a un caballete atiborrado de baratijas.
"Estoy desfalleciendo de sed. Podria darme agua?", imploro el arabe.
El judio le respondio: "La verdad es que no tengo agua, pero...porque no se compra una corbata?". Aca tengo una que va perfecta con su tunica...
"No quiero una corbata!" , aullo el arabe. "Agua quiero!"
"Bueno, no me compre una corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le dire que pasando esa colina, a unos 4 kilometros, hay un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera!
El arabe agradecio y desaparecio rapidamente tras la colina. A las 3 horas el taliban regreso donde el viejo judio. Estaba sentado frente a su caballete
El viejo le pregundo: "le habia dicho 4 kilometros tras la colina; no lo encontro?
El arabe grunño: "Lo encontre perfectamente, pero tu hermano no me deja entrar sin corbata...

Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se converti'a en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que esta'n al lado izquierdo de la barra, son unos ESTU'PIDOS, Y los que esta'n al lado derecho son unos IMBE'CILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningu'n estu'pido!
El borracho le contesta:
¡Pues mue'vete a la derecha, IMBE'CIL!

Un par de amigos esta'n tomando algo en un bar y charlando. En esto, que uno le dice al otro:
El otro di'a me conto' tu mujer un chiste tan bueno, pero tan bueno que me cai' de la cama.

Llega una muchacha a un bar y se encuentra a un tipo bastante atractivo en la barra, se le acerca y le pregunta que es lo que esta tomando.
Cerveza Magica-, le contesta.
Ella cree que esta loco y se va a dar una vuelta por el bar, pero despues de ver que no hay nada mejor, decide regresar a conversar con el.
- Esa no es realmente Cerveza Magica o si?
- Si. Te voy enseniar.
Entonces le da un trago a la cerveza, salta por la ventana y volando le da 3 vueltas al edificio y regresa por la ventana.
La muchacha no puede creerlo y le dice:
- Apuesto que no lo puedes repetir.
Entonces el da otro trago, de nuevo salta por la ventana y da 3 vueltas alrededor del edificio y vuelve a regresar. Ella esta tan sorprendida que le dice que quiere probar esa Cerveza Magica, y el joven le pide al cantinero:
- Dale un trago de lo que estoy tomando.
Entonces ella da un trago a su cerveza, salta por la ventana y se desploma los 30 pisos del edificio, y se hace mierda contra el piso.
Entonces el cantinero mira al tipo y le dice:
No jodas, Superman... !!. Cuando te pones en pedo sos un hijo de puta!

una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
¡Ahora si que estoy liquidado!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
¡Ahora sí, estas liquidado!

Tenga su titulo en minutos!!!, con las especializaciones que tenemos en nuestra días...., lo mejor es redactar correctamente nuestros Curriculum Vitae.
Esto puede ayudar:
Especialista en Comercialización de Impresos
(Operador de Fotocopiadora)
Supervisor/a General de Bienestar, Higiene y Salud
(Muchacho/a de Limpieza)
Coordinador Oficial de Movimientos Internos
(Portero)
Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)
Distribuidor de Recursos Humanos VIP
(Chofer de taxi)
Distribuidor Interno de Recursos Humanos
(Ascensorista)
Director/a de Flujos e Higienización de Áreas
(Limpiador/ra de baño)
Especialista en Logística de Energía Combustible
(Playero de Estación de Servicio)
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Peón de Obra)
Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Ayudante de Peón de Obra)
Especialista en Logística de Documentos
(Mensajero)
Especialista Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero motorizado)
Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de cartas, pai, curandero, etc.)
Técnico de Mercadeo Dirigido
(Repartidor de volantes en las esquinas)
Especialista en Logística de Alimentos
(Mozo)
Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo
(Haragán, Vago)
Abastecimiento Logística en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de sándwich en el estadio)
Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)
Técnico Sanitario de Caminos Públicos
(Barrendero de calles)
Distribuidor Geográfico Poblacional
(Conductor de ómnibus)
Director y Conductor de Grupos en Actividades Logísticas
(Piraña -delincuente que ataca en grupos-)
Especialista en Administración y Ejecución de Labores Independientes Free Lance
(Técnico- el que trabaja en todo: carpintero, gasista, electricista- )
Experta en Cotización y Ejecución de Relaciones Humanas Pre-estructuradas
(Prostituta )
Clasificador, Acopiador y Distribuidor de Frutales, Legumbres y otros
(Verdulero)

Reúnen a todos los soldados en el patio del cuartel y forman una línea, y el sargento dice:
El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y un soldado dijo:
Yo tengo una, mi sargento.
Y el sargento dice:
Okay, usted se va a Hawaii por una semana, y todos los gastos pagados.
Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar:
El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice:
¡Okay, hoy, todos a pelar papas!

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...

- Hola buenas, vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en el. ¿Puedo comprobar si realmente puede hablar?
- Pues claro. Pregúntele.
- A ver, perro, ¿puedes hablar?
- (el perro) Pues claro. Y también se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.
- ¡Pero esto es increible! ¡Este perro es una mina! ¡Con el puedo conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, ¿cómo es que usted quiere venderlo?
- Es que es exagerado y mentirosooooo...

- Papá, encontré al amor de mi vida y me voy a casar!!
- ¿Y quién es ella?
- Cipriana, la hija del carnicero.
- ¿Cipriana? Ay hijo !!!, lo siento, pero con esa chica no te puedes casar; debo confesarte... esta chica.... es tu hermana... Yo de joven vivía la vida ... Esperaba no tener que revelarlo nunca, pero ahora no me queda más remedio...
El pobre hijo se va con un disgusto de aquéllos porque le había costado un huevo encontrar novia para casarse...
Al cabo de 8 meses encuentra otra y nuevamente, se lo transmite al padre.
- ¡Papá, encontré al amor de mi vida y me voy a casar!!
- ¿Y quién es ella?
- Maruchi, la hija del zapatero.
- Maruchi? Hijo, no sé cómo decírtelo pero... ¡ella también es tu hermana!
- ¡Pero papá, qué clase de hombre fuiste!
- ¡Hijito, comprendéme! Yo era joven, tu madre y yo no atravesábamos una buena racha y... en fin.
Nuevamente deja a la segunda novia. Pero al año y medio se recupera y vuelve con una nueva candidata:
- ¡¡¡Papá, encontré al amor de mi vida y me caso definitivamente !!!
- ¿Y quién es ella?
- Martita; es huérfana de madre y además es negra.
- NOOOOOO!!!!!!!!!!! ¡Papá no me jodas.. !!!!
- Hijito, sucede que siendo joven, fui voluntario en la Cruz Roja... Tú eras muy bebé...; tu madre y yo...
El hijo no lo soporta más y se va llorando a su cuarto.
Alertada por los sollozos, se acerca la madre, y el hijo destrozado, le cuenta sus 3 intentonas:
- Hijito querido..., casáte con quien se te anoje...
- ¡Al fin y al cabo este hombre no es tu papá!..

En una juguetería, un niño escoge un peluche de kanguro. Va a la caja y le entrega un billete de monopolio a la cajera, ésta le dice amablemente:
Amor, esto no es dinero de verdad.
Y el niño le contesta:
Este tampoco es un kanguro de verdad.

Tres ancianos conversan sobre la vejez, a la entrada de un hogar de ancianos.
- La peor edad son los 70 - dice el septuagenario - siempre se parece que tienes ganas de orinar... y cuando vas al baño, te quedas parado frente al inodoro... ¡sin que salga nada!
- Pues eso no es nada - replica el octogenario - a los 80, no importa si tomas laxantes o comes fibra... Puedes estar sentado en el inodoro el día entero sin que salga nada...
- En realidad - dice el nonagenario - la peor edad son los noventa...
- ¿Te cuesta trabajo orinar también a tí? - le pregunta el de 70 años.
- No... la verdad es que orino como un caballo de carreras cada mañana a las 6 hs., sin ningún problema.
- Entonces, ¿es que tienes estreñimiento? - le pregunta el de 80 años.
- No... la verdad es que voy de cuerpo a las 6:30 cada mañana....
Exasperado, el septuagenario exclama:
- Déjame ver si entiendo bien: orinas cada mañana a las 6 y vas de cuerpo a las 6:30.
Entonces, ¿Qué tiene de malo tener 90 años de edad?
-¡Pues que SIEMPRE ME DESPIERTO HASTA LAS 10!

Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la policía y le dice:
¡Bájese de ahí!
Y el borrachito se baja y el policía le pregunta:
¿Quién es usted?
Y le contesta:
¿No se acuerda de mí?
Y le dice el policía:
No, dígame quién es usted.
Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?
Ya le dije que no, dígame quién es.
¡Soy el mismo que estaba en el poste!

La joven lleva a su novio, un estudiante de Tora, a conocer a su familia.
Despues de cenar, el padre de la muchacha lleva a su "futuro yerno" a su estudio, donde charlan
-¿Y digame, cuales son sus planes?.
-¿Planes? Bueno, yo pienso estudiar la Tora, y D-s proveerá.
-Pero ¿ como piensa usted hacer cuando se case?.
-Yo estudiaré, D-s proveera.
-¿Y para mantener a su familia?.
-Di-s proveerá.
El joven y el padre de la chica vuelven al comedor, toman un cafe, y luego el se retira.
Mas tarde, la madre de la muchacha le pregunta al padre:
-¿ Que te parecio?
-Mira, no se que decirte... por un lado me parece un ingenuo, un tipo sin planes, sin proyectos; pero por otro lado... ¡Que respeto!... habla conmigo y me trata de Di-s.

Los recursos humanos SON el verdadero activo en el mundo actual.
Los viejos factores de producción han perdido su importancia, frente a la nueva riqueza basada en los conocimientos.
Por eso Aurelio Bujaldón en este envío nos indica el MEJOR CAMINO para beneficiar a nuestra Patria mejorando nuestras capacidades mentales.
Como sabrás una manada de búfalos sólo se puede mover tan rápido como se mueve el búfalo más lento, y cuando la manada es cazada, son los búfalos más lentos y/o débiles que están al final de la manada los que mueren primero.
Ésta es una selección natural buena para la manada como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto mejora por la muerte regular de sus miembros mas débiles.
Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rápido como su neurona más lenta. El consumo excesivo de alcohol, como todos sabemos destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas mas lentas y débiles en primer lugar.
En este sentido, el consumo regular de VINO elimina las neuronas mas débiles, haciendo constantemente del cerebro una máquina más rápida y eficiente. El resultado de serios estudios neurológicos verifica y valida la relación causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los consultores, matemáticos, ingenieros, economistas, arquitectos, etc.
Asimismo, explica por qué, pocos años después de acabada la universidad y contraído matrimonio, la mayoría de los profesionales no pueden mantener los niveles de rendimiento de los recién llegados a las universidades.
Sólo aquellos pocos que persisten en el estricto régimen de voraz consumo alcohólico pueden mantener los niveles intelectuales que obtuvieron durante sus años de estudiantes universitarios.
Por todo ello, esto es una llamada PATRIOTICA: Mientras nuestro país está perdiendo su potencial intelectual, nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada.
Bebámonos litros y litros de vinos (que aparte de ser nuestros, son excelentes!). Tu empresa y tu país necesitan que estés al máximo, y tú no deberás negarte la carrera que podrás desarrollar.
No te quedes estancado en tu empresa por no beber. Derrota a tus neuronas más débiles cada fin de semana y accede en pocos años a puestos directivos dentro de tu empresa.

El Secretario General de la Naciones Unidas, le pregunta, en forma privada, al Secretario de Estado de EE.UU., Colin Powell:
- ¿Que pruebas concretas tienes de que Irak tiene armas de destrucción masiva ?
Powell (en voz baja) le contesta:
- Conservamos todos los recibos...

Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
Ay, después de 6 años de novios, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
¿Y qué te dijo?
Que tiene esposa y dos hijos.

Científicos de la Universidad de Stone Sity, del condado de Canelones, inventaron la "Máquina del rejuvenecimiento".-
Como privilegio, deciden que el primer paciente a probar sería el Dr. Jorge Batlle, pues el pobre está muy sentimental, llora por cualquier cosita, etc.-
Batlle se sienta en una silla, le colocan una serie de electrodos en la cabeza y otras partes del cuerpo, y uno de los científicos le explica:
- Ahora, voy a hacer girar ésta manija y por cada vuelta completa que dé, usted quedará un año más jóven.-
- ¡Excelente! -responde Batlle-; ¡quiteme 30 años, por favor!.-
El científico empieza a hacer girar la manija 1, 2, 3, 4 vueltas, de repente cambia el ritmo y comienza a hacerla girar cada vez más de prisa hasta llegar a una velocidad infernal....-
- ¡Ehhhh! ¿qué es lo que quiere hacer?.-
- ¡Quedate tranquilo, que enseguida te envío a la "c. de tu madre".

Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. De repente escucha unos gritos espeluznantes. -"No te preocupes por eso." - le dice San Pedro.
-"Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas". La viejita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.Diez minutos más tardes, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos. -"¡¡¡Pero, Dios mío!!!" - exclama la viejita. -"¿Y ahora qué está sucediendo?".
-"No hay nada de qué preocuparse". - le contesta San Pedro.-"Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas".
-"¡Ah, no, eso sí que no!" - dice la viejita - "¡No soy capaz de resistir todo esto!.
Mejor me voy p'al infierno".-"¡Pero no puedes hacer eso!". - le retruca el portero celestial - "¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!".
-"¡¡¡ Que sea así, pero por lo menos ya tengo los huecos hechos.......

"Para su conocimiento: ¿ Alguna vez se han preguntado porqué A, B, C, D, E F son las letras usadas para las tallas de los sostenes?
Aquí les va la respuesta:
A - Algo de Senos
B - Bueno o casi Buenos
C - Caramba! que tetas!
D - Doble pechuga
E - Enoooormes
!!! F - Faaaaalsos !!!

Dos amigos, españolismos ellos, se encuentran por la calle:
- ¿Qué tal te va la vida, tío?.
- Fatal, el otro día enterramos a mi padre.
- ¡No me digas! ¿Cómo pasó?.
- Pues nada, estábamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y....
- Ya, se quemó vivo, ¿no?.
- No, qué va... Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón....
- Sí, y se cayó por el balcón y se mató, ¿no?.
- No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y....
- Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?.
- ¡Qué va! Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto una lona debajo, pero tuvo tan mala pata que rebotó y...
- Por fin se la pegó, ¿no?. (El amigo empieza a ponerse nervioso).
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión....
- ¡¡¡Se electrocutó...!!!.
- No. Como estaba haciendo la barbacoa, llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pegó?.
- No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.
- ¿¿¿Pero me quieres decir cómo carajo murió tu padre???.
- Al final los bomberos tuvieron que abatirlo a tiros.

Emisión de un programa de preguntas y respuestas de una radio armenia:
- "Un radioescucha nos pide la definición de "comunisno". Bien: fuimos a consultar nuestro diccionario, y podemos informarlo que "comunismo" es "el horizonte luminoso que nos espera". Ahora; si por casualidad no supiera el significado de la palabra "horizonte", le podemos aclarar según nuestro diccionario: "horizonte es una linea imaginaria que se aleja a medida que intentamos alcanzarla.-

La siguente anécdota se refiere a un pasado reciente:
- ¿Cual es el mayor país del mundo?.-
-Cuba: tiene el territorio en Cuba, el ejército en Angola, el gobierno en Moscú y la población en Miami.-

Se encuentran dos esqueletos: un americano y un cubano; el cubano le dice al americano, con admiración:
- ¡Que hermoso esqueleto sos! grande, fuerte, de huesos gruesos y blancos, ¡tremendo esqueleto!.
- Y el esqueleto americano le contesta:
- Es que yo comí mucha carne, tomé mucha leche, muchas vitaminas; pero mire: usted, para ser un esqueleto cubano no está nada mal. ¿Es que usted tenía derecho a alguna cuota especial de comidas cuando vivía?
- ¡No...no...! yo todavía estoy vivo.-

Interrogado por la forma de mantener su casamiento por 25 años, un señor explicó:
- "Dos veces por semana nos vestimos con las mejores ropas, vamos a un buen restaurante, cenamos a la luz de las velas, tomamos una buena botella de vino o champagne fracés y dejamos correr el resto de la noche sin ninguna restricción, "yo voy los martes y los viernes y ella los jueves y los domingos".

Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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