chistes mayo 2000 - Mundo Matero
CHITES de MAYO 2000'
Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Ella escucha que el tren se detiene y su hijo dice: -Todos los hijos de p ... que quieran bajarse, haganlo ahora porque esta es la última parada! Y todos los hijos de p ... que van de regreso y se quieren subir metan sus asquerosos traseros culos dentro de este p...tren ahora porque vamos a partir La madre entró a la sala y le dijo a su hijo:
- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Siempre te hemos educado para que hables correctamente. Ahora andá a tu cuarto y te quedás ahi durante dos horas.
Cuando salgas,podés regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!
Dos horas mas tarde, el pibe sale de su habitación y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
- Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos por haber viajado con nosotros en el dia de hoy y esperamos que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen con nosotros en una proxima oportunidad.
Ella escucha que el niño continua: -Para aquellos que estan embarcando, les pedimos que coloquen su equipaje sobre los portaequipajes o de bajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro de los coches.
Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el dia de hoy. La madre respira aliviada, y en eso el pibe agrega:
- Y para aquellos que esten molestos por la demora de DOS HORAS, reclámenle a la vieja de mierda que está en la cocina!

Estaba este cantinero esperando el primer cliente, cuando al cabo de varias horas, entra un caballo, se sienta y pide un trago. El caballo se toma el trago y le pregunta cuanto le debe..
El cantinero asombrado al ver al caballo hablando, le dice..."son 6 dólares"!!! el caballo saca Un billete, le paga y se levanta para irse. El cantinero sorprendido le dice...
"no se vaya...es la primera vez que un caballo me pide un trago" y el caballo le contesta...
"y será la última....señor mío...con esos precios!!!"

Hijo, ¿quedó buena la sopa de mamá?
Sí papá, pero la vamos a extrañar mucho.

Tarde una noche, en un plantío de calabazas, la policía arrestó a un tal Malcolm Davidson, un blanco de 27 años, residente de Wilmington, Carolina del Norte (USA) y lo acusó de conducta indecente en público y de estar alcoholizado.
El acusado declaró que cuando estaba pasando el plantío de calabazas había decidido detenerse. "Ustedes saben... una calabaza es tierna y húmeda adentro... y no había mas nadie cerca. Al menos, pensé que no había nadie cerca."
Agregó que había elegido una calabaza que pensó sería ideal para sus propósitos, le hizo un agujero y procedió a penetrarla y satisfacer sus 'necesidades'.
Mientras estaba concentrado no se dio cuenta de la llegada de una patrulla policial hasta que la patrullera Brenda Taylor se le acercó.
"Era una situación poco usual," declaró la Oficial Taylor. "Me acerqué a él y le dije: 'Señor, ¿se da cuenta que está dale que te dale con una calabaza?'
Reaccionó con sorpresa, como se podrá imaginar. Me miró directo a los ojos y dijo:
'¿Una calabaza...? Carajo ! Entonces ¿ya es medianoche?'"

¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?...
- una carrera universitaria.

¿Por que los gallegos se sientan en la ultima fila cuando van a ver peliculas comicas?...
- porque el que rie ultimo, rie mejor.

¿Por que los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?...
-para no parecerse a la madre.

¿Donde anotan los gallegos a sus hijos recien nacidos?...
-en ingresos brutos.

¿Que es un gallego tirado en la mitad de la calle?...
-un lomo de burro.

Se escapan 2 chicos del pediatra y empiezan a recorrer el hospital. Llegan a la sala de partos y se quedan mirando como una mujer daba a luz.
En eso el medico saca al bebe, lo levanta y le pega una palmada en la cola y uno de los chicos codea al otro y le dice - ¿Viste lo que le hizo ese hijo de puta?
El otro contesta - ¿Y ... tambien? Mira donde se va a meter este boludo.

Un borracho estaba caminando por la calle con un pie sobre la acera y el otro en la calle.
Mientras caminaba, un pie sobre la acera y el otro en la calle, un policía lo para y le dice:
Ud. está borracho !!!
Pah que suerte ! Creí que estaba rengo !

Viene Jaimito en una fiesta y le dice a una niña:
- ¿Vas a bailar?
- Si
- Bueno, préstame la silla.

El profesor repartiendo las notas:
- Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis.
Jaimito un cero.
- Oiga profe. ¿Y por que a mí un cero?
- Por que te has copiado el examen de Pedrito.
- ¿Y usted como lo sabe?
- Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última pregunta Pedrito respondió "Esa, no me la sé y tu has puesto "Yo tampoco".

Jaimito a su madre embarazada:
-A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ?
Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atravesado en el estómago.
Jaimito aún no convencido se larga de allí.
-A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ?
Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales.
Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va.
-A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ?
Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará.
Luego del parto de la madre, Jaimito entra al retén a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice:
-Hola, pedooo !

La profesora esta hablando a sus alumnos:
- Voy a hacer dos preguntas, pero el que conteste bien la primera, no deberá contestar la segunda. A ver, ¿cuántos pelos tienen los caballos en el lomo?
Y Jaimito responde rápidamente:
- Sesenta y dos mil quinientos treinta y cinco
- ¿Y tu como puedes saberlo?
- ¡Ah! Esto ya es la segunda pregunta.

En una patrullada de soldados que iban inspeccionando la selva, un soldado raso le pregunta a otro:
Oye Juan:¿ te puedo hacer una pregunta?
el otro soldado le dice: claro.
¿Qué es un animal que tiene ocho patas, cuatro ojos, una enorme panza con rayas amarillas y un enorme agijon punzante?
el soldado responde: huy, a de ser espantoso y horrible, la verdad no se que es.
el soldado raso le contesta: pues yo opino que deberías quitartelo del cuello de la camisa!

Un vendedor toca a la puerta y Juancito le abre.
"¿Está tu papá?"
"Sí"
"¿Puedo verlo, por favor?"
Juancito sonríe y contesta:
"No. Está en la ducha."
El vendedor pregunta si la mamá está en casa.
"Sí."
"¿Puedo verla, por favor."
Juancito sonríe otra vez y contesta:
"No. Ella también está en la ducha."
El vendedor pregunta entonces:
"¿Crees que salgan pronto?"
Esta vez Juancito se ríe y contesta:
"No, no lo creo."
El vendedor pregunta por que.
Juancito contesta: "Verá, cuando mi papá me pidió la vaselina le di un frasco con super-pegamento."

Un día una niñita vuelve del colegio y dice a su mamá:
"Mami, hoy en el colegio me castigaron por algo que no hice."
La mamá exclama:
"Pero eso es terrible. Mañana voy al colegio a hablar con tu maestra por esto. A propósito, ¿que es lo que no hiciste por lo que te castigaron?"
"Mis tareas."

Un capitán de una línea aérea pequeña estaba entrenando a una aeromoza nueva, una rubia jovencita y extremadamente bonita.
La ruta que volaban tenía una noche de parada en otra ciudad.
Cuando llegan, el capitán le indica a la aeromoza el mejor lugar para comer, ir de compras y pasar la noche.
A la mañana siguiente se reúne la tripulación y el capitán nota que la aeromoza nueva no está. Sabiendo que habitación le habían asignado la llama por el teléfono interno preocupado por si le había sucedido algo.
La muchacha contesta el teléfono y, llorando, dice que no puede salir de su habitación.
"¿Que no puede salir de su habitación?" repite incrédulo el capitán. "¿Y por que no?"
Todavía llorando, la rubia contesta:
"Hay 3 puertas en mi habitación. Una es el bañó, la otra es el closet y la tercera tiene colgado un cartel que dice "No Molestar."

Un hombre llega a una venta de tarjetas de san Valentín y pregunta al tendero:
¿ Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
- el tendero responde sí tenemos
- y el hombre responde: deme ocho por favor.

Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro:
- ¿ oye, este perro permite que se le acerquen?
-¡ claro! Si no a quién va a morder

Un agricultor está trabajando en la huerta, se acerca un chico y le pregunta...
_Señor ¿ qué le pone a las frutillas?
_le estoy poniendo fertilizante
_ah... yo le pongo crema

Había una vez un borracho que entra a un velorio, y llegó haciendo bulla, cantando; al ver que nadie le seguía la corriente dijo: eh pero que gente tan apagada a ver todos a cantar. Nadie le decía nada. Cuando se acercó al ataúd y lo vio y dijo: con razón está gente no bailaba ¡quien tumbo el bafle!

Un turista mira abajo, desde la torre, y le pregunta al guía :
¿Se tiran a menudo de aquí los desesperados ?
No,señor - le contesta - con una sola vez les alcanza.

Estaba en el cielo una fila de hombres blancos esperando a que San Pedro les tomara sus datos y los enviara a sus respectivos lugares definitivos cuando llegó un negro.
El negro, viendo que todos en la fila eran blancos, se pone nervioso y se dice, "Ahora se van a cargar conmigo por ser negro, y me van a mandar al infierno, tengo que idearme algo."
Así que cuando llega su turno San Pedro le pregunta su nombre y el negro contesta, "Leonardo DiCaprio"
San Pedro coge el teléfono y dice, "Jesús, ¿el Titanic se quemó o se hundió?"

Estaba una señora con su hijo de 5 años con el ginecólogo y este le dice:
"Debe dejar a su hijo afuera, él no se puede quedar adentro."
"No hay problema", dijo la señora, "él sabe todo, ya se lo hemos aclarado todo."
El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño.
Toma a la señora del busto y le pregunta al niño qué es lo que acababa de hacer.
"Acabas de tomar a mi mama del busto", contesta el pequeño.
El ginecólogo, quiere saber que tanto conoce el niño y besa a la señora entre las piernas.
El niño dice: "Acabas de hacer cunilingus con mi madre."
El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor. Cuando termina le pregunta al pequeñín: "¿Y ahora que diablos acabo de hacer?"
El niño contesta: "¡Ahora acabas de contraer sífilis pelotudo!"

Llega un vaquero a un bar y le dice al cantinero: cantinero una copa. El cantinero se la sirve y el señor se la da al caballo. Se toma el caballo la copa y el señor pide otra copa para su caballo, el caballo se toma la copa y entonces le dice el cantinero: señor usted no va a tomar nada , y le dice el señor: no yo manejo.

Erase un papá mosquito que estaba instruyendo a su hijo mosquitin; hijo... recuerda nunca dedicarte a la actuación o drama... recuerda que tu abuelo murió de un aplauso...

Este era un día en que el Sr. Presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice: que se muera el presidente, este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de esta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella, Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro: -no vas a decir que se muera el presidente, el loro contesta:- ¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga

Doctor, doctor... ¿cómo sé si estoy perdiendo la memoria?
Eso ya se lo dije ayer

Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y la pregunta ¿vas a bailar?
la chica con gran entusiasmo : ¡¡sí!!
Pepito: entonces, prestame tu silla ¿no?

Un hombre enfermo fue a ver a un doctor al que nunca había visitado. Al entrar en el consultorio vio un letrero que decía: "primera consulta, $200, consultas subsecuentes,$100".
a fin de ahorrarse unos cuantos pesos, saludó al doctor con mucha familiaridad:
¡qué gusto volver a verlo!
El médico respondió a su saludo con una inclinación de cabeza y procedió a examinarlo. A medida que lo auscultaba, su expresión se iba tornando cada vez más grave.
¿Qué tengo, doctor? preguntó el paciente ¿qué debo hacer?
Bueno respondió el médico, soltando el estetoscopio-, continúe haciendo lo mismo que le dije que hiciera la última vez que me vino a ver.

Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice "¿A quíen se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita" Sale un señor y dice "a mi" le contesta el borracho "encontré la liguita".

Va un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamo la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente. En eso paso su vecino y le pregunta que por que llora, el borracho le contesta "A lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice:
SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO."
El vecino lee el letrero y le contesta:
"Pero chico tu no ves que ahí dice SE VENDE MADERA, ZINC Y CEMENTO."

Dos borrachos van a bordo de un vehículo a 100 millas por hora en una super autopista. Uno de los borrachos le dice al otro... "Compadre"... por favor detenga el vehículo que me quiero bajar... y el otro le contesta... con mucho gusto compadre... pero el que viene manejando es usted.

Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová. - Estas yendo derecho al infierno! - Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.

Llega un borracho a su casa y se da cuenta que se le olvidaron las llaves. Empieza a gritar adacadabra, abracadabra, adacababra. Los vecinos escucharon la griteria y llamaron a la policía. Cuando el policia lo ve gritando, le pregunta porque esta gritando abracadabra.
¿Qué yo estoy gritando? - dice el borracho.
El guardia le contesta, usted esta gritando abracadabra
"Pues perdone" y grita ¡¡¡ ABRE CABRONA !

Estaba una almeja paseandose a orillas del mar.
De repente, pasa un chabon trotando y ? Zas !, pisa a nuestra heroe: La almeja.
Con la concha destruida (lease caparazon), la almejita queda "desnudita" y sin proteccion del medio ambiente.
Preocupada y desesperada, va en busca de ayuda.
Se arrastra y se arrastra por la playa con su caparazon roto, en busca de otras almejas que puedan socorrerla.
Luego de buscar, se encuentra con la primera almeja.
"Puedo vivir con vos? me pisaron y me rompieron el caparazon" exclamo.
"No", le dijo la otra almeja,"no tengo lugar para ti".
La almejita siguio y siguio y se encontro con mas almejas.
"Puedo vivir con vos? me pisaron y me rompieron el caparazon" exclamo.
"No", le dijo la otra almeja,"de ninguna manera".
"Puedo vivir con vos? me pisaron y me rompieron el caparazon" volvio a exclamar.
"Tomatelas ronosa" le respondio un almejon medio patovica.
Pero la almejita siguio y siguio, pregunto y pregunto. Pero nadie queria ayudarla.
Entonces, se acordo de su hermanita y fue a buscarla "Ella es la unica que me ayudara" penso.
"Hermanita hermanita" le dijo, "Puedo vivir con vos? me pisaron y me rompieron el caparazon".
"Como no hermanita, pasa a vivir conmigo" le dijo.
Y ambas vivieron felices y comieron planctom, algas y esas porquerias.
MORALEJA:
Si tenes algun problema, andate a la concha de tu hermana.

Un "paisano" adinerado y con buenas intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, el Tarbut. Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
Boletín del primer mes: matemática, 0; geografía, 0; historia, 0; literatura, 0; conducta, 0. Las calificaciones espantosas se repetían boletín tras boletín, hasta que el tipo se cansó:
- Samuel, escuchame bien lo que te voy a decir: si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con la palabra empeñada: a través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen colegio franciscano.
Y hacia allí fue Samuel.
Boletín del primer mes: matemática, 10; geografía, 10; historia, 10; literatura, 10; conducta, 10.
Segundo boletín: matemática, 10; geografía, 10; historia, 10; literatura, 10; conducta, 10. Y los boletines venían cada vez mejor. Un día el padre le preguntó.
- Samuel, ¿qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela? ¿cómo ha sucedido este milagro?
- No sé papá. Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré vi a un señor crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunté quién era. - ¿Ese? - me respondió un alumno de los cursos superiores-. Ese era un judío igual que vos.
- Entonces me dije: "Acá no se jode"...

Tres hombres están a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice: "Tenemos malas noticias para dos de ustedes. Estamos teniendo problemas n nuestra área de admisiones, por lo que sólo puedo dejar entrar a uno de los tres hoy. Los otros dos bajarán al infierno pero mañana podrán venir" San Pedro continuó explicando:
"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que entre al cielo hoy".
Los tres hombres aceptaron. El primer hombre se levantó y empezó a relatar:
"Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así que intenté llegar a media mañana a casa, abrí la puerta y allí estaba, desnuda en el suelo.
Sabía que la había cazado. Corrí por todo el apartamento en busca de su amante, arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras ella me decía que siempre hacía gimnasia desnuda oí un SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH en la ventana.
Abrí la ventana y allí estaba, colgando de la cornisa. Cogí mi bate de béisbol y le di en la cabeza. Vi como se caía, pero tuvo suerte y aterrizó en un montón de maleza. Se estaba moviendo!
Desesperadamente cogí la nevera y la llevé hasta la ventana. Con gran esfuerzo la pude poner encima de la cornisa y al empujarla se me enganchó la chaqueta, por lo que caí con la nevera y encontré mi muerte".
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando se levantó el segundo hombre:
Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Yo estaba haciendo tranquilamente mi trabajo cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me cogí de la plataforma pero me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío.
Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me salvara. Afortunadamente logré agarrarme de una de las cornisas del edificio. ESTABA SALVADO!!!
Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvaran definitivamente. Empecé a rascar en la ventana cuando un hombre la abrió y me asestó un golpe con un bate de béisbol.
Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de maleza justo bajo mi caída. Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, una nevera estaba cayendo encima mío!. Así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Miró al último hombre y le dijo:
Deberás tener una muy buena historia porque el anterior me ha emocionado!"
Así el último hombre sonrió y dijo:
OK, imagínate esto:... Desnudo... Escondido en una nevera..."

Se cae un avión en pleno desierto y quedan tres sobrevivientes, un francés un alemán y un mejicano.Luego de varios días sin comer el francés dice:
-"yo soy derecho y mi brazo izquierdo no me sirve para nada asi que me lo corto y con eso comemos varios días"
Eso hace pero los días pasan y cuando el hambre los empieza a fastidiar habla el alemán -"yo no uso mi pierna izquierda asi que me la corto y con eso nos alimentaremos"
Pasan los días y le toca el turno al mejicano que sin hablar se baja los pantalones y el alemán con cara de contento pregunta:
-"¿hoy comeremos huevos con salchicha?"
-"chingada-dice el mejicano-te tomás la leche calentita y te vas a dormir"

¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA?
RESPUESTAS:
-PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.
-PLATON: Porque buscaba el bien.
-ARISTOTELES: Esta en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
-MARX: Era una inevitabilidad histórica.
-MOISES: Y Dios bajo de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
-SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
-RONALD REAGAN: Se me olvidó.
-CAPITAN KIRK: Para ir donde ningún pollo ha llegado jamás.
-HIPOCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas.
-ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudo al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo ultidisciplinario de analistas de carreteras y mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones con el objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entre si para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese mas exitoso. El pollo consiguió la certificación de AENOR de cumplir la norma ISO 9000.
(Realmente, el pollo murió atropellado por tardar tanto en cruzar).
-MARTIN LUTER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se cuestionen.
-BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el POLLO no cruzó la carretera.
-MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa por que? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
-FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.
-BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.
-DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
-EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
-BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
-HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.

Una mujer de 60 años llegó a su casa y escuchó ruidos extraños en su cuarto.
Abre la puerta y descubre a su hija de 40 años usando un vibrador.
-¿Qué estás haciendo?
-Mamá, tengo 40 años y mírame, soy fea, nunca me casaré, así que esto es más o menos mi esposo.
La madre salió de la habitación, moviendo su cabeza.
Al otro día, el padre entró a su casa y escuchó ruidos en el cuarto e inmediatamente entró, encontrando a su hija usando el vibrador.
-¿Qué diablos estás haciendo? -Ya le dije a mamá. Tengo 40 años y soy fea, nunca me casaré y esto es lo más cercano a tener un esposo.
El padre salió de la habitación moviendo la cabeza.
Al otro día la madre llegó a casa y encontró a su esposo con una cerveza en una mano y el vibrador en la otra, viendo el fútbol en la T.V. -¿Pero qué demonios estás haciendo?
-¿Qué te parece que estoy haciendo? ¡Estoy aquí sentado, tomando unacerveza y viendo el partido con mi yerno!!!

Esta es una pareja que ya llevaban 20 años de casados. Y durante esos 20 años, cada vez que iban a hacer el amor, el marido insistía que se apagaran las luces completamente. Pero después de 20 anos haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. Ella pensaba todos los días como romper este loco hábito de su marido. Así que una noche, cuando están en el medio del acto, ella enciende las luces de la habitación. Mira hacia abajo y ve a su marido sosteniendo un consolador. Ella se queda completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
- ¿Tu impotente?? - grita ella - ¿¿Como pudiste engañarme todos estos años??? ¡Exijo una explicación!!!
El esposo la mira directamente a los ojos y le dice:
- Yo te explico lo del consolador si tu me explicas por qué tenemos tres hijos.

Un ingles, un japones y un venezolano estan hablando sobre los avances de la medicina en sus paises.
El ingles dice:
En Inglaterra hemos llegado hasta el punto donde podemos agarrar un higado, cortarlo en seis trozos y transplantarlo a seis pacientes y al dia siguiente tenemos a seis personas fuertes buscando empleo!!!
El japones dice:
Bueno, eso no es nada. En Japon hemos conseguido implantar 16 trozos de pulmon en 16 pacientes y al dia siguiente, tenemos a diez y seis personas fuertes buscando empleo!!!
El venezolano replica:
Pues nosotros hemos llegado mucho mas lejos. Lo unico que tenemos que hacer es elegir un nuevo presidente y al dia siguiente tenemos veinte millones de personas fuertes buscando empleo!!!

Pepe acaba de salir del trabajo,para jugar una partida de golf, y cae en la cuenta de que no ha avisado a su mujer para decirle que el técnico de la lavadora se pasar a eso de las 12:00.
Así que se vuelve a su despacho y llama a casa:
"Hola?" Dice una voz de niña pequeña.
"Hola, cariño, soy pap...," dice Pepe.
"Est mama cerca del teléfono?"
"No, papi. Est arriba, en el dormitorio, con el tío Ramón"
Tras una breve pausa, Pepe le dice, "Pero tú no tienes ningún Tío Ramón, cariño!"
"Sí que lo tengo, y est arriba en el dormitorio con Mami!"
"De acuerdo entonces... esto es lo que quiero que hagas, deja el telefono, corre escaleras arriba y llama a la puerta del dormitorio, y gritales a Mam y al Tío Ramón que mi coche acaba de llegar a la puerta de casa."
"Vale, papi!"
Unos minutos mas tarde, la niña vuelve al teléfono.
"Ya hice lo que me dijiste, papi."
"Y qué pasó?"
"Bueno, mam saltó de la cama sin ropa y se puso a correr chillando, se resbaló con la alfombra y salió despedida por la ventana delantera, y ahora esta muerta."
"Oh, Dios mio!... y que ha pasado con el tío Ramón?"
"El también salió de la cama sin ropa y tenia mucho miedo, y saltó por la ventana trasera a la piscina, pero debió olvidar que la semana pasada quitaste el agua para limpiarla, asi que se ha golpeado con el fondo de la piscina y también est muerto."
Hay una pausa larga, y entonces Pepe dice: "Piscina? Pero... no estoy llamando al 854-7039?"

COSAS QUE NO SE LE DEBEN DECIR A UN HOMBRE DESNUDO
1. ¿Quien te circuncisó?
2. ¿Por qué no me abrazas y seguimos siendo amigos?
3. ¿Sabias que ahora hacen maravillas con la cirugía?
4. Creo que será mas divertido solo mirarlo.
5. Hazlo bailar..
6. Sabes que existe una torre parecida en Italia
7. Me dejas dibujarle una "carita feliz"
8. Parece que hoy tuviste un día muy pesado...
9. Ohh! tus pies se veían tan grandes
10. Hummm. mi ultimo novio era 6 cm mas grande.
11. Está bien, está bien, no te preocupes.
12. Fíjate, le queda la ropa de la Barbie
13. Parece que no lo usas hace mucho tiempo.
14. ¿Crujirá si lo retuerzo?
15. (Carcajearse y punto)
16. ¿Puedo ser honesta contigo?
17. Mi hermanito de 8 anos tiene uno igualito
18. Déjame ir por mis pinzas.
19. ¿Qué es eso?
20. Pásame una lupa
21. Con lo que ha avanzado la medicina, no tienes que confórmate con eso!
22. ¿Has pensado trabajar en un circo?
23. Mejor no. No vayamos a arruinar una bonita amistad
24. No sabia que existían tan pequeñitos
25. Pero.... todavía funciona, ¿verdad?
26. He escuchado que la excesiva masturbación lo encoge para siempre.
27. Quizás se ve mejor con luz natural
28. oh, no sabia que habías tenido un accidente
29. Oooohhhhhh, se esta escondiendo.
30. Dime que se trata de una ilusión óptica!
31. Lo lamento, se me ha hecho tarde, será mejor que me vaya
32. Ahora entiendo tus traumas
33. ¿Cómo haces para esconderlo casi totalmente?
34. No, no me río de ti, si no que me he acordado de un chiste buenísimo, y no te lo puedo contar
35. Tengo uno de mis presentimientos! Debo regresar de inmediato a mi casa!
36. No tenemos que hacer nada si no lo deseas
37. ¿No seria mejor conocernos más antes de intimar?
38. Ufff!!!! ¿Eso es todo?

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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