chistes mayo 2001 - Mundo Matero
Chistes seleccionados de mayo 2001
Subject: La nueva moneda argentina
Circular del BANCO CENTRAL
El Banco Central ha hecho llegar su nueva Circular en la que informa la denominación de la nueva moneda que circulará en la Argentina a partir de ahora.
A la convertibilidad le vamos a dar más convertibilidad.
La misma funcionará y cotizará por medio de una cash basket o canasta de monedas.
Su denominación estará compuesta por la siguiente sigla:
P [de Peso] - E [de Euro] - DO [de Dolar]
La misma podrá demostrar su utilidad y volatilidad una vez incluida en la canasta.
De allí el famoso dicho popular:
VA A DURAR LO QUE UN PEDO EN UNA CANASTA

Sabes por que todos los cubanos tienen el pelo corto? -
Porque cuando llegan a la peluquería dicen: Córtame el pelo, chico! .

Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo al spiedo.

La mujer le dice al marido: Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
Para que, si todavía estás viva!

Cariño, que bien hueles esta noche, ¿qué te has puesto ?
Calcetines limpios.

Yo no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
Bah! no te preocupes que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.

¿ Que, no estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo equivocado?
Efectivamente, ¡me casé con el hombre equivocado!

En su segunda Luna de Miel, una pareja algo madura llega a las oficinas de inmigración. El guardia revisa los documentos de los interesados, al ver la identificación de la mujer dice:
¡Muy bien señora!, la felicito, es la primera vez que veo que una dama pone en su credencial un retrato actual.
El esposo haciendo segunda a tal declaración menciona: Ya vez mi vida que no tiene nada de malo negar la edad.
La mujer, enojada y a punto de estallar aclara al guardia: Lo que usted está viendo es mi huella digital.

Le pregunta una señora a su esposo:
¿Mi amor, a ti en qué animal te gustaría reencarnar?
Bueno, nunca lo había pensado... pero me gustaría ser perro.
¡No, no se vale repetir!!!

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te ha dicho que dormía?

Mamá, mamá ¿la abuela es fosforescente?
No hijo, ¿por qué?
Entonces se está electrocutando.

Jaimito, ¿por qué haces los números tan pequeños?
Para que se noten menos los errores maestra.

Hace 20 años le preguntaban a un chaval qué quería ser de mayor. Él contestaba siempre muy entusiasmado:
- Yo quiero ser un gran escritor.
Al preguntarle lo que significaba para él exactamente ser "un gran escritor" contestaba:
- Es alguien cuyas líneas son leídas por millones de personas.
Y no sólo eso, sino que hace reaccionar a la gente, les hace llorar, reír, gritar, alterarse y emocionarse de muchas maneras.
20 años después este chico ha conseguido su objetivo. Es programador de Microsoft, escribe los mensajes de error.

Estaban dos amigos caminando por la calle, y de repente que se encuentran tres granadas y uno le pregunta al otro:
¿Qué hacemos?.
Y el otro contesta: pues, no sé y contesta el otro y si nos explota una dice el otro.
Pues diremos que sólo nos encontramos dos.

Era un señor preso en la cárcel la cual, todo lo que entraba y salía de ella era minuciosamente registrado.
Un día la esposa del preso le mandó una carta a su marido en la cual decía:
Lorenzo: necesito que me digas en qué momento debo escarbar la huerta para sembrar papas.
contesta el marido:
No vayas a escarbar nada querida por que en la huerta están enterradas todas las armas que escondí.
Luego de tres días Lorenzo le vuelve a escribir una carta a su esposa:
- Querida, supongo que la policía ya fue a la casa a buscar las armas, y escarbó todo el patio, ahora ya puedes sembrar las papas.

1 acto: un avión bombardea el Vaticano.
2 acto: 10 aviones bombardean el Vaticano.
3 acto: 100 aviones bombardean el Vaticano.
Cómo se llama la obra?... Puré de papas

1 acto: un cura se tropieza con una piedra.
2 acto: el mismo cura se tropieza con la misma piedra.
3 acto: el mismo cura se tropieza con la misma piedra.
Cómo se llama la obra?... Reverendo Pelotudo

Estaba una persona afuera de una cantina y en ese momento llega otra persona manejando una bicicleta.
El recién llegado le dice: ten cinco pesos y cuídame la bicicleta por favor mientras me tomo una copa.
La otra persona le responde: qué le pasa, yo soy abogado.
Y el dueño de la bicicleta le contesta: no importa, igual le tengo confianza.

Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco. Toma su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto: "¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me arranca la puerta! Sigue así hasta que el policia le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?" El abogado se mira el muñón atónito y dice:
"¡Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?"

Resulta que un señor lleva a su hijo a una cantina, le dice al cantinero dame dos tequilas. El cantinero los sirve y se los da.
El señor se toma el tequila y le dice al niño "anda tomate el tequila" el niño extrañado lo toma e inmediatamente lo escupe y el padre dice: ¡ ya ves !!, y tu mamá que cree que vengo a divertirme.

Llega la señora preocupada a decirle al marido:
- Viejo, el niño se tragó una moneda de 5 pesos.
A lo que contesta el señor: No te preocupes vieja, ya se lo rebajaré de su mesada el domingo.

- ¿Serviría de algo si le llevo dos gallinas al Juez? -consulta el ladrón de gallinas a su defensor público, en su primer encuentro con su cliente.
- ¡Ni se te ocurra!, -contesta el letrado-. Eso sería muy mal visto.
Es un soborno y este juez es implacable !!
- Bueno ...
Terminado el juicio, el abogado felicita a su cliente porque finalmente y pese a todas las pruebas en su contra es declarado inocente:
- Estoy realmente sorprendido -le dice el abogado-, no creo haber estado tan brillante pero por alguna causa el Juez lo dejó en libertad...
- No doctor !!, en realidad no fue Usted...yo le mandé tres gallinas al Juez en nombre del granjero !!

Iba Jaimito paseando por la calle con un tarro de mermelada en la mano y se encuentra con un amigo:
- Hola Jaimito, ¿ me das un poco de mermelada?- pide el amigo
- No puedo porque una mitad es mía y la otra de mi hermano - contesta Jaimito
- Pues dame de la tuya. - dice el amigo
- No es posible porque la mía es la de abajo - indica Jaimito

Mama, me violo un argentino!
- ?Como sabes que era argentino?
- Porque me hizo darle las gracias.

?Que es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo.

Un porteño va a una farmacia de turno:
"Che pibe, ? me das 40 condones?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
"...33, 34, 35. Lo siento señor, solo me quedan 35."
"!Ya me arruinaste la noche!"

Que resulta de la cruza de una computadora con una prostituta argentina?
Un hijo de puta que cree que lo sabe todo

Como comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya se que me extrañas..."

-Un comentarista deportivo argentino dice:
"Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Futbol en el mundo, y en Argentina uno de los mejores.

Pues a mí, mi marido no me habla nada mas que cuando quiere que le abra la botella de cerveza, como si sus dientes no fuesen tan buenos como los míos.

Juan y Juana se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron.
En la noche de bodas, Juan le dice a Juana:
- Querida, de hoy en adelante te llamare Eva.
- ¿Por qué? -preguntó Juana.
- Porque sos mi primera mujer.
- Entonces, yo te llamare Peugeot.
- ¿Por qué? -quiso saber Juan.
- Porque sos mi numero 605!

A la mañana siguiente de la noche de bodas, le dice el esposo a la esposa:
"De desayuno quiero dos huevos picados con tomate, jugo de naranja, café con leche, por favor los zapatos bien lustrados y el planchado de pantalón perfecto con la raya del doblez bien recta, las camisa almidonada, por favor sin ninguna arruga."
La mujer solo contesta "Si mi amor, como tu digas."
Así pasa un día, dos .... una semana y la misma rutina de todas las mañanas hasta que la pobre mujer cansada le dice una mañana:
"Mira mi amor antes de casarnos tu dijiste que me ibas a poner empleada doméstica..."
A lo que el marido le responde: "¡Pero de apodo, mi amor!".

Se murió un Ingeniero y se fue a reportar a las puertas del Cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo, "Lo lamento, no estás en las listas.".
De modo que el Ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Al paso del tiempo, ya habían conseguido ISO 14000 en sus servicios internos, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo, sistemas de control visual etc, etc, etc...... y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día, Dios le habló al Diablo por teléfono, y con tono de sospecha le preguntó... " ?Y como han estado por allá en el infierno?"
"???Estamos re-contra bien!!! Tenemos el ISO 14000, sistema de conservación ambiental, aire acondicionado, inodoros con drenaje, equipos electrónicos y mi nueva dirección de mail es, apúntate esto mi estimado, "satan@hell.org."
Y no sé cual sea la próxima sorpresa del Ingeniero!"
"Que, QUE????, ??Tienen un Ingeniero allá?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. ?Me lo mandas para acá inmediatamente!" "Ni loco. Ya me gustó tener un ingeniero en la organización, y me voy a quedar con él eternamente".
"Mándalo para acá o te DEMANDO!!..."
Y el diablo, con la visión nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contesta a Dios: "?Si como no!, y no más por curiosidad, "??De donde vas a sacar a un abogado??"

Va San Pedro corriendo por las nubes con las barbas al viento:
-¡Señor, Señor! ¡Que las aguas del Jordán bajan!
-¡Compra!

Se hunde el Titanic y le dice el Capitán al grumete:
-Vení, agarrá ese pico, rompé la ventanilla y larguémonos en un bote.
-Pero Capitán, hay mujeres a bordo.
-¡Como para minas estoy yo ahora!

Un judío se compra un BMW nuevito y sale a mostrarselo a los otros paisanos. Llega al boliche y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camion y le arranca la puerta limpita.
El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto.
Comienza otra vez con las puteadas:
- Mi coche recien sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue asi hasta que el policia le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camion, cuando se llevo la puerta, tambien le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atonito y dice:
- Mierda! ¿Donde esta mi Rolex?!

En el Polo Norte vivia una pareja de pingüinos que no podia tener hijitos, por lo que el macho ( a instancias de su esposa) viajó a Norte América en busca de adoptar una cria.
El viaje fue largo y no tuvo suerte en Alaska, asi es que se fue a Miami, donde lo único que pudo hacer es robarse un huevo de una gallina.
De regreso al Polo Norte, en casa, entregó el huevo a su señora diciéndole que iban a ser padres de un futuro pollito. La pingüina dijo que no le interesaba mucho pero, igual se sentó sobre el huevo para empollarlo.
Luego de unos días, CRAC!, el huevo se rompió y salió el pollito, miró a su alrededor y dijo:
- PU !, PU !
Su madre respondió:
- "no hijo, tú debes decir PIO PIO"
y el pollito volvió a decir:
- "PU ! PU ! PUTA MADRE, QUE FRIO!

Este era un hombre al cual su mujer le pegaba todos los días cuando llegaba a su casa.
Un día le cuenta a un amigo su situación diciéndole que a le daba mucha pena con los vecinos del edificio donde vivía, porque qué dirían de él.
Entonces el amigo le da un consejo y le dice: - Mira la próxima vez que tu esposa te pegue tu empiezas a gritar: "¡TOMA! , ¡NO TE LO VUELVO A REPETIR!, ¡TOMA!, ¡TOMA!, ¡PERRA!" etc. , y así tus vecinos pensarán que eres tú el que le esta pegando a tu mujer. Al hombre le parece excelente idea, le da las gracias a su amigo y se va para su apartamento. Esa noche cuando llega la esposa a su casa y como de costumbre le empieza a pegar a su marido, entonces este empieza a gritar: - ¡TOMA!, ¡NO TE LO VUELVO A REPETIR!, ¡TOMA!, ¡TOMA! ,¡!PERRA!, !DESGRACIADA!, !MALDITA...!.
Por supuesto la esposa se queda extrañada que cómo es posible que mientras ella le pega, él esté gritando esas cosas, entonces le dice: - ¿Tú cómo que te volviste loco? Y lo agarra y lo lanza por la ventana del piso 34.
Mientras el hombre va en el aire cayendo le grita: - ¡Y AHORA JODETE, ME LARGO CARAJOOOOO!

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


E-MAIL