chistes mayo 2002 - Mundo Matero

Selección de chistes Mundo Matero - mayo 2002

BIEN AVENTURADOS LOS VIKINGOS, QUE SUS CUERNOS SON POSTIZOS!!!!!

Una profesora de secundaria les recuerda a sus alumnos que el examen final será al día siguiente. Les dice que no habrá excusas admisibles para no presentarse, a excepción de una severa enfermedad, o la muerte de algún familiar directo. Entonces Jaimito, en el fondo del salón, pregunta por lo bajo:
-No podemos faltar por fatiga sexual extrema?
La clase entera hace su mejor intento para contener las risas (con poco éxito). cuando el silencio volvió al salón, la profesora sonrió simpáticamente a Jaimito, sacudió su cabeza, y dulcemente le contestó su pregunta:
-No, no es una excusa, en ese caso, escriba con la otra mano.

Los Chinos comen muy pocas grasas y tienen menos ataques al corazón que los Ingleses o los Norteamericanos.
Los Franceses comen muchas grasas y tienen menos ataques al corazón que los Ingleses o los Norteamericanos.
Los Japoneses toman muy poco vino tinto y tienen menos ataques al corazón que los Ingleses o los Norteamericanos.
Los Italianos toman mucho vino tinto y tienen menos ataques al corazón que los Ingleses o los Norteamericanos.
Conclusión: Tomá y comé lo que quieras.
Hablar en ingles es lo que te mata.

Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.
Bueno, empezamos a cachondearnos, el inevitable agarre de chichis, ya la tenía bien parada y en ese momento, me dice:
"Ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces"-.
Yo dije: "¿QUE?"
Así que me dijo las palabras mágicas.
"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer"
-¡NO JODAS!
Al final, asumí que esa noche no iba a coger, así que me dormí.
Al día siguiente fuimos de compras al Shopping.
Me fui armando de paciencia mientras ella se probaba tres modelitos carísimos.
Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que hicieran juego, a U$S 100.00 el par, con que le conteste que me parecía bien.
Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos aros de diamantes.
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensó que me había vuelto loco, pero de todas maneras seguia comprando.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un brazalete para tenis, porque si la muy huevona no sabe ni correr, mucho menos juega al tenis.
Me parece que rompí con todos sus esquemas cuando le dije que si.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; debían haber visto su cara.
Dijo: -"Bueno, vamos a la caja a pagar"
Me costó mucho aguantarme la risa al decirle:
-"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso"
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedo pálida cuando le dije:
-"Tan solo quiero que me abraces"
En el momento en que empezó a poner cara de querer patearme las pelotas, añadí:-"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre"
... Creo que no volveré a coger hasta la primavera de 2003.

Érase una pareja de campesinos que después de tanto añorar tener un hijo, al fin consiguieron su cometido. Tuvieron un niño al que le llamaron Tiros.
Tiros creció como cualquier niño normal y, una vez alcanzada la mayoría de edad, se fue para la capital. Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo, que había estado leyendo el periódico, llamó al padre de Tiros diciéndole:
"Compadre, venga a ver esto, hay noticias de Tiros en el periódico.
El titular decía: "TIROS EN LA UNIVERSIDAD".
El padre de Tiros se puso tan feliz que mató una lechona y celebraron por 3 días el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad. Paso algún tiempo y después volvió el compadre: "Compadre, noticias de Tiros: "TIROS EN LA ASAMBLEA".
"¡Oh amigo, mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabia que ese muchacho llegaba lejos...!" Y mataron una vaca.
Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el compadre le dijo: "¡Ay compadre, cómo siento tener que decirle esto! ¡Mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste!":
"ESTUDIANTES Y POLICIAS SE COGEN A TIROS".

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
- "Un momento senorita, usted no puede entrar asi a la Iglesia."
- "Como que no? Yo tengo el derecho divino!"
- "Y el izquierdo tambien, pero asi no puede entrar."

El padre habla a sus feligreses:
- "Si tienen fe se sanaran, si tienen fe se sanaran...
pongan su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrira."
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermon.
El viejo, disimuladamente baja la mano y la pone sobre su pene.
La viejita lo ve y le dice:
-" Viejo, el hablo de milagro de sanacion, no de resurreccion!"

Un dia se acerca una joven al confesionario y dice:
- "Padre, confieseme porque he pecado."
- "A ver hija, que te ha pasado?"
- "Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina..."
"Muy mal hecho hija, muy mal, porque tu perteneces a esta parroquia..."

Un sacerdote se banaba en el rio cuando de repente pasaron algunos jovenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
- "Bien Padre!!, con que masturbandose, eh?"
- "A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere..."

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- "Padre, necesito que me ayude, porque he pecado."
- "Que pecado has cometido hijo?"
- "Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia."
- "Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?"
- "Por encima, padre."
- "Como seras de pelotudo! Si el pecado es el mismo...!"

Jesucristo va caminando por el desierto con su doce apostoles y en un momento dado les ordena:
- "Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!"
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen: - "Maestro, tenemos sed!"
Entonces Jesucristo exclama:
- "Entonces, que las piedras se conviertan en agua!"
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- "Tomad otra piedra para volver a caminar!"
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un penasco de una tonelada.
Trescientos kilometros despues, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono, y entonces Jesucristo exclama:
- "Que las piedras se conviertan en abono!"
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
- "Es o no es para traicionarlo!!!???"

Globalización es una princesa inglesa que estaba con un play boy egipcio en un auto alemán con motor holandés conducido por un chofer belga, embriagado con whisky escocés, en un túnel francés perseguidos por paparazzi italianos y que fue socorrida por un médico americano con medicamentos portugueses ...
Resultado:..........¡¡¡ Murió!!!

Un pordiosero que obviamente ya no le podía ir peor, se acercó a un hombre y le dijo:
Patrón, ¿podría prestarme mil pesos?.
-El bien vestido caballero le pregunta: Pero, ¿no te los vas a gastar en alcohol, verdad?
No señor, nunca en mi vida he bebido.-
Entonces ¿Te los quieres gastar apostando con tus amigos?.-
De ninguna manera, nunca apuesto en nada, señor.-
O acaso, ¿Te los gastarías en el campo de golf?.-
Imposible señor, nunca he jugado golf.
¿Se los piensas dar a una mujer acaso, a tu esposa, tu amante?.-
¡Jamás he tenido esposa ni amante alguna señor!.
-Entonces toma los mil pesos, pero ven a comer a mi casa. Te invito comida casera y buena atención.-
El pordiosero acepta gustosamente y se sube al BMW del hombre rico.-
En el camino le pregunta:
Oiga señor, ¿no se va a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente en la mesa a comer?.-
Probablemente. Pero valdrá la pena.
¡Quiero ver su cara y su reacción cuando vea lo que pasa cuando uno no toma, no apuesta, no juega golf y no anda con mujeres!

Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor.
Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?

- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido en el arsmario.

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

- Doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y eso?
- Pues, verá usted, cada idea que tengo la cago.

- Su mujer está en las últimas.
- ¿De su enfermedad?
- No, en la lista de espera.

- Hay que hacerle un análisis de orina, heces y semen.
- Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa.

- Veo que hoy tose usted mejor.
- Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenandome.

- Doctor, tengo molestias en los gitanales.
- ¿En los gitanales? Querra usted decir en los genitales.
- No sé, doctor, yo como los veo morenos y con el pelo rizado...

- Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro?
- Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.

Una mujer estaba en la busqueda de un hombre que en su vida, no hubiese tenido nada, pero absolutamente nada con ninguna mujer.
En su busqueda a travez del mundo, llegó a un alejado pueblito de Australia, se acercó a un bar y estando en el conoce a un parroquiano y le comenta de su busqueda, que para ella era la meta de su vida, a lo que este le responde:
_No busques más, aquí estoy yo, que en mi vida toque a una mujer.
Fue amor a primera vista, y a los pocos días estaban casados. Ya en el hotel dónde fueron a pasar la luna de miel, ella le dice que se prepare para conocer el sexo.,y se mete al baño para arreglarse. Al salir de este y entrar al cuarto, se consigue conque el había amontonado todos los muebles contra la pared, y le pregunta:
_Amor...porque hicistes eso??
Y el le responde...
_Porque si el sexo contigo se parece en algo al sexo con los canguros...
ROMPEMOS TODO !!!!!......

- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.
- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Qué va, ¡¡ si lo derramo casi todo!!

- Doctor, entonces ¿no hay más remedio que operarme?
- Desde luego.
- Pero si no tengo nada!!
- Mejor, así será más fácil la operación.

- Doctor, es que no me decido a operarme.
- ¿Por que?
- Es que es una operación carísima.
- Y a usted qué más le da, ¡¡si la van a pagar sus herederos!!

- Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.
- ¿Y eso es grave doctor?
- Todavia no lo sabemos Sr. Tuner.

Había una vez un curioso que se metió en un avioneta.
Pues, no sabía nada de aviación pero empezó a mover unas palancas, despichar botones, etc., y de pronto la avioneta empezó a carretear y emprendió vuelo. De pronto se encontró el micrófono y por la radio comenzó a pedir ayuda. Contestó la torre de control y le preguntó cuál era el problema. El se lo explica todo, entonces siguió esta conversación:
Pues, por Dios, ¿Ustedes me pueden sugerir algo?
Usted, ¿Qué sabe de aviones?
Absolutamente nada, compadre.
Bueno, entonces, le sugiero que se despida de su mamita.
Despídase usted, chistoso, que voy directo a la torre.

Cuando iba a una boda, todas mis tías y señoras mayores se me acercaban, tocándome las costillas entre risas, para decirme:
- Ahh.. El siguiente eres tú, no?..?!?!
Dejaron de joder después de que empecé a decirles lo mismo....., pero en los velorios...

Una mujer le dice a su marido:
- Cariño dime algo con amor...
- Amorfa...!!!!

Acababa de salir de la ducha, la mujer esta de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños.
En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido sale con una sugerencia:
- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirandose al espejo.
- ¿Cuanto va a tardar en hacer efecto? - pregunta la mujer - No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido - ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?
- Bueno, ha funcionado con el culo..... ¿no?

Estaban dos locos planeando escaparse del manicomio y uno le dice al otro:
Ve a ver el tamaño de la pared, si es baja la saltamos y si es alta tendremos que buscar otra forma de salir.
Va el loco a ver la pared, vuelve. Y el otro loco le dice:
¿Qué pasó?
No vamos a poder escapar.
¿Por qué?
Porque no hay pared.

Era la hora del ba?o de los sabados del padre Juan.
La nueva novicia, la joven hermana Magdalena habia preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la vieja sor Maria le habia indicado.
La hermana Magdalena habia sido instruida para no mirar la desnudez del padre Juan, y si ella podia lo ayudaba en todo lo que fuere pedido y orara.
A la manana siguiente la vieja sor Maria le pregunto a la hermana Magdalena como habia sido el baño del sabado.
- Oh hermana! - Le dijo la joven monja en forma entusiasta- He sido salvada!
- Y como sucedio tan magno evento? pregunto la anciana sor.
-Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la tina, me pidio que lo lavase. Mientras lo estaba lavando, guio mi mano hacia abajo, entre sus piernas, mientras me decia que, ahi, el Senor guardaba la llave del Cielo
-Lo sabia! -dijo la vieja acidamente-.
La hermana Magdalena continua el relato...
El padre Juan dijo que si la llave del Cielo coincidia con mi cerradura los portales del paraiso se abririan para mi y tendria asegurada la salvacion y la paz eterna.
Y el padre Juan guio su llave del cielo a mi cerradura.
- Es un hecho -dijo la vieja sor aun mas acidamente
- Al principio dolia terriblemente, pero el padre Juan me dijo que el camino a la salvacion es, a menudo, doloroso y que la gloria de Dios pronto llenaria mi corazon de extasis. Y asi fue y me sentia tan bien siendo salvada.
- Ese viejo diablo! -dijo la vieja monja-, A mi me dijo que era la trompeta del Arcangel Gabriel y se la vengo soplando desde hace 40 años.

Un turista de mediana edad en su primer visita a Amsterdam va al distrito rojo y entra en un burdel muy grande. La madama le pide que se siente y le envía a una de sus pupilas jóvenes para entretenerlo. Charlan, chichonean, se acarician, toman, se ríen y ella se sienta en sus faldas.
Él le cuchichea algo en el oído, ¡ella respira hondo y sale corriendo!
Viendo esto la madama envía a alguien más experimentado para entretenerlo. Charlan, chichonean, se acarician, toman, se ríen y ella se sienta en sus faldas. Él le cuchichea algo en el oído y ella grita ¡NO! y se aleja rápidamente.
La madama está sorprendida porque este hombre de aspecto tan común haya pedido algo tan tremendo que dos de sus chicas no quieran tener nada que ver con él. Decide mandarle a Lola, su pupila más experimentada.
Ella nunca ha dicho que no y no era probable que nada la sorprendiera.
Charlan, chichonean, se acarician, toman, se ríen y ella se sienta en sus faldas.
Él le cuchichea algo en el oído y ella grita ¡JAMÁS!, le da una bofetada y se va.
La madama está ahora totalmente intrigada, nunca había visto algo así operando burdeles deesde hace tantos años. Hacía mucho que ella misma no hacía el trabajo en la cama pero estaba segura que siempre le dijo sí a cualquier cosa que un hombre pudiera pedir. ella tiene que descubrir qué es lo que hizo que sus chicas se pusieran tan enojadas.
Además, ve una oportunidad de darle una lección a sus pupilas. Va y le dice que ella es la mejor de la casa. Charlan, chichonean, se acarician, toman, se ríen y ella se sienta en sus faldas. Él le cuchichea en el oído:
"¿puedo pagar en pesos argentinos?

El colmo de ser vago es levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.

El otro dia me encontre con un amigo, de esos tipos ruidosos, simpaticos, siempre tirando algun piropo a las minas. Estaba silencioso, taciturno, de pesimo humor. Le pregunte que pasaba y me dijo que tuvo una noche horrible, una pesadilla espantosa.
Que soñaste le pregunte?
Cometi un ataque suicida, me mori, y me fui al paraiso. Alli me encontre un lugar hermoso, lleno de rios, una gran placidez, y un haren con 72 virgines.
72 virgines - le dije - no me parece un sueño tan malo, no?
Una pesadilla horrible - me grito con los ojos muy abiertos - yo era una de ellas!!!

Los gallegos fueron los inventores del bidet, quisieron hacer una ducha y les salió para el culo.

Un inglés quería vender un caballo viejo. Pero nadie quería comprarlo.
Por fin se le acercó un gitano y dijo:
"¡Señor, nadie va a comprar un caballo tan flaco!"
"¿Y qué usted me aconseja?", dijo el inglés.
"Yo puedo ayudarle," dijo el gitano, sacó un tubo, lo metió en el ano del caballo y empezó a soplar con fuerza. El caballo empezó a engordar.
Pero el gitano se cansó pronto y dijo al inglés:
"Le toca a usted."
El inglés tomó el tubo, lo sacó del ano del animal, lo volteó y metió en el ano el otro extremo. Luego empezó a soplar. El gitano le preguntó:
"¿Qué le pasa?"
"¡Oh, me da asco la saliva de otra gente!"

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Que lindoo mi amor!!! No sabia que te impresiono tanto.
- No me impresionas... me mareas!!!

El colmo de los colmos es sentarse en un pajar y pincharse con la aguja.

Un milico nuevo en su oficio, hace parar un coche por maniobras incorrectas en la carretera.
Al parar el coche, llama por radio para recibir instrucciones dando informacion del caso.
Le preguntan sus compañeros si la mujer es rubia. dice el milico: si... y? "bueno-le instruyen- "decile que abra la ventanilla, y bajate la bragueta". "Que??" - se horroriza el milico - que tiene que ver???" - "Vos hace lo que te digo, y ya vas a ver" - le explica el compañero.
El milico hace que la rubia baje la ventana, se baja la bragueta, y la rubia exclama: "Otra vez revision de alcohol??"

Informe especial:
Heidi fumaba porros y su abuelo era su camello, según se desprende de sintonía de tan famosa serie infantil.
Analicemos esta bonita melodía:
'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'
Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuente y visiblemente, mayor.
El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los sonidos, cuando lo lógico sería que ella oyera bastante mejor que su pariente, puede implicar, básicamente, una de las dos circunstancias siguientes:
Que Heidi padeciera una enfermedad congénita en el oído, o bien hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva, que hacía que oyera peor que su abuelo, quien probablemente tenía una edad 10 veces mayor.
Que sus sentidos, así como sus reflejos, estuvieran alterados por alguna razón.
'Abuelito, dime tú, por qué en una nube voy'
Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado, hasta el punto que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones, ver o sentir cosas no reales.
'Dime porqué huele el aire así'
Nuestro argumento adquiere más fuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción. Heidi nota un extraño olor en el aire, pero, debido a su estado, no acierta a identificarlo, aún siendo evidente el origen de este hedor, como veremos más adelante.
'Dime porqué yo soy tan feliz'
El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría), refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada.
Y por fin:
'Abuelito, nunca yo de ti me alejaré'
Viendo cuan feliz estaba la niña, afirma que quiere mantenerse en ese estado, y, para ello, es necesario permanecer cerca del abuelo.
CONCLUSIONES:
1. Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada.
2. El aire huele raro.
3. Siente una felicidad absurda.
4. Manifiesta su dependencia de otro personaje.
Luego, la conclusión global es la siguiente:
Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes, más concretamente, fumadora de derivados del cannabis (Marihuana, Hachís), lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y euforia. Además, puede deducirse que su Abuelo, contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta, le proporcionaba tales sustancias, ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo.

Oye Manolo, te vendo un auto...
-¿¿Y para qué quiero un auto vendado??

Mira Manolo, me compré un reloj
- ¿Qué marca?
- ¡Pues la hora, hombre!

Oye, Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro hombre... Antes que el reputísimo lunes...

Dos delincuentes escondidos en un callejón oscuro, atacan a dos viejitas, las violan y se dan a la fuga.Al verlos alejarse una de ellas, mirando al cielo dice:
_Perdónalos,Señor...no saben lo que hacen...
_El tuyo...el mío era un fenómeno.

El boxeador estaba recibiendo una paliza manumental. Su segundo para darle ánimo al llegar al rincón le dice:
Vamo'arriba que no te tocó...
No me tocó???Entonces vigila al Juez, porque alguien me está cagando a trompadas...

La pelea había terminado y el entrenador reprochaba a su pupilo:
Pero vos estás loco. Porque le pegastes al Juez cuándo te iba a declarar ganador??
Porque me dijo que me iba a levantar la mano... Y a mí nadie me levanta la mano!!!!!!!...

Se encuentran dos gallegos que hace mucho no se ven y uno le pregunta al otro por su mujer:
Y tu familia?? Que es de Pilar??
Pues,arrancarse los pelos uno a uno.

Y cómo está tu hijo... el pequeñín?
Bien. Ya hace como seis meses que camina.
Joder!...que debe estar bien lejos!!!...

El tipo tenía una noche fatal. Había entrado al casino con $10.000 y los había perdido todos en la ruleta. Cuándo ya estaba por irse, mete la mano en el bolsillo y encuentra una ficha. Se pone de espaldas a la mesa, cierra los ojos y dice: Que el azar decida... Tira la ficha para atrás y oye una voz que dice:
Prrroffeeesiiionnaaaaleees..... graaaaciiiaaaassssss !!!!!......

Era un jugador tan pero tan perdedor, que se agarró el sida jugando al culosucio.

Che, que te pasó??... quien te puso ese ojo negro?
Una loca en el autobús...
Y porque? que le hicistes?...
Nada... ella venía amamantando a su hijo, yo la venía mirando tranquilamente... hasta que no aguante más y le dije: Usted no me va a creer, pero su hijo me invitó a comer...

A las ocho de la mañana, en un coqueto departamento, suena el despertador.
Una hermosa rubia detiene su marcha,se levanta, se coloca la bata, va a la cocina y enciende la cafetera. Acto seguido, corre las cortinas, le quita la funda a la jaula del loro y entra al baño a ducharse. Cuándo sale de la ducha suena el telefono, atiende y una voz masculina le dice:
Hola, mi amor. Soy yo...le dijea mi mujer que tenía que viajar de apuro al interior por dos días... En diez minutos estoy ahí.
Al colgar la rubia va a la cocina, apaga la cafetera, cierra las cortinas, le pone la funda a la jaula del loro y se acuesta, mientras el loro dice:
Que lo parió!!! Días cortos los de invierno, eh????....

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mama sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca. Al verla, el niño le pregunta:
"¿que hacían tu y papa en la cama?" La mama le contesta:
"Tu sabes que tu papa tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
"Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
"¿Porque?" - dice la madre.
"Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papa y la vuelve a inflar....!!"

Palacio Real de España. Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza, políticos de todo el mundo ...
Los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrada por el lujo allí, la Menafra le dice a su marido:
- "Ay Jorge, ¡mirá que cubiertos más monos, de oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados! Quiero tener uno de estos en casa..."
- "Pero Mecha, por favor..."
- "¡Por favor nada, dale, agarrate un cubierto sin que te vean!", insiste Mecha, agitada.
- "Bueno, bueno, pero no te pongas así."
Así que el presidente, disimuladamente, toma un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....
Justo enfrente del matrimonio Batlle, se encuentran Julio María Sanguinetti y su esposa que ven la maniobra.
Marta, envidiosa le dice a su marido:
- "Ay, Julio, tendríamos que llevarnos uno también."
- "Pero Marta, por favor, ¿cómo voy a hacer eso?"
- "Si la Menafra se lleva uno, yo también. Y no me discutas ..."
- "Bueno, bueno, lo que tu digas."
Así que, con el mismo disimulo que Batlle, Sanguinetti se dispone a tomar el cuchillo. Pero su mano tembleque lo traiciona, con la mala suerte de que el cuchillo termina golpeando varias veces contra una copa ...clin, clin, clin, clin, clin .... se hace un silencio ...
Sanguinetti, sonrojado y sin saber que hacer, se levanta y, para salir del paso, alza la copa diciendo:
- "Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, para que cumpla muchos más. ¡Felicidades, Majestad!"
Todos brindan, y Sanguinetti se vuelve a sentar, aliviado.
- "De verdad Julio, qué torpe sos. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo."
- "Marta, querida, ya ves que no puedo. Dejémoslo ahi"
- "Que no, que no y que no ... que la Menafra tiene su cuchillo y yo quiero el mío."
- "Uf, mirá que estás difícil hoy ... en fin, la verdad es que el cubierto es valioso...."
Así que, de nuevo, se dispone a tomar el cuchillo. Pero, nuevamente su mano le traiciona y vuelve a rozar la copa.
Clin, clin, clin, clin, clin ....
Por segunda vez se hace un silencio sepulcral y Sanguinetti tiene que ponerse de pie nuevamente:
- "Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofia. Por ser tan buena anfitriona y tan encantadora. ¡Viva Sofía!"
Todos brindan y Sanguinetti se derrumba sobre su asiento, aliviado. - "¡¡Sos un inútil!! ¡No sos capaz de llevarte un miserable cuchillo!"
- "Pero es que ...."
- "¡¡Ni es qué, ni nada!! ¡Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora!"
- "Pero no puede ser, ya ves que mi mano temblorosa no me lo permite..."
- "¿Que no te lo permite? Ya vas a ver si no te lo permite.
Si no me conseguís el cuchillo ahora mismo, te hago un escándalo acá, adelante de todo el mundo."
- "¡Marta, acá no! ¡Por favor!"
- "¡Por favor nada! ¡Y como metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti!"
Así que Sanguinetti, acorralado frente a la furia de su mujer, decide volver a intentarlo, pero .... clin, clin, clin, clin, clin
.... Silencio total, sudores fríos recorren su frente.
Lentamente se pone de pie y dice:
- "Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en la mano? Pues, lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y .. flus, flis, flas...
¡Batlle!, ¿qué apareció en tu chaqueta?"

Que les dijo el instructor de la escuela de kamikazes a los alumnos?
Presten atención porque solo voy a hacerlo una vez.

Un ambicioso entrenador de un equipo femenino de atletismo decidió darles grandes dosis de hormonas masculinas a las chicas para mejorar su rendimiento. Por supuesto, el equipo empezó a mejorar sus resultados. Pronto ganaron las competencias locales, después las estatales y finalmente vencieron fácilmente en la competencia nacional.
Después de la competencia, Penélope, una de las chicas más veloces del equipo, se acercó al entrenador y le confió:
- Oiga, entrenador, tengo un problema. Me ha estado saliendo pelo en el pecho...
- ¡Qué!?, exclamó el entrenador, muy alarmado - ¿Qué tan largo es?
Y ella le responde:
- Hasta los huevos. Ésa es la otra cosa de que quería hablarle...

Camilo entra al bar y ve a Juan sentado en la barra con una sonrisa de oreja a oreja.
-Juan, ¿ porquè estàs tan contento? - pregunta Camilo.
-Camilo, tengo que contàrtelo todo. Ayer estaba en el muelle encerando mi barco, solo enceràndolo, cuando llega una hermosa pelirroja escultural y me dice: "¿Me das un paseo en tu barco?" Le contestè "Por supuesto que te doy un paseito en mi barco!" Y cuando estàbamos mar adentro, apaguè el motor y le dije:
Elige: hacer el amor o nadar" ¡ Y la chava no sabìa nadar, Camilo! ¡ No sabìa nadar!
Al dìa siguiente Camilo vuelve al mismo bar y de nuevo allì està Juan, con una sonrisa aùn màs grande que la del dìa anterior.
- ¿ Y hoy porquè estàs tan contento, Juan? - le pregunta Camilo.
- Camilo amigo, ¡ no me la vas a creer! Hoy en la mañana estaba en el muelle terminando de encerar mi barco, solo enceràndolo, cuando llega una hermosa rubia despampanante, Camilo....
Y me dice: "¿ Me das un paseo en tu barco?" Le dije: "¡Claro que te paseo en mi barco!".
La llevè mar adentro y cuando estàbamos allà, apaguè el motor y le dije:
"Elige: hacer el amor o nadar" y la tipa tampoco sabìa nadar, Camilo. ¡ No sabìa nadar!
Pasan un par de dìas y Camilo entra otra vez al bar. Juan està en la barra llorando sobre una cerveza.
- ¿Què te pasa, Juan? ¿Porquè estàs asì? - le pregunta Camilo.
- Bueno Camilo, hermano tan comprensivo..... A tì no te puedo esconder nada.
Ayer estaba en el muelle nuevamente encerando mi barco, solo enceràndolo, y se aparece una estupenda morena, supre sexy y me dice:
"Me das un paseo en tu barco?" "Cuando quieras, nena" le dije y cuando estàbamos allà , mar adentro, apaguè el motor, la mirè todita y le dije:
"Elige: hacer el amor o nadar". La morena se quitò el top, Camilo......¡Y què busto! ¡Què busto!
Se quitò la minifalda, la minifalda, Camilo.......¡ Y era UN HOMBRE!, CAMILO....UN HOMBRE GRANDOTE, y yo.......yo, YO NO SE NADAR, Camilo ¡¡¡¡NOOOOO SE NADAAAAAAAR!!!!!!!!!!

Pepito le pregunta a su maestra:
Maestra, ¿Me castigaría usted por algo que yo no hice?
No Pepito, ¡Por supuesto que no!
Que bueno porque no hice la tarea.

Pepito, ¿Por qué tan tarde?
Por el rótulo en la calle.
¿Cuál rótulo?
El que dice: "Escuela adelante, vaya despacio".

El tipo llega a su casa entrada ya bastante la madrugada. Entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido...
Se introduce raudamente en la cama;... ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo de las sabanas. Con delicadeza extrae la Bombachita a su mujer y comienza a practicarle un suculento "sexo oral"...
Luego de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas varios la mujer acaba entre suspiros; el tipo se sube, y al oído le dice bajito:
Esperame que ya vengo. El tipo sale de la cama y se dirige al baño.
Al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro.
Pe... Pe.... Pe.....pero...¿¿¿¿ cómo llegaste acá ????
Shhhh!!!, hablá bajito que vas a despertar a mamá!!!

Había 2 amigas JUSTA y CELINA que cultivaron una muy linda amistad.
Justa se mudaba. Celina también lo hacía.
Justa emprendía un viaje, Celina la acompañaba.
Justa tenía que ir a cuidar a sus sobrinos y Celina la ayudaba.
Y así fue esa amistad que duró muchísimos años y la cual nos deja unmensaje para las futuras generaciones:
DONDE VA JUSTA, VASELINA.

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo:
- El 69, ni hablar! -dice uno.
- A mi me fascina la del misionero. -dice el otro.
- No hay nada mejor que la del rodeo! -comenta el tercero y se queda callado....
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro..., y entonces le preguntan en que consiste esa posición que no conocían y no estaba en el camazutra.
El hombre les explica:
- Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: "esta posición le fascina a mi secretaria"... e intentas mantenerte encima de ella por mas de diez segundos.

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor -exclama la rubia
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el fondo.
La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta -dice el hombre.
Ella así lo hace.
Entonces él dice:
- Ahora póngase de rodillas.
Ella extrañada obedece.
- Bajame el cierre del pantalón.
La rubia le baja el cierre.
- Ahora sacamela... -dice él, ya bien excitado (con el muñeco duro).
- Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante mujer
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y... tentativamente, dice:
- Hola Mamá, ¿podés oirme?

Había una vez unas hormiguitas que estaban cansadas que un elefante les rompiera el hormiguero, cuando éste se acercaba a una planta para comer. Entonces, las hormigas se pusieron de acuerdo, la próxima vez que venga el elefante, nos subimos arriba de la planta y nos tiramos encima de él y lo picamos todo. Así sucedió, vino el elefante y las hormiguitas se subieron a la planta y se le tiraron encima y lo empezaron a picar. El elefante comenzó a sacudirse y se cayeron todas las hormigas, salvo una que quedó enganchada del cuello. Entonces, las otras hormiguitas le gritaban desde abajo:
¡Ahórcalo! ¡Ahórcalo!

Una madre es 21 anos mayor que el hijo. En 6 anos el nino sera 5 veces menor que su madre. Pregunta: ¿Donde esta el padre?
Esta tarea se puede solucionar, no es tan dificil como parece.
Hay que hacer cuentas primero. Hay que poner mucha atencion a la pregunta: ?Donde esta el padre?
Solucion: El nino tiene hoy X años.
La madre tiene hoy Y años.
Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo. ===> X+21=Y
Sabemos que en 6 años el niño sera 5 veces menor que su madre. Por lo que podemos deducir la siguiente ecuacion: ===> 5(X+6)=Y+6
Procedemos a despejar: 5X+30 = X+21+6 5X-X = 21+6-30 4X = -3 X = -3/4
El niño tiene hoy -3/4 de anos o sea -9 meses. En base al resultado obtenido, podemos deducir que el padre esta encima (o debajo o detras o al lado) de la madre.
Matemáticamente hemos logrado demostrar que a la señora, en este momento, se la están garchando.

Quién es el hombre más manso del mundo?
El hijo de Superman.
¿Por qué?
Porque es supermancito.

Un abogado sale de la ciudad de cacería al campo y tiene la suerte de bajar un pato con el primer tiro.
La pena es que el pato cayo en un sembradío al otro lado de la cerca. Ya se trepaba a la cerca cuando se le acerca un viejo granjero en su tractor.
- Que esta haciendo? . . esta es mi tierra.
- Bueno, lo que pasa es que cace un pato y cayo en su tierra.
- Lo siento, pero no puede llevarselo - le dice el granjero.
- Soy un gran abogado. Le voy a hacer un pleito y voy a quedarme hasta con su tierra si no me deja entrar a recoger mi pato -amenaza el abogado.
- Aquí en el campo resolvemos las cosas de otra manera -le informa el viejo- Aplicamos la Regla de las Tres Patadas.
- Y que es la Regla de las Tres Patadas? -pregunta el abogado.
El viejo explica:
- Yo lo pateo tres veces; Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a patear,y así hasta que alguien se de por vencido.
El abogado viendo que el granjero era viejo y que el estaba en forma, acepto las reglas.
- Esta bien, empecemos - dijo el abogado.
El granjero se bajo del tractor y sin mas, con sus botas bien de trabajo le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado; antes de que se doblara, le encajo otra en los huevos, y cuando el abogado se retorcía de dolor, le encajo un soberano patadon en el culo.
Al cabo de 5 minutos, el abogado con mucho esfuerzo se levanto y dijo, saboreando la venganza:
- Ahora me toca a mi.
- No se moleste -le dice el viejo- ... llevese su pato me doy por vencido.

Cierto día, el Pentágono decide jubilar a tres generales, que ya estaban muy entrados en años, proponiéndoles como contrapartida 100 mil dólares por cada metro que midiesen entre dos partes cualesquiera de sus cuerpos. Éstas fueron las medidas de cada uno: El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta la parte superior de su cabeza. Después de medirle, el inspector le atribuye una cuantía de 183 mil dólares. El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta del dedo medio de la mano derecha, hasta la punta del dedo medio de la mano izquierda. El interventor le mide y le atribuye una cuantía de 205 mil dólares. Cuando llega el turno del tercer General, para asombro de todos, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos; los presentes responden con una sonora carcajada. El verificador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el General se mantenía firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y entonces, cuando está comenzando a medir,exclama: "¡Pero dónde diablos están los testículos!" "En Vietnam", responde el veterano tercer General.

El presidente Batlle, en visita oficial a Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar el té.
Durante el encuentro le pregunta cuál es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes. Entonces Batlle le pregunta cómo sabe si son inteligentes o no.
- Lo capto de inmediato haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina- deje que se lo demuestre.
La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair y le dice:
- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?.
Tony Blair contesta de inmediato:
- Obviamente, ¡soy yo!.
- ¡Correcto! Gracias Sir - dice la Reina.
La Reina cuelga el teléfono.
- ¿Ha entendido, Mr. Batlle?
- Claro. Muchísimas gracias. ¡Sin duda haré lo mismo!.
De vuelta a la Casa de Gobierno decide hacer la prueba con el Ministro de Economía. Le pide que vaya a verlo por una cuestión urgente y le pregunta:
- A ver, Alberto, si me puedes contestar a esta pregunta.
- ¡Claro, Señor Presidente! ¿Qué desea saber?
- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?
Bensión, un poco confundido contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada.
Al salir de la Casa de Gobierno, en el pánico total, organiza una reunión con todos los demás ministros del gobierno para analizar la pregunta.
Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la respuesta correcta se les ocurre llamar al Pepe Mujica.
- Oíme Pepe, una preguntita fácil.
- Sí, decime.
- Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?
El Pepe contesta enseguida:
- Pues, soy yo, ¡claro!
Tranquilizado, Bensión llama al Presidente Batlle y le dice: - ¡Presidente, ya lo sé! ¡Es el Pepe Mujica! Y Batlle indignado, contesta: - ¡No, idiota! ¡Es Tony Blair!

Llegó un gallego a comprar un boleto y le dice a la señorita:
¿Me da un boleto para Barcelona?
Y la señorita se lo da. Al poco rato regresa y le dice a la señorita:
Me da un boleto para Polonia, y la señorita le dice:
No, para Polonia no hay.
En eso le dice el gallego a su compañera:
Ni modo Polonia, ¡Aquí te quedas!

Llega Pepito con su papá y le dice:
Papi mis calificaciones.
Que un 6 Pepito, tanto que me esfuerzo trabajando para esto; esto se merece una golpiza.
No hay problema, yo le digo dónde vive la profesora.


Tito y Tedesarmo fueron a la rotiseria, 
   Tito pidio el pollito 
   Y Tedesarmo el pavito. 

   La Mema y la Meme 
   se fueron a preparar un guiso. 
   La Mema puso la carne 
   y lameme el chorizo. 
 
   María y Ponete estudiaron Medicina. 
   María se recibio en 2 años, 
   Y Ponete en cuatro. 
 
   María y Chupame sacaron a pasear a la familia. 
   María paseo a los grandes, 
   Y Chupame los pendejos. 
 
   María y Temeto tuvieron un accidente. 
   María se corto el brazo, 
   Y Temeto el dedo. 
 
   María y Teacabo fueron al otorrinolaringologo. 
   María tenia problemas en el oido, 
   Y Teacabo en la garganta. 
 
   María y Telameto fueron a bucear. 
   María llego a los 50 metros, 
   Y Telameto hasta el fondo. 
 
   María y Teacabo se tomaron un colectivo. 
   María se bajo en Barracas, 
   Y Teacabo en la Boca. 
 
   María y Telameto pintaron su casa. 
   María la pinto con laca verde, 
   Y Telameto en laca jeta. 
 
   María y Telameto se tomaron otro colectivo. 
   María se bajo por adelante, 
   Y Telameto por atras. 
 
   María y Telleno se compraron alfajores. 
   María compro de chocolate, 
   Y Telleno de leche. 
 
   María y Telameto estan yendo a un gimnasio. 
   María va de vez en cuando, 
    y Telameto  seguido. 
 
   María y Telameto fueron de caceria. 
   María disparaba mal, 
   Telameto con punteria. 
 
   María y Teacabo jugaban al golf. 
   María colocaba la pelota en cualquier sitio, 
   Teacabo en el hoyo. 
 
   María y Telameto fueron al banco. 
   María perdio tiempo en Banelco, 
   Y Telameto en la cola. 

   María y Teacabo compraron carteras. 
   María compro la mas barata, 
   Y Teacabo la cara. 
 
   María y Telameto tuvieron un accidente. 
   María termino herida, 
   Y Telameto muerta. 
 
   María y Telameto fueron a la peluqueria. 
   María se corto el pelo hasta la cintura, 
   Y Telameto hasta la nuca. 
 
   María y Telameto tomaron un taxi. 
   María se sentó en el asiento delantero, 
   Y Telameto en el trasero. 
 
   María y Telameto jugaron a las escondidas. 
   María esta escondiendose, 
   Y Telameto con los ojos cerrados. 
 
   María y Telameto se fueron de paseo. 
   María visito a su tio, 
   Y Telameto a vos y a tu hermana. 

Tres hombres están tomando en un bar, discutiendo lo que habían hecho la noche anterior.
Uno dice: "Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo; luego hicimos el amor apasionados y la hice gritar por 5 minutos seguidos, sin parar."
El otro para no quedarse atrás dice: "Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite especial afrodisíaco y luego hicimos el amor, y la hice gritar por 15 minutos seguidos."
El mas quietoal final dice: "Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar por 6 horas seguidas."
Los otros asombrados le preguntan: "Seis horas, oye, qué bárbaro, cómo hiciste para que gritara por seis horas seguidas?".
Él contesta: "Me limpié la mantequilla de las manos en las cortinas".

Qué animal hace pipi por la boca?
El correcaminos.

El Obispo visita al cura de la parroquia local y le dice:
-"Que des la misa en calzones, te lo perdono".
-"Que toques maracas durante la homilía, te lo perdono".
-"Que le toques la cola a una que otra monja, te lo perdono"
-"Pero lo que no te puedo perdonar es que durante la semana santa pongas un letrero en la puerta de la iglesia que diga:
"ESTAMOS CERRADOS DEBIDO AL FALLECIMIENTO DEL HIJO DEL JEFE."

El marido llega a su casa y encuentra a su mujer con su mejor amigo, haciendo frenéticamente el amor.
El marido, asombrado, les dice:
- ¡Rebeca! ¡Tú, haciéndome esto a mí, que me rompo el alma para darte todos los gustos!, Y tú, Javier: nos conocemos de chicos, fuimos al mismo colegio, somos compañeros de trabajo...
compartimos cuantos momentos??? ¿Por qué me haces esto?....
- Rebeca...! Javier...! Oigan...
- ¡PERO CHEEEEE!
- ¡PAREN UN POCO.... DENME BOLA!

¿En qué se diferencian una mujer fea y una bonita?
4 copas de whisky.

Un hombre que caminaba por la calle de la casa de Gobierno escucha gritos de la ventana que decían: ¡Hijo de pu..., Ladrón, Asesino, Coimero, Estafador! Entonces el hombre le pregunta a un guardia que son esos gritos y el guardia le responde:
Hay reunión de gabinete y están pasando lista.

Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.

La escena ocurre en la casa de un árabe.
El hijo le cuenta:
Babbá, babbá! En el colegio me han rebrobado...
Borque, hijo?, cuentale a tu badre!
Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre!
... Hijo, yo te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...
El brimero es el legal... (El dedo gordo!)...sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
El segundo es el autoritario... sirve bara dar las órdenes!
El tercero es el baginal... ya sabrás bara qué!!!.....
El cuarto es el matrimonial... alli te bones el anillo de bodas!
El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
- Berdona badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no me quedó muy claro bara que servía el tercero...
- Ah. el tercero hijo... te dije que era el baginal. sirve bara basar las baginas...
bagina uno, bagina dos... y así hasta que termines de leer el libro....
¡MAL BENSADOS!

A ver Jaimito 2 pronombres.
¿Quién? ¿Yo?
Muy bien, ¡Aprobado!

Manolo, joven torero español, contrae nupcias con con Lupe, guapa mexicana.
En su noche de Bodas Manolo se decepciona al comprobar que Lupe no era virgen; y muy airado le reclama:
- Porque no me dijiste que ya no eras virgen
A lo cual ella le reprocha
- Y tu porque no me dijiste que tenias solo un testiculo
A lo cual el le dice:
- ahh, bueno lo mio fue una cogida.
Y Lupe le responde:
- Y tu que es lo que te piensas, que lo mio fue a pedradas

En los tiempos antiguos, un caballero se va a las cruzadas y se despide de sus familiares, amigos, etc... diciendoles:
- Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva.
Esta es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi, tened la merced de darsela.
El caballero sale del castillo en su blanco corcel y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un sirviente sale corriendo y le grita:
- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado!, nos ha dado la llave equivocada!!

Bush le pregunta a Dios:
Señor, cuándo terminaremos con los problemas raciales, las guerras, los ataques terroristas y todo el mundo querrá a los EEUU ?
Dios le contesta:
Será dentro de 150 años !!
Luego de esta contestación, Bush se pone a llorar.
- Por qué lloras? -le pregunta Dios.
- Porque no viviré para verlo !!
Luego, Vladimir Putin le pregunta a Dios:
- Señor, cuándo Rusia tendrá un clima como el de Miami y todos podremos andar en remera todo el día y dejaremos de competir con USA ?
Dios responde:
- Será dentro de 520 años !!
Luego de esta contestación Putin rompe en llanto y Dios le pregunta:
-Por qué lloras?
Y él responde:
- Porque no viviré para verlo !!
Luego de otras consultas, le toca el turno al Presidente Provisorio de un país latinoamericano (que como los cambiaban seguido no viene al caso recordar el nombre ahora) y éste dirige su pregunta a Dios:
- Señor, cuando la Argentina saldrá del corralito y será el día que la producción entre en auge, los corruptos terminen encarcelados, los políticos bajen su gasto y renuncien a sus prebendas y la gente pueda volver a creer en los bancos y no odie su moneda y salga corriendo a comprar dólares?
Y Dios en vez de contestar rompe en llanto.
- Por que lloras? -pregunta el Presidente Provisorio a Dios
Y Dios responde:
- POR QUE NO VIVIRE PARA VERLO!!!

Una bella dama ingresa a la Farmacia y pregunta:
- Ustedes venden profilácticos en tamaños extra-grandes ?
- Si, por supuesto... cuántos quiere ?
- Yo ?... ninguno... pero si no le importa me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos !!

Un porteño entra a una droguería, se apoya en el mostrador y casi gritando le dice al farmacéutico:
- Viejooo... dame 86 profilácticos de los más grandes que tengas !!
El farmacéutico le contesta:
- Perdón... de tamaño extra-grande sólo me quedan 72
- Pero cheee... como me arruinás así la noche !!!

Un matrimonio visita al médico.
Tras examinar a la mujer, el médico lleva aparte al marido y con el rostro preocupado le dice:
- La verdad es que no me gusta nada el aspecto de su esposa.
- Ni a mi Doctor !!, pero es que su padre es rico...

Año 3.000...
Sucede en un mercado, hay un vendedor de cerebros:
- Cerebros!... vendo cerebros!...
Se acerca un hombre y dice:
- Una preguntita, ¿este cerebro cuánto cuesta?
- Este vale 50.000 pesos.
- Epa!, ¿de quién era?
- Era de Cervantes.
- ¿Y este?
- Bueno, ese cuesta 150.000 pesos.
- Mierda!, ¿de quién era?
- Ese es el cerebro de Einstein.
- ¿Y ese cerebro?
- Ah!, ese cuesta 2 millones de pesos.
- A la mierda!... ¿de quién era?
- Era de una mujer.
- ¿Y por eso cuesta tanto?
- Y claro!... está sin estrenar.

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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