Chistero de mayo 98' - Mundo Matero

CHISTERO DE MAYO 98'

Se ha llamado ha concurso en el Africa a los mejores cazadores del mundo, cada cazador deberia de elegir despues de estudiar la zona una presa en especial y salir a cazar unicamente dentro de dicha especie.
El ruso eligio leones, el indu boas, el ingles tigres, el escoces elefantes y asi todos, hasta que llego el paisano y eligio aminoguanas, los jueces se quedaron preguntando que clase de animal seria la aminoguana, de todas maneras a las seis de la mañana del siguiente dia, comenzo la caceria y a medianoche termino, llegando los cazadores y declarando cuantos ejemplares habian cazado de la especie elegida.
El ruso cazo 4 leones; el indu, ocho boas; el escoces, dos elefantes; el paisano, 15 aminoguanas, superando asi a todos los concursantes, cuando esta recibiendo el trofeo uno de los jueces le pregunta:
Digame, que son las aminoguanas ? Que se yo, unos cositos negritos, con un hueso en la cabeza, que cuando le apuntas con la escopeta te dicen :
A MI NO, GUANA !!!

Un misionero es capturado por una tribu de canibales y lo encierran en una celda para comerselo al dia siguiente. Al cabo de un rato, el misionero ve un periodico en la jaula que dice que al dia siguiente va a haber un eclipse a mediodia; tras leer la noticia, llama al guardia.
- Guardia, guardia ! A que hora me van a meter en la olla mañana ?
- A las 12 y 10.
- Genial !
- Justo despues del eclipse.

Van dos canibales, un padre con su hijo, caminando por la selva. De repente ven a una chica despampanante, perdida y el hijo le pregunta a su papa:
Papi, nos la comemos ?
El papa se queda pensando y dice:
No. Nos la vamos a llevar a la casa y nos vamos a comer a tu mama !

Que animal come con el culo?
Todos, ninguno se lo quita para comer.

- Cual es el animal con mas dientes?
- El Ratoncito Perez.

- Cual es el animal que vuela mas alto ?
- El conejo de una azafata.

- Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.
- Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidraulico.

- Cual es el animal que pone los huevos mas grandes ?
La avispa (no veas como te los pone cuando te pica)

- Mama, mama, soy un oso polar ?
- Si.
- Pero de verdad, de verdad que soy un oso polar ?
- Que si, hijo ! Que te pasa ?
- Es que tengo un frio de cagarse !

- Donde tiene mas pelo un oso ?
- En el lado de fuera.

Unos caballos de carreras estan en la cuadra charlando
- Pues yo he ganado 3 carreras de 11 en las que he corrido
- Eso no es nada, yo he ganado 5 de 13.
- Que tonteria, yo he ganado 11 carreras de 20.
Entonces un perro que habia por ahi dice:
- Fantasmas !! Yo he ganado 96 carreras de 97.
- Mierda!!! un perro que habla

Un hombre, despues de insistir mucho a un empresario de circo que tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostracion de su numero. Saca un raton del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el raton se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.
- Fantastico! pero oiga, entre nosotros, esto tiene truco verdad?
Si, bueno, el loro no canta, es que el raton es ventrilocuo.

los gallos no tienen manos porque las gallinas no tienen tetas.

El recien llegado, sale con su cotorra al hombro, en el ascensor, una viejita le pregunta
Ese animal, habla?
No se, contesta la cotorra.

Eran dos pollitos conversando y uno le dice al otro
- Oye... oye... ¿vamos al supermercado?
- ¿A qué?
Cómo que a que?.. A ver gallinas en pelotas.

Papa piojo pasea por la cabeza de un calvo con su hijo piojito y le dice....Cuando yo tenía tu edad todo esto era un bosque hermoso

Un señor entra a una zapatería y pregunta :
por favor, tienen aquí zapatos de cocodrilo:
- no señor, lo siento pero no tenemos.
- El señor se da vuelta y con voz lastimosa dice;.
Vamonos cocodrilo, aquí tampoco tienen zapatos para ti.

Era un puercoespin chiquito, y como acababa de nacer no podía ver. Iba caminando y de repente se topa con un nopal ( Cactus, Tuna ) y como no veía, le pregunto... ¿Eres tu mami?

Un ciempiés hijo todo asustado tocaba desesperadamente la puerta de su casa, - Papi abreme la puerta que un pollo quiere tragarme!!!!!
-esperé hijo yo me pongo los zapatos y te abro la puerta

Una lombriz se cayo en un plato de espaguetis y dijo ....!QUE ORGIA!!!

Una tortugita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol.
Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo.
Al rato, la misma tortugita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo.
Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.
En el mismo árbol en el extremo de una rama , había una pareja de palomas mirándola con lástima ... Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
- Oye, querido, ¡¿No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortugita que ella es adoptada?!

Una serpiente estaba llorando desesperadamente. Otra serpiente de la misma especie se acerca y le pregunta ...
Qué te pasa ???- Sin dejar de llorar la serpiente contesta - Snif, Es cierto que somos venenosas??
!!!Síííí, somos la especie más venenosa sobre la tierra, una sola mordida y zazzz!! Por qué preguntas ??
Buahahhh, es que me acabo de morder la lengua !!!

- Que le darias a un elefante con diarrea ?
Mucho, mucho espacio.

Una hormiga liga con un elefante, y al dia siguiente al despertar se encuentra con que el elefante ha muerto.
- Que mierda de vida !! Una noche de pasion, y luego te pasas la vida cavando una tumba !

Era el invierno mas frio en USA; sin embargo, Florida siempre soleada y templada....
Estaba la pulguita Miguel bronceandose en la playa de Miami Beach cuando ve venir a la pulguita Oscar todo aterido y morado de frio. Le pregunta:
Oscarin mi cumpa, que te paso ?
-Mira, me vine de Nueva York a Miami en el bigote de un motociclista a 75 millas por hora por eso estoy frio hasta los sesos.
Miguel le constesta..
- Te voy a ensenyar un truco que a mi no me falla... Cuando ya no des de frio en NY y decidas pasar el invierno en Miami, te vas a el Aeropuerto JFK y entras a el ba#o de azafatas de Delta. Cuando veas que una se sienta en el toilet saltas y veras que calientito llegas a Miami. Infalible!
Pasa un año y al invierno siguiente (aun mas frio), la misma escena. Pobre Oscar estaba en peor condicion fisica. Se tambaleaba de frio.
Pulguita Miguel le dice:
-Oscarito, caro amigo..que paso! es que no te ensenye mi truco?
- Si, hice lo que tu me dijiste. Fui al ba#o de azafatas de Delta y cuando vi a una rubia linda sentarse en el toilet, salte. mmm...ahhh...Estaba tan calientito y rico que me dormi..zzzz
- ¿ Y..?
-Bueno (suspiro largo)..., cuando me desperte estaba en el bigote de un motociclista rumbo a Miami a 100 millas por hora!

Una oveja le dice a otra:
-No sabes donde esta el rebaño?
-Por que, estas perdida?
-No, porque me estoy reorinando

En el zoologico, la gente comienzan a protestar, al frente de la jaula de los micos, por que este monito cada vez que le tiraban un mani, primero se lo ponia en el culito, y despues se lo comia, otro mani, y la misma operacion - que verguenza, que desfachatez, es increible, hijo, no mires eso - Asi, que llaman al encargado de la jaula, que les explica - Uds. no saben lo que le paso a ese monito la semana pasada, se trago una pepa de mango y se le tranco; ahora mide todo

Un hombre se pierde en la selva y decide salir hacia poniente, guiado por el sol. Atraviesa la espesura y va encontrandose con los animales que en ella habitan. El primero en salirle al paso es un perro lobo que explica que es el descendiente de un padre perro y una madre loba. Sigue su camino y da con un cerdo-jabali, que comenta que su madre fue una cerda y su padre, un jabali. A poco de andar, da de boca con un oso hormiguero. El hombre no lo deja empezar a hablar y le dice:" Es inutil, no me lo expliques porque no me lo creo".

El presidente Menem recibe un llamado urgente.
Es el Primer Ministro frances.
-Queguido pgesidente Menem.Tenemos un situacion complicada aqui en Fgancia. Se nos han acabado los pgesevativos. Y con esto del sida....usted sabe. Podgia enviagnos una pagtida de condones,pog favog?
-pero,por favor! No es necesario que pida por favor. ya mismo le hago enviar todos los que necesite.
-Eso si! Tienen que seg grandes. Usted sabe: notgos los fragnsese....
-Pero, por favor! Quedate tranquilo,hermanito.
Menen corta y llama inmediatamente a su secretario.
-Mira: tenemos que hacer un favor a un amigo. Ordena en el Ministerio que corresponda que fabriquen 10 millones de forros. Que los hagan tan grandes como sea posible.
-Algo mas?
-Si...que a cada uno le impriman;"Industria Argentina"
-Algo mas?
-Si,que pongan tambien "Small"

EL CANTANTE DE TANGOS PASA CON UN AMIGO POR LA PUERTA DE CASA DE CARLOS GARDEL Y LEE UNA PLACA RECORDATORIA Y SE EMOCIONA...
-VOS CREES QUE CUANDO YO MUERA VAN A COLOCAR UNA PLACA EN MI CASA?
-PERO SEGURO FLACO,SEGURO.
- QUE INCRIPCION CREES QUE PONDRAN?
-"EN VENTA"

-SOLO HAY DOS COSAS QUE ME MOLESTAN DE LOS ARGENTINOS
-LAS COSAS QUE DICEN Y LAS COSAS QUE HACEN.

-COMO COMIENZAN LOS ARGENTINOS LAS CARTAS DE AMOR?
-"YA SE QUE ME EXTRA~AS....."

-QUIERO QUE MI HIJO APRENDA UN IDIOMA EXTRANJERO
-INGLES? ITALIANO? FRANCES?
-ME DA IGUAL.NO IMPORTA EL PRECIO.QUIERO EL IDIOMA MAS EXTRANJERO QUE TENGA.

-QUE ES UN GENIO?
-UN ESTUDIANTE DEL MONTON CON UNA MADRE ARGENTINA.

TITO TIENE UN EGO TAN GRANDE QUE CUANDO CUMPLE A~OS LE MANDA A SU MADRE UN RAMO DE FLORES PARA FELICITARLA POR TAMA~A OBRA

EN UNA PISCINA OFRECIAN UN EMPLEO DE SALVAVIDAS.
UN ARABE BASTANTE HAMBREADO,FUE A PEDIR EL TRABALO
. EL DUE~O DE LA PISCINA LO ATENDIO PERSONALMENTE:
-VERA USTED.PARA OBTENER ESTE TRABAJO SOLO TIENE QUE CONTESTAR UNA PREGUNTA. -SABE USTED COMO SALVAR DE MORIR AHOGADO A UN ARGENTINO?
-EHHHH...PUES NO!
-EL EMPLEO ES SUYO!

-PORQUE ALGUNOS LABORATORIOS,PARA SUS EXPERIMENTOS,PREFIEREN UTILIZAR ARGENTINOS EN LUGAR DE RATAS?
NI IDEA.
-POR TRES RAZONES:
PRIMERA:NO HAY ESCASEZ DE ARGENTINOS;SE LOS PUEDE ENCONTRAR EN CUALQUIER PARTE.
SEGUNDA:LOS TECNICOS DE LABORATORIO NO SE ENCARI~AN CON ELLOS.
TERCERA:DEFINITIVAMENTE,HAY CIERTAS COSAS QUE DAN LASTIMA HACERCELAS A UNA RATA.......

Hace un par de años el seleccionado argentino fue a jugar a Galicia.
Durante el partido, se produce una falta al borde del área a favor de Argentina.
A la hora de hacer la barrera, los jugadores gallegos la forman mirando hacia la portería, a lo que el arbitro les preguntó porque hacían eso.
Y respondió el capitán gallego:
Es que el gol de maradona, no se lo quiere perder ninguno.

Se muere un argentino y al llegar al cielo habla con San Pedro.
- Ah con que este es cielo, se parece a Argentina, pero mucho más chico.
Aquí hay futbol, no ?
- Por supuesto, sigame y le mostraré. Llegan a un campo lleno de gente y hay un señor mayor que se la lleva desde la media cancha, dribla a todos los jugadores y anota un gol.
Quién es ese señor ?
- Pues ese es Jesucristo.
Y qué se cree, Maradona ?!

Un argentino es aquel hombre que, si se pierde en una isla solitaria y encuentra en ella a una mujer, primero le hace el amor y luego la viste de hombre para poder contárselo.

Un psicólogo que vive en Las Piedras llama por teléfono a las cuatro de la mañana a su colega que vive en Montevideo y le dice:
- Pancho, ven con urgencia, tengo un caso único en mi consultorio.
- Pero cómo a estas horas; iré en la mañana.
- Debe ser ahora, este es una gran oportunidad: ¡Es único!
El médico de Mont., en pijama toma su auto y llega a satélite. Lo recibe su compañero:
- Verás, es sensacional.
- ¿Pero qué puede ser tan urgente?
- Tengo en mi consultorio a un argentino...
- ¡Y qué hay con eso, yo también atiendo a muchos!
- Sí pero... ¿con complejo de inferioridad?

OYE: SABES QUE ES EL EGO?
-PUES NO.
-ES ESE PEQUE~O ARGENTINO QUE TODOS LLEVAMOS ADENTRO.
UN ARGENTINO QUE HABIA ESCUCHADO LA CONVERSACION SE ACERCO OFENDIDO.
QUIEN FUE EL BOLUDO QUE DIJO PEQUE~O?

Unos argentinos que llegaron a Madrid, haciendo bromas sobre el nombre, entran a un kiosko/estanco para comprar cigarrillos. Se dirigen al vendedor:
-Che gallego, dános un paquete de fasos.
-¿Fashos? ¿Qué es eso sheñor?
-Esos tubos de papel con tabaco adentro, ¿o sos tarado?
-Sehñor, aquí no lo llamamos fashos, los llamamos pitillos.
-Bueno, y una caja de fósforos.
-Fóshforos?
-Uf, esos palitos para encender los pitillos. Mirá que sos...
-Sheñor, aquí no los llamamos fóshforos, los llamamos cerillas.
El argentino, ya cansado, se apoya en el mostrador y le dice:
-Gallego, ya que sos tan piola, decime, ¿cómo llaman aquí a los hijos de puta?
-Sheñor, nosotros no los llamamos, los trae Aerolineas Argentinas...

¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo.

El juego preferido de los argentinos es el Yo-yo.

- QUE ES UN " MENAGE A TROIS" PARA UN SUPER MACHO TIPICAMENTE ARGENTINO ?
USAR LAS DOS MANOS PARA MASTURBARSE.

- QUE ES LA CABALLEROSIDAD ?
-LA MANERA EN QUE UN ARGENTINO TRATA A UNA MUJER CON LA QUE AUN NO SE A ENCAMADO.

TODOS LOS ARGENTINOS SOMOS MUY PIJUDOS, SABES ?
VAMOS A VER,CUANTO MIDE LA TUYA ?
DIEZ CENTIMETROS !
DIEZ CENTIMERTOS ? JA, CUALQUIERA TIENE DIEZ CENTIMETROS !
DE DIAMETRO?

CACHITO VUELVE AL CAFE DESPUES DE TRES MESES.
- QUE HACES CACHITO ? - DONDE TE METISTES LOCO ?
-ESTUVE EN MIAMI.
-EN MIAMI ? HACE TRES MESES QUE NO APARECIAS POR ACA. ESO TE DEBIO SALIR UNA FORTUNA !
-EL PASAJE, NOMAS.
-PORQUE DONDE TE ALOJASTE ?
-EN UN QUILOMBO.
- ESO TE DEBE HABER SALIDO MUCHISIMO MAS CARO TODAVIA, CON LO QUE COBRAN LAS PUTAS ALLA!
-A LOS PARIENTES NO, FLACO ! ALOS PARIENTES, NO !

Gran reunion en la embajada espa~ola en Buenos Aires.
El cosejero de cultura se acerca al flaco Tito acompa~ado por una morocha espeluznante.
-Permtame,se~or Tito:quiero presentarle a la se~orita Pura Concha.
-Uy,Dio,flaca! Vos y yo la vamos a pasar como los dioses porque yo soy pura pija.

EL ARGENTINO LE CUENTA a otro LA NOVELA QUE ACABA DE PUBLICAR, CUATRO HORAS MAS TARDE…
-BUENO CHE....YA HABLE UN MONTON. AHORA VAMOS A HABLAR DE VOS. DECIME, QUE TE PARECIO MI NOVELA ?

-CHE, CACHO, SI BAJASE UN OVNI, QUE HARIAS ?
-LO TRATARIA COMO A UNO DE NOSOTROS.
-LE DARIAS ABRAZOS, BESOS, SALUDOS.
NO, SOS BOLU ? LE AFANARIA EL PASACASETE, LE ROMPERIA LA ANTENA Y LE RAYARIA LA PINTURA,BOLU.

Un argentino tipico es alguien capaz de lavar mas a menudo su coche que su ropa interior.

-Porque los argentinos son como un pa~al ?
-Ni idea.
-Porque siempre los tenes pegados al culo y en general son una mierda.

-Como se puede saber cuando esta mintiendo un argentino?
-No se.
-Cuando sus labios se mueven.

-Cuales son son los tres monosibalos que jamas pronuncia un argentino?
-No lo se.

Estaba Moises sentado en la puerta de su casa resfregando una moneda contra la otra, en eso pasa Abrahan y le pregunta:
Pero Moises que estas haciendo, y el le contesta, no vez, gastando plata.

Pretendiendo comprobar el cariño de sus familiares, el judio pidio que antes de ser enterrado, una vez que muriera, le dieran dinero para llevarse al mas alla.
Asi que ante el feretro, su hijo menor, deposito 10 pesos, su esposa, 50 pesos, todos los presentes en el velorio depositaban billetes, el hijo mayor por ultimo y muy acongojado, recogio todo el efectivo y deposito un suculento cheque por 5000 pesos, solo a nombre del titular.

Un judio en su lecho de muerte susurra...
- ...Maria, Maria... donde estas, esposa querida?
- Aqui estoy, esposo mio... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Jacobo... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hija Leyla ..donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Isaias... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- Pero bueno, quien mierda esta en el negocio entonces...?

Sale un judio del consultorio del dentista y le dice a su mujer que lo está esperando :
- Listo ! Vámonos . Ya me saqué las tres muelas ! .
- Cómo tres ?. Si solo tenías una estropeada !.
- Es que el dentista no tenía cambio !

El hombre despierta del coma y a su lado esta su familia. - Que paso ? -
Tuviste un accidente muy grave, papa.
Uy que terrible, estoy en un hospital, esto va a salir carisimo.
Padre, tengo dos noticias para darte, una buena. y una mala. - La mala es que te amputaron las piernas.
Y bueno, contame la buena. - Consegui comprador para todos tus zapatos.

-CUANDO SE PUEDE DECIR QUE UNOS PADRES judios AMAN REALMENTE A SU BEBE?
-CUANDO TODOS LOS MESES LE COMPRAN UN PA~AL DESECHABLE NUEVO.

- almacenero, deme un cepillo de dientes.
- De cual, Don Samuel ?
- De los mas grandes, somos doce en casa.

Jacobo va al baño y se le cae una moneda de un peso en el water.
- Por un peso no voy a meter la mano.
Echa una moneda de cinco pesos.
- Ahora si, por seis pesos si la meto.

- Moises, Porque se corto en el dedo ?
- Es que me encontre una curita y no quiero desperdiciarla.

- Tatele (papa en idish), si sacamos buenas calificaciones, Que nos va a dar de premio ?
Los voy a llevar a ver el avion que sale a Disneyland.

- Oye Sarita te gustaria ir al teatro con ese vestido viejo ?
- Claro que no.
Que bueno porque solo compre un boleto.

En el barrio de los judios, dando vueltas en la plaza; va Samuel con un pinguino . David , lo vé y le dice --que haces con pinguino dando vuelta en la plaza. --- Ahh, lo trajo el mio hijo del polo norte. LLevalo al zologico
No sos loco che , con lo que cuesta la entrada.

Un judio le dice otro:
-Jacobo, jacobo, me mordio una vivora!!
-Cobra?
-No, gratis.

-¿Qué hace un judío si tiene frío?
-No se.
-Se acerca a la estufa. ¿Y si tiene mucho frio?
-No se.
-La prende.

A Jacob se le muere la señora y va al diario a poner el anuncio de fallecimiento Jacob le pregunta al empleado cuanto cuesta colocar el anuncio.
El empleado le contesta, $25 por palabra
Jacob escribe "Falleció Sara"
El empleado le dice , pero mire que el mínimo de recargo son cinco palabras. Jacob escribe "Falleció Sara, Vendo Ford 85"

Cada año, un Rabí Judío, después de la Semana Santa se presentaba ante el Papa y le entregaba un sobre sellado viejísimo y amarillo. El Papa lo cogía, lo veía y se lo entregaba de nuevo al Rabí.
Esto había tenido lugar por casi 2,000 años.
Pero sucedió que un día, había sido ordenado un Papa nuevo, y el Rabí encargado de venir desde Israel a presentar el sobre, también era nuevo. Así que al tomar lugar el acto dijo el Papa:
-¿Qué clase de ceremonia es ésta?, tengo entendido que ha sido observada por casi 2,000 años, y no sé el significado de ella.
-¡Ni yo! Es nuestra costumbre enviar a alguien cada año por estas fechas con este sobre al Vaticano.
- Abrámos ese viejo sobre a ver que contiene.
El Rabí lo abre, lo lee y exclama:
- Increíble!!, es el cobro por los víveres consumidos en la Última Cena!!!!


¿Vamos a jugar a la basurita?
Sí, pero, ¿cómo se juega?
Vos te tirás al piso y yo te recojo.

Se encuentran dos amigos.
- Oye macho, tengo un pato que habla!
- vamos, hombre, no digas tonterias.
- Que si, ya veras, ven a mi casa y lo ves.
Llegan a la casa, abren la puerta y aparece un pato.
- A ver, pato, traeme una corbata
- Cuaaa!
Pst... la de a rayas misma!

Un hombre va con un pato bajo el brazo y encuentra a un "amigo":
- Pero que haces con ese cerdo ?
- Estas ciego o que, no ves que es un pato ?
- No, si hablaba con el pato.

Dos tipos estan de excursion por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiendose hacia ellos. A pesar de que estan aterrados, rapidamente reaccionan; uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas. El del cuchillo se le queda mirando y le dice :
- No pretenderas correr mas que el oso ?
No, me basta con correr mas que tu.

Dos amigos se encuentran y uno de ellos ha engordado mucho.
- Oye, pero no me dijiste que te ibas a poner en forma ?
- Si, en forma esferica.

Un tio va todo vendado y esta contando a sus amigos que se ha pegado una galleta con la moto. Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de la siguiente forma:
- Iba yo con la moto...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues iba yo con la moto y no vi el camion...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues como decia, se atraveso el camion...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues gire de pronto...
- Vespa, Vespa...
- No, Te he dicho que era una Honda, mierda.
Vespa, Vespa, Vespa lo que sirven las motos.

si yo pongo un cenicero encima de una mesa y mi mujer lo aparta, quien esta mas loco ?
Yo; porque yo lo-coloco, y mi mujer lo-quita.

- Sabes cual es la sal que mas mal huele ?
La sal pargatas.

En un bar:
- Tiene tabasco?
- Si hijo, en la masquina.

- Como se llama ese monte?
- Cual ?
- Y ese otro ?

- Por favor, la calle Sagasta?
- Hombre, si pisa fuerte...

Esto es en una estacion de tren, en la taquilla:
- Puede darme un boleto para cardona?
- Lo siento, se me han terminado.
El tipo se da media vuelta:
- Lo siento, Cardona, pero no tenes boleto.

- Que es una oreja ?
- Sesenta minutejos.
(Nota : cuando el chiste se cuenta oralmente, no contiene faltas de ortografia)

- Y cual es el refresco mas oscuro?
- Seve Na'

- Oye, tu de donde eres?
- Yo, de Madeira.
- Si?, Como Pinocho!

- Cuanto mide la milla?
- No se, seguro que mas que la tuya.

A un pueblo del oeste llega una carreta y un tipo con pinta de charlatan empieza a hacer propaganda de una pocion, que supuestamente le conserva joven a pesar de que tiene trescientos años.
Un campesino se acerca dudando a uno de sus ayudantes.
- Oiga, y de verdad que este tipo ha vivido trescientos años ?
- Mire, no lo se, yo solo llevo doscientos trabajando con el.

Iban cinco hombres en un avion: piloto, co-piloto,dos blanco y un negro.
De repente el avion empieza a tener dificultades entonces el piloto le dice a su ayudante que habia que tirar a uno de los tres pasajeros:
Co-piloto: Tiralo al negro !!!
Piloto:no,no... pará vamos a darle una oportunidad.
Entonces lo llaman a un blanco y le preguntan:
Piloto: Los que viven en francia como se llaman???
Blanco 1: franceses
Y no lo tiraron.....
Lo llaman al otro blanco :
Piloto: Los que viven en Portugal , como se llaman ??
Blanco 2: Portugueses....
y tampoco lo tiran....
Y a lo ultimo lo llaman al negro , que era el que querian tirar...
Piloto: Los que viven en China, como se llaman ??
Negro: Chinos....
Piloto: no,no. .....nombres, queremos nombres...

En las oficinas de la Contaduria general de la Nacion, el jefe de Contabilidad esta entrevistando candidatos a la plaza de contador para llevar todos los libros de cuentas del organismo. Entra el primer candidato:
Jefe: A ver, cuantos son dos mas dos?
Responde el candidato con mucha certeza: cuatro Jefe: Lo siento mucho, que pase el siguiente.
Entra el siguiente, le hacen la misma pregunta y responde: cuatro Jefe: Nada, no sirve, que venga otro.
Asi pasan tres o cuatro hasta que al final entra un tio con traje a rayas y fumando un puro.
Jefe: Digame, cuantos suman dos mas dos?.
Responde el candidato: Cuanto quiere usted que sumen?
Jefe: Felicitaciones! La plaza es suya.

-Che,por casualidad,no te interesaria un caballo?
-Un caballo?
-Si un caballo,pero mira que no es un caballo normal,Eh? -Mira,es un caballo que habla nueve idiomas,te limpia la casa, te hace las camas,te lleva los chicos al colegio,te prepara el morfe.Un fenomeno: te soluciona todo!
-Pero que decis?
-Es cierto. Y hasta te va a hacer las compras.Es una joya,y te lo vendo por solo 5 lucas. -Mira,es que me acabo de separar de mi mujer y tengo muchos quilombos,vistes? Me voy a vivir solo a un departamentito y ya no lo voy a poder tener mas conmigo,si lo queres te lo vendo.
-Claro que lo quiero!
Lo compra.Pasan varios meses.
-Vengo a decirte algo, flaco: el caballo que me vendisteses una mierda.No habla nada,no va de compras,no lleva los chicos al colegio, no hace ni las camas.No hace un carajo,flaco. Sabes que? Ese caballo es una mierda!
Una verdadera mierda!
-Para,flaco,para. Como sigas hablando asi,ese caballo no se lo vendes a nadie en tu puta vida.

- Oye, te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche, si, de esas de locura y desenfreno...
- Y cuantos van a ser ?
- Si llevas a tu mujer, tres.

Qué alegría, Constantino, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería!
¡Qué bien! Felicidades, Joaquín. ¿Y qué harás con tanto dinero?
Pagar las deudas.
¿Y el resto?
Que esperen.

Un tipo esta paseando por el campo con su bicicleta nueva cuando ve que va a llover, asi que decide buscar refugio y se dirige a una casa. Le abre un hombre muy amable que le invita a cenar. Cuando el ciclista entra en la casa, ve que esta llena de platos sucios por todas partes, y el de la casa le explica :
- Si, vera, es que hace tiempo decidimos que lavaria los platos aquella persona que hablase durante la cena, y claro, ahora estamos todos dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas estas montañas. Por cierto, esto tambien le incluye a usted...
Total, que se ponen a cenar y el ciclista, que esta impresionado por la cantidad de basura que hay por todas partes, decide hacer que alguien hable, y entonces le toca una teta a la hija mayor.
Como nadie dice nada, este tipo procede a levantarle las faldas y se la cepilla alli mismo, pero todo el mundo sigue callado, asi que a continuacion se dirige a la hija menor y la desvirga delante del resto de la familia.
Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista, mas decidido que nunca, se trajina a la madre, y de nuevo no se oye nada.
El ciclista no sabe que hacer, y oye un trueno; entonces se acuerda de la bici y de que tiene que cubrirla de la lluvia, asi que coge un papel, escribe una nota diciendo "Tiene vaselina ?" y se la al marido, que inmediatamente se levanta y dice :
Esta bien, yo fregare los malditos platos !!!

Un tipo conduciendo a gran velocidad sufre un espectacular accidente.
El coche queda completamente destruido.
El sale ileso.
De todas formas, pensando en el seguro,decide fingir que esta paralitico.
Lo hace tan bien que llega a converser a los mejores medicos del seguro y cobra una suma fabulosa de dinero.
Un dia va un amigo a visitarlo y le pregunta:
-Y ahora que vas a hacer? vas a estar el resto de tus dias en esa silla de ruedas, fingiendo ser paralitico?
-Cortala boludo! Y Lourdes para que esta,eh? Lourdes para que esta?

El cacho entro al consultorio del dentista.
Despues de revisarlo,el dentista le dijo:
-Tendre que extraerle la muela.
-Muy bien,metale nomas.
-Pero,que hace? Esta agarrandome las bolas!
-Ya lo se fiera. Pero no te preocupes.Vos no me haces doler, yo no te hago doler. Okey?

A un amigo mio le dicen acido.
Porque donde cae come.

Un indio Inca, fue capturado por los Conquistadores El Capitan, le dice al interprete......"Dile que si no me dice ....donde esta el tesoro escondido....le quemo la planta de los pies........A travez del interprete, el indio dice,....."Prefiero morir, antes de decir donde esta el tesoro".......Le queman los pies.......El Capitan, pregunta, dile que si no me dice ....lo cuelgo de la nariz en ese arbol.......El interprete habla con el indio......."Capitan, dice que prefiere morir antes de decir".........Asi, que lo colgaron de las narices, hasta que el pobre hombre no podia respirar.............y dice el Capitan otra vez, dile, que si no me dice lo despellejo vivo......El interprete habla con lo que queda del indio, que ya no puede aguantar mas, y dice........."El Tesoro esta .....escondido en una caverna que queda detras de la cascada, a un kilometro en esta direccion".........El interprete, dice...."Capitan, dice que prefiere morir antes de decir".........

En una galera romana despiertan a los esclavos a las seis de la madrugada, y aparece un centurion.
- Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra mala. Cual quereis primero ?
- La buena ! Danos la buena primero !
- Pues bueno, hoy va a venir aqui Julio Cesar, y vais a desayunar chocolate con churros. - Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
- Que viene a hacer esqui acuatico.

Podría darme algo para comer? - dice un mendigo a la puerta de una casa.
Veamos... se comería un guiso del día anterior?
¡Sí, claro que sí y muy agradecido!
Entonces vuelva mañana por aquí.

Llega el hombre a su casa y como cada dia va a darle un beso a su madre y al entrar al dormitorio de ella se encuentra a su hijo que se la esta clavando.
Pero pedazo de un degenerado, te estas cojiendo a mi madre…
…que tanto lio, acaso vos no te cojes a la mia ?

he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- Tu padre gana 200 millones?
- No, tambien lo sueña

- Pom, pom.
- Quien es ?
- Soy el del gas, puedo leer su contador ?
- Oiga, y no preferiria una novela ?

Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta de la alcoba de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo pilla...
- Oime, que estsá haciendo?
Y el marido le contesta...
Shhhh! Cállate, que si esta me abre, es puta y mañana la echamos.

- Pero carin~o, como quieres que me acuerde de tu cumplean~os, si cada dia pareces mas joven?

Como siempre, un americano, un japones y un español estan presumiendo.
Dice el americano: -En mi pais tenemos las mayores empresas de fabricacion de coches y hemos conseguido hace utilitarios que van a 250 kilometros por hora sin problemas.
Dice el japones: -Pues eso no es nada, en mi pais tenemos trenes que corren a 400km/h.
Va el español y se tira disimuladamente un pedo y dicen los otros: -Que mal huele! Y dice el español -Jo, ha pasado el camion de la basura y ni lo habeis visto.

Una chica hace un viaje en barco y para que no se le olvidaran las cosas que iba viendo y haciendo apuntaba todo en un diario.
PRIMER DIA: El capitán del barco me invitó a cenar.
SEGUNDO DIA: Estuve bailando con el capitán del barco.
TERCER DIA: Al día siguiente de bailar con el capitán se me insinuó claramente.
CUARTO DIA: Me dijo el capitán que como no me acostara con él iban a morir más de 500 personas que viajaban en el barco.
QUINTO DIA: Acabo de salvar a más de 500 personas de morir ahogadas".

Erase una vez, un concurso internacional en la plaza italia de quien veia mas lejos. Habian 3 concursantes, un frances, un argentino, y un uruguayo.
El primero en concursar era el argentino y dice: -"Desde aqui puedo ver una paloma cagando en la punta del obelisco de mis Buenos Aires querido".
Llaman a Buenos Aires por telefono para confirmar lo dicho, y era verdad.
Luego le toca el turno al frances y dice: -"Bueno, desde aqui puedo ver a un negro turnio en la punta de la torre Eiffel".
Llaman a Paris pa confirmar y tambien era cierto.
El frances fue ovacionado por el publico presente ya que era campeon mundial.
Luego le toca el turno al uruguayo, se baja los pantalones, mira al horizonte y exclama muy sorprendido:
-LA PUTA QUE TENGO EL CULO PELUDO!!!

En unos grandes almacenes, una bella señorita pregunta a un empleado:
-¿El tocador de señoras?
-¡A tus órdenes!

Un hombre va con un pato bajo el brazo y encuentra a un "amigo":
- Pero que haces con ese cerdo ? - Estas ciego o que, no ves que es un pato ?
No, si hablaba con el pato.

Una joven pareja va al medico y le dicen :
- Vera, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisieramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.
- Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrian que...
- Ya, pero es que confiamos en usted.
- Bueno, venga, vamos a ver...
Total, que la pareja se echa un par de caliqueños, y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningun problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta :
- Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ?
- Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado caro.
En cambio, venir a su consulta nos cuesta 500 pesos, y ademas los paga el seguro...

Este hombre esta comiendo en un restaurante que tiene tambien bar, en el bar hay un hombre hablando mal, a los gritos, exhibiendo una pistola, y riendo a carcajadas.....el comensal llama al mesero y le dice....."dile a ese hombre que esta en el bar.......que deje el alboroto, ....que guarde esa pistola......por que lo van a sacar de aqui.......a patadas por el culo"........El mesero escucha y se dirige al bar....el comensal le grita......."dicelo como cosa tuya".....

Un tipo entra a la peluquería,
-Buenos días!!!
Se sienta en el sillón y el peluquero le pone esa famosa capa de nylon, para cubrirle el saco de los pelos que caen.
- En que puedo serle útil?- pregunta el peluquero.
- Mire, yo le voy a explicar como quiero que me corte el pelo! OK?
- Claro que sí señor. Como Ud. Diga
- Muy bien, empecemos por el flequillo, lo quiero en pico, un lindo pico que me toque la nariz. El costado izquierdo que me tape la oreja, en cambio el costado derecho que quede con la oreja libre, OK?
La parte de atras que quede en forma de sierra, con unos lindo picos a todo lo ancho de la cabeza. La parte de arriba con algunos mechones bien parados y otros bien cortitos!!!!
El peluquero lo miraba mientras el tipo explicaba el corte que quería y le pregunta:
- Pero que clase de corte es ese???
-Cortame como la ultima vez hijo de mil puta!!!!

Hombre, Juan! ¡Cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida? Bah... pues nada.
Bueno, sí, que tengo 10 hijos... ¿Diez hijos?? ¿Con la misma?? Sí, con la misma... pero con tres mujeres diferentes.

Un rengo va detras de una linda mina y le dice piropos, la mina se cansa y le dice retiraté, cojo horrible.
No importa, yo te enseño.

Esto es un joven que hereda una fortuna de un tio suyo que muere al caerse por un precipicio mientras hacia alpinismo.
En el funeral van y le preguntan:
- Estabais muy unidos?
- Hombre, tanto como unidos no, pero estabamos lo suficientemente cerca como para darle el empujon.

UNA SEÑORA CON SU HIJA SUBEN A EL TAXI Y MIENTRAS ESTE ESTA EN UN SEMAFORO A LA NENA LE LLAMA LA ATENCION UNAS CUANTAS MUJERES EN LA ESQUINA CON MUY POCA ROPA Y TODAS MUY MAQUILLADAS Y HACIENDO SEÑAS A LOS AUTOS QUE PASABAN, Y PREGUNTA:
- MAMA, QUE HACEN ESAS SEÑORAS EN LA ESQUINA ? - LA SEÑORA LE DICE: - SON SOLO MUJERES QUE ESTAN ESPERANDO A SUS MARIDOS QUE LAS VENGAN A BUSCAR EN AUTO.
EL TACHERO SE DA VUELTA Y DICE, VAMOS SEÑORA NO LE MIENTA A LA NENA, SON PROSTITUTAS NENA, LE DICE Y SIGUE MANEJANDO. LA NENA PIENSA UN RATO Y PREGUNTA: QUE SON PROSTITUTAS, MAMA ?
SON MUJERES DE MALA VIDA, MI AMOR. NUEVAMENTE INTERVIENE EL TAXIMETRISTA, NO LE MIENTA A LA NIÑA, SEÑORA, SON PUTAS NENA, Y SIGUE MANEJANDO.
Y ELLAS PUEDEN TENER HIJOS, MAMA ?
PORSUPUESTO HIJA, CONTESTA RAPIDO LA MADRE, DE DONDE TE CREES QUE SALEN LOS TAXIMETRISTAS ?

- Esta noche vienen mis amigos, quita los paraguas del paragu"ero.
- Temes que te los quiten?
- No, temo que los reconozcan.

Llaman a un tipo para que vaya a revisar su declaracion de impuesto a la renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice:
-Pues mire, a usted le ha salido declaracion negativa, y sin embargo en nuestros archivos consta que usted tiene un edificio de 15 pisos en la capital y numerosas acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error.
-No señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero me lo he ganado apostando. -Apostando ? Imposible !! Pero si el año pasado se compro usted un yate impresionante! -Asi es, pero le repito que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta dolares a que me muerdo un ojo.
-Eso es imposible !!
-Entonces acepta la apuesta ?
-Claro, me ganare cincuenta dolares
Entonces el tipo se saca un ojo de cristal y lo muerde, y el inspector le paga sus cincuenta dolares.
-Bueno, acepto que usted se puede ganar un dinerillo de vez en cuando con ese truco, pero no pretendera usted justificarme esta cuenta bancaria de cien mil dolares con una cosa asi. -Lo que pasa es que hago muchas apuestas y....mire, por ejemplo, le apuesto cien dolares a que me muerdo el otro ojo.
-Eso si que es imposible !! usted no es ciego, asi que no puede tener otro ojo de cristal. Va la apuesta.
El pata se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta el otro ojo y se lo muerde, y el inspector le paga sus cien dolares.
-Correcto, pero de todas formas yo no creo que con estas cosas usted haya podido comprarse las propiedades en Miami, Suiza y otros sitios; usted no puede ganar tanto a base de apuestas.
-Es verdad, todo depende de la cantidad de dinero que apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientos dolares a que tengo los huevos cuadrados.
-Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los huevos cuadrados, asi que le acepto la apuesta.
-Muy bien.....toquelos !!
-El inspector se los toca y resulta que son normales y mas bien redondos, asi que el tipo le paga sus doscientos dolares al inspector.
-Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.
-Claro, pero es que usted tiene que saber compensar.....por ejemplo, ve usted a toda esa multitud que se esta cagando de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues he apostado cien dolares con cada uno de ellos a que usted me tocaba los huevos

Sen encuentra un tio a un genio por la calle, y le dice el genio:
-Te concedo tres deseos pero antes te tengo que dar por culo a lo que acepta el hombre
Ya que se la esta metiendo le pregunta - y tu como te llamas
-Manolo
…y cunatntos años tienes?
-47 años
Y con 47 años todavia cres en los genios ?

Habia un uruguayo en Paris, este uruguayo no tenia mucho dinero, casi ni para comer, entonces caminando por la avenida de los campos celisios pasa frante a un club de esgrima y alli estaba todo s lo esgrimistas comiendo RAVIOLES y el uruguayo se moria de ganas por comer de esoso RAVIOLES y entonces va se consigue un traja de esgrimista y entra al club y llega a una mesa y en esta mesa habia tres esgrimistas, un ingles, un frances y un alemans y una silla mas en la cual se sienta el urugayo, rato mas tarde aparece un mosquito entonces se apra el ingles y ase un par de movimientos con la espada y parte al mosquito en dos pedasos; rato despues aparece otro mosquito entonces se para aleman y hace unos movimientos con la espada y corta al mosquito en cuatro pedasoso; rato mas tarde aparece otro mosquito (a todo esto el uruguayo deseando que no fuera a aparecer otro mosquito porque sino a ver que hacia ) y bueno le tocaba el turno al esgrimista frances entonces se para, hace unos movimientos con la espada y el mosquito cae en ocho pedasitos; al rato cuando ya estaban terminando los ravioles, aparece otro mosquito y el urugauyo a cuatro manos decia "y ahora que hago" entonces todos los miraban a el para ver que hacia, el uruguayo se paro he hiso un par de payasadas con la espada y el mosquito siguio su vuelo impavido (como si nunca se hubiera para el uruguayo) entonces todos se reian y el urugayo dice "Si ustedes rianse pero ese mosquito no coge mas!".

Estaba un hombre perdido en el desierto ya hacia nuchos dias. Estaba que se moria de sed cuando a lo lejos vio un señor... ya cuando se acerco le pidio un traguito de agua y el señor se nego, le dijo que solo le podia vender una corbata. - CORBATA ?, para que coño quiero una corbata yo lo unico que quiero es agua, AGUA, AGUAAAAA !!! - Bueno le dijo si no quiere comprar una corbata se va a arrepentir, agua, para alla adelante (indicandole el camino). El hombre ya casi muerto de sed se fue casi arrastrando buscando agua, cuando a lo lejos vio un lugar que decia "BAR" y empezo a correr lo mas rapido que pudo cuando llego un señor en la puerta le preguto que se le ofrece - AGUA AGUA AGUA...
disculpe señor pero aqui no entra sin corbata.

Sube un flaquito a un taxi:a los cinco minutos le dice al conductor.
-Podria subir la ventanilla ? Soy siete mesino y el aire me molesta.
El taxista sube la ventanilla.
-Perdone,taxista,podria bajar la radio? Soy siete mesino,sabe? me molesta la musica.
El taxista apaga la radio.
-Taxista, por favor, no corra. Soy siete mesino,sabe?y la velocidad me hace mal.
El taxista aminora la marcha.
-No gire tanto, por favor. Soy siete mesino, sabe ? Y me molesta mucho cada vez que gira.
El taxista trata de ir mas derecho.
Ay, no frene, no frene ! Soy siete mesino, sabe ?, y me molesta.
El tachero, en ese momento, para en seco. Se da vuelta.
-Oime, boludo.por que no te vas a la concha de tu madre y te quedas dos meses mas?

Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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