chistes mayo 99' - Mundo Matero
CHISTES DE MAYO 99'
Dedicados al virus Chernovil (26 de abril) que nos reventó
Cuál es el hombre más parecido al chimpancé?
Pues el blanco, porque el negro es igualito...

Los piropos que los varones les decimos a las mujeres se pueden ir transformando de acuerdo a la graduacion alcoholica en la sangre.
Ejemplo:
Una copita de anis:
1) De que jugueteria te escapaste... muñeca?
2) Quien fuera bizco para verte dos veces.
3) Sos el complemento ideal para terminar mi dormitorio.
4) Con esas dos piernas le ganas a una escalera real.

Dos vasos de vino fino y una copita de anis:
1) En esta noche, yo te ofrezco mi estufa,no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.
2) Para llegar a tus ojos hay que hacer noche en el ombligo.
3) Epa!... si esa es la cola... como sera la pelicula!
4) Quien fuera mecanico para meterle mano a esta maquina.
5) Con vos no se donde iria a parar, pero si se donde podriamos acostarnos.
6) Dichosos los ojos que te ven y mas feliz la mano que te toque.
7) ?Por que no haces una propuesta?... asi te puedo apoyar.
8) Dame una sola razon para que no tenga que violarte.
Un tetra, 3 cervezas y un pisco sour:
1) Si tus piernas son las vias, Como sera la estacion!
2) Me gustaria ser agua estancada para estar todo el dia en tu zanja.
3) Nena! Eso no es un pavito, es una granja!
4) Vos no tenes ninguna anomalia, tenes una gran anovirtud.
5) Los que se masturban pensando en vos se mueren de sobredosis.
6) Los angeles no tendran espalda....pero que cola, Dios mio!
7) Te abriria un boquete para robarme este tesoro.
8) Me gustaria ser baldosa, para poder verte la argoya!
9) ?Jugamos a los muertos vivos?... vos te tiras al piso y te haces la muerta, yo me tiro arriba tuyo y me hago el vivo.
Dos tetra, 5 cervezas, un vodka con naranja.
1) Jugamos a la basurita?... Vos te tiras al suelo y yo te recojo.
2) Me gustaria ser heladero... para darte Sin Parar.
3) Mamita! Juguemos al pancho!!!! Vos pone los panes que yo meto la salchicha, y despues te echo un poco de mayonesa!
4) Mamaaassaaa! Con ese culo te invito a cagar en mi casa!
5) Morocha de pelo corto, agachate que te rompo el orto!
6) Quisiera ser tus calzones aunque me cagues a pedos!
7) Solo te falta cagar al trote... ?Yegua! (Al borde del vomito)
Tres tetra, 6 cervezas, un vodka con cerveza, un whiscola, y probar de lo que pidieron los demas
1) Goooorda!... tirate un pedo en el gallinero,que nos disfrazas a todos de indios!.
2) Nena corazon de alpaca, si no me prestas el de hacer pis, prestame El de hacer caca.
3) Fui a cagar a tu ventana creyendo que me querias.
Ahora que no me queres, ?Dame la mierda, que es mia!
4) Decime quien es tu ginecologo, asi le chupo los dedos 5) Mamita, aprovecha cuando amanece, que es cuando el pito mas me crece.
6) Mami! con ese culo ?que cagas?... ?bombones?
7) Haceme caquita en un ojo y decime pirata de mierda!
8) Comete una manzana, y te chupo el culo hasta sacar sidra.

- Cuando los hombres les hablan de sexo a las mujeres, es acoso sexual, cuando las mujeres les hablan de sexo a los hombres es por 3.95 el minuto.

- La belleza esta en los ojos... del que tiene la cerveza en la mano.

- La estupidez pasa factura. Por favor tenga cambio exacto.

- No tengo una solucion pero admiro el problema!

- Una conclusion simplemente es el lugar donde te cansaste de pensar.

- El servicio de automovil tiene un lema; si no esta roto lo romperemos.

- Hay tres tipos de personas; las que saben contar y las que no saben.

- La diplomacia es el arte de decir "Que lindo perrito!" ... mientras buscas una piedra con la otra mano.

PEQUEÑAS DIFERENCIAS DE ESTAR EN PRISION O EN EL TRABAJO
- En la prision pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 3 x 2.5 mts.
- En el trabajo pasas la mayor parte del tiempo en un cubiculo de 1.5 x 2 mts.
- En la prision La celda tiene una ventana pequeña al exterior y ventilacion natural.
- En el trabajo Los cubiculos no tienen ventanas al exterior y la ventilacion no existe.
- En la prision Te dan tres comidas al dia.
- En el trabajo Tienes 40 minutos para salir a comer, pagas por ello y es peor que la de la prision.
- En la prision Nadie te molesta porque fumes.
- En el trabajo Si fumas te declaran inadaptado social.

- En la prisión La pena se acorta por buen comportamiento.
- En el trabajo Si te comportas bien te premian con mas trabajo.

- En la prisión Nadie te molesta porque veas TV o leas un libro.
- En el trabajo Si te descubren viendo TV o leyendo un libro, te despiden.

- En la prisión Permiten que tu familia y amigos te visiten.
- En el trabajo Ni siquiera puedes hablar por telefono con ellos.

- En la prision Tus gastos los pagan los contribuyentes y nadie te obliga a trabajar.
- En el trabajo Tienes que pagar todos los gastos por ir a trabajar y ademas te deducen impuestos con los que pagan los gastos de los encarcelados.

- En la prision Los guardiacarceles por lo general son unos sadicos.
- En el trabajo Los llaman Gerentes.

Conversaban dos amigos:
- Mi padre es agitador de masas.
- Sindicalista? Politico?
- No, panadero!

HOROSCOPO 1999
Acuario:
Tenés una mente ingeniosa e inclinada a ser progresista. Sos bastante mentiroso. Cometes los mismos errores una y otra vez porque sos estúpido.
Todo el mundo piensa que sos un pelotudo de mierda.
Piscis:
Sos del tipo pionero y pensás que la mayoría de la gente es imbécil. Sos rápido para echar cosas en cara, impaciente y le querés dar consejos a todo el mundo. Lo único que logras es alienar a todo aquél con quien tienes contacto. Sos un asqueroso.
Aries:
Tenes una imaginación salvaje y a menudo crees que te persigue el FBI y la CIA. No tenés prácticamente influencia sobre tus amigos y la gente detesta que te hagas el poderoso. Te falta confianza y sos un revuelve-mierda.
Tauro:
Sos práctico y persistente. Tenés una determinacion de perro y trabajas como un condenado. La mayoría de la gente piensa que sos un cuadrado y cabezadura.
Géminis:
Sos un pensador inteligente y rápido. Le caes bien a la gente porque sos bisexual. Tenés tendencia a esperar mucho por muy poco. Eso quiere decir que sos un amarrete hijo de puta. Los de Géminis son famosos por su tendencia al incesto.
Cáncer:
Sos simpático y te preocupas mucho por los problemas de los demás, lo que te hace un idiota. Siempre estás postergando todo. Por eso vas a pasar toda tu vida dependiendo de la caridad y nunca vas a valer nada.
En la cárcel, todos son de Cáncer.
Leo:
Te consideras un líder nato. Los demás te consideran un idiota. Sos vanidoso y no podés tolerar una crítica. La mayoría de los de Leo son unos matones. Tu arrogancia es desgradable. Los nacidos bajo Leo son unos ladrones que disfrutan más masturbarse que tener sexo.
Virgo:
Sos del tipo lógico y odias el desorden. Tu actitud junta-mierda-detallista es enfermante para todos tus amigos y colegas de trabajo. Sos frío, poco emocional y a menudo te quedas dormido cuando tienes relaciones sexuales.
Los Virgo son buenos para manejar colectivos o ser proxenetas.
Libra:
Sos del tipo artístico y te cuesta bastante manejarte con la realidad.
Si sos hombre, probablemente seas puto. Las probabilidades de empleo y ganar dinero son nulas. La mayoría de las mujeres de Libra son putas.
Todos los de Libra mueren de una enfermedad venérea.
Escorpio:
Sos el peor del lote. Sos astuto en los negocios pero no digno de confianza. Vas a llegar a la cima del éxito en base a tu total falta de ética. Sos el perfecto hijo de puta. La mayoría de los escorpio son asesinados merecidamente.
Sagitario:
Sos optimista y entusiasta. Tenés una innegable tendencia a apoyarte en tu suerte dado que no tenés talento alguno. La mayoría de los de Sagitario son borrachos. Sos un sorete.
Capricornio:
Sos conservador y tenés miedo de arriesgarte. Básicamente, sos una gallina detestable. Nunca ha habido un Capricorniano de importancia.
Deberías matarte.

Porque los gallegos no pueden ser narcotraficantes.....
porque cuando los mandas por coca, te traen una pepsi...

NUNCA, BAJO NINGUN PUNTO DE VISTA DIGAS ALGUNAS DE ESTAS FRASES DURANTE EL SEXO, LOS RESULTADOS PUEDEN SER CATASTROFICOS:
- Que linda lampara de techo!
- Ufa! Cuando termina esto?
- Sabes que esto lo solucionas con una cirugia?
- Podemos considerar esto como una cita?
- Hic!... necesito otra cerveza para esto!
- Tal vez ayuda si pienso en alguien que me guste realmente... no?
- Me dejas usar el telefono?
- Shhh!!!... mi madre se despierta por cualquier cosa.
- Mi ex-novio duraba un poquito mas...
- Uh!... me dormi!... me perdi algo?

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron de camping. Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir.
Horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo:
- Watson, mira el cielo y dime qué ves...
Watson contestó:
- Veo millones y millones de estrellas...
- ¿Y eso qué te dice?
Watson pensó por un minuto...
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, Astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo..
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez.
Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes..
Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana... ¿y a usted qué le dice?
Tras un corto silencio, Holmes habló:
- Watson, eres un pendejo...
¡¡¡NOS HAN ROBADO LA CARPA!!!

Este mensaje, te recordara tu primera vez......
Es tu primera vez.
Al tiempo que te recuestas, tus musculos se tensan.
Lo apartas por un momento buscando una escusa, pero el se rehusa a retirarse.
Te pregunta si estas asustada y tu niegas con la cabeza.
Han tenido mas experiencia pero esta es la primera vez que el dedo de El ha encontrando el lugar correcto.
El explora mas profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero el es suave tal como habia prometido que seria.
Mira profundamente tus ojos y te dice que confies en El ha hecho esto muchas veces.
Su sonrisa te relaja y tu abres mas para darle acceso para una entrada mas facil.
Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible.
A medida que el se acerca y va mas profundo, el dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale sangre mientras El continua.
El te mira preocupado y te pregunta si es muy doloroso. Tus ojos estan llenos de lagrimas,con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante.
El empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu estas demasiado aturdida para sentirlo dentro de ti.
Despues de unos pocos momentos freneticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti y el lo jala hacia afuera, tu te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado.
El te mira y corriendo calidamente te dice (riendose para si mismo) que tu has sido la mas dificultosa pero muy gratificante experiencia..............
Tu sonries y le agradeces a tu dentista. Despues de todo,esta era la primera vez que te sacaban un diente.

Una monja se sube a un taxi y el taxista no para de mirarla.
Entonces ella le pregunta por qué la mira tanto, "Tengo una confesion que hacerle pero no quiero ofenderla".
Ella responde " Querdo hijo, no puedes ofenderme.
Cuando se llega a mi edad siendo monja ves y oyes de todo.
Estoy segura que no hay nada que pudieras decir que me ofenda".
"Bueno, Siempre he tenido ganas de que una monja realice una fantasía sexual conmigo"
Ella responde, "bueno veamos que podemos hacer con respecto a eso:
1) tienes que ser soltero y 2) debes ser Católico".
El taxista se emociona y dice "Si, soy soltero y tambien Católico!!!"
La monja dice "bueno doble en la proxima esquina a la derecha, hacia el callejón".
El Taxista dobla y la monja le concede el deseo de su fantasía.
Pero cuando se vuelven a subir al taxi el taxista comienza a llorar.
"Hijo querido, porque lloras?"
"Perdóneme hermana pero he pecado. Menti, debo confesar, soy casado y Judío."
La monja dice, "Bueno no te procupes, Yo soy Mario y estoy yendo a una fiesta de disfraces".

Cuando se llega a cierta edad...Quien huele peor, el hombre o la mujer?
El hombre, porque tiene el pajaro muerto y los huevos podridos.

¿Por qué no se casan las mujeres? Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.

¿Por qué tienen los hombres un agujero en el pene?
Para que les llegue oxígeno al cerebro.

¿En qué se parecen los hombres a los pedos?
En que te los tiras cuando quieres

¿En qué se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres? En la matrícula

¿Por qué existen los hombres?
Porque los vibradores aun no invitan a tomar cerveza.

¿Cuáles son las tres mentiras de un hombre?
1 -Cariño, cuanto te quiero.
2-Vengo de estar con mis amigos.
3 -Chupa, chupa, que yo te aviso.

Por que los hombres no orinan sentado? Porque son tan machistas, que orinan parado solo para agarrarse el pene.

¿Por qué un hombre no se puede suicidar pegándose un tiro en la cabeza?
Porque la bala no encuentra el cerebro.

En que se parece los Hombre a la leche pasteurizada?
En que ambos poseen fecha de vencimiento.

Que hacen la mujeres cuando estan haciendo el amor? estamos pensando que lo hacemos con un galan de TV. ....Y despues de hacerlo? Esperar que al pajudo ese se le pare otra vez el...

Que sienten los Hombres Machistas cuando besan a una puta? Que le han besado el pene a medio mundo.

¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.

¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
En que sin la pasta no son nada.

¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
Para que los entiendan los hombres

¿Por qué dio Dios una neurona más a los hombre que a los caballos?
Para que no defecaran en los desfiles.

¿En qué se parece los hombres a los caracoles? En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, se creen que la casa es suya.

¿En que se parece un hombre a una ficha de parques?
En que come una y cuenta veinte.

¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas.

¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los dos se extinguieron.

¿Qué hace una idea en el cerebro de un hombre?
ECO, ECo, Eco, eco... ¿Y dos? No se sabe, nunca se ha dado.

¿Cuales son los tres animales que desearía tener una mujer en su casa?
Pues un visón en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama.

Pero ¿cuales son los que realmente tiene?
Pues un 'conejo' en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama.

¿Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo?
Al azar.

¿Qué hay detras de un gran hombre? Una mujer sorprendida.

¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

¿En qué se parece un hombre a un rumor?
En que los dos se corren enseguida

Los hombres son como los retretes, o estan ocupados, o estan llenos de mierda.

Por que los hombres se corren tan rapido ?
Para poder irse rapidamente al bar y contarselo a sus amigos.

¿En qué se parecen los hombres a los robots? En que no tienen cerebro, no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas, son muy artificiales y cuando no valen para nada, los tiras a reciclar y lo cambias por uno mas eficiente.

En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.

¿ Que es un hombre ? La parte inservible del pene

Por que los hombres tienen la conciencia limpia ?
Porque no la han usado nunca.

¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris ?
Culquier hombre es capaz de encontrar un bar.

Que tienen en común: los aniversarios de boda, el "punto G" 3 y un retrete ? Los hombres no aciertan con ninguno.

¿ Por que los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si?
Porque los dos creen que el otro esta follando mas.

El 99% de los hombres le da una mala reputacion al resto.

Hombres... solo sirven para una cosa, y encima lo hacen mal...

¿Qué le ocurre a un hombre cuando le cortan el pene?
- Que por fin empieza a pensar con la cabeza.

¿En qué se parece un hombre a un microondas?
- Se calienta en 10 segundos.

¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? - Una hábil ventrílocua.

En que se diferencia el hombre del burro? - En la mirada astuta del burro

Este gallego era bien bruto... pero de los que luchaban contra su destino de bruto... al decidirse mejorar su brutalidad, se metio en el primer negocio de electrodomesticos que encontro..miro, miro, y por fin le dice al vendedor: Senior, cuanto vale ese televisor?
El vendedor le contesta: Yo no le vendo a gallegos brutos!
El gallego se fue cabizbajo y meditabundo, se saco la boina, se afeito bien la barba, le pidio un traje prestado al vecino, y volvio al negocio:
senior, cuanto vale ese televisor?
Vendedor: Yo no le vendo a gallegos brutos!!!!!
El gallego, anodadado, se pinto el pelo de rubio, se coloco lentes de contacto de color celeste, se emperifollo, y estuvo practicando horas un acento americano.
Volvio al negocio, y dijo: Senior, cuanto vale ese televisor?
El vendedor le contesta: Yo no le vendo a gallegos brutos!
Ahi no aguanto mas y le pregunto al vendedor: Y usted como sabe que yo soy gallego??
Vendedor: Solo a un gallego cuadrado se le puede ocurrir senialar un micro-ondas pensando que es un televisor!!

Un uruguayo y un alemán se encuentran en la sala de recepción del infierno, pues habían muerto el mismo día, ambos están con el temor de qué tormento les correspondería por sus maldades en la vida. Entra el diablo y les dice:
Aquí los tormentos se dan según la nacionalidad de nuestros clientes, a ver, Ud., de qué nacionalidad es ?
Soy alemán.
Pues bien, le toca el tormento alemán, que consiste en que un diablo, cada minuto durante cada día, le vaciará un balde de mierda sobre la cabeza, cada fin de mes tendrá seis horas libres en el campo de recreación; Y usted, de qué nacionalidad es?
Soy uruguayo.
Pues bien, le toca el tormento sudaca, el cual es que un diablo cada 30 segundos le vacíe un balde de mierda sobre la cabeza, cada fin de mes tiene 6 horas libres en el campo de recreación. Al cabo del mes se encuentran el uruguayo y el alemán. Este, lleno de mierda de la cabeza hasta los pies, y el uruguayo totalmente limpio.
Cómo es posible, Ud. totalmente limpio y yo lleno de mierda ?
Eso es fácilmente explicable, contesta el uruguayo. La diferencia está en que el tormento sudaca se produce en el infierno sudaca y ahí, cuando hay balde y mierda, no está el diablo. Si está el diablo y hay baldes, no hay mierda, y finalmente, si está el diablo y hay mierda, no hay baldes !

Estaban en el cielo la Madre Teresa y la Princesa Diana, en esto pasa San Pedro y la Madre le recrimina:
Pero San Pedro, yo entiendo que ella haya hecho cosas buenas pero porque ella tiene una aureola y yo no ?
No Madre, no es una aureola, es que no le pudimos quitar el volante de la cabeza todavía.

Paraíso es un lugar donde...
... los policías son ingleses.
... la comida es francesa.
... los mecánicos son alemanes.
... los amantes son italianos.
...y todo está gobernado por los suizos.
Infierno es un lugar donde...
... la comida es inglesa.
... los mecánicos son franceses.
... los policías son alemanes.
... los amantes son suizos
y todo está gobernado por los italianos.

Tres tipos se mueren y están en la cola para entrar en el cielo.
San Pedro le pregunta al primero como se ha muerto.
Bueno mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, así que hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa; al cabo de un rato oí un ruido en el balcón, me asomo y allí estaba el hijo de puta, colgado de la verja del balcón para que no le viese; como vivimos en un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese, pero no veas lo que aguantaba el muy hijo e' puta, al final conseguí que se desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mató, así que fui a la cocina, agarre la heladera y se la tire encima. Pero entre la bronca que tenía y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quedé allí mismo.
Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto.
Bueno mire, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios en mi balcón. Pero esta mañana he resbalado y me caí, suerte que me pude agarrar a las rejas del balcón del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando apareció un loco maníaco que empezó a insultarme y a pisarme las manos, al final me caí en unos arbustos, pero este psicópata no estaba a gusto todavia, se metió en la casa y al rato apareció con una heladera, me la tiró, y aqui estoy.
Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto.
Bueno la verdad es que no lo entiendo... estaba con mi amante cuando llego su marido, y me dijo que me escondiese en la heladera, pero...

Dios a completado de crear al hombre y le dice a un ayudante:
Ahora le voy a poner al hombre el sexo.
Treeme lujuria, imaginación, amistad, entendimiento, y una pizquita de soledad.
Traeme también buena cantidad de amor y... Ah sí ! Traeme también cinco de las terminales nerviosas mas sensibles que tengamos por ahí...
El ayudante sorprendido, le dice:
- Pero Señor... cinco terminales nerviosas, no es demasiado Señor ?
- Yo sé lo que hago, muchacho, es mas, traeme diez, creo que me va a gustar eso de escuchar mi nombre en voz alta a cada rato.

TRES TIPOS MUEREN Y ESTAN ESPERANDO EN LAS PUERTAS DE EL CIELO ESPERANDO PARA ENTRAR. LLEGA SAN PEDRO Y EMPIEZA A HACERLES PREGUNTAS, AL PRIMERO:
QUE HA HECHO USTED PARA MERECER LA ENTRADA AL PARAISO ?
BUENO YO NO HE SIDO MUY CREYENTE Y NUNCA FUI A MISA PERO NO HE SIDO TAN MALA PERSONA TAMPOCO.
ESO NO BASTA - DICE SAN PEDRO - ALGO MAS ?
BUENO, NO SE, ESTUVE CASADO POR 25 AñOS CON LA MISMA MUJER Y NUNCA LA ENGAñE.
MUY BIEN DICE SAN PEDRO PUEDE PASAR.
EL SEGUNDO LE DICE QUE EL CREYO SIEMPRE Y TRATO DE HACER SIEMPRE EL BIEN AUNQUE PECO ALGUNAS VECES.
ESTUVO CASADO? LE PREGUNTA SAN PEDRO.
POR 30 AñOS, LE CONTESTA.
PUEDE PASAR LE DICE SAN PEDRO.
CUANDO LE LLEGA EL TURNO AL TERCERO QUE ESTABA ESCUCHANDO Y SE DIO CUENTA LO QUE PASABA, LE DICE DE ENTRADA, YO FUI CASADO 3 VECES. Y SAN PEDRO LE DICE:
LO SIENTO PERO NO LO PUEDO DEJAR ENTRAR.
EL TIPO CONFUNDIDO LE DICE, PERO LOS OTROS DOS FUERON CASADOS UNA SOLA VEZ Y LOS DEJO ENTRAR, POR QUE A MI NO?
DEJAMOS ENTRAR MARTIRES, PERO NO GILES.

TRES TIPOS SE MUEREN Y VAN A EL CIELO Y COMO SIEMPRE SAN PEDRO EMPIEZA CON LAS PREGUNTAS.
ALGUNA VEZ HAS ENGAñADO A TU ESPOSA ?
NUNCA LE CONTESTA ESTE, EN MIS TREINTA AñOS DE CASADO NUNCA MIRE A OTRA MUJER.
MUY BIEN DICE SAN PEDRO. Y LE DA LA LLAVES DE UNA MANSION Y UNA LIMOSINA CON CHOFER PARA TRANSPORTARSE.
LA MISMA PREGUNTA AL SEGUNDO A LO QUE CONTESTA, UN PAR DE VECES.
PARA USTED DICE SAN PEDRO SOLO UNA CASA COMUN Y UN BMW.
EL TERCERO ANTE LA MISMA PREGUNTA CONTESTA YO COMO DIEZ VECES.
Y SAN PEDRO LE DA UN APARTAMENTITO DE UN DORMITORIO Y UN FIAT.
UN PAR DE SEMANAS DESPUES EL SEGUNDO Y EL TERCERO ENCUENTRAN A EL PRIMERO LLORANDO DESCONSOLADAMENTE EN UN BANCO DE UNA PLAZA Y LE PREGUNTAN QUE LE PASA. - SOY UN DESGRACIADO LES CONTESTA, - Y LOS OTROS LE DICEN PERO SI TE TOCO LA MANSION Y LA LIMOSINA DE QUE TE QUEJAS ?
ES QUE ACABA DE PASAR MI MUJER EN MONOPATIN.

En una reunión social se encontraban, un medico, un economista, un político, un financiero y un matemaacute;ico. Cuando empezaron a hablar acerca del amor, estas son las concluciones a las que llegaron:
El medico dijo:
El amor es una enfermedad, porque casi siempre se acaba en la cama.
El economista dijo:
Es un negocio redondo, porque es mas lo que entra que lo que sale.
El político dijo:
Es una democracia, porque el que está arriba como el que está abajo gozan de los mismos privilegios.
El ingeniero dijo:
Es una máquina perfecta, porque es la única máquina que funciona cuando está parada.
El matemático dijo:
Es una ecuación, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el producto y lo reduce a su mínima expresión.

Luego de intensos estudios y largas investigaciones, los doctores en meología, el ruso Urinoski y el japonés Temeotukuka, han definido el carácter del hombre según su forma de orinar y han hecho realidad la frase "Dime como meas y te diré quien eres".
Las conclusiones a las que han llegado son las siguientes:
 1- El Científico - Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro vs. la magnitud del pujo.
 2 - El Despreocupado - Mea toda la parte externa del inodoro o se mea en el lavamanos si encuentra todas las tazas ocupadas.
 3 - El Distraido - Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y se mea en los pantalones.
 4 - El Debil - Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final decide bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.
 5 - El Fanfarrón - Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando dos hubieran sido suficientes.
 6 - El Infantil - Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando llegar mas alto o cazar un insecto.
 7 - El Insidioso - Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.
 8 - El Nervioso - No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se arranca los botones o la cremallera.
 9 - El Práctico - Mea sin agarrársela y al mismo tiempo se arregla la corbata.
10 - El Pulcro - Se la saca con dos deditos, hace bajar la taza antes y después de orinar, luego dura 10 minutos lavándose las manos.
11 - El Sociable - Le gusta juntarse con los amigos para una meada social y colectiva.
12 - El Precavido - Le gusta orinar sentado en la taza por si acaso quiere salir otra cosa.
13 - El Disfrutador - Cuando orina lanza unos suspiros de alivio que cualquiera cree está masturbándose.
14 - El Tímido - No puede mear cuando alguien lo mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle silenciosamente.
15 - El Somnoliento - Se mea los pantalones y los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.

Si dejas caer una tostada con mantequilla, caerá al suelo con la cara de la mantequilla hacia abajo. Si un gato se deja caer de una ventana u otro lugar elevado, aterrizará sobre sus patas. Pero, qué pasaría si atásemos una tostada con mantequilla al lomo de un gato, con la parte de la mantequilla hacia arriba ?

EL SEÑOR LLAMA A LA CASA Y LE DICE A SU SEÑORA, VIEJA ME ACABA DE SALIR UNA OPORTUNIDAD BARBARA PARA IRME DE PESCA POR UNA SEMANA PERO ME TENGO QUE IR YA, POR FAVOR EMPACAME LAS COSAS DE PESCA, ROPA Y NO SE TE OLVIDE EL PIJAMA AZUL DE SEDA.
UNA HORA MAS TARDE PASA POR SU CASA Y SU SEÑORA LE TENIA TODO LISTO, SE DESPIDE Y SE VA, REGRESA AL SEMANA Y LA SEÑORA LE PREGUNTA COMO LE FUE.
BARBARO LE CONTESTA EL, LO UNICO QUE TE OLVIDASTE, FUE DEL PIJAMAS, A LO QUE LA MUJER CON UNA SONRISA LE CONTESTA, NO, NO ME OLVIDE TE LO PUSE EN LA CAJA DE LOS ANZUELOS.

Don Rodrigo sale para Las Cruzadas a rescatar el Santo Sepulcro, no sabe cuando regresará, si regresa, entonces llama a su mejor amigo Fermín, y le entrega la llave del Cinturón de Castidad de Doña Marta, su amada esposa diciéndole, "siendo tu mi mejor amigo, he aquí la llave de mi honor, que te encargarás de proteger durante mi ausencia"
Da la orden y comienza la marcha de esta columna de Piadosos a cumplir con el encargo de la Santa Sede; Horas despues, alguien grita en retaguardia, un jinete ! A medida que este se esta acercando a todo galope, lo reconocen. Es Don Fermín ! ...y Don Fermín galopa hasta que empareja su corcel con el de Don Rodrigo y le dice:
Amigo Rodrigo, esta no es la llave !

Mientras bañaba al bebé le dijo a la amiga que la acompañaba :
A quién lo ves mas parecido, a mi marido o a mi ?
-La verdad, contesto la amiga, al principio lo encontraba parecido a ti, pero ahora que lo veo desnudito me parece que es igual a tu esposo !

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama :
Mierda ! Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aquí !
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice :
Justo ! Yo iba a decir lo mismo !

Va un tipo a una peluquería, y pregunta:
Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo ?
Seis.
Muchas gracias, y se va. Al día siguiente, otra vez.
Hay mucha gente esperando ?
Tres
Gracias, se va. Al día siguiente… Hay mucha gente esperando?
No, este senñor que estoy atendiendo y después va usted, 5 minutos.
Gracias, y se va. El peluquero queda curiosísimo. Al día siguiente, otra vez. Hay mucha gente esperando?
Siete.
Gracias, y se va. El peluquero, super mosqueado, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.
Bueno, que hizo ?
Pues nada, compró un ramo de flores y se fue a su casa.
Este tipo es idiota. Venir aquí a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. Que tontería !
No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero)

La esposa le dice al marido :
Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco timido al principio ?

El tipo no se destacaba por su ductilidad para las reparaciones domésticas. Un día la mujer ya cansada le exige:
- Viejo, tenés que arreglar de una vez por todas el timbre que no funciona, la canilla de la cocina que no cierra y la mesa del living que tiene una pata mas corta.
- El timbre ? Pero vos me viste cara de electricista a mi ? La canilla ? qué, me viste cara de plomero a mi ? Y la mesa, acaso tengo cara de carpintero yo? Bastante hago con ir a la oficina y ahora no me jodas, que ya me voy.
A la noche cuando vuelve ve que el timbre funciona, la canilla cierra perfecto y la mesa está firme. Intrigado pregunta:
- Vieja, cuánto gastaste para hacer arreglar todo esto ?
- Nada, vino el Cholo, el vecino, y me dijo que me arreglaba todo a cambio de que le hiciera una torta de chocolate o de hacer el amor...
- Y cómo te quedó la torta ?
- Torta ? Qué, me viste cara de repostera a mi ?

Una pareja de esposos estaban cenando en un restaurante cuando observan que entra un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comenta a su esposo:
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
- No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente. La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el esposo la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida. Los esposos siguen cenando cuando se acerca a ellos un tremendo hembrón que le dice al hombre:
- Oye, me dejaste esperando ayer -
- Si, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy. -
- OK., nos vemos - dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa que en seguida le preguntó al esposo:
- Y esa quién es ? - Esa es mi amante - le aclaró el hombre. La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al esposo, pidiéndole hasta el divorcio. - No hay problemas, yo te doy el divorcio, pero recuerda que la casa, el carro y el negocio están a mi nombre, también vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito.
La mujer se calma y luego de examinar la situación le dice cariñosamente al esposo:
- La amante de nosotros es más bonita que la de Juan.

UN MATRIMONIO CUMPLE AñOS DE CASADOS Y LA MUJER LE DICE POR QUE NO SALIMOS A FESTEJAR HOY, YA QUE NUNCA ME LLEVAS A NINGUN LADO .
- EL HOMBRE TOCADO POR EL COMENTARIO DE LA MUJER LE DICE, BUENO ESTA BIEN, VESTITE QUE TE VOY A LLEVAR A CENAR AL MEJOR BOLICHE DE LA CIUDAD. CUANDO LLEGAN EL PORTERO SALE A RECIBIRLOS Y AL ABRIR LA PUERTA DEL TAXI RECONOCE AL HOMBRE Y LE DICE:
BUENAS NOCHES RODRIGUEZ, COMO LE VA ?
- LA MUJER MIRA DESCONCERTADA AL MARIDO Y LE PREGUNTA, - COMO ES QUE TE CONOCE ? - NO QUERIDA, EL SEñOR ME CONFUNDIO CON OTRA PERSONA. - AL FRANQUEARLE LA PUERTA, EL MAITRE RECONOCIENDO AL HOMBRE LE PREGUNTA:
RODRIGUEZ, LA MESA DE SIEMPRE ? LA MUJER SORPRENDIDA NUEVAMENTE LE DICE, - PERO A VOS YA TE CONOCEN. - NO QUERIDA ES UNA CONFUSION. AL ESTAR ACOMODADOS EN LA MESA, HACE APARICION EL MOZO Y AL VER AL HOMBRE LE DICE:
RODRIGUEZ, LO DE SIEMPRE ? LA MUJER YA NO TOLERA MAS Y LE DICE:
A MI NO ME MIENTAS MAS, VOS VENIS SEGUIDO ACA. PERO NO MI AMOR, ES UNA CONFUSION. COMIENZA EL ESPECTACULO Y LA MUJER QUE ESTABA HACIENDO EL SHOW, SE COMIENZA A DESVESTIR AL COMPAS DE LA MUSICA Y CUANDO SOLAMENTE LE QUEDABA LA TANGA, EL ANIMADOR SALE AL ESCENARIO Y CONSULTA CON EL PUBLICO PRESENTE COMO QUIEREN QUE LA MUJER SE SAQUE LA PRENDA , EL PUBLICO A CORO CONTESTA: COMO SIEMPRE RODRIGUEZ CON LOS DIENTES, COMO SIEMPRE RODRIGUEZ CON LOS DIENTES. - LA ESPOSA NO TOLERA MAS ESA SITUACION, LE HACE UN ESCANDALO AL MARIDO, LO INSULTA, LE DICE QUE COMO LA PUDO ENGAñAR DE ESE MODO Y ALLI MISMO LE PIDE EL DIVORCIO Y SIN ESPERAR RESPUESTA SE VA DEL LUGAR. EL MARIDO SALE CON ELLA TRATANDO DE EXPLICARLE QUE TODO ES UN ERROR. EN LA PUERTA SE SUBEN A UN TAXI Y LA DISCUSION CONTINUA, ELLA SEGUIA INSULTANDOLO Y EL TRATABA DE CALMARLA. CONTINUAN DE ESA FORMA HASTA QUE EN UN MOMENTO LA MUJER HABIA PARADO DE INSULTAR Y ESE MOMENTO ES APROVECHADO POR EL TAXISTA PARA DECIRLE AL HOMBRE: RODRIGUEZ , MIRE QUE HEMOS LLEVADO LOCAS, PERO COMO ESTA ?

Un tipo llega a su casa y encuentra a un hombre metido en la cama con su mujer. Indignado lo agarra por el cuello, le entra a puñetazos, lo arrastra hasta el garaje y le amarra las dos manos. Una vez que el tipo estaba bien asegurado, el dolido esposo le agarra la polla, se la ata por la cabeza a la defensa del automovil y comienza a buscar un serrucho desesperadamente, al verlo con semejante arma blanca entre las manos, el aterrado infractor le grita desesperado:
- Me la va a cortar ? No, por favor, no me la corte !
- Yo no, te la vas a cortar tu mismo, cabrón ! Lo que voy a hacer es prenderle fuego al garaje !

Un hombre llega a una armería y le dice al empleado.
- Mire, yo soy franco tirador y quiero comprar la mejor mirilla telescópica que tenga para este rifle. - El empleado saca una y le dice:
- Esta es la mas potente que tengo ahora. Mire, ve aquella casa que está encima de aquella montaña ? Pues allí vivo yo… Observe y verá como se ve todo de claro con esta mirilla… El hombre la toma en sus manos y al apuntar hacia la casa comienza a sonreir pícaramente.
- Qué le pasa ?
- Es que… por la ventana del dormitorio de su casa veo a una mujer y a un hombre desnudos, retozando encima de la cama. El empleado abre un cajón, saca un par de balas y le dice al franco tirador:
- Aquí tiene dos balas. Le regalo la mirilla telescópica si desde aquí mismo le da un balazo a la puta de mi mujer en la cabeza, y otro a ese hijo de puta en la punta del poroto. Total, que el franco tirador le ajusta la mirilla a su rifle, apunta detenidamente, y… ¡PUM! Dispara… Acto seguido descarga el rifle y sacándole la otra bala, se la pasa al dependiente y le dice sonrriente:
- Aquí tienes! Te ahorré una !

El marido, a su esposa - oye vidita,. siempre me has querido ? - si vidita siempre te he querido. - y siempre me has tenido en tu pensamiento ? - si vidita siempre te he tenido en mi pensamiento. - y nunca me has sido infiel ? - ay Cornelio que preguntón te has vuelto!

Un matrimonio de ancianos están sentados en sus mecedoras tomando el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja y le pega un tortazo al viejo.
Eso es por cincuenta anños de mal sexo.
Se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas a primeras vá el viejo y le pega una cachetada a la vieja.
Pero Pepe, a que viene esto ?
Eso es por conocer la diferencia.

Un granjero llega a un bar con cara de estar deprimido, pide una cerveza y se sienta pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice:
Pero che, qué te pasa hoy ?
Nada... es que estoy teniendo problemas con mi vida sexual...
Y eso ?
Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que ocurre es que el único momento en que me siento "inspirado" es cuando estoy en el campo con el tractor. Pero para cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada...
Ella se siente muy frustrada y esta a punto de pedir el divorcio.
El pulpero se queda pensando un rato y le dice :
Oye, y porqué no te vas al campo con una escopeta, y así cuando tengas ganas pegas un tiro, ella lo oye y va al tractor y...
Ah mira, lo probaré.
Al cabo de un mes vuelve otra vez el granjero al bar y pide una cerveza... esta vez se ve claramente que el tipo esta hecho polvo.
Que te pasa, hombre ? No te funciono la idea de la escopeta ?
Oh, sí, al principio las cosas fueron fenomenal... pero...
Pero qué ?
Es que no he vuelto a ver a mi esposa desde que empezo la temporada de caza.

Va una señora a visitar a un consejero matrimonial quejándose de que su esposo la trataba muy mal, y que era muy frío con ella. El consejero le pregunta:
- Dígame señora; Ha visto usted la cara que pone su esposo mientras usted hace el amor ?
- La última vez se la ví doctor.
- Y…? Dígame, qué sentimiento tenía reflejado mientras la miraba ?
- Enojo... Odio… Qué se yo !
- Así que tenía cara de enojo y de odio ? Y dígame, a qué atribuye usted que su esposo tuviera reflejados en su cara esos sentimientos ? Quiero decir, que era exactamente lo que estaba haciendo usted mientras él ponía esa cara ?
Es que estaba metida en la cama con su mejor amigo...

                Recopilación chistosa: carlos "el judío"


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